и стало парня жалко

такое надо вешать везде!

Как известно, белые люди составляют меньшинство на Земле, и это меньшинство потратило столетия раздумий, чтобы доказать, что белая кожа делает их лучше. Несмотря на массу околонаучных теорий, достоверно известно только то, что белая кожа повышает уязвимость перед ультрафиолетовыми лучами. Рак кожи и ранние морщины – вот и все преимущество.






Еще больше столетий было потрачено на то, чтобы доказать, что член делает мужчин лучше женщин, хотя наличие столь уязвимого наружного органа сомнительное преимущество. Теории психоанализа предполагают, что для женщин «естественна» зависть к пенису, хотя способность давать жизнь делает зависть к матке, по крайней менее, более логичной.

Если говорить кратко, те, у кого больше власти, неважно кто это и почему так получилось, всегда пытаются найти доказательства, неважно насколько логичные, что у них есть превосходство «от природы». Что же произойдет, если внезапно, магическим образом у мужчин будут менструации, а у женщин нет?

Ответ ясен – менструация сразу же станет достойным зависти и великим признаком настоящей мужественности.

Мужчины будут сравнивать и спорить у кого длиннее и сильнее «критические дни». Мальчики будут праздновать и хвастаться первыми месячными. Разумеется, в культуре будут существовать религиозные обряды специально для этого случая. На худой конец, будут устраивать семейные вечеринки. Будут созданы специальные медицинские институты по решению проблемы дисменореи, в которых будут оказывать помощь мужчинам, чувствующим себя каждый месяц неполноценными.

Средства гигиены будут финансироваться из бюджета и распространяться бесплатно, как часть медицинской страховки. Конечно, состоятельные мужчины будут тратиться на более дорогие марки, подчеркивающие их социальный статус и престиж: «Тампоны Джона Уэйна», «Ударные прокладки Мохаммеда Али», «Эти кровавые холостяцкие деньки» и черные суперпрокладки «Беретта».

Представители армии и церкви будут рассуждать о том, что менструация (от английского слова «men» - мужчины), является доказательством того, что только мужчины могут служить в армии («Разве могут быть настоящими солдатами те, кто не знает ежемесячных испытаний цикла планеты Марс?»), и конечно только мужчины могут быть священниками («Разве сможет женщина отдать свою кровь за грехи верующих?»).
Радикалы и мистики будут склонны говорить о том, что и женщинам нужно воздавать должное. Женщины не хуже мужчин, они просто другие. Из-за отсутствия менструаций женщины от природы хуже контролируют свои эмоции. При этом «нормальные» женщины в «менструальные дела» не лезут и превосходство мужчин признают. Женщина может развивать свою личность, заботясь о мужчине, который так устает от трудов праведных в своем Цикле Просвещения.

От крутых парней на улице можно будет услышать: «Приятель, выглядишь классно, прокладки на три», «Да мужик, я теку». Тему менструации можно будет встретить в фильмах, например, «Счастливые деньки», ну там, где Ричи и Потси пытаются убедить Фонзи, что он остается прежним «крутым Фонзом», даже когда у него наступает задержка на два месяца. Эта же тема будет постоянно упоминаться в новостях, например: «Судья счел, что обвиняемый в изнасиловании невиновен, так как тот действовал под влиянием ПМС».

Женщинам будут внушать, что сексом лучше всего заниматься в «это время месяца». Про лесбиянок будут говорить, что они просто испытывают «страх крови», а значит, боятся самой жизни. В конце концов, все, что каждой из «таких женщин» нужно – это хороший мужчина с обильными и регулярными месячными.

Конечно, мужчины-интеллектуалы предложат наиболее моральные и логические аргументы. Женщины, не знающие, что такое менструальный цикл, страдают от недостатка дисциплины, их жизнь не подчиняется строгому ритму. Из-за этого им не хватает чувства времени и пространства, у них гораздо хуже способности к математике и другим точным наукам. Увы, женщины лишены дара чувствовать циклы луны и космоса, а следовательно, в области философии и религии они никогда не достигнут многого. Могут ли женщины компенсировать свою нечувствительность к ритму вселенной, или отсутствие символической смерти и воскрешения каждый месяц? Наиболее прогрессивные мужчины будут добры: отсутствие прямой связи с вселенной и так заставляет женщин страдать, нужно вести себя с ними снисходительнее.

