в космосе без женщин померещиться и не такое

деуки пора остановиться!

Приветствую вас, мои бесценные спутники в садах поэзии! О, извилины моих полушарий!
Сегодня у нас с вами будет необычный урок.

Вы долго учились писать стихи всех жанров и вот настал день, когда вам предстоит преподнести эти бесценные жемчужины сокровищницы мировой поэзии – слушателям.

Я научу вас сегодня, как правильно читать стихи. Для чтения ваших стихов лучше всего подойдет литературный форум, творческий вечер или поэтический фестиваль.

Как завоевать симпатии собравшихся? Взять водки побольше? Это правильно, но речь не об этом.

Во-первых, подбор стихов. Не уделяйте ему слишком много внимания. Возьмите старые вещи, которые отпечатаны еще на машинке, когда компьютера у вас не было. Не старайтесь отобрать лучшие произведения – дайте шанс остальным своим стихам.

Ни в коем случае не освежайте их в памяти. Читайте прямо с листа. Эмоции должны пробудиться уже под софитами.

На фестиваль поэзии лучше не брать иронические или, боже упаси, юмористические вещи. Оптимистам место в ресторане, а не на Парнасе!

Тоска Байрона и слёзы Бальмонта – душа и кровь настоящей лирики.
Вперед, на сцену!

Лицо. Сжато руками,
Стиснуто. Горячие, как смола,
Слёзы текут по нему,
Холодному, словно камень.

Чувствуете? Лихо. Вот если у вас есть такие четыре строчки, вы – поэт.

Стоя на сцене, кстати, - сутультесь. Поэт с широкими плечами – это же нонсенс какой-то. У настоящего поэта на шее сидят Пегас, Муза и алименты с квартплатой – не разогнёшься.

Еще один маленький совет. Если в зале паршивая акустика, а у вас слабый голос – шепчите! Зрители будут вслушиваться изо всех сил.


Боль. Колет где-то, глаз между.
Или это – в сердце?
Жду. Теряю надежду.
Бедное моё тельце.

Что-нибудь вот такое, лирическое. Это сейчас было настоящее мужское стихотворение, если кто не понял.

Хорошо, если у вас есть дефект речи. Это придаёт вашему исполнению необыкновенный шарм. В крайнем случае – просто заикайтесь или поставьте перед выступлением брекеты на зубы.

Хочется где-то улечься, скрываться,
Вырвать из самого, самого сердца
Чувство к Тебе, шнур от модема,
Не получается. Не получается. БЛЯДСТВО!

Понятно? Слово «Тебе» нужно суметь прочесть италиком, а слово «блядство» надо выкрикнуть изо всех сил в зал, чтобы все проснулись. Спят они, понимаешь.

Что ещё важно. Жолтой кофтой сейчас мало кого удивишь. Если, конечно, это не кофта Маяковского. Но вам и бабушкина подойдёт.

Нет бабушки? - найдите свитер, в котором вы ездили на литературную встречу с колхозниками Заполярья в 1981 году, замотайте разноцветным шарфом шею, и ваш сценический образ отпечатается в памяти слушателей навечно.

Стол. Стул. Я. Рыба.
Бутылка. Стакан. Телефон. Окно.
В окне – памятник. Чугунная глыба.
Водка – хорошая. Памятник – говно.

Вот с этим стихом у вас все шансы быть унесённым на руках восторженной публики. Дарю.

В настоящий момент классическая поэзия признана никуда не годной.
В самом деле, ну, ничего, заслуживающего внимания.

Современность требует новых форм уже сто лет – со времён Маяковского. На поэтическом вечере вы должны блеснуть неожиданными вещами.

Покрыта тайною,
Мглиста, извилиста,
Дыра ректальная,
А в ней – глиста!

Приблизительно таким образом. Когда отведенное вам время истечет, под крики приведенных с собой друзей «браво!бис!супер!», вместе с ними идите пить водку – остальных можно не слушать.

Удачи Вам, великие поэты современности!

весна идёт весне дорогу

Уже который год нас пытаются загнать в развитой капитализм. Успехов на этом пути много: квартиры в Москве стоят дороже, чем в Париже, ведро с гайками производства Волжского автозавода стоит почти как Opel, курс доллара нас волнует практически как американцев, а главное – в магазинах наконец появились заветные двести сортов колбасы!

