Всем, кто боится Мирового кризиса ПОСВЯЩАЕТСЯ.... Пришел как-то в Тундру Чужой человек. В стойбище пришел. И говорит людям:
- Большой Песец в Тундру идет. Совсем Большой, всем Песцам Песец. А страаашный!
Испугались люди, дальше весть понесли – друг другу пересказывают, и чем дольше пересказывают – тем больше и страшнее в их рассказах Песец становится. Скоро вся Тундра про Песца узнала. Все боятся, даже Олени пугаться начали. Пошли люди к Шаману и говорят:
- Шаман, Большой Песец в Тундру идет! Говорят – такой огромный, будто древний зверь Мамонт. Как жить будем однако? Всех сожрет Песец. Ты умный – выход придумай, а то придет Песец – ни Оленя в тундре, ни Тюленя на побережье не останется. Даже Киты далеко в море уйдут, ни одна байдара не догонит. Даже с мотором. Подумал Шаман, подумал, да и говорит:
- Однако, в скалы пойду. Там думать стану. А то вы тут шумите, оленей почем зря гоняете, собаки вон у вас лают, ни одна Светлая Мысль в голову не придет. Потом ответ дам.
И пошел Шаман в скалы, к Росомахе. Росомаха всех зверей в Тундре знает, небось расскажет – что это за Большой Песец объявился?

Пришел Шаман в скалы, видит – а Росомаха уж себе ярангу построила, украшает её всячески, да ещё помимо того с Бубном своим вокруг яранги скачет, песни поет. Говорит Шаман:
- Эй, Росомаха, чего ты такое задумала? Совсем одичала, что ли? Скачешь тут, веселишься, а народ не знает, куда из Тундры бежать, того и гляди – оленей бросят, потому как боятся: говорят, пришел в Тундру какой-то Песец невиданный. Просто огромный, всем Песцам Песец! Ты про этого зверя слыхала чего, али нет?
Остановилась Росомаха, поглядела на дело лап своих и Шаману отвечает:
- Да вся Тундра будто с ума сошла, все только про Песца и рассказывают! Люди вместо того, чтоб для Оленей пастбище хорошее искать – бегают по Тундре, руками машут, да друг друга Песцом пугают! А Олени-то уже почти весь ягель съели, пора в другое место уходить, а люди забыли! Говорят – Песец виноват, что Олени голодают! А никто этого самого Песца и в глаза не видел… А на побережье, говорят, люди в море не ходят больше – моржа-тюленя не добывают, все Песца ждут. Скоро запасов не будет, а все Песец проклятый!
Задумался Шаман.
- Выходит, все злые сказки, про Песца-то? Чтоб людей пугать и из Тундры выжить? – говорит Шаман. – Небось, Геологи придумали однако…
- Геологи сами Песца боятся, - Росомаха отвечает, - сама вчера видела, как все они на вертолете на Большую Землю улетели и все кричали: «Песец, ПЕСЕЦ!!! Всем ПЕСЕЦ пришел!!!»

Ещё сильнее задумался Шаман. Если даже Геологи Песца испугались – небось действительно страшный зверь. Страшнее Белого Медведя. Даже страшнее Мамонта.
- И что делать-то будем, друг Росомаха? Есть он, Песец этот, нет ли его – а меры принимать надо однако. Чтоб не пропасть зазря! А вдруг – действительно есть такой зверь?
- Тут, Шаман, с Логикой посоветоваться надо, - отвечает Росомаха.
- А логика тут причем? Тут логика простая, - говорит Шаман, - Песца либо из ружья убить, либо в капкан поймать. Но коли он такой Большой, как люди говорят – не возьмет его ни капкан, ни пуля. Может, спрятаться где или мертвым прикинуться? Авось мимо пробежит, не заметит… Вот такая тут логика.
- Не, плохая твоя логика, неправильная. – Росомаха отвечает. – Давай, мою Дикую Логику позовем, с ней посоветуемся.
- Так что, у тебя логика разве не в голове? – Шаман удивился.
- Это у тебя она в голове, а у меня – на воле живет, когда зову – в мою ярангу приходит, - говорит Росомаха с гордостью, - Эй, Дикая Логика, подь сюды!

Тут из яранги зверь выбежал невиданный – лохматый, о семи ногах, о пяти хвостах, пасть до ушей улыбается.
- Расскажи-ка, подружка Логика, как оно по-нашему выходит? – Росомаха спрашивает.
Логика лапой за ухом почесала, да и говорит:
- По-нашему выходит, что Песец – он Песец и есть, хоть какого размеру. А Песцы – они леммингов едят и падаль всякую. У леммингов свой способ выживания есть – плодятся шибко. Много их, кто-нибудь да останется, потом опять расплодятся. Если прятаться, как мышь – откопает Песец, если падалью прикинуться – съест. Сильных, смелых да веселых любой Песец боится! А ягель Песцу без надобности, даже самый Большой Песец во всей Тундре ягель не вытопчет.
- ТАК,ТАК однако! – Росомаха подхватила, - Потому я себе ярангу построила да украсила, песни пою – себя и зверей веселю, а Песцов – пугаю. Тебе, Шаман, решать, как быть – сразу к Песцу в пасть отправляться или Кузькину Мать ему показать.
- Что за Кузькина Мать? - Шаман спрашивает.
- А это я у Геологов подслушала, говорят, страшнее её никого нет, - Росомаха хохочет, - по всей Тундре искала, так и не нашла, - ещё Геологи говорили, какая-то Едреня Феня есть, тоже шибко страшная. Только Геологи сами их боятся, договариваться не умеют. Может, ты найдешь и договоришься?