Как же на это должны будут реагировать женщины? Как и всегда, женщины будут соглашаться со всем: улыбаясь и с мазохизмом. Все эти равные права - просто попытки лишить женщин ежемесячных радостей семейной жизни. А понять эту простую истину женщинам помогут статьи в журналах: «Узнай характер любимого по его циклу», «Наше христианское наследие: кровь мужа – кровь Господа», «Шьем прокладки мужу в подарок».

Феминистки-психоаналитики будут объяснять мужчинам, что им нужно отказаться от своей «кровавой агрессии», а женщинам, что им необходимо преодолеть свою «зависть к месячным». Культурные феминистки будут ратовать за бескровное искусство, а радикальные будут утверждать, что дискриминация по принципу отсутствия менструации – это лишь одна из форм дискриминации («Вампиры – первые борцы за свободу!») Феминистки социалистического течения будут рассуждать о том, что только капитализм мог позволить мужчинам монополизировать менструальную кровь…
На самом деле, если бы у мужчин были менструации, утверждения о том, что месячные дают им превосходство продолжались бы бесконечно…

Да, иногда занимаются.
Но, чтобы оставаться приличными, необходимо соблюдение строгих правил.
Главное. Прежде чем лечь с мужчиной в постель, требуйте от него справку из вендиспансера. Без справки - ни-ни.
Оральный секс
- Сначала нужно накормить мужчину ананасами. Как минимум за 72 часа до секса. Другой еды не давать. Это сильно улучшает вкус спермы (улучшает ли это настроение мужчины, науке неизвестно).
- Возможны варианты. Например, обвалять в муке, смешанной с солью и кайенским перцем, в отверстия вставить по дольке чеснока, сверху кружочки консервированных ананасов, залить майонезиком, засыпать сыриком. И в духовку на полчаса .
- Если не выполнить эти рекомендации, то необходимо натянуть на объект оральныхласк презерватив. Настоятельно рекомендуем это сделать, тем более, что презерватив можно выбрать с любым вкусом, и тогда п.1 не обязателен (п.2 - по желанию). А если данный (3-й) пункт не выполнен, то необходимо решить гамлетовский вопрос . Решить его можно двумя способами.
- Глотать. Большинством голосов было решено - глотать. Так что глотайте, девушки - мужчинам это нравится. Так природой заложено, что сперма должна быть внутри, а каким способом она туда попадает - не суть важно.
- Не глотать. Выплевывать. В лицо выплевывать шовинисту хренову.
- Есть еще и третий вариант: сделать вид, что проглотила, и потихонечку выплюнуть. Правда, тут возникает масса вопросов по техническому воплощению. Например, бежать ли выплевывать немедленно и если да, то как тогда это объяснить партнеру, тем более, что рот будет занят, и что делать, если оно в рот не поместится и выплеснется где-нибудь по дороге. Тут, правда, возможно применить совет , а именно, немедленно полезть целоваться (лучше всего - французским поцелуем) и, таким образом избавиться, от лишней субстанции во рту путем переливания ее в рот партнера. Вернуть откуда взяла, так сказать.
- Можно также взять на вооружение опыт , аккуратно и незаметно выплевывавшей субстанцию под подушку. Правда, не мешала ли ей потом лужа, неизвестно.
Традиционный секс
- Для начала, на субъект (голо)сования необходимо налить сок алоэ. От сока алоэ, как всем известно, случается душераздирающая эрекция .
- Можно налить и сок молодого ореха, но этот рецепт большинством голосов отвергнут как садистский. А садистским сексом приличные девушки не занимаются.
- Приличные девушки занимаются сексом только в презервативе.
- Если все же случается так, что партнер кончил , то нужно немедленно бежать в душ, зажав место вытекания спермы рукой и громко требуя от находящихся поблизости людей (лучше всего - свекрови), чтобы они открыли дверь .
- Можно также вставить тампон с марганцовкой
- Можно собрать сперму оттуда, откуда она вылилась и размазать по своему лицу. Говорят, очень полезно для кожи. Так что партнеру тоже можно намазать. Кстати, очень хотелось бы узнать о результатах.
- Настоятельно рекомендуем также как следует выговорить партнеру и порекомендовать ему , чтобы в следующий раз он кончал на палас, а не на кровать. А если не слушается, то его перед этим самым (сами понимаете) спихнуть с кровати или самой отпрыгнуть на худой конец (что есть худой конец и как его закреплять перед прыжком, мы пока не знаем, но работаем над данной проблемой).
- Можно подставить тазик или стаканчик (в зависимости от объема вытекаемой жидкости), и ни кровать, ни палас не будут испорчены (и улик не останется).

