В колонках играет - что попало
Многое хочется написать, но как-то лень подбирать слова. Диагноз - графомания.

Начну с того, что в голове:
- чувствую себя виноватой, когда не оправдываю ожиданий чужих, а главное собственных. К этому никогда не привыкнешь.
- неспокойно вокруг:
пол, двери, стол скрипят;
посуда, кольца с занавесками по карнизу, трубы от чего-то гремят;
на улице кто-то с кем-то ругается..
и от каждого неожиданного звука вздрагиваю. Включила музыку, по-легче стало.
Вспомнился фильм "Нервы на пределе" - кто видел, понимает)
- испортила настроение себе и милому. Не нарочно. Из-за нервов. Опять же, чувствую, что виновата.
- смотрю чужие фото, а свои не скоро получится - мыльница пострадала во время нг.

Но не все так плохо:
+ мне нравится завтракать в 17, и неважно чем, лишь бы с ним) [вот они, попсовые слова]
+ гитара - лучшее лекарство и психолог
+ Питер прекрасен, пусть даже в воспоминаниях и чужих фото работах
+ первый экзамен сдан
+ на днях мне подарили шарик, впервые за лет 10, и меня это радует) /значит не все потеряно/
+ слезы высыхают, а способность иронизировать и улыбаться никуда не делась)

я тут не очень хорошо получилась, но почему-то нравится)

Желать всего и по-больше
Или ничего вообще,
Наблюдать просто за облаками.

Оставить все свои чувства,
Боль превратить в клише.
Радуясь тем, кто здесь с нами.

Не помнить о давних потерях,
Портреты внутри беречь.
От близких улыбку не прятать.

Сидеть на крыльце тихо,
Сигарету бесцельно не жечь,
Не петь, не вздыхать и не плакать.

(глупости какие, да?....)

В колонках играет - Vinni - Баллада про цветы
Легче стало.. как-то резко. Начинаю подозревать, что мне для счастья не хватает только сна. Но если учесть то, что я 5 дней торчала дома и большую часть этого времени спала - то подозрения исчезают.

Сегодня вышла на улицу и чуть ли не хихикнула от удовольствия) Не для меня это - сохнуть дома за монитором, спать, пить неизменный зеленый чай с медом, греть озябшую свою тушку под одеялом и дальше в том же духе.. просто не могу. Привыкла к активному отдыху - прогулки, друзья всякие, знакомые, сборища, попытки поймать в кадр классный свет и погоду, разговоры, лица, звуки - это моё. Не особо хочется принимать, но факт. Пора бросать попытки изображения из себя депрессивного такого создания - бесполезно. Депрессия испортила больше двух лет мне и близким в прошлом, а сегодня кажется просто глупостью. Не буду продолжать.

Хочется крикнуть милому через весь город "Спаси-и-и-и-бо-о-о-!", ведь только он может сказать мне именно то, что нужно в трудный момент.. а вот на поддержку от других перестала рассчитывать вовсе (раньше тоже не особо верилось): ни одному нормальному, полноценно живущему человеку не захочется слушать повторяющиеся жалобы и всхлипы, только близким приходится. И срабатывают утешительные, не банальные слова только от тех, кто дорог. Иначе - никак.

Вот и радуюсь - пусть не вся боль физическая прошла, но зато я успокоилась внутри) Зажгла благовония, убрала наконец-то, и почти готова вовремя лечь спать) Надеюсь продержаться в таком состоянии до нового года, а лучше и дальше)

А еще, для того , чтобы смириться с зимой в первые её дни мне нужно, оказывается, мороженное, томатный сок и выучить вступление к песне. А вам что?)

В колонках играет - Katatonia - Onward Into Battle
Настроение сейчас - тревожное

Милый заболел, заболел милый. А по стране - карантин.. Симптомы у него не те, что в новостях, но успокоиться я не могу, ведь ему плохо. Да и сама нездорова - все тело как после драки болит.
Не буду о грустном, буду как обычно)
Давно хотела посмотреть неизвестный фильм один. Вчера узнала, скачала - "Orangelove" - и ... разочаровалась. Красивый бессмысленный клип, не больше. Как-то обидно стало - ведь многим наверняка нравится и сюжет и постановка. Или я черствая и переборчивая, или этот фильм некачественно поставленный, вот.
А сейчас - убиваю время с Хаусом и потягиваю коктейль из обезболивающего.
Странное состояние такое, окружающие предметы воспринимаются как-то необычно, в голове туман - тревожно мне за милого.