с их праздником нас!

а это для остающихся в сети

Юзер Вася Чайников решил приобрести себе компьютер. Новый компьютер стоит в фирме 1000 у.е. Но, поскольку у Васи уже был блок питания, он решил докупить остальное и собрать компьютер самостоятельно. Он купил материнскую плату за 100 у.е., процессор за 200 у.е., винчестер за 150 у.е и монитор за 300 у.е. Сколько у.е. сэкономил Вася Чайников, если на третьей секунде работы его блок питания сжег все остальные комплектующие?

Программист Сидор Пентюхов пишет одну строчку кода за 30 секунд, а программистка Клава Мышкина — за 3 минуты. При этом Пентюхов делает одну ошибку на 15 строк, а Мышкина — 2 ошибки на 7 строк. По чьей вине раньше повиснет программа заказчика, если Мышкина пишет на Дельфи, а Пентюхов — на ассемблере?

Хакер Вова Крутой написал программу, подбирающую пароль из 8 символов за час. За какое время Вова Крутой подберет забытый пароль из 32 символов к своему собственному компьютеру, на котором находится единственный экземпляр программы?

Юзер Вася Чайников узнал, что у хакера Вовы Крутого появился новый CD-ROM с пиратской игрой. Поскольку у Васи нет CD-ROM дисковода, он решил скопировать себе игру с помощью дискет. Объем игры 750 мегабайт, объем дискеты 1.44 мегабайт, а всего у Васи 10 дискет. Путь от дома Чайникова до дома Крутого занимает полчаса. Сколько времени потратит Вася, прежде чем обнаружит, что игра запускается только при наличии CD-ROMа?

Рабочий день программиста Сидора Пентюхова — 8 часов. Из них два часа он потратил на обучение Клавы Мышкиной игре в Quake по сети, три часа на чтение электронной почты и посещение любимых сайтов, час на установление рекорда в Minesweeper, час на чай и час на перекуры. Во сколько Сидор Пентюхов придет домой, если срок сдачи проекта — завтра?

Юзер Вася Чайников познакомился в чате с 16-летней девушкой Машей и попросил прислать ее фотку. Так как Маша не знает других форматов, кроме bmp, ее фотка занимает 15 мегабайт. У Васи коннект с провайдером на 2400. При этом связь рвется каждые 20 минут, а дозвон после этого занимает 30 минут. Льготный тариф действует с 3:00 до 5:00. Сколько лет будет девушке Маше, когда Вася докачает ее фотку?

В нормальном состоянии хакер Вова Крутой пишет вирус за три часа. От пива быстродействие Вовы снижается на 20%, от джина с тоником — на треть, а от водки — в два раза. В течение рабочего дня Вова написал два с половиной вируса. Что пил Вова в этот день? Является ли для него трезвость нормальным состоянием?

Операционная система Windows 95 сама по себе виснет 3 раза в день, а если ей помогает программа Сидора Пентюхова, то 9 раз в день. Операционная система Windows Millenium с тем же объемом памяти виснет 4 раза в день, с удвоенным объемом памяти — вдвое реже, а программа Сидора Пентюхова под ней вообще не запускается. Сколько раз в день нажимал reset Сидор Пентюхов, если памяти он не докупал, а операционная система Windows Millenium повисла в процессе инсталляции 5 раз?

На винчестере юзера Васи Чайникова 30 бэд блоков и 4 вируса. Количество бэд блоков удваивается каждые 4 дня, а количество вирусов — каждые 8 часов. Объем винчестера — 1 гигабайт. Через какое время система перестанет грузиться, если известно, что вирус, оказавшийся в области бэд блока, теряет способность к дальнейшему размножению?

Хакер Вова Крутой написал троян, рассылающий себя по адресам из адресной книги. У среднего пользователя в адресной книге 30 адресов. Из-за ошибки в программе троян вместо того, чтобы отсылать пароль с зараженной машины Вове, отсылает пароль Вовы на зараженную машину. Сколько человек узнают пароль хакера Вовы Крутого прежде, чем появится антивирус?

Когда юзер Вася Чайников получает письмо, в котором ему обещают на халяву $10000, он всегда следует изложенным там инструкциям. В результате на следующий день его адрес попадает еще в 2 спамерских листа рассылки. Сколько денег надеется получить на халяву Вася Чайников спустя три месяца? Как скоро он станет потенциально богаче Билла Гейтса?

Программистка Клава Мышкина в рабочее время ищет в сети кулинарные рецепты. Yandex дал ей 983 ссылки, а Rambler — 736. Насколько Yandex вреднее Rambler’а для производственного процесса?

Программист Сидор Пентюхов пишет девушке, с которой познакомился в чате, 2 письма в день объемом по 4 килобайта каждое, а юзер Вася Чайников — 5 писем объемом по 2 килобайта. Каков будет их суммарный трафик к тому моменту, как они обнаружат, что переписываются друг с другом?

