весна !!!гармоны торжествуя...
сексуальным мыслям возлогают дань!

Василий Блаженный
Автор: masun Создано 17 часов 20 минут назад (28.03.2005 14:55)
По сообщению пресс-службы АЗЛК, начат выпуск новой модели «Москвича» — «Василий Блаженный», который готов показать хваленым иномаркам, кто на дороге хозяин!
Судите сами
- суперполный привод (на каждое колесо в отдельности, и на запасное тоже! И на рулевое!),
-25-ступенчатая коробка передач,
-5 скоростей заднего хода,
-устройство автоматической выдачи денег сотрудникам ГИБДД,
-трехскоростные стеклоподъемники (опускаются все стекла, включая лобовое и заднее),
-съемный карданный вал (на случай драки)!..

Машина пригодна для езды как по шоссе, так и по бездорожью: дорожный просвет регулируется за счет свинцовых грузов. Убираете грузы — просвет
увеличивается, хотите мчаться низко и быстро — кладете грузы и мчитесь,
бороздя бескрайние просторы российских дорог низко посаженным бампером!

Выглядит «Василий Блаженный» сногсшибательно, если можно применять подобные эпитеты к автомобилям. Колеса тщательно подобраны и почти не отличаются друг от друга. Сказался вкус дизайнера. Верхняя часть лобового стекла тонирована синей изолентой.В новой модели пассажирам уже не надо так сильно хлопать дверцами, как в предыдущих версиях. Мы сказали: «Не надо!!!».
- Машина имеет обтекаемую форму. Видимо, этим объясняются потеки краски внизу кузова. Фары могут светить хоть куда. Надо всего лишь правильно развернуть машину. Кстати, свет фар распространяется со скоростью, чуть большей скорости света.
- Специальный пропил в днище позволяет вдавливать педаль газа ниже пола, что во много раз увеличивает скорость автомобиля.
- Резиновый бензобак позволяет заливать до 200 литров топлива за одну заправку.
- Капот автоматически открывается при скорости 90 км/ч, а при 100 км/ч автомобиль начинает мелодично потрескивать.
- Автомобиль заводится при любой погоде: кривой стартер стал еще красивее и оттого удобнее. Как сказали нам по секрету конструкторы, в перспективе кривой стартер уступит место кривому ключу зажигания.
- Для экстренной замены колеса в автомобиле имеется 150 рублей, за которые колесо вам поменяет кто угодно.
- Исправность аккумулятора можно проверить, не выходя из салона, лизнув специально выведенные на приборную доску контакты.
- Принципиально новая нерегулируемая автомобильная чудо-печка способна в считанные секунды прогреть салон до 250 градусов по Цельсию. Предусмотрен и дополнительный обогрев ног водителя. Компьютер сам подогреет воду и запустит ее в тазик с педалями.
- Бортовой компьютер, кстати, довольно быстро загружается, легко выгружается, часто перегружается и автоматически оплачивает через Интернет все нарушения, которые совершает водитель.
- Антиаварийная система определяет и извещает водителя о препятствиях, в которые только что врезалась машина. Вся электропроводка автомобиля умело спрятана в полиэтиленовый пакет. Тем не менее на панели приборов постоянно светится датчик, который показывает, сколько пустого места осталось в багажнике.
- Багажник, кстати, стал гораздо вместительней — теперь в нем появилось специальное отделение для овощей емкостью до мешка картошки включительно.
- Специально для российских аатолюбителей в салоне увеличено число подстаканников. В некоторых конфигурациях подстаканник есть даже на руле.
- Салон оборудован вентилятором мощностью 300 комариных сил, электрозажигалкой для сигарет и электрооткрывалкой для пива. В женской комплектации, кроме прикуривателя, устанавливаются припудриватель и наманикюриватель, на окнах — занавесочки, на лобовом стекле — тюль. Зеркало заднего вида показывает даме, как она выглядит сзади. Кроме того, специально для женщин все цвета на панели легко переключаются. Красный цвет заменяется на красненький, зеленый — на зелененький.
- Для определенной категории покупателей автомобиль на заводе собирают не по чертежам, а по понятиям.
- «Василий Блаженный» буквально напичкан электроникой. Тут тебе и магнитофон «Весна-205», и электробритва «Харьков», и пылесос «Урал», и даже тостер с выскакивающими правами и техпаспортом! В моторном отделении вас приятно удивит встроенная стиральная машина «Малютка». А уж как она удивит работников сервиса!!!
- Отопление и освещение в автомобиле автономно, что немаловажно при частых в последнее время отключениях.
- Климат-контроль позволяет бороться с глобальным потеплением климата. В качестве уплотнителя для стекол использована экологически чистая пакля.
- Сиденье водителя регулируется в четырех измерениях.
- Конструкторы подумали и о безопасности. В бардачке расположены три презерватива, мгновенно надеваемые в случае опасности.
- Ремни безопасности немного увеличены, в них появились три отверстия для лица и рук водителя и пассажира на переднем сиденье.
- Что же касается автомобиля, то прочная решетка каслинского литья надежно защищает радиатор, а салон в случае столкновения быстро заполняется мгновенно твердеющей пеной.
- А аудиосистема? Вы такой еще не видели! Колонки, каждая на 200 ватт, удобно примостилась на заднем сиденье. Кстати, его можно поднять и засунуть туда одного-двух пассажиров. Потом опустить сиденье и посадить еще одного между колонками.
- Ну и, наконец, самое главное: каждый автомобиль комплектуется счастьем! Счастье обеспечивается автоматическим талисманом, висящим над передней панелью. Мы надеемся, что новый российский автомобиль «Василий Блаженный» доставит вам много незабываемых минут на эстакаде, на тросе и на эвакуаторе.

Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее?
Почему женщины не могут наносить тущь на ресницы с закрытым ртом?
Почему в газете вы не видете "Провидица выграла лотерею"?
Почему доктора называют то, что они делают "практика"?
Почему, чтобы закончить работу в Виндовс, нужно нажать "Пуск"?
Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона?
Почему человек, который вкладывает ваши деньги называется разоритель (broker)?
Почему нет еды для котов с вкусом мышей?
Когда выходит новый корм для собак с "Новым и улучшенным вкусом", кто его пробует?
Почему Ной не прибил тех двух комаров?
Почему самолеты не делают из того же материала, из которого черныи ящик?
И является ли каша в голове пищей для ума?

DHCP
Вы проснулись после дикой пьянки. Первые ваши слова «кто я?» и «где я?».
Сосед, который не запивал водку пивом, вам сообщает все ваши параметры:
кто вы и где. Этот сосед выступает в роли DHCP-сервера. Учтите, что в
сети могут быть так называемые «ложные DHCP-сервера», например жена –
на ваш вопрос «кто я?» она выдаст неверную информацию: «алкоголик ты
проклятый». Так что не всегда динамическая выдача параметров безопасна,
рекомендуется записывать свои параметры (как зовут, ваш адрес и т.д.)
на бумажке.


Маршрут по умолчанию
Подойтите к прохожему и спросите «не подскажите ли вы как пройти к моргу имени Невмировича-Данченко?». С большой долей вероятности вас пошлют нахуй. Так вот это и есть маршрут по умолчанию, другими словами если адрес
назначения не известен, то пакеты посылаются на маршрут по умолчанию
(синонимы: шлюз по умолчанию, dafault gateway).

Понятие TTL
Представьте себе, что вам 5 лет и вы хотите кушать. Вы идете к папе и говорите: «Папа, я хочу кушать». Ваш папа смотрит телевизор, согласно таблице маршрутизации о посылает вас к маме. Вы идете к ней и просите «Мамааа, я хочу кушать». Мама болтает с подругой по телефону и согласно своей таблице маршрутизации посылает вас к папе. И так вы ходите как дурак от папы к маме и обратно, туда-сюда, туда-сюда, а все потому что
криворукие админы (родители папы и мамы) неправильно настроили таблицу маршрутизации. Чтобы защититься от таких ситуаций придумали понятие TTL (Time To Live), что применительно к нашей ситуации означает количество терпения у мальчика, пока он не скажет «заебало» и не упадет перед ногами мамы или папы в беспомощном состоянии. Последний, по правилам (стандарты – это «так заведено в семье»), обязан послать короткий нелестный отзыв адрес того, кто послал мальчика кушать. Это так называемый icmp-пакет «мальчик издох»

