Отношения с Сашей совсем расклеились. И самое досадное, что я ведь теперь понимаю, что это мой внутренний разговор - месяц повстречаться и начать разрушать отношения. А разрушаю я их так же масетрски, как и создаю. В пятницу, в частности, начала притензии предъявлять по поводу того, что мне нехватает внимания, что я не чувствую своей значимости для него, что я вообще чувствую себя чужой, что мне скучно весь день пялиться в телевизор и т.д. А вернувшись домой, сюда, написала еще В Контакте длинное письмо того же содержания. Потом, на утро, я одумалась и хотела его удалить, пока оно непрочтенное, но не удалось - просто стерлась с моей страницы информация о преписке. Письмо он прочел позже, и хотя я перед этим уже позвонила, извинилась, попросила не принимать это близко к сердцу, ибо это ПМС и вообще я все осознала и переосмыслила, не смотря на это, прочитав письмо, он обидился. При следующем моем звонке сказал, что нам нужно поговорить и ничего слушать не стал. В субботу-воскресенье я была на поддержке у папы на тренинге в Кременчуге. Особенно сильно осознала непрпвильность своего поведения, приняла решение заботиться, любить безусловной любовью, не за что-то, а вообще, отдавать, не требуя ничего взамен, быть в фокусе не на себе, а на нем. Вчера я решила приготовить ему сюрприз: насести дома чистоту, прииготовить ужин (что-то японское), нарядиться, устроить шоу, окружить заботой и лаской... И вот приезжаю я вечером к нему со всем стафом, и оказывается, что дверь снова закрыта на тот замок, от которого у меня нет ключа. Я позвонила Саше, спросила, скоро ли он будет дома - оказалось, что нет. Его друг попросил помочь, так что онс ейчас в другом конце города. Я сказала про ключ, про то, что сюрприз ему приготовить хотела. "Ну что ж" - безразличным тоном ответил он. Я говрю, что соскучилась и хочу его увидить, а он - "Если хочешь, можешь съездить к моей матери и посмотреть на нее. Я же на нее похож". И снова "Нам нужно будет поговорить". Я, периодически срываясь на плач, поехала домой.

Сегодня была мысль съездить к его маме за ключом и, так сказать, насильно позаботиться, но потом на капитанском звонке меня попроясняли, и я поняла, что Саша четко дает понятЬ, что он не хочет видить меня в своем доме, и что ломиться туда явно не надо. И что встретиться и поговорить - крайне важно, но лучше это сделать на нейтральной территории. И я хочу встретиться с ним там, где мы познакомились. А для этого сначала нужно позвонить ему и договориться о встрече. Но как только я беру в руи телефон, коленки подгибаются, сердце ёкает и телефон кажется неподъемно тяжелым!

На прошлой неделе Эцуо отправил мне посылку с платьями. В пятницу она уже была в Киеве. Сегодня мне позвонили из EMS, сказали из дома никуда не уходить и ждать посылку. Я ждала. Эти *** приняли номер квартиры за домер дома и приехали не туда! Это близко, в целом. Я спустилась - их нет. Отправила СМС со своим адерсом. Нет реакции. Постояла, ожидая их на морозце в чем была - нет никого. Поднялась домой, пополнила счет мобильного через приват24, звоню им - и оказывается, что эти *** уже уехали далеко, на смс им по***ть, они же не могут так долго ждать. И сегодня мне ее уже не привезут. А завтра звоните до 8, чтобы попросить перенаправить эту посылку на другой адрес, а потом снова сидите безвылазно дом!!! Гррр!!!! Я уже полчаса пытаюсь туда дозвониться, но там беспробудно занято. Это завтра в 6 надо начинать звонить, чтобы успеть дозвониться?!

Ксо! Ксо! Ксо!!! Как же меня достали!

Где-то неделю назад я в контакте нашла своего супруга по Аллодам-онлайн, и поставила в семейном положении, что я замужем за ним, и он сделала то же. Просто шутки ради.

По-началу мои одногруппницы пугались такой неожиданности, а потом, открыв его страничку, видели, что ему 13 лет и понимали, что это прикол. Ну они же умные люди!

Только об М этого нельзя сказать! Этот *** взревновал настолько, что этому 13-летнему мальчику начал писать лички о том, что он увел чужую жену и где его солидарность. Не, ну это же надо! Хватило мозгов!

