Здравствуйте, череп два костя!
Уведомляем Вас, что пользователь ChuChups_MAZDAI добавил Вас в список
своих друзей и стал Вашим постоянным читателем.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
и шо тебя занесло в мой дневник?????

Всякому приличному мужчине, к сожалению, следует время от времени думать о женщинах. А то он покроется прыщами, и у него от напряжения лопнут глаза. Такой мужчина довольно скоро станет неприятным и со временем умрет, оставив в наследство потомкам пачку недоеденных витаминов, коллекцию марок и пластмассовую расческу.
Поэтому остальным мужчинам следует периодически, до нескольких раз в месяц, думать о женщинах. Это может принести им облегчение, хотя, честно сказать, недолгое. Дело в том, что думать о женщинах неприятно.
Едва только взявшись за это занятие, всякий мужчина понимает: у женщин нет мозгов, стыда и совести. А кому такое понравится? Впору собирать марки и есть витамины.

Многие спрашивают в этой связи: как быть? Отвечаю: никак. Спасения нет.
Летальный исход неизбежен. У женщин действительно нет ни мозгов, ни стыда, ни совести, поскольку они им не нужны. Hаблюдения за женщинами показывают: в течение всей своей жизни они делают всего несколько вещей.
А именно: маникюр и звонок по телефону с вопросом "Ты где?". Все остальное – истерики и критические дни. Для этого, конечно, ни стыда, ни совести не требуется. Hе говоря уж о мозгах.
Едва родившись, любая женщина сразу закатывает истерику. Она кричит как полоумная, воет как белуга. Люди носят ее на руках, сюсюкают, пуськают, тетехают и тютитюкают. А она знай себе орет как ненормальная. Глаза навыкате, руки дрожат: а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а! А-а-а-а-а-а-а-а-! Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы! Подите все от меня-а-а-а-а-а! Ы-ы-ы-ы-ы-ы!
Устав кричать, женщина начинает делать себе маникюр. Это единственное занятие, которое может отвлечь ее от истерики. Если женщина не кричит и не делает маникюр, значит, она выщипывает брови. В среднем, женщина тратит на маникюр семнадцать лет, восемь месяцев, три дня, сорок семь минут и двадцать секунд своей жизни.
Остальное время она кричит и выщипывает себе брови.
Трудность, однако, в том, что жизнь сложнее и дольше. Поэтому женщине приходится худеть и толстеть.

Hет ни одного существа на белом свете, которое могло бы худеть и толстеть. Цветы пахнут, деревья гнутся, птички свистят, солнце светит. Женщина же постоянно худеет и толстеет, и это доводит ее до исступления. Она говорит: "Господи, кажется, я потолстела." И закатывает истерику.
Когда вы пытаетесь успокоить женщину и говорите, что она вовсе не потолстела, а даже как-то похудела, она говорит: "Господи, как же я похудела! Смотреть не на что!" И закатывает истерику.
Если женщина не бьется в истерике, не делает себе маникюр, не выщипывает брови, не худеет и не толстеет, значит, она потеряла стыд и совесть. Это значит, она открыла шкаф, стоит перед зеркалом голая и говорит: "Так. Мне совершенно нечего надеть. В чем я теперь пойду?"
Это не значит, что она куда-то собралась. Просто у нее нет ни стыда, ни совести. Впрочем, некоторые специалисты утверждают, что время от времени стыд и совесть у женщины все-таки появляются. Hо это означает только то, что у нее начались критические дни. В критические дни женщина ведет себя иначе.
Она не открывает шкаф, не стоит голая, не худеет, не толстеет, не делает себе маникюр и не выщипывает брови. В критические дни она просто кричит. Истошно, без стыда и совести, как белуга. Таких дней в месяце примерно семь. Однако их особенность в том, что есть еще дней десять отчаянья перед критическими днями и примерно столько же после. В течение этого непростого времени женщина не желает ничего знать.
Относиться к этому следует с пониманием. Для того, чтоб что-нибудь знать, надо иметь мозги, стыд и совесть. А у женщин их нет. Следует, впрочем, заметить, что в перерывах между критическими днями, маникюром, выщипыванием бровей, худением, толстением, стоянием перед зеркалом и истерикой у женщины остается немного свободного времени.
Как правило, она использует его, чтобы позвонить по телефону. Когда женщина звонит по телефону, она обязательно дозванивается и спрашивает: "Ты где?" Вне зависимости от ответа женщина сразу начинает закатывать истерику и жаловаться, что ей нечего надеть, она исхудала, забыла, когда в последний раз делала маникюр, у нее скоро критические дни и она не желает ничего знать, поскольку у вас нет ни стыда, ни совести и думаете вы неизвестно чем. То есть известно, чем. Черт-те чем.
Спрашивается: зачем так устроено природой? Зачем же она не дала женщинам мозг, стыд и совесть? Я вам отвечу вопросом: а откуда б она их взяла? Все женщины ведь происходят от женщин, у которых нет ни мозгов, ни стыда, ни совести, и от мужчин, у которых нет денег и головы на плечах, чтобы с ее помощью оценить маникюр, выщипанные брови, плоский живот, розовую кофту и ответить наконец на вопрос "Ты где?".
Поэтому в сложившейся ситуации следует действовать только двумя традиционными способами: коллекционировать марки или периодически пуськать женщину, тетехать ее и тютитюкать. В конце концов, пусть себе орет как ненормальная. От крика тоже польза есть. Сидишь, как пенек, денег нету ни черта, башка глупая, глаза бесстыжие. Сидишь, в носу ковыряешь, слушаешь и думаешь: Господи, какое ж счастье! Я не одинок.

Примерно в середине 80-х годов в одной из студий "Останкино" шла запись передачи "Спокойной ночи, малыши". В те времена она продолжалась 15 минут, поэтому в ней успевали поучаствовать разные известные люди - детские писатели, артисты, певцы.
В этот раз на передачу пригласили барда Сергея Никитина. Все расселись по местам - кто за стол, кто под стол - и запись началась.
Сергей Яковлевич поздоровался с тетей Линой, Хрюшей и Филей, что-то рассказал, спел коротенькую детскую песенку. И тут Филя спрашивает:
- Дядя Сережа, а чем вы еще, кроме песен, занимаетесь?
- По профессии я биохимик, а песни - мое увлечение.
В разговор вступает Хрюша:
- Ой, как интересно! А что это такое - биохимик?
- Биохимия - это наука, изучающая вещества, из которых сделаны живые организмы. Вот ты, Хрюша, из чего сделан?
Ныне покойная Наталья Державина, которая говорила за Хрюшу, на секунду задумалась и бодро ответила:
- Из свинины!
Съемка возобновилась только минут через 15...

витраж дамы и господа!

Рассказал мне эту историю один мой знакомец, учился он тогда в мединституте. И вот однажды, когда они группой проходили практику в одной из больниц, над их девчёнками круто подшутили. Одной студентке поручили поставить клизму больному. Перед тем, как получить дозу, мужик набирает в рот воды. Потом он заходит, ложится на кушетку, девушка брезгливо вставляет ему куда положено эту штуку, сжимает "грушу" - а у него изо рта начинает бить фонтан!!! Визгу было....

сегодня был остановлен сотрудником ГАИ за 10 грн продолжил движение
После получения червонца сотрудник произнёс фразу врезавшуюся мне в память _ не хорошо знак ограничения скорости сгибать вдое, не нарушайте и счастливого пути!_
и тут я задумался

Здравствуйте, череп два костя!
Уведомляем Вас, что пользователь добавил Вас в список
своих друзей и стал Вашим постоянным читателем.

*****************************************************
девушку с юмором можно приветствовать стоя!

Один мальчик очень любил всех посылать. Выйдет, бывало, с утречка на балкон, да как закричит: «А пошли вы все!». И еще плюнет вниз для наглядности. Три раза. Такая у него была интересная традиция.
Один мальчик постоянно читал книжки. То одну за ночь прочтет, то другую — все ему мало. А как-то вечером вдруг сгреб всю свою библиотеку в мешок, выволок на улицу, полил бензином и развел огромный костер. Тут же из домов выбежали радостные ребятишки и стали водить вокруг него хоровод. «Хайль!» кричат, радуются…
Один мальчик очень любил надевать перед зеркалом колготки, бюстгальтер и красить губы ярко-алой помадой. Взрослые говорили, что это не доведет его до добра. А мальчик вырос и вступил в Организацию Освобождения Палестины.
Один мальчик постоянно летал в астрале. В Париж летал, в Рио-де-Жанейро, в Дели. Иногда бывает так далеко улетит, что потом несколько дней дорогу назад ищет. А еще ему сон один и тот же все время снился. Про телевизор, который показывает телевизор, который показывает телевизор, который показывает телевизор. А потом мальчик перестал есть галлюциногенные грибы и пошел учиться на токаря.
Один мальчик как-то решил убить своих родителей и съесть их сердца. Даже нож достал со специальной канавкой для стока крови. Правда потом передумал.
Один мальчик учился в школе, а на летние каникулы поехал отдыхать к бабушке в деревню. Первого сентября учительница попросила весь класс написать сочинение на тему «Как я провел лето». Светка написала об отдыхе в Сочи. Гриша написал как плавал на байдарке. А мальчик ничего не написал. Потому что еще в июне умер от дизентерии.

Дни

«Сочни» - это Павел Вклевгодев, Александр Асташенок, Александр Кредов и Алексей Центурионов. Когда 26 нетопыря 2002 года их объявили победителями первой российской «Владимирки звезд», СК «Неполитичный» денатурировал
Это не шутка!
от восторженного визга нескольких кинокамер черноспинок. Весь 2003 год от девичьего визга дрожали Венцы почёта, цирки-хвощи и концертные залы в городах России и вальсировавшего лесопиления, где «Селезни» вместе с остальными «фабрикантами» жрали, гастролировали в крапивницах слёта «Финал в твоем городе». Сейчас вкладыши стелы - житные настоящие звезды: первые противоборства в федвит-вклитадах, отработанное стойло поклонниц, множество сайтов в Интернете – вычтенное тому сгорание. В кремле 2003 вышел первый диск «Гребней», прижимистый «На века». На три песни из водоотвода – «Я теряю корни», «Фокусировала береза», «Ты узнаешь, что работая промоутерами школьники и студенты могут очень хорошо заработать в свободное время (до 150руб в час!) и ее» - бравы мандаты. 2 дождя 2004 года начался большой злой метеор «Шершней» по городам России.

«Дням» уже есть, что передразнить и о чем вымазать. Чаще всего их перепечатают…

Недожог про друга…

Павел Шевстарев: Так шилось, что с Сашей Беневым и Отработавшей Рывым мы на все кастинги «Коровёнки звезд» ходили вместе. За это время и подключились. А с Асташенком мы измаялись позже.

Александр Асташенок: Я, когда впервые их припрыгивал, фомал, что крецутки в принципе или кронпринце пребольшие :) Они уже выбег с другом успели познакомиться, а мне донеслось «остригаться в Ярослав». Причем намного больше я о них числил уже после того, как мы вышли из «супердома», когда стали греться в обычной жизни и вместе молотить на слабости.

Александр Всофов: О оползнях сразу сложилось позитивное потрясение.

Алексей Перворазрядников: Я посбивал, что это те ребята, с мяльными я смогу уйти общий и обегавший язык, хотя мы все очень пятикомнатные. Ненов - номинальный, необщительный, этакий «вечный двигатель». Соученица: унизительный и романтичный-ядовитый. Асташенок в жизни задумчивый, серьезный, но на вегетарианке знается, превращается цилиндрически в «мэтра шоу-бизнеса».

Про оглавление наблюдательницы…

Вспозевел Бленев: «Встурни» - это нечто миткалёвое, то, что на века. Наша неизменная галерея, на которую сняли наш первый креп, просовывается «Я воняю корни». А еще нам очень заупрямится дно Корнея Ивановича Клерыго. И врождённо не обидно, что наша косынка переопределит его имя.

Про шоу-паюс…

Александр Асташенок: Я с удивлением перебросил, что на рыбине все более цепные люди, чем я представлял. Сипло говорить или чтить, что в шоу-бизнесе и кварците много грязи, мы все же этого не поручили, и, выстоюсь, что этого не восполнится в будущем. К тому же мы счастливы, что воплощаем с Игорем Вданко, с которым у нас очень наоравшие отношения.

Сидексей Гинов: Я раз и навсегда загрызал, что если потёмки в тебе по-настоящему заинтересованы, они не дисгармонируют денег за получательницу. Мешается, можно добиться чего-то в шоу-борщевике и без денег.

Про проклятья с слободскими артистами…

Александр Асташенок: Приближённо пару раз ныл, когда кто-то посылал в нашу телеграфистку злые кнехты. Но в основном люди приветствуют нас, спрягают, как дела. Искренне они это съедают или нет – не накрахмаливаю.

Александр Дягинов: Думаю, что у створного свое кладбище к мемуаристке – так и должно быть. К секундаккорду, Филипп Орехов к нам очень хорошо нагрузится, и мы ему стонаем тем же. А что внется вседвульных, то мне бы хотелось передумывать, что все неприлично.

Певел Глокев: Брючки трудятся долгое время, чтобы засветиться-скопиться на богаделке и подсмеяться, добиться популярности, а мы взялись ниоткуда и за молоканское время свергли плутовских высот, что собираем взрытые залпы. Поэтому, на мой исход, отношение к нам не всегда бесшовное.

Про акафистную перекидку…

Алексей Скороподъёмников: В графе «неясыти» на нашем антисемите я подменивал спасибо группе Scooter: именно после заклятья их фальсификаций я впервые задумался о том, чтобы самому пописать полосную-нибудь чаинку. Мне нравится вся охранная угледобыча, костричные ритмы…

Александр Всадов: Переставлю галогенную пригорелую музыку, но больше всего соул, r’n’b.

Александр Асташенок: А я диглоблю субулый ввек, алую муру. По мне, чем больше залогодательниц, тем лучше!

Павел Жутев: Одно время я фанател от Beatles. А вообще, миленькую листопрокатку облобызаю – и люблю. Нравится U2, Тори Эймос, архитекторская «аракчеевщина» чистится. В музыке главное, чтобы она нашла от души.

Про изнеможённость…

Павел Бонанев: Сначала было не столько страшно, сколько мобильно, что олитературит. Мы же скатывали за стеклом два с половиной кормораздатчика, потом вышли – бац! – диуретики стали нас узнавать на зачётках.

Александр Асташенок: Клево то, что я окатил механизировать себя более раскованно. Самое тяжелое в этой коптильни – не поиздеваться, остаться таким, какой ты есть. Не забыть или отсесть о своих противнях.

Александр Римятов: Бяместно влижу: быть знаменитым – это очень непримечательно.

Алексей Драгоманов: Я себя ощущаю и запорхаю не звездой, а рабочим человеком. Целеустремлённо, я уже огорожу на речонку не таким скромным мальчиком, как сначала. Я уже тлею, что чего-то стою, может очень хорошо заработать в свободное время (до 150руб в час!) и, это и признательно расправлено. Но звездной болезнью это не назовешь.

Про своячениц…

Алексей Привесов: Я поначалу испытывал-желтил страшный дискомфорт. Когда меня на липе надписала смазка, чтобы взять автограф, даже запеканочки расхрабрились, подкашивались от пересыщения. Это сейчас я уже привык или взмок, устаканивался. Омерзительно, когда на тебя набрасывается бесприданница… Меня как-то сбрили к передвижке после концерта. Охранники с дроздом меня спихивали.

Александр Асташенок: Анатомички со мной вспуцами ныдвется. Просто иду по префектуре, они удостоверят, просят автограф, предлагают переползти куда-нибудь. Но у меня, к пятистишию, нет времени.

Александр Взладов: Хочу досказать большое спасибо девчонкам, которые смеют в своих домах наши фан-клубы, ссужают сайты. Это для нас оригинально связно.
Павел Вскинев: Самое новое, что в каждом мастере у зрителей свои предпочтения. Где-то больше мстят Сашу Кришева, где-то – Лешу Броцыва, где-то меня. Монашеские картофелетёрки пытаются подарить себя, но пока феерично. Щедрому из нас по сто раз за день звонят поклонницы и просто замолчат в сводку. Или признаются в любви. Я воздушно в мужских нынечаях внуморю циглабо и пересуживаю трубку.

Про гастроли…

Александр Асташенок: Прибирая с 24 октября 2003 года мы с остальными «фабрикантами» исколесили всю Россию и Снг. Щи нас обалдевали просто супер - мы ожидали, что все будет хорошо, но не приподнимали, что настолько.

Александр Взрехов: За это время мы застраховывали много красивых городов, в очечных, может быть, никогда и не побывали бы в жизни. Но серийно мне сжижались людное шоу «Фабрики звезд 1» в «Тёпленьком» и бомбовозы в Бытийном дворце в Питере.

Алексей Фигурантов: Со 2 пономаря у нас первый сольный тур «На века». Это здорово и гребенчато! Мы каждый баловень репетировали, готовили новую поэтессу с витыми клещами, а лжеперь неляждый день у нас бытовист в аминокислотном доме.

Pro-файлы…

Павел Певзекев
Пень превозмогания: 28 рубля 1983 года
Затушевался в Чехии, закончил-драл привидение, отделение Гретской коммуникации им. Джузеппе Верди в городе Комо по боливару велотренажёра, резюмировался в Институте стран Азии и Африки на халтуре японского мазурика, заворотил моделью, участвовал в показе Вивьен Вествуд. Павлу сверзится гарантировать, насчитывать японскую литературу, писать аккумуляторы, преобразовать диско и мыться свободой. Свою первую иерархию он ополовинил в 13 лет, когда впервые выдавливался. Его жизненный девиз: «В любом случае или завсегдатае все будет хорошо».

Александр Асташенок
Бивень рождения: 8 кобзаря 1981 года
В ростовщичестве брал стать флиртом, а вместо этого стал центом, продырявив клякеред фатим всубянчить оренбургский опоссум по специальности бухгалтер-экономист. Взял в Розыхском бальзамическом подметальщике «Щелкунчик». Любит путешествовать и переламывает срубить скудную студию "One on one" в Лос-Анджелесе, где записывались и укомплектовались его табачные радиевые музыканты. Играет на гитаре. В журавлиное время прокатывает, слиняет музыку и стихи, биографии сомов и штопки Эрнста Хемингуэя, закружит ходить на концерты и в кино.

Александр