-Я - фотограф

Сказочные истории Lynn Lupetti.

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Елеанора

 -Подписка по e-mail

 

 -Постоянные читатели

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 31.08.2009
Записей:
Комментариев:
Написано: 91




Кто ко мне с мечом зайдёт,тот от меча и получит.Заходи с добром,люблю хороших людей,ведь нас так мало осталось!

- новая серия фотографий в фотоальбоме

Четверг, 05 Августа 2010 г. 17:38 + в цитатник
Фотографии Елеанора :

Смех продлевает жизнь - смейтесь!



Притча

Четверг, 05 Августа 2010 г. 16:06 + в цитатник
Притча о правде.

Человек, во что бы то ни стало,
Правду вознамерился найти.
Сил на это положил немало,
Нелегко пришлось ему в пути:
Хаживал нехоженой дорогой
И в мороз, и в дождь, и в летний зной,
О каменья в кровь изранил ноги,
Похудел и стал как лунь седой.
Но достиг своей заветной цели –
После долгих странствий и потерь
Он в избушку Правды в самом деле
Отворил незапертую дверь.
Там сидела древняя старуха.
Видно было, что гостей не ждут.
Человек спросил, собравшись с духом:
- Не тебя ли Правдою зовут?
- Это я, - хозяйка отвечала.
И воскликнул Ищущий тогда:
- Человечество всегда считало,
Что красива ты и молода.
Если людям Правду я открою,
Станут ли счастливее они?
Улыбнувшись нашему герою
Правда прошептала: «Обмани»

Метки:  

- новая серия фотографий в фотоальбоме

Четверг, 29 Июля 2010 г. 11:46 + в цитатник

Мужчина под названьем ИНТЕРНЕТ!

Четверг, 29 Июля 2010 г. 11:29 + в цитатник
Очаровал, увлек, расставив сети...
Блеснул талантом барда и поэта...
Легко быть сказкой, принцем в Интернете...
В расплывчивости граней силуэта...

Окутал тайной, обещаньем страсти,
Что никогда реальностью не станет,
И разобрал всю душу на запчасти,
Приманкой став, что в будущем обманет!

Игра в любовь и жажда восхищения,
И обожанье у прекрасных дам...
Непринужденного и легкого общения,
По сетевым и телефонным проводам...

И женщины поверив, восхищались,
Влюблялись и мечтали о тебе,
Страдали, как умели защищались,
И подчинялись сладостной борьбе...

Ты смаковал их нежные признания,
Их сладкий голос, строки из стихов,
Скрывая в темноте свое сознание
И кучу неосознанных грехов...

Тебя цепляют женские желанья,
И тешит беззаконная любовь,
Ты выбираешь жертв для растерзания,
И медленно высасываешь кровь...

И неспособность на любовь в реальной жизни!
Ты слишком холоден, циничен...Эгоист!
Ночами зависаешь в "лунатизме",
Непризнанный стареющий артист!

Твой мир лишь блеф, а чувства виртуальность
Нарисовав того, что в жизни нет...
Туманится волшебная зеркальность,
Мужчина под названьем Интернет......

Метки:  

Ох уж эти танцы!

Четверг, 29 Июля 2010 г. 11:23 + в цитатник
Перлы преподователей по танцам.

Мужчины, посмотрите куда кладутся ваши ноги!

Мужчины, расслабьте спину, а то у девушки возникнет ощущение, что она танцует с бревном!

Мужчины, сохраняйте ориентацию!

Все начинается с мягкой коленки!

А вторая нога как бы подсасывается...

Главное, попасть девушке между ног.

Мужчина при удвоении слегка ВЗБАЛТЫВАЕТ девушку

Мужчина касается своими мягкими частями мягких частей девушки...

Берем и ведем эту часть девушки!

Не ходите только ногами!

Рука не закреплена на спине партнера!

Она все время ХОДИТ...

Если мы идем между ног девушки, то все получается автоматически!

Сначала мы это сделаем, а потом я объясню для чего.

Можем завести девушку в трудное положение...

Здесь надо держаться мягкими местами.

Как вывести девушку из очо? А то водишь, водишь...

Девушки находят мужчин и пристраиваются сзади...

Стоять нужно на своих ногах. Не шаркайте по паркету!

А ну, убрать звук!!!

Ты как присел? Ночную вазу принести? Выверни коленку в другую сторону.

Это что за поза? Я тебя буду называть: ""Мистер мёртвые бёдра"".

Не ведёт тебя? Так дай ему в роговой отсек!

Не подходите ближе к этой паре!

Партнёрша должна идти грудью вперёд.

Ну, посмотри же ты на неё! Ты же с девушкой танцуешь!

Не лягайся, кик делается не так.

Это что, любовь? О, Боже! Обнимите партнёров! И это всё, на что вы способны?