Подумал Шаман, подумал, рассмеялся:
- Хоть и дикая ты зверь, Росомаха, а Логика у тебя – что надо! Пойду я в стойбище, людям все расскажу. Пусть за Оленями смотрят, как следует, а не страхи свои лелеют.
И пошел Шаман в стойбище, про Песцов, Кузькину Мать и Едреню Феню рассказывать, а Росомаха со своей Логикой возле яранги выплясывали и на всю Тундру песню горланили:

- Если будешь молодец,

Нипочем тебе ПЕСЕЦ!!!

Говорят, что однажды собрались в одном уголке земли вместе все человеческие чувства и качества.
Когда СКУКА зевнула уже в третий раз, СУМАСШЕСТВИЕ предложило:
- А давайте играть в прятки!?.
ИНТРИГА приподняла бровь:
- Прятки? Что это за игра??
И СУМАСШЕСТВИЕ объяснило, что один из них, например, оно, водит - закрывает глаза и считает до миллиона, в то время как остальные прячутся.
Тот, кто будет найден последним, станет водить в следующий раз и так далее.
ЭНТУЗИАЗМ затанцевал с ЭЙФОРИЕЙ, РАДОСТЬ так прыгала, что убедила СОМНЕНИЕ, вот только АПАТИЯ, которую никогда ничего не интересовало, отказалась участвовать в игре. ПРАВДА предпочла не прятаться, потому что в конце концов ее всегда находят. ГОРДОСТЬ сказала, что это совершенно дурацкая игра (ее ничего кроме себя самой не волновало). А ТРУСОСТИ очень не хотелось рисковать.
- Раз, два, три...- начало счет СУМАСШЕСТВИЕ.
Первой спряталась ЛЕНЬ, она укрылась за ближайшем камнем на дороге, ВЕРА поднялась на небеса, а ЗАВИСТЬ спряталась в тени ТРИУМФА, который собственными силами умудрился взобраться на верхушку самого высокого дерева.
БЛАГОРОДСТВО очень долго не могло спрятаться, так как каждое место, которое оно находило казалось идеальным для его друзей:
Кристально чистое озеро - для КРАСОТЫ.
Расщелина дерева - так, это для СТРАХА.
Крыло бабочки - для СЛАДОСТРАСТИЯ.
Дуновение ветерка - ведь это для СВОБОДЫ!
И оно замаскировалось в лучике солнца.
ЭГОИЗМ, напротив, нашел только для себя теплое и уютное местечко. ЛОЖЬ спряталась на глубине океана (на самом деле она укрылась в радуге), а СТРАСТЬ и ЖЕЛАНИЕ затаились в жерле вулкана. ЗАБЫВЧИВОСТЬ, даже не помню где она спряталась, да это и не важно.
Когда СУМАСШЕСТВИЕ досчитало до 999999, ЛЮБОВЬ все еще искала, где бы ей спрятаться, но все уже было занято. Но вдруг она увидела дивный розовый куст и решила укрыться среди его цветов.
- Миллион, - сосчитало СУМАСШЕСТВИЕ и принялось искать.
Первой оно, конечно же, нашло ЛЕНЬ. Потом услышало, как ВЕРА спорит с Богом, а о СТРАСТИ и ЖЕЛАНИИ оно узнало по тому, как дрожит вулкан.
Затем СУМАСШЕСТВИЕ увидело ЗАВИСТЬ и догадалось где прячется ТРИУМФ. ЭГОИЗМ и искать было не нужно, потому что местом, где он прятался оказался улей пчел, которые решили выгнать непрошеного гостя. В поисках СУМАСШЕСТВИЕ подошло напиться к ручью и увидело КРАСОТУ. СОМНЕНИЕ сидело у забора, решая, с какой же стороны ему спрятаться. Итак все были найдены:
ТАЛАНТ - в свежей и сочной траве, ПЕЧАЛЬ - в темной пещере, ЛОЖЬ - в радуге (если честно, то она пряталась на дне океана).
Вот только ЛЮБОВЬ найти не могли...
СУМАСШЕСТВИЕ искало за каждым деревом, в каждом ручейке, на вершине каждой горы и, наконец, он решило посмотреть в розовых кустах, и когда раздвигало ветки, услышало крик. Острые шипы роз поранили ЛЮБВИ глаза.
СУМАСШЕСТВИЕ не знало что и делать, принялось извиняться, плакало, молило, просило прощения и в искупление своей вины пообещало ЛЮБВИ стать ее поводырем.
И вот с тех пор, когда впервые на земле играли в прятки, ЛЮБОВЬ слепа и СУМАСШЕСТВИЕ водит её за руку...

Сказка ложь, да в ней намек...Купил Дурак на базаре Правду. Удачно купил, ничего не скажешь. Дал за неё три дурацких вопроса да ещё два тумака сдачи получил и — пошёл. Но легко сказать — пошел! С Правдой-то ходить — не так просто. Кто пробовал, тот знает. Большая она, Правда, тяжёлая. Поехать на ней — не поедешь, а на себе нести — далеко ли унесёшь? Тащит Дурак свою Правду, мается. А бросить жалко. Как-никак, за неё заплачено.

Добрался домой еле жив.
— Ты где, Дурак, пропадал? — набросилась на него жена.
Объяснил ей Дурак всё, как есть, только одного объяснить не смог: для чего она, эта Правда, как ею пользоваться. Лежит Правда среди улицы, ни в какие ворота не лезет, а Дурак с женой держат совет — как с нею быть, как её приспособить в хозяйстве. Крутили и так и сяк, ничего не придумали. Даже поставить Правду, и то негде. Что ты будешь делать - некуда Правду деть!

— Иди, — говорит жена Дураку, — продай свою Правду. Много не спрашивай: сколько дадут, столько и ладно. Всё равно толку от неё никакого.