Вместе с детсадовскими представлениями о спросе и предложении мы впитали и главную заповедь рынка: клиент всегда прав. Фраза, в общем-то, правильная, только некоторые постепенно стали трактовать ее наоборот: я плачу деньги и могу ебать тебя в любую дырку . Заплаченные деньги стали мерилом отношений к людям. Те, кто работает в так называемой «сфере обслуживания», автоматически были поставлены на нижнюю ступеньку социальной лестницы. Официанты, горничные, таксисты и прочие были зачислены в ранг «халдеев».

«Я плачу деньги!» - гордо заявляют некоторые и надменно смотрят на тех, кто их везет, кто им стирает белье, продает колбасу или делает минет. Однако почему-то забывается, что все мы так или иначе зависим от денег других людей. И любой офисный работник будет сильно возмущен, если его работодатель будет общаться с ним как с представителем низшей касты.

С самоуважением все нормально, уважение к другим людям стало куда-то пропадать. Проститутка, которая отказалась ебаться – это же просто нонсенс. Как она посмела, блядь, не выполнить свою работу? То, что ей может быть противно ебаться с данным конкретным клиентом, никого не ебет.

Таксист отказался везти в Новоебенево – да он охуел, я же плачу деньги. То, что он достаточно заработал за сегодня и вообще ему хочется домой, не имеет ровным счетом никакого значения.

Отмечу, фейс-контроль в клубах мы почему-то тихо терпим.

Все это, конечно, сгущенные краски и гиперболизация, но ведь действительно стала появляться двойная мораль. Избалованные клиенты начинают думать, что деньги решают действительно все вопросы. Но только в одну сторону: когда они сами платят деньги. При этом уважать того, кому деньги платятся, не нужно.

немного арифметики

"Как удалось выяснить шотландским ученым, озеро Лох Несс названо не в честь известного чудовища, а в честь первого туриста, который в это чудовище поверил".
*
Все было нифига не так.
Имелось озеро. В озере реально жило чудовище. Местным на него было наплевать, - привыкли. Приезжих было не так много, слухи оставались слухами. Но все когда-то происходит впервые, и вот, двое российских барыг, устав от красот тропика козерога, поехали потереться о суровую шотландскую природу. Зарулив на озеро, они увидели чудовище и, чуток подумав, вступили с ним в переговоры. Ну типа они обеспечивают раскрутку и озера и чудовища, строят отели и заманивают туристов. Чудовище - пугает туристов. Весь доход от бизнеса - пополам. Договорились.
Все пошло почти по плану: чудовище пугало туристов, туристы селились в кемпингах, выручка шла в оффшоры... вот только долю за бизнес чудовищу из озера Несс барыги начали крысить с самого первого дня....
До сих пор чудовище не заработало ни цента, но приобрело соответствующее погоняло.

Дело было 19-ом веке, в люкс-вагоне по только что построенной железной дороге ехал молодой граф. Проезжая по русской глубинке через поле, он увидел, как молодая женщина пошла за стог сена по малой нужде. Ему так понравилась ее живописная поза и телесные формы, что он немедленно нажал на стоп-кран, нашел девушку и забрал ее с собой. Лет через 7-10 он снова путешествовал по этой дороге и, когда поезд подъезжал к тому месту, где он жал на стоп-кран, проводник наглухо закрыл ставни окон. Возмущенный граф - в чем, мол, дело! Проводник - прошу прощения, указание такое! После долгих расспросов проводник говорит, что лет 10 назад какой-то дурак увидел, как женщина пошла за стог сена по своим надобностям, остановил поезд, забрал ее с собой и женился на ней. Теперь какой поезд ни проходит мимо, все бабы встают раком, снимают трусы и показывают голую жопу проходящему поезду.

Как разные народы переносят низкие температуры:
+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: «Холодно, мля!»
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.

Дочка подбегает к отцу:
- Папа! Папа! Что ты нам с мамой подаришь на 8-марта?
- Линейку.
- А зачем нам линейка!?
- А чтоб х*й мерить, который вы мне с мамой подарили на 23 февраля!

Медкомиссия в военкомате. Очередь к хирургу. В кабинете врач и несколько практиканток. Вдруг врача зовут к телефону и он, уходя, оставляет вместо себя одну из них. Подходит один из очередников. Практикантка, покраснев:
- Опустите трусы.
Он опускает. Как только она дотрагивается до члена, тот встает. Практикантка:
- Маша, принеси холодную мокрую тряпочку!..
И так несколько раз. Наконец парень не выдерживает:
- Слушайте, я сюда чего пришел: на медкомиссию или ваши мокрые тряпки сушить?

