- Доктор, мне плохо, у меня запор.
- Ну вот ещё, у меня тоже далеко не
Мерседес, а я же не жалуюсь.

и не скучать
моя ушёл в баньку

Вполне вероятно, что я не буду оригинален. История рассказана мне другом американ-цем. Не уверен, что она из первых рук.
Тем не менее: жили были американские школьники, мальчик и девочка, они нравились друг другу, дружили, любили друг друга.
Они тяготились своей невинности и обоюдными усилиями лишились ее.
Настала пора идти в колледж, ко-нечно же, в один и тот же, но судьба тут их развела по разные берега Америки.
Они скучали, страдали, мальчик писал письма ежедневно, а от девочки ответы все реже и реже (классиче-ская картина).
Наконец, она сообщает ему, что у нее новый бой-френд. Но мальчик все пыта-ется ее вернуть.
Тогда она ничего не находит более умного, как взять «Поляроид» и запечат-леть себя, сосущей у нового бой-френда.
Рядом была приписка - Видишь, у меня новый бой-френд. Оставь меня в покое! Парень расстроился, обиделся.
И дабы отыграться за такое ос-корбление, он вложил в конверт это фото, напечатал текст следующего содержания:
«Дорогие мама и папа, у меня в колледже дела идут отлично, но есть большая потребность в деньгах. Пришлите, плиз».
И он отослал конверт ее родителям.

Отношения к Вам От кого Комментарий Дней
Неизвестно Нахема 0 дн.

Как узнал чья сразу полегчало
бум жить пехота!

Рассказывают про то, как мультфильм про Чебурашку показывали в Литве на тамошнем наречии. Назывался он там "Кулверстукас и крокодилас Генас". Лучший момент - крокодил Гена ищет слово "чебурашка" в словаре: "Чебуреки... Чебоксары... А Кулверстукаса-то нет!"

Испуганная песенка слоненка
Мы с мамой
В Африке живём,
А в джунглях жизнь -
не шутка:
Там страшно ночью,
Страшно днём,
А в промежутках
Ж у т к о.

Вчера крокодил улыбнулся так злобно,
Что мне до сих пор за него неудобно

Работа у провинциальных склифосовских не менее нудная и тяжелая, чем у служителей аналогичной музы в Москве, и радостей на их век приходится совсем чуть-чуть. Так что все хорошее запоминается на века и передается из поколения в поколение.

Усталая и мрачная бригада "Скорой помощи" привезла в приемный покой бледного типа с перепуганными глазами и сдала его на руки хирургам с диагнозом "охреневший онанист". Во время допроса с пристрастием выяснилось, что данный экземпляр решил доставить себе максимум удовольствия путем введения в мочеиспускательный канал обыкновенной школьной шариковой ручки за 35 копеек, за что и поплатился. Ручка застряла.

Любителя острых ощущений загнали на каталку и отвезли в хирургию, где сгрузили на стол. Дежурный хирург, аккуратно замывшись и неся стерильные руки перед собой, подошел к объекту, внимательно осмотрел опухший красный орган с торчащим на пару сантиметров кончиком авторучки, со свистом втянул в себя воздух и, обернувшись к бригаде, с чувством произнес: "Нет, вы только посмотрите на это! Член - блядь! - корреспондент!"

Шок. Апофеоз. Корчащуюся от хохота бригаду пришлось срочно менять. Хирурга, само собой, тоже. Потому что трясущимися руками он бы ему там такого наоперировал... Кстати, хохму по поводу члена-корреспондента сменщикам рассказали только после успешного завершения операции ;-)

или девушкам на лево мальчикам на право

В нашей лаборатории новичков проверяют на знание физики таким способом: берут сосуд Дьюара с жидким азотом. А у него температура -193 градуса. Засовывают туда резиновую трубку.
Через несколько секунд она замерзает, ее вынимают и бьют по ней молотком. Трубка вдребезги! Потом один человек дьюар наклоняет, а другой моет этой жидкостью руки. Это вполне безопасно.
Между кожей и жидким азотом остается газовая прослойка, поэтому грязь отмерзает и смывается, а руки целы.
Так один двоечник, увидев это и ничего не поняв, решил выпендриться.

Собрал он своих приятелей, таких же "знатоков физики", и поспорил, что пописает в сосуд Дьюара.
Засунул он свой хрен в горлышко, но как только он начал ссать, жидкий азот вскипел и выплеснулся вместе с застывшей мочой обратно.
Член бедолаги моментально оказался в корке льда. Он попытался ее отколупнуть, и отколупнул вместе с членом. Член упал на пол и разбился. Так его обратно и не пришили...

В одном роддоме родилась как-то девочка. Врач, принимавший роды, сразу же заметил две странности. Во-первых, девочка беспрерывно хохотала и во-вторых, кулачок ее правой ручки был плотно сжат. Когда врач с трудом разжал его, то обнаружил противозачаточную таблетку...

скорей бы май!

Тщательно и с любовью наложенный макияж - это одна из наших особенных "женских штучек", волшебным образом преображающая даже самое хмурое утро!
Психологи утверждают, что вовсе не наличие слоя пудры и теней, не столько сам макияж, сколько время потраченное на его "возведение" и деньги, "спущенные" на дорогущую и раскошную губную помаду, вместе дают настоящий магический эффект - женщина становится воистину неотразимой!

"Забудьте Кармен Электра, забудьте Кайли Миноуг. Ах совратитель! Секс символ эпохи!
Посмотрите на эти глаза, на эту позу. Так выглядел Билл Гейтс на вираже успеха, в старые, добрые времена.

действуй по ситуации

Еду вечером домой в 41 маршрутке. На остановке садится девушка в состоянии легкого алкогольного опьянения. Расплачивается. Через пару минут поворачивается ко мне и спрашивает: «Извините, эта маршрутка в какую сторону идет?» «В сторону Таирово » «Ааа, ну это еще терпимо…»

Ученье свет!

ещё одна вариация на буржуйский праздник

ну нравиться мне посему галерейка образовалась -))

Просто люби!

вернись поскорее мой маленький друг