Григорий Калинин

ДОКУМЕНТ

Уважаемый Семён Семёнович.

Отвечая на Ваш запрос о присвоении ордена Великой Китайской Сексуальной Революции Вашей седьмой воде на киселе, Мировой Президиум Самой Верховной Думы постановил:

1. За многолетнее добросовестное выполнение Вами правил пользования общественным транспортом, применить льготу, указанную в статье 18прим УК КПСС, и выдать Вам бесплатный прокомпостированный проездной билет на все виды транспорта от 7 ноября 1917 года в оба конца.

2. Согласно плану перестройки канализационной системы ЖКО N8 в 10-й трест общепита, выйти на исходный рубеж уже к 12.12.2012 (не исключена ошибка) и ударной работой перевоплотить планы партии в планы народа и обратно!

3. В кратчайший срок создать Комитет по борьбе с общественностью Октябрьского района г. Чикаго и до 8 Марта следующего года полностью очистить его от лиц, не выплативших кредиты по ипотеке. Освободившиеся помещения передать под публичные дома престарелых политических проституток, неоспоримо доказавших свою преданность делу борьбы с благосостоянием и населением.

4. Раздать населению льготные кредиты на погашение процентов по ранее взятым кредитам.

5. По многочисленным просьбам трудящихся ввести налог на лиц, отказывающихся брать кредиты в размере ставки рефинансирования. Вынести на обсуждение общественности, а потом ввести налоги на:

5.1. Использование правой руки (для левшей — левой).

5.2. Употребление звука «А» в повседневной речи («О» в Вологодской области).

5.3. Передвижение (пенсионерам, инвалидам и лицам, не достигшим трёхлетнего возраста запланировать уменьшение налога в два раза!).

6. Ввести обязательное страхование гражданской ответственности за: (список из 117 пунктов прилагается). А также обязательное страхование на всякий случай.

7. Опираясь на последние данные очень учёных лингвистов, а также по настоянию Петровича из Нижнего Мата:

7.1. Сделать допустимым употребление в Великом китайском языке ударения в словах «звОнишь», «средствА» «пОртфель».

7.2. Рекомендовать глагол «лОжить» по всем регионам нашей великой     Родины.

7.3. Искоренить слово «коррупция».

7.4. Считать слова «честь» и «совесть» устаревшими.

И вобче базарьте, как хатите!

8. В связи с надвигающимся глобальным потеплением, запретить дышать в общественных местах общего пользования по понедельникам, средам и остальным дням недели, оставив это право только за лучшими представителями конгломерата (список прилагается).

9. Исходя из последних данных очень учёных, обосновавшихся у хаббл-телескопа, неопровержимо разглядевших какую-то хрень, то ли приближающуюся, то ли наоборот, заботясь о безопасности населения, РАЗРЕШИТЬ ему (населению) передвигаться исключительно из мест коллективного проживания к местам общественных работ и обратно.

10. Ввиду недостатка средств на содержание научных руководителей и персонала, обслуживающего оных (руководителей), выделить дополнительные ассигнования на постройку ещё двух-трёх андронных коллайдерОв.

11. Выполняя программу «Чистые руки», запретить сотрудникам Государственной Инспекции по Борьбе с Дорожным Движением ковырять в носу при исполнении служебных обязанностей. Согласно п.п. 7.3. и 7.4. «Документа», считать ГИБДД образцово показательной организацией.

12. Верующему населению рекомендовать в очередной раз не плошать самим, надеясь, как и прежде на господа бога, не забывая о добровольных пожертвованиях. Представителям всех религиозных конфессий, согласно п.7.4. «Документа» считать свободу совести свободной от совести.

13. Установить на исторической Родине бюст Демократии в натуральную величину. Высечь Зураба Церетели на главной площади.

Если вышеизложенных мер окажется недостаточно, незамедлительно телеграфируйте. В скором времени будет собрана расширенная Чрезвычайная Комиссия по вопросам занятости кредитов и данный список будет дополнен.