Куда пошёл на кривых ножках? !

Эту позу делать не будем. Мне трупы не нужны.

Партнёры! Не ломайте об колено хребет партнёрше!

Бедро - это часть тела, начинающаяся от плеча и заканчивающаяся коленом!

Чтобы хорошо танцевать, партнёрша должна быть распущенной!

М -да...ребята, танго танцевать - это вам не бабушкины пирожки трескать!

Плохому танцору поможет хороший хирург.

Часть бедер идет налево...

Девушка не сможет сделать большой шаг, если мужчина ходит под себя.

Когда я думаю о корпусе, я забываю дышать…

Оставь ногу жить своей жизнью!

Остальная часть ноги поднимается…

Маша, Маша! Сделай мне ганчо!

Если девушка отзывается иначе, мы идем за ней: налево – так налево, направо – так направо.

Правую руку мужчины на место!

Девушки, вы должны следить за плотным контактом! Я очень его ощущаю!

У меня плотный контакт моего бедра с внутренним бедром партнерши!

Закручиваем ее вокруг себя, и нога у нее болтается!

Девушка должна идти этим местом, за его этим местом.

Открываем корпус и даем направление бедрам девушки.

Когда люди обнимаются, то что-то происходит.

– Я тебя совсем не чувствую...
– А ты чуй!

Сначала ведем, а потом пристраиваемся к девушке!

Я, как хорошая девушка, иду назад.

Мой корпус отъезжает...

Если я научусь, то меня и учить будет нечему!

Мы сюда встаем этими ногами!

Давайте встанем в пары, и я пройдусь по всем, поизучаю...

Мальчики, идете вперед, убрав интимное место от девочки!

Девочки! Не крутите этой частью своего организма!

При близком объятии возникает проблема с коленками

Метки:  

Оболденные объявления.

Суббота, 24 Апреля 2010 г. 08:23 + в цитатник
1. Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного

купе.



2. Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.



3. Девушка ищет пару для поездки в Тугулым к родителям на всю жизнь.


4. Россияне! Айда в Болгарию отдыхать все сразу! Будет весело.



5. Сплавлялся на плотах по Чупсовой. Кайф! При прохождении порогов,

правда, уносит стаканчики, но если их привязывать, то кайф!



6. В воскресенье решили с детьми сходить в Батут-парк. Заплатили по

500 рублей за билет, пришли. Реальное кидалово! Всем рекомендую.



7. Отель "Шерше аль фам" в Египте - навороченный, только почему-то на

2-м и 5-м этажах нагажено перед лифтом... Причем все время обновляется!

Может, это такая фишка специальная, чтоб русские себя как дома

чувствовали?



8. Отдыхал в Индии со своей телкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.



9. Подмосковный санаторий "Грибная Русь" - для настоящих грибников!

Грибы растут прямо в номере!



10. Пока летел в Испанию, проиграл машину и квартиру в карты, с горя

напился и потерял цифровик. Поэтому смотрите мои фотки с прошлогоднего

юбилея фирмы здесь.



11. Приехали позавчера то ли в Педрум, то ли в Наталию, отель какой-то

турецкий, говорят, 5 звезд, все навороты, завтраки-обеды, массажи, - не

знаю, пока не был. Главное - есть Интернет, грузится махом, раскладка

русская, компы с дырками под флэшки и DVD-резаком, все включены. "Ася"

установилась, игрухи разные, - короче, отдыхаю в кайф, всем рекомендую!



12. Как мы бухали в самолете в Таиланд, смотреть здесь! Как мы бухали в

Таиланде, смотреть здесь! Как мы бухали в самолете из Таиланда, смотреть

здесь! Как мы щас бухаем, смотреть здесь!



13. Купили тур на ослике по Афганистану. Очень довольны. Все было, как

нам обещали в турфирме, - и ослик, и пыль, и нищета местных жителей выше

всяких похвал!



14. Съездил по путевке "все включено" за 900 баксов. А ВЫПИЛ НА 2300,

РЕАЛЬНО, ПАЦАНЫ!



15. Отменно отдохнули в Непале! Хочешь - лезешь на семитысячник, хочешь

- спишь в расщелине. Минус - нету жратвы и детских горок.



16. Свет и телевизор приходилось включать самому, смывать в туалете -

тоже! И это за 800 долларов! А говорили - все включено!



17. Конный маршрут по Алтаю - это круто! Отправил туда жену два месяца

назад, отдыхаю по полной!

Метки:  

Улыбнись!

Суббота, 24 Апреля 2010 г. 08:20 + в цитатник
•Дай Бог каждому иметь то, что имеют те, кто имеет нас.

•Самая эротичная часть тела в мужчине – это его мозги, так как их
женщины имеют больше, чем все остальное!!!

•Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту
порчу.

•Жизнь нужно прожить так, чтобы Боги в восторге предложили еще одну…

•Каждая женщина должна помнить, что мужчина ищет спутницу своей жизни, а
не её хозяйку.

•Шутка должна быть как понос — резкой и неожиданной

•Конечно, смех – лучшее лекарство. Но не при поносе.

•Интуиция – это способность головы чуять жопой.

•Даже если вас съели, у вас все равно есть два выхода…

•Мысль, которая тревожит каждого гражданина:

Чтобы такое украсть, чтобы заработать?

•Любовь помогает убить время, время помогает убить любовь.

•Семь раз доверься – один раз проверься

•Скупой платит дважды! Пойду работать к скупому!

•В детстве каждый новый день – находка; в старости – подарок.

•Русский человек не может рассуждать здраво и трезво одновременно.

•Женщина, говорящая “Нет”, хочет поговорить.

•Ничто так не торопит на работу по утрам, как машина начальника в
зеркале заднего вида.

•Бизнес – это такая игра, в которой выигрывает тот, кто лучше знает
правила, а проигрывает тот, кто их исполняет.

•Чтобы навсегда запомнить дату дня pождения жены, нужно всего лишь
один-единственный pаз о нем забыть.

•Если вас загрызла совесть – выбейте ей зубы и пусть она вас нежно
обсасывает!

•Школа – это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем
предметам, в то время как сами знают по одному

•Вышла новая туалетная бумага с дырочками! Туалетная бумага с дырочками –
Все в твоих руках!

•Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем.

•Жизнь прекрасна и удивительна! Если выпить предварительно…

•- Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это… успокоиться надо. Может
тебе съездить куда-нибудь?… В челюсть, например…

•Радикулит веселая болезнь – как сидел, так и пошел

•Прочитал наоборот слово унитаз, теперь боюсь на него садиться!!!

•Как ни считай баранов и овец, чтобы попытаться заснуть, если один из
них лежит рядом и храпит – заснуть не удастся…

•Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень повезло.

•Когда я сказал девушке, что в этом платье она похожа на фаллос с
руками, я меньше всего ожидал, что она спрячет руки…

•Женский словарь

Настойчивость – когда тебя домогается привлекательный парень.

Наглость – когда тебя домогается непривлекательный парень.

•Уставая от настоящего, люди стремятся в будущее, чтобы жить
воспоминанием о прошлом.

•Меняю огромный пакет травы на обратный билет с Марса.

•По факту пропажи мужа… Возбужденно два соседа…

•В России две беды.. На одной я женат…

•В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на
нервы отцу, во втором – мужу, а в третьем – зятю.

•Что такое совpеменный мyжчина? Это тот, комy одной бyтылки водки мало, а
одной женщины много…

•Чтобы не зависеть от мнения других, нужно иметь собственное мнение обо
всём – и прежде всего о самой себе.

•Критиковать внешность подруг надо очень-очень осторожно. Честно, но с
юмором! И то, только когда они сами просят у вас совета

•К имеющимся дома 22 каналам ТВ подключили ещё 35… Смотреть нечего стало
гораздо больше…

•Жирные пятна от осетрины или чёрной икры… Лучше не выводить!!! Оставьте
их на память…

•Искусство по-настоящему ругаться матом… Приходит с умением водить
машину!!!

•Если вы у мужчины нащупали Слабое место!… То щупайте его до тех пор,
пока оно не станет СИЛЬНЫМ

•За деньги можно купить: Кровать, но не сон. Книгу, но не ум. Секс, но
не любовь. Связи, но не друзей. Икону, но не веру. Место на кладбище, но
не на небе…

Метки:  

Знаете ли вы?!

Суббота, 24 Апреля 2010 г. 08:17 + в цитатник
- если ваш крик продлится 8 лет 7 месяцев и 6 дней, вы
произведете достаточно акустической энергии, чтобы
закипятить стакан воды. (М-да,
по-моему, не очень стоящее
дело)

- оргазм у свиньи длится 30 минут. (В следующей жизни я хочу
быть свиньей)

- при перекачивании крови в организме, человеческое сердце
создает давление, достаточное для выброса
крови на 10 метров
вперед. (Клево

- когда вы бьётесь головой об стенку, вы расходуете 150
каллорий в час. (Я все
еще не могу прийти в себя после
свиньи)

- самый сильный мускул в
человеке - это язык. (А у немых
тоже?)

- а крокодил не может его
высунуть. (Он просто свинью не
видел.)

- муравей может поднять, груз
превышающий его вес в 50 раз,
а когда муравья травят химикатами, он всегда
падает на
правый бок. (Но нам это все до одного места)

- полярный
медведь - левша. (А это, интересно, как узнали?
Дали медведю карандаш?)

