Это ссылочка на рассылку бесплатного онлайн тренинга "РАЗВИТИЕ ИНТУИЦИИ"автор Альберт Романов www.invitemaster.ru/go/N1QHSNFZM3Z5RRB1276576129

Очень мне он понравился и помог !

Вот например ,один из методов развития интуиции, МЕТОД ЯКОРЕНИЯ

Ответ на вопрос методом якорения.

Утром задайте себе вопрос, запишите его в блокнот.
"Договоритесь" с собственным подсознанием таким образом, что интуитивный ответ придёт к вам сразу, как только вы встретите на улице какое-либо животное, например, кошку.
Варианты: увидите красный цвет, мужчину с усами, а также - в газете, в журнале, на улице увидите определенное число, например 77.
Это и будет тем якорем, который вы забрасывали в подсознание и который должен сработать сразу, как вы встретитесь с задуманным предметом, животным, цифрой и т.п. наяву. Ответ может прийти в виде образа или прямой подсказки сразу же после того, как вы увидели задуманный предмет, животное или цифру.
 

История - боян, но она напоминает мне об одном друге..Не в ТОМ смысле !!! Просто когда-то этот пост был у него в блоге...и поржали мы над обсуждением  этого очень классно! А сейчас мы расстались и не общаемся...а я скучаю...весёлый был человек!

Вот это ТАК!!! В наушниках играет песня и вдруг звучит его ник!Вся песня про него! Вот это да!Может, ещё пообщаемся...

Итак! Руководство по сексу в ванной!

Рано или поздно эта дурацкая мысль посещает всех влюблённых: а не заняться ли сексом в ванне? Испытавшие это удовольствие делятся на две категории. Одни, подскользнувшись в первый же момент, хлопаются всем туловищем о дно. Другие обдирают бока об облупившуюся эмаль. Дальше выясняется ещё одна грустная вещь - полуметровая ванна не рассчитана на двух довольно крупных купальщиков. По закону Архимеда кроме них туда влезает только майонезная баночка воды и пара плевков пены. Но это не останавливает. Наконец, до боли скрутив конечности, ребятам удаётся втиснуться в свою ванну и усесться, как пингвины, в затылок. При этом сидящему впереди приходится закинуть ноги в раковину. Возникает идея поменять положение. Ободравшись вконец и пару раз вывалившись за борт, они усаживаются лицом друг к дружке. Ноги мешают по-прежнему, но свешивать их за край ванны не романтично, а закинуть на плечи друг другу не позволяет физическая подготовка. Ещё 15 минут они лягают друг друга пятками в живот, девушка обламывает все ногти, её товарищу жжёт спину горячая вода, подтекающая из смесителя. Они пыхтят, багровеют и тихо проклинают свою затею, но не сдаются. Вода тем временем прибывает и начинает литься через край ванны. Девушка предлагает вытащить затычку. Парень, заламывая руки за спину, пытается нащупать её под собой. "Дай я", - предлагает девушка и тянет за цепочку. Юноша страшно кричит и обзывается. Наконец девушке удаётся выдернуть коварную пробку, но вода по-прежнему не уходит: парня присосало к стоку. Он пытается встать, поскальзывается и клацает зубами о раковину. "Школьжко!" - уныло замечает он. Девушка, пытаясь его утешить, смахивает на пол все пузырьки с лосьонами и обрывает душевую занавеску. Кажется, удалось разгромить в ванне всё... Ещё 10 минут, покрытые "плевками" пены, они молча сидят в пустой ванне и злобно смотрят друг на друга. "Я жамёрш", - заявляет парень и, ковыляя по осколкам, удаляется к аптечке за пластырем и зелёнкой. Девушка некоторое время покрывается мурашками в одиночестве, затем встаёт и, глядя на своё искалеченное тело в зеркало, даёт торжественную клятву: "Больше ни-ког-да!".

Взяла здесь http://www.airmed.com.ua/forum/index.php?showtopic=1353

Друзья мои! Предлагаю провести акцию "Мой город!".Поместите в коменты фото своего города и коротко расскажите чем он знаменит.Я думаю, это будет очень увлекательно!

Мой город - Набережные Челны.
Только в нашем городе делают такие машины Камазы, которые,как и танки, грязи не боятся.
Только в Челнах названия улиц никто не знает, а все пользуются строительными номерами комплексов.И, кстати, это очень удобно!
Только в Челнах никто не удивится, когда скажут, что живут на ГЭСе или ЗЯБи(завод ячеистых бетонов), или вообще - в Новом городе.Тут все знают, что это название частей города...
Только в Челнах никого не обидят и не удивят слова "Киль манда" и "матурым", т.к. все знают, что по-татарски это "Иди сюда" и "красавица".
Только в Челнах делают картонные коробки, в которых в Челны же потом из всей страны в них поступает товар.
Да много чего интересного я могу ещё рассказать о моём городе.А вот на этом сайте куча событий и фоток,о городе и его жителях.
Отсюда я узнала даже о тех событиях, о которых информацию пропустила... Хотите поближе познакомиться с городом, где я живу - заглядывайте! Сайт о городе Набережные Челны и его жителях  votnabchelny.ru/