С приветом.

Григорий Калинин

Относительная история

(Автор не претендует на историческую достоверность)

Слышал звон, да не знает, где он.

(народная мудрость)

В третьем веке, если считать от дня, когда великий Хан Батый в первый раз увидел свою, любимую на тот день, 118-ю жену, от чего она имела впоследствии вполне невинное зачатие, произошло одно замечательное событие. О нём мне поведала малознакомая старушка, маленькая, курносая, худая, но очень бодрая, с короткой седой косичкой. Мы с ней обычно бегаем трусцой по Тимирязевскому парку.

— Так вот, молодой человек, — тараторила она, шустро семеня в горку, я едва за ней успевал, — было это, как и теперь, летом. Морозы стояли...

— Помилуйте, Александра Васильевна, какие же морозы летом...

— Ты знаешь, сколько мне лет?

— Да, Вы говорили, 732.

— Правильно, раньше в это время морозы стояли, а зимой травка зеленела и всё такое прочее. Земля ведь раз в тысячу лет сбоку на бок переворачивается. Как намёрзнут на полюсах шапки, так и меняются они местами с экватором. Отсюда и потопы всемирные. Простым смертным это знать ни к чему. У них за свои 80 лет забот хватает. А ещё раньше земля плоской была.

— Ну, уж это вы того, через край хватили.

— Эх, молодёжь. Не перебивай, говорю старших. Очень просто, плоская.

— На трёх китах?

— Сам ты кит. В одну сторону твёрдая бесконечность, а в другую — разряженная. Космос. Это ведь Галилей Землю круглой изобрёл. А то бы до сих пор в одной плоскости жили. Перед параллельными мирами стыдно. А эти его на костёр. Придурки. Вовремя мы его тогда с Моцартом отговорили. Ну и отказался от своих слов, а она уже всё равно вертится. Правда, динозавры этого не перенесли. Места им стало не хватать. Слушай дальше. Лето в тот год выдалось лютое. 236,4 градусов по шкале Кельвина. Чем в такой холод заняться? Преферанс позднее придумали. Шахматы уже надоели. И решили тогда Рюриковичи породниться с египетскими фараонами. Они к тому августу уже всех августейших особ близлежащих государств пере... ну, в общем, породнились со всеми. На троне тогда Ваня был. Хилый такой царёк, лет 36 от роду. Его в насмешку Грозным прозвали в народе. Слаб он был до женского пола, да и умом не силён. А потому придерживался исламской веры. У него в гареме всего тридцать жён было, со всей Европы и близлежащей Азии. А управляла всем его матушка. Умнейшая женщина. Екатерина вторая.

— Так ведь Екатерина вторая...

— Ещё раз перебьёшь, убегу, не догонишь. Поезжай, — говорит она, — Ваня, к Тутанхамону. Выбери на свой вкус из дочерей его. И тебе приятно и генофонд российский обогатишь. Отвезёшь ему Коран в подарок. Да на обратном пути для меня книг новых привези.

Иван Васильевич матушке никогда не перечил. Ибо знал, что себе дороже. И всё равно по её будет. Да и жениться он страсть как любил. Собрали караван. Меня матушка царица командовать охраной послала. Дала гвардейцев, да сотню казачков. Что, думаю, время терять в обход. Двинулись мы напрямую, через Альпы.

— А... А... Александр Васильевич?!

— Читал? Это я только последние 120 лет в женском облике. Удобнее. Хочешь попробовать?

— Не... нет, спасибо. Я так привык.

— Значит, про то, как мы шороху в Европе навели, ты знаешь?

— В общих чертах. В пределах школьного курса, если честно.

— Ну да. Вы ведь молодёжь, историю только по учебникам знаете, да из средств массовой информации. Вот они и дают вам информацию вместо истории. А ты им доверяешь?

— Но, всё-таки...

— Ну, твоё дело. А тут тебе живой человек рассказывает. Можно сказать, сама История с тобой, беседует.