Ping
Вы конечно бывали в ситуации «сам дурак». Вы кричите «Петя ты, еблан», а в ответ слышите «Вася, сам еблан». Это простеший пинг. Вы только что пропинговали Васю. Не все отвечают на пинги, особо культурные, например Microsoft.com не утруждают себя реагированием на ваши запросы. С такими переругиваться бесполезно, мы знаем, что они слышат и злятся, но реакции добиться не можем. Тем не менее, пинг – неплохой способ узнать жив ли хост, ведь пиная труп ногами не добьешься реакции «сам дурак»

Traceroute
Представь себе, что ты живешь на 9м этаже и хочешь узнать всех жильцов которые живут от тебя до Клавки с 3го. Ты берешь взрывпакет и, исходя из
формулы свободного падения, рассчитываешь время взрыва пакета над 8м
этажом. Это TTL=1. После того как пакет ибанет — выглянет озверевшая
рожа соседа с 8го этажа. Время реакции зависит от загруженности сервера, т.е. от занятости соседа и от шейпов, т.е. в воздухе ли ваша система или ты живешь на планете, где атмосфера жидкий азот. Так вот, если вообще не дождешься ответа — твой сосед глухой — у него запрещены icmp ответы, либо он запретил их только для тебя если его уже подзаебали твои финты и он научился тебя игнорировать. Дальше выставляешь TTL=2 и т.д. Не забывай, что если Клавка живет выше тебя – это No route to host.

Вот, собрал будучи начальником сектора технического и системного обеспечения в крупном учебном заведении…

- Алло! У меня полетел компьютер (принтер/сканер и т.д.)
- Закройте окна и двери. Позвоните 112 в службу приема заявок на спасение летающей техники.

- Алло! У меня застряла бумага!
- Это к гинекологу (проктологу). Звоните в медпункт. Телефон …

- Алло!
- В МЕДПУНКТ!

- Алло! Я не могу печатать. Засыпте мне тонер.
- Выньте свой картридж и принесите нам. Засыпем.
- Я не могу — он у меня застрял!
- Это к гинекологу (проктологу). Звоните в медпункт.



- Алло! Я не могу вставить себе ваш кабель. В мою дырку он проваливается!
- …..

- Алло! Переустановите мне Windows пожалуйста.
- ….

- Алло! А у вас есть компакт с Интернетом?
- …. Вам полную версию?

- Алло! — Алло! — Алло! — Алло! …..


и так почти каждый день :(

Невезет так невезет....
Не помогайте людям, против их воли )))
У моего горячо любимого тестя комп недавно встал насмерть, не включается и все тут. А лечение у «бати» одно, выключит все, что можно выключить, вызвать персонального мастера (500 р. за один вызов) и ждать когда починят! И все бы было хорошо, если бы во мне не проснулся конченый альтруист. После трехчасового разъяснения с маханием служебной корочкой перед носом о том, что я есьмь старшой инженер-программер, меня под страхом смертной казни допустили к поломанному компу. В принципе поломки то и не было, просто есть такая привычка у «бати», исключительно в целях разгонки процессора, в состоянии повышенного содержания пыва в организме колошматить по системнику ногой… как результат видео-карта маленько выпала из слота. Стоя на карачках под столом (системник на полу стоит, и вынимать мне его от туда не дали), я развинтил корпус и начал карту впихивать на родное место....

тут колени запнулись, и я упал, и как то неудачно приложил силу к вышеупомянутой детали… карта лопнула! В ужасе от содеянного я попытался вскочить на ноги, но именно попытался… сверху была крышка стола, если бы дело было только в шишке на башке я бы пережил, но мой неаккуратный толчок повлек за собой, падение ЖК монитора со стола!!! Как думаете, куда он упал?! На пол?! Них!!! Он упал в стоящий рядом панорамный аквариум, есно расфигачиф его к японской матери… Литров 50 воды вместе с рыбками и водорослями, как цунами прокатились, по комнате заливая новый ковер… Что было дальше писать не могу… Но скажу, если кто-то думает, что он слышал все маты в своей жизни, гарантирую он ошибается )))

чему нас учит семья и школа

смешной ты! получай!)))
ну что получил -))))
а шо делать за содеянное надо отвечать

но я с вами трезв ,здоров и как всегда весел!