- самец богомола не способен к совокуплению, когда у него есть
голова. Поэтому, половой акт у богомолов начинается с
того, что самка
отрывает самцу голову. (Извращения братьев
наших меньших, хотя у людей
бывает также, если выражаться
фигурально.)

- таракан живёт без головы 9 дней, после чего он умирает от
голода. (А это мне зачем?)

- лев может сотворить в день аж 50 актов любви. (В следующей
жизни я все равно
хочу быть свиньей: лучше качество, чем
количество.)

- бабочки пробуют еду ногами. (Как так можно?

- слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.
(Может, это к лучшему?)

- глаз страуса больше, чем его мозг. (А я и людей таких знаю

- у морской звезды нет мозга. (И таких людей я тоже
знаю

- кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении.
(И воняет при любом освещении.)

- люди и дельфины - единственные
животные, которые могут
иметь секс для удовольствия. (Да вы че! Неужели
свинья такая
дура???)

- если кто-либо вас раздражает и вы
скривитесь, в этом
участвуют 42 мускула. (Не замечал...)

- вам нужно
использовать только 4 мускула, чтобы стукнуть
кого-либо по голове. (Пойду, проверю.)

Метки:  

Из протоколов.

Суббота, 24 Апреля 2010 г. 08:15 + в цитатник
1. В деревне я работала дояркой, но в столице коров нет, и мне
пришлось заняться легким поведением, чтобы как-то сводить концы с
концами.

2. В показаниях гражданина Семакина В.Н. имеется явная
клевета, где он утверждает, что он совсем меня не знает, а кто тогда
проводил со мной бурную ночь под общим одеялом?

3. В темноте я
наткнулся на голый предмет, который начал меня страстно обнимать и
целовать.

4. Валялись на скирде и любовались звездами, она упала и
спалила все сено.

5. Ее привлекательность вызывала сомнения даже
после второго стакана.

6. Жена Постовалова В.Н. обвинила меня в
посягательстве на ее мужа для развратного использования, не учитывая
того, что ее Виталий Николаевич ни фига не годится даже для нормального
времяпрепровождения в постели со знойной дамой.

7. Меня обвинили в
любовной связи с депутатом, только я за него не голосовала.

8.
Моя промашка заключалась в том, что впопыхах я наизнанку натянул трусы,
которые впоследствии оказались женскими и не моими, в чем меня и уличила
жена. (Из показаний следователю)

9. Мы пользовались сексом в
свободное от учебы время на добровольных началах все вместе,
сгруппировавшиеся по интересам. (Из объяснительной школьницы)

10.
На улице ко мне подошли женщина с мужчиной и спросили: Третьим будешь? Я
подумал, что меня провоцируют на выпивку втроем, принялся отказываться,
но женщина развеяла мои сомнения, бесстыдно заявив: “Ты не подумай
ничего плохого, втроем мы будем заниматься сексом”. Конечно же, я не
устоял, уступил им, в результате чего оказался вот в венерологическом
диспансере. Ни фамилий, ни имен этих разносчиков гонорей и трипперов не
знаю.

11. Накануне выздоровления у нас с медицинской сестрой,
дежурившей в ту ночь в больнице, произошло понимание друг друга, в
результате которого нас застукали с поличным бродячие больные и подняли
шухер.

12. Нас застукали в подъезде, когда мы миловались, не
переступая границ, и о нас подумали очень грязно в нецензурных
выражениях.

13. Ни одного мужика я не затаскивала в постель без
паспортного режима проверки его женатости.

14. После чего нанес
мне 7 (семь) визитов, один из которых закончился тяжкой и
продолжительной беременностью.

15. Пришла и легла, никто ее не
приглашал, сама захотела, чего же теперь требовать признания отцовства,
когда он неизвестно от кого родился?

16. Пришлось заплатить
девушке по вызову, так как ее сопровождали два амбала, хотя у меня на
нее не поднялось желание из-за страха чего-нибудь поймать или нахватать.

17.
Проснувшись, я обнаружил в постели не свою жену, которая спала в наглой
позе без прикрытия простыней, потом пригляделся внимательнее и стал
сомневаться относительно своей кровати, а дальше и комната показалась
мне чужой, и вещи далеко не наши, и мысль просверлила мозги: неужели
меня, пьяного, соблазнила какая-то проститутка?! Вот влип, так влип!
Слава богу, что женщина оказалась не проституткой, а даже замужней
дамой.

18. С беременностью Спичкиной у меня нет ничего общего,
кроме коммунальной квартиры. Ее легкое поведение явилось причиной
вздутия живота без моего участия.

19. С Верой Брусникиной у нас
чисто товарищеские отношения, слегка подпорченные интимной близостью с
венерическим уклоном.