— А Вам-то я, почему должен верить?

— Ты, внучёк, государству должен всё время. А верить надо только себе и глазам своим, да и то не всегда.

С этими словами она без разбега прыгает на десять метров вверх, срывает с верхушки берёзы ветку, плавно опускается и отдаёт её мне.

— Держи, комаров отгоняй.

Я обалдеваю. Но виду не подаю.

— Да Вы не обижайтесь. Сами знаете, кому и во что теперь верить можно.

— Вера — тонкая материя.

— Однако, долго мы по пустыне плутали. По пути к нам Моисей со своим народом пристал. Отстал только в Египте. В общем, добрались мы до Тутанхамона. Приняли нас, конечно, по-царски. Фараон девочек своих построил перед Ваней, как на Тверской. Выбрал он себе невесту. Клепой звали. Подарил Коран царю египетскому.

Стали к свадьбе готовиться. А пока суть до дела, надо это дело обмыть по русскому и египетскому обычаю. Тутанхамон такой пир устроил, а вот из напитков у него только вина сухие, да ещё и водой разбавленные.

И открыл тогда алхимик Менделеев, он тоже в экспедиции участвовал, царям свой секрет. Фараону напиток понравился, не говоря уже о Ване. Не сразу, конечно. Но пили они три дня и три ночи.

Вот тогда и состоялась закладка двух пирамид в честь породнения Рюриков и Египетских фараонов. Только они ведь высотой были метра три, не больше. Сам подумай, как в то время такое соорудить было? Да и для чего? Потом уже на их месте построили эти громадины. Для туристов. И для исторической загадки.

Много чего ещё в те три дня было придумано, что потом веками воплощалось. Кстати и Советский Союз, вечная ему память, тогда был задуман, с бодуна.

На прощанье Тутанхамон Ване сфинкса настольного подарил, а Моисей — книгу.

Иван Васильевич, пока до дома не добрался, так и не протрезвел. Клеопатру он в пьяном угаре за борт бросил, о чём потом горько сожалел.

Матушка его разгневалась и даже посохом по голове стукнула. Чуть не убила. Однако, книгу, подаренную Моисеем прочитав, смилостивилась и мусульманство на Руси отменила. Не сразу, конечно. Гаремы распустила. А вот пьянство искоренить не удалось.

Вот так. Но это моя История. Всё относительно. Галилей бы тебе другое рассказал. Он теперь в Бразилии живёт, помидоры выращивает.

—Ну, тебе направо. До завтра.

Я проводил взглядом удалявшуюся в вечернем тумане треуголку и подумал, что большинство людей так и живут до сих пор в одной плоскости — плоскости Земли.

 .

Григорий Калинин

Индульгенция

Пребывая от рождения во грехе, ковыряясь в носу, убивая мух, тараканов и прочих божьих тварей, выводя из себя учителей и начальников непослушанием своим и ленью, думая только о том, как набить ненасытную утробу свою всякими копчёными, солёными и маринованными нечистотами, запивая всё это водочкой, пивком и колой, задумывался ли ты, Человек, для чего пришёл в этот мир, в чём смысл жизни, как размножаются ёжики, и какая, собственно, рыба в океане плавает быстрее всех?

Если нет, то и не надо. И тогда пошёл в… на… к... (добавить по вкусу).

Если да, то у тебя есть два пути.

Первый — послать всех в… на… к... (добавить по вкусу) и продолжать делать начатое когда-то Адамом и его сожительницей Евой, постоянно совершенствуясь во грехе, творя разврат с сёстрами, а иногда и с братьями своими, изощряться в чревоугодии под руководством Ивана Урганта и крамольничать с Камеди клаб.

Пошедшим по этому пути, следует, не медля ни часа, послать 20 долларов США по адресу — Московская область, г. Балашиха, 666 почтовое отделение, до востребования, и все его грехи будут прощены в течение недели по рассмотрении в небесной канцелярии.