Согласно закону Мура, вычислительная мощность компьютеров удваивается каждые 18 месяцев. Каждая следующая версия продуктов корпорации Microsoft работает в полтора раза медленней предыдущей. С какой скоростью корпорация Microsoft должна выпускать новые версии, чтобы пользователи не заметили действия закона Мура?

Как-то раз экипаж Ми-8 (борттехником которого был наш старый знакомый Мячин) возил какого-то генерала от инфантерии (то есть кочка, ударение на букву «а») по точкам необъятного Забайкалья. Все шло великолепно, лампасоносец был доволен. Предпоследний пункт маршрута — один из военных аэродромов Читинской области. Благополучно сели, зарулили на стоянку. Однако вертолет как-то перекосило на один бок. Мячин закрепил трап, выскочил из вертолета и подошел к левой стойке шасси. Проблема ясна — пневматики (т.е. шины, по-пехотному) целы, стравила амортизационная стойка. Следом выбрался генерал и поинтересовался, почему борттехник озабоченно чешет репу. Он ее чесал не зря:
- Товарищ генерал, сами видите — из амортстойки весь спирт вытек!
- Что потребуется для ремонта?
- 18 литров спирта.
- За два часа справитесь? Мне необходимо успеть на военный совет округа.
- Справимся, товарищ генерал!
Генерала конечно же встречали местные начальники (пехотные). Приказ был короток:
- Мухой доставить 20 литров спирта!
И высокий начальник со свитой усвистели на прибывших УАЗиках.
Через 15 минут примчался взъерошенный подполковник и привез 20-литровую канистру спирта. Остальное было делом техники. Мячин сбегал в ТЭЧ (технико-эксплуатационная часть) здешнего авиаполка и за бутылку спирта ему быстро закачали в амортстойку … конечно же не спирт, а азот. Последовал доклад генералу о досрочном устранении неисправности. Перед вылетом в Читу генерал построил экипаж «восьмерки» и всем объявил благодарность за умелые и оперативные действия.
Прилетели в Читу. Экипаж прибыл на КДП, ожидая добро на вылет домой. Надо было такому случиться, что в это же время на военный совет прилетел командир эскадрильи и встретился на КДП не только с экипажем, но и с тем самым генералом, который, увидев комэску, спросил:
- Твои орлы?
- Так точно, товарищ генерал!
На душе у комэски заскребли кошки. Почувствовал он что-то нехорошее в этом вопросе.
- Отличные ребята, я им благодарность объявил, не забудь в карточки внести.
- Есть! — На душе у командира отлегло
- Представляешь? У них из амортстойки весь спирт вытек, так они за 40 минут все исправили. Молодцы! Ты их тоже поощри,- сказал генерал и отправился к прибывшему за ним автомобилю.
Не успел УАЗик отъехать, как комэска разразился тирадой, высотой с Эмпайр Стейт билдинг и длиной не менее чем у Великой Китайской стены. Все три члена экипажа (командир, правак и борттехник) получили по поощрению в виде огромной среднеазиатской дыни в задний проход.

Учились мы тогда в 9-м классе. У одного моего друга уехала мать в командировку.
Мы все (а нас было пятеро) ушли с занятий, купили 5 бутылок водки и пошли к нему бухать. Ча-са через 2 двое уже были отключенные, а мы втроем еще держались.
На закуску у нас было 5 кг сарделек, которых заботливая мама оставила сыну, чтоб не голодал, и мы их периодиче-ски варили. Захотев отлить, один из нас с трудом встал и побрел в туалет (совмещенный).
Долго пристраивался к унитазу (а так как дверь была открыта, то мы все это видели), потом понял, что не попадет, и повернулся к ванной.
Хозяин квартиры, сидевший рядом со мной, схватил со стола сардельку и, подкравшись к копающемуся в ширинке парню (а год был 1975, и всех заставляли носить школьную форму, где на брюках молнии и в помине не было, а были пуговицы), сунул ему в руки сардельку.
Тот блаженно расслабился, закатил глаза к потолку, и из штанины потекла струя. Но самое интересное произошло после.
Поссав, он разжал пальцы, и сарделька брякнулась на пол. Я первый (и последний) раз в жизни видел, как человек трезвеет за секунду!!!

надо его поискать
Что может быть лучше гор?
Горы на которые ты не вступал.
ну и проекция на прекрасную половину человечества

Юный сын к отцу пришел
И сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел,
Часто с ней встречаюсь.

Я дарю ей шоколад,
Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат,
Папа, в плане секса"

У меня секретов нет.
Слушайте, ребята,
Папы этого ответ не витиеватый.

"Не в подарках дело сын.
Глупость
И нелепость!
Выход здесь всегда один.
Женщина - как крепость.

Эту крепость надо брать
Нежностью и лаской.
Силу можно применять,
Но всегда с опаской.

Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха
С сексом в жизни - хорошо!
А без секса - плохо.