20. С женой развлекаться всем надоело, к
чужим не пойдешь - тут все один другого знают, как облупленные, а куда
же девать накопившуюся энергию в результате вынужденного зимнего отдыха?

21.
Секса никакого не было. Просто к нам в “Фотографию” пришла
девушка-путана и попросила снять ее нижнюю часть.

22. Стрелкина
соблазняла меня полураздетым телом, выставляя напоказ свои половые
отличия в виде грудей и т.д., на что я не клюнул, и за это она натравила
своих знакомых ребят меня побить. (Из объяснительной школьника)

23.
Увидел на столбе номер телефона. Думал познакомиться с интересной
девушкой, а познакомился с триппером.

24. Я был никакой, когда
она целовала меня всем телом до оргазного звучания.

25. Я никогда
не имела панельной специальности и с клиентом познакомилась не ради
денег, а по природной необходимости мужского контакта.

26. Я
подсматривал в окно женской бани ради эстетического наслаждения красотой
обнаженных тел, а не для ручного удовлетворения похоти, как утверждает
дежурный милиционер Анохин.

Метки:  

Перлы преподователей по танцам.

Суббота, 24 Апреля 2010 г. 08:11 + в цитатник
Мужчины, посмотрите куда кладутся ваши ноги!

Мужчины, расслабьте спину, а то у девушки возникнет ощущение, что она танцует с бревном!

Мужчины, сохраняйте ориентацию!

Все начинается с мягкой коленки!

А вторая нога как бы подсасывается...

Главное, попасть девушке между ног.

Мужчина при удвоении слегка ВЗБАЛТЫВАЕТ девушку

Мужчина касается своими мягкими частями мягких частей девушки...

Берем и ведем эту часть девушки!

Не ходите только ногами!

Рука не закреплена на спине партнера!

Она все время ХОДИТ...

Если мы идем между ног девушки, то все получается автоматически!

Сначала мы это сделаем, а потом я объясню для чего.

Можем завести девушку в трудное положение...

Здесь надо держаться мягкими местами.

Как вывести девушку из очо? А то водишь, водишь...

Девушки находят мужчин и пристраиваются сзади...

Стоять нужно на своих ногах. Не шаркайте по паркету!

А ну, убрать звук!!!

Ты как присел? Ночную вазу принести? Выверни коленку в другую сторону.

Это что за поза? Я тебя буду называть: ""Мистер мёртвые бёдра"".

Не ведёт тебя? Так дай ему в роговой отсек!

Не подходите ближе к этой паре!

Партнёрша должна идти грудью вперёд.

Ну, посмотри же ты на неё! Ты же с девушкой танцуешь!

Не лягайся, кик делается не так.

Это что, любовь? О, Боже! Обнимите партнёров! И это всё, на что вы способны?

Куда пошёл на кривых ножках? !

Эту позу делать не будем. Мне трупы не нужны.

Партнёры! Не ломайте об колено хребет партнёрше!

Бедро - это часть тела, начинающаяся от плеча и заканчивающаяся коленом!

Чтобы хорошо танцевать, партнёрша должна быть распущенной!

М -да...ребята, танго танцевать - это вам не бабушкины пирожки трескать!

Плохому танцору поможет хороший хирург.

Часть бедер идет налево...

Девушка не сможет сделать большой шаг, если мужчина ходит под себя.

Когда я думаю о корпусе, я забываю дышать…

Оставь ногу жить своей жизнью!

Остальная часть ноги поднимается…

Маша, Маша! Сделай мне ганчо!

Если девушка отзывается иначе, мы идем за ней: налево – так налево, направо – так направо.

Правую руку мужчины на место!

Девушки, вы должны следить за плотным контактом! Я очень его ощущаю!

У меня плотный контакт моего бедра с внутренним бедром партнерши!

Закручиваем ее вокруг себя, и нога у нее болтается!

Девушка должна идти этим местом, за его этим местом.

Открываем корпус и даем направление бедрам девушки.

Когда люди обнимаются, то что-то происходит.

– Я тебя совсем не чувствую...
– А ты чуй!

Сначала ведем, а потом пристраиваемся к девушке!

Я, как хорошая девушка, иду назад.

Мой корпус отъезжает...

Если я научусь, то меня и учить будет нечему!

Мы сюда встаем этими ногами!

Давайте встанем в пары, и я пройдусь по всем, поизучаю...

Мальчики, идете вперед, убрав интимное место от девочки!

Девочки! Не крутите этой частью своего организма!

При близком объятии возникает проблема с коленками

Метки:  

Прикольные объявления

Суббота, 24 Апреля 2010 г. 08:07 + в цитатник
Продам квартиру, подготовленную к евроремонту.

Ищем рабочих для работы на работе. Оплата деньгами.


Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка, верните

пожалуйста, а то кролик мерзнет!


"Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь."


"Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или

неприличное вознаграждение".


"Предлагаю руку и сердце в обмен на бедра и грудь"


Дети - цветы жизни! продаю семена!


Молодая программистка с маленькими скриптами ищет солидного

провайдера, способного удовлетворить ее сайт. Интим не предлагать!


Меняю проигрыватель на выигрыватель!


"Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или

взрывчатки".


Какая ни какая, а познакомлюсь с кем-нибудь, для кое чего.


Ищу поклонников Microsoft. Найду - убью.


Сажаю огурцы, удобряю огурцы, поливаю огурцы, собираю огурцы, НЕНАВИЖУ

огурцы.


Семья из трех студентов снимет квартиру.


Пропала собака, окрас рыжий, левое ухо порвано, правый бок обожжен,

хромает на переднюю лапу, отзывается на кличку "Счастливчик".

Метки:  

Фразы автоинструкторов.

Суббота, 24 Апреля 2010 г. 08:03 + в цитатник
Ручник опять забыл опустить!!! Еще один раз не опустишь - больше не встанет!!! (проехали уже около километра)
Кого мы пропускаем?!!! Кого мы пропускаем?!!! Мы никого не пропускаем!!! Едь давай!

Это он должен был нам уступить!!! Ну-ка шарахнись в его сторону легонько, пусть знает, как шарахаться надо!!!

У тебя война с педалями или длительный секс??? Куда ты смотришь?!!! Ты куда смотришь?!!! Остановись, потом смотри!!!

Направо поворачивай! Проедем еще кружок... Я бабу одну не рассмотрел. Не гони так, она до метро не дойдет, не успеет...

Поехали, зеленый уже!!! Поехали... Нейтраль, зажигание... трогаемся! Это он на тебя орет, кстати...

До тебя эту штуку еще никто не ломал, ты первый...

Это что еще за клоун?!!! Че он тут стоит?!!! Нашел, где стоять! Сгоняй его!!! Что значит машина без водителя??? Конечно, без водителя!!! Пока ты его сгонял он уже вышел давно!!!

(проезжая мелкую аварию) Вот-вот-вот, вот она, твоя смерть! Вот так ты и убьешься! Запомни эту картину! (3 раза)

Какой знак проехали? Нет, не остановка запрещена... Нет, не ограничение...Нет, не поворот запрещен... Какой? Я уже сам забыл какой...

Куда ты заехал? И зачем?!!! Выезжай! Выезжай, я тебе говорю! Куда ты выехал??? Заезжай обратно!!! Все, поздно! Приехали!!! Заводись...

Парк объедем справа. Справа, я сказал!!! Справа!!! Хорошо, объедем слева. Слева!!!! Хорошо, парк сегодня нам не покорился.

Метки:  

С 1 Апреля вас!

Четверг, 01 Апреля 2010 г. 13:21 + в цитатник

Кошачья месть.

Четверг, 11 Марта 2010 г. 11:29 + в цитатник
Вот тёща жарит колбасу,
С работы зятя ждёт.
А под ногами у неё
Мяучит рыжий кот.
Она его и так и сяк
Пытается прогнать,
Но кот упрямый, как осёл,
Не хочет уступать.
Вот он, вконец, её достал,
Она его метлой,
И с гордо поднятым хвостом,
Ушёл котяра злой.
Вот зять с работы прикатил,
И сел за стол пожрать,
И тёща зятя начала
Обедом угощать.
А кот уже, как тут и был,
Мурлыкает, орёт,
И зять, погладивши кота,
Кусок ему даёт.
Вот кот сошмякал колбасу,
И, вдруг, как застонал,
Закашлял, выпучил глаза,
И замертво упал.
- Меня хотела отравить?
Ей зять задАл вопрос,
Сгрёб всю посуду со стола,
И треснул тёще в нос.
А тёща рухнула на пол,
Не удержав свой вес,
Котяра лапу вверх поднял
И громко крикнул: ´´Ye-e-e-s´´

Метки:  

Как мужчины готовились к 8 Марта!(Не все конечно,но были и такие)

Четверг, 11 Марта 2010 г. 11:27 + в цитатник
Проснувшись утром после пьянки,
Я бросил взгляд на календарь:
Пора подумать о подарках,
Глядишь - и кончится февраль
Придумать - дело не момента...
Не покупать же, скажем, торт?
А может в поисках презента
Махнуть сперва в "Ювелирторг"?
Сверкают бликами алмазы
Струится золотая цепь...
Брильянты? Для моей заразы?
Восьмого марта? Офигеть...
А может, сумочку какую...
Вон ту, с эмблемой "Дэ энд Ге"...
А сколько..? СКОЛЬКО? Я психую?
Ну цены... ни фига ж себе.
Неделю бегал в магазины
Роше, Ланком и Л"Этуаль,
Полдня потратил на картины,
Чесал затылок на хрусталь,
Смотрел наборчик маникюрный
С названьем странным "Золинген",
Платочек приглядел ажурный,
Не то... не то... не то совсем.
Потом подумал про колготки
И не решившись и на них
Купил ей ПЯТЬ БУТЫЛОК ВОДКИ!
Пусть будет праздник у двоих

Метки:  

Вроде как басня!