В это время рекомендуется поститься и воздерживаться от секса и алкоголя. Впрочем, не обязательно. В этом случае нужно выслать 25 долларов. В дальнейшем следует повторять эту процедуру не реже одного раза в год. А кого совесть мучает — чаще, до получения требуемого эффекта, либо до того, как закончатся деньги. Ибо деньги есть Зло, и мы избавим вас от него.

Исключение составляют особо тяжкие грехи, кои будут рассматриваться в вышестоящих инстанциях. Плата за них будет устанавливаться отдельно, в зависимости от тяжести.

Путь второй представляет собой сложную смесь буддизма, даосизма, марксизма-ленинизма с элементами садомазохизма, обливаний холодной водой, вегетарианства, тантрических практик, ци-гуна, шаманизма и прочей фигни.

Прежде всего, следует освободиться от кармических задолженностей, вредных энергий, негативных эмоций, грехов. Всё это в первую очередь заключается во всемирном Зле — деньгах. Справиться с ним непросто. Но мы поможем вам в начале пути. Все свои ложные ценности, заключённые в рублях, долларах, фунтах, марках, тугриках и прочей валюте вышлите немедленно по адресу: МО, г. Балашиха, 666 п./о. до востребования.

Дальнейшие инструкции вы получите в скором времени во сне либо в медитации.

Предупреждаем вас, что вам будут препятствовать все силы зла. Как правило, они обретают вид родных и близких вам людей. Вас начнут отговаривать, ругать, говорить, что всё это бред сивой кобылы и даже пугать сумасшедшим домом. Не поддавайтесь!

Будьте бдительными и стойкими в вере своей. Это скоро пройдёт. Потом будет легче.

Вставшим на этот путь, уготовано Царствие небесное, Нирвана и единение со всей Вселенной. Там вы будете жрать, пить, совокупляться сколько угодно, и всё безвозмездно, то есть, даром.

Представитель всех святых на Земле, почётный гражданин Солнечной системы, внештатный сотрудник правительства Земли, внебрачный сын Будды… 

.

У меня есть сосед - мальчик Аркашка. Ему восемь лет. Аркашка - плотненький, крепкий, с серьезными карими глазами. Волос у него - жесткая каштановая копна. Когда кто-нибудь из родителей пытается ее расчесать, Аркашка начинает глухо рычать, как собака. Скалит зубы (Переднего, правда, нет - выпал). Может и укусить. 

Нет, Аркашка - он хороший. Типичный восьмилетний бандит. Не любит делать уроки, умываться, не зашнуровывает кроссовки, любит животных, сладости, садистские стишки, подраться... Все нормально, как у всех. 

Но вот примерно год назад с Аркашкой кое-что произошло. 

Началось все с того, что родители в начале каникул накупили Аркашке книг: про хоббитов, про Гарри Поттера. Ну, про очкарика этого меченого более-менее живенько написано. А вот про хоббитов с кожаными пятками... Все эти Митрандиры-Горгоробы-Азанулбизары... Хотя - дело вкуса. 

Аркашка сначала прочитал всю Дж. К. и Дж. Р. Р. Потом ему купили фильмы по этим романам. Аркашка их посмотрел. И на некоторое время затих. Три дня даже давал себя расчесывать и не рычал. А потом зашел как-то на кухню к маме с папой и сказал: 
- Буду писателем. 

Подумал и добавил: 
- Воистину так повелевают Высшие Силы. 

Подумал и еще добавил: 
- Ибо. 
- Что ибо-то? - спросил папа. 
- Просто ибо, - пожал плечами Аркашка. - Ну, я пошел. 

... Лежа на полу в какой-то немыслимой позе квеху попой и книзу головой (Так к мозгу кровь лучше приливает, я пробовал писать в аркашкиной позе - класс!), шевеля, как змея, высунутым языком, похожим на кусок радуги (От сосания фломастеров), Аркашка выводил в своей красного цвета общей тетради: 
"И злой волшебник Курамор ванзил мечь в плоть нещаснова добрава валшебника Гулюлюна и три раза пиривирнул яго. Хахаха! Ты пагибнеш!, кричал Курамор, "ибо!" 

