Витька просто решил прекратить отношения. Есть ли у него зазноба, нет... Вчера в обычное время он выполз в нет и там сидел довольно долго. Изначально, включив комп включил и скайп. Затем скайп отключил. Ну, да, я ждала его звонка, письма, весточки, чего нибудь. Ничего не было.
Сейчас можно тыкать пальцами в разные стороны, но правда тут одна: Витька не желает продолжать общение. Вот нет в нем такого желания и хоть ты тресни! Трескать я не стану, искать объяснений не буду, хотя предположение о том, что ему стыдно, так и зависло в воздухе.
Клятвенно обещаю не звонить ему и не писать. Хотя могу этого и не обещать, он слишком сильно меня задел для того, чтобы я это делала.

... своим друзьям и близким вру, что все как прежде, все в порядке, я без тебя уже могу..."

Нет, не могу. Нет, опять проснулась с его именем, опять всю дорогу до Швенчениса думала только о нем. Зачем? Забыть, выкинуть из головы, сейчас, сию минуту, немедленно.
Нет ничего опастнее вот так повисших в воздухе отношений. Если бы он сказал о том, что все просто зашло не в то русло, сказал, что у него девочка, все было бы иначе. А он завесил все в воздухе и пропал. Вчера не выдержала и с чужого ящика зашла на его страницу. Нет, его там не было с пятницы.
Блин, какая же я дура, стареющая наивная дура, которая сидит и растеряно ждет, что позвонит Витя и скажет, что погорячился, что ждет, что все не так.
Господи, как же хорошо, что от билетов отказалась, денег на новые нет, а то б ведь, помани пальчиком- полетела бы. Полетела...

Вчера нормально так повыла на луну, поупрекала небеса за неустроенность женской моей судьбы. Выслала более конкретный перечень качеств, необходимых отцу моего будущего ребенка.
1.неженат
2. он СТАРШЕ меня минимум на 4 года.
3. он финансово независим, как минимум имеет постоянную работу.
4. он сам ХОЧЕТ детей и любит их.
5. не злоупотребляет алкоголем
6. не употребляет наркотики
7. не судим ( в жизни всякое бывает, но работа обязывает)
8. в свободное время он не изображает из себя водителя дивана
9. он не является ярым сторонником домостроя
10. не ревнует к первому столбу ( ревности я уже отъелась).
Вот так составила я список и послала его в космос. Для себя я отметила, что впервые в списке нет ни стройности ни роста ни цвета глаз. Я больше не ищу внешних данных?Наверно, после всех пережитых обломов, это перешло в разряд " а ну, не важно". Все это было вчера...
Сегодня утром позвонили друзья, позвали отдохнуть у озера. Съездила. В компании был ранее незнакомый мне мужчина.
И так, знакомьтесь. Толик.

Он явно меня старше. С женой разведен официально. Живет с мамой, но достраивает собственный дом. Работает строителем ( ну да, не космонавт, но и не студент, чего уж там). Детей нет, так как жена не могла их иметь, а он их ( внимание!!) ну очень хочет. Во время рыбалки алкоголем не злоупотреблял, сальных шуток не отпускал. Прежде чем сфоткаться на данную фотку, спросил разрешения ОБНЯТЬ (!)
Получено предложение в следующие выходные сгонять в Тракай, покататься на лодках. Я ему явно понравилась. Про лодки я по-девичьи взяла время "на подумать" до среды.
Небо ты меня услышало?
Что касаемо моего впечатления от Толика... Никакого ажиатажа, любви с первого взгляда. Он меня не раздражает, это раз. Он какой-то трогательный, это два.
Плевать на все, в Тракай поеду.

Телефонный звонок, несмотря беру трубку:
-Коть, не плачь. Ну хватит уже...
- Откуда знаешь, что плачу?
- Я чувствую. Да, выйди на крыльцо.
- Зачем?
-Ты выйди, меня там нет..., не плачь, прошу.

Если бы звонил Витька... Вот правда не знала бы, что сделала. Витька никогда не звонил по телефону, только по скайпу.

