Неужели есть такие тупые люди? Где они их берут?

Мама, мама- правда я принцесса? Ну принцесса же? –Сынок- ты дебил ))

МИЛЫЙ, Я В САУНЕ… ЗДЕСЬ ВСЁ КАК ТЫ ГОВОРИЛ: НИКАКИХ БАБ, ОДНИ МУЖИКИ И ПИВО

Мам! А пироженные полезней сосисок? Доченька- сейчас даже покурить полезнее сосисок))

Первый урок. Учительницa знaкомится с детьми: - Вовочка, a как твоя фамилия? - А фамилия у меня, Мaрьивaннa, тaкaя, что вы кaждый день в рот берете. - Не дерзи, Херов! – Ошибаетесь. Я Ложкин!

- Папа, а ты на маме женился по-граждански или по церковному? - По глупости.

Если вас интересует инновационное проектирование тогда вам помогут специалисты высшего уровня

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 руб за проезд и получает сдачу - 1руб. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: " И стоило из-за рубля так попку рвать!". Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек........ Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже со всеми хохочет, достал сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты .... Водила завел машину.... Тут дверь открывает бабка.... и тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке пошло легкое хихиканье.... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала:"Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

_________________________________________

У вас сложности с получением визы? Вот вам полезный список стран с безвизовым режимом. Цены и необходимые документы на выезд.

В 3 часа утра муж приходит домой. Жена:
-Где ты был?
-Я - птица ВОЛЬНАЯ - когда хочу, тогда и прилетаю!
На следующий день жена появляется дома в 5 утра.
- Ты где была?
- А я - птица ПОДНЕВОЛЬНАЯ - когда отпустили, тогда и прилетела!

Жена - мужу:
- Дорогой, на днях должна приехать моя мама...
- Может, мы сможем её приютить?
- Да сколько ж можно! Ютить твою мать?!

-Дорогой, ты где был?
-Бегал!
-А почему футболка сухая, а трусы мокрые?
-Не добежал…

- Мама, а почему мы машину в реку толкаем?
- Тихо, папу разбудишь!!!

Муж просыпается и сразу даёт жене пощечину.
- За что?!
- Если б знал, убил бы!

Муж жене:
- Ты гипнозом владеешь?
- Нет.
- Блин, ну почему же я тогда на тебе женился?

— Ну и как, помогли вашему мужу возбуждающие таблетки, которые я вам выписал на той неделе?
— Да, доктор, я их добавила ему в суп. Он набросился на меня буквально через пять минут, взял меня прямо на столе!
— Ну и как, вы довольны?
— В принципе да, но в тот ресторан мы больше не ходим.

Муж разъяренно бегает по маленькой убогой квартирке. Подскакивает к жене:
- Нет, ну вот ты скажи мне, ты могла бы изменить мне с чужим мужчиной за сто рублей?!
Жена возмущенно:
- Боже мой, как можешь ты так обо мне думать? Разве я давала повод оскорблениям?
- Нет, ты ответь, - не унимается муж. - А за тысячу рублей?!
- Ну дорогой, ты же знаешь, как мы тяжело живем. Наверное, ты бы смог меня простить и понять...
- Довольно! - Кричит муж и подскакивает к дочери: - А ты бы смогла отдаться африканцу за 50 долларов?
- Папа! - бросается в слезы дочь. Как можешь ты - мой отец - так думать обо мне?!
- Ну ладно! - кричит отец. А за сто, за двести долларов - могла бы?!
- Ну, папа, вы с мамой так мало зарабатываете - наверное, ты бы меня понял.
- Боже мой! - муж садится на табуретку и горестно обнимает голову руками. - Две шлюхи дома - а живем, как нищие!

Муж узнал, что жена ему изменяет. Он нанял наемного убийцу и сказал ему:
- Я хочу, чтобы моя жена была убита выстрелом в голову, а ее любовнику отстрелить член. Даю за это тысячу.
Договорились о дате и времени. Муж уехал в другой город и там стал ждать звонка наемного убийцы. Наконец в установленное время он схватил телефонную трубку:
- Все в порядке. Оказалось проще, чем я думал с вас пятьсот и мы в расчете: понадобился всего один выстрел.

- Слушай, а твоя жена закрывает глаза, когда ты кончаешь?
- Всегда - она видеть не может, когда мне хорошо.

Между подругами.
- Ты знаешь, я вчера изменила своему мужу.
- По любви или по расчету?
- Конечно по любви. Разве сейчас сотня - деньги!

