Почему Снейпа никто в Хогварце не любит?
А ВОТ НЕХРЕН ПУТАТЬ ШАМПУНЬ И ЛЮБОВНОЕ ЗЕЛЬЕ!!!

***
Как Снейп проболтался о том, что Люпин - оборотень?
Да очень просто! Решил сострить и сказал как-то слизеринцам "Не будите во мне Люпина"... Ну и пришлось объяснять...

***
В Хогвартсе слизеринцы рассказали Гарри Поттеру, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Гарри проверить это и, приехав к Дурслям на летние каникулы, сказал тетке с серьезным видом:
- А я все знаю!!!
Тетка побелела и сунула Гарри 20 фунтов стерлингов:
- Только Вернону не говори!
Гарри это очень понравилось и, когда дядя Вернон приехал с работы, сказал ему:
- А я все знаю!!!
Дядя нервно посмотрел по сторонам и дал Гарри 50 ф.с.:
- Петунье - ни слова!
Вернувшись осенью в школу, Гарри первым делом встретил на ступенях Хогвартса профессора Снейпа.
- А я все знаю!!! - заявил Гарри Снейпу.
Снейп уронил волшебную палочку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:
- Так иди же, обними своего папу, сынок!!!

***
Маленького Снейпа мог обидеть каждый.
Но не каждый успевал извиниться.

***
Альбус Дамблдор придумал уникальное устройство для того, чтобы отслеживать, кто из членов Ордена Феникса был в штаб-квартире. Этим устройством стал обычный маггловский будильник. Утром Дамблдор ставил его на самое видное место, а вечером проверял.
Если будильник разбит, значит, сегодня здесь была Нимфадора Тонкс.
Если будильник разбит чем-то тяжёлым - Аластор Грюм.
Если будильник разобран на части - Артур Уизли.
Если будильник протёрт от пыли - Молли Уизли.
Если будильник превратился в солнечные часы - на него нечаянно сел Хагрид.
Если на будильнике следы укусов - сегодня заходил Люпин.
Если на будильнике следы надпилов, надрезов и обстуков - Грюм сегодня был в очень подозрительном настроении.
Если на будильнике нет никаких следов - здесь точно был Снейп.
Если будильника вообще нет - ловите Флетчера!

***
Жизненное кредо Снейпа:
Пришел. Увидел. Навредил.

***
Северус в аптеке:
- У вас есть средство от блох?
Фармацевт:
- Да, платите в кассу.
Снейп, подумав, со смешком:
- А вы пока заверните его покрасивее - подарок, всё-таки!

***
Урок зельеварения. Снейп:
-Мистер Малфой, возьмите эту серебряную ложку, помешайте ей многосущное зелье,и все микробы от серебра погибнут...
-Профессор, вы что? Хотите заставить меня пить зелье с дохлыми микробами?!

***
- Поттер! Ты зачем над птичкой издеваешься?!
- А он пошлости говорить любит, профессор Снейп!
- Как это?! Это же не попугай, он не умеет разговаривать!
- Hу хотите продемонстрирую?
- Hу попробуй...
- Филин!(разматывая изоленту) Ты думаешь, что наш профессор кретин и дурак?!(хрясь филина по голове)
- УГУ!!

***
Зельеварение. Профессор Снейп пишет цветными мелками на доске состав Умиротворяющего бальзама. Вдруг с задней парты раздается голос Поттера:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые, Поттер, могут пересесть за первую парту...

***
Экзамен. Профессор Снейп:
- Мисс Грейнджер, что вы мне подмигиваете?
Гермиона:
- Сигнализирую, что даже мои знания на исходе.

***
- Профессор Снейп, за что вы любите свою работу? Если можно, в трех словах...
- Июнь, июль, август!

***
- Профессор Снейп, как зовут собаку Блэка?
- Сириус...

***
Кабинет Дамлдора, собрание внутреннего круга.
Альбус, ни к кому конкретно не обращаясь:
- И все же я не понимаю, как Поттеру удалось пережить Аваду?..
Снэйп:
- Ну, в принцпе, я могу объяснить.
Альбус:
- Объяснить я и сам могу. Я не-по-ни-ма-ю!

***
Снейп устраивается на работу. Заполняет анкету.
Вопрос: Имеете ли Вы детей?
Снейп: Да уж... вопросы-то у них с подвохом!!

***
Драко жалуется Снейпу, что Гарри разговариет во сне.
- Я могу дать зелье, от которого он перестанет разговаривать во сне.
- О, нет, профессор, дайте мне такое зелье, от которого он стал бы говорить более отчетливо!

***
Зелья у Слизерина. Снейп:
- Тема сегодняшнего урока - Умиротворяющий бальзам.
Весь класс:
- О-о-о!..
- Ну ладно, ладно, в конце немного потанцуем, послушаем музыку...