Звонил Володька. Черт, как он все чувствует, как видит и как понимает. Как же он меня выучил за 12 лет преступной жизни... Вот и выходит, что смелый, умный, сильный, а не мой. Помню как Димка сказал :" Доля бабья у тебя дурная, мужики в нее все какие-то входят и выходят, словно ты и не видишь что Вовка у тебя вечный и железобетонный". Надеюсь, что Димка ошибся.

Да, на крыльце лежали розы, у меня в розарии срезанные, но розы.

Пусть я буду любить другую,
Но и с нею, с любимой, с другой,
Расскажу про тебя, дорогую,
Что когда-то я звал дорогой.


Сергей Есенин

и первый тоже.
Все, сказка кончилась, никто никуда не летит и ничего не делает.
Сказка на то и сказка, в жизни так не бывает.
Любить больно. Я больше не хочу любить, я больше не хочу плакать, пусть любят меня, пусть напрягаются ради меня, я больше никогда не двинусь, пальцем не пошевелю.
Во мне что-то оборвалось и умерло вместе с разбитыми моими мечтами.
Мне некого винить кроме себя самой. Я хотела сказку и сама ее создала, а потом в нее поверила. Плачу без слез. Ни мама ни дочь не должны видеть слез. Хорошо, что в разговоре с ним голос даже не дрогнул...
Сдала билеты на самолет.
Все, во мне умерла последняя мечта- любить. У меня теперь из принципа есть цель выти замуж и родить. Вот и будем искать ни мужа и ни любимого, будем искать папу моему будущему ребенку. Прагматично и расчетливо, как в Европе принято.

Ну вот и дожили, пятница. Завтра наконец высплюсь, завтра нет никакой надобности переться к черту на куличках в душном автобусе и париться в кабинете, что в финской бане. Сегодня вечер пятницы, а значит начинаются два дня СОВЕРШЕННО ДРУГОЙ жизни.
Сегодня решила сделать вечер имени себя любимой, поставлю тихую музыку, наложу масочку и буду получать массу удовольствия потягивая вино из фужера. Мяу.

Вес стал расти как на дрожжах. Так испугалась, что зашла в аптеку за тестом. Нет не беременна.
Что бы это значило?

Каждый вечер я подхожу к входной двери и проверяю заперта ли она на ночь, потом стелю постель и распахиваю окно, которое, к слову, прям у кровати и притаилось...
С учетом того, что я живу в частном доме, в котором всего один этаж, то думаю , что мои действия трактоваться могут следующим образом : " Воров я боюсь, а вот порядочному мужчине я рада, вот и ориентир оставила, ну чтоб по дому не блудил".

Девоньки, а есть кто-нибудь из Сибири? Ну просто о погоде поговорить тянет, о местных обычаях.
Очень нужна информация простая и житейская, а взять негде.