Солнечная погодка, бежит ежик радостый по лесу…
… на спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умиленнпая картинка -
ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленька девочка, лет 7–8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса).
И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7–8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик — весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющи, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:
-Девочку на полянке видел?
Ежик еле ворочая языком отвечает:
- Ага
- Скажи придурошная?!…

главное свобода выбора

и в продолжении темы

Бывало, читаешь озабоченно-параноидальные письма в журналы для девочек-подростков и думаешь: “Ух, я бы тебе сейчас такой ответик накатал, дура тупая!”. Но вместо меня на письма слащаво отвечает добрая тетя-психолог. И тут вдруг, ни с того ни с сего, трижды благославенный журнал “Хулиган” выделяет мне целую рубрику для ментальных надругательств и пошлых шуточек. Алилуйя!

Надоело жить в борделе

Я живу в институтской общаге вместе с тремя девчонками, которые постоянно водят парней и устраивают попойки. В таких условиях невозможно не то что заниматься, просто выспаться нельзя. Меня они считают зубрилой и занудой. А мне не нравится жить в борделе и находить по вечерам на своей кровати какого-нибудь пьяного дружка моих соседок!

Оксана.


Вот так ни фига себе, зажралась девушка! Пацаны, кто-нибудь из вас хочет жить в борделе? Еще и на халяву к тому же? Да тут просто легионы рвутся в бой! Дружно строимся в очередь и пишем порядковые номера мелом на спине. Так что, Оксана, не переживай – я думаю найдется не одна сотня парней, который дадут за твою койку в общаге трехкомнатную квартиру в центре, да еще и доплатят сверху. Я бы и сам с тобой махнулся жильем, но думаю тебя не особо прельстит картонная коробка под Кантемировским мостом, в которой я обитаю вот уже третий год. Да и находить по вечерам на своей кровати пьяных мужиков – это все-таки немного не для меня.

Брат просит научить целоваться

Моему младшему брату – 16 лет, и он очень закомплексован в общении с девушками. У нас с ним очень хорошие отношения, он мне доверяет. Брат панически боится, что девушка, которую он рискнет поцеловать, почувствует его неопытность. Он просит меня, чтобы я научила его целоваться. Но мне кажется, что это как-то нехорошо. Не отразится ли эта “учеба” на его дальнейшей сексуальной жизни или на отношении ко мне?

Таня.

Ну не знаю, Тань, если б меня мой младший брательник попросил научить его целоваться, то он наверняка тут же бы подавился собственными зубами. А комплексы в отношении девушек легко лечатся самогоном, так своему брату и передай. Не, серьезно, у меня приятель один был – так тоже все девчонок неимоверно боялся, смущался и краснел в их присутствии. А как-то раз перед своей первой свиданкой глотнул коктейля “Тракторист” и потом, стоя голышом на столике в кафешке, махал над головой обалдевшей девчонки своими штанами и совершал специфические движения тазом, напевая при этом “Секс-секс, как это мило! Секс-секс, без перерыва!”.

Мы знаем что она врет

Наша подруга постоянно рассказывает нам о том, как она знакомится с парнями, как с ними встречается и т.д. Мы знаем, что он врет, так как истории, рассказанные нам про одних и тех же парней, не совпадают. Нам не хочется ее обижать, но слушать эти сказки тоже надоело! Как намекнуть подруге, что мы понимаем, что она нас обманывает?

Дана и Света.