В результате мой супруг написал мне, что мне пора бы уже найти себе пару и настоящего мужа, а такие разговоры меня страшно бесят! Легко советовать! А ты вынь, да положь! У тебя лично есть кандидатуры мне в мужья? Нет? Ну так и чего ты суешься с абстрактными советами?!! Как будто это так просто, как, к примеру, найти работу... Если бы я встретила человека, с которым хотела бы провести всю оставшуюся жизнь, я бы, конечно, постаралась выйти за него замуж. Ну а если кандидатов нет? Что теперь, повеситься с горя, что ли? Не, ну правда! Или может, за кого-попало выйти, за того, кто раньше предложит? А потом всю жизнь локти кусать и жить с нелюбимым? Жить с нелюбимым, это по меньшей мере аморально.

Пока ехала домой, собиралась написать очень депрессивный пост, но к счастью мне неожиданно подняли настроение. Поэтому буду писать не предвзято обо всем, что сегодня было.

А было так: утром я проснулась в 9 и при этом не выспалась, потому что, как вы помните, вчера (а точнее уже сегодня) тусила в клубе и легла очень поздно. Но режим! Что с ним поделаешь?! Я лелеяла надежду поспать днем, но ей не суждено было сбыться.

В 12:08 позвонила Фей и сказала, что в час мы гуляем, то есть, что мне нужно было выйти из дому 8 минут назад, а я еще не собиралась!

Позвонила Кире, предупредить, что опоздаю, и узнала, что после гульни поедем к ней и я буду косплеить Робин (из Witch Hunter Robin), а она фотать. То есть я в общем об этом знала и раньше... Еще на прошлых выходных решили провести этот косплей, и даже для этого ездили смотреть место (помните историю про трех джигитов в машине и заброшенный дом?). Но решили, что вечером нас там точно убьют, и потому косплей перенесли к Кире домой. То есть в принципе я о нем знала неделю. Но так уж сложилась, что эта неделя выдалась не из легких, я каждый день ездила в универ и возвращалась как выжатый лимон. В пятницу я шила костюм Венгрии на фест (еще не дошила), а по Робин только картинки успела посмотреть, как оказалось, что мы едем в клуб. То есть я ничего не успела сделать. И теперь мне нужно уже выходить, а еще нужно собирать детали костюма Робин (об этом подробнее позже) и то, что для косплея надо. А что надо? Я ж за 5 лет всего в двух косплеях участвовала, и то это было давно и не правда. Ну расческу надо, даже две: массажную и гребень, чтобы пробор делать; резинки... лента, которой у нее хвостики замотаны... Ах да! Косметика! Черный карандаш, туш, блеск для губ... брать тени?.. А какие?.. Да она вроде бы серая моль, так что наверное лучше без теней... Так я носилась по квартире, судорожно вспоминая, что нужно взять и стараясь ничего тут же не забыть... Это с учетом, что я вообще смутно представляю, что мне нужно брать...

В общем, собралась кое-как, на скорую руку, и поехала. В последний момент кондуктор троллейбуса объявил, что уже 3 часа, и поэтому мост закрыли, и они поедут по другому маршруту совсем в другой конец города. Я вышла, дождалась Фей, которая ехала следом за мной, села в ее маршрутку и мы таки проскочили по мосту. Долго искали Киру и Карину, а они постоянно меняли дислокацию и не слышали мобильный, когда мы им звонили... У Фей уже тогда было плохое настроение, так что она даже упрекнула меня, мол, я же просила тебя приехать пораньше и не сильно опаздывать! Это при том, что во-первых, она сообщила мне о том, что мы гуляем, когда мне нужно было уже выйти, во-вторых, мне еще нужно было собрать косплейные вещи, в-третьих, могла бы сама не опаздывать и приехать пораньше, чем так от меня этого требовать... Но это мелочи.

