Не совсем понятно, что писать в свой день рождения. Подводить итоги? - не хочу, не буду. Нет у меня в этом году итогов. О себе что-нибудь... А как вообще писать о себе? Как там в дурацких женских романах: "...Я люблю раннюю весну, белые розы, красное вино и Лазурный Берег..." да-а... Боюсь только один стеб получится, а ну вот и хорошо. Приступаем.

Я люблю раннюю весну, пиво и шоколадное мороженое. Цветы - без разницы. Места отдыха - любые. Люблю кошек и детей, и не только своих. Не люблю мартини, золото, автомобили и тех, кто хочет казаться лучше, чем он есть на самом деле. И еще больше - тех, кто пытается вылепить из меня то, чем я не являюсь.

Внешность - "героиновый шик", правда с годами немного располнела. Зато круги под глазами всегда со мной.

Характер - не нордический и не выдержанный. Личность имеет признаки легкой формы биполярного расстройства. В состоянии аффекта могу повести себя неадекватно, потому стараюсь оных избегать. На первый взгляд я вряд ли кажусь доброй и позитивной, хотя на самом деле я оптимистка - в общем, "я не злой, я просто нервный". Не способна оценить прелести тихого размеренного существования, поэтому всегда нахожу себе приключений на свою попу и эмоциональных перетрясок - на свою нервную систему. Если кому-то нужно спокойной жизни - это не ко мне. И не со мной.

Что еще?.. Я не умею контролировать эмоции на лице, вследствие чего врать получается плохо. Как впрочем и молчать: словесное недержание случается со мной даже тогда, когда это мне невыгодно. Половина моего сознательного детства прошла за книгами, другая половина - в общении с личностями разной степени неформальности. Благодаря этим воспитательным факторам, моя голова доверху забилась идеалистическими воззрениями, которые ничем оттуда не вытащить, и за которые я до сих пор готова биться - в том числе, когда мне это невыгодно. Я кажется повторяюсь - но я часто делаю то, что мне невыгодно. Хуже всего то, что это не глупость и не упрямство, а сознательный выбор - и стало быть неизлечимо.

На фотах я получаюсь одинаково плохо, потому искать лучшую не имеет смысла. Что может быть веселее фотки из паспорта?.. Особенно если над ней еще немного поиздеваться?

Вчера мой герой стал еще на год взрослее. И хотя дети начинают именоваться "подростками" с 12-ти, мне кажется, именно 13 лет - по-настоящему переломная цифра. Особое, незабываемое время. Время, когда реальность вокруг тебя начинает трансформироваться и наполняться каким-то новым незнакомым смыслом. Это из моих собственных воспоминаний: именно с этого возраста я начала чувствовать себя по настоящему "взрослой". 13 лет - это тот возраст, когда на твое истеричное: "Ну будешь ты меня слушаться или нет???" ребенок может невозмутимо ответить: "нет" и еще и привести вполне разумные аргументы, почему нет. Это тот возраст, когда приходится уже окончательно смириться с тем, что у него есть своя часть жизни, в которую нельзя так вот запросто впереться. А если ты хочешь, чтобы тебя хоть иногда впускали в свой мир, надо как следует поработать над доверием. Некоторые думают: "Какие у него еще от меня тайны? Он должен все мне рассказывать!" Но ведь никто не считает подобный душевный стриптиз нормой применительно к себе. Доверительные отношения и не предполагают таких жертв. Есть вещи, о которых родители не говорят детям. Есть вещи, о которых дети не разговаривают с родителями. Просто по определению...

Наконец-то заканчивается этот год и мои тридцать три. «Рок-н-рольный возраст Христа», тяжело он мне дался. Хотя нет, неправда. Написала сейчас и понимаю, что тяжести нет. Досадно, неприятно… да, и надоело, и устала… но не тяжело. Накануне сон приснился, будто я катаюсь на нашей старой «Орбите» в Останкинском парке (как она еще крутится, ведь лет сорок уже работает?) Только во сне вокруг нее нагромождены какие-то непонятные здания, и карусель при своем вращении постоянно натыкается на их стены, крыши, карнизы... Но не останавливается, а так со скрежетом преодолевает препятствие и дальше крутится. Я тоже бьюсь об эти архитектурные сооружения. За спиной лежит какая-то подушка, она мешает, я постоянно соскальзываю вниз…железка спереди, которая должна фиксироваться и предохранять, не закреплена и болтается, я с трудом удерживаю ее перед собой и чуть не вылетаю с этого чертового аттракциона… Но вот что странно – страха нет совсем. То ли не боюсь падения, то ли знаю, что не упаду. Сонников не читаю, но аналогия прослеживается. В моей жизни все так перепутано и совсем не безоблачно…но – ни страха, ни боли. Нет совсем. Заглядываешь в себя и удивляешься – это я что ли там такая смелая? Откуда что берется, я ж в детстве плаксой была? ..

В этот день родилась моя маленькая принцесса. День рождения Пушкина. Помню, то лето началось очень неприветливо и холодно, а после ее рождения сразу начало теплеть. Она вообще в первые дни совсем не доставляла мне хлопот. И родилась быстро, а я уже приготовилась долго терпеть и мучиться - не первый раз ведь. И не кричала особенно, так чуть-чуть для порядка - первый крик как никак. Как будто бы и не удивилась, что родилась на свет, будто знала, что ее здесь ждут. И заснула сразу. А врач сказал: "Светленькая..." Хотя волос у нее почти не было...

"Если бы письмо написать я мог в семьдесят восьмом самому себе..." Почему эта песня вспомнилась: я родилась именно в семьдесят восьмом. Мысли всякие одолевают...
А вообще, я итоги подводить не люблю. Если бы я могла прожить заново хотя бы этот год, стала бы я что-либо менять? Скорее всего, нет. И не потому, что жила так хорошо и правильно. Ведь смысл жизни не в том, чтобы жить правильно...а, наверное, в том, чтобы оставаться "живым". Не все, кто умеет ходить и разговаривать, живы по-настоящему...

Получается, что написать мне себе нечего. Я не в претензии на свое прошлое. Что я хотела сделать, я сделала, а если нет - так значит, еще сделаю. "Поздно, не успел, время ушло"- так может говорить только тот, кто уже умер. "Люди так самонадеянны, будто собираются жить вечно." Я тоже иногда как будто в это верю. Немножко, понарошку... Значит я самонадеянна.) Но если я когда-нибудь скажу, что моя жизнь несчастна, что я не вижу в ней смысла, смирилась и только терпеливо доживаю свои дни - значит я уже впала в маразм, и моим детям самое время сдать меня в дурдом......

Сегодня особенный день - сегодня день рождения у моего героя. Самого смелого, самого сильного и самого умного. Девять лет - не могу поверить, неужели так много? А я так отчетливо помню его первые дни. На улице солнце и мороз - настоящая Крещенская погода. Окна послеродового выходят во дворик, там большие елки, усыпанные снегом, и снег кажется синеватым - от синего неба. Я целыми днями валяюсь, читаю - Болеслав Прус "Кукла". Мне привезли арахис в кокосовой глазури, почему-то ужасно хотелось, прямо до слез...

Есть такой анекдот: "Если мужчина готов на все ради женщины, значит он ее любит. Если женщина готова на все ради мужчины, значит она его родила." Преувеличение, но все же...Ведь если подумать...у тебя может быть много мужчин или мало, и любить их можно сильно и не очень. Один из них может стать главным в твоей жизни...а может и не стать. Но вот здесь сомнений нет - это точно любовь на всю жизнь. От первого вздоха - его, до последнего - твоего...