Чего уж скрывать, я девушка нервная и мнительная. Если два этих факта умножить на водолейскую привычку приумножать проблему, то мой образ выходит полным. Да, я много раз пыталась поверить в вечную любовь, столь часто увлекалась, зачастую не столько человеком, сколько его образом, мною придуманным, что сейчас всего боюсь. Слава богу, что все эти влюбленности протекали быстро и незаметно для самого объект воздыхания.
Витюша. Этот мальчик возник в моей жизни совсем неожиданно. Неожиданно для меня, неожиданно для себя. Нас закружило, понесло. Однажды я проснулась и поняла, что влюблена, а он мне нужен как воздух. Нужен ежесекундно, ежемгновенно. Мы смогли выстроить наши отношения так, что нам друг друга хватало. Хватало, когда мы часами говорили в скайпе, хватало, когда разбегались по работам и учебам. Нам было вместе хорошо, весело надежно. Витюша стал наваждением, а я без устали улыбалась во весь рот.
Нет, человек не может быть просто счастлив, счастье одного человека сильно раздражает другого, пусть и близкого.
Мое счастье стало напрягать Анжелу. Не знаю в какой момент она стала воспринимать мои рассказы о наших с Витькой отношениях как сценарий какой-то второстепенной пьесы. Я не знаю когда она взяла на себя труд и решила переписать финал, но с некоторых пор она стала сначала ненавязчиво, а потом и просто поучающим тоном мне указывать, что мне делать дальше. Однажды раздался и вовсе очень странный звонок подруги. Из далека она не заходила, сказала прямо, что ей совершенно не нравиться Витька, что он такой- сякой и мне необходимо с ним просто прервать все отношения. Список претензий у Анжелы к Витьке был очень забавен:
1. У него в "Моем мире" около 500 друзей, большинство из них девушки молодые и красивые, некоторые из его родного города.
2. он ругается матом.
3. он пишет фривольные сообщения девицам.
Из всего этого меня по- настоящему задело последнее. Ну, во-первых, кто на постсоветском пространстве матом не ругается? Я лично от него мата не слышу, а где он что отрезал- его проблема. Во-вторых, что касаемо друзей, то это коллеги по играм, у меня самой их больше 700 . Да, в основном женщины, но они просто чаще играют, да и в друзья принимаю людей которых просятся, не рассматривая их анкет. А просто знаю, что общение им на бок не нужно, они хотят играть. А вот последний пункт меня задел. Стали искать эти сообщения. Нашли... Писал не он, писали не ему, подруга чего-то там не дочитала...разобрались, а червь сомнения в душе остался.
С каким-то маниакальным упорством под другим углом зрения прочесала всю его страницу. Холодный у тренированный мозг нашел кучу мелочей, который можно трактовать двояко. Напрягла и ситуация в прошедшие выходные с двоюродной сестрой Ольгой. Она приезжала к нему на день металурга и они очень весело проводили время. Времени со мной поговорить не было, о чем он сообщил еще до выходных. В последствии появилась фотка. Ничего особенного, сидит он, положив руку на плече очень симпатичной девушке, предположительно по имени Ольга.
Еще недавно я бы просто не заморачивалась бы по этому поводу... Ну сестра приехала, ну гостит, ходит по дому, действительно неудобно зависать в скайпе. А вот сейчас думаю, а сестра ли?
Билеты куплены, деньги заплачены. Но проблема даже не в этом... В поездку в этот самый Заринск, к черту на куличках, вложено столько моих душевных сил, что просто отказаться от нее обидно. Деньги- дело наживное и большую часть за билеты я верну, а вот все, что изнутри и от души вложила, вернуть не выйдет. Российскую визу я еще не оформляла. Оказалось, что в Россию просто по туристической визе слетать ну никак не выйдет, нужен вызов. Если Витька сам вспомнит, что мне этот самый вызов надо оформить и сам начнет чесаться по этому поводу, то все нормально, а если нет, то просто тихо здам билет... и его сотру контакты.

Ну вот, была на днях у тети Лиды, попросила " карты кинуть". Тетя Лида, добрая душа не отказала ущербной.
Смотрит она в карты и рассказывает о нашей с Витей обшей знакомой, которая несет с собой раздор в наш дом, приносит боль и огорчение. Я напряглась для начала, что за знакомая? Не может быть у нас общих знакомых!
Может! Вот может же. Я сама и есть злодейка. Неверие и неуверенность в себе сделали свое черное дело. Я ж сама писала ему от лица другой женщины. Я сама сею раздор, сама порчу нам обоим жизнь. Сама. Кто, как ни я сама знает как больнее меня же и ужалить?
Спасибо , тет Лида, приму к сведению. Больше Лауры не существует. Она растворится. Да и Витьку хватит дергать...
Попросила я карты кинуть и на его "баб". Нет их рядом с ним...., и это мне нравится.