Краткий экскурс в чудный мир-
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.

Если девушка сама
Задирает юбку
И глядит на твой карман -
Это проститутка.

С ними лучше не ходить,
Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить стоимости ночи.

Если девушка с тобой,
А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой -
Это просто шлюха.

С нею можно так, разок,
Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок,
Без презерватива.

Если девушка с другой
Даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой -
Это лесбиянки.

Их тебе не возбудить,
Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить
Лесбос стороною.

Если ты ее ласкал,
А она молчала.
Если ты его достал,
А она убрала,

Участь женщины такой,
Друг мой незавидна.
Это подтвердит любой -
Женщина фригидна.

Если ходит за тобой
Мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой,
Что весьма опасно.

Прочь гони его скорей
Без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей
Средь себе подобных.

Если ты, Андрей,
Иван С Тоней и Варюхой -
Бей в зеленый барабан -
Это групповуха.

В этом есть какой-то смысл,
Я не возражаю,
Потому что даже мысль
Эта возбуждает.

Об одном тебя прошу,
Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу,
Блин, случайных связей.

Ты одну себе найди,
Девку по приличней
Познакомить приводи.
Понял? Ну отлично!

И, уж раз ты в это влез,
Помни сын мой Сема
Самый безопасный секс -
Секс по телефону.

Сидя в очереди на приеме к новому стоматологу, я обратила внимание на его диплом, висящий на стене в приемной. Внезапно я вспомнила, что красивый высокий мальчик с таким именем учился со мной в одном классе где-то 30 лет назад.
Но, как только я зашла в кабинет, я тут же отбросила мысль об этом - этот лысеющий седой мужчина с изборожденным морщинами лицом был слишком стар, чтобы быть моим одноклассником.
Тем не менее, после того, как он провел осмотр, я спросила его, какую школу он закончил. Он назвал номер моей школы!
- В каком году? - спросила я
- В 1978-ом. А почему вы спрашиваете?
- Вы были в моем классе! - воскликнула я.
Он пристально посмотрел на меня и спросил:
- Да? А что вы преподавали?

Ежик по травке бежит и хохочет.
Ежику травка пипиську щекочет.
Кончилась травка, гравий пошел,
Ежик домой без пиписьки пришел.

Стишок ей понравился, да так сильно, что та решила позвонить в магазин
своей сменщице (тоже блондинке) и поделиться перлом, так сказать, не
отходя от кассы. Стишок-то простенький, запомнить легко.
Итак, передаю ее «пересказ» практически без купюр:

«Ежик по травке бежал... Ой нет, бежит. Короче, бежал он, яйцам
щекотно... Как? Ну травка яйца щекотала... ... Да не порежется. А я вот
как-то осокой порезалась... Ну ладно, дай дорасскажу... Короче, потом
выскочил на асфальт, и у него хуй отвалился... Ага, отрезал! Я ж говорю,
тоже как-то травинкой порезалась. Ага, как бритвой!... Что? А не знаю,
может и стоял... Может и большой... Хм... а у ежиков вообще есть?.. Ну
должно ж у них что-то быть, как-то трахаются... Ха-ха... Вот... Я,
наверно, сегодня «ежиков» сделаю, давно не ела... Фарш в мясном отделе
свежий? ... Ну ладно, я к тебе сегодня зайду. Пока! »

Эх! детство золотое, где ты? Прямо чуть не всплакнул;) Ещё лет 15 назад подобные игры были очень распространены. Ни о каких приставках Денди, Сега и проч. народ не слыхивал, и приобретение такой электронной игрульки было для пацанов пределом мечтаний. Самая известная из них, пожалуй, типа "Ну, погоди!" и др., где надо волком ловить яйца...

Интересное наблюдение:
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой.

Гуляю сегодня утром со своим собаком. Недалеко от нас пасётся боксёр, и выгуливает его похмельного вида мужичок...
Мой умник лезет поиграть к боксеру - но у того, видимо, настроения никакого на игры нет. Глаза у него грустные-грустные...
Отбегает он чуть в сторонку и присаживается, пытаясь, пардон, покакать - но что-то плохо у него это получается, потому как глаза становятся ещё грустнее и печальнее...
Хозяин глядит на это дело и выдаёт сакраментальную фразу:
- Ну что, сука? @уёво выходят с@@зженные котлеты?!

Моя знакомая вышла замуж за финна и с сыном уехали в Финляндию.
Далее с ее слов:
- Как идем в магазин, сын постоянно просит что-нибудь купить. Но с некоторого времени перестал клянчить деньги. И один раз стою в магазине, а карточку пластиковую забыла, денег не хватает на продукты. Сын подходит, спрашивает:
- Сколько не хватает?
Я отвечаю:
- 20 евро
Через 5 минут приносит...

Оказывается в магазине автомат по приему пустых банок из-под пива находится напротив прилавка с пивом. Ребенок просто брал несколько упаковок пива с прилавка и по одной баночке их в приемное устройство. Наличка сразу.

