Несмотря на то, что в титрах картины Фрунзик Мкртчян не указан в качестве соавтора сценария, множество смешных эпизодов придумано именно им. 

•  — Пассажир может две недели сидеть, ничего с ним не будет, а курица испортится! (разговор ведётся при пассажирах)

• - Гиви Иваныч, дай ключи от машины!
  - Всё! Больше никому не дам! Сам научусь ездить и буду свою семью возить!

• - Гиви Иваныч, совсем тебя этот ГАИ не уважает, слушай. И машину отнял, и права.

•  — Сокол и Ястреб, немедленно прекратите засорять эфир! Кстати, Ястреб, 41-й размер не у Анзора, а у меня… Как поняли?

http://www.youtube.com/watch?NR=1&v=GGEatAclGMM

• - Валико, восемь баранов было – один баран куда делся?
  - А себя ты посчитал?
  - Нет.
  - Так восемь с тобой было.
  - А! (пастуху) Восемь со мной было!
• 
  ***
• - Какое кино?
•              - «Разбитое сердце».
• - Про войну?
             - Нет, про любовь.
  
  **
  - Валико, что она хочет?
         - Ничего не хочет. Танцует...
  Умер. Кончилось кино.
•  
• http://www.youtube.com/watch?v=66Ewj2SgUHU&feature=related

             *   Здесь её [корову] кто купит? Здесь её все знают…

              *  Это же не самолёт! Это бабочка!!! Черт бы её побрал.

•  — В Европе теперь никто на пианино не играет, играют на электричестве.
  — На электричестве играть нельзя — током убьёт.
  — А они в резиновых перчатках играют…
  — Э! В резиновых перчатках можно!
•  
• - Хозяин, а может быть, этот колор?

              - Вы почему без стука входите?! Выйдите в коридор и подождите, пока вас не вызовут! Что за манеры!
              - Тогда сам подбирай колор и сам крась. А меня здесь нет.
               - Аристофан! Аристофан! Я пошутил!

http://www.youtube.com/watch?v=56pPw3aabco&NR=1

• (про Зарбазана) Пусть уйдет, и так дышать нечем!
• Тепло [покупателю, которому мала предлагаемая кепка]. От тепла все предметы расширяются. А эта кепка зимняя. Зимой твоя голова будет меньше.

http://www.youtube.com/watch?v=3421GUW5JXw&feature=related

      Валико, сынок, если его где-нибудь встретишь, – не убивай, очень тебя прошу. Знаешь, какое сейчас время – не так поймут.

**
- Родя, два билета можешь сделать на «Лебединое»?
- Вряд ли.
- Может.

**
- ...как я думал, что я один. Я щас там так хохотался!

**
- Слушай, что ты на меня кричишь? Я здесь живу!

- А я, по-вашему, здесь не живу?

- А ты что, на меня сердился?

- Cердился!!!

-  А я на тебя три раза больше сердился!

- Ну и что?

- То!

•   Алё! Ларису Ивановну хочу!

•   Как вы думаете, если покрасить зелёного цвета, будет держаться, а? (надувного оранжевого крокодила).

•  У нас горы, панимаешь, горы! Ты в зоопарке был? Там верблюд видел, верблюд? 
• http://www.youtube.com/watch?v=wkHyAPVXRds&NR=1

•   — Я так.. думаю. [часто произносится в конце фраз]

• Вы знаете что, я вам один умный вещь скажу, но только вы не обижайтесь. Вот у меня дочка, Алла... Если кто-нибудь позвонит, скажет: «Алла, пойдем в ресторан, туда-сюда потанцуем» — я очень плохо буду думать о нем. А если позвонит спросит: «Дядя Рубен, можно с Аллой я пойду культурное мероприятие?» — я скажу: «Иди дорогой». Твоя Лариса Ивановна хорошо что не пришла. Значит она из моральной семьи, я так думаю... http://www.youtube.com/watch?v=0foio0j9t_c&NR=1  

• Ты и твой Лариса Ивановна не две пары в сапоге.

•   [о женщине] Возьми кошку, опусти в воду, вынь… и такая же худая.

•        — Слушай, а этот кошка где работает?

                       — Какая кошка?

                       — Тот который в Большой театр не пришла.

                       — Ааа. Она стюардесса. На международной линии летает.

                       — А-а-а, слюшай, что ты хочешь?! Если женщина каждый день артистов видит, академиков видит, космонавтов видит, Иштояна видит (знаменитый в 70-ые годы футболист)... Может вот так потрогать. Ты кто такой для нее?! 