На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом с расстановкой:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех... сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених. Гость:
- Нет-нет, именно невеста!

Мне тут недавно сказал один знакомый... В общем, едет он на маршрутке, конец дня, все места заняты. Вдруг шофер поворачивается, и, с непередаваемой интонацией:
- Ну що, вам там, падлюкам, не дует?!
...и тишина...
Глядя на офигевшие лица пассажиров, он вдруг понимает, что сказал, и добавляет:
- Да понимаете, я недавно люк отремонтировал, он теперь плохо закрывается, так вот вам там ПОД ЛЮКОМ не дует?
...до некоторых дошло не сразу...

В доме у знакомых моей подруги живут попугай и о-о-очень послушная овчарка. Вдруг хозяева животин стали замечать что собака из живого, резвого существа быстро превращается в дряхлую развалину которая с трудом выходит на прогулку, едва добирается до миски, а всем играм предпочитает спокойный и глубокий сон.
Взволнованые хозяева обратились к ветеринарам. Те ничего вразумительного сказать не смогли, собака здорова, а вот причина её состояния неизвестна. Всё выяснилось случайно. Однажды хозяйка пришла с работы раньше обычного. Открыв дверь она услыхала громкие команды попугая:
- Сидеть. Лежать. Сидеть. Лежать.
И так каждый рабочий день, пять дней в неделю.

Мужик вернулся с работы домой. В дверях его встречает зарёванная жена. Вся в слезах, говорит:
- Этот наш аптекарь... Он меня страшно оскорбил этим утром..
Мужик, не сказав ни слова, помчался к аптекарю за извинениями. Аптекарь, увидев его, говорит:
- Прежде всего, позвольте мне сказать что-то... Этим утром мой будильник не сработал - и я встал позже, чем обычно. Не позавтракав, я выскочил к машине - и обнаружил, что все ключи оставил дома. Пришлось разбить стекло на кухне... По дороге получил штраф за превышение скорости и примерно в 10-15 минутах езды от моей аптеки у меня спустило колесо... Когда же я наконец добрался до работы - там ждала меня толпа народу. Я начал их обслуживать - и тут этот дурацкий телефон начал звонить... Без перерыва... Пытаясь разбить пакетик с разменной мелочью об край кассы, я случайно всё это уронил - и мелочь рассыпалась по всей комнате. Ползая на коленях, я кое-как её собрал, - а телефон всё время звонил!! - я поднялся и ударился головой об край кассы. Пошатнувшись от удара, я задел полку, на которой стояли дорогие духи Всё полетело на пол - и половина из них разбилась... А телефон звонил, не переставая... Когда я, наконец, поднял трубку - то это и была ваша жена. Она хотела спросить, как пользоваться прямокишечным термометром, который давеча купила у меня... И Я СКАЗАЛ ЕЙ!!!

фраза "Остоновись мгновение ты прекрасно" иногда трактуется и таким образом

http://www.livejournal.com/users/dontwait/598175.html
а ведь боль уходит
а разве можно такое допустить????

Если мальчик в детском саде
Мучил птичек и котов,
Значит он к военной службе
Был с рождения готов.

Если этот мальчик в школе,
Выпив водки, спал в кустах,
Значит он пригоден к службе
На ответственных постах.


Если к сессии студентом
Он готовился за час,
Значит он служить в генштабе
Мог бы запросто сейчас.

Если ж этот дядя вырос
И остался дураком,
Значит он в душе фельдмаршал
Или минимум главком.

Если этого придурка
Ежедневно видишь ты,
Мог бы смело в эту среду
Подарить ему цветы!

посвящается

для поднятия настроения

"Мои друзья в расцвет перестроечных ларьков, купили в таковом ларьке кассету «Дорз».

Придя домой, с негодованием обнаружили, что одна из сторон кассеты была пустой. Они вернулись к ларьку, ткнули кассету внутрь. Возмутились в ларечную дырку: «Мы купили у вас кассету «Дорз», а там вторая сторона пустая!!!».

Изнутри на них смотрели задумчивые глаза пожилого хиппи, который ласково ответил: «На то они и «Дорз»…»."

Вопрос кто и у кого...