Жена спрашивает мужа:
- Я слышала что у тебя работает новая секретарша?
- Да.
- Ну и как она - справляется?
- Справляется.
- Красивая?
- Симпатичная.
- А одевается как?
- Быстро...

Усталый муж поздно вечером приходит домой. Жена бросается к нему с криком: "Где был?!".
- Дорогая, ты же у меня умница, - говорит муж, - придумай что-нибудь сама.

Жена будит ночью мужа:
- Мне холодно!
Муж встает и приносит второе одеяло.
Через некоторое время:
- Мне жарко!
Муж встает и открывает окно.
Еще через некоторое время:
- Я хочу мужчину!
- Ну, дорогая! Где же я тебе в два часа ночи найду мужчину?

Идеальный муж по - одесски: слепой, глухонемой капитан дальнего плавания.

- Представляете? Прихожу домой вечером с работы и застаю свою жену в постели с каким-то шведом.
- Ну и что Вы ему сказали?
- А что я мог ему сказать, я же не знаю шведского?

 Муж застал жену в постели с любовником, с ходу развернулся и ударил любовника. Жена с постели:
- Правильно! Здесь не живет, а к нам ходит. Любовник развернулся и дал ответную оплеуху мужу. Жена:
- Правильно! Сам не может и другим не дает.

Одна женщина приходит на работу с подбитым глазом. Ее спрашивают:
- Кто это Вас так?
- Муж.
- А мы думали, что он в командировке.
- Я тоже так думала.
Муж пришел домой раньше времени, заглядывает в спальню и видит, что двое занимаются любовью. Он, ни слова не говоря, берет сковородку, нагревает ее на газу и ставит на задницу мужчины. Страшный крик - муж убегает из квартиры. Во дворе встречает его жена. Он в недоумении спра- шивает:
- А кто сейчас у нас в квартире?
- Да это моя сестра с мужем приехали погостить.

Муж поздно пришел домой и заметно навеселе. Жена:
- Где ты был?
- Да у Петьки просидел, в картишки перекинулись. Жена звонит по теле- фону:
- Петя, мой у тебя был?
- Да, до сих пор сидит.

Вас давно интересуют отели Стамбула в районе Лалели, но вы не знаете куда лучше обращаться? Кликайте ссылочку- и будет вам счастье!!!))

Экзамен. Препод:
- Итак, начнем. Кто знает на 5?
Поднимается несколько несмелых рук, препод берет у них зачетки и ставит
ОТЛ.
- Ну а кто знает на 4? - рук уже больше, довольные студенты получают ХОР
и уходят. То же самое - с УДами. В результате в аудитории остается
несколько студентов, рвущих на себе волосы за нерешительность.
- А вы, значит, знаете на 2. Значит, хотите на пересдачу.... Ну что ж,
пересдача. Кто знает на 5?

- Сынок, как экзамены?
- Подорожали, папа.

из диалога двух пьяных студентов противоположного пола:
- я межж-прочим студентка 3-го курса института финансового менеджмента и
кредита!
- ух ты!... дашь в кредит?!

Учился я в начале 90-х в техникуме, жили в общаге тут же, в студгородке.
Народ веселый, как на подбор. Практику проходили в мастерских, на
территории Бурсы (так мы любовно называли свое учебное заведение). Жили
мы в комнате с раздолбайскими парнями, Игорем и Андреем. И вот, значит
история. Как-то повелось у них все время опаздывать на производственную
практику, ну и мастер Василий Иванович однажды не выдержал, и отправил
их к замдиректора по производству, дескать, если он допустит вас к
практике, то и я не буду против, а не допустит – тут уж не обессудьте,
можете не приходить на занятия…. Делать нечего, пошли они
объясняться… Замдиректора, мужик суровый, но справедливый, дает им лист
бумаги – пишите объяснительную. Далее со слов Игоря и Андрея: сели
писать. «Мы, такие-то, систематически опаздываем на производственную
практику по той причине, что в нашем будильнике сломана деталь
механизма, которая ответственна за подачу звукового сигнала. Число,
подпись.» Подали бумаги суровому заму. Тот почитал, улыбнулся, написал
резолюцию. Затем отдает им бумаги, и говорит: идите в свою слесарку, и
скажите Василию Ивановичу, чтобы он допустил вас к занятиям. Выходим из
кабинета, читаем резолюцию зама: «Допустить к занятиям учащихся гр. № 25
С. и Т. только тогда, когда они отремонтируют в своем будильнике деталь
механизма, которая ответственна за подачу звукового сигнала. Число,
подпись. »
Над этой резолюцией хохотала вся Бурса… А Игорь с Андреем исправились и
 на практику больше не опаздывали!