                              **

 Тут мусор стоял, а там женщина курила…     

  Скажи, что машину украли!.. двадцать щесть — бэ!    

http://www.youtube.com/watch?v=oDwCNG0fT_E&NR=1

- На ловца и зверь бежит!
- Слушай, кто звер? Я звер?
- ...Чего не понимаете?! Он Хачакян, и он Хачакян. Как не стыдно, живого человека на улицу выгоняете! Какая разница, эндокринолог или не эндокринолог!? Я тоже не эндокринолог, ну и что?
- Ну вот вам еще два места.

— Вы лётчик?
— Иногда. Вообще-то я эндокринолог. http://www.youtube.com/watch?v=Nib3qVE_qs8&feature=related

• — Что? Опять выселяют?

             — Нет. В этом гостиница я директор.

                               **

- Это потому что у вас не умеют готовить долма.

- Рубик, дорогой, только теперь не скажи, что у нас и сациви не умеют готовить. 

 - Валик-джан, у нас в Дилижане в кухне открываешь простой кран – вода течет, второе место занимает в мире.

- А первое – в Ереване?
- Нет. В Сан-Франциско.
- А Боржом? Сначала подумай, потом говори!

http://www.youtube.com/watch?v=FSXiDGJ65_8&feature=related

**
- Слушай, друг, у тебя хорошие глаза – сразу видно, что хороший человек. Там хороший парень погибает. Он его пальцем не трогал, а этот нехороший справка купиль. А адвокат – совсем маленький девушка, ей в куклы играть. Что делается? Как человеческая судьба доверяют? Пойдем, ты тоже свидетелем будешь. Дополнительно.
- Не могу – я отец адвоката.
- А вы?
- А я муж.

**
- Свидетель Хачакян! Я вас что, должна по всей Москве искать?
- Вы сами сказали – свидетели, удалитесь. Я удалился. Почему искать? Я здесь стою – всем видно.

— Присаживайтесь.
— Спасибо, я пешком постою.  

**

— Слушай, друг, у тебя хорошие глаза, сразу видно, что ты хороший человек. Там хороший парень погибает, помоги.
— Извини, генанцвале, лет через пять… помогу!

- Что вы можете сказать по поводу данного инцидента?
- Я все могу рассказать. Этот...
- Потерпевший.
- ...потерпевший открыл дверь, а Валик-джан...
- Подсудимый.
- ...а подсудимый сказал: «Здравствуй, дарагой». А потерпевший сказал: «Извините, я в туалет хочу». А она вискочился на улица и кричала «Милиция, милиция». А я сказал: «Валик-джан, пошли домой». И пошли...
...конечно, не наносил! Он пошел в туалет, а он не смог дверь сломать.
- Значит дверь он ломал?
- Зачем ломал? ... Он постучил дверь и сказал тоже хочет. Такие вопросы задаете, что неудобно отвечать. Даже.
...Да, люстру разбил – зачем отрицать? Когда мы пошли домой, он случайно стулом зацепиль.
...Да, он мне сказал: Такую личную неприязнь я испитываю к потерпевшему, что кушать не могу!..
Откуда знаком? Когда он пошель в туалет, он мне говорит: Кто он такой, этот потерпевший? Куда он пошел? Я его первый раз вижу!

http://www.youtube.com/watch?v=kR5KME5c9JY&feature=related

           **
- Какой нормальный человек в Москву без денег приедет? Ну, пошел в ресторан, туда-сюда, закусили – и кончились.

           **
...поймал его там и мокнул головой три-четыре раза в унитаз.

             **
Я сам не знал, Нугзар! Клянусь честью! Ну, падла буду!

- Рубик, может ты завтра уедешь?
- Нет, не могу. Соскучился.

**

  Мы ещё увидимса. Я так думаю

            **
- Три дня назад я не мог. Сидел в тюрьме.
-Где?!
- В Бутырской, на 2-м этаже, в 8-й камере.


- Рубен Вартанович, а зачем нам аэропорт?
- Адрес хочу, он раньше здесь работал. Один грузин, мой знакомый друг...
...ему будет приятно. Когда ему будет приятно, я буду чувствовать, что мне тоже приятно, а ты говоришь - прямо!
- Меня в Орджоникидзе ждут...
- Знаешь, я тебе один умный вещь скажу, но только ты не обижайся: когда мне будет приятно, я так довезу..., что тебе тоже... будет приятно.

**
Хорошее всё дорого.

**
- Валентин Константинович, а хорошо сейчас, наверное, в горах?
- Не, ничего особенного.