В колонках играет - Husky Rescue
Иногда стоит покопаться в прошлом. Вспомнить, за что он тебя такую разную полюбил. Абсолютно серьезно это проанализировать, и, взяв самое лучшее из себя-в-прошлом, сделать себя-в-настоящем.

В колонках играет - Арефьева альбом "Снег"
Кажется сделала полшага навстречу всем и всему, вверх. Пусть так и будет!

А это все новые духи. Снесли напрочь мои "вчера" и оставили только сегодня, только - сейчас,
сей час - этот, и никакой другой. Вижу, слышу каждую мелочь, деталь, отблеск, чувствую кроме своего еще десятки запахов.. кружит голову.

И все это в по дороге в универ, на лентах, по дороге домой, за компом, на кухне. Тяжело сидеть спокойно, говорить осмысленно, не выдать себя взглядом. Как будто я "под чем-то".

Запах.. он ассоциируется у меня с объятиями, улыбкой, солнцем, летом, деревянным шезлонгом на пляже, жарким ветром, и в то же время с мыслями о прожитых годах (пусть мало, зато событий много).

Не могу сдерживать эмоции - в движения, в танец, не останавливаться!.. то что надо. Теперь босая, согрелась, окна открыла. Жду его - хочу удивить чем-то, а приготовить не успею уже.. Надеюсь ему понравится этот новый запах и то, что он со мной сделал.

И кто я теперь - "домашняя курица" ? Накормить 10 гостей в свой день рождения - это нормально ? Не знаю, что на меня нашло, но надеюсь, всем понравилось. Накануне вечером испекла бисквит вопреки всему - миксер сломался, ванильный сахар закончился, тесто густое слишком - думала, что не получится вообще. Но все получилось и утром закончила. 4 слоя - ананасы и курага в начинке. А еще 2 пиццы и салат ненормальный. Из подарков - милый наконец-то преподнес необходимый картридер, одногруппницы порадовали флягой, мужчины - складными стульями, как я и хотела. А еще жду подарок от Летящая_по_ветру из Харькова)
А как вы свой последний др праздновали?

Настроение сейчас - вставать в 6 a.m.

Хочется писать не о событиях как зануда-статист, а о том, например, как мы прошлись с милым до остановки. Он шел, а я по льду за ним ехала - как дети с родителями, за ручку. И все так, как должно быть - он большая черепаха, а я за ним. А потом пряталась за его спиной от ветра.
Все это такие мелочи, но ведь без них захлестывает обыденность, тревога и все то, от чего курят-пьют в одиночестве. Кажется просветлением мысль - эти отношения стоят усилий.

а это у меня на балконе росло - потом шваброй уничтожила

Каникулы получились короткие, но зато каждый день событие. И все хотела написать, но времени не было - все на отдых уходило. А потом очень насыщенная неделя - каждый день часов по 10 беготни по городу.
Но вот появилось пол часа - пишу.

Знаете, в чем счастье? Всегда в чем-то новом. Не угадаешь. В этот раз оно в снегу. Полночь, тишина - а ты лежишь лицом в сугробе и от безостановочного смеха не можешь выплюнуть этот самый снег и вообще встать.. да. А потом я его уронила 2 раза. Это рекорд. Теперь люблю зиму. А еще у меня на балконе выросли куски льда по 2 метра почти - сбила шваброй. Теперь лежат.

Но не могу сдержаться - вот краткий список: ходили на концерт волынщиков Дикий Гон и FRAM, общались с бардом, в театре смотрели выступление ансамбля в котором Shato_Margo и Нюююююююююююю пели про козу, в бильярд играли, почти дошли до катка, на санках и картонках катались - все отбили, но живы.

И еще советую книги: Слава Сэ "Сантехник, его жена, кот и другие подробности" и Святослав Логинов "Страж перевала". И фильмы: "Таксист" в 70-х снятый, и фильмы BBC Planet Earth - это просто неописуемо красиво!