Потащился Дурак на базар. Стал на видном месте, кричит:
— Правда! Правда! Кому Правду — налетай!
Но никто на него не налетает.
— Эй, народ! — кричит Дурак. — Бери Правду — дёшево отдам!
— Да нет, — отвечает народ. — Нам твоя Правда ни к чему. У нас своя Правда, не купленная.

Но вот к Дураку один Торгаш подошёл. Покрутился возле Правды, спрашивает:
— Что, парень, Правду продаёшь? А много ли просишь?
— Немного, совсем немного, — обрадовался Дурак. — Отдам за спасибо.
— За спасибо? — стал прикидывать Торгаш. — Нет, это для меня дороговато.
Но тут подоспел ещё один Торгаш и тоже стал прицениваться. Рядились они, рядились и решили купить одну Правду на двоих. На том и сошлись.
Разрезали Правду на две части. Получились две полуправды, каждая и полегче, и поудобнее, чем целая была. Такие полуправды — просто загляденье. Идут торгаши по базару, и все им завидуют. А потом и другие торгаши, по их примеру, стали себе полуправды мастерить.

Режут торгаши правду, полуправдой запасаются. Теперь им куда легче разговаривать между собой. Там, где надо бы сказать: «Вы подлец!» — можно сказать: «У вас трудный характер». Нахала можно назвать шалуном, обманщика — фантазёром. И даже нашего Дурака теперь никто дураком не назовёт. О дураке скажут: «Человек, по-своему мыслящий».
Вот как режут Правду!

В некотором царстве-государстве было чудесное озеро, а может это было королевство, не помнит уж никто, давно это было. Но озеро точно было и красоты то озеро было неписаной: чистое, глубокое, по берегу цветы, по воде лебеди ... глаз не отвести.
Казалось бы райское место, ан нет, изъян был у озера. То ли злая шутка природы, то ли ошибка создателя, но в центре того озера был омут.
Странное дело - омут далеко был от берега, а затягивало туда каждый год уйму народу. И указы запретные издавались, и молва предупреждала, ничего не помогало. Придёт, бывало, кто к озеру отдохнуть и искупаться, так и тянет его к проклятому месту, а там поминай как знали. Поговаривали даже, что в озере злой колдун живёт, что заманивает к себе на погибель доверчивыхъ да непутёвых. А что ещё люду было думать, коли и не хочешь, а поплывёшь к омуту? Ну точно колдовское место!
И жил в том царстве-королевстве лекарь. Странный был человек - со зверьём, с травами, даже с ветром разговаривать умел. над ним подсмеивались, но лечить он умел, а потому люди к нему шлии на чудачества его глаза закрывали.
Прослышал тот лекарь про озеро странное и решил посмотреть, что же это за место такое, заодно и трав своих лечебных в новом месте поискать. Пришёл к озеру. Долго лекарь сидел на берегу, наблюдал за жизнью озера и мочал, а к вечеру, набрав цветов разных, пошёл к правителю королевства того.
А слухи то быстро разлетелись, что лекарь к озеру пошёл. Волнуется всё королевство, лекарь то один, вдруг сгинет в озере! Перед дворцом уже целая толпа собралась, волнуются, ждут лекаря. Король на крыльцо вышел, самолично встречает.
Подошёл тогда лекарь ко дворцу и спросил дозволения ко всем обратиться, а получив на то дозволение, молвил:
- Не той темноты страшитесь, что в озере, а той, что в сердце у каждого. Не омута бойтесь глубокого, а желаний своих, что в глубине прячутся. Посмотрите округ себя, оглянитеся - вон лебеди, чистые помыслами, не гибнут в омуте и люди не должны. А коли видите, чего не знаете, так и не ходите туда прежде времени. Каждому пониманию свой час, каждому погибель в своём омуте.
Сказал так и пошёл восвояси, а народ ещё долго стоял да думал над словами его сказаными.
И по сей день не всем понятна речь его странная, хотя и помнят её, и из уст в уста передают, и даже королевским указом она прописана.

