Цитата сообщения vetachka О личной свободе... психотерапевт Калитиевская (3)

2. Один из них – это токсический стыд, с которым мы приходим в жизнь, или иными словами – это родительский стыд. Ну, вот в свое время, евреем было быть нельзя, да? Вот совершенно не возможно было быть евреем. И вот человек, приходящий в мир евреем сталкивался с токсическим стыдом. Сейчас я работаю с детьми тех самых евреев, которым было стыдно. Для этих детей нет никаких ограничений, они могут куда угодно ездить, куда угодно поступать, но они тянуть бремя еврейского народа, вот это изгойство, которое как будто бы является некоторым искуплением родительского стыда. Т.е. ребенок пришел в мир, уже нагруженный этим. Но это стыд может быть не обязательно национальный. Это может быть стыд недостатка образования. Например, родительского образования, стыд социального происхождения, вот откуда-то я не из тех слоев, вот как бы первый интелегент в семье, вот у родителей, например, не было высшего образования. Это может быть какой-то стыд, связанный с тем, что вот сюда, на интенсив приехал, без особенного опыта , а оказался в группе продвинутых терапевтом. Вообщем- то чувствуешь себя неловко, самозванцем. И в этом отношении этот токсический стыд он очень сильно мешает тому, что бы появилось то самое Я, которое будет осуществлять вот этот вот поиск, и прохождение этой зоны контактирования, что бы понять, какие потребности мои, чего я хочу и как-то двигаться к хорошей форме. Т.е. токсический стыд это то, что уничтожает Я. Механизм, который по своему действии близок к страху. Т.е. как страх убивает все человеческое в человеке, так и токсический стыд – собственно без права на жизнь.

3. А есть еще социальный стыд. Ну, вот ребенок он приходит в жизнь и сталкивается с родительским стыдом, а когда он начинает ходить в садик, учится в школе, он сталкивается с социальным стыдом. В нашем человеческом обществе то-то принято делать, а то-то не принято. Типа – стыдись. Вот. Ну, там.. в горшок надо какать, а не по среди комнаты, не в штаны, да? Т.е. как-то стыдно. «Вот, смотри, стыдно! Маша, Петя, Коля, съели кашку, а ты стыдись, ты вот как медленно кушаешь». Вот такие механизмы социального стыда они очень далеки от аутентичности, и по сути дела, они довольно близки вот к этим коллективным проектам как раз вины и морали. Поэтому, когда вы говорите о стыде, вы сталкиваетесь в группах со стыдом, стоило бы задуматься, о каком собственно стыде идет речь. О том стыде из которого всю жизнь вылезти не можешь – очень маленького роста, то ли, например, ножки кривенькие, то ли волосики на голове не растут, то ли национальность не та, то ли из деревни родом.. Ну, не знаю.. Какой это стыд – этот? Или такой, что каждый вечер напиваешься, находят в луже и на следующий день говоришь себе- «Ну, чего, больше этого никогда не будет!» А люди стыдят- «Ну, зачем какаешь на людях?» Вот про этот стыд речь или про что? Или про то, что вы имеете в жизни некоторые ценности, важные какие-то отношения и стыдитесь самим себе в этом признаться. Потому что вообщем стыд экзистенциальный, стыд аутентичный, это вообщем-то стыд собственного выбора. Люблю, но делаю вид, что не имею никакого отношения к этому человеку. Люблю, но обесцениваю и норовлю уколоть побольнее. Это потому, что если я этого делать не буду, соответственно близость может наступить до такой степени, что потом любое движение в этой близости будет причинять боль. Потому что боль там где ценность. Поэтому лучше в эти отношения близости не вступать, лучше в эти отношения близости совсем не соваться, что бы не было больно. Лучше поддерживать ту дистанцию, которая не соответствует реально отношениям, но я является такой, безопасной – я к тебе не подойду и ты ко мне не подходи. Потому что, если близко подойдешь – не очень понятно, что с этой близостью делать. Потому что подошел близко, ну и что? Становится страшно, что наступит слияние в котором будет больно. Вот. А у некоторых есть опыт разрыва близких отношений. И тут мы как-то из пограничной проблематики начинаем как-то плавно

двигаться в сторону нарциссической. Ну, вот этот вот страх близости начинает заставлять как-то довольно сильно обесценивать именно те отношения, которые дороже всего. Когда речь идет о стыде, то попробуйте как-то ощутить движение сквозняка в душе, вот если есть движения в душе сквозняка, то этот тот как раз стыд, который возможно заставить работать для того, что бы повернуть корабль на правильный курс. Для того, что бы, взяв фальшивую ноту в какой-то мелодии, вернуться к своей мелодии, вернуться и как-то восстановить ту позицию, ту дистанцию, которая будет соответствовать той хорошей форме, к которой вы будете чувствительны и скажете «Да, пожалуй это я и это моя жизнь».