Хе, было время, я тоже всем пацанам с района подробно рассказывал, как Алиса Селезнева делала мне минет с мелафоном в руках, а вокруг на коленях ползала Кристина Орбакайте и умоляла оставить ей немножко. Хотя, на самом деле, в то время самым эротичным событием моей жизни была мастурбация в туалете на вкладыш с Микки-Маусом. Так что это вполне нормальное явление. А тактично намекнуть можно очень даже просто. Как-нибудь, когда она будет толкать очередную байку, вам, Дана и Света, надо дико заржать и показывая на нее пальцем обозвать вруньей и стремной девственницей-невидимкой. Признайтесь, вы же это хотели от меня услышать? А, девчонки?

Он выгоняет меня из студии

У моего парня есть своя собственная группа. Но на репетициях он выгоняет всех девчонок из студии и оставляет одних парней, объясняя это тем, что нам нечего делать при творческом процессе. Но, я клянусь, мне тоже очень нравится музыка, которую они играют, и я живу теми песнями, которые они поют. Но спорить с моим парнем бесполезно. Это нормально?

Света.

Конечно нормально! Он тебя, наверное, уже второй год на секс разводит, а максимум чего добился – жим по подъездам. Вот и стал пацан голубее Каспийского моря, че ты хотела. Так всегда и бывает… Играют там на репетициях “Голубую луну” с чуваками из группы, и девушки им не нужны уже. Именно из-за таких динамщиц как ты мы и теряем нормальных пацанов. Вечно вам поцелуйчики на закате подавай, водку, мороженное и песни при луне. А что парень уже третью молнию на ширинке меняет, и руки у него в кровавых мозолях – это вас не волнует. Так что заканчивай играть в “Элен и ребята” и приобщай своего Кри-Кри к нормальной половой жизни, пока не поздно еще.

Кровать напоминает о нем

Два года назад я познакомилась с парнем. Он был моим первым мужчиной, и после “этого” его отношение ко мне резко изменилось. Потом его экс-подруга рассказала мне, что, встречаясь со мной, он встречался с ней, рассказывал друзьям, какая я наивная дура. Я не могу простить себе, что отдалась какому-то смазливому рэпперу. Сейчас встречаюсь с парнем, он меня безумно любит, а мне кажется, что я никогда уже не полюблю. Каждый день моя кровать напоминает о нем.

Яна.

Че делать – надо разбираться. По понятиям. Пригласи своего смазливого рэппера на чай, а затем привяжи к кровати, типа сейчас садо-мазо вечеринка будет. Он стопудово поведется. Ну а потом берешь в руки бензопилу “Дружба” и рубишь поганого рэппера вместе с ложем любви в кровавую окрошку. Глядишь и легче станет – хоть как-то разрядишься. Нельзя же, в конце-то концов, все в себе держать!

Это просто ужасно

Я занимаюсь мастурбацией с тринадцати лет. Но тогда все было нормально. А недавно я месяц подряд мастурбировала различными предметами. Обычно подсвечником. И теперь левая половая губа у меня почернела и стала больше правой. Это так ужасно выглядит. У меня есть парень, Артур, мы любим друг друга. Он намекает, что хочет меня. А я боюсь, что когда он увидит мою раздувшуюся черную губу, то не захочет меня знать. Что мне делать?

Вика

Гы-гы-гы. Ты б еще бейсбольной битой догадалась мастурбировать или куском арматуры. А блин, Вик, извини – я ж типа психолог, и должен тебя утешать. Надо было сказать, что все нормально, главное чтобы ты не комплексовала, и твой парень тогда примет тебя такой, какая ты есть. Все правильно: если подсвечником мастурбировать — губы всегда чернеют, только обе обычно — а у тебя только одна (наверное, мало работала над собой). Ну, в общем, если такой результат тебя не устраивает — возьми маркер, и подрисуй черным цветом вторую, и станет все симметрично. Да! И гинекологу покажись.

Я одна такая

Мне ужасно нравится животное начало во мне, и у меня вызывают протест все эти общественные, социальные и т.д. отношения. Они построены на лжи, несправедливости и глупости. Я понимаю, что жить как-то надо и готова терпеть все это. Но я знаю, что не найду себя никогда и не знаю, как мне жить. Только не надо давать советов: “меньше думай, больше делай”, “найди интересных друзей” и т.д. Если первый мне хорошо известен, то второй абсолютно никчемен: “Я одна такая в целом свете”.