Жила-была Мышка самая обыкновенная мышка, серая с хвостиком и… с клавишей! У нее была Мама – монитор, Папа – процессор, и много-много разных родственников: тетя Клава, дядя Принтер, братья-близнецы Колонки, и другие. Вся ее большая и дружная семья жила на одном письменном столе. И хоть иногда родственники и ворчали и жаловались на тесноту – но вряд ли они смогли бы жить друг без друга. Но впрочем, сказка не о них, а о Мышке.
А еще у Мышки был Друг. Они часто играли во всевозможные компьютерные игры, которые им показывали Мама и Папа. Друг очень заботился о Мышке – он даже купил ей личный коврик, и они весело проводили время.
Когда же друга не было – Мышка скучала. Мама и Папа спали, а она тихонько лежала на коврике и думала о том, что рассказывал недавно Папа. Он обещал, что в скором времени «подключится к Интернету». Что это значит – Мышка не знала, но по разговорам родственников поняла, что после этого события они с другом смогут подружиться с другими Мышками, узнают больше игр, а тетя Клава найдет себе подругу – такую же Клаву, которая, возможно, станет переписываться и с дядей Принтером. В общем у всей родни с этим были связаны самые радужные надежды. Но когда произойдет это событие - никто пока не знал, и пока Мышка скучала в ожидании Друга.
И вдруг, произошло событие, которое Мышка совсем не ждала. На столе появился Кто-то.
Этот Кто-то был совсем не похож ни на кого из родственников – больших и неподвижных. Однако было в нем что-то очень знакомое. Мышка и Кто-то замерли… Потом Кто-то сказал:
- Ты кто?
- Я Мышка – ответила Мышка – А ты?
- Ты - мышка?! – расхохотался незваный гость – Да какая ты Мышка, ты же на нас совсем не похожа. Вот я – продолжал незнакомец – мышка, самая настоящая, а у тебя даже лапок нет, как же ты бегаешь? Может, ты какой то уродец?
Мышка посмотрела удивленно, и вдруг поняла, кого ей напоминал гость - да ее саму! Такая же серая, маленькая, подвижная и с хвостом! Правда, очень коротким..
- Очень даже хорошо бегаю – ответила наша Мышка и забегала по коврику – Так что я самая настоящая Мышка. Тебе это вся моя родня подтвердит – она махнула хвостом в сторону родни.
Пришелица озадаченно затихла.
- А вот как ты с таким маленьким хвостом бегать можешь – не понимаю!
- А причем здесь хвост? - обалдела гостья – Хвост как хвост – бегать не мешает.
- Ну не знаю… - протянула Мышка – если б я с моим папой была б связана таким коротким хвостом, то я не только бегать – двигаться не могла, не говоря о том чтоб играть.
Новоявленная родственница с уважением посмотрела на процессор, а потом снова на Мышку:
- Это твой Папа!?
- Да – подтвердила Мышка – Папа, а здесь на столе Мама, тетя Клава…- начала она перечислять родственников.
- Что?! – испугалась Мышь – И вы все здесь живете? И никого не боитесь?
- А кого нам бояться? – в свою очередь удивилась Мышка. И стала рассказывать той о своей жизни, но Мышь не поняла и половины. – Вот придет Друг, разбудит Папу с Мамой, и я все тебе покажу!
- А мы всего боимся - вздохнула Мышь – поэтому живем глубоко в норке. И она стала рассказывать о своем житье-бытье.
Наша Мышка слушала как завороженная. Вот это жизнь! Полная приключений, погонь, драк. Огромный мир, оказывается, есть за пределами ее стола. И ей очень захотелось увидеть все это! Немедленно! Сейчас! И она сказала об этом новой подруге.
- Ну, так идем скорей! – воскликнула та – А то и правда какой-нибудь друг придет – закончила она озираясь.
Мышка сползла с коврика. Но хвост! Он был крепко прикреплен к Папе и не пускал!
- Да… - призадумалась Мышь после безуспешных попыток освободить подружку от Папиной опеки – Надо грызть!- после недолгих раздумий сообщила она.
Мышка сжалась, подумала и согласно кивнула. Щелк! Дело сделано.
- Бежим скорей, я тебя с подружками познакомлю!
Но Мышка не отвечала. Мышь пригляделась – та не шевелилась.
Напрасно Мышь дергала ее за хвостик, и от отчаянья даже пыталась разбудить Маму Мышки. Напрасно!
- Я убила ее! – горько воскликнула настоящая Мышь и поплелась прочь…

Новая сказка на старый лад

Большой праздник в селе. Вся семья собралась за столом у Мужика. Жена, две старшие дочери с зятьями и четырьмя внучатами, и двое младших сыновей – подростков, у старшего уже усы пробиваются. Да нерадостно что-то за накрытым столом. На столе чего только нет: и капуста и репа и грибы-ягоды, и пироги всевозможные, рыбные да овощные, каши, да только вот мяса нет. Заболел откармливаемый поросенок, да и сдох. У обоих соседей, да и по всему селу с утра визг прирезаемой живности стоит, только у них во дворе было тихо. Так уж повелось, что на праздник свинина на столе должна быть, достаток показывать, и уж совсем нищей семью считать будут если нет на столе хоть завалящегося, худосочного поросеночка. Потому и пасмурно за столом, даже шалуны внуки и те присмирели. Сидит Мужик, глаза в стол опустив, яичко вареное в руках вертит. Руки шершавые и так, и эдак яичко оглаживают.
- А подай-ка мне, Никитка, две маленьких лучинки с полешка – младший сынишка вихрем выметнулся из-за стола, услышав отцов приказ, а руки сами уже из хлебного мякиша рыльце вертят, ягодки-глазки примеряют – не великоваты ли, крученый хвостик от огурчика солененького отламывают…
Вот и встал посредь стола на рыбном каравае веселый беленький поросенок.
- Мать, а мать! Пора Борьку резать!.. – мужик внезапно лихо подмигнул зятьям – Сенька, Николай, придержите-ка – те глянули с недоумением – никак рехнулся тесть от огорчения. А тот им на внучков глазами показывает, у тех глазки горят, да от поросенка их не оторвать не могут. Парни встали – А и верно! – поддержали они – Давай батя! Рукава засучили, да и за ножки-щепочки взялись. Мужик неспешно сходил за огромным, старым, изржавленным ножом, что его отец еще из косы перековал.
- Крепчай держите! – велел зятькам, у тех лукавые чертики заплясали в глазах, и внезапно истошно завизжав, подступил к «брыкающемуся» поросенку.
- Да ты что, отец! – крик испуганно крестящейся жены потонул в восторженном гаме и хохоте.
- Держи, держи его, Николай! - хохотала старшая дочь, глядя как развеселившийся муж треснулся лбом с Семеном под столом, догоняя «убежавшего» от них «недорезанного поросенка». Внучки, еще раньше сползшие под стол с лавки от хохота, помогли «поймать и вернуть» беглеца, положив его на столе в «лужу крови» - (раздавленную в сутолоке клюкву).
После чего Мужик торжественно приступил к разделке тушки.
- Держи мать - сказал он жене, выдергивая ножки-щепки – на холодец к завтрему.
- Ну, старый! – только и сказала та, принимая, и бережно относя щепки в сени. А мужик уже ловко снимал сало-белок, отдавая его старшей дочери – дели, доча, сальце внучатам, по шматочку. Те аккуратно и чинно брали «сало», клали на хлеб и мигом проглатывали, весело переглядываясь. Затем настал черед и желтка-требухи - всем досталось по кусочку.
- Ну вот, а теперь можно и вечерять – глава семьи степенно сел на лавку. Вокруг весело пересмеивалась семья…
Утром, выйдя во двор, мужик услыхал шум за воротами.
- Да че, ты, врешь! Не было у вас никакого порося! Голоштанники вы! И съесть вы его за один вечор никак не могли!- кричал, наскакивая, как петух, грудью, рыжий соседский парнишка.
- А вот и был! А вот и съели! – в ответ, выпятив грудь колесом, орал младший сынок Никитка – У бати спроси! – мотнул он головой в сторону вышедшего из ворот отца.
- Нет, сынок,- хитро прищурился в ответ отец – как же всего то, когда ножки мы матери, на холодец отдали!..