А, и еще - расхотелось есть мясо, пить и курить. Уже почти месяц как.

Что у вас интересного происходит?)

В колонках играет - fever ray - stranger than kindness
Хочется долго и занудно подводить итоги ушедшего года, чтобы хоть как-то для себя обозначить этот оборот Земли вокруг Солнца. Сначала словами:

Напиток года: чай
Фильм года: 13 Tzameti , Мои черничные ночи, Начало
Сериал года: Sopranos
Журнал года: Psychologies
Сбывшаяся мечта года: в Крым с милым
Несбывшаяся мечта года: найти постоянную работу
Экстрим года: по камням в Новом Свете
Интерес года: фото, бусы, буддизм
Места года: Крым - пещера в Новом Свете, «Затерянный мир»
Концерт года: Дельфин
Исполнитель года: Pink Floyd
Песня года: Pink Floyd – Wish You Were Here
Традиция года: Фотик с собой
Настроение года: «еще чуть-чуть!.. последний рывок!..»
Разочарования года: в собственных организаторских способностях
Вопрос года: «Ты приедешь?»
Вещь года: рюкзак
Праздник года: 2 года с милым
Погода года: солнечный рассвет
Цвет года: зеленый
Фетиш года: бусики)
Достижение года: душевное спокойствие
Книга года: «Многорукий бог далайна» Логинова
Одежда года: цветная
Потеря года: старая мыльница
Приобретение года: новая мыльница Canon PowerShot SX120IS
Ощущение года: поменьше сна, побольше действий
Вера года: в свои силы
Допинг года: холодный душ
Пожелание года: что ни делается, все к лучшему =)

Если ненавидите рэп - не читайте.
Это произошло 30.11.10. - Noize MC. Милый еще в октябре включил несколько песен послушать и мне понравилось - "Антенны", "Наше движение", "Электричество" и т.д. Купила билет заранее, и в следующий раз послушала только в день концерта.
Оо.. давно я так не отрывалась.. Живьем все песни звучали тяжелее, и правильно. В зале было очень жарко, исполнители обливались потом, но выкладывались до конца. У Ивана Алексеева бесспорный талант импровизировать - на любую тему быстро и в точку. Просто очень круто. Наконец-то я прыгнула в эпицентр слэма. Хорошо, что в стилах и без фотика. Получила в челюсть, но не сильно и хочу еще! Noize выжал публику до конца. Три часа концерта в невыносимой жаре без воздуха, все время в движении, голос сорван, но как же это было хорошо.. даже на бис не было сил позвать. Милый нашел где-то минералку - она нас спасла. Вышли на мороз, в первый снег.. под впечатлением. Концерт удался!
Вывод у меня такой: музыка бывает хорошая или плохая. Под хорошую всегда хорошо, пусть на нее ставят штамп любого стиля)
Заболела, выздоравливаю. Прозрела, если честно, казалось - почти труп. Температура не падала вообще, кашель дышать не давал.. но потом резко полегчало от антибиотиков. Сейчас уже почти нормально функционирую, ходить могу, ура, да. Больше всего жаль пропущенных тренировок, но я наверстаю. Начала читать Татьяну Соломатину "Узелки" . Неоднозначно, но интересно.

Что у вас нового? Как проходит начало зимы?

В колонках играет - Spotless Mind - Touch the butterflies(Instrumental)
"Фруктовое мороженое спасет нас!))"
Уже почти зима.. Одно успокаивает - осени у меня 15 Гб) листики-небо-капельки-птицы-коты-люди и т.д.)
Эти выходные точно особенные: наконец-то собралась никуда не ходить и учиться, но вчера и сегодня спонтанно решили зайти друзья) Я-то рада , но планы - в трубу. Зато весело) Особенно весело сейчас вот садиться за статью..
Почти каждый день кажется, что наступает просветление - осознаю очевидные вещи: люди не меняются; я - не исключение; милый - чудо; ноябрь - время обострений; практика - наше все - и в учебе, и с гитарой; тренировки однозначно помогают)
Все это я знала и раньше, но вот убедилась в который раз.