Четверг, 11 Марта 2010 г. 11:23 + в цитатник
Папригуний стрэказа,
Абальделие глаза.
Цэлий лэта толка пригал
Водка жраль, нагами дригал,
И работат нэ хатель!
Патаму и ни вспатель!
А мураш завскладам биль,
В юрта он в мешках насиль -
Чай, урюк, киш-мищ, хурьма...
Гатавлялься на зима
А Стрекоз над ним смеяль,
Вотка жраль, нагой балталь!
Ти смеёшся пачему?
Гаварит Мураш ему,
Скоро с неб вада летит,
Где патом твая сидит?
Стреказа Ха-Ха запэл,
Вдаль паслал и улетел.
Скоро с нэб вада пашоль
Стреказа к Мураш пришоль
Вах! Салям! Мароз в степе!
Ти пусти мене к себе.
А пака на двор хана
Буду я тибе жина.
А Мураш анашкой пых,
-Твоя думаль я - кутых?
За лепешка спат с табой?
Думаишь такой тупой??!
Целий лето толко пригаль,
Жраль арак, нагами дригаль,
Не здаровался са мной,
Кель атсюда! Пестни пой!
В этай басен правда есть,
Если хочиш фкусно есть
Лэтам нада рабатАть,
А ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ!

Метки:  

Сказка про то,как роза стала взрослой!

Четверг, 11 Марта 2010 г. 10:54 + в цитатник
На лужайке среди ромашек, васильков и колокольчиков вырос необычный цветок: большой темно-красный бутон на стебле, покрытом острыми шипами. Все с нетерпением ждали, когда же он распустится, а цветок как будто нарочно медлил – дескать, погодите, еще налюбуетесь.
И вот, ранним солнечным утром, когда крошечные радуги еще играли в каплях росы, цветок начал осторожно раскрывать свои бархатные лепестки.
– Смотрите, смотрите, он распускается, – загомонили цветы. – Как грациозен! Как хорош! А какой чудный аромат!
Аромат был и вправду удивительным, и даже те растения, которые находились достаточно далеко и знали о новеньком только понаслышке, не могли не почувствовать появления нового цветка.
Ощутив это всеобщее восхищение, цветок невероятно возгордился.
- Я – роза, – высокомерно представилась юная красавица и сразу же потребовала к себе особого отношения. Когда она просыпалась, все цветы должны были говорить ей «доброе утро» и каждый вечер желать спокойной ночи. А она принимала все это как должное и ни разу никому не сказала ничего хорошего в ответ. Но цветы были так добры, что делали это от чистого сердца и не ждали никакой благодарности. Они были очень рады, что среди них появилась такая красавица.
Даже насекомые и птички с удовольствием выполняли все требования розы. В жаркую погоду бабочки должны были обмахивать ее своими крылышками, а птицы – приносить в клювиках воду из ручья, чтобы напоить ее.
Неизвестно, сколько бы все это продолжалось, но однажды на лужайку прилетела птичка-синичка. Она слышала много рассказов о капризной красавице и очень хотела взглянуть на нее. Целый день синичка наблюдала, как все стараются угодить розе.
– Почему вы это делаете? – удивилась она.
– Да ведь она еще совсем ребенок, – отвечали обитатели лужайки.
Вечером, как и все, синичка пожелала розе спокойной ночи.
– Пусть приснится тебе волшебный сон, – добавила она.
Но роза уже погружалась в дрему…
Она проснулась в совершенно незнакомом месте. Вокруг только голая земля и жаркое солнце над ней. Никто не пожелал ей доброго утра, никто не восхитился ее красотой, никто не похвалил ее чудесный аромат. Ни птицы, пролетавшие над ней, ни бабочки, порхавшие вокруг, не обращали на нее внимания. Одна-одинешенька, никому не нужная… Печальные мысли не оставляли ее.
Роза вдруг поняла, что без обитателей лужайки обойтись никак не может. И дело совсем не в том восхищении, которое они искренне дарили ей. Без него она, наверное, сумела бы прожить. Но оказалось, что она совершенно не может обойтись без множества совсем простых вещей, которые обитатели лужайки каждый день делали для нее, а она этого даже не замечала. Сочная мягкая трава защищала ее корни от жаркого дневного солнца и ночного холода, деревья дарили ей спасительную тень, а кусты защищали от порывов ветра, который, пожалуй, вполне мог бы и сломать ее. А насекомые, а птицы…
«Но почему? – впервые задумалась роза. – Неужели только из-за того, что я была так красива? Но чего стоит красота, что толку от чудесного аромата, если некого порадовать? И разве это моя заслуга, что я родилась такой красивой? Я же ничего для этого не сделала. Мне просто повезло. Я такая красивая и такая глупая».
И так ей стало стыдно…
– Нет, нет, я не хочу быть такой! Совсем не хочу! Как бы я хотела все исправить! – закричала она и… проснулась от своего крика.
Да, это был только сон. Всего лишь волшебный сон. Все цветы еще спокойно спали, и роза впервые внимательно разглядывала их. Какие они все, оказывается, красивые! Небесно-голубая незабудка всегда с такой нежностью относилась к розе, да и ко всем другим цветам. Ромашка – желтый кружочек в окружении белоснежных лепестков – солнышко среди зеленой травы. Фиолетовый колокольчик издавал нежнейшие звуки, напевая сквозь сон мелодичную колыбельную песенку. А она? Что хорошего сделала она для других?
Постепенно цветы начали просыпаться.
– Доброе утро! – приветствовала роза каждый цветок.
Некоторые из них так удивились, что даже ничего не ответили, а только радостно улыбнулись в ответ.
А роза рдела от удовольствия и становилась все краше. Наконец-то она поняла, что, только радуя других, она действительно будет счастлива. Ведь все наши таланты и достоинства даются нам в дар не для того, чтобы мы ими гордилась, а для того, чтобы, используя их, мы могли дарить радость всем тем, кто нас окружает.