Денежка родилась очень красивой, хрустящей. В тот день когда ее сначала напечатали вместе с другими сестрицами на большом листе, а потом порезали на отдельные купюры, она сделала первое, большое открытие в своей жизни. «Денежки любят счет» - так сказала счетная машинка, несколько раз прогоняя стопочку денежек сквозь себя. Да, это оказалось очень приятным ощущением.
За всю свою жизнь, Денежка сделает еще не мало разных открытий! Много позднее, когда ее посчитают бессчетное количество раз, и машинками и просто руками - она обнаружит, что это процедура вредит красоте ее боков, Денежка сделает открытие номер два: «За удовольствие надо платить». Но в тот, первый день, все казалось таким ярким и новым, что Денежка даже запела вместе со всеми денежками «Песенку о хрусте и шуршании». Позже, Денежка научилась петь и другие песенки. Жгуче-зудящую песенку «О трате» - когда денежек собиралось слишком много, или звенящую песенку о «Жадности» - которую пели лежа в темных копилках, или любовную песенку «О кошельках». Но ту, самую первую песенку, новорожденных денежек, не пришлось ей больше петь никогда.
Кстати, о кошельках – нужно сказать, что у денежек были свои страхи и привязанности. Кошельки были одной из них. С одной стороны, быть в кошельке очень приятно, это означало что скоро тебя снова потратят, и снова путешествие из магазина в квартиру, из квартиры в магазин, и все время кошельки, кошельки… Иногда правда бывали и тесные, темные карманы. Да и кошелек - кошельку рознь, попадаются среди них и старые, грязные, драные, из которых только и гляди, чтоб не вывалится, не испачкаться и не порваться – что самое страшное. Потому, что для таких вот порванных и испорченных денежек есть особое место. Вроде больница, но из нее никто и никогда не возвращался, и хотя ходили слухи, что там что-то вроде пансионата для пенсионеров, но никто и никогда не подтвердил это вернувшись. Но Денежка была уверена в том, что она – ценность, поэтому, ни с ней, ни с какой другой денежкой ничего плохого не может случиться.
Гораздо больше страхов вызывала новость о безналичном расчете. Шепотом говорили, что в некоторых магазинах теперь как-то расплачиваются «по карточкам», и что денежкам туда вход воспрещен. Наша Денежка не представляла - как это, но была возмущена до бумажки, и немного испугана. Ну, как все магазины перейдут на этот расчет!
Но еще большие страхи вызывало слово «Инфляция». Особенно громкий перезвон оно вызывало у мелочи – круглых денежек из металла. Они вели себя при этом слове как простые железки. Ну что с них взять – мелочь! Не то, что настоящая аристократия – бумажные купюры. Они говорят тихим шелестом!
Правда кое-кто утверждал, что все денежки произошли вот от таких металлических кружочков, Денежка в это не особенно верила. Однажды она осмелилась спросить об этом иностранку. Она заблудилась в каком то новом кожаном кошельке со множеством отделений и попала туда, где находилась валюта из разных стран и пробыла среди них довольно долго, пока ее не обнаружили и не вернули к подружкам. Они рассказывали денежке о незнакомых местах и невиданных товарах. Так вот ее новая знакомая справа утверждала, что лично она произошла от глиняных табличек, а соседка слева уверяла в своем происхождении от деревянных зарубок, и ни о каких металлических предках и слыхом не слыхивала. А о «инфляции» Денежка даже не спросила. И без того кичившаяся валюта с каждым днем становилась все важнее и важнее, все дороже и дороже, а стоимость Денежки падала. И вот тут то произошло событие… Сначала как всегда прошел слух, а потом…
потом подружки рассказали Денежке, что рядом лежит совершенно новая денежка. «Она одна стоит как сто нас» - восклицали они: «А еще она говорит, что скоро всех нас сменяют на таких как она!» «Как! Нас что отправят на пенсию?» - задрожала Денежка. «Нет, она говорила о переработке. Может нас снова перепечатают!» - размечталась соседка с оторванным уголком и потертым сгибом. Остальным денежкам очень понравилась эта мысль и она постепенно разошлась очень широко и стала так популярна, что денежки стали просто «ломится» в банки желая поскорее стать новыми и красивыми, а главное более ценными. И вот, этот миг «Великого Обмена» настал и для нашей Денежки. Она добралась до банка и ее обменяли на новую денежку. Наконец то она попала туда, где, она надеялась стать новенькой и хрустящей. И что же?.. Она увидела большую бумагорезку, в которую пачками закидывали ее старых подруг.
За миг до смерти она сделала последнее в своей жизни великое открытие. Нет никакого санатория для старых денег, потому что - «Не в деньгах счастье!» - так подумала она, прежде чем нож огромной гильотины упал на нее.

Их было двое - Он и Она. Они где-то нашли друг друга и жили теперь одной жизнью, где-то смешной, где-то соленой, в общем, самой обыкновенной жизнью двух самых обыкновенных счастливых.

Они были счастливыми, потому что были Вдвоем, а это гораздо лучше, чем быть по одному.