Мы должны были еще погулять, но тут Луна не понятно, почему психанула, и Каринке пришлось пойти с ней, а мы втроем, с Кирой и Фей, пошли к Кире домой. Теперь нужно сделать отступление о моем "костюме".Смотрела я Робин года 4 назад, и тогда подумала, что костюм-то у нее хоть и странно выглядит,  но вполне можно соорудить из вещей, которые у меня есть. Волосы у меня тоже нужной длинны были. Челки как раз тогда не было. Вот в те времена я и заикнулась впервые о косплее Робин, но как-то оно и потухло тогда, и вот сейчас, спустя столько лет, вернулись к этой идее. Я как бы помнила, что у меня вроде бы все есть. Даже со временем появились колбы, как у них (для борьбы с ведьмами, колбы с зеленой газировкой). Итак вчера я только успела посмотреть картинки, посмотрела пару косплеев. Увидела, что у нее там еще и медальон какой-то есть, который, в принципе, можно было бы сварганить, только подумать из чего... Но некогда! Ну да ладно, не пожизненно же она его носит! Ну а все остальное я нашла довольно похожим.

И вот, мы уже приехали к Кире, начали расставлять стаф, как вдруг я замечаю, что главной-то части костюма у меня в пакете нет! Я бы хотела раз так, то перенести косплей на другой день, тем более, что я приготовиться толком не успела и даже ни разу не пробовала сделать странную прическу Робин... Но меня отправили домой за этой деталью. На дорогу туда, обратно, и на поиски детали дома ушло примерно полтора часа. Понятное дело, что они там уже извелись. Я как приехала, сразу это почувствовала. Что они сами по себе, с чем-то их объединяющим, а я одна, и тут в общем-то лишняя. Ну, ладно, думаю, конечно, прождать меня так долго. Но ведь я не виновата, что транспорт ходит так долго. Да, я виновата, что забыла деталь, но в общем-то в той суматохе, в какой я собиралась, странно было бы ничего не забыть. Итак, долгое ожидание меня - это первый камень. Вторым оказался костюм. Его полностю забраковали. Во-первых, я ничего не шила, не корпела над ним долгими ночами, а значит, это не заслуживает называться косплеем, тем более что им-то пришлось потрудиться со стафом, освещением и съемкой, а фотки достанутся мне, которая палец о палец не ударила. Во-вторых, они сказали, что он не похож, хотя как по мне, так похож. Ну да, спереди у меня была молния, но я считаю, что не факт, что у Робин ее не было. Пуговицы там точно не были нарисованы, а как-то же это дело застегивается... В общем, с моей точки зрения - это не факт, с их - огромный минус. Медальона - нет. Колбы - не такие. Белых полосок - больше чем нужно. В общем, я понимаю, что они, по-своему очень даже правы, а я нет. Они косплееры, можно сказать, профессиональные, с многолетним опытом и мировой известностью. А я нет. У меня другой склад ума и другой взгляд на это. Для меня главное, чтобы фотки были красивыми, стильными, а уж есть медальон или нет - это дело десятое. Для меня это скорее съемки "по мотивам"... Я понимаю их точку зрения и справедливое негодование. Но я так же знаю и свою - и не считаю, что не права. Тем более, что и никогда и никому не говорила, что шила этот костюм, я прямо говорила, что сооружу его из подручных материалов.... Эх, далеки косплеерские идеалы от моего сознания...

Второй камень был уже очень тяжел. Негатив, излучаемый ими по отношению ко мне стал почти видимым. Ощущала же я его очень хорошо. Хотя поначалу они и молчали, но я очень хорошо чувствую, как люди ко мне относятся. В общем-то они даже стали обсуждать меня весьма нелестно, не особо стараясь, чтобы я этого не слышала.

Третим камнем был гель для волос, который я не взяла. О его необходимости я подумала только тогда, когда пыталась уложить челку теми странными прядями, что у Робин... Этот третий камень выбил их из колеи совсем, так что они даже перестали обсуждать меня и просто молчали. Очень тяжело молчали.

Все это время я отчаянно боролась со все нарастающим желанием бросить все и уехать от греха подальше, даже ничего не объясняя, пусть думают, что хотят! И я даже сейчас не очень уверена в том, что делала правильно, борясь.

Потом Кира меня пофоткала, тщательно стараясь скрыть все детали моего костюма... При этом она меня сильно ненавидела. Как, в прочем, и Фей. Причем настолько, что я не могла ни извиниться, ни поблагодарить за труды, чтобы не усилить это чувство...

