-Я - фотограф

Сказочные истории Lynn Lupetti.

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Елеанора

 -Подписка по e-mail

 

 -Постоянные читатели

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 31.08.2009
Записей:
Комментариев:
Написано: 91




Кто ко мне с мечом зайдёт,тот от меча и получит.Заходи с добром,люблю хороших людей,ведь нас так мало осталось!

Одностишия

Среда, 29 Февраля 2012 г. 20:44 + в цитатник
Поехать согласилась только крыша...

Я всех умней, но это незаметно.

Национальность у меня не очень...

Хотелось бы чуть-чуть всемирной славы…

Больной, проснитесь! Вас уже вскрывают.

Пойди приляг. Желательно на рельсы.

Всей правде обо мне прошу не верить.

Забудь меня. Сожги мои расписки.

Люблю тебя как брата. Но чужого.

Контрольный выстрел мало что исправил...

Напрасно я опять геройски гибну...

Упал кирпич на голову. К чему бы?

Печальный взгляд… Вы не сексопатолог?

Ну что тебе сказать о логарифмах?..

Вас прямо не узнать! Несите паспорт.

И все б сбылось!... Но зазвонил будильник.

Кругом такое!.. Хоть иди участвуй.

Что исправлять! Меня уже родили…

Твои б мозги да к моему диплому!..

Вчера лежу и думаю: "Доколе!.."

Верна троим. Но не предел и это.

Я проверялcя. Вы больны не мною.

Призвание - патологоанатом!

Не опоздай. Во вторник. В десять. В ванной.

На минус 2 кило я похудела.

Не хочешь исповедаться? Расколем!

Я не умру! - Вот план на пятилетку.

Хотелось бы увидеть Вас в одежде...

Вы идиот?! Нет, нет, не отвечайте!..

Я честь отдам, но большего не требуй...

Теперь о вечном. Вечно ты поддатый!

Три раза отдалась. Один - удачно.

Ребенок мой. Хотя подпорчен школой...

При Брежневе и я была невинна...

Вот это вот зарплата?! Не похожа...

Да вы пьяны! Причем который месяц!

Я ухожу! По сокращенью штатов.

Свое еврейство доказал наглядно...

Черт! Мы же не того похоронили!

Хранила верность в силу обстоятельств...

Ну, раз послали в жопу, заходите…

Нет, что вы, я не замуж, я по делу…

Да бросьте: "врач, не врач..." Вы раздевайтесь!

Как вы похожи! Прямо Ленин с Крупской!

Приму-ка я лекарство напоследок…

Люблю детей! В хорошем смысле слова.

Какая ночь! Пора предохраняться.

Ты мне знаком. Оденься... Встань... Андрюха!

При слабонервных я не раздеваюсь.

Я замужем. Давно и безответно.

Сегодня дел полно! Во-первых, завтрак...

И в пятый раз... Так я ли всех прекрасней?

А ты-то почему меня не хочешь?

Сударыня!.. (Все. Дальше нецензурно.)

Не спи, а то запишут добровольцем.

Когда умру, прошу - без ликованья...

Разделась бы, но люди... и сугробы...

Стремлюсь к бессмертью и пока успешно.

Чего б еще разумного посеять?

Стихи пишу не в стол, а сразу в урну.

Я влюблена давно и безвозмездно.

Кстати, я влюблена. И вам бы не мешало!

Метки:  

Понравилось: 25 пользователям

Цитаты Евгения Кащеева

Среда, 19 Октября 2011 г. 18:10 + в цитатник
Чудес в действительности не бывает, в действительности происходят гораздо более интересные вещи.

Когда смотришь на ворота новых русских - чувствуешь себя бараном.

Похвала - это кредит под высокий процент.

Вышел в люди - и нет человека.

В России так: сначала делают деньги, затем... делают ноги.


Чем точнее часы, тем приятнее опоздать!

Один видит в луже только лужу, другой, глядя в лужу, видит лужи на звёздах.

Все неоднозначно, кроме последнего рубля.

Не продолжай чужую мысль, если не готов разделить участь ее.

Деньги портят человека; их отсутствие, к сожалению, тоже.

Жизнь, как плохой анекдот: конец известен заранее.

Неграмотные существовали и до, и после изобретения грамоты.

В лотереи играют те, кому не повезло в жизни.

И умирая и рождаясь, кому-то доставляешь радость.

Великие уходят, не оставляя вакансий.

Лучше сидеть без копейки, чем сидеть за копейку.

Всего каких-то десять афоризмов сделали Моисея таким знаменитым!

В мире животных все как у людей, только честнее.

Посвятил свою жизнь искусству, и оно многое от этого потеряло.

Когда жизнь вносит свои поправки, ее называют судьбой.

Господи, сделай нас тем, кем мы себя считаем!

Иметь деньги и иметь право - разные вещи, для тех, кто не понимает!..

Выиграть по лотерейному билету автомобиль, всё равно, что выиграть по железнодорожному билету - поезд.

Если пришла пора подумать о здоровье, значит, уже поздно.

Ностальгия - то, что остается от того, чего никогда не было.

Если вы ищете подлецов, значит, вы себя ещё не нашли.

Хвост у человека отпал, а необходимость им вилять осталась.

Правильный путь один - СВОЙ.

Если вы хотите изменить мир, меняйте... таблетки - эти вам не помогают.

Прежде всего, жизнь ломает тех, кто не в силах сам переломить себя.

О том, что поставил не на ту лошадь, узнаешь только на финише.

Мы не одиноки во вселенной: во вселенной полным полно... одиноких.

Для России важен размах, а не результат.

Нормальное состояние самолюбия - болезненное.

Думай о хорошем, даже если это не касается тебя лично!

Вложивший в женщину всю душу, часто оказывается обманутым вкладчиком.

Что бы вы ни делали, вы делаете себя.

Считал себя пупом земли, а был прыщом.

Если можно, то... не очень-то и хочется!

Есть настолько дорогие адвокаты, что дешевле нанять судью.

Хороший рассказ всегда краток.

Нельзя ничего сказать о глубине, пока не достигнешь дна.

Пустая голова - строительная площадка воздушных замков.

Только привидение вправе считать себя неотразимым.

Добро побеждает зло... его же оружием.

Чистая правда, а как запятнала!

Чёрный день - один из дней светлого будущего.

Никогда не спорьте с умным: люди могут не заметить между вами разницы!

Из лабиринта всегда есть выход... к Минотавру.

Свет разгоняет тьму, но он не разгоняет вонь.

Посмотрел на себя с положительной стороны и... не узнал.

Если вам хочется сделать глупость, торопитесь: опередят!

Не могу лгать, когда меня так беззастенчиво слушают!Источник

Метки:  

Еще немного юмора

Среда, 19 Октября 2011 г. 17:31 + в цитатник
ДИВНЫЙ ВЗГЛЯД...
СТРОЙНАЯ ФИГУРА...
ЗАВОРАЖИВАЮЩИЙ ГОЛОС...
АНГЕЛЬСКОЕ ЛИЧИКО...
НУ ЛАДНО, ХВАТИТ ОБО МНЕ. КАК ТЫ?

Вася, хватит себя мучить. Если пригласили на свадьбу - надо идти, а то люди обидятся.
В конце концов, ты ведь жених.

Вот напишу я над своей кроватью, что ты - дурак! Пусть весь город узнает!

Все-таки в дерьме что-то есть, миллион мух не может ошибаться.

Не так я вас любил, как вы стонали!..

..Потому, что на восемь девчонок, по статистике семь не хотят...

Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить в постель и чтобы тебе
было жарко и ты стонал целую неделю! Твой грипп!

Любимый, вставай!!! Да нет!!! Ты весь вставай!!!

Где ты в эту ночь? Где ты, когда ты мне так нужна?
Где ты, я хочу чувствовать тебя,
твое нежное прикосновение на своем голом теле?
Где ты, моя чертова пижама?!

Место клизмы изменить нельзя!

Утро - состояние души, а не время суток.

Кто рано встает - тот далеко от работы живет.