Интересно посмотреть на историю диет - на экстравагантные способы похудания

В 1727 год
Томас Шорт написал трактат "Причины и следствия полноты", в котором писал, что полные люди, как правило, живут возле болот. И рекомендовал желающим похудеть переехать в места с засушливым климатом



1880 год
В моде "викторианская анорексия". Женщины буквально морят себя голодом, чтобы добиться аристократической бледности, которая должна подчеркивать их женственность и духовную чистоту

1820 год
Байрон популяризирует уксусную диету. Для очищения рекомендуется пить много уксуса и воды (побочные эффекты - рвота и понос способствуют похуданию)

1903 год
Гораций Флетчер известный как "Великий пережевываватель" рассказывает о потере 20 килограмм лишнего веса. Каждый кусок пищи пережевывется 32 раза (по количеству зубов) и после этого выплевывается. Суть диеты - организм берет все самое важное, но не нагружается ничем лишним

1925 год
Лаки Страйк продвигает сигаретную диету. Вместо конфеты возьми сигарету

1928 год
Жировая диета инуитов - сырая рыба, мясо карибу и китовий жир. Плюс овощи и фрукты

1930 год
Мыло для похудания Fatoff - смойте жир, стоя под душем

1954 год
Паразиты в кишечнике. Человек проглатывал ленточного червя, который жил у него в организме и питался его пищей. После чего червя убивали и он выходил естественным путем (ленточный червь может вырасти до 8 метров, а также вызывать припадки и слабоумие)

1960 год
Диета "Спящая красавица". Сон на несколько дней. Пока ты спишь, ты не ешь и, следовательно не толстеешь.

1970 год
Диетическое средство из рогов, копыт, шкур, сухожилий, костей и других побочных продуктов скотобойни. 400 калорий в день. Как минимум 58 человек, пивших этот чудодейственный напиток, перенесли сердечный приступ

1980 год
Психическая диета, которая приводила человека в состояние гармонии и равновесия с окружающим миром. В этом состоянии человек не нуждается в пище, воде и сне (побочные эффекты - сильнейшее обезвоживание)

2000 год
Цветовая диета. Человек носит синие очки, в которых пища выглядит невкусной и аппетит снижается

2000 год
Сшивание хрящей внутреннего уха. Акупунктура - задействованы особые точки, которые снижают аппетит (побочные эффекты - инфекции и снижение слуха)

2000 год
Ватная диета. Когда вы хотите есть - проглотите ватный шарик, смоченный в желатине. Высокое содержание клетчатки (правда не того типа) плюс полный желудок при нулевой калорийности
 

Сегодня в Японии празднуется чудный праздник, посвящённый нашей любимой природе, и называется он «День зелени» [ на японксокм звучит Midori no hi (Мидори но хи) ].

Праздник, обязан своему рождению, Императору Сёве — активному общественному деятелю и учёному, который испытывал глубокую любовь к живой природе.

Император Сёва родился в Токио 29 апреля 1901 года. Несмотря на отсутствие реальной власти, Император вёл чрезвычайно активную общественную жизнь, принимал участие в научных конференциях, во время поездок по стране он устраивал весенние фестивали посадки деревьев и осенние спортивные фестивали. Свободное время он посвящал изучению морской биологии, как растений, так и животных, опубликовав при этом многочисленные труды в этой области.

При жизни Императора Хирохито его день рождения был праздничным днём и значился в японском календаре просто как «День рождения Императора». После кончины его день рождения так и остался национальным праздником, но был официально переименован в «День зелени». И до 2007 года он так и праздновался 29 апреля.

Однажды Стрекозюлька и Пламенная Птица Мурр сидели в Главной Лаборатории Всех Времен и Народов - на кухне . Естественно, речь шла о вещах глобальных и требующих вдумчивого исследования. А поскольку оба крылатых создания тяготели к постановке трудноразрешимых задач, очень часто в конце звучало резюме: «А хрен его знает!». Когда резюме прозвучало в 27-ой раз, Стрекозюлька воскликнула: «Птица! Как же мы раньше не догадались! ХРЕН ЗНАЕТ ВСЕ!».

«ТАК-ТАК-ТАК-ТАК-ТАК, - задумчиво проговорила Пламенная Птица. - Действительно… Если Хрен знает все, значит… Это, безусловно, надо обсудить». Так родился

ТРАКТАТ
о некоторых неисследованных свойствах хренаОстальное здесь....

Принято считать, что число 27 было названо волшебным просто так. Ну назначили волшебники это число волшебным и всё тут!
Однако не тут-то было и было то не тут...

Всем нам известно, что русском фольклоре, который является наиволшебнейшим из всех, почти повсеместно упоминается тридевятое чудесное царство. Или же сами события происходят в волшебном повествовании в этом самом царстве, или это тридевятое царство нужно непременно посетить.Многа-многа букофф...
 