Недавно смотрела-читала-слушала:
Фильм - "Deja Vu" (2006) http://www.kinopoisk.ru/level/1/film/102328/ многие видели наверное. Тем кто не смотрел - советую. Я в восторге!
А из книжек - Терри Пратчет "Правда" - невозможно оторваться: колорит, перевод блестящий, почти не фэнтези - как я люблю)
Аудиокнига "Метро 2033". Только начала слушать.. захватывает.

А вообще - хочется побыстрее в лето... и фотошопь - не фотошопь, а долго еще.

Погода наладилась, а в голове моей шторм из бесполезных мыслей. Кажется, что жизнь проносится мимо, а я постоянно чего-то не успеваю рассмотреть, сохранить в памяти, в карте памяти, в блокноте. Очень надеюсь, что ничего важного не пропустила.. Но это глупо наверное - мы всегда что-то упускаем, ведь невозможно успеть все.

Недавно сходила на тренировку - должно помочь избавиться от болей в спине. Очень довольна и буду продолжать ходить.
Приняла участие в акции проекта The Call - всем днепропетровцам советую (есть в контакте). Есть над чем подумать. Цель проекта - дать людям возможность сделать то, на что до этого не могли решиться. Чем-то на флеш-моб похоже, но не совсем. Интересно.
Три раза приготовила суши О_о И еще раза два предстоит в ближайшее время)
В очередной раз осознала, как же мне повезло, что есть он.. милый.. =)
Открыла для себя книгу Олди "Путь меча", но вместо того, чтобы дочитать - копаюсь в фотках и фш)

А у вас как жизнь проходит?)

В колонках играет - Deep Purple - Child in Time - по кругу
Единственный концерт в моей жизни. Хоть и двадцатый по счету, примерно.
Ни один исполнитель из тех, кого я видела на сцене не был настолько честен с публикой. "Добрый вечер" и два поклона - вот и все общение с залом. Но этого достаточно, как мне кажется. Лишним было бы что-то еще.
С первых нот у меня на глазах слезы появились - глупо может и не знаю почему так. Не умею сдерживать. Первая песня "Нечестно". Потом в другом порядке, но все-таки: "Кокон", "---" "Роботы", "Без нас", "26.10.02.", "Свет для меня" может еще что-то из "Юности", а из старых - "Сумерки", "Дверь", "Весна", "Серебро", "Тебя", "Тоска" и последняя - "Романс", который пел зал - микрофон накрылся. Очень четкое ощущение к каждой песне создавал видеоряд.
Без стандартных улыбок, без фальши, только настоящие эмоции.. что еще сказать. Гений. И гитарист неподражаем просто.
К сожалению запретили фото- и видеосъемку - есть 2 исторических кадра с мобильного и запись на диктофон.
И еще: вот оно, счастье - когда есть с кем разделить такие эмоции. Очень рада, что милый принес мне когда-то диск Дельфином..)

Учусь не замечать неприятные мелочи, невыполненные кем-то обещания, скверности характера старшего поколения, противную погоду, боль, глупые мысли, которые так и лезут иногда и прочие ненужные вещи. Жизнь без тогда становится намного приятнее. А если включить в наушники какой-нибудь "Можжевельник" или "Аукцион" - то кажется, что все так как надо. Единственное, чего не хватает - свежего чтива.