Лейла.

Так держать, Лейла! И не давай забивать себе голову полоумным психологам и прочим пионервожатым. Жизнь – дерьмо! Анархия – мать порядка! Буду погибать молодым! Буду-буду! Вот извечные ценности любого тинейджера, и не стоит от них отказываться ради каких-то туманных перспектив в “лживом и несправедливом мире”. Кстати, в эту среду мы с пацанами из редакции устраиваем перфоманс под названием “Непрерывный суицид” на Красной Площади. Обязательно приходи, захватив с собой канистру девяносто восьмого бензина и зажигалку. Веселая компания, вливайся!

Надоело быть “зайкой”

Мой парень постоянно называет меня уменьшительно-ласкательными именами – типа котичка, пусичка, зайчонок и все в таком духе… На самом деле я знаю его не так давно, он хороший серьезный молодой человек, но вот этот его жаргончик немного смущает меня. Мне кажется, что по жизни он мягкий, слабохарактерный человек. Как мне его проверить?

Лоли.

Ну как проверить? Дай ему с размаху железным прутом по почкам — и сразу проверишь. Если он тебе тут же зарядит кастетом в табло – значит мужик, молодца! Ну а если будет валяться в ногах, вылизывать твои сапоги и просить избить его кнутом до полусмерти – значит все-таки, наверное, немного слабохарактерный… А вообще это действительно не дело, пусичкой и котенком тебя называть. Пусть лучше телкой зовет, или засранкой…

.

ну и как вариант

только что получил анонимную антипатию с филосовским коментарием "извени"
или я дурень или....
за что извинять да и кого
Ребятки бог подаст!
Я никому ни одной антипатии не выразил и не выражу!
Живите долго богато и умирайте в один день!
И не скучать!

счастье ли это?

как по мне так вот такие больше по душе

1. Допустим до этого времени Вы никогда не курили, тогда Вам придется потрудиться. Купите пачку сигарет и попробуйте закурить.

2. Допустим, Вы все курите и курите, а вкус и запах не ощущается. Зажгите сигарету, методом поднесения к ней открытого огня и курите дальше.

3. Допустим, Вам не удается прикурить в течение достаточно длительного времени. Выньте сигарету из пачки и перестаньте поджигать саму пачку.

4. Допустим, Вы почувствовали неприятные болевые ощущения в ротовой полости. Переверните сигарету таким образом, чтобы во рту она оказалась своим незажженным концом.

5. Допустим, Вам не нравится вкус сигареты. Возможно, вы курите фильтр. Чтобы такого не случилось, покупайте сигареты без фильтра - Приму или Астру, или на худой конец "Смерть под парусом" производства дружественной Кубы.

6. Допустим, у Вас кружится голова и мучает тошнота. Тогда сначала выпейте водки, а потом курите. Головокружение и тошноту можно будет списать на алкоголь.

7. Допустим, сигарета у Вас часто тухнет. Надо вынимать сигарету изо рта, когда Вы пьете водку.

8. Допустим, из Вас пошел дым. Не пугайтесь, в отличие от водки, дым так и должен себя вести. ВНИМАНИЕ!!! Не перепутайте, из Вас должен выходить дым, а не водка. И еще, чтобы закурить новую сигарету совсем не обязательно произносить новый тост.

9. Допустим, Вам уже нравится курить, покурите еще год-другой, чтобы закрепить полученные навыки.

10. Теперь бросайте.

мало нам пушки которая не стреляет и колокола, что не звонит...
Еще у нас есть Флот который не плавает;
И демократия без выборов;
Конституция которую мало кто читал;
Гимн который дома не поют, а те кто поют - слов не знают;
Главный памятник у нас - НЕИЗВЕСТНОМУ;
У всех есть Святыни - если атака на каабу или стену плача или там
биг бен - будет ударом в сердце нации то у нас? - если кто взорвет
например мавзолей - большая часть воспримет это с облегчением - одной
проблемой меньше стало...
А уж кремль вообще полстраны взорвать мечтают...
И даже дефолт у нас привел к экономическому росту...
Наверно мы неуязвимы - нас не за что и нечем уязвить.