Теперь нужно подумать, о чем я не сказала. Не все перечислила я конечно ловушки пограничных состояний – это жертвы, агрессоры, спасатели – известные игры, да? Это игра «Да, но». Вообщем бесконечные игры, которые в этой зоне находятся. Из них довольно сложно выбираться. Подросток это тот, персонаж, который одновременно нуждается в нежности и уважении. В дистанцированой нежности и в уважительном отношении к зоне собственного поиска.

Помню, одно время, когда я начинала работать с подростками. Моя профессиональная жизнь началась с того, что я вела группу подростков, ну и как-то в собственной жизни сложилось так, что, наверное, была хорошей девочкой, вместе с этими подростками, наверное, собственный кризис проживала, потому что я была очень юным психотерапевтом, совсем молоденьким. Ну и с этими подростками удалось очень много про себя самой понять. И я думаю, что это было такое, хорошее начало. И как-то сегодня даже хотелось бы пожелать юным психотерапевтам на нашем интенсиве, которые сейчас начинают работать, начинать как-то работать не с такими уже взрослыми клиентами, не с такими случаями, а работать с группами и подростками. Потому что это очень ресурсная зона начала, когда понимаешь, про что эти люди как паряться. Вот когда не понимаешь, вот этого опыта еще в жизни нет, то, тогда возникает очень много какой-то неправды что ли в терапевтических отношениях. Потому что я вспомнила, почему я сейчас начала про это говорить. Вспомнила, что мои коллеги вчера на тренерском сборе попросили несколько слов сказать о терапевтических отношениях. Вот у нас на это минут пять осталось. Я думаю что-то по этому поводу нужно, правда сейчас не очень хорошо понимаю что. Вот как раз коллеги Но, сейчас соображу наверное, что по этому поводу нужно сказать.

Терапевтические отношения, это те отношения, которые обременены переносом. Т.е. терапевты, понимайте, то что происходит в ваших отношений с клиентами, и клиенты, понимайте, то что приисходит в ваших отношениях с терапевтами, примерно на 20% относится к человеку, а на 80% процентов они относятся к более важным, более значимым людям в вашей жизни. Ну, к каким-то незавершенным задачам развития, которые у каждого из нас есть. Ну и понятное дело, любая незавершенная ситуация стремится к завершению, поэтому в отношениях с терапевтом очень хочется снова сыграть в привычные игры, ну в которых ваше привычное окружение с вами играть отказывается и вас так, тихо, посылают. Вот на терапевта есть какая-то надежда, вдруг он окажется тем человеком, который все-таки согласится. Но терапевт он хитер. Он частично соглашается, а частично отказывается. Это правильно. Если совсем отказываться, сразу, то ничерта не поймешь, о чем собственно клиент говорит. Вот. Ну, что бы понять о какого рода переносе идет речь. Ну, как например, из своего страха отношений горизонтальных, человек пытается из терапевта сделать маму-папу. Сделать безопасную финуру. Кастрировать терапевта, что бы сделать из него безопасную фигуру, просто потому что с ним живым, полноценно функционирующим, с сохраненными гинеталиями как-то опасно отношение иметь. Надо из него сделать маму-папу. Ну и соответственно так обретать безопасность.

И понятное дело, что вот эту трехдневку многим ведущим групп приходиться испытывать вот эту подростковую агрессию, которая вообщем связана с тем, что родители не имеют никакого права на сексуальную жизнь, а должны заниматься детско-родительскими отношениями, а если уж иметь сексуальные отношения то со мной, с ребенком, а кто же еще ближе? Кто лучше сделает, чем папочка или мамочка? Ну понятно. Это такая вещь, которая неизбежно возникает в терапевтических отношениях, которая относится немножко к зоне позитивного переноса, немножко к зоне негативного переноса. На мой взгляд это бред, про позитивнфый и негативный перенос. Потму что любой перенос – это агрессия в адрес терапевта, любой перенос. Был бы он прзитивный иои был бы он негативный. Если в мой адре идет слишком много восхищения – я думаю»Как больно будут бить по голове». Т.е. в любом случае, когда ко мне подходят и говорят:»Боже, а она оказывается живая!» Это конечно позитивный перенос, но вообще в нем очень много агрессии. Но когда говорят, ну тренеры это не люди, это боги! Это какие-то люди, живущие на олимпе. У них нет каких-то человеческих функций. Это неправда. Потому что тренеры тоже люди. И тоже бывает и больно и страшно и обидно. И мы вместе с вами, все тренерской командой переживаем кризис идентичности интенсива. И надеемся вместе с вами из него выбраться. Вот. Поэтому, не забывайте, что терапевты живые. А терапевты помните, что все чувства которые вы получаете от клиента, процентов на 20 относятся к вам. А на 80 к вам не относятся. Это может помочь как-то выжить.

Собственно говоря на этом наверное стоит и остановится.