Настроение сейчас - задумчивое14.03.10. Вчера разговаривали на тему - "что со мной". ты часто спрашивала, когда видела, что я гружусь, в каких-то мыслях, в общем, когда я какой-то не такой - "серый".
а сёдня ночью, вернее под утро, я проснулся, из-за собаки козловской, или ещё из-за чего, не помню, но сон ушёл, а когда не спится - лезут мысли, обычно сумбурно, а здесь решил последовательно подумать и всё таки разобраться. не о глобальном, или ещё каких мелочах, которые и всегда были, а именно о том, что больше всего трогает, задевает и заставляет быть меня таким, или таким - о наших с тобой отношениях, почему так, или почему вот так.
это не приятная тема, и знаю, что она тебе не нравится, что практически мусолится одно и тоже, но она никуда не ушла, она стоит, она не решилась, нет ни да ни нет, даже середины нет, висит в воздухе. каждый чего-то хочет, а ничего не получается, и не может получится, потому что всё не правильно, изначально всё не так. мы десять лет выстраивали наши отношения на любви, доверии, на том, что главное в моей жизни это ты,а в твоей это я. мы сломали "твоё - моё" и построили Наше, по другому в любви и не должно было быть.
я тебя могу понять, почему вдруг началось то, что началось(эти переписки, эти желания помимо меня). любому человеку, а особенно наверное женщине, хочется большего внимания,хочется чувствовать себя желанной, привлекательной, особенно когда в детстве и юности этого было недостаточно, хочется попробовать того, что не пробовал, узнать себя, почувствовать уверенность, испытать эмоции,которые уже не испытаются, как бы этого не хотелось, у нас, потому как не возможно испытать волнение,страх с человеком, с которым постоянно вместе и знаешь чего от него ожидать и как себя с ним вести, нет и такого желания,страсти, когда знаешь, что это можно в любой момент, не идёт дрожь по телу от прикосновений, потому как они привычные и естественные. а почему всё именно сейчас тоже понятно - пока молод, пока ещё можешь, пока это не выглядит для тебя глупым или ещё каким....
но. но есть одно Но. у тебя уже есть отношения, и как быть с этим. вот здесь и пошла ошибка, ошибка совместить несовместимое. не возможно(в наших отношениях, как они у нас сложились) быть вместе и быть порознь одновременно. нужно или закончить то что есть, что согласись глупо, когда не угасли чувства, когда людей друг к другу тянет, да и по большому всё устраивает. зачем расставаться, когда любишь,когда хочешь быть с человеком, когда с ним сроднился и он испытывает к тебе тоже самое. в общем есть обоюдное желание быть вместе. назовём его "большое желание". но помимо этого большого есть ещё и маленькие, которые идут вразрез с этим большим, но всё равно сидят и от них тоже никуда не деться. так как же быть? выбирать! или на плюнуть на одни, или пренебречь другим, но и то и другое ни к чему хорошему в наших отношениях не приведут. если не сама по себе, а из за меня наплюнешь на "маленькие", успокоения мне это не принесёт, да и буду чувствовать себя виноватым, а ты будешь злиться, что ломаешь себя. если пренебрежёшь "большим", я буду страдать, и ты будешь злиться, что причиняешь мне боль. и то и другое может когда нибудь достать. но как же тогда быть? и вот здесь как раз есть второе "или". в наших отношениях оно может быть. потому как твои желания, твои интересы становятся и моими (даже если они идут в противовес моими). по большому, я живу тобой! и стоило тебе немного подкорректировать эти свои "маленькие" желания(впустив и сделав главным в них помимо себя ещё и меня) увлечь меня ими, ты бы ничего не потеряла, а приобрела бы ещё больше. единственное это потребовало бы от тебя чуть побольше усилий и может по времени затянулось дольше, но ты бы всё равно всё получила, начни ты с меня, тем более и я бы помогал.