 Возвращались мы до маршрутки с Фей. И тут я только поняла, в чем причина их ненависти. А Фей меня - нет. Когда я ставлю себя на их место и гляжу с их точки зрения, я понимаю все, и насколько они правы, и как много приложили сил, и насколько мерзко поступила я, не сделав ничего... Только вот я не понимаю, чем эта точка зрения лучше моей. А заключается моя в том, что главное - красота, а не мелкие детали, что, скажем, для этих фото свечи важнее, чем кулон, и что "не буква закона важна, а дух его".

Чувствовала я себя ужасно. Так плохо, что не то, чтобы жить не хотелось - страшно, отчаянно хотелось не жить. Не стать, испариться, исчезнуть из настоящего, прошлого и будущего, исчезнуть из памяти всех тех, кто знал меня. Хоть иди и режь вены... Если бы не то обстоятельство, что я не имею права решать, жить мне или умереть, я бы серьезно это обдумала... Мне было действительно плохо!

Чем дальше я уезжала, тем больше отпускало меня это гнетущее чувство чужой острой ко мне неприязни. Когда я вышла из маршрутки, я вполне была способна пойти бродить по ночным улицам, не смотря на инстинктивный страх, как вдруг меня догнал Костя.

Я пожаловалась ему, что все плохо и я поссорилась с друзьями, и он, такая лапочка, взялся поднять мне настроение. Он этого не объявлял, но интересно разговаривал со мной и когда мы пришли к дому, предложил еще поболтать, если я никуда не спешу. Хоть я и неловко себя чувствую в его присутствии, но говорил он очень интересно, так что я преисполнилась еще большей симпатии к нему. Но не такой, как раньше. Не похожей на влюбленность, а симпатии к нему как к хорошему человеку. Любопытно наблюдать, как он поднимается к своей вершине. Сейчас он уже почти полностью достиг ее. Быть может это не самая высокая его вершина, но пока я вижу только ее, и к ней он стремился несколько лет, не осознавая этого. Я видела это, когда мы случайно встречались и ехали вместе в универ. Но я как собака - все понимаю, а сказать не могу. Но не все же людям нужно знать. Если бы я ему тогда сказала о том, что вижу, глядя на него, он бы не понял, ведь он еще не знал вершины, еще не видел ее.

Наверное мы целый час проболтали, потому что от Киры мы ушли в 9, дорога занимает час, а домой я пришла в 11.

А еще я чувстую сейчас, что моя жизнь уже скоро, практически сейчас должна измениться. Эти изменения я предчувствовала в прошлом году и переживала, расстраивалась... А потом смирилась и свыклась с этой мыслью. Нужно идти вперед, не задерживаясь и не оглядываясь назад. Скоро длинный и по большей части счастливый период моей жизни останется позади, сменившись более серьезным, взрослым.

Upd.: Скриншот с Робин:

Бу... :( Они все такие противные! Абсолютно зря съездила в унвер и провела там несколько часов. Как же мне все это надоело! Я бьюсь как рыба об лед! Почему все двери вдруг неожиданно закрылись, и новые двери появились там, где их отродясь не было! Завтра снова ехать ...

Только что ездили к Фей на работу, чтобы поздравить ее с Днем Рождения. Она в стоматологической поликлинике делает рентгеновские снимки зубов. Сделала и мне. Я как посмотрела на снимок - ужасно расстроилась! Во-первых зубы мудрости... Они у меня еще не выросли, и если верхние когда-нибудь могут вырасти, то нижние - нет. Нижние просто лежат горизонтально, раскинув корни в разные стороны, а жевательной частью упираясь в остальные зубы. Если они вздумают еще расти, то будут страшно болеть, их придется вырывать, что очень не просто из-за ветвистых корней, и это именно они искривили мне зубы в нижней челюсти, хотя выросли они все ровненькими и красивенькими. Потом передние верхние зубы. Пару лет назад стоматолог-придурок удалил мне нервы в них без спросу, хотя в этом не было необходимости, зубы не болели, ничего. А теперь зубы мертвые и на них утоньшается эмаль и разрушается корень, и однажды они могут просто выпасть. Передние зубы, которые как раз на виду! Зашибись! А протезирование стоит очень дорого... В общем веселенькая перспектива!

Пойти бы выпить йаду, чтоб не мучиться, дык нельзя...

И вообще, что за безобразие - сегодня праздник, а я ною... Самой от себя противно