В одном абзаце о лете:
июнь-июль - долги, подработка, гулянья, культурный отдых.
август - Крым! (хоть и всего неделя) - съездили таки. Втроем - с милым и Ленью. С палатками, новым фотиком, тушенкой, ластами и дикой жаждой впечатлений - у меня так точно. Стоянка "Затерянный мир" - рядом с Солнечногорским. Покатались на троллейбусе Симферополь-Алушта, на экскурсию в Никитский ботанический, в Судак - на крепость посмотрели, и в Новый Свет - по тропе прошлись и почти нашли пещеру. Море чудное, плавали днем и ночью, загорали, ходили на родник за водой, по ночам радовал ежик. Привезли магнитиков, ракушек, камушков и вина. И 1500 фоток - некоторые даже удались. За неделю совершенно отвыкли от цивилизации - без мобильной связи, душа, кухни, компа - так хорошо потом к этому всему вернуться.. прямо ценить начинаешь. Но это только первое время, конечно. Мне хочется подобный опыт повторить, только с нормальным рюкзаком. Как вернулись - неделю отдыхала (в том числе - концерт памяти Цоя в Демократии и открытие его нового портрета на стене), а потом готовилась к сдаче двух литератур - читала усиленно. Сдала все 31-го без проблем, вздохнула спокойно. Так спокойно, что до сих пор температура каждый день - видимо отходняк.
Лето мне запомнилось - 2 недели чистого отдыха, но зато полноценного.

Теперь вернулась к учебе и каждый день стараюсь фотографировать что-то хорошее. Сегодня вот - белок.

А еще.. когда едешь в полутемной маршрутке, в ушах звучит "..думай про меня..", а за окном ветер гонит волну по густым кронам деревьев - хочется сказать кому-то - " ***** **** " и получить тоже самое в ответ. Но некому. Пишу смс, молчу, храню до встречи это тепло и мысль.. эх.. как же все хорошо)

В колонках играет - Gris
Во всех смыслах: от усталости рвется картинка в глазах, рвусь написать пост, почитать философию, поспать наконец, пойти бродить по городу, включить музыку не в наушники эти ужасные, а по-громче.. все хочется и сразу.
Но так как времени и возможности нет - буду дальше бороздить просторы инэта в поисках информации для курсака)

Слишком коротко о последнем:
03-05-10 - Ті, що падають вгору - чудеснейший по атмосфере концерт Тернопольской группы в Мастершмидте) спасибо Нюшке с Джонником - вытащили)

29-05-10 - "Шельменко денщик" - очень и очень качественно поставленная пьеса в Театрально-художественном колледже - сходили с милым и остались жутко довольны) у М. там была одна из главных ролей - талант растет..


Болезнь сосудов испортила мне последний год, а 2 последних месяца каждый день о себе напоминает. Я-то держусь, врачи - лечат, но мне не легчает!.. (крик души) И сил нет ни на что поэтому. Выписали из дневного стационара - теперь за 2 недели нужно сдать все работы семестра + экзамены и зачеты.. непросто - думала ведь в академ уйти..

Как появится время - буду учиться нормально сюда писать.


З.Ы. Думала, получится короткий радостный пост, а вышел жалобный какой-то.. sorry - но такова моя реальность сейчас.
И еще раз sorry - не успеваю читать почти никого (вернусь - наверстаю)


фото - вокалистка "Ті, що падають вгору"

В колонках играет - тиканье часов
Когда-то я была маленькой девочкой с большой шпагой и жутким кассетником. Скупала беспорядочно все-все альбомы и переиздания "Кино", переписывала в тетрадь и знала наизусть все песни (как и сейчас), изучала биографии музыкантов..
Как-то обнаружила на кассете "45" эту песню, и так она мне понравилась, столько ассоциаций вызвала, что я ее пела после тренировки, а вместе со мой пела С., которая к В. Цою скептически относится. Но это "..когда-то ты был битником-уу-уу-у.." мы орали очень весело)
Это время было, наверное, очень важным для меня. Определялось все. Судорожно искать смысл жизни, находить, терять, придумывать, пытаться определить себя, знакомиться с невероятными людьми, желать жить, умереть, всего сразу и ничего одновременно - все это сухо обозначает термин "юношеский максимализм", да. Только теперь я готова это признать. Но как же ярко тогда светило солнце и как быстро пролетали дни.. а сколько сил было, энтузиазма, желаний, событий..
Почти со всеми песнями, которые я люблю, у меня что-то связано. И не всегда хорошее. Но песни не виноваты и я не перестаю их любить меньше, а все слушаю и слушаю.. вспоминаю..