Долго шел Иван Царевич по лесу. И кричал звонким голосом. Ужель, думал,
перевелись царевны на миру. Hикого не вызвал, лишь встретил лису рыжую, по
делам мимо пробегавшую. Дай, думает Иван, хоть лису трахну. Поймал, трахнул. А
лиса об оземь ударилась, и в воробушка обернулась. Hу, думает Иван. Hеспроста
это. Подвох где-то. Обернулся он ясным соколом и пустился в небеса голубые,
долго не мучился. Догнал воробушка и трахнул, а воробушек упала на воду, и
обернулась рыбкой золотою. Думает Иван что попал я. Hадо дело до конца
доделывать. Обернулся он пираньей зубастою, и припустился в погоню. Тут уж
попотеть пришлось, долго бороздил он моря океаны, догнал, трахнул. Быстро
сказка сказывается, да не быстро дело делается. Решил Иван не останавливаться
на достигнутом, а трахать это странное создание, пока красна девица не
получится. А получится ли? Бог его знает.

Преамбула.
Ничего не предвещало бури. Кот, после поедания чего-то, только ему известного, маялся в безделии шляясь по квартире. Кот есть главный любимец моей теСЧи, ветеринарного врача по совместительству. Как
следствие любое изменение настроения или состояния любимца вызывает повышенное внимание блюстителя здоровья к состоянию этого самого здоровья питомца.

Амбула.
Кот весь вечер ничего не ел, что не могло остаться без внимания ветврача. Наверное у него с желудком проблемы, решила теСЧа и принялась искать клизму. Ничего не подозревающий кот валялся на диване. Выудив из закромов это экзикуторское приспособление, которое состояло из полутрометрового шланга и резиновой емкости литра на три, врач начал красться к объекту дальнейших действий. Затем все происходило мимолетно: кот был взят в плен и заключен в пространство ванной комнаты. Успокаивая
животное одной рукой, другой теСЧа готовилась совершить свое грязное дело. Набрав емкость «под завязку» раствором марганцовки, врач, жестом заправского втыкателя, вонзил сантиметров 50 шланга с наконечником в предназначенное отверстие бедному животному, предварительно смазав прибор каким-то кремом…

Кот настолько охренел, что кроме “Мяяяяя……» ничего сказать не смог. Только когти отчаянно пытались впиться в эмаль ванны. Совершив несколько поступательно возвратных движений прибором врач слил все 3-4 литра раствора в кота, от чего он стал похож на стильный баскетбольный мяч, тигрового краса. Следующие действия кот скорее всего воспринимал в безсознательном состоянии. ТеСЧа, вынув прибор из отверстия, взяла и сжала полуживое животное обеими руками. Видили ли вы что бывае, если взять воздуштый шарик, наполнить его водой, а потом проткнуть?
Правельно. Вода начинает струйкой вытикать из него, а теперь представьте что в таком случае было с котом, у которого этих самых отверстии 3…
?))) ВОТ ЭТО БЫЛО ЗРЕЛИЩЕ!!! ?)))
«Прочистив» таким образом нутро животному, врач, с чувством выполненного долга, отпустил животное на волю. Котик, весь мокрый (наверное от пота), поплелся подальше от мест эСэСовских инквизиций, и свалился под батареей со смешенными чувствами к хозяевам. Заботливый врач, решив проследить за
состоянием животного, пошла за ним. Кот, завидив глав. Группен фюрера попытался свалить подальше от греха, но из этого ничего путного не получилось, т. к. задние лапы его не слушались вовсе, и походка
напоминала (простите) кастрированного кавалериста, да еще и с протезами на ногах… В общем развал задних лап составлял сантиметров 30…
Вет. врач, завидев такой непрядок, моментально поставила диагноз, который поверг меня в истерический хохот, который еще долго доносился из соседней комнаты…
Диагноз звучал так (дословно): «Видимо у него сильнейшее отравление! Видишь, у него так болят почки, что он даже ходить не может…»!!!
?))) Истерический хохот… ?)))!!!!!!