Он носил Ее на руках, зажигал на небе звезды по ночам, строил дом, чтобы Ей было где жить. И все говорили: "Еще бы, как его не любить, ведь он идеал! С таким легко быть счастливой!" А они слушали всех и улыбались и не говорили никому, что идеалом Его сделала Она: Он не мог быть другим, ведь был рядом с Ней. Это было их маленькой тайной.

Она ждала Его, встречала и провожала, согревала их дом, чтобы Ему там было тепло и уютно. И все говорили: "Еще бы! Как ее не носить на руках, ведь она создана для семьи. Немудрено, что он такой счастливый!" А они только смеялись и не говорили никому, что Она создана для семьи только с Ним и только ему может быть хорошо в Ее доме. Это был их маленький секрет.

Он шел, спотыкался, падал, разочаровывался и уставал. И все говорили: "Зачем Он Ей, такой побитый и измученный, ведь вокруг столько сильных и уверенных". Но никто не знал, что сильнее Его нет никого на свете, ведь они были Вместе, а значит, и сильнее всех. Это было Ее тайной.

И Она перевязывала Ему раны, не спала по ночам, грустила и плакала. И все говорили: "Что он в ней нашел, ведь у нее морщинки и синяки под глазами. Ведь что ему стоит выбрать молодую и красивую?" Но никто не знал, что Она была самой красивой в мире. Разве может кто-то сравниться по красоте с той, которую любят? Но это было Его тайной.

Они все жили, любили и были счастливыми. И все недоумевали: "Как можно не надоесть друг другу за такой срок? Неужели не хочется чего-нибудь нового?" А они так ничего и не сказали. Просто их было всего лишь Двое, а всех было много, но все были по одному, ведь иначе ни о чем бы не спрашивали. Это не было их тайной, это было то, чего не объяснишь, да и не надо...

1 октября.Утро.
Ну вот, наконец, началась моя большая можно сказать жизнь. Сегодня привезли в квартиру, выделили комнатку. Небольшая, но светленькая и чистая. Есть соседи.

1 октября. День.
Поболтал с Туалетной Бумагой. Мягкая, покладистая девушка. С хозяевами тоже пока не знакома. Волнуемся.

1 октября, вечер.
Я в шоке. Приходила Женщина. Ни слова, ни полслова - сразу уселась мне на колени и натурально обгадила. Нет, нет, до сих пор не могу прийти в себя.
Куда я попал, что за дикие нравы? Неужели мне суждено провести с этими людьми всю мою жизнь? Тешу себя надеждой, что остальные домочадцы человечнее, чем эта... Видели бы вы, что она вытворяла с бедняжкой Туалетной Бумагой.

2 октября. Утро.
Разве об этом мечтал я, пролеживая бока на складе? Разве мог я представить, какой кошмар меня ожидает? Мои хозяева - грязные, бездушные скоты - обращаются со мной, как с рабом. Почему я не попал к людям светлым, чистым и душой, и... и всеми частями тела? Ведь не все же они такие! Я-то еще держусь, но милая, нежная моя Бумаженька тает на глазах. Они ее просто используют, хладнокровно и расчетливо.

2 ноября. День.
Познакомился с Презервативом. Изможденный, помятый. Жалкое существо. Рассказывал совершенно жуткие вещи. Ни за что бы ему не поверил, если бы не видел его насквозь. Может быть, он просто бредил, его явно чем-то накачали. Изверги.

3 ноября.
Унесли то, что осталось от Бумажки. На ее место поселили новую. Молодая, восторженная. Как она похожа на юную Бумажку! Представляете, оказалось, что они тезки! Принялась расспрашивать о хозяевах, строить планы. Я едва не разрыдался.

6 ноября.
Не могу больше оставаться в этом доме. В доме, где тебе не просто плюют в душу, тебе в нее... О Боже, какие они все-таки бесчувственные! Вчера поздно ночью пришел хозяин, встал передо мной на колени. Обнял. Душа моя дрогнула, я готов был простить ему все, даже прокисший суп и чайную заварку.
Но вместо душевных излияний я получил очередную порцию мерзостей и гадостей. Нет такой низости, на которую бы не были способны эти создания. Если бы я не был так крепко привязан к этому месту - ноги бы моей здесь не было.

7 ноября.
Ночь напролет говорили с Бумагой. Она в чем-то права. Мы действительно приносим пользу. Действительно, видим Их не с лучшей стороны. Но как это горько, когда твоя работа так тебе противна!

8 ноября.
Презерватив рассказывал правду. Сегодня я смог в этом убедиться. Какие-то незнакомые люди, стыдливо прикрыв меня крышкой, принялись скакать на мне, как безумные. Не прошло и двух минут, как я был совершенно разбит. Нелепая жизнь - нелепая смерть. Надеюсь, в следующий раз я буду более удачливым унитазом...