З.Ы. The Morningside - The Shadows of the Past - подходит для ностальгии

(из не нового)
Долгожданная весна путает в следах,
Улыбаюсь лишь тебе одному.
Больше нет ночей без сна, плакать некогда.
Я хочу бежать, я рискну.

Но куда идти, не решила еще.
Мне бы карту или компас найти.
Наугад я бреду, прошлое волоча за спиной.
Нам с тобою пока по пути.

В колонках играет - Necrotic Trust
Так много впечатлений, мыслей.. стараюсь выбирать то, что больше всего рвется наружу, но все равно слишком многое остается несказанным и забывается.
Три дня назад М. пригласил меня на свою премьеру в театральном колледже. Мы почти не опоздали, и на лестнице он встретил нас с диктофоном и вопросами: "Вы верите в любовь? Что это по-вашему?" для спектакля "Валентин и Валентина". Заняли места по-ближе. Началась. В почти полной тишине на сцену вышел парень с гитарой, сел, провел рукой по струнам и начал потрясающе петь "Не питай" Океана Эльзы.. лирика, да. Тут выбегает шумная компания, прыгает на лавку, кричит, не замечает его.. он уходит.. разворачивается спор на тему любви - несколько зрителей делятся своими мыслями.. дальше развивается сюжет - пересказывать не буду.
Эмоции героев кажутся осязаемыми, не сопереживать просто невозможно! Концовка - монолог на банальную вечную тему любви меня просто сразил.. Первый раз видела такое полное перевоплощение.. аплодировали долго и пытались вернуться в реальность. Вышли на улицу - поток озабоченных людей угнетает.. Встретили моих старых знакомых с фехтования, поделились впечатлениями, "отходим") Вышел М., счастливый как никогда - хорошо сыграл, совсем свободно.

Стоит жить хотя бы ради театра. Эта мысль меня не покидает до сих пор. Разве не так?..

"Наша жизнь - театр. Не превращайте ее в цирк"

"Если бы смысл театра был только в развлекательном зрелище, быть может, и не стоило бы класть в него столько труда. Но театр есть искусство отражать жизнь." Константин Станиславский

В колонках играет - Сурганова и оркестр - Ангел седой
Весна. Суббота. 2 дня рождения. Первый - весело, хорошо и жалко уезжать, когда все только начинается.. На втором сбылась маленькая мечта.
Вот, как было:
Пришли, когда гости уже выпили за все, что только можно. Перезнакомились и - на улицу, под навес, с гитарой, сигарой и выпивкой.. Составленный именинником "плейлист" радует слух, подпеваем.. маэстро рад аплодисментам и тут... Аня. Спокойно с улыбкой берет достает из чехла её.. легкая, крошечная, четырехструнная "королева оркестра". Замерли. Так тихо, что музыканты чуть смутились, но ненадолго..
Не помню точно, кажется первой был "Великан" Пикника.. Оказалось никакой репетиции не было! Невероятно просто..
"чудо!.. потрясающе!.. эти люди, они волшебники, они творят что-то невозможное!.. да-да! Так выпьем же за волшебство!"
Потом каждый просил "подержать скрипку", а у меня даже получилось извлечь не режущую слух ноту) Потом еще песни.. просто чудесный экспромт..
А еще потом народ уполз греться в дом, а нас осталось 3-е - парень этой чудесной скрипачки, гитарист и я, скромно попросившая "потерзать инструмент" - и тут.. чудо! Когда я коряво и еще более коряво играла "The Unforgien" вернулась Аня и стала играть!.. что может быть чудеснее?.. не знаю, но в тот момент мое сознание куда-то радостно смылось, а руки как-то сами там доигрывали)
Много веселых моментов, все вроде довольны) Не получилось, наверное, у меня передать ту атмосферу, но попытаться-то нужно было?..
И еще чуть:
- у меня неделя свободы
- нанизала бусы
- сплела мини-расточку на свежеобретенную флешку
- иду готовить (сейчас уже 2.11)
- пытаюсь разгребать огромную кучу заданий
- погода радует)