***
Макгонагалл и Снейп:
- Вот если я на экзаменах поставлю хоть одну "П", меня целый факультет на руках носить будет!
- А если я на экзаменах поставлю хоть одну "В", меня целый факультет на руках носить будет!
Дамблдор мимо проходит, подключается:
- А если я вас обоих уволю, меня целая школа на руках носить
будет!

***
Снейп - Люциусу:
- Ну что, лечебная грязь, которую я тебе дал на прошлой неделе, улучшила внешность твоей жены?
- Ты знаешь, только на два дня, а потом твоя присыпка облетела.

***
Итоговый экзамен по зельям.Из кабинета выходит Гермиона.Все гриффиндорцы кидаются к ней с воплем:"Ну как,сдала?!".Герми с гордостью отвечает:
-Сдала, на пять!
Из класса высовывается Снейп,весь красный,потный,щёки в губной помаде,волосы растрёпаны,мантия расстёгнута:
-Ну да,скорее я сдался!

***
Экзамен на СОВ по зельям.
Снейп:
-Поттер, вижу,предмет Вы не знаете. Но сделаем так:я пишу формулу, а Вы угадываете вещество-и получаете зачет.
(пишет формулу).
Поттер:
-Не знаю.
Снейп:
-Ладно, подскажу. Представьте: ночь, парк, вы гуляете с мисс Грейнджер...
Поттер, радостно:
-А! Ну конечно, эбонит!!!
Снейп, укоризненно:
-Ну, Поттер, в Вашем возрасте я был скромнее - это целлулоид...

***
Профессор Снейп говорит на первой лекции у Гриффиндорцев:
- А сейчас, детки, мы будем варить мое любимое зелье...
Поттер ( с задней парты):
- Ага, Вами - любимое, а нами - ненавидимое!
Снейп:
-Да ладно, Поттер, может быть, оно Вам понравится?
Поттер:
-Нет, профессор, все, Вами любимое, мне ненавистно.
Снейп:
-Все? Вы уверены?
Поттер:
-ДА!!!ВСЕ!!!
Снейп:
-Поттер , вы пе**к?

***
Снейп в расстроенных чувствах вбегает в кабинет Дамблдора:
-Директор! Вы знаете, что вся школа говорит обо мне за моей спиной?! Вы не поверите, но... Они говорят: «Классная попка!»

***
Снейп в гостях у Малфоев. Интересуется у юного Малфоя-младшего:
- Драко, ты кого больше любишь - маму или папу?
- Я не знаю, как там у извращенцев, а в нашей семье так: папа любит маму, а я не вмешиваюсь

***
Гарри Поттер - Снейпу:
- Правда ли, что курение конопли не влияет на мозги?
Снейп:
- Конечно, потому что тот, у кого они есть, не курит.

***
Мужчинам нравятся стервозные женщины...
А снейпоманкам нравится стервозный мужчина

***
Снейп Поттеру:
-Поттер, если вы такой кретин, что не можете ничего запомнить, то записывайте! Я вот уже пятнадцать лет записываю, и то иногда забываю.

***
На экзамене по зельям:
Снейп: Поттер, вы уже полчаса сидите и не можете объяснить этот закон.
-Но профессор, даже Парацельс потратил на него несколько лет.

***
Северус Снейп: «Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить...»
***
Встретив профессора Снейпа, Поттер упал в обморок. «Бывает», - подумал Снейп, поправляя складки своей лиловой мантии.
***
Телефонный звонок в квартире Снейпа: -Извините , пожалуйста, вас беспокоит Гарри Поттер... -Извините, пожалуйста, Гарри Поттер меня не беспокоит!
***
Мы сегодня пели песню-ужастик про Северуса. «снегг был белым, чистым и пушистым»
***
Акция «Колгейт» в Хогвартсе: - Профессор Снейп, Вам нужна щётка, которая чистит зубы в труднодоступных местах? *Снейп, с убийственным сарказмом* - У меня нет зубов в труднодоступных местах!
***
Снейп на смертном одре зовет Дамблдора и просит: - Директор, когда я умру, отрежьте у меня, пожалуйста, член и сохраните в отдельной баночке. - Но, Северус, мальчик мой, зачем?????? - Да вот, придет Сириус Блэк на мою могилу, вздохнет и скажет:«Эх,умер Снейп. Умер, да и х@й с ним» - и опять окажется в корне неправ!
***
Снейп читает анкету при поступлении на работу к Дамблдору: 1. Когда вы родились? 2. Какого числа? 3. Какого года? 4. Какого хрена????????
***
Трелони (восхищённо) -О,Северус,какие у Вас красивые,изящные пальцы...Вы что,музыкой занимаетесь? -Да нет.Пробирки мою...
***
Снэйп на вступительной лекции: - На этом уроке не будет идиотских взмахов волшебной палочкой, будут прямые тычки!

Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я все слышу.
Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня еще хвост не вырос!
Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.
Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.
Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
И перестаньте отливать под стол!
Может, ты еще юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?
Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?
Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.
Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.
Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.
В десятом классе стыдно в туалет ходить.
Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.
Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемет бы мне на стол!
А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.
Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель все равно женат.
Если я еще увижу, что вы там на задних рядах ведете нестуденческий образ жизни.
Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше бочком.
Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.
Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.
Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
Юра, где твоя рука? Галя, где твое колено?!
Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.
Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
Иванов, че девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?
Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
Маша, потом вытрешь свою лужу!
Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану.
Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.
Вы меня усвоили?
Микробы попадают в наш организм с руками.
Петрова, ты что восьмеркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!

6:00 Спал. Видел эротический сон с МакГонагалл. 
6:10 МакГонагалл сняла очки. 
6:20 Она сняла шляпу… 
6:30 Перчатки… 
6:40 Юбку… 
7:00 Блуз… нет, ее она снять не успела – чертов будильник!!! 
7:01 И чего это она такая медлительная? 
8:00 Завтрак. Пристально смотрю на Долгопупса… 
8:05 Своим пристальным взглядом чуть не довел Долгопупса до изжоги… 
8:06 Чуть – это потому, что получил сову с признанием в любви от Панси Паркинсон… 
8:07 Как мило… 
8:10 Теперь уже счастливым взглядом смотрю на Долгопупса… 
8:15 Долгопупс выбежал из Большого Зала с таким выражением лица, будто у него расстройство желудка. Странно… 
8:20 Наверное, надо было меньше на него смотреть… 
8:30 А посмотрю-ка я на МакГонагалл! 
8:31 А она-то почему на меня так уставилась? Не иначе, не одному мне сны снятся… 
8:32 Как мило… 
9:00 Урок с Гриффиндором и Слизерином… 
9:01 Люблю я это дело! 
9:10 Варили любовное зелье… 
9:20 Грэйнджер стала расстегивать рубашку… Рубашку Малфоя… 
9:21 Снял 10 очков с Гриффиндора. 
9:30 Уизли целоваться к Паркинсон… 
9:31 Как мило… 
9:32 Стоп! Паркинсон же моя поклонница! 15 очков с Гриффиндора! 
10:00 Поттер тоже полез целоваться… 
10:01 Ко мне… 
10:02 25 очков с Гриффиндора! Хотя… 
10:05 Нет, все-таки 25 очков с Гриффиндора! 
10:10 Люблю я это дело… 
10:11 Снимать очки с Гриффиндора, а не целоваться с Поттером!!! А вы что подумали?! 
10:30 Хотя… 
10:40 Решил, что 25 очков с Гриффиндора мало… Оставил Поттера после уроков… 
10:41 Как это почему? Слишком хорошо целуется! Так, Поттер, жду тебя в 18:00 в моем кабинете! 
11:00 C нетерпением жду 18:00… Что бы Поттера делать-то заставить? 
12:00 Чистить котлы? Нет, неромантично… 
13:00 Готовить какое-нибудь зелье? Нет, этого мне и на уроке хватило… 
14:00 Вот! Заставлю его помыть полы! 
15:00 Да, точно, полы… К тому же вид, наверное, интересный будет открываться… 
15:30 Помыть, что ли голову? 
16:00 Долго смотрел на свои волосы… Помыть или не помыть? Вот в чем вопрос! 
16:30 Нет уж! Свой семилетний рекорд я должен побить! 
18:00 Тааак, а вот и Поттер! 
18:30 Вау! Даже так! Интересный на него вид сверху открывается… 
19:30 Поттер домыл полы… Блин, надо что-то делать! 
20:00 Поттер моет полы во второй раз… 
20:30 Люблю я это дело… 
21:00 Ладно уж, отпускаю его… Но завтра он обещал опять прийти…. 
21:30 Надо все-таки будет помыть голову… Черт с ним, с этим рекордом… 
22:00 Иду спать… какой же хороший день меня ожидает завтра… 
22:30 Да, голову определенно надо будет помыть…
 

Из дневника СЛЭШЕР_НАВСЕГДА

ЛОРД-ГРЯЗНОКРОВКА

Автор: Серебристый Водолей.

Часть первая: Лорд и Принц.
Волдеморт/Драко.
Ворнинг: чен-слеш, насилие, изнасилование, избиение, зоофилия, кинк

Часть вторая: Лорд и Узник.
Волдеморт/Гарри.
Ворнинг: чен-слеш, насилие, изнасилование (и групповое тоже – ну, вы же меня знаете), избиение, расчеленка, жестокость, цинизм.



Читать далее

Из дневника СЛЭШЕР_НАВСЕГДА.

Автор: faithfulreader Переводчики: elinorwise и Крольчуля

Читать далее