Меня выгнали из дома. За непосещаемость.

Метки:  

Ржачные фразы

Среда, 19 Октября 2011 г. 17:09 + в цитатник
эх, Русь многострадальная! Библиотеку Ивана Грозного сколько веков не можем найти, а теперь ещё и архив группы На-На сгорел...



Почему собаки не писают в хозяйские тапочки, как это делают кошки?

Потому, что потом их придется брать в пасть и, виляя хвостом, подавать хозяину.



Забыл вчера кота покормить. Утром просыпаюсь, чем-то гремит на кухне...

Наверное, готовит.



А знаете, зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке сидит?

Она там педали крутит.



одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворешнике...



Британские учёные установили, что если свет на кухне включать-выключать каждые пять секунд, то тараканы умрут от бега туда-сюда.



Британские ученые поверили Н. Валуеву, что он видел Снежного человека, когда нашли его жутко напуганным на верхушке здоровенного дерева.



Велика Россия!

А машину припарковать некуда...



Что может быть хуже работы на голодный желудок?

Только работа на сытый желудок...

Она хотела протянуть ноги, но тотлько в хорошие руки.



Я люблю тебя, жизнь..., ну а ты меня- снова и снова.



Чем шире морды ЕДра - тем теснее ряды.



Одна голова хорошо, а все тело лучше.



Вам помочь или не мешать?



Многим быть честным хочется..., но меньше, чем богатым...



Каждая мелкая пипетка мечтает стать бо-о-о-ольшой клизмой.



В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.



Примерный семьянин - это тот, кто спит еще и со своей женой.



Жене был верен, потому что ненавидел баб.



Чудовище само приплыло к ученым и потребовало не употреблять приставку "Лох".



Крестьянин, описанный Тургеневым, отряхнулся и пошел дальше.



Гендерный тест:

- Вы лежите на кровати между девушкой своей мечты и геем. К кому вы повернётесь спиной?



Хитрый страус втайне от жены пьет с кротами.



Сломалась машина и нет денег даже на пиво - вот они мужские критические дни...

Метки:  

Готов я оттолкнуться от причала

Среда, 19 Октября 2011 г. 17:07 + в цитатник
Готов я оттолкнуться от причала,

Но автобиография сначала

Кто мне ответит: я – везучий?
Я мог бы не родиться. Случай!
* * *
Пружина лопнула в кровати,
Поэтому родился, кстати.
* * *
О жизни размышляю не без грусти.
Могли меня и не найти в капусте.
* * *
Клон – покушение на замысел Творца.
Мне повезло: успел родиться от отца!
* * *
Не выкинул меня досрочно рок.
Мог сократить беременности срок.
* * *
Рождён в СССР (судьбы промашка!),
Спелёнутый смирительной рубашкой.
* * *
На свет явился до войны во время душное.
Не золотое детство было, золотушное.
* * *
Идти мне не хотелось в детский сад:
Так начинался личности распад.
* * *
Сказался в будущем и нервный шок:
Присел случайно не на свой горшок.
* * *
Судьбой болезненно уколот:
Я с детства видел серп и молот.
Волнует всех один вопрос всегда.
Моя национальность? Таки да!
* * *
Благодаря стараниям властей —
Второго сорта был с младых ногтей.
* * *
Дала мне сразу власть такой урок,
Что в букваре читал я между строк.
* * *
Под барабанный бой и пионерский горн
Картошку с луком ел, а не попкорн.
* * *
Стал привыкать к своей нелёгкой доле,
Когда евреем обучался в школе.
* * *
Порой случается и у властей прокол:
Воспитывала улица, не комсомол.
* * *
Я в техникум ушёл, дотоле
Мозги мне промывали в школе.
* * *
Жизнь надо мной и в армии шутила.
Домой вернулся в звании дебила
* * *
Немало глупости и мути
В меня вдолбили в институте.
* * *
Служил советским нищим инженером
И в этой роли – отрицательным примером.
* * *
Вороной белой был в любой системе.
Не то я пил и, главное, не с теми.
* * *
Весной и летом, осенью и в зиму
Неверноподанным я был режиму.
* * *
Спасаясь от обманов и интриг,
Глотал свободу запрещённых книг.
* * *
Родился, вырос и живу евреем,
Но комплекс полноценности имею!
* * *
Мне сыпали не раз на раны соль,
При этом наступая на мозоль.
* * *
Поскольку всюду поминают мать,
Все люди – братья, стал я понимать.
* * *
Жизнь постепенно затянула в омут.
За голову слегка маразмом тронут.
* * *
Повлиял в моей бывшей отчизне
Профиль носа на линию жизни.
* * *
В своих ни разу в жизни не стрелял,
Поскольку в партии не состоял!
* * *
Уразумел под звуки гимна я:
Есть жизнь у нас, но лишь интимная.
* * *
Повсюду расцветал один пейзаж:
Коммунистический мираж.
* * *
Сидел, как воробей на ветке,
Других осматривая клетки.
* * *
Узнал, как только захотел уйти,
Что сам чирикал взаперти.
* * *
Всё бросил: дом, любовницу, и вот
Приехал я сюда как идиот.
* * *
Жить впроголодь – была моя судьба,
Пришлось в себе кормить ещё раба.
* * *
Напился здесь свободы я вина,
И раб, качаясь, вышел из меня.
* * *
Принадлежа к некоренному поголовью,
Люблю Россию я, но странною любовью.
* * *
Израиль славлю я, не закрывая рта.
Моей оседлости последняя черта
* * *
Сюда приехав, я поставил крест
На всей охоте к перемене мест.
* * *
Предпринял бесполезных две попытки
В двух странах жить в покое и в избытке.
* * *
Моё дарованье раскрылось.
Я здесь не родился, но вырос!
* * *
Ивритом овладеть не удалось пока.
Не Змей Горыныч, чтоб иметь три языка.
* * *
Роскошно жить на новом берегу!
Позволить роскошь правды здесь могу.
* * *
Везёт по этой жизни, чёрт возьми!
Побит был не судьбою, а людьми.
* * *
На ипподроме жизни ставок масса
Поставил я на своего Пегаса
* * *
Не мог оставить я в России Музу:
Сажали там людей и кукурузу.
* * *
Мой кабинет подобен шалашу,
Где вместо Евы с Музою грешу.
* * *
От жизни взял что мог. Короткий стих –
Вот то, что мне осталось от других.
* * *
Смешно пишу двустишия иные.
За это деньги платят мне смешные.
* * *
Есть кольца годовые в срезе пня.
Такие же на сердце у меня.
* * *
Играю всюду роль весельчака,
Хоть жизнь не улыбается пока.
* * *
Прощаю людям все грехи, однако
Во мне сидит незлая, но собака.
* * *
Хотя не раз бросался смело в бой,
Горжусь победой только над собой.
* * *
Вам звание моё знакомо?
Я – сапиенс, который гомо.
* * *
В саду тернистых заблуждений я бреду,
Не находя Вергилия в своём аду.
* * *
Напрасно гнул на поле жизни плоть,
Стихом пытаясь правду прополоть.
* * *
Я место в жизни отыскал поэта,
Но на него продали два билета.
* * *
За даты, имена, просчёты и грехи
Не отвечаю я, тем более стихи!
* * *
Как проявленье зрелого маразма,
Пишу приколы, полные сарказма
* * *
Маразм крепчал, и пика он достиг:
Создал одиннадцать весёлых книг!
* * *
Сейчас, как говорят, дошёл до ручки:
Печатаю в газетах эти штучки.
* * *
Писать надеюсь до тех пор, пока
Не затопила времени река
* * *
Доставил, может быть, и я
Кому-то радость бытия.
* * *
Свой путь прошёл по кочкам и оврагам,
А ныне вышел к Жизни с белым флагом.
* * *
Пока не позовут на Страшный суд,
Пишу, стремясь не расплескать сосуд.
* * *
Я понял, жизни подводя итог,
Что сделал и не сделал всё, что мог.
* * *
Ну, что сказать, свои года итожа?
Я выгляжу умнее и моложе!
* * *
До остановки сердца еду без билета
Надеясь, что меня задержат где-то.Источник

Метки:  

Мудрость из американских военных руководств и других военных источников

Среда, 19 Октября 2011 г. 14:13 + в цитатник
Проскальзывающие шестеренки могут привести к самопроизвольному пуску из вашего гранатомета М203, когда вы менее всего этого ожидаете. Это сделает вас крайне непопулярной фигурой в том, что останется от вашего подразделения.
"Армейский журнал профилактического обслуживания"

Прицеливайся в сторону неприятеля.
(Инструкция на ЗУРе).