Над седой равниной моря ветер тучи собирает.
Между тучами и морем,гордо реет Чебурашка, сбился с курса, пень ушастый.
То уссавшись от испуга, то обкакавшись со страха, он кричит,
И - тучи слышат в этом крике "Где, млядь, база?"
В этом крике - жажда смерти!
Гене, злой зеленой гниде, что диспетчером сегодня, слышат тучи в этом крике.
Чайки стонут окуевши, - стонут, мечутся над морем
И никак понять не могут, что за чмо ушами машет.

И гагары тоже стонут, - им, гагарам, недоступно наслажденье алфавитом:
"Чебурашку" не читали.
Глупый пингвин робко прячет тело жирное в утесах...
И мечтательно втыкает в бреющего Чебурашку!
Мысль - "Где б взять такие уши?" в нем засела очень сильно.
Все мрачней и ниже тучи опускаются над морем,
Все сильнее Чебурашке хочется попасть на базу.

Гром грохочет. В пене гнева стонут волны, с ветром споря.
Вот куево Чебурашке. И локатор, млять, сломался,
И Геннадий, злая сука, на запрос не отвечает.
Чебурашка с криком реет, черной мыше, мля, подобный,
Как стрела пронзает тучи, волны пенит, Бэтмен куев.
Вот он носится, как демон, - гордый, черный куй с ушами, и смеется, и рыдает...
Крышей съехал от испуга!

В гневе грома он почуял, что пипец совсем уж скоро и давай махать ушами!
Ветер воет... Гром грохочет... Синим пламенем пылают стаи туч над бездной моря.
"Ну прям гордый Буревестник!" вскрикнула одна гагара.
"Да, в натуре Буревестник!" вторят чайки над волнами.
- База! Вызываю базу!
Это злая Чебурашка гордо реет между молний над ревущим гневно морем;
То кричит пророк победы:
- Млять, вернусь, порву всех накуй!

Случай давний. Это было ещё в студенческие годы во время прохождения практики в Одессе на судоремонтном заводе №1. Притом нам его рассказывали на инструктаже по ТБ с просьбой ничего подобного не делать :-)
Ну да вот собственно и сама история. Кто сталкивался с судовыми дизелями знает что размерами они могут быть с хорошую комнату, ну и соответственно все детали там тоже немаленькие. Значит разобрали для ремонта такой дизель и сняли сверху крышку с тем чтобы расточить отверстия под клапана. Крышка несколько тонн весом стояла на полу цеха, отверстия под клапана расточены в крышке под перевернутый конус т.е. сверху отверстие маленькое, снизу большое.
Был там в цеху один придурковатый мужик который к тому же любил поспорить чем собственно всех и доставал. И ему раз в обеденный перерыв предложили на спор засунуть в это самое клапанное отверстие свои яйца. Тот посмотрел отверстие хоть и небольшое но по одному яйца туда пропихнуть можно, да и 25 рублей деньги по советским временам хорошие. В общем снял штаны, сел сверху на крышку и заправил своё хозяйство в отверстие.

Сидит довольный, спор выграл, деньги получил, как бы пора уже вставать и уходить, но тут-то и началось самое веселье. Учитывая конусность отверстия яйца высовываться обратно никак не собирались, а время обеда подходило к концу. В общем пришел начальник цеха, устроил всем п...ц, и начал чесать репу на предмет решения этой деликатной ситуации. В принципе было ясно что вытащить их можно только если снизу толкать по одному забравшись под крышку, но ситуация угублялась весом этой самой крышки которую кроме как краном было не поднять и собственно трогать мужика за яйца никто особенно не хотел. Начали искать кто согласится, так эта история и стала достоянием общественности. Крышку подняли, яйца за 50 руб буфетчица вытолкнула, придурка уволили. Хеппи энд.
А суть истории в том что приключения не стоит искать не только на свой зад, но и на другие части тела.