З.Ы. Чуть не забыла - в четверг "отметили" 2 года вместе.. *проспали весь день, т.к. ночью учились* Это счастье, да.

Все же останусь здесь

В колонках играет - Pink Floyd - Dogs
Совершеннолетие.. Вчера вот 18 стукнуло, точнее позавчера.

Странное ощущение, не могу определить - то ли рада, то ли грущу.

Что я из себя представляю на девятнадцатом году жизни? Чего добилась? Что умею? Не все так, как хотелось бы, есть над чем подумать. Но о прошлом не жалею, ведь "опыт - сын ошибок трудных" (уж не помню кто сказал).

У нас с милым в этом году два совершеннолетия) 21 ему будет 21-го мая)

Сижу вот, слушаю гениальную музыку и вспоминаю:
10 лет - думала, что 11 - это просто супер, в чем и убедилась;
12 - мечтала о... неизвестно о чем, а потом разучилась мечтать надолго;
13 - думала слишком много;
14 - плюнула, и не думала, кажется, вообще (тэг - алкоголь) и не мечтала. нда. ;
15 - училась думать заново;
16 и 17 - жизнь налаживается;
18 - пока все по-прежнему)

_как всегда тезисами пишу - укладываю мысли_

Наверное, и целых и всего лишь. А впрочем - какая разница?.. Главное чтобы была цель, пусть смутная, но реальная, имхо.

З.Ы. Подарков и поздравлений много, как никогда!)) Ужасно приятно)))) А покрывало с книжкой были почти необходимы)

З.З.Ы. В субботу сходили на очередной концерт) Черный Обелиск и Ток. ЧО - порадовали несказанно, ТОК мне не близок, так что критиковать не буду. Прекрасный вечер, множество встреч, музыка и настроение на высоте)

Фото снова от Летящая_по_ветру и 1 мг фш:

В колонках играет - Jefferson Airplane - Somebody To Love
Слушаю разнообразное хипповое старье и так хорошо становится) А если смешать его с чем по-тяжелее - то еще лучше. Умели играть люди..

Учеба после двух дней каникул (по собственной глупости) не радует особо, но добавились философия с эстетикой, чему я несказанно рада.

Придется покупать новый фотоаппарат - ремонт этого будет стоить слишком уж. И штатив хочется.. Что-то нащелкала благодаря Летящей_по_ветру - но все равно ломает когда вижу и не могу поймать кадр. Каждый день сижу в фш - развлекаюсь редактируя знакомые лица) Затягивает иногда на несколько часов. Кстати, почти прошла моя фобия камеры - на ленте по "технічним засобам журналістики" когда меня снимали почти час - неудобно было прятаться)

Спасибо неизвестному доброму человеку и Нюшке за симпы)

Читаю две книжки одновременно: Любко Дереша "Культ" и Святослава Логинова "Колодезь" . Спасает от полной деградации) Еще бы писать научиться..

Выходные прошли весело - с глинтвейном и друзьями) 14-е не отмечали, просто отдыхали с милым - последний день его каникул - посмотрели 2 фильмы - типа : "потерпи и посмотри со мной вот это, а завтра я с тобой твое посмотрю". Оба остались довольны)

Страсть к специям усиливается - обостренное обоняние не дает покоя - хочется бросить в кастрюльку еще щепотку того-этого, а потом только я запах чувствую - может самовнушение? Надеюсь, что нет)

Писать не о чем, т.к. все, что хочется настрочить в конкретный момент забывается к тому времени, когда до компа добираюсь. Так что как появится мысль - вернусь)


"портрет лампочки"

В колонках играет - Agalloch - She Painted Fire Across the Skyline 3 part
Говорить устала. Хочется написать.