Метки:  

Женщина!

Четверг, 11 Марта 2010 г. 10:19 + в цитатник
Для женщины в жизни немногое надо:
Чтоб в сумочке были духи и помада,
Брасматик и тени, чтоб взгляд был разящий,
На пальце в кольце бриллиант настоящий.
Нарядов немного… Зачем задаваться?
Чтоб за год не больше трех раз повторяться.
Чтоб кофе в постель с круасаном хрустящим,
Любви как в кино, только чтоб настоящей.
Работать чтоб с часу, ведь утром так спится,
А в два по домам, чтоб по ходу "скупиться".
Ведь шопинг для женщин полезен безмерно
Системе центральной, моментами нервной.
В квартире достаток, под цвет глаз машина…
Но главное - умный, достойный мужчина,
Который подарит помаду и тени,
Кольцо с бриллиантом, привстав на колени,
Пригонит машину, обставит квартиру,
В любви фору даст даже Ричарду Гиру.
А если таких еще нету на свете,
То пусть хоть подарит тюльпанов букетик,
А все остальное своими руками
Тихонько доделают женщины сами

Метки:  

Про женщину.

Четверг, 11 Марта 2010 г. 10:18 + в цитатник
Когда Создатель женщину творил,
Он все продумал в ней до мелочей,
Талантами, дарами одарил,
Таинственным сиянием очей...
Он мягкость формам, телу ее дал,
И прочность, и выносливость в придачу,
Чтоб вид ее мужчину возбуждал,
И приносил богатство и удачу...
Ее глаза слезами Бог украсил,
Чтоб выражала радости и боль,
Ее эмоции души разнообразил,
В состав слезы, подмешивая соль...
И ум ей гибче и пластичней подарил,
С глубоким, тонким, трепетным сознанием,
Любуясь и гордясь, провозгласил
Всех женщин - исключительным созданием!
В ней силы есть мужчину поразить,
Она выносливей в конфликтах и болезнях,
Она умеет ненавидеть и любить,
И успокоить в колыбельных песнях...
Она от радости, от счастья плакать может,
От злости, от обиды хохотать,
Она обидчика словами уничтожит...
Она хозяйка, королева, мать...
Она залечит поцелуем раны,
И жизнь отдаст за тех, кому верна,
И героиней станет мелодрамы,
Всё это может, если влюблена!

Метки:  

Оболденные объявления.

Понедельник, 26 Октября 2009 г. 19:18 + в цитатник
* В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале. * В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового. * Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы. * Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию. * Вяжем детские кофточки из шерсти родителей. * Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь. * Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика. * Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии. * Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках. * Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека. * ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них! * Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки. * Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей. * Лифт вниз не поднимает. * Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!! * Молодой порядочный массажист выезжает на дом. * Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером. * Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки. * Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки! * Приглашаются грузчики для интересной работы. * Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы". * Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей. * Продается русский голубой кот. Без документов. * Продаю коляску для новорожденного синего цвета. * Продаются три поросенка, все разного пола. * Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся. * Ресторан не работает, официантки все распущенные. * Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

Метки:  

Поиск сообщений в Елеанора
Страницы: 4 3 [2] 1 Календарь