Мальчик Игорь никогда не трахался. Но тут его пригласила в гости однокурсница Вика. Вика была красивая и умная, только глаза у нее были блядские. А Игорь был смазливый, и бабы на него заглядывались. А хули. Вика его привела домой, напоила алкоголем и стала целовать. Медленно сняла одежду и стала облизывать и целовать его грудь, живот, дальше…ниже….И неожиданно Игорь умер от волнения, потому, что у него был порок сердца и оно не выдержало. А Вика от ужаса сошла с ума, и сейчас лежит в дурке. До сих пор. Весна…

Прочитал историю от 3-го марта, в которой хирург не мог приступить к вырезанию аппендицита из-за того, что у поднаркозного пациента пенис вздыбился в боевую трансформацию. Молодая медсестра его возбудила, сбривая волосы вокруг. Нечто подобное рассказали мои приятели-медики. Итак, суть истории. Привозят чела с острым приступом этого самого аппендиса. Чел скрючен болью в очень сложную фигуру, хатха-йоги отдыхают в коридоре. Если серьезно, то в подобной ситуации человек действительно испытывает страшную боль, от чего плохо соображает. Случай был на редкость тяжелым, человека надо было срочно резать, поэтому одежду с него срывали буквально на ходу, на каталке по пути в операционную. Паралленьно "нежные" руки врачих пытались разогнуть его в более-менее удобную для надрезания позу. От этого боль и без того сильная становилась совсем нестерпимой, пациент орал так, что гестаповцы тоже отдохнули бы в коридоре, рядом с хатха-йогами. Наконец ему вкололи что-то, боль приутихла, мышечный спазм слегка рассосался, чел на операционном столе распрямился до приемлимой позиции. На сцене появляются две страшные, как сметный грех, медсеструхи. Одна держит в руке шприц, другая, как вы наверно уже догадались, бритвенный прибор жуткого вида. Итак, человек, с омтрейшим приступом аппендиса, скрюченный болью, лежит на оперстоле и сквозь болешоковый туман слышит странную просьбу: "Слышь, ты, больной! Подержи хозяйство, подбрею..." В ослепительном свете операционной сверкнула бритва... С жутким хрустом срезались волосы, а пациент, ухватив "хозяйство" правой рукой, даже про боль позабыл на какое-то время. Так разволновался... После акта бритья над ним нависла та что со шприцом:"Нука, голубчик, ПОРАБОТАЙ-КА РУЧКОЙ, а то что-то вен не видно...". Напоминаю диспозицию. На оперстоле лежит чувак, скрюченный от боли,... с "хозяйством" в правой руке! А тут вам ПОРАБОТАЙ-КА РУЧКОЙ... Как вы думаете что бедняга начал делать? Правильно! В какой руке "хозяйство" было, той он и заработал, как положено. Садисты в белых халатах прямо завыли от хохота и восторга. Нашлись кадавры, которые даже подбадривать начали, мол давай скорей, пока наркоз дадим, успеешь разок кончить... Чел от боли и обиды аж заплакал. Под веселый хохот врачей на заплаканное лицо улеглась наркозная маска и... операция прошла успешно.

ничто человеческое им не чуждо

Человек является совершенным творением природы , он может думать, любить получать духовное и эстетическое наслаждение от прекрасного
Вот я получаю удовольствие от вида женщин девушек...
А когда смотрю на мужчин - не получаю..
Потому что женщина - загадка .Загадка природы , особенно красивые и модные.Как говорил кто то из мудрых: красота спасёт мир . А я за спасение мира , следовательно я за женщин!