На сегодняшний день бронирование гостиниц в Праге- это очень просто и быстро)) + самый большой выбор гостинниц!

Недавно зарегистрировался вконтакте. Вчера начальник добавился ко мне в
друзья и прислал сообщение: «Чтобы увидеть самое жесткое порно, перейди
по этой ссылке». Интересно, это как-нибудь связано с тем, что я забыл
сдать квартальный отчет?

Мужик лежит в больнице, входит с ноута в инет и видит, что у его жены
статус "ВКонтакте" стал "не замужем".
- Вот ведь сука! А передавала мне слова доктора, что операция будет
совсем неопасной!

Разместив ВКонтакте информацию: "Не штрафую за превышение скорости до
40-ка километров", инспектор ГИБДД Петренко В. В. за один день приобрел
10000 друзей.

Почему вконтакте, когда кто-то добавляется в друзья, есть графы:
Родственник, Друг, Коллега, Одноклассник, но нет графы "Хрен знает кто"?

- Папа, папа, а кто это там в углу - лохматенький... с красными
глазками... всю ночь сидит?
- Не бойся, малыш... это же наша мама в Контакте...

Шизофреник Петров после бессонной ночи раздумий всё-таки удалил своего
кота из друзей вконтакте.

Решил недавно взять с собой в туалет ноутбук и выйти в Интернет через
Wi-Fi. Захожу на сайт ВКонтакте. На экране появляется текст: "Вы зашли
под логином из необычного места..."
Как он догадался???

- Блин! Меня друг спалил сегодня с его девушкой...
- И что?
- Ну высказал мне всё и ушёл, но ничего, я знаю, он не обиделся!!!
- Эт с чего ты так решил?
- Он меня ВКонтакте не удалил!!!

Офигенное лето - это не когда фотки вконтакте, а когда они
в скрытых папках далеко-далеко на компе спрятаны!

По данным статистики в Москве и Питере наиболее популярной социальной
сетью является "Вконтакте". В других крупных городах конкуренцию ей
составлют "Одноклассники". На остальной территории России с большим
отрывом лидирует социальная сеть "Собутыльники".

Я поражаюсь изобретательности руссих людей: Один мой знакомый общался с
девушкой Вконтакте и все хотел прислать ей домой цветы, но никак не мог
узнать номер квартиры... знал только номер дома, в котором она живет...
Так вот, однажды ночью, он отправил ей сделанное им видео, в котором
ничего не было, кроме быстро меняющихся цветов картинки, и посоветовал
смотреть во весь экран... она все сделала как он просил... А в это время
два его друга стояли по разные стороны дома и палили в каком окне
начнется эта "цветомузыка".
Цветы прислал. Уже 3 года вместе...

Сегодня нашла экскурсии по Праге на русском языке. Это как раз для меня! И еще для тех, кто не знает других языков))

История произошла несколько лет назад.

Гулял я с девушкой блондинкой.

Девушка: -- Ой, у меня сумочка поломалась!

На самом деле молния на сумочке сломалась еще вчера. Но сказать об этом

она решила сейчас.

Я: -- Дай я ее исправлю.

Девушка: -- Не дам! Вдруг ты сумочку сломаешь. Лучше я ее выброшу.

Я расхохотался, а девушка долго обижалась...



Однажды я рассказал эту историю практикующему психологу. Она рассмеялась

и сказала, что девушка была совершенно права. А потом перевела наш

диалог с языка блондинок на обычный.

Девушка: -- Ой, у меня сумочка поломалась! Купи мне другую.

Я: -- Дай я ее исправлю. Будешь ходить со старой, новую не куплю.

Девушка: -- Не дам! Хочу новую. А старую я выброшу.



Теперь всё стало ясно.

Блондинки живут в своем собственном мире, разговаривают на своем языке.

И понять блондинку может только другая блондинка. Ну, или

 профессиональный психолог :)
Блондинка встретила подругу-соседку :

- Счастливая ты: каждое утро за стеной минут 15 слышится скрип.

Ритмичный такой …

- Не завидуй мне, Светка. Это муж мой каждое утро на турнике

 подтягивается.
Пьяная блондинка два часа проскандалила со снеговиком, обвинила в

бездушии, дала пощёчину, и со словами «все вы, мужики, такие!» гордо

удалилась.

Пьяная блондинка купила в поезде поющие бокалы, и уже через час этот

ансамбль задолбал весь вагон.