Капуста!

Берём капусту, можно один большой красивый капустный лист. РУБИМ его на мелкие кусочки. Отрезаем полоску скотча длиной примерно см 10. Выкладываем НАРУБЛЕННУЮ КАПУСТУ на эту полоску. Сверху посыпаем ЗЕЛЕНЬЮ(укропчик, петрушка, неважно, но тоже нарезанную). И прилепляем сверху такую же полоску скотча. Очень плотно, чтобы в просветах между КАПУСТОЙ полоски плотно прилегали друг к другу. Полученную денежку кладём в кошелёк. И при любом открывании кошелька хорошее настроение обеспечено. А где настроение-там и удача, и везение и парение!!!
Да, ещё. Капусту на скотче можно выложить в виде цифры 27, а зеленью украсить по периметру.
Работает!!!Продолжение тута....
 

Идею сПЁРла на симоронском форуме.Как она там обсуждалась не понравилось. Потребительское отношение какое-то! Например: Я покупаю то-то и то-то... и перечисляют...А вот развитие идеи моё собственное. За всё надо платить!

Посмотрите, какой гиПЕРсуПЕРмаркет!Надо зайти, посмотреть, что там продают....
А товару-то сколько! Выбираю!
- Вон тот миллиончик долларов заверните, пожалуйста! Пригодится! Чем расплачиваться буду? Отдам долги свои старые и свежие! Мало? Лень возмёте? Она мягкая и пушистая, огромная! Берёте? Отлично! Миллиончик сюда положите, в корзиночку!
- Ой, а это что? Молодость! Да какая! И размерчик мой! Беру! Отдам за неё целлюлитик(небольшой), жирок с талии (мааасенький) и морщинки (чуть-чуть).Достаточно? Молодость моя? Спасибо!
- А вот там на полочке что это такое? О! Да ведь это дом! С бассейном! Как я и мечтала! Скорее давайте! У вас их много? Всем хватит? Уф! Вот возьмите за него безденежье.А это что? Тойоту на сдачу дали? Ладно, беру!
Вот это шоппинг!!!
 

Вот хочется мне сегодня поделиться одним ритуальчиком.. Не знаю почему, наверно, это кому-нибудь нужно...
Рассказала мне о нем новосибирская волшебница Рэйвелин еще месяца три назад, когда у меня были траблы по поводу денег:
"Надуй шар, вдув в него все печали по поводу отсутствия денег. Напиши на нём жалобу - типа денег нет... А потом кааак сядь на него своей НИЖНЕЙ ДЫКРОЙ!!!
Это называется "Лопать яйца Ючи". Ритуал мощно работает с 2001 года, разрешая ситуации нереальной степени сложности. В ходе него ты воссоединяешься с утраченной Силой, а Сила притягивает всё нужное и убирает лишнее."

Туточки продолжение...

Куплю

Деньги.Номинал любой.Расцветка значения не имеет,но лучше зелёная.Капусту, баксы,бабло,деревянные возьму оптом. Запечатанные пачки приветствуются. Пахнуть не должны.Мятые и сложенные в трубочку расправлю сама.Расплачусь банковской карточкой ( б/у.)

Продаю

Лень. Огромную. Домашнюю. Избалованную.В неограниченном количестве. Положительные качества: мягкая, уютная такая,томная, тёпленькая ещё.Моя личная.Разрешаю примерить.Размер ХХХХХL.
Ищу
Новый статус. Похож на Золотого Директора.Кто видел, помогите найти. Очень скучаю, жду, встречу с распростёреыми объятьями, буду гордиться и всем показывать.Помогу ему вырасти.Буду рада, если вернётся не один, а с огромной группой и приличным бонусом (если - неприличный,то это не мой) Помогите ,люди добрые!!!

Меняю

Остеохондрозик (в спящем состоянии), седину (аккуратно закрашенную), морщинки (мелкие, не беспокоят). На Молодость. Первой свежести. детство и младенчество не предлагать!!

Продам

Целлюлит.Оптом.Самовывоз.
 

У меня проблема есть:денег столько, что нисчесть!

И, куда ни кинешь взгляд,деньги пачками лежат:

На кровати, на диване,мелочь кучками в стакане,

Из карманов достаю, трачу, людям раздаю,

А они всё прибывают,иобратно прилетают.

Любят, видимо меня.И люблю их тоже я!

Баксы, тугрики и йены,вам всегда я знаю цену!

Лиры, рупии и марки,яна вас куплю подарки

Для друзей и для семьи!А себе возьму рубли.

Буду тратить их, любя,на любимую себя.

Трачу деньги, хохочу,покупаю, что хочу!

Не успею оглянуться -все ко мне назад вернутся!

Потому, что весь мой дом это денежный роддом!

В мире места лучше нет для размножения монет!!!
 

Стихи были написаны мной на симоронском тренинге ещё в 2007 году