а ведь очень многие паркуясь о таком даже и не могут ПОДУМАТЬ

1. Когда он спит, он почти не шевелится. И уж точно никогда не двигает пальцами ног.
2. Если на спящего кошатника положить тяжёлый предмет, он всю ночь будет заботиться, чтобы предмет не упал и не сдвинулся.
3. Если во сне кинуть кошатнику на живот что-нибудь довольно тяжёлое, он улыбнётся и пробурчит, не просыпаясь: "Эх, разыгралась мелкая! Давай на кухню - я спать хочу"
4. Утром, не разлепляя глаз, он идёт на кухню и долго ищет там миски, чтобы наполнить их. Даже если кухня не его, и водятся на ней из животных только тараканы.
5. Дохлая мышь в тапочке вызывает у кошатника умиление. Крыса - восхищение.
6. Вам покажется, что он всегда простужен - потому что придя в помещение, он тут же принимается прикрывать двери и запирать окна.
7. Уходя из ресторана, он обязательно оставит на столе кусок мяса - "Не нам одним вкусной едой наслаждаться".
8. Если вы подадите к пиву чипсы и сыр, он будет весь вечер закусывать только чем-либо одним, потому что смешивать сухой корм и натуру нельзя.
9. Если вы хотите показать, что дико его ревнуете, просто описайте ему ботинок. По-другому он не поймёт.

Че Гевара
5 марта 1960 года кубинский фотограф Альберто Корда сделал знаменитую фотографию Че Гевары. Ту самую, которая тиражируется на бесчисленных красных майках и кружках - Че Гевара в берете и с развевающимися волосами. История зло пошутила над пламенным революционером: этот снимок превратил его в один из самых известных торговых брэндов, который приносит «буржуям» миллионные прибыли.

Мэрилендский институт искусств назвал этот портрет Че Гевары «самой известной фотографией в мире и символом ХХ века». Пожалуй, это не преувеличение: изображение Че Гевары легко узнается и прекрасно продается. Единственным человеком, который не заработал на снимке ни цента, был его автор - талантливый кубинский фотограф Альберто Корда. Он сделал знаменитый снимок в 1960 году на похоронах матросов с бельгийского корабля, который доставлял помощь кубинским революционерам и был взорван американцами у берегов Гаваны. Снимок Корда отнес в редакцию местной газеты, но в печати он не появился. Редактор отобрал другие, на которых был изображен Фидель Кастро. На несколько лет фотография перекочевала на стену в квартире автора.

Так бы о ней никто и не узнал, если бы за несколько месяцев до гибели Че Гевары в 1967 году этот снимок не заметил итальянский издатель Джанджакомо Фельтринелли. Корда подарил ему портрет, а Фельтринелли увез его с собой в Милан. Сразу после гибели команданте Фельтринелли выпустил его портрет в виде постера. Он имел сумасшедший успех: два миллиона экземпляров разошлись мгновенно, а Фельтринелли заработал неплохие деньги. Успех был связан с подъемом левого движения в Европе. Парижские студенты на баррикадах в 68 году и хиппи на полях Вудстока избрали портрет Че Гевары символом свободы. Носить символ на груди хотели многие, спрос родил предложение, и образ Че Гевары стал ходовым товаром.

Напечатать знакомое изображение было просто и очень выгодно - ведь никому не нужно было платить за авторские права. Альберто Корда при желании мог бы доказать, что снимок является его собственностью, но не стремился к этому. Он полагал, что свободное распространение образа Че Гевары в мире принесет только пользу революционному движению. Кроме того, Куба в свое время не подписала Бернскую конвенцию о защите интеллектуальной собственности, поскольку Фидель Кастро посчитал ее «империалистическим дерьмом». Так что два десятилетия Корда безмятежно наблюдал за тиражированием своей лучшей фотографии. Изображение Че Гевары окончательно выродилось из иконы в такую же торговую марку, как, например, Coca-Cola. Этому немало способствовали и сами кубинцы, открывшие границы для туристов. Кроме сигар и рома, они активно продавали туристам свой главный брэнд - лик легендарного команданте на майках, плакатах и постерах.

Образ Че Гевары заполонил в 90-х все рынки: его использовали для рекламы мерседесов в Германии, кофе в Исландии, компьютеров Apple в Польше, сотовых телефонов в России. Количество проданных маек и сувениров с портретом Че Гевары просто не поддается исчислению, равно как и доходы их производителей. Лучшим воплощением коммерциализации Че Гевары стала обложка романа «Generation П» Виктора Пелевина, на которой гармонично соединены две торговых марки: Че Гевара и Nike.