Встречаются три блондинки, одна говорит:
- Ну наконец-то мы собрались вдвоём!
- Это как?!
- Ну вот (показывает на подруг): раз, два! Не веришь - сама посчитай!

Гаишник останавливает блондинку:
- Сержант Петренко! Почему вы проехали на красный свет?
- Извините, господин капитан! Все время горел зеленый свет, а потом
светофор сломался и загорелась аварийная красная лампочка.

Едет блондинка на джипе, гаишник останавливает:
- Почему спереди и сзади разные номера?
- Спереди - сотовый, а сзади - домашний.

Блондинка хочет устроится на работу секретаршей. Она сидит за компом и
составляет резюме. Написала про опыт работы, образование, хобби. Думает,
что бы еще дописать. Тут в комнату заходит ее бойфренд, включает видик и
начинает смотреть порнуху.
Бойфренд: - Маша, смотри... Телка на тебя похожа. И ты так же как она
говоришь во время секса!
Блондинка пишет в резюме: Немецкий - разговорный.

Аккуратная блондинка никак не может собрать пазл на тысячу фрагментов,
потому что каждый раз перед сном складывает его обратно в коробку.

Одна блондинка спрашивает у другой:
- Как считаешь, чёрная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?
- Разумеется, ты же не вечная.

Блондинка, измученная ремонтом и переездом в новую квартиру, жалуется
подруге на своего кота:
- Представляешь, этот подлец уже успел обоссать кресло и ковёр тоже.
- Пойми, Люся, он не виноват, у него стресс...
- У меня тоже стресс, но я себе такого не позволяю!

- Смотри, Сёма, какие блондинки симпатичные! Девушка, а как вас зовут?
- Не говори ему!
- Хорошо, Ксюш.
 - Блииин, Ира!

Очень просто и легко забронировать гостиницу в Екатеринбурге, на любой вкус и цвет!

Это девочка - (Мэнди) Mandy, сексуальная и невинная, девушка - мультик , ставшая знаменитой благодаря таланту своего создателя художника Дин Игла.

интересная игрушка , трудно оторваться

Внимание школьники и студенты!!!! Здесь ответы на экзаменационные вопросы!!! И многое другое))) (рефераты, курсовые, дипломные и т.п.)

Искала в интернете интересные статьи и нашла в комментариях вот такое обращение девушки к психологу...

"Здраствуйте.Меня зовут Оля.Мне 15.И у меня есть проблема.Я боюсь людей.Я незнаю о чем с ними говорить.Заводить новые знакомства очень трудно.Я замкнутый человек.Всегда все держу в себе.Все обиды всю злость все емоции.А я не хочю быть такой я хочю быть такой как все люди.Веселые и ОБЩИТЕЛЬНЫЕ . Пыталась измениться не получилсь.К тому же родители розводяться.Парня нет.А я вопше не хочю жениться хочю быть одной жыть вот чесно.Может ето и еще одна проблема.Хотела несколько раз покончить с собой . Но не хватало смелости и притом маму очень будет жалко,она и так столько пережыла.Хотела избежать из дома 2 раза вот так в серьйоз реально.Подальше от проблем.Подальше от всех.Я не хочю так дальше жыть мне очень трудно . Помогите мне пожалусто . Зарание спасибо очень буду ждать ответ.Очень.А да еще у меня есть вооброжаемые друзья.Много.Я с ними розговариваю когда нет никого дома или когда в ванной.вот."

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора...
Жена:
- ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!...
Муж:
- ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает...
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?..
Жена решается:
- ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена:
- ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Михалыч не долго думая:
- .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж:
- ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...
Михалыч:
- ... Тихо, БЛЯДЬ!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!..

+ 20 С - Греки надевают свитера

+ 15 С - Гавайцы включают отопление (жгут костры)

+ 10 С - Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.

+ 5 С - Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Русские ездят с опущенными стеклами.

0 С - В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.

-5 С - Французские машины не заводятся.

Мировой суд Набережных Челнов рассмотрел уголовное дело в отношении 28-летнего работника ООО «Отделстрой-2» Артема Парфенова, обвиняемого в совершении преступления, предусмотренного частью 1 статьи 282 УК РФ (действия, направленные на возбуждение ненависти либо вражды по признакам расы, национальности, языка, происхождения, отношения к религии, совершенные публично или с использованием СМИ).