Особенно Аркашке почему-то нравилось слово "ибо!" А еще - "ваистену!" и "дабудит так!". А еще он любил их комбинировать, например: 
- Да будет так, ибо! 

Или: 
- Ибо, воистину! 

Описания Аркашке не очень давались. Он их обычно, так сказать, максимально сокращал. Например: "Лес был страшный". Или так (почти по-чеховски): "Море было большое. В нем было много воды". 

Но зато страшные вещи Аркашка смаковал. У него все время кто-нибудь что-нибудь откусывал с криком: "Да будет так!", кто-нибудь кому-нибудь что-нибудь вонзал и обязательно то, что вонзал, три раза "пириворачивал" ("Ибо!") 

Вечером Аркашка читал свои произведения ближним. Сначала ближние (Мама с папой) Аркашку слушали, но потом их терпение иссякало. 

- Господи, какой ужас! - говорила мама. - Аркаша! Да что у тебя там за кошмары такие! Ты же ведь добрый мальчик!.. 
- И плодть его содрыгнулыся от боли, - продолжал бубнить ровным, низким, зловещим голосом Аркашка, - и страшные черные птицы обклювали иго со всех сторон... 
- Не могу больше слушать это "содрыгание"! - Восклицал папа. - Опять кого-то там "обклювали"!.. Я сейчас сам кого-нибудь обклюваю!.. 
- А злой волшебник Хухур достал иликрическую пилу и стал, весело хохоча, отпиливать ему ногу и отпилил ее три раза! Воистину!.. - вдохновенно гундосил Аркашка. 
- Боже мой!.. Ногу три раза отпилили... - стонала мама. 
- А потом, - продолжал Аркашка, - он вонзил в его руку лазерную палицу, обмазанную смертным ядом, и стал ее медленно пириварачивать, чтобы тот больнее обстрадался... 
- Все! Не могу больше эти "обстрадания" терпеть! - кричал папа и убегал в свой кабинет. А мама тоже убегала и запиралась в ванной. 

Тогда Аркашка, который папу все-таки немного побаивался, а маму - нет, читал под дверь ванной: 

- И тогда Чудовище схватило жертву, и, дружно хохоча, обожрало ее со всех сторон... 

В ванной на полную мощность включались краны. 

- Ибо я голоден, кричало Чудовище!.. - орал на манер Чудовища Аркашка под дверь, но перекричать краны не мог... 

Аркашка со всей своей новаторской рукописью долго слонялся по квартире. Опять ложился на пол кверху попой, чтобы написать продолжение. Но ему не писалось. Настоящему писателю нужна аудитория. А мама с папой объявили
Аркашке бойкот. 

Тогда Аркашка переключился на меня. Он набирал мой номер и говорил: 
- Дядь Вов, слушайте: "Черные зловещие скалы торчали со всех сторон..."
- "Торчали" исправь, - автоматически говорил я, исправляя что-то свое. В своей рукописи. 
- Хорошо. "Черные зловещие скалы... были со всех сторон. За скалАми..."
- За скАлами... 
- "За скалами жили страшные пивцы крови..." 
- Что еще за "пивцы"? 
- Которые пьют... 
- Нет такого слова. 
- Ладно... "Они обгрызали жертву со всех сторон три раза, а потом брали острый молоток..." 
- Достаточно. Извини, Аркашка, я занят... 

Скоро Аркашка потерял и меня тоже в качестве аудитории. Единственным слушателем Аркашки остался старый пес Чапа. Помесь таксы с болонкой, что-то вроде карликового шакала. 

Чапа тихо лежал на своем коврике и дремал. Аркашка ложился рядом с ним и громко читал Чапе в самое ухо: 
- И он, хохоча, откусил ему глаз... 