А это фотка, ну интересно ведь знать о ком базар- вокзал. ( сделана веб камерой для вас, так что за качество не обессудьте)

Весь день с маниакальным упорством вглядываюсь в его фотографии. Я их видела сто тысяч раз. Я любовалась каждой в отдельности, запускала слайдами. Порою кажется, что я знаю каждую черточку его лица.
Карие глаза, улыбка с прищуром, сильные руки. Я все помню и тем ни менее ищу... Уже ищу с каким-то мазохистским удовольствием, накручивая себя. С каждым разом на меня смотрит все более юный парнишка, еще чуть-чуть и он совсем "впадет" в детство. Накручиваю себя... От всей души не могу понять, от чего такой симпатичный и далеко неглупый парень проводит свои вечера со взрослой теткой. Зачем ему это?
А, скрепя сердцем, с подкашивающимися ногами, от имени другого человека предлагала ему бросить меня. Он мне же частично читал эти письма, пропуская самые жесткие моменты. Какая бы размолвка не случилась, он просил приехать к нему. А я ? Я просто понимала, что я испорчу свою жизнь и не смогу себе простить, если не поеду. Я знала, что меня всю жизнь будет терзать несбывшаяся мечта, если я не разберусь сама с собой и с этим мальчиком, если я сейчас не рискну и не полечу.
Нет розовые очки падают периодически, я морально готова к тому, что он схватит меня в аэропорту в охапку и к тому, что удивленно приподняв бровь холодно протянет руку. Я одинаково готова к его восхищению и к его разочарованию. Я еду за своей мечтой, за своими впечатлениями, за своим моральным спокойствием...
Вчера купила билеты на самолет. Я вылетаю 2 октября..., как еще далеко до этой даты, как невозможно она близка...
Почему же сегодня я все пристальнее всматриваюсь в его лицо?

Пробегая глазами по заголовкам натыкаюсь на очередной маразм. Оказывается в этом сезоне большая грудь неактуальна. Мило.
Особенно когда видишь, что этот заголовок следующий, после международных новостей и следует сразу после международной дележки газа. Т.е. этакий банный вариант, энергоресурсы поделили, а сейчас о бабах. С бабами как-то принято не церемониться. Сказано всем носить грудь не меньше арбуза, значит будем носить. Откачать ведро силикона назад- да запросто. Ну все это там, в сливках. Простым смертным такие операции, слава богу, не по карману. Хотя находятся умельцы- новаторы. Недавно приходилось наблюдать как спасают девчонку. Ей бы мозги лечить, ан нет, она решила ублажить своего молодого человека. А тот никак не мог решить, ему собственно ее больше хочется или выпить. Размениваться он не стал, совместил оба удовольствия: взял шприц и нагнал ей в грудь пол бутылки водки. Мол дети молоко высасывают, а он мужик взрослый и не такое высосет. Придурки. Отхватили, откачали. Спрашиваю ее, нафик это надо, отвечает, мол он ТАК хотел! Спрашиваю его, говорит, что быт заел, новизны хочется... Быт в 18 лет заел... Причудливо начинает шутить природа, когда разрешает инстинкту размножения развиваться раньше мозгов , а порой и вместо. Вот тогда и выходит, что по сезону нас заставляют перекраивать грудь, губы, бедра, ноги. Один мой виртуальный знакомый, так честно и признается, что мечтает о слепоглухонемой идиотке. Мол как тренажер места мало занимает, а в жизни не напрягает. Ну да, у каждого свои запросы, наверно переть против природы тоже глупо, но вот как-то дико хочется, чтобы вопреки всему, твои мужчина видел в тебе некую целостную одухотворенную единицу, а не некий Лего конструктор и занимался с тобой любовью, а не сексом.

Странно, мне совсем нечего сказать. Я счастлива и у меня все совсем хорошо. Сейчас меня накрыло такой волной спокойствия и умиротворения, что по-большому счету я ничего менять не хочу. Я не хочу загадывать наперед. Есть планы, которым, я думаю, суждено сбыться.
Мне так хорошо и тепло в моей сегодняшней жизни, чего и всем вам желаю.