я и так ведь косвенно присутствую во всём, что ты делаешь(советую, не отговариваю ни от чего только потому что мне это не нравится, а в чём то и искренне поддерживаю, принимаю участие(например в подарках). да что говорить, я даже присутствовал в тот день, хоть ты и говоришь, что не думала обо мне, подсознательно я был в твоей голове, иначе бы ты не задумывалась над тем, что уже темно, уже поздно, что надо собираться, чего сказать...
ну в общем ладно, было сделано так, а не так, и ничего уже с этим не поделаешь. и хоть я и смирился, да и можно сказать простил, всё равно это(боль, потерянность, или ещё что-то, что на лице моём ты видишь) не проходит у меня. и не пройдёт наверно до тех пор, пока не закроются три вопроса - "Почему?","Как" и "Что дальше".
"почему" - это очень сложный вопрос, который застовляет капаться(вроде не импотент, удовлетворяю, забочусь, уделяю внимание и т.д.), а не находя ответов, чувствуешь себя неуверенно.
"как" - этот вопрос тоже не даёт покоя. если б это было случайно(примерно как в тот раз на работе, только плюс ещё порыв чувств от обоих), тебе нравится человек и обстоятельства оборачиваются так, что ты теряешь голову и уже не можешь задуматься и сказать "нет". когда на первом месте чувства, в порыве страсти зашедшие чуть дальше, после чего станет неудобно и хотябы немного стыдно, потому как у тебя есть другой любимый, и ты почувствуешь что придаёшь его. А здесь было больше похоже на похоть, потому как это было намерянно и ты стремилась именно к этому, иначе не пошла бы, а если и пошла, не смогла бы при ком-то, я уж не говорю про то, чтоб впустить и его, не испытывая к нему никакого влечения. потому как когда ещё представится такое. а в совокупности с тем, что я не чувствую от тебя раскаиния, сожаления хоть малейшего, а наоборот, чуть ли не хорохоришся этим(тем что смогла и т.д.), из за этого вопроса-"как" и идёт боль, которая переодически появляется, когда вдруг всплывает что-то, что напоминает об этом(это не только то, когда ты говоришь о них, это и чувство когда я один в ожидании тебя, та улица по которой всё равно бывает проеду, даже твои джинцы в которых ты была, а бывает даже иногда твой взгляд похожий на тот...).
и наконец самый главный вопрос - "что дальше"... я бы и рад не задовать этот вопрос, а просто плыть по течению, но у меня не получается. потому как ты не знаешь что дальше, есть неуверенность и ты знаешь как бывает больно, возникает страх.
и вот эти переодически появляющиеся: неуверенность, боль и страх, и делают меня порой таким, каким ты меня видишь, или чувствуешь.
и поверь, я бы и рад зделать что-то, чтоб не быть таким. но без тебя у меня это не получится. а не говорить и тем болие врать, это не помощь и не выход. не сказать и соврать можно, жить с этим нельзя, или по крайней мере тяжело, тем болии нам, когда мы привыкли открываться и доверяться друг другу. ведь согласись - противно жить во вранье, даже если оно и во благо.
и что же дальше. а дальше просто - или всё как есть, просто жить, радоваться, любить, огорчаться, мирится с тем, что не нравится. или... или второе "или", про которое я говорил в начале - играем в паре, в одной команде. а про то чтобы растаться, я даже говорить не хочу. знаешь, если вдруг угаснут чувства, даже пусть у одного, это случится само собой, и здесь уже ни какая "привычка", "дети", "что скажут", и т.п. не будут играть никакой роли. не возможно жить в доме, если у него рухнула половина стен, а уж тем болие все. но если произошёл скол на одном из кирпичиков, или появилась маленькая трещенка, лучше ведь постораться отремантировать, чем сломать только потому что это не приятно твоему взгляду. а если не оброщать внимание на эстэтичность можно жить и с трещенкой.
вот такие вот размышлялки
вот такое вот письмецо у меня к тебе вышло