6.50 звонит будильник на сотовом мужа, выключаю - все продолжают спать.
7.00 звонит будильник на моем сотовом , выключаю - все продолжают спать.
7.15 звонит будильник в детской у дочки, все просыпаются, начинают табуном
бегать по квартире, занимать очередь в туалет, орать, раскидывать одежду.
7.20 сонная дочка спит на унитазе, муж орет из кухни : "Где колбаса?
Неужели сожрали все вчера? Тебе чай или кофе? Но учти что кофе закончился!"
7.30 я сплю в душе под теплыми струйками воды, муж "снимает с петель" дверь в туалет.
7.40 Дочка заливает сухие хлопья Нестле компотом (бееее), жует за обе щеки в перерывах ржет над очередной серией "Няни".
7.45 я крашусь, ржу над "Няней", ржу над мужем, который сделал себе бутерброд с моим диетическим сыром, муж матерится на того, кто придумал диетический сыр. Вдвоем орем на дочку, которая пролила компот на новый ковролин.
7.50 пью кофе, ржу над мужем, который наступил в пролитый компот.
7.55 одной рукой плету старшей косы, второй зашиваю неожиданно порвавшиеся
колготки, ногой глажу себе блузку.
7.58 расцеловываю старшую дочь, обещаю домик для Барби если хорошо напишет
диктант, выпроваживаю в школу, быстро мою полы в прихожей, бегу на кухню, посмотреть как она перейдет двор, напоминаю мужу купить колбасы, машу
ребенку в окно ручкой, вспоминаю, что забыла дать ей цветные нитки на урок труда, громоздюсь на окно, открываю форточку, зычно ору на весь двор,чтобы доня моя срочно бежала обратно.
7.59 отдаю дочке нитки, расцеловываю, обещаю купить домик для Барби если хорошо напишет диктант, выпроваживаю в школу, быстро мою полы в прихожей, бегу на кухню, посмотреть как она перейдет двор, еще раз напоминаю мужу купить колбасы.
8.00 проснулся сын, попросился к маме на ручки
8.15 все вскакивают, начинают табуном бегать по квартире, орать,
раскидывать одежду.
8.20 одной рукой заливаю хлопья молоком для сына, другой выбираю галстук
для мужа.
8.25 выпроваживаю мужа на стоянку, закрываю дверь, быстро мою полы в прихожей, вспоминаю, что забыла дать ему мусор вынести на помойку, громоздюсь на окно, открываю форточку, зычно ору на весь двор, чтобы мужа моя срочно бежала обратно.
8.26.выслушиваю все, что думает про меня и мою маму муж, отдаю ему мусор,
быстро мою полы в прихожей.
8.27 вытираю молоко которое пролил сын, сажаю его на горшок.
8.28 одеваюсь
8.29 снимаю сына с горшка, мою попу одновременно подпевая ему "Облака белогривые лошадки",целую в нос, обещаю купить игрушечного китайского Шрека, если он признается куда дел вторую мамину туфлю.
8.30 приходит няня (СЛАВА БОГУ!)
8.31 под окном сигналит муж, выбегаю, отъезжаем, вспоминаю, что забыла ключ от офиса.
8.32 снова дома, вот ключ, муж уже не сигналит.
9.00 я на работе, налила воды в чайник, потрепалась по асе, залезла в интернет, поржала.
9.15 понимаю, что забыла включить чайник
9.20 пью кофе, пришел начальник, опять в белых носках, коротких брюках, опять несет перегаром. тьфу.
9.30 хочу жрать
10.00 работаю
10.30 работаю
11.00 работаю, сколько можно?
11.15 поехала в аэропорт встречать документы, которые летят хабаровским рейсом.
11.17 на панели горит странная лампочка в виде восклицательного знака, на всякий случай пристегнулась, вдруг придется катапультироваться? интересно на машинах есть катапульта?
11.20 лампочка горит, машина едет плохо, наверное замерзла.
11.30 озарение! звоню мужу спрашиваю, какой *** поставил машину на ручник?
говорю ему все, что думаю о нем и его маме.
11.40 прилетел хабаровский борт. аааааааа не верю своим глазам! это они, они! группа Корни! хорошенькие такие. Но как то я без особо восторга. Наверное возраст не тот. Это лет 10 назад, когда я увидела в гостинице Боярского, свалилась с лестницы от неожиданности, а щас фиг! Эротически пофантазировала одну минуту и все.
11.50 Звонит няня: сын в парке выкопал дождевого червя и съел его - что делать?
Прошу ее накопать нам побольше, с полведра, потому что на ужин дома ничего нет. Дура, я бы на ее месте вообще не говорила!
11.55 задумалась в каком соусе тушить на ужин червей, проехала на красный свет, помню вереницу открытых ртов, какая то сволочь посмела посигналить, открыла окно, показала неприличный жест, прибавила газу, на ходу выдернула седой волос.
12.00 звоню мужу, прошу прощения, говорю что люблю его маму большего него,
заставляю признаться мне в любви три раза и погромче, чтобы слышали все профурсетки на работе.
12.45 звонит муж, после очередного троекратного признания в любви
предлагает прошвырнутся до ближайшей столовки.
12.55 звонит мама и тревожным голосом сообщает, что старшая до сих пор не
вернулась из школы,хотя должна была прийти еще 45 минут назад.
13.00 потеряла 5 лет жизни, развернулись от столовки поехали в школу.
13.05 бегу в школу, рыдаю, представляю страшные картины, навстречу бежит
мама, она, как знатный марафонец, обежала школу три раза - рыдаем, бежим в класс.
13.06 класс, радостные дети собираются домой, на мой немой вопрос старшая
лепечет про пятый неожиданный урок.
13.07 кажется я орала так: "***вашу мать***какая*** поставила*** пятым уроком***эту***в***экологию***и ***не предупредила***родителей???
13.08 дети с открытыми ртами, учительница прикрывается стулом - моя дочь в авторитете, мальчик на первой парте быстро конспектирует мою речь.
13.10 муж выводит меня в предобморочном состоянии, едем, по пути выдергиваю седые волосы, столовские котлеты обломились,
13.20 на работе, ем салат, рыдаю, стыдно. Фак! Она сказала, что салат без чеснока! Везде враги.
13.30 запихала 5 подушечек Орбита. Жую.
13.35 отковыриваю с носа жвачный пузырь.
13.40 болтаю с подружкой по телефону
14.00 болтаю с подружкой по телефону
14.30 болтаю с подружкой по телефону
14.40 пришел начальник. И че так всегда не вовремя-то?
15.00 работаю
16.00 хочу жрать... ладно, секса тоже хочу
16.00 звонит муж, признается три раза в любви. Молодец! Уже без напоминания.
19.00 дома, вытаскиваю белье из стиральной машины, которое загрузила утром. Фак! Кто положил свои вонючие черные китайские носки с моими белоснежными
трусами и лифчиками?!
19.10 рыдаю, вспоминаю, сколько денег потратила на тот кружевной лифон, муж
жалеет, требую сатисфакции, плотоядно улыбаюсь.
19.15 засовываю в машинку мужнин новый шерстяной свитер.
19.20 проверяю уроки
19.21 пью валерьянку, выдергиваю седые волосы, иду опять проверять уроки
19.25 мучаем с дочерью "Хоббита". Какой умный дядечка выбрал для чтения из
этой удивительной книжки главу под названием "Пауки и мухи"?
Как сказала одна моя знакомая: "Пособие для начинающих скинхедов".
19.30 на кухне грохот и рев, малой полез своровать конфету и грохнулся со стула.
19.31 всего целуем-обнимаем, даем полкило конфет, чтобы не плакал.
20.15 Черт! Кто поставил регулятор температуры в стиральной машине на отметку 90 градусов?! Достаю мужнин свитер. Извини, любимый,
можно мы подарим его Барбиному Кену? Я отомщена.
20.30 в детской подозрительная тишина, захожу, ору, выхожу.
20.31 муж тащит рыдающего сына разрисованного цветными фломастерами в ванну.
20.45 я у мартена
21.45 я у мартена...
23.00 я отползла от мартена на кухне, поцеловала спящих детей, выползли с мужем на балкон выкурить по сигаретке, выпили по рюмочке коньяка, мою полы в прихожей...