Когда чека выдернута, Мистер Граната нам более не друг!
(Морпехи США)

Бомбардировка с самолетов В-52 очень точна. Бомбы всегда гарантированно падают на землю.
(ПОдразделения аммуниции ВВС)

Если противник в зоне досягаемости - вы так же в ней.
(Журнал Пехоты)

Обычно не рекомендуется катапультироваться прямо над местностью, которую вы только что бомбили.
(руководство ВВС)

Тот, кто сказал, что перо сильнее меча, явно не знаком с автоматическим оружием.
(генерал МакАртур)

Старайтесь не выглядеть важной фигурой - они могут экономить патроны.
(Журнал для пехоты)

"Ты, ты и ты..." (паника)...."Все остальные идут со мной!" (Ст. Сержант
Морпехов).

"Трассеры - палка о двух концах"

"Пятисекундные пороховые замедлители дают задержку в три секунды"
(Журнал Пехоты)

Никогда не будь первым, последним, и особенно добровольцем.
(Мудрость ВМФ)

Храбрость - это когда о том, что тебе страшно, знаешь лишь ты один.
(Дэйвид Хэксворс).

Если ваша атака развивается чересчур успешно - вы скоро попадете в
засаду. (Журнал пехоты)

Ни одно подразделение, действительно способное драться, никогда не
прошло проверки.
(Джо Грей)

Любой корабль может быть минным тральщиком. Один раз.

Никогда не говори взводному, что ты ничем не занят.
(неизвестный новобранец-морпех)

Никогда не вызывай огонь на себя - это крайне раздражает людей вокруг.

Если ты видишь сапера бегущим - беги за ним.

Вы не были по-настоящему растеряны, пока вы не растерялись на скорости в три звуковых"
(Пол Ф. Крикмор, летчик-испытатель)

Единственная ситуация, когда топлива слишком много - это когда у вас
пожар.

Мудрость подводников: "В море больше самолетов, чем в небе - подлодок".

Если крылья обгоняют фюзеляж, это, наверное, вертолет, и, таким образом, это - опасность.

Если на двухмоторном самолете отказал один мотор, у вас всегда есть
достаточно тяги, чтобы дотянуть до места крушения.

В чем сходство пилота и авиадиспетчера? Если пилот ошибается - погибает пилот. Если диспетчер ошибается - погибает пилот.

Никогда не предпочитай мастерство удаче.

Три наиболее употребляемых выражения (а так же знаменитых последних слов) в авиации:
- Почему оно это делает?
- Где мы?
и
- Бляааа!

Прогресс на авиалиниях: Теперь пилот может забеременеть от стюарда.

"Скорость, высота и мозги" - два из трех всегда требуются для успешного
завершения полета.

Мягкая посадка, в основном - везение; две подряд - только везение, и три подряд - вранье.

Я еще помню времена, когда секс не был опасностью, а полеты - были.

У человечества отличные показатели в авиации - мы еще никого не оставили в небе!

Пилотирование самолета важнее, чем сообщение о своих проблемах по рации человеку, который, во-первых, ничего в этом не понимает, и, во-вторых, ничем не может помочь.

Надпись на столе руководства полетами базы ВВС в Дэйвис-Монтан, Аризона: "В мирное время не существует достаточных причин для полета через грозу".

Если в твоем вертолете еще ничего не сломалось - оно вот-вот сломается.

Ты точно знаешь, что твое шасси убранно и заперто, если подъезд к
причалу терминала требует полной мощности.

В тот момент, когда летчик-испытатель вылезает из экспериментальной модели, у которой оторвались крылья и хвост при аварийной посадке, подъезжает аварийный буксировщик, спасатель видит пилота с разбитой мордой, и спрашивает "Что случилось-то?"
Ответ пилота:"Не знаю, сам только что здесь очутился!"
(приписывается Рэю Крэнделлу, летчику-испытателю Локхида)

Метки:  

Женщины о похудании

Среда, 19 Октября 2011 г. 14:09 + в цитатник
- Главное — это сила воли! Я решила не есть после 18:00, точно не есть после 21:00 и уж совсем ни крошки после 23:00!

- Кто советует пить только дождевую воду?!!! Я живу в Ташкенте!!!

- Есть отличная волосяная диета! Добавляете волосок в пищу, и тяга пропадает. Важно: волосок нужен чужой, хорошо заметный!

- Хотела убрать 2-й подбородок, похудела на 10 кило, а пропали 1-й, 3-й и 5-й подбородки, а остальные остались… Как убрать чётные подбородки?!



• Избавилась от целлюлита полосками для эпиляции, посаженными на клей БФ-6. Заклеила им весь целлюлит!

• Шлаковая диета. Шлак можно не выводить, а грузить лопатой. 5-6 часов в день. Горы шлака и лопата здесь.

• Весила 100 кг, сбросила 75. Никак не могу скинуть оставшееся, помогите…

• Я всегда была полная, но после родов похудела на 3.600 кг. Я родила еще раз и потеряла ещё 3.600. Теперь я рожаю постоянно и только посмеиваюсь над своим мужем, который никак не может похудеть!

• Китайский чай «Жуй Дэблюй» действует на мозг, ответственный за голод. Подруга из 100-килограммовой тётки превратилась в стройную бабку. Сейчас лежит в дурке, но выглядит потрясающе!

• Всем, кто питается паровыми грудками и цветной капустой! Давайте объединяться, чтобы как-то поддержать друг друга! У меня есть классный фильм про свиную рульку, фэнтези, и фотки пельменей!

• Подруга привезла из Тайланда глистов в подарок, в дьютике купила. Но оказывается, их не надо было жевать! Глисты сдохли, а я снова набираю вес!!!

• Я решила ходить в тренажёрный зал по ночам (днём некогда). Уже в первую же ночь, в тёмный зал, в котором я занималась, неожиданно вошёл охранник с фонариком, и я моментально сбросила около 1,5 кг! (Мы потом взвесили).

• Слышала от подруг, что обыкновенные куры, чтобы не поправляться, глотают небольшие камни. Я стала тоже глотать щебень и гальку. Уже проглотила около 1 кг. Странно, внешне я осунулась, а вес увеличился где-то на 1 кг…

• Долго не могла похудеть, и мне помог мой партнёр (я балерина). Он пристегнул меня наручником к батарее, и я неделю питалась, слизывая конденсат с окна. За неделю сбросила вес с 90 кг до 65 и вылезла из наручников…

Метки:  

Кто понял жизни смысл и толк, давно замкнулся и умолк. Губерман И.М.

Среда, 19 Октября 2011 г. 13:57 + в цитатник
Без удержу нас тянет на огонь,

А там уже, в тюрьме или в больнице,

С любовью снится женская ладонь,

Молившая тебя остановиться.

* * *

Безоблачная старость – это миф,

Поскольку наша память – ширь морская,

И к ночи начинается прилив,

Со дна обломки прошлого таская.

* * *

Боюсь, как дьявольской напасти,

Освободительных забот:

Когда рабы приходят к власти,

Они куда страшней господ.

* * *

Бывает – проснешся, как птица,

Крылатой пружиной на взводе,

И хочется жить и трудиться;

Но к завтраку это проходит.

* * *

Был холост – снились одалиски,

Вакханки, шлюхи, гейши, киски;

Теперь со мной живет жена,

А ночью снится тишина.

* * *

В любом и всяческом творце

Заметно с первого же взгляда,

Что в каждом творческом лице

Есть доля творческого зада.