Наши нигде не пропадут :)

кто первый не забыть о фотоотчёте

Разговорник содержит самые нужные фразы, которые несомненно помогут тебе в пути



Индия
Вопросы
Когда был построен Тадж-Махал?
Тадж-Махал таб бана та?
Скажите, это питьевая вода?
Киа е линэ ка пане хэ?
Где в вашем ресторане туалет?
Йаха пе тойлет каха хэ?
У вас есть средство от расстройства кишечника?
Киа ап ке пас дайариа ка дауай хэ?
А где здесь туалет в европейском понимании этого слова?
Каха пэ йоропиэн стайл ка тойлет хэ?
Как мне найти доктора?
Доктор каха пе милинге?
Вы уверены что вы доктор?
Киа апко бисуаз хэ киап доктор хэ?
Полезные фразы
В Индии удивительная природа
Индиа ме пракрити бахут сундер хэ
Это лекарство мне не помогает
Йе дауай мере койкам нехе арехи хэ
Меня потрогал прокаженный
Лепер не нуджхе чуа хэ
Спасибо, мне хуже
Джаниабад мирахал бурахэ
Я хочу заказать переправку тела в Россию
Муджэ лаш ко Раша беджна хэ

Китай
Вопросы
Где продаются открытки (буклеты, путеводители)?
Минсиньпянь (шоуцэ, чжинань) цзай шэньма дифан май?
Сколько человек в вашем городе заболело атипичной пневмонией?
Нимэн дэ чэнши ю дошао жень ганьжаньлэ фэйдяньфэйянь
А сколько умерло?
Дошао жень сылэ?
Так много (мало)?
Намэ до (шао)?
Как вы себя чувствуете?
Нин цзюе дэ шуфу ма?
Вы кашляете, или мне показалось?
Нин кэсу, во кэнэн тинцолэ ба?
Полезные фразы
Я чувствую себя хорошо
Во цзюе дэ шуфу
Я не кашлял
Во мэй ю кэсу
У меня нет температуры
Во бу фашао
Уверяю вас, я не кашлял
Чжень дэ, во мэй кэсу
Благодарю вас, врача вызывать не надо
Сесе, дайфу бу юн цзяо
Уберите руки
Цзоу кай ба
Вы не врач, вы вредитель
Нин бу ши ишэн. Нин ши вэйхай фэнцзы
Вы сами меня и заразили
Нин цзыцзи чуаньжан лэ во
Я плюнул вам в рис, теперь вы умрете
Во сян нидэ фанван ли ту лэ тань

Турция
Вопросы
Как пройти к стоянке автобусов?
Отобюс дураына насыл гидебилирис?
Куда вы понесли мой чемодан?
Беним бавулуму нерес гётур дупюс?
Вы не видели, куда побежал человек с чемоданом?
Беним бавулумла кочан киши нетерефа гитти?
Куда вы меня завезли?
Нере бени гетердинес?
А разве бывают однозвездочные гостиницы?
Бир йылдызлы отель олурмы?
Вы уверены, что это настоящая куртка Gucci?
Бу монтун герчек Gucci олдугуна эминми синиз?
Полезные фразы
Мы из России. В нашей группе двести тринадцать человек
Русяадан гэлдик. Бизим гурупп икйиюзонюч киши
Мини-бар довольно большой, но он не охлаждает.
Мини-бар бюйюк ама согутмуиёр
Извините, я поначалу принял свой двухместный номер за минибар
Пардон ама, бен йки кижилик ода тумтугьму саамыштым мини-бар дэгил
Поклянись Аллахом, что это настоящее Gucci
Аллахын адына емичи эт-бу мал Gucci
За такие деньги я могу купить половину Стамбула
Бу парайа Истанбулюн ярысыны алырым
Я не буду у вас ничего покупать
Сиздэн хичбиршей сатын алтаяжагым
Вы ходите за мной уже два часа
Беним пешимдген йки саатир бэлии орсунуз
Если вы не отвяжетесь, ваши дети станут сиротами, спасибо.
Эгэр пэшими бырактазэан, чожукларын етит калажак. Тэжеккюр лэр

Голландия
Вопросы
Где я могу посмотреть на картины Питера Брейгеля младшего?
Ваар кан ик де схильдерэйн ван Петер Брейхел дэ Оуде бекэйкен?
Вы уверены, что это не слишком большая доза для новичка?
Бент ю зекер дат дэзе дозис фоор эн бехинелинг ниит фээл ис?
Вы замечали какие у людей смешные пальцы на руках?
Хэбт ю опхемект велке де менсен белахелейке фингероп де ханден хебен?
Где (кто, зачем) я?
Ваар (ви, ваарфоор) бен ик?
Девушка, можно с вами познакомиться?
Мейонкфрау, мак ик мет ю кенисмакен?
Сколько-сколько?
Хуфеел, хуфеел?
Полезные фразы
Мне страшно
Ик бен банг
Мне кажется, что земля сейчас расколется, из трещины вылезут демоны и отберут у меня паспорт и обратный билет
Хет комт мей фоор дат де хронд сплэтен хаат, эйт де сплеет демонен зюлен клаутерен эн хет паспоорт эн хет ретурбильот мэй зюлен онтнеемен
Включите музыку погромче и отвезите меня в квартал красных фонарей
Стэпт ю дэ мюзик лёйдер эн брнхт ю мэй наар де вэйк фан де роде лантаарнс
Цена на ваши услуги кажется мне завышенной
Де прэйзен оп юв динстен схэйнен мэй тэ хоох опхефурд тэ зайн
Как так "финиш", я же только начал
Ху зо "финиш" ик хеб имерс за йойст бехонен
Отнесите меня в мой отель, только осторожно
Бренхт ю мэй наар хет хотел, алеен фоорзихтих

Италия
Вопросы
Как пройти к площади Святого Петра?
Комэ си фа ад арриварэ а пиацца сан Пьйетро?
Как пройти на пляж, чтобы не попасть под машину?
Комэ арриво алла спьяджа сэнца эссер инвестито да уна маккина
Можно я допью это здесь и еще два литра возьму с собой?
Поссо финире ла беванда кви э прендерми альтри ду э литри а каза?
Девушка, у вас красивая грудь, ваша фамилия случайно не Белуччи?
Бэлла! Ай дэлле тэттэ перфетте! А пропозито, ил туо коньёме нон э Белуччи?
Где ближайший травмпункт?
Са довэ кви вичино ил пронто соккорсо?
Полезные фразы
Я не толкал Пизанскую башню, она упала сама
Нон соно стато ио а спинджерэ ла торрэ ди Пизза, э кадута да сола
Моя жена потерялась
Миа молья си э перса
Последний раз, когда я её видел, она садилась в красный "Ламборджини"
Лультима вольта ке ло виста, эра седута су уна Ламборгини росса
Она блондинка
Лэй э бьонда
Сам ты рогоносец!
Ил корнуто кви, сэй ту
Я хочу продать один билет до Москвы
Вольё вэндерэ ун бильетто пер Моска

Однажды вечером он ехал в вагоне метро, часов этак в семь -начале восьмого вечера. Час пик уже прошел, но в вагоне было прилично народу.
На станции "Университет" в вагон зашел один пассажир (надо заметить что он был негром), и подошел к единственному свободному месту, рядом с которым сидела милая бабулька.
Она немного подвинулась и говорит:
- Садись сынок.
Негр сел со словами:
- Я тебе не сынок, я тебе господин!!!
Весь вагон замер от возмущения. В это время двери уже закрылись и поезд уже ехал в тунеле.
Когда поезд начал подъезжать к следущей станции бабулька встала и подошла к двери.
Поезд остановился и открыл двери. Бабулька повернувшись к негру на весь вагон:
- У нас такие господа в зоопарке на хвостах к верху жопой висят!!!
И выскочила из вагона, корорый просто взорвался от смеха

хотелось бы не верить , а вдруг ПРАВДА?





Особенности китайской кухни




То, о чём будет говориться в этой статье является правдой, как бы не отказывались в это верить некоторые читатели. И тот, кто это пожелает, может проверить все изложенные факты.

Когда экономический рост коммунистического Китая уже много лет подряд демонстрирует рекордные результаты, то у некоторых наших политичес ких деятелей появляется соблазн призвать нас последовать по «китайскому пути развития». Поэтому давайте поговорим о китайцах. Китайцы — это народ, с которым у нас у быстро устанавливаются тесные отношения, и через торговлю, и через иммиграцию (нелегальную, в подавляющем большинстве), и которые столь успешно осваивают нашу Сибирь и Дальний Восток, что специалисты предсказывают сплошную «китаизацию» этих территорий через 50–100 лет и естественное присоединение их к Китаю . И должным образом кондиционированный официальной пропагандой лемминг (обыватель) даже скажет вам, что в этом абсолютно ничего нет плохого. Китайцы, в конце концов, точно такие же, как и мы, за исключением, что они говорят на другом языке, немного темнее, и у них раскосые глаза. Своим присутстви ем в России они обогатят нашу культуру и экономику.



Но, на самом деле, они не вполне похожи на нас. У них другие обычаи, берущие начало из другого взгляда на мир, другого отношения к жизни, и это другое отношение формировалось на протяжении тысяч поколений, живших в условиях, отличавшихся от тех, в которых жили наши предки. Например, китайцы едят младенцев и ничего не видят в этом плохого. А то, что они делают с кошками и собаками, это гораздо хуже, чем просто их есть. Но об этом ниже, а сейчас вернемся к младенцам. Для современной ядерной сверхдержавы, у китайцев очень странные понятия о здоровье. Эти понятия уже почти стерли с лица земли ряд видов диких животных из-за ненасытного спроса китайцев на их органы, считающих, что растертый рог носорога усиливает половое чувство, а половые органы тигра повышают потенцию. Рог носорога пользуется у них таким спросом, что это поставило носорогов на грань исчезновения. Такого же рода спрос имеется на половые члены тигров и различные части медведей, что также поставило тигров Дальнего Востока на грань исчезновения.

Человеческих младенцев труднее достать для еды, и я полагаю, что в Китае есть законы касательно убийства младенцев для этой цели. Но похоже там нет закона против употребления в пищу абортирован ных человеческих утробных плодов и выкидышей. Ряд госпиталей, проводящих аборты, продает абортированные утробные плоды для еды. Небольшие утробные плоды варятся для супа. Поздние утробные плоды употребляются в пищу подобно жареным молочным поросятам. Понятно, что китайское правительство проявило бы некоторую неловкость, если бы российские журналисты написали о такого рода вещах, или сняли бы фильм о том, что китайцы делают с кошками и собаками. Но оно напрасно безпокоится: российские журналисты понимают, что публиковать подобную информацию никоим образом нельзя; это отрицательно отразилось бы на общественном энтузиазме к более близкому сближению с китайцами.



Несмотря на усилия обеих сторон не допустить, чтобы эти специфические обычаи китайцев стали известными в России, для настойчивого искателя информация имеется. В нашей статье приведены фотографии, снятые в ресторане в Китае; на этих фотографиях изображен китаец, поедающий отчетливо различимый поздний человеческий утробный плод. Для меня эти фотографии шокирующие и отвратительны, и думаю, что они также будут шокирующими и отвратительными для среднего российского лемминга. Разумеется, они не будут шокирующи ми для китайцев. Употреблять в пищу утробные плоды для них является не более странным, чем, скажем, для француза есть улитки в чесночном соусе.

Значение этого обычая китайцев есть утробные плоды-даже если это пока могут позволить себе лишь состоятель ные китайцы,— является гораздо большим, нежели простое различие между нами и китайцами в отношении кулинарных склонностей или в понятии того, что является полезным для здоровья. Общество которое не видит ничего особенного в употреблении в пищу младенцев, раса, которая считает эту привычку приемлемой, глубочайшим образом отличается от нас. Эти различия лежат гораздо глубже, чем язык, цвет кожи или черты лица.

Я не ненавижу китайцев за то, что они относятся к желтой расе. Я не ненавижу их за то, что они отличаются от нас. Я даже не ненавижу их за то, что они не видят ничего особенного в употреблении в пищу абортированных детей. Это их дело. Мне не безразлично, что они делают с кошками и собаками, и если бы это было в моей власти, я бы депопулировал Китай, чтобы положить этому конец. Но мне все равно, если они хотят есть китайские утробные плоды-до тех пор пока они это делают в Китае, а не здесь, в России. Но они будут это делать здесь, если мы позволим продолжаться преступному безумию ползучей китайской иммиграции, юдо-демократии и мультикультурализма. Если есть спрос, то еврейско-чеченская организованная преступность организует и предложение. Ежегодно в России производит ся 4,5 млн. абортов (2000г.) Когда, с одной стороны, ежегодно миллионы русских младенцев вырезаются в утробе матери, а с другой стороны, имеются миллионы китайских «гурманов», желают потреблять их, то рынок человеческих зародышей налицо. И это будут делать не только китайцы. Подумайте, как сильно изменились традиции и моральные устои русских под влиянием инородцев.



Я не хочу сказать, что если в Россию приедет достаточное количество китайцев, то мы все начнём есть младенцев. Я полагаю, что большинство из нас, даже из числа наших леммингов, сохранит инстинктивный блок против такого сорта вещей. Но китайцы, тем не менее, изменят нашу культуру. Более существенно, они изменят наше отношение, нашу нравствен ность. Если у нас в России будет много китайцев, кушающих утробные плоды, то вы можете держать пари на свой последний рубль, что всякий русский, который публично выразит свое отвращение, свое неодобрение этой привычкой, будет осужден нашими еврейскими СМИ знакомыми ярлыками, такими как «ксенофоб», «расист», «фашист», «нацист», «разжигающий национальную и расовую рознь» и т. п. Христианские священники будут призывать к большей терпимости. Прокуроры с политическими амбициями и милицейские чины объявят в медиа, что они изучают возможность заведения уголовных дел по пресловутой ст. 282 (благополучно перекочевавшей из арсенала юдо-коммунизма в арсенал юдо-демократии, что лишний раз подчеркивает преемственность этих двух фаз сионизма) против русских, посмевших выразить свое отношение.

Вы знаете, что это произойдет, поскольку так всегда происходило на других стадиях процесса по сионизации России. Лемминги приспособятся к этому так же, как лягушки в котле над огнём приспосабливаются к повышающейся температуре воды. Но в данное время мысль об употреблении детей в пищу все ещё будет шокировать российских леммингов, так же, как будет шокирована лягушка, если взять её из котла с холодной водой и бросить в котел с кипящей водой.



На фотографии, приведенной в нашей статье, изображен китаец в ресторане в Китае, несущий поднос с большим, поздним человеческим утробным плодом. На другой фотографии показано как он сидит за столом и ест расчленённый плод. Голова плода все ещё прикреплена к туловищу, и все черты ясно различимы. Это страшные, шокирующие, отвратительные фотографии.

Я хочу ещё раз подчеркнуть: я не ненавижу китайцев за то, что некоторые из них едят детей, а остальные считают это нормальным. Я не ненавижу негров или азербайджанцев за то, что я считаю отвратитель ными некоторые вещи, которые они делают в Африке и Азербайджане. Это их дело — до тех пор, пока они остаются соответственно в Китае, Африке или Азербайджане. Я всего лишь не хочу, чтобы они были здесь, в России. Я не хочу видеть их. Я не хочу слышать их. Я не хочу чувствовать их запаха. Я не хочу слышать, как либералы и евреи придумывают оправдания для них. Я даже не хочу думать о них.



Выше мы отметили, что то, что китайцы делают с кошками и собаками, гораздо хуже, чем просто их есть. Некоторые читатели могут спросить: «Что же китайцы могут делать с кошками и собаками, что является худшим, чем их есть?». Худшим является то, как китайцы обращаются с кошками и собаками до и во время их умерщвления с целью использования в пищу-а также до и во время того, когда с них сдирают шкуру из-за их меха. Тот факт, что есть русские люди, которые жестоки, безсердечны и безразлич ны к страданиям животных, однако, не означает, что в этом отношении мы такие же, как и китайцы. Есть существенные различия. В целом можно сказать, что среди китайцев и других азиатов совершенно отсутствуют какие бы то ни было чувства по отношению к животным. Для китайца, животное есть просто объект, который может иметь или не иметь экономической полезности (недаром китайцев называют «желтыми евреями»). Если оно имеет экономическую полезность, тогда его нужно использовать любым способом для извлечения прибыли или выгоды.

Кроме этой общей неспособности сочувствовать животным, китайцы обладают своеобразными кулинарными привычками и своеобразными понятиями касательно диеты. Следствием является то, что с кошками и собаками, предназначенными на съедение или с которых надо содрать шкуру для меха, обращаются немыслимо безчеловечным образом. Кошек, перед тем как содрать с них шкуру, обычно удушают или топят с тем, чтобы не повредить мех. С некоторых собак, которые не в состоянии, подобно кошкам, когтями нанести вред своим мучителям, шкуру сдирают живьем. Среди китайских гурманов существует своеобразное мнение, что чем более мучительной смертью умирает животное, тем более сочным и нежным будет его мясо. Поэтому, чтобы сделать клиенту приятное, собаку или кошку отбирают из клетки в ресторане, приносят её на кухню и там предварительно ломают ей все кости и позвоночник перед тем как окончательно убить животное. А клиент, сидящий за столом в ожидании своего блюда, может наслаждаться кошмарными звуками агонии, доносящимися из кухни.

На веб-сайте Гуманного общества (Общество защиты животных) США есть много очень неприятной информации о такого рода вещах. Адрес сайта hsus.org. Гуманное общество даже послало в Китай негласных расследователей с видео камерами, чтобы снять там некоторые из страшных вещей, которые совершаются над кошками и собаками.

Что касается доказательств всего сказанного, то по этому вопросу существует много свидетельств, но языковые различия наряду с характерной китайской подозрительностью к чужим, действительно представляют определенные трудности в сборе свидетельств. По этой причине мы ограничим наши свидетельства китайским источником на английском языке, гонконгской газетой Истэрн Экспресс (Eastern Express). Все приводимые выдержки взяты из длинной статьи, появившейся 12 апреля 1995г. выпуска Истэрн Экспресс. Репортер газеты посетил несколько клиник в континентальном Китае, ища абортированные утробные плоды для еды, и обнаружил, что они свободно предлагаются. Цитата из Истэрн Экспресс:

Сообщения, что мёртвые зародыши используются в качестве дополнения к диете, начали распространяться в начале прошлого года с сообщений, что врачи в клиниках в Шеньдзяне (Shenzhen) едят мёртвые утробные плоды, после проведения абортов. Врачи защищали свои действия, утверждая, что зародыши полезны для состояния кожи и общего здоровья.

Вскоре в городе уже говорили, что врачи в городе рекомендуют утробные плоды в качестве укрепляющего средства. По сообщениям, уборщицы в клинике устраивали потасовки друг с другом за право взять домой ценные человеческие остатки. В прошлом месяце репортеры из Ист Уик (East Week)-филиала Истэрн Экспресс-отправились в Шеньдзян, чтобы проверить слухи. 7 марта репортер пришёл в государственный Центр Здоровья для женщин и детей Шеньдзяна и притворившись больным, попросил у врача утробный плод. Врач сказала, что в их отделении они кончились и просила прийти в другой раз.



На следующий день репортер пришёл к обеденному перерыву. Когда врач наконец вышла из операционной комнаты, в руках у нее была стеклянная бутыль, набитая зародышами размером с большой палец. Врач сказала: «Здесь 10 плодов, все абортированы сегодня утром. Можете взять их. Мы государственная клиника и отдаёем их безплатно.»…

Репортер выяснил, что в настоящее время утробные плоды идут по цене 10 долларов за штуку, но когда предложение товара недостаточно, цена могла возрасти до 20 долларов. Но эти деньги-гроши, по сравнению с ценами в частных клиниках, которые, как сообщается, делают на утробных плодах большие деньги. В клинике на улице Бонг Мен Лао за один зародыш запрашивают 300 долларов. Директором клиники является человек примерно 60-ти лет. Когда он увидел недомогающего репортера, он предложил ему 9-месячные утробные плоды, которые, как он утверждал, обладают наилучшими лечебными свойствами. Когда женщину-врач по имени Янг… из клиники Син Хуа спросили, являются ли утробные плоды съедобными, она горячо заявила: «Ну, разумеется. Они даже лучше, чем плацента. Они могут сделать вашу кожу более гладкой, ваше тело крепче, и они полезны для почек. Когда я была в военном госпитале провинции Джиангти (Jiangti), то часто приносила зародыши домой.»…

Некий г-н Ченг из Гонконга заявляет, что он ел суп из утробных плодов в течение более шести месяцев. Ему за 40, и ему часто приходится совершать поездки в Шеньдзян по делам. С утробными плодами его познакомили друзья. Он говорит, что познакомился с рядом профессоров и врачей в государственных больницах, которые помогли с покупкой зародышей. «Сначала я чувствовал себя неловко, но врачи сказали мне, что вещества, содержащиеся в утробных плодах, помогут мне избавиться от астмы. Я начал принимать их, и постепенно астма исчезла», _ сказал Ченг…

Зоу Кин, 32-летняя женщина с прекрасной кожей для своих лет, приписывает свой хорошо сохранившийся вид диете из зародышей. Будучи врачом в клинике Лун Ху, Зоу сделала аборты нескольким сот пациенток. Она считает, что зародыши очень питательны, и утверждает, за последние шесть месяцев она съела более 100. Она достает образчик утробного плода перед репортером и объясняет критерии отбора. «Обычно, люди предпочитают утробные плоды молодых женщин; лучший утробный плод для еды _ это мальчик-первенец. Они безполезно пропадут, если мы не съедим их. Женщинам, которым мы делаем аборты, не нужны эти зародыши. Кроме того, зародыши уже мертвы, когда мы съедаем их. Мы не делаем аборты только ради того, чтобы есть зародыши…»

Д-р Уоррен Ли, президент Ассоциации Питания Гонконга, осведомлен об этих малоприятных слухах. «Употребление в пищу утробных плодов _ это разновидность традиционной китайской медицины, и имеет глубокие корни в китайском фольклоре…», _ говорит он.

В статье от 12 апреля 1995г. из Истэрн Экспресс, газеты, выходящей на английском языке в Гонконге, имеется ещё много другой информации. Если этого вам ещё не достаточно, можете сами попробовать порыться в китайском фольклоре. Как сказал этот человек, употребление в пищу утробных плодов имеет глубокие корни в китайской традиции.

Во время страшного гололеда выходят из троллейбуса два бомжа - синюхи полные.
И тут у особи мужского пола просыпаются истинно джентельменские чувства - но "дама" уже стоит на ступеньках и ее не обойти и ручку не подать.
Тогда он, придерживая ее сзади за шиворот, нежно так говорит:
- Не пиZданись, дорогая!!!
Теперь еле удерживаюсь, когда протягиваю руку своим подругам, чтобы не ляпнуть...

Скакал как-то Илья Муромец и прискакал к камню на распутье. А на нем написано: «Налево пойдешь — коня потеряешь, направо пойдешь — жизнь потеряешь, прямо пойдешь — жив будешь, да себя позабудешь». Почесал бороду Илья Муромец, развернул коня и поскакал назад. И правильно, кстати, сделал.
Патамушта хрен его знает что там за камнем, но судя па камментам — полное гавно!

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать,
что вы говорите шепотом, когда вы орёте.

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас танцевать, как педик.

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас рассказывать один и тот же анекдот, пока ваши друзья не дадут вам п%зды.

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что ваша жена будет рада слышать ваш голос в 3 часа ночи.

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас с удивлением задуматься, что же случилось с вашими штанами.

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы обладатель чёрного пояса по карате.

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас увидеть
утром в своей постели кого-то очень страшного.

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас подумать, что вы умнее, чем товарищ старшина.

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы человек-невидимка.

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем является главной причиной беременности.