Но, черт побери, я люблю тебя, семейная жизнь!

1-е февраля. Ой. У меня получилось! Теперь ты у меня есть, да, дневник? Буду писать сюда всякие умные мысли и вешать красивые фотографии... (100 коментов за час, в основном "превед, кросаведза!", за редким исключением - "здравствуйте, добро пожаловать")
2-е февраля. Ура! У меня теперь есть права! Сейчас поеду выбирать машину. Хочу что-нибудь большое и красивое. Например, розовый хаммер. (230 коментов за 2 часа, в основном "одним убийцей на дорогах станет больше" и "танк бери!!", за редким исключением - "молодец, поздравляю")
3-е февраля. Мой котик не захотел купить мне розовый хаммер. Бука. Ну и ладно, буду ездить на черном Лэндкрузере. Но на зеркало обязательно повешу розового слоника и чехлы на сидения тоже хочу розовые. (270 коментов за час, в основном "бугога, гламурный круизер" и "жжош нипадецки", за редким исключением - "автомобиль должен в первую очередь нравиться владельцу")
4-е февраля. У меня большое горе. Я сломала ноготь. Мой суперский, красивый ноготь, который мне нарастили только вчера! Что же делать? (312 коментов за час, в основном "ломать остальные" и "отрезать палец", за редким исключением "сочувствую, сама знаю, как это неприятно")
5-е февраля. Видимо, началась черная полоса. Сегодня купила замечательную сумочку от Balenciaga за 300 евро. Но она не подходит по оттенку к салону моей машины!!! (340 коментов в час, в основном "ходи пешком но с сумкой, или ездий с рюкзаком!", за редким исключением "у меня такая же проблема, может поменяемся?")
6-е февраля. Вчера с подружками поехали развлекаться в клубы. Начали с "Премьера", потом поехали в "Никс", оттуда в "Фабрику" и завершили вечер в "Былине" на автопати. Очень странно, но никаких авто я на пати не усмотрела. Вот несколько фоток. (400 коментов за 10 минут, с основном "А кат для слонов придумали?!" и "А уменьшить в фотошопе? Траффик не резиновый!", за редким исключением - "Ой, как вы здорово отдохнули, возьмите меня с собой в следующий раз!")
10-е ферваля. Котик пообещал мне новую норку взамен той, которая у меня уже есть целый месяц! От радости я ему сделала праздничный... Нет, не то, что вы подумали, а ужин. (500 коментов за 10 минут, в основном "ему бы больше понравилось, если бы ты сделала то, что мы подумали!!", за редким исключением "Ты умеешь готовить? Завидую!")
11 февраля. Умные мысли иногда преследуют меня, но я бегаю быстрее. (520 коментов за 5 минут, в основном "боян!!!" и "это заметно", за редким исключением - "Красивой женщине необязательно быть как Пифагор")
13 февраля. Сегодня сломалась моя машинка. Когда я вызвала механика, он долго копался в двигателе а потом куда-то сходил, что-то налил и все завелось. Ну откуда же я знала, что в ней бензин иногда кончается! (700 коментов в час, в основном "рыдаем всем офисом" и "поставь себе солнечные батареи", за редким исключением - "Ой, а куда его наливать нужно? Вдруг моя тоже из-за этого не заводится?")
14 февраля. День всех влюбленных! Я счастлива, потому что у меня новая шуба. Сделать котику праздничное то, что вы подумали в прошлый раз не получилось, потому что он уехал на совещание. (900 коментов за 3 часа, в основном "ну ты уж постарайся вечером" и "доставь мужчине удовольствие!!!", за редким исключением - "Новая шуба - это здорово, ага!")
15 февраля. Вчера вечером испекла котику тортик. Со сливками и джемом. Боже, как можно есть эти кишащие калории? Кстати, а что вы подумали вчера и в прошлый раз? (1000 коментов за час, все удалены владелицей ЖЖ)
UPD: ну почему вы такие грубые?
20-е февраля: Мы с любимым уезжаем в Швейцарию кататься на лыжах и пить глинтвейн. Всех целую, до встречи! (1500 коментов за час, в основном "херасе, аппетиты!" "Красиво жить не запретишь", за редким исключением - "Счастливой дороги, подружка!")))

Твое внутреннее волшебное я

Ваше имя Твое внутреннее волшебное я

все гадания на aeterna.ru