В период с 1 июня по 30 июня 2010 года Парфенов разместил на своей странице «ВКонтакте» подборку фотографий под названием «Белый букварь», которые по решению Октябрьского районного суда Ижевска от 1 июня 2010 года были признаны экстремистскими. Кроме того, 5 февраля 2011 года Парфенов разместил в разделе «Заметки» на личной странице материал «Здравствуйте, братья!», в котором имелись высказывания, побуждающие к разжиганию национальной розни между кавказцами и русскими.

Приговором суда Парфенов признан виновным, ему назначено наказание в виде одного года лишения свободы условно с испытательным сроком 10 месяцев, сообщает городская прокуратура.

chelny-izvest.ru

m=&modes=1&vote=0]srv=pub.tvigle.ru&prt=40e94b85a47de3939ba680ca054a79be&id=704076&type=&dopparam=&modes=1&vote=0][/url]

 москва. вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. на остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. то есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. на что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже
есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду.
и еще через остановку выдала: ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!"
мама: " и что такое ты про меня расскажешь"
девочка: "расскажу расскажу. я кое что видела"
вся маршрутка
напряглась и прислушалась - что же такое она там видела"
мама: "ну и что ты видела"
дочь: " а я видела как ты вчера у папы писю целовала".
мы все легли от хохота, мама остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. думаете конец? ни фига. на ее место сел парень, причем с маленьким сыном. лет 8. все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. и тут его сын выдал "папа ну купи мне
солдатиков"! маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. после того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" парень ехал еще остановки четыре. все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков"?

 

Перезаряжайте ружьё пробелом!

Из юридического юмора
 

Вот, решил выложить старый проф баян. Думаю, что широкому кругу читателей может быть интересно над чем смеются юристы). Этот документ любой из Вас может найти в правовой системе Консультант Плюс. Для этого надо в поиске по тексту набрать - огурцы арбузы (в одном абзаце). И документ будет в разделе судебной практики. Очень рекомендую прочесть всем, поскольку случай действительно "из ряда вон".


ВЕРХОВНЫЙ СУД РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ

ОПРЕДЕЛЕНИЕ
от 17 января 2003 года

Дело N 59-Г02-21

Судебная коллегия по гражданским делам Верховного Суда Российской Федерации в составе:

председательствующего Кнышева В.П.,
судей Горохова Б.А.,
Кебы Ю.Г.

рассмотрела в открытом судебном заседании 17 января 2003 г. по кассационной жалобе Гречко Н.А. на решение Амурского областного суда от 14 ноября 2002 г. дело по жалобе Гречко Николая Александровича на решение квалификационной коллегии судей Амурской области от 25 января 2002 года.
Заслушав доклад судьи Верховного Суда Российской Федерации Горохова Б.А., Судебная коллегия по гражданским делам Верховного Суда Российской Федерации

установила:

решением квалификационной коллегии судей Амурской области от 25 января 2002 года полномочия судьи Михайловского районного суда Гречко Н.А. были прекращены по п. 1 ч. 1 ст. 12.1 Закона РФ "О статусе судей в Российской Федерации" с 26 января 2002 года с лишением его пятого квалификационного класса за совершенные действия, позорящие честь и достоинство судьи, умаляющие авторитет судебной власти.
Основанием для принятия такого решения послужили представление в квалификационную коллегию судей Амурской области и.о. председателя Михайловского районного суда о прекращении полномочий судьи Гречко Н.А. в связи с нарушением им норм процессуального права, норм судебной этики, несовместимым с должностью судьи; представление прокурора Михайловского района Амурской области о прекращении полномочий судьи Михайловского районного суда Гречко Н.А.; жалобы граждан Михайловского района и других должностных лиц в квалификационную коллегию судей Амурской области на незаконные действия судьи Гречко Н.А., его грубость, нетактичное поведение в отношении них как при осуществлении правосудия, так и во внеслужебной обстановке.
Из представления главного врача Амурской областной клинической больницы, обратившегося с просьбой принять меры воздействия к судье Гречко Н.А., следует, что, находясь на излечении в кардиологическом отделении указанной больницы в мае - июне и июле - августе 2001 года он создавал конфликтные ситуации с медицинским персоналом, с больными, со служебной охраной, унижал их честь и достоинство, нарушал больничный режим, употреблял спиртное. В его поведении отмечалась неадекватность: он солил огурцы, в ванне замачивал арбузы, в раздаточной комнате варил варенье из арбузов. В палате устроил беспорядок, хранил в больших количествах овощи, свежую рыбу. На замечание сестры-хозяйки отделения отвечал грубостью, угрожал расправой.
30 августа прибегнул к помощи ОМОНа для проникновения в больницу в ночное время якобы для досудебной беседы с истцом - пациентом кардиологического отделения.
Не согласившись с решением коллегии, Гречко Н.А. обратился в суд с жалобой на решение квалификационной коллегии судей Амурской области от 25 января 2002 года, просил отменить данное решение и принять новое решение о прекращении его полномочий по основанию истечения срока его полномочий судьи либо по неспособности по состоянию здоровья осуществлять полномочия судьи.
В обоснование своих доводов заявитель указал на то, что Указом Президента Российской Федерации от 23 июля 1998 года он был назначен на должность судьи Михайловского районного суда сроком на три года.
Срок его полномочий закончился 23 июля 2001 года.
Квалификационная коллегия судей Амурской области в марте 2001 года дала заключение о возможности назначения его судьей без ограничения срока полномочий, после чего документы на его назначение были представлены Президенту Российской Федерации.
В мае 2001 года его состояние здоровья ухудшилось. Он стал раздражительным, вспыльчивым, неуравновешенным, трижды с мая по август 2001 г. находился на лечении в областной клинической больнице в кардиологическом отделении, а с сентября 2001 г. по 4 января 2002 г. - в областном психоневрологическом диспансере. Состояние его здоровья резко ухудшилось после того, как он 13 июля 2001 года попал в дорожно-транспортное происшествие и получил черепно-мозговую травму. Помимо его воли стали возникать конфликты с работниками суда, медработниками, знакомыми, друзьями. Проступки, которые были поставлены ему в вину, он совершил, находясь в болезненном состоянии уже после истечения срока его полномочий судьи.
Осознавая свое состояние после проведенного лечения, он в ноябре 2001 года обратился в квалификационную коллегию с заявлением о прекращении его полномочий в связи с болезнью.
Заявитель считает, что коллегия в основном правильно изложила факты совершения им проступков, однако не учла, что они совершены им не умышленно, а ввиду болезненного состояния.
Кроме того, считает, что само обжалуемое решение не содержит указаний на то, за какие конкретные факты прекращены его полномочия. Коллегия, по его мнению, неправильно применила материальный закон, поскольку полномочия его уже прекратились на момент принятия решения, и коллегия не имела оснований лишать его полномочий досрочно по ч. 1 ст. 12.1 Закона РФ "О статусе судей в Российской Федерации".
Решением Амурского областного суда от 14 ноября 2002 г. жалоба Гречко Н.А. была оставлена без удовлетворения.
В кассационной жалобе Гречко Н.А. поставлен вопрос об отмене решения как вынесенного с нарушением норм материального и процессуального права.
Проверив материалы дела, Судебная коллегия по гражданским делам Верховного Суда Российской Федерации оснований к отмене решения суда не усматривает.
В соответствии с ч. 1 ст. 12.1 Закона РФ "О статусе судей в Российской Федерации" за совершение дисциплинарного проступка (нарушение норм настоящего Закона, а также положений Кодекса судейской этики, утверждаемого Всероссийским Съездом судей) на судью, за исключением судей Конституционного Суда РФ, может быть наложено дисциплинарное взыскание в виде:
предупреждения;
досрочного прекращения полномочий судьи.
Из материалов дела усматривается, что решением квалификационной коллегии судей Амурской области от 25 января 2002 года судья Михайловского районного суда Гречко Н.А. лишен полномочий судьи с 26 января 2002 года с лишением его пятого квалификационного класса за совершенные действия, позорящие честь и достоинство судьи, умаляющие авторитет судебной власти.
Как видно из представленных материалов квалификационной коллегии судей Амурской области, в отношении судьи Михайловского районного суда Гречко Н.А. квалификационная коллегия судей Амурской области в пределах предоставленных ей полномочий, ст. 12 Положения о квалификационной коллегии судей, утвержденного Постановлением Верховного Совета Российской Федерации от 13 мая 1993 года, рассмотрела на своем заседании 25 января 2001 года представления и жалобы на действия судьи Гречко Н.А. должностных лиц и граждан, умаляющие авторитет судебной власти и несовместимые со званием судьи.
Одновременно были рассмотрены заявление Гречко о прекращении его полномочий судьи по состоянию здоровья, представление председателя Амурского областного суда о назначении его на должность судьи этого суда на неопределенный срок и представление начальника Управления Судебного департамента при Верховном суде РФ по Амурской области о прекращении полномочий судьи Гречко Н.А. по истечении срока его полномочий.
При рассмотрении дела судом были исследованы показания председателя квалификационной коллегии судей Амурской области Фетисова С.М., из которых следует, что на заседании коллегии были рассмотрены все поступившие в коллегию жалобы представления, заявления по поводу служебной деятельности судьи Гречко Н.А. как в период исполнения им служебных обязанностей, так и после 23 июля 2001 года. Положенные в основу решения факты нашли свое подтверждение в полном объеме и не отрицались заявителем.
20 марта 2001 года он был рекомендован к назначению судьей Михайловского районного суда без ограничения срока полномочий. Документы были уже направлены и находились в Администрации Президента Российской Федерации. Однако после этого в квалификационную коллегию стали поступать жалобы на его действия и заявления о прекращении его полномочий судьи. Документы на назначение были из Администрации Президента Российской Федерации отозваны, и представитель председателя Амурского областного суда снял вопрос о назначении Гречко на должность судьи без ограничения срока полномочий.
Коллегией обсуждался вопрос о состоянии здоровья Гречко Н.А. Суд также проверил наличие данных, подтверждающих доводы заявителя о том, что обязанности судьи он не может исполнять вследствие болезненного состояния.
По ходатайству заявителя судом была назначена стационарная судебно-медицинская психиатрическая экспертиза в условиях Хабаровского краевого центра психического здоровья. Согласно заключению экспертизы от 16 сентября 2002 года (акт N 1563) Гречко Н.А. психическим заболеванием в настоящее время не страдает и не страдал таковым в период с мая 2001 г. по январь 2002 г., а обнаруживал такие личностные особенности, как эгоизм, эгоцентризм, переоценку своих достоинств, ощущение вседозволенности, всемогущественности, недостаточную критическую оценку себя, своих обязанностей и возможностей в сложившейся ситуации, которые проявились у него на фоне его должностных возможностей, соматических заболеваний, преходящих психогений. Однако степень выявленных у него изменений личности, характера в тот период времени были не таковыми, чтобы он не мог осознавать фактический характер и общественную опасность своих действий и руководить ими. Поэтому Гречко Н.А. в период с мая 2001 г. по январь 2002 г. мог отдавать отчет своим действиям и руководить ими. Каких-либо психических заболеваний, препятствующих его работе судье, не обнаруживает.
Данному заключению в решении суда дана надлежащая оценка и принято правильное решение об отказе в удовлетворении требования заявителя об изменении формулировки отрешения его от должности судьи по этому основанию.
Правильно оставлено судом без удовлетворения и требование заявителя об отмене решения квалификационной коллегии судей Амурской области и о принятии решения о прекращении его полномочий судьи по истечении срока.
В своем решении коллегия указала, что судья Гречко Н.А. совершил действия, позорящие честь и достоинство судьи, умаляющие авторитет судебной власти. Эти действия им свершались как в период срока своих полномочий, так и в период их окончания, не обладая при этом статусом судьи.
Заявитель не отрицает, в том числе и в кассационной жалобе, что совершил указанные выше действия, не совместимые со званием судьи. При рассмотрении дела суду были представлены доказательства совершения заявителем проступков, несовместимых со званием судьи, которые были совершены до 23 июля 2001 года, то есть в период, когда срок его полномочий судьи еще не истек.
Как следует из дела, Гречко Н.А. с мая по декабрь 2001 г. неоднократно находился на стационарном и амбулаторном излечении в различных медицинских учреждениях, в связи с чем вопрос о его отставке в связи с окончанием срока полномочий своевременно не был решен. Вопрос о прекращении его полномочий в связи с истечением срока полномочий ни сам заявитель, ни кто-либо другой не ставил. Напротив, вопрос о назначении его на должность судьи без ограничения срока полномочий был снят с повестки дня на заседании квалификационной коллегии судей только в январе 2002 г. К этому времени редакция статьи Закона РФ от 26 июня 1992 года N 3132-1 "О статусе судей в Российской Федерации" была изменена Федеральным законом от 15.12.2001 N 169-ФЗ. Часть 6 этой статьи на момент, когда решался вопрос о прекращении полномочий судьи Гречко Н.А., предусматривала, что полномочия судьи прекращаются:
------------------------------------------------------------------
КонсультантПлюс: примечание.
В официальном тексте документа, видимо, допущена опечатка: имеется в виду ч. 6 ст. 11 Закона РФ "О статусе судей в Российской Федерации".
------------------------------------------------------------------
в последний день месяца, в котором истекает срок его полномочий, если этот срок установлен законом;
в последний день месяца, в котором он достигает возраста, установленного пунктом 1 настоящей статьи;
на следующий день после вступления в силу решения квалификационной коллегии судей о досрочном прекращении полномочий судьи.
Судья, полномочия которого прекращены в связи с истечением их срока или в связи с достижением предельного возраста, продолжает осуществлять полномочия судьи до вступления в должность нового судьи или до окончания рассмотрения по существу дела, начатого с участием данного судьи.
Согласно статье 18 Закона РФ "О статусе судей в Российской Федерации" квалификационная коллегия судей создается для рассмотрения перечисленных в этой статье вопросов, в том числе о прекращении полномочий судьи и прекращении отставки судьи.
Содержащееся в части 2 статьи 15 Федерального конституционного закона "О судебной системе Российской Федерации" правило о том, что в случае, если судья был назначен (избран) на определенный срок или до достижения им определенного возраста, его полномочия считаются прекращенными соответственно по истечении этого срока или достижении им этого возраста, не исключает, однако, того, что при определенных условиях возможно принятие решения о прекращении полномочий судьи по порочащему основанию после истечения срока полномочий судьи.
Квалификационная коллегия вправе прекратить полномочия судьи при одновременном наличии следующих условий: если поступок, несовместимый со званием судьи был совершен в период нахождения судьи в должности; решение о прекращении полномочий судьи по порочащему основанию не было принято до истечения срока полномочий судьи по не зависящим от квалификационной коллегии обстоятельствам.
Отрицание у квалификационной коллегии судей права прекратить полномочия судьи при указанных условиях сохраняло бы принадлежность к судейскому сообществу лиц, не отвечающих предъявляемым к судьям требованиям.
Из материалов дела усматривается, что из штата суда заявитель исключен не был, ему выплачивалось пособие по болезни, производились другие выплаты.
При таких обстоятельствах вывод суда о том, что решение квалификационной коллегии судей Амурской области от 25 января 2002 года о прекращении полномочий судьи Михайловского районного суда Гречко Н.А. по основанию совершения поступков, несовместимых со званием судьи, является правильным. Оснований для отмены законного и обоснованного решения суда по доводам кассационной жалобы Гречко Н.А. не имеется.
На основании п. 1 ст. 305, ст. ст. 306, 311 ГПК РСФСР Судебная коллегия по гражданским делам Верховного Суда Российской Федерации

определила:

решение Амурского областного суда от 14 ноября 2002 г. оставить без изменения, кассационную жалобу Гречко Николая Александровича - без удовлетворения.

Овен
Баран - он баран и есть. Всегда прав и ниибет. Проще убить сразу, чем начинать с ним спорить, потому что переспорить Овна возможно только в одном случае - если он слепоглухонемой безрукий и безногий инвалид (и то, есть огромный шанс, что даже в этом случае он все равно покажет вам хуй). Зато Овны честные. Иногда такие честные, что аж зубы сводит: предельно честно ответит, если вам не идет стрижка или платье полнит. С этим ничего не поделаешь, придется смириться (или убить, как уже говорилось выше). В домашних делах Овен, как правило, бесполезен - он умеет только генерировать гениальные идеи, а прахом бытия старается подошв не осквернять. Впрочем, если дать Овну понять, что Стрелец моет полы лучше его - костьми, сука, ляжет, но будет каждую субботу канифолить ваш паркет, потому что нет на свете вещи, которую Овен бы Стрельцу уступил. С Овном никогда не бывает скучно - этот знак обладает каким-то кармическим, сука, талантом искать приключения на свою прекрасную жопу. Легко и быстро умеет зарабатывать деньги, но бабло как гордый и принципиальный тип ненавидит, поэтому старается моментально от него избавиться При этом, сука, всегда имеет какие-то заначки, которые вообще-то гораздо приличнее иметь Деве. Из-за непроглядного распиздяйства про заначки забывает, что очень на руку сердечному другу Овна, особенно если друг этот Близнецы.

Мы с нентерпением  ожидаем результата голосования!!! Эта рыжая с косой, сказала, что будут пересчитывать голоса, пока она не выиграет... Даже не знаю кто за нее вообще голосует!!!??? Прошлый раз все за ющенко западная кричали, а потом плакали, мол дураками были... И снова поаторение этого ужаса...

Немного юмора:

Даже в  игре покер старс, ой как реальнее выиграть, чем у этой, с косой... 

Любителям азарта ссылка самого популярного покера в наше время.

Нужно внимательно смотреть- и оно закрутится!!! 

Автор текста - неизвестен... Ответственный за публикацию - ответственности не несет!