Любит- не любит, к сердцу прижмет- к черту пошлет.
Надеюсь на лучшее, готовлюсь к худшему. Да, мысли роятся в голове самые разные, но надежда на лучшее все равно жива. Мне с ним хорошо, мне с ним спокойно и уютно. Витя реальный человек, очень земной, очень надежный и спокойный. Он не кидается " в омут с головой" его не захватывают страсти, он не орет о своей любви...
Все это очень приземляет, но именно об этом я мечтала, именно такого мужчину искала, особенно после отношений с "фонтанирующим" эмоциями Сергеем. Я просила у Господа надежности, логичности, тишины и покоя. С возрастом опять промашка, но может достойных мужиков подходящего возраста уже разобрали и не отдают? А мне принципиально нужен свободный мужчина, ведь я еще и ребенка родить хочу.
Пока я одна со своими мыслями, мысли становятся реалистично- мрачными. Я понимаю, что разница в 14 лет для него должна быть целой жизнью. Я понимаю, что в 20 лет хочется головокружительных романов, хочется простого и незатейливого секса...
А потом включается скайп и я понимаю, что все это надумано и за уши натянуто. Спокойный, уверенный, надежный. Порой мне кажется, что это он старше, он мудрее, а ему от меня нужна нежность и забота, нужен уют, пусть, пока и душевный. Все этого не хватает мальчишке, который уже с 16 лет живет самостоятельно. Он, конечно мог бы иметь себе девчонку, но когда он с ней проводил бы время, если все вечера он просиживает со мной в скайпе? Да, я уже способна принимать и воспринимать надежность и размеренность жизни так и не становясь занудой. Я умею найти себе занятие в то время, когда он вкалывает на полях у родителей, а не кричу, что я сохну от скуки. Я очень хотела любить и заботиться о своем мужчине, а ему не хватает душевной теплоты и тихих семейных разговоров. Мы даем друг другу то, чего нам в этой жизни не хватает.
Мне с ним хорошо, мне с ним уютно... Так почему я должна мучиться дурными вопросами?

Было решено- я еду к нему.
Да, я еду для того, чтобы понять, нужен ли мне этот мальчишка. Я еду для того, чтобы разобраться в себе. Я еду для того, чтобы посмотреть в любимые мною глаза, чтобы обнять любимого и сравнить мной придуманный образ с живым человеком.
Как только поездка стала обретать более менее четкие очертания- во мне потух какой-то огонек, который зажигал мои глаза и грел душу. Эйфория прошла. С одной стороны я понимаю, что нереально летать на крыльях годами. С другой стороны, как же прекрасно было то состояния души и тела.
Поездка в Алтайский край намечается в начале октября. Я уже к ней готовлюсь. Оказалось, что нужно менять паспорт, затем оформлять Российскую визу и купить билеты. Самый короткий перелет- 10 часов с пересадкой в Москве. Ой, Витя, я очкую....

Ты ждешь меня? Я выезжаю 19- буду 20. Прикольно, я впервые увижу, Россию.
Волнуюсь. Очень- очень. Питер, не обидь меня...

А я все пытаюсь не смешивать реальность с виртуальностью. Все плывет, границы стираются. Порой мозг в последнюю минуту перехватывает руку, которая протянулась к монитору в порыве погладить Витюшины волосы. В этом мальчике каким-то необъяснимым образом монтируется нежность, забота и мужская суровость. Эта гремучая смесь каждый вечер меня усаживает напротив веб камеры и заставляет минута за минутой рассказывать все, что произошло за день. Смешно, когда это просил делать мальчик Сережа, это называлось тотальным контролем и запретом "на едине с собой в тулике остаться", а тут...
Такие же разброс мыслей и драка разума с сердцем и по ту сторону монитора. Я просто не верю, что человек умеет так искусно врать в своем нежном возрасте. Думаю, что я с высоты своих лет и опыта сумела бы это понять. Розовые очки у меня спали давно, странно, на моя бешеная влюбленность не растворилась во времени, она преобразилось в привязанность ( как-то боязно произносить слово ЛЮБОВЬ). Я водолейка, самая водолейка из всех возможных, для меня привязаться к чему либо очень сложно, а тут как приворожил.
Да, я понимаю, что Витюша самый сложный из всех вариантов для совместной жизни. Я не знаю, что нас с ним ждет в будущем, но мне с ним спокойно, я чувствую себя счастливой, у меня горят глаза. Знаете, я тут недавно к зеркалу подошла и нашла себя впервые за много лет красивой... Убейте меня, но мне нравится все эти ощущения, я сяду к монитору и этим вечером, да, завтра- тоже.