Альберто Корда и наследники команданте терпели долго, пока не увидели знакомую фотографию на этикетке водки Smirnoff. Корда возмутился: «Использование лица Че для продажи водки - это глумление над его именем и его памятью»,- заявил фотограф и подал в суд. Несмотря на то, что Корда не оформил прав собственности на фотографию, он выиграл процесс против водочной компании и получил 50 тысяч долларов в виде компенсации, которые тут же и отдал министерству здравоохранения Кубы. В 2001 году фотограф скончался на родине в бедности, а наследники начали борьбу за миллионы, ежегодно извлекаемые торговцами из знаменитого снимка. По последним данным, права на его тиражирование у потомков Корды и самого Че выкупила американская компания с забавным названием Fashion Victim. Она сообщила, что будет проводить судебные процессы против всех, кто печатает фото бородача в берете на одежде и сувенирах.

Я за свободу вероисповидания - хочешь- люби, хочешь- переселяйся. Эти две вещи стоят настолько близко дркуг к другу , что закрыв глаза можно пердставить роддом , в котором рождаются результаты любви .... и стройная очередь астральных тел в надежде получить тела этих результатов.
И раздают тела в строгом порядке и по очереди, поэтому , если у тебя в той жизни было тело мужика , вовсе не обязательно , что в этой ты получишь адекватное .
Хотя сейчас с переселением проблемы (где то сбой в небесной канцелярии) ибо телом рождается вроде бы женщина , а в брюка ходит, курит, матом ругается и пьёт , как мужик. А мужики серёжками уши прокалювают и дезоторантами подмышки брызгают.... тЬФУ!
Так вот я за женственность и мужественность соответственно!

Книжный магазин. Дама в мехах - сутулому мужчине в очках:
- Нет, все-таки Сорокин хорош. У него очень сильный язык, правда, местами шероховатый...
Сутулый прерывает ее:
- Простите, Вы говорите о нем как о писателе или как о мужчине?

Вообще, портвейн мне нравится гораздо больше, чем работа.
Работы бывает много, а вот портвейна - нет.
Работа бывает плохой, а портвейн - никогда.
От работы можно устать, а от портвейна лишь в сон добродушный клонит.
Отсюда и хорошее самочувствие, и гармония в душе.

Дурак выставляет себя мудрым, но мудрый мужчина может позволить казаться дураком.

предлагаю как вариант

Однажды к психиатру пришел человек и говорит:
— Доктор, мне так плохо. Ничего больше в жизни меня не радует. Мне ничего не нравится и вообще похоже нервная система у меня вся расшатана...

А доктор ему отвечает:
— Давайте я вам выпишу лекарство. А еще хочу вам вот что посоветовать — у нас в цирке работает отличный клоун. Просто чудеса творит, таких жизнерадостных людей я давно не видел. Сходите обязательно, он поможет вам решить все ваши проблемы.

— Спасибо, — ответил больной, — я и есть этот клоун.

вот такое письмо я получил

Hello ed_od-------

Mort-gage..

Invitation No. x3-76001wL

$263,000 for $243/month. -- http://hFjF.defaultmtg.us

You have been pre-approved.
http://ROa4.defaultmtg.us

Approval# is: 8B-349849

Visit us, Fill out the form, no obligation. --
http://ZpW4.defaultmtg.us

http://57Am.defaultmtg.us
No long forms or quastionnaires
Just try us out, NO obligation: http://LbwN.defaultmtg.us
What have you got to lose? Nothing!
http://7SYl.defaultmtg.us

bask incestuous

http://OwFI.defaultmtg.us

The information transmitted is intended only for the person
or entity to which it is addressed and may contain
confidential and/or privileged material. Any review,
retransmission, dissemination or other use of, or taking of
any action in reliance upon, this information by persons or
entities other than the intended recipient is prohibited. If
you received this in error, please contact the sender and
delete the material from any computer.The information
transmitted is intended only for the person or entity to
which it is addressed and may contain confidential and/or
privileged material. Any review, retransmission,
dissemination or other use of, or taking of any action in
reliance upon, this information by persons or entities other
than the intended recipient is prohibited. If you received
this in error, please contact the sender and delete the
material from any computer.The information transmitted is
intended only for the person or entity to which it is
addressed and may contain confidential and/or privileged.


Regards,
Lilia Dick