Чапа терпел пару дней, потом начал скулить. 

- Злая колдунья острым ножом разрезывала плоть жертвы... 
- У-у-у! - выл Чапа, как фабричный гудок, и полз под кровать. 

Аркашка ложился рядом с кроватью и кричал под кровать на воющего Чапу: 

- Воистину прольется кровь, ибо да будет так!!! 

В отчаянном вое Чапы была мольба: "Ведь я не собака Павлова!.." 

На третий день Чапа начал лаять и кусаться, чего раньше за ним не наблюдалось. Он даже слегка "вонзил в плоть" Аркашки свои старые зубы. Не больно, но все-таки ляжку прихватил. Чапу не наказали, ибо он был воистину не виноват. 

На следующий день папа сказал Аркашке: 
- Аркадий! Завтра мы улетаем отдыхать. На море. В Судак. Вместе с дядей Вовой. Мы хотели взять и тебя. Но только с одним условием: ты не будешь нам читать свою... прозу. Договорились? Даешь слово? 
- Даю, - ответил, горько вздохнув, Аркашка. Ему очень хотелось на море.
Но когда папа вышел из комнаты, Аркашка шепотом все-таки добавил: - Ибо!

Свое слово Аркашка сдержал: нас он оставил в покое. Зато окружающим досталось по полной... 

В самолете Аркашка прибрал к своим рукам стюардесс. Через полчаса полета симпатичные стюардессы, косясь на Аркашку расширеными зрачками, шарахались от юного прозаика, как лошади от волка. 

На море, на пляже, отойдя подальше от наших лежаков, Аркашка находил себе жертву, какую-нибудь одинокую скучающаю бездетную даму посредственных лет. 

- Здраствуйте, - очаровательно улыбался он даме. 
- Здраствуй, малыш, - охотно сюсюкала дама. - Здравствуй, кисынька. 
- Я не кисынька, я - писатель. - сурово объявлял Аркашка. - Хотите, я почитаю вам мое литературное художественное произведение? 
- Конечно! - соглашалась дама. - Почтиай, лапочка. Надо же, такой малепуньчик, а уже писатель! Прямо Моцарт, а не ребенок!.. 

Малепусенький Моцарт читал: 

- Его жилы, хохоча, хрустнули под ударом стальной дубины, и кровь толстым потоком затопила Долину Смерти... 
- О-о-о... - стонала дама, и, траурно колыхая бюстом, откидывалась на лежак. 

Через две недели Аркашку знали все. Когда он появлялся на пляже со своей алой, как кровь, тетрадкой, пляж пустел. Даже какой-то неизвестно как затесавшийся в Судак немец, едва говоривший по-русски, завидев Аркашку, махал руками и кричал: 

- Найн! Найн! Ихь - это не надо! Аркашка, цурюк! 

Так прошло еще две недели. На обратном пути стюардессы вновь хлебнули по полной. 

И истошно выл Чапа, как вдова на похоронах, а потом лаял и кусался. Надо было что-то предпринять. 

Мы с Аркашкиными родителями держали совет на кухне. Держали почти всю ночь. Ничего не решили. А на следующий день у Аркашки был день рождения. И тут меня (как я думал тогда), осенило. Я быстренько пошел в книжный магазин и купил "Вредные советы". О, наивный! 

Несколько дней Аркашкины родители ликовали. Аркашка перестал писать. Они осыпали меня благодарственными звонками. Но потом... 

Я вобще-то живу этажом ниже, непосредственно под Аркашкой. Сначала аркашкины родители перестали мне звонить. Потом надо мной начало происходить что-то странное: то раздавались какие-то глухие удары, то что-то зловеще скрипело и шуршало... а потом мои верхние соседи меня затопили. 

Это все Аркашкины дела. Я знаю. 
А что сейчас читает Аркашка, понятия не имею. И даже боюсь предполагать...

 Дядя Вова