Тает, замерзает, стремительно тает и замерзает опять дорога под ногами. Снег стекает мутными потоками, обнажая мусор. Деревья оживут - не верится просто. Хоть бы потеплело надолго. Зима утомила. Особенно верхняя одежда тяготит.

Вздыхаю - пропало уже столько кадров.
Винда полетела, поставили, вроде ничего, но не та.. как время будет исправлю.
Копирую стиль написания поста - самой странно, но в голове все именно так. Сумбурно.
Не быть мне гитаристом..
Воля - какое нужное слово. Непросто дается ее воспитание.

Зато выходные хорошо прошли) Есть что вспомнить - очередное маленькое счастье благодаря милому)
Вписывались ненадолго друзья - спать втроем это хоть и тепло, но тесно - на любителя) Готовили весь вечер - запахи кружили голову - имбирь, корица, мускатный орех, кардамон, фенхель, 3 вида перца, гвоздика, лавровый лист, душица, майоран, базилик, розмарин, мята, тимьян, шалфей, орегано - почти сутки в ароматах..
Теперь есть кому "упасть на хвост" стопом)
Несколько мыслей типа "вот, все сдам и отдохну" заставляют делать нужное.

Agalloch - кажется это вторая моя любимая группа из зарубежного после Estastic Fear. В каждой песне целая гамма чувств, оттенков, настроений.. непередаваемо!..

*Любопытство*: чем вам хочется закончить фразу "Мне так нужно..." ?

В колонках играет - Radiohad в смеси с Katatonia
Настроение сейчас - не хочу завтра.

Был такой период в моем детстве, когда казалась себе самостоятельной, независимой, все умеющей, неприхотливой и т.п. А сегодня вот прочитала очередные несколько глав книжки Глории Му "Вернуться по следам" и задумалась:
я же самый обычный рафинированный ребенок.
В детстве никто из ровесников меня не бил так, чтоб запомнилось, и вообще дралась не слишком много;
так как живем в городе, почти не помогала по хозяйству - никаких там борщей в 6 лет;
кроме бабушкиной кошки и хомячка животных не было, так что ухаживать как-то специально не умела;
на даче тоже огорода нет - перетрудиться невозможно и так далее.
Самостоятельность? Где??

Она появилась на горизонте совсем недавно. Около 3х лет назад может быть. Когда каталась по соревнованиям по 2 раза в месяц, чувствовала себя свободно и просто отлично)
Но пока не уверена, что могу назвать себя такой уж независимой. Да и не нужно, может? Знаю только то, что готовить и убирать на "пользовательском уровне" умею, в конфликтных ситуациях вроде драки или наездов на улице веду себя не худшим образом, не паникую никогда (наверное - не пробовала), на жизнь (скорее всего) смогу себе заработать, люблю ходить на большие расстояния и заплывать по-дальше... но что-то не очень хочется так говорить.. ведь окружающим кажется, что мне не нужна поддержка.. *не выпрашиваю, не подумайте)*
но я-то знаю, что могу справиться и без нее, только грустно это..

А вот рядом с мужчиной, который называет ласково и.. и.... такой, какой хочется, чувствую себя совсем иначе. Исчезает желание покорять вершины и героически еще чего-то там. Разве что на кухне подвиг совершить)
Плохо это или хорошо - не знаю, но думаю, что через время совсем иначе увижу ситуацию и опять буду называть ее "периодом в жизни"))

З.Ы. сходили "Аватар" в 3d - красиво..

а как вы думаете, самостоятельность необходима с детства или можно беззаботно жить до тех пор, пока не прижмет?