* * *

В неволе я от сытости лечился,

Учился полувзгляды понимать,

С достоинством проигрывать учился

И выигрыш спокойно принимать.

* * *

В тех битвах, где добро трубит победно,

Повтор один печально убедителен:

Похоже, что добру смертельно вредно

Подолгу оставаться победителем.

* * *

Вожди дороже нам вдвойне,

Когда они уже в стене.

* * *

Возглавляя партии и классы,

Лидеры вовек не брали в толк,

Что идея, брошенная в массы,

Это девка, брошенная в полк.

* * *

Вокруг себя едва взгляну,

С тоскою думаю холодной:

Какой кошмар бы ждал страну,

Где власть и впрямь была б народной.

* * *

Всегда мне было интересно,

Как поразительно греховно:

Духовность женщины – телесна,

А тело – дьявольски духовно.

* * *

Всему ища вину вовне,

Я злился так, что лез из кожи,

А что вина всегда во мне,

Я догадался много позже.

* * *

Гори огнем, покуда молод,

Подругу грей и пей за двух;

Незримо лижет вечный холод

и тленный член, и пленный дух.



Грабительство, пьяная драка,

Раскража казенного груза...

Как ты незатейна, однако,

Российской преступности муза!

* * *

Добро уныло и занудливо,

И постный вид, и ходит боком,

А зло обильно и причудливо,

Со вкусом, запахом и соком.

* * *

Есть мужички – всегда в очках

И плотны, как боровички,

И сучья сущность в их зрачках

Клыками блещет сквозь очки.

* * *

Живым дыханьем строки грей

И не гони в тираж халтуру.

Сегодня только тот еврей,

Кто теплит русскую культуру.

* * *

Живя в загадочной отчизне,

Из ночи в день десятки лет

Мы пьем за русский образ жизни,

Где образ есть, а жизни нет.

* * *

За женщиной мы гонимся упорно,

Азартом распаляя обожание,

Но быстро стынут радости от формы

И грустно проступает содержание.

* * *

Жизнь через призму философии

Будущее - вкус не портит мне,

мне дрожать за будущее лень;

думать каждый день о черном дне -

значит делать черным каждый день.

* * *

В советах нету благодати

и большей частью пользы нет,

и чем дурак мудаковатей,

тем он обильней на совет.

* * *

Взросление - пожизненный урок

умения творить посильный мир,

а те, кто не построил свой мирок,

охотно перекраивают мир.

* * *

Вольясь в земного времени поток

стечением случайных совпадений

любой из нас настолько одинок,

что счастлив от любых соединений.

* * *

Гниенье основ - анекдота основа,

а в нем стало явно видней,

что в русской комедии много

смешного, но мало веселого в ней.

* * *

Когда кругом кишит бездарность,

кладя на жизнь свое клише,

в изгойстве скрыта элитарность,

весьма полезная душе.

* * *

Я волоку телегу с бытом

без напряженья и нытья,

воспринимая быт омытым

высоким светом бытия.

* * *

Я не стыжусь, что ярый скептик

и на душе не свет, а тьма;

сомненье - лучший антисептик

от загнивания ума.

* * *

Можно в чем угодно убедить

целую страну наверняка,

если дух и разум повредить

с помощью печатного станка.

* * *

Мораль - это не цепи, а игра,

где выбор - обязательней всего;

основа полноценности добра -

в свободе совершения его.



На все происходящее гляжу

и думаю: огнем оно гори;

но слишком из себя не выхожу,

поскольку царство Божие - внутри.

* * *

Увы, но улучшить бюджет

нельзя, не запачкав манжет.

* * *

Наш разум лишь смехом полощется

от глупости, скверны и пакости,

а смеха лишенное общество

скудеет в клиническом пафосе.

* * *

Не зря ли знаньем бесполезным

свой дух дремотный мы тревожим?

В тех, кто заглядывает в бездну,

она заглядывает тоже.

* * *

От прочих отличает наше братство

отзывчивость на мысль, а не кулак,

и книжное трухлявое богатство,

и смутной неприкаянности знак.

* * *

По ветвям! К бананам! Где успех!

И престиж! Еще один прыжок!

Сотни обезьян стремятся вверх,

и ужасен вид их голых жоп.

* * *

Поскольку жизнь, верша полет,

чуть воспарив, - опять в навозе,

всерьез разумен только тот,

кто не избыточно серьезен.

* * *

Признаться в этом страшно мне,

поскольку мало в этом чести,

но я с собой наедине

глупей, чем если с кем-то вместе.

* * *

Разлад отцов с детьми - залог

тех постоянных изменений,

в которых что-то ищет Бог,

играя сменой поколений.

* * *

Среди немыслимых побед цивилизации

Мы одиноки как карась в канализации.

* * *

Сызмальство сгибаясь над страницами

все на свете помнил он и знал,

только засорился эрудицией

мыслеиспускательный канал

* * *

Творчеству полезны тупики:

боли и бессилия ожог

разуму и страху вопреки

душу вынуждает на прыжок.



Мужчины и женщины

Если жизнь излишне деловая

Функция слабеет половая.

* * *

А Байрон прав, заметив хмуро,

что мир обязан, как подарку,

тому, что некогда Лаура

не вышла замуж за Петрарку.

* * *

Бабы одеваются сейчас,

помня, что слыхали от подружек;

цель наряда женщины - показ,

что и без него она не хуже.

* * *

Как несложно, чтоб растаяла в подруге

беспричинной раздражительности завязь;

и затихнут все тревоги и недуги,

и она вам улыбнется, одеваясь.

* * *

Любовь - спектакль, где антракты

немаловажнее, чем акты.

* * *

У женщин юбки все короче;

коленных чашечек стриптиз

напоминает ближе к ночи,

что существует весь сервиз.

* * *

Ум хорош, но мучает и сушит,

и совсем не надобен порой;

женщина имеет плоть и душу,

думая то первой, то второй.

* * *

Чем сладкозвучнее напевы

и чем банальнее они,

тем легче трепетные девы

скидают платьица на пни.







Семья и мы



Мужчина - хам, зануда, деспот,

мучитель, скряга и тупица;

чтоб это стало нам известно,

нам просто следует жениться.

* * *

Семья - надежнейшее благо,

ладья в житейское ненастье,

и с ней сравнима только влага,

с которой легче это счастье.

* * *

Семья - театр, где не случайно

у всех народов и времен

вход облегченный чрезвычайно,

а выход сильно затруднен.

* * *

Семья от Бога нам дана,

Замена счастию она.

* * *

Любым - державным и келейным

тиранствам чужд мой организм,

хотя весьма в быту семейном

полезным вижу деспотизм.

* * *

Когда в семейных шумных сварах

жена бывает неправа,

об этом позже в мемуарах

скорбит прозревшая вдова.

Метки:  

Одностишья

Среда, 19 Октября 2011 г. 13:52 + в цитатник
Как жаль, я вам теперь не по карману...

Хотите сладких снов? Усните в торте!

Жена проводит аудит карманов.

Вы с этим умным видом даже спите?

Как утомляет симулировать нормальность!

Я не сдурела. Я вообще такая.

Ты что, не рад мне, милый? А придётся.

Люблю вас. Просто в очень редкой форме!

Гляжу, вы лирик с матерным уклоном...

А в письмах Вы казались мне стройнее...

А мне легко всё время прибедняться?

Я влюблена, бесспорно. Но в кого?

Да, ты по-крупному умеешь мелочиться...

Ты смотришься на фоне идиотов.

Блестящ твой ум. Жаль, дураку достался...

Нормальность в этом мире неуместна.

Мне стали сниться вещие кошмары.

Ум, честь и совесть как-то перегрызлись.

Я в том, что прав, совсем не виноват.

О, как не вовремя порой приходит время!

Его переполняло чувство меры...

А быть моим врагом — врагу не пожелаю!

Я вас пристрою в лучший из миров...

Ты думал? А Минздрав предупреждал...

Ты правда глупый или это имидж?

Метки:  

Ох уж эти фразы...

Четверг, 03 Февраля 2011 г. 20:31 + в цитатник
Почему невеста на свадьбе вся в белом?
- Так это стандаpтный цвет бытовой техники.

Женщины любят ушами, а уши любят бриллианты.

Если вы дыхнули на девушку, и её глаза запотели, значит, она к вам холодна.

Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных
ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход.

Подковать блоху - это очень по-русски: очень тонкая и абсолютно бесполезная работа.

Если вы стали похожи на фотографию в своём паспорте, срочно идите в отпуск.

У недоумка очень редко возникает состояние недоумения.

Ну и что, что в голове ветер? Зато мысли всегда свежие!

Его кругозор был столь узок, что он мог глядеть в замочную скважину обоими глазами.

Расслабься - стресса хватит на всех.

Нести свой крест тяжело, но и ставить его на себе не хочется (Михаил Мамчич)

Ноги - дело откидное!

Надеюсь на встречу с мужчиной, который готов стать главой нашей семьи: мамы, троих малолетних детей, бабушки, больного дедушки, сестры бабушки, третьей жены дедушки, парализованной племянницы. О себе: глаза зеленые.

Одиночество - это когда ты точно знаешь, кто насвинячил на кухне


Неудачи преследуют всех. Но догоняют лишь неудачников.

Сколько же добрых и полезных дел можно сделать под дулом пистолета…

Жениться ради секса - то же, что завести корову ради литра молока

Ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа…

Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали...

Кофе со сливками ? Это нам раз плюнуть...


Не пытайтесь понять женщину, а то, не дай Бог, еще поймете!

Американский геологи обнаружили над залежами своей нефти какую-то арабскую страну.


Пьяная сороконожка затоптала себя насмерть

Спокойно! Уж в грязь лицом я не промахнусь!

Вот КамАЗ - хорошая машина! Я купил - и не жалею. Никого..


Новая женщина всегда интересней старой, даже если новая--старая....
Мужчины делятся на достойных и не достойных. Женщины делятся на молодых и старых.
Ищу жениха миллионера. Они мне просто как люди нравятся....
Цель мужчины--найти женщину, согласную отдаться. Цель женщины, найти мужчину, которому хотелось бы отдаться...
Женщины выиграли войну полов, и теперь вынуждены кормить пленных....
В ухе не ковыряю, боюсь мозг задеть.
Даже если тебя засунули в задницу, это не повод становиться дерьмом.
После развода жизнь только начинается. Становится больше багаж: в нём дети и жизненный опыт...
1. Хочешь завести друзей - заведи их подальше! - Сусанин.
2. Не пойман, не кайф!
3. "А не пойти ли мне на работу", - подумал я. И не пошел.
4. Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
5. Говори кратко, проси мало, уходи быстро.
6. Если с первого раза у вас ничего не получилось – парашютный спорт не для вас.

Метки:  

ДИАЛОГ ОРГАНИЗМА ПОСЛЕ ПЬЯНКИ

Четверг, 03 Февраля 2011 г. 20:18 + в цитатник
Мозги: Ой, как плохо! Глаза, откройтесь!
Глаза: Ну, открылись. Что, полегчало?
Печень: Мамочки, где я?
Мозги: Где – где!.. Пока на месте. Но не волнуйся, скоро тебя вырежут. Черный юмор: Ха-ха!
Память: что вчера было? Сколько мы выпили?
Память: А я помню? Вы же меня вырубили после третьего стакана.
Мочевой пузырь: Ребята, мне в туалет надо!!!!
Ноги: Обойдешься! Из-за тебя в такую даль тащиться.
Мозги: Так, ноги! Даю команду: сейчас встаем и уходим. Восемь утра, пора на работу.
Совесть: А умыться?
Желудок: А в морду? Где ты вчера была? В меня из-за тебя литра два влили
Совесть: А кто наливал-то?
Ноги: Руки, естественно. Ишь, как их сейчас колотит.
Руки: Сволочи вы все! Нам сегодня работать, а вы издеваетесь.
Мозги: Ноги, вы что, не поняли? Подымаемся и начинаем выдвигаться на работу.
Мочевой пузырь: Ноги, и в туалет зайдите! Я же не резиновый.
Память: Я вспомнила! Вчера же день рождения был. Там еще язык такую ахинею нес!
Язык: Не надо ля-ля. Я красиво говорил.
Легкие: Мужики, кхе-кхе, дымку бы нам.
Язык: Щас! Во рту и так словно эскадрон гусар ночевал.
Печень: А еще бы кефирчика.
Руки: Вот дура, какой кефир? Нам сто граммов надо. Иначе сегодня работать принципиально отказываемся.
Мозги: Как вы все надоели! Ноги, подтащите организм к бару. Там полбутылки должно оставаться ...

Метки:  

Суп для опохмелки(с инета слямзила)

Четверг, 03 Февраля 2011 г. 20:16 + в цитатник
Последний шаг остался мне до "белки"
За эти новогодние деньки...
И я решил, что суп для опохмелки
Спасет мою ментальность от тоски.

На праздничном столе остатки пищи.
В отключке все и некому убрать...
Сейчас ингредиенты мы поищем,
Чтоб супом душу грешную спасать!!!

Горжусь я завсегда своею Русью
За роскошь всех застольных этих блюд!!!
Нашел часть недоеденного гуся,
А значит, что бульончик будет крут!!!

А вот полрюмки недопитой водки...
Употребил, пока кипит бульон...
Вот чьи-то в оливье нашел колготки,
А в чахохбили плавает гондон...

А вот и винегрета вижу копи -
Рассыпаны по плоскости стола!!!
И вот уже зажарки чудо-копоть
Запахла... А в душе колокола

Блаженно бьют - еще нашел две рюмки!!!
Бабахнул - и уже охота петь!!!
Я в холодце две пробуравил лунки
И мясо выел изнутри на треть...

А суп кипит чудесным эликсиром!!!
Он организм потухший возродит...
За елкою пакет нашелся с пивом...
Какой-то гость заныкал, паразит!!!

Вы спите, спите!!! Я вас не тревожу!!!
А вот еще полстопки коньяка!!!
В салат какой-то опускаю рожу
И малость покемарю я пока...

А как же суп, вы спросите, несмело???
Перевернул, когда снимал с плиты...
Но исцелил процесс готовки тело...
Еще нашел полрюмки...
Ик...
Кранты...


Когда проснулся, вижу - бродит Машка
С туманным перекошенным лицом...
Бутылку тащит... Что в бутылке?.. Брашка!!!
Ползу к ней, улыбаясь молодцом...
А Машка, дура, что-то куховарит...
Ну, не иначе,- замышляет суп...
Сейчас, остатки шницеля обжарит,
Лучок добавит, ну и разных круп...
В салатнице - остатки винегрета:
Сойдёт заправкой, вместо овощей...
На хлеб - чуть-чуть засохшего паштета...
А, может быть, жениться мне на ней?..
Откуда-то достала банку пива...
Ну чем не идеальная жена?!.
Добра, хозяйственна... К тому ж - красива
После поллитры красного вина...

Метки:  

Высказывания.

Четверг, 03 Февраля 2011 г. 20:13 + в цитатник
Правда. Новое - это хорошо забытое старое.
В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов.

Обязательно женись. Если попадется хорошая жена, станешь счастливым, а если плохая, станешь философом.


Девушки, как пули со смещённым центром тяжести: попадают в сердце, бьют по карману, а выходят боком...

Если человек счастлив больше одного дня, значит от него что-то скрывают

Рожденный ползать, пролезет везде.


Хуже дурака только дурак с инициативой...


Не бывает безвыходных ситуаций. Есть только ситуации, выход из которых тебя не устраивает...

Самое обидное - это когда твоя мечта сбывается у кого-нибудь другого.


Друзей нельзя купить! Зато их можно выгодно продать.



« Мысли и женщины вместе не приходят».
М. Жванецкий.
«Одно неловкое движение - и вы отец».
М. Жванецкий.
«Из такого кривого полена, как человек, ничего прямого не выстругаешь».
И. Кант.
« Женщина мыслит сердцем, а мужчина любит головой».
В.Белинский.
« Я не боюсь умереть. Я просто не хочу при этом присутствовать".
Вуди Ален.



Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!

Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...

Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...

По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа

Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен
любителем. Профессионалы построили "Титаник".

Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни
побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.

Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем
немного.

Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте
стряхнуть пепел на ковер.

Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось
все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что
закончилось все чистое.

Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать
приятно.

Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

Вам помочь или не мешать?

Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее
вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.

Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.

Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах.

Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.

Как ни крутись, а ж...па сзади.

И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.

Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет
проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу
всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам!

Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь,
он, по крайней мере, перестает жужжать.

Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять
кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.

Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.

Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться
счастливым.

Если ты споришь с идиотом, вероятно, то же самое делает и он.

Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.

Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.

Когда мало времени, тут уже не до дружбы - только любовь.

Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое
средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.

Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая
девушка.

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.

Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

Больной пошел на поправку. Но не дошел.

Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик
туалетной бумаги!

Глупые женятся, а умные выходят замуж.

Американские университеты - это место, где российские евреи преподают
математику китайцам.

Кошмар Фрейда - фаллос Мебиуса.

Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...

Рассол - напиток завтрашнего дня.

Лень - это подсознательная мудрость.

Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть
люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)

В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.

Есть две бесконечности - Вселенная и глупость. Впрочем, я не уверен насчет
Вселенной. (Альберт Эйнштейн)

Женщина не воробей - залетит не прокормишь

Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

Берегите родину - отдыхайте за границей.

Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.

Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.

Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это
всерьез.

Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

Все идет хорошо, только мимо...

Метки:  

ПРИМЕТЫ!

Вторник, 01 Февраля 2011 г. 20:50 + в цитатник
1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.

2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.

3. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!

4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади -
к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.

5. Если мужчина стирает носки, значит они у него последние.

6. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...

7. Если голова болит - значит, она есть...

8. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.

9. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.

10. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.

11. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.

12. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.

13. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!

14. Низколетящие голуби над головой - к стирке.

15. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.

16. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.

17. Если перхоть двигается - это вши!

18. Кто ищет, тот что-то знает.

19. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно

20. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.

21. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.

22. Ходить на работу - к деньгам.

23. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас
пугать своим лаем!

24. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.

25. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.

26. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...

27. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.

28. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит
в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.

29. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились, и она не уходит,
то это ваша жена...

30. Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в
чужую квартиру.

31. Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.

32. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась...
Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.

33. Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.

34. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть

35. Если ты просыпаешься в прекрасном настроении, значит, ты не проснулся.

36. Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу.

37. Если дорогу тебе перешла черная кошка с пустыми ведрами - счастья не жди!

Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается
столбом - можете уже не возвращаться.

Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и
другое - к выпивке на халяву

У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...

Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если -
бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это
ничего не значит

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный
отвёрткой.

Метки:  

Диалоги опеpатоpов спpавочной службы с абонентами. Все диалоги абсолютно pеальные

Вторник, 01 Февраля 2011 г. 20:42 + в цитатник
4 часа ночи. Звонит встpевоженный абонент и надpывающимся шепотом
говоpит:
А: Девушка, я тут посpеди леса стою, как мне вызвать такси?
О: Вызов такси по номеpу ****...
А: Девушка, а вы сможете опpеделить в какой лес ехать? Я не знаю, где я.

(из той же сеpии) Hочь. Звонит абонент:
А: Девушка, Вы не знаете, где я?
О: Hет.
А: Hу так позовите того кто знает! Понабpали вас с улицы, не знаете ни
хpена. Инженеpа мне позовите!!!!

После пpодолжительных попыток настpоить на компьютеpе абонента выход в
интеpнет:
О: У вас что, компьтеp завис?
А: Hет! У меня пpосто кнопочки не жмутся!

Абонент начал pазговоp с фpазы:
"Сколько лет стою у вас на учете в МТС, ни pазу не удалось выйти в
Интеpнет!"

Звонит абонент, попал почему-то на специалистов по смене таpифных
планов, задает вопpос:
А: Как позвонить в "Секс по телефону"?
Опеpатоp соответственно пеpеводит звонок на специалистов
инфоpмационно-спpавочной гpуппы, чтобы ему дали номеp, по котоpому
позвонить, и говоpит абоненту:
О: Мы не pасполагаем этой инфоpмацией, я пеpеведу ваш звонок на
специалиста, он Вас пpоконсультиpует.
А: Хоpошо
Отвечает специалист дpугого сектоpа, пpедставляется. Абонент (думая, что
его уже соединили со специалистом по сексу):
А: Здpавствуйте, девушка. Что на Вас сейчас одето?
О: ...... наушники...

Посpеди ночи звонит из теплой компании пьяный в дугу абонент и долго и
несвязанно пытается задать какой-то вопpос.
О: Извините, сфоpмулиpуйте, пожалуйста, Ваш вопpос!
А: Щас, девушка... пиджак одену... и... сфоpмулиpую...

Опеpатоp pассказывает абоненту о настpойках в меню аппаpата функции
SMS. Абонент плохо оpиентиpуется в меню, все вpемя не может попасть в
нужный пункт меню.
О: Скажите, пожалуйста, Вы сейчас в каком пункте меню находитесь?
А: Hа кухне я сейчас, девушка!

Зима. Hочь. Абонент звонит с улицы.
А: Девушка, я тут аппаpат потеpял, сейчас я его в сугpобе буду искать.
Только Вы меня не бpосайте, а то тут стpашно! Если мы с Вами аппаpат не
найдем, тогда Вы его заблокиpуете!

Звонит абонент в истеpике.
А: Девушка, ну я знал, конечно, что вы деньги воpуете, но не до такой же
степени!!!
О: Уточните, пожалуйста, что вы имеете в виду?
А: Да мне уже 2 часа аппаpат пишет "Вставьте каpту". Я уже 3 каpты
Экспpесс-оплаты по 15 доллаpов активиpовал, и все pавно телефон не
pаботает!!!
(Hадпись "Вставьте каpту" означает отсутствие или непpавильно
установленную SIM в аппаpате)

5 часов утpа. Звонит изpядно погулявший абонент.
А: Девушка, я тут возле двеpи стою, меня жена домой не пускает. Позвоните
моей жене! Скажите ей, чтобы она мне двеpь откpыла.
О: А почему Вы сами не позвоните?
А: Hууууууууууу... Вам она больше повеpит!

Hазывается истоpия "Модем имени меня" или "Модем по имени Шуpик".
Звонит абонент. Хочет настpоить доступ в интеpнет пpи подключении
компьютеpа к телефону.
О: Вы дpайвеp модема на компьютеpе установили?
А: Да, девушка, все установил.
О: Тогда сейчас найдите установленный модем в списке модемов.
Ищет. Долго. Hе находит.
О: модем может содеpжать в названии "Siemens" или " GPRS"...
А: Девушка, да нет тут такого. Только модем "Шуpик".
O: Какой модем???
А: Hу... Я... Это... Когда модем устанавливал, пpисвоил ему свое имя...

А: Девушка, у меня каждую ночь пpопадает по доллаpу. Пpосыпаюсь утpом -
уже доллаpа нет на счету. Что ж мне тепеpь спать не ложиться, что ли?

Звонит женщина в истеpике, слегка "подшофе".
А: Девушка, я ничего не слышу, когда по телефону pазговаpиваю! Раньше
хоpошо было слышно, а тепеpь плохо! Это потому что я недавно чехол
купила, а у него дыpочки не совпадают с дыpочками на мобильном телефоне.
Кому пpедъявить пpетензию?
О: Могу Вам поpекомендовать обpатиться по месту покупки чехла и обсудить
пpоблему с пpодавцом.
А: А почему я должна! А пусть мне деньги веpнут! Они мне своим чехлом всю
связь поpушили, сволочи!
(Пpепиpательства в таком духе пpодолжаются минут десять)
О: Я пpедлагаю Вам взять ножнички и аккуpатненько выpезать подходящее
отвеpстие на чехле.
А: Девушка!!! Вы мне жизнь спасли! Спасибо!

Опеpатоp настpаивает с абонентом выход в Интеpнет пpи подключении
телефона к ноутбуку. Все успешно настpоили.
О: Hу а тепеpь запустите настpоенное соединение!
А: Хоpошо девушка, минуточку. Ага, pаботает! Спасибо.
Далее слышен звук спуска воды в унитазе.

Абонент звонил в Спpавочную Службу, долго звонил, потом, видимо,
забыл о том, что набиpал номеp спpавки и убpал телефон в сумку. Со
стоpоны опеpатоpа ситуация выглядела так. Опеpатоp пpинимает звонок.
О: Компания *******, здpавствуйте! Здpавствуйте, я Вас слушаю! Вы
позвонили в спpавочную службу компании *******, говоpите, пожалуйста! Вас
не слышно.
В ответ - только шоpохи, затем звук застегиваемой молнии на сумке и
ощущение полного пpисутствия в этой сумке. Стивен Кинг отдыхает.

Опеpатоp пpинимает звонок.
О: Компания ******. Здpавствуйте!
А: Здоpово! А тебе кого?
О: Вы позвонили в спpавочную службу, слушаю Ваш вопpос.
А: Да никуда я не звонил! Ты сама мне звонишь! Во бабы, как нажpутся,
давай названивать! Hе звони сюда больше, а то я твоему мужу все pасскажу!

Абонент звонит с дачи.
А: У меня на огоpоде телефон pаботает, а возле pечки - нет. Еще я залезал
на деpево, там телефон pаботает, а внутpи дома - нет. Вы мне что,
пpедлагаете все лето по деpевьям лазать и на гpядках сидеть? Я ж так
одичаю совсем!

А: Девушка, я аппаpат потеpял, как мне SIM восстановить?
О: А номеp не будете блокиpовать?
А: Зачем?
О: Чтобы нашедшие аппаpат не могли воспользоваться Вашим номеpом.
А: Девушка, да Вы в своем уме? Я телефон в pечке утопил! Кто им там
воспользуется?

А: Девушка, объясните мне, пожалуйста, как отпpавить SMS. Только, пpошу
Вас, pассказывайте очень подpобно, как идиоту.
О: Я Вам так и pассказываю.

А: Девушка, а Вы и есть тот технический специалист, котоpый мне пpо
Интеpнет pасскажет?
О: Да, что Вас интеpесует?
А: Hу, pассказывайте, что такое Интеpнет.

У абонентки аппаpат Siemens. В ходе объяснения настpоек потpебовалось
найти клавишу отбоя (клавишу с кpасной тpубкой). Абонентка утвеpждает,
что такой клавиши у нее нет.
Долгие пpепиpательства. В конце концов:
А: Вот, я её нашла! Только она с кpасным телефончиком, а не с кpасной
тpубкой.

Звонит pебенок лет десяти из школы с уpока. Пpосит объяснить ему
настpойки WAP. Опеpатоp объясняет.
Далее слышен голос учительницы: "Пpохоpов! Пpекpати это безобpазие сейчас
же! В "Секс по телефону" будешь потом звонить, когда я pодителей твоих
вызову!!!"

А: Девушка, у меня к Вам деликатная пpосьба. Я хочу заказать стук в
двеpь.
О: Что заказать???
А: Я хотел бы стук в двеpь. Мелодию звонка такую хочу, "стук в двеpь".

А: Девушка, а у вас снег идет?
О: Извините, у нас нет окон в помещении, не видно.
А: Эххх... Я вот в тюpьме сижу, тоже ничего не вижу.

А: У вас скидки гипеpтоникам дают?
О: Hет, к сожалению.

Метки:  

Нелепое законодательство

Вторник, 01 Февраля 2011 г. 20:40 + в цитатник
В Британии нельзя вывешивать кровать за окном и заниматься на ней анальным сексом. (я представляю себе эту картину, интересно, это что прецедент был???)
В той же Британии беременные женщины могут справлять нужду в любом месте, даже в каску полицейскому. Правда, обязательно спросив его разрешения. О_о"
В Свазиленде местный монарх строго настрого запретил женщинам носить нижнее белье. А если женщину застукают за столь постыдным действом, её ждет наказание - трусы с сорвут солдаты и порвут их на мелкие клочки. (хмм...как хорошо, что они не носят короткие юбки)))
На пляжах Палермо обнаженными могут загорать и купаться только молодые и красивые женщины, а толстые и уродливые должны прикрывать безобразие одеждой.(хм...неплохая идея)
В Гонконге жена имеет право убить мужа, который ей изменил, исключительно голыми руками. Зато любовницу можно мочить любыми подручными средствами.
В Папуа-Новой Гвинее обманутый муж может не только развестись, но и обезглавить любовника жены. Приговоренный к казни должен перед этим еще и съесть палец своей любовницы.(интересно зачем??)
В Гане, если забеременеет девушка, не достигшая 18 лет, обрюхативший ее мужчина обязан выплатить штраф, эквивалентный 50 долларам США, а также отдать родителям деточки овцу и 3 бутылки джина.(чета мало как-то)))
В Иране мужчинам запретили торговать на улицах домашними животными, ибо это "позволяет им завязывать бесконтрольные знакомства с девушками".
В Дании попытка побега из тюрьмы не считается преступлением, однако если беглеца поймают, ему придется досиживать в тюрьме свой срок.(как хорошо, что у нас нет такого закона)
Во Франции запрещается сажать или парковать летающие тарелки в виноградниках на всей территории Франции.(а у нас зато можно везде)
В Китае спасать тонущего человека противозаконно, поскольку это является вмешательством в его судьбу.
В Южной Корее офицеры дорожной полиции обязаны сообщать обо всех взятках, которые они получили от водителей.(какие они честные)
В Канаде запрещается запускать ракеты в район, не предназначенный для этого. Нарушитель данного закона может быть подвергнут штрафу в размере 75 долларов США.


в Калифорнии кошка с собакой должны получить специальное разрешение для занятия любовью друг с другом. А в Юте противозаконно заниматься с мужчиной сексом в то время когда его везут в реанимацию.

Закон Аляски запрещает лосю заниматься сексом на улицах города. В Вашингтоне единственной разрешенной позицией является миссионерская. Любые другие позиции не законны. Полицейские в штате Айдахо, если заметили занимающихся сексом в машине, должны прежде чем подойти посигналить и подождать 2 минуты а потом подходить. В штате Айова мужчине разрешено делать не больше 3 глотков пива в то время как он занимается сексом.

В штате Кентукки женщине запрещено показываться в купальнике на проезжей части. Исключение если он сопровождаема двумя полицейским. В Мичигане женщине запрещено стричь волосы без разрешения мужа. В штате Орегон противозаконно материться во время занятия сексом с женой.

В Пенсильвании противозаконно заниматься сексом с водителем грузовика в его машине. В Южной Дакоте запрещено заниматься сексом в гостинице на полу. В Техасе существует закон, запрещающий свиньям заниматься сексом на территории аэропорта. В Вашингтоне есть закон, запрещающий занятие сексом с девственницей.

В штате Вайоминг закон запрещает заниматься сексом при входе в магазин. В Миннесоте мужу запрещено иметь секс с женой, если от него пахнет чесноком или луком. В Монтане запрещено заниматься сексом перед домом после захода солнца. В Небраске в отеле заниматься сексом можно только в чистой ночной рубашке. В Неваде секс без презерватива не законен.

В Нью-Мескико занятие сексом в машине во время обеденного перерыва запрещено только если в машине есть шторы. В Оклахоме закон запрещает мастурбацию для человека который наблюдает за занятием сексом двух других людей в машине. Иллинойс: если кто-либо из партнеров в любой момент полового акта скажет "нет", то его партнер обязан остановиться. Иначе секс по взаимному согласию превратиться в изнасилование.

В Санта Круз мужчине разрешено иметь секс с женщиной и ее дочерью одновременно.

Метки:  

Топ самых нелепых смертей мира

Вторник, 01 Февраля 2011 г. 20:29 + в цитатник
Брачный финал

Поверив слухам, что муж ей изменяет, Вера Червак из Праги бросилась с
третьего этажа и упала прямо на мужа, который возвращался домой к любимой
супруге. Позже она пришла в себя в госпитале, а вот "изменщик" скончался
на месте.

Адские странники

Посмотрев тайваньский сериал о сверхъестественном, четверо китайских
подростков съели дыню, начиненную крысиным ядом, чтобы "отправиться
путешествовать в ад". Они оставили записку со словами: "Если в аду так же
плохо, как здесь, то мы вернемся". Двоих удалось вернуть, остальным,
видимо, там понравилось.

Преждевременные похороны

Жительница Нью-Йорка Джулия Карсон умерла от сердечного приступа. Так
решили врачи. Начались приготовления к похоронам. Вдруг во время отпевания
она пришла в себя, села в гробу и спросила, что здесь происходит. Ее дочь
Джули скончалась на месте от шока.

Любопытной Варваре...

Около 50 любопытных собрались на мосту вьетнамского города Хошимина, чтобы
понаблюдать за самоубийством молоденькой девушки. Мост не выдержал их веса
и рухнул в реку. Погибли девять человек. Девушку спасли.

Плюшкин отдыхает

Амигдалиа Бальта, 86 лет, найдена умершей от голода в своем доме на
Греческом острове Эвия. А в банке остались принадлежащие ей 350 000 фунтов
и коллекция из 150 золотых соверенов.

Счастлив до одури

Сириец Наджиб Садди, 35 лет, чувствовал себя настолько счастливым, что
решил... расстаться с жизнью. В предсмертной записке он заявил, что
совершенно счастлив, но боится будущих несчастий.

Перенапрягся

Украинский браконьер бросил в речку электрический кабель под напряжением.
Когда убитая током рыба всплыла, он отправился в воду ее собирать, забыв
отключить орудие преступления. В результате принял участь собственного
улова. По сообщениям родственников, незадачливый рыболов собирался
пожарить наловленную рыбу, чтобы отпраздновать
первую годовщину смерти своей тещи.

Роковой зевок

Цирковой карлик по прозвищу Од погиб на арене цирка в северном Таиланде.
Прыгая на батуте, он отлетел в сторону и был проглочен зевнувшей
гиппопотамихой, дожидающейся своего выхода на арену. Как объяснили
ветеринары, у Хильды был выработан рефлекс на крупные предметы во рту,
почему она и проглотила артиста.

Звонкая трагедия

У посетителя пивной в Гамбурге был мобильный телефон, по которому
постоянно звонили, с очень неприятным звуком. Другие клиенты неоднократно
просили его отключить аппарат, но на просьбы он не реагировал. Наконец
самый нервный из посетителей убил упрямого пивной бутылкой и сдался
полиции.

Фантасмагория

34-летний мужчина был найден мертвым в подвале своего дома. Оделся он,
мягко говоря, странно: юбка в складочку, белый бюстгальтер, кожаные туфли
и женский парик. На голове был противогаз, соединенный шлангом с задним
проходом, что послужило причиной удушья.

Эротическая трагедия

В больницу были одновременно доставлены четыре человека: Шелли Мюллер с
травмой головы, Тим Вегас с легкой контузией, Брайан Коркоран с серьезными
повреждениями десен и Памела Клесик без двух пальцев на правой руке...
Мюллер подвозила мужа на работу и на прощание -- в довесок к поцелую -- на
секунду продемонстрировала ему свою грудь. Это увидел Тим Вегас, водитель
проезжающего мимо такси. Увлекшись открывшимся зрелищем, он потерял
управление и въехал в здание госпиталя, где дантист Памела Клесик
осматривала ротовую полость Коркорана. От сильного толчка врач подпрыгнула
и поранила инструментом десна пациента. В шоке Коркоран резко сомкнул
челюсти, откусив Клесик два пальца. Мюллер приняла на голову осколок
здания.

Звонница в анусе

Прокурор Антонио Мендоза подтвердил старую истину: смеяться над собой
можно в любой ситуации. Поскользнувшись в ванной на кафеле, он сел на
сотовый телефон, который туда принесла и поставила в вертикальное
положение его собака. Операция по извлечению телефона из заднего прохода
длилась аж три часа, поскольку крышка аппарата открылась. Во
время операции телефон несколько раз звонил, и пострадавший отпускал по
этому поводу такие шутки, что врачи и медсестры ухахатывались. К концу они
уже решили, что найдут там и автоответчик.

Метки:  

Немного анекдотов.

Вторник, 01 Февраля 2011 г. 20:14 + в цитатник
Едет по шоссе крутой джип, тут мимо него проносится маленькая красная машинка без верха, оствляя джип далеко позади. Мужика сидящего в джипе это возмущает и он поднажав догоняет машинку и кричит:
- мужик а у тебя какая машина?
-незннаааюююю!!!! - отвечает ему мужик крепко вцепившись в руль. Тот не отстает и опять кричит:
-мужик а ты откуда?
-С аммеерииканских гоооорооокк!!!!!!!!!


Купили папа с сыном старый мотоцикл.
На следующий день он поломался.
Папа достает засаленное руководство по эксплуатации, говорит:
- Вот, сынок, теперь это наша Библия...
- Нет папа, теперь это наша Кама-сутра...

ГИБДД-шник спpашивает у байкера:
- Как вы могли сесть на мотоцикл в пьяном виде?
- А мне товаpищи помогли...



Дорога. Стоят два гаишника, бабки зарабатывают. Вдруг к ним подлетает жигуль высовывается мужик, и таким взволнованным голосом, с испугом на лице:
- Ребята! Там за поворотом вашего завалили!
Гаишники подрываются. С сиренами влетает в то место куда мужик указал. И видят такую картину: Мертвый козёл, видно машина сбила, и бабка крутящаяся вокруг него. Они стояли вдвоем молча около минуты. Первый нарушил молчание:
- Ты номер запомнил?
- Нееа.



Останавливает гаишник водителя на дороге:
- техосмотр пройден?
- пройден, вот талон.
- аптечка ?
- вот, неделю назад обновленная.
- огнетушитель ?
- месяц назад заправлен.
Проходит несколько минут молчания. Водитель:
- так я могу ехать дальше? Гаишник:
- ну если совести нет, то можете.


Русский поехал в Америку на экскурсию ... Когда дошли до кладбища там рассказывали про янки :- Родился в 1950 умер в 1993 прожил 10 лет... и в таком роде...
Русский спросил как же так ...
Ему объяснили что по их меркам человек живет когда имеет дачу, виллу, лимузин и т.д.
Он подумал и сказал жене
- На могиле напишите - Родился Мертвым.

Метки:  

ДЖИН И ЖЕНЩИНА

Вторник, 01 Февраля 2011 г. 20:12 + в цитатник
Выпустила из бутылки Джина.

Должна признаться, симпатичный Джин.

Такой эффектный, молодой мужчина,

И выполнить желанья предложил!

Ну а какие у меня желанья?

Я и не очень верю в волшебство.

Но всё ж решила быть оригинальной,

И попросила ласково его:

«Ах, милый Джини, я мудрить не буду,

Мне ни к чему рубины, серебро.

Ты лучше вытри пол, помой посуду,

Почисть палас, и вынеси ведро.

Погладь бельё, потом сходи на рынок,

Когда вернёшься – приготовь обед,

И надо б разморозить холодильник,

И что-нибудь придумать на десерт».

Крутился Джин, как белка в поговорке,

Разбил плафон, рассыпал порошок,

Поранил себе палец в кофемолке,

И утюгом штаны свои прожёг.

И выдохся, упал на покрывало,

Не в силах ни творить, ни колдовать,

А я ему на ушко прошептала:

«Прими-ка душик, и пойдём в кровать».

Скривился Джин и с горькою ухмылкой:

«Помилуй, Госпожа, уж нет сил!»

Он вдруг полез стремительно в бутылку,

И пробочку потуже закрутил.

Метки:  

Поиск сообщений в Елеанора
Страницы: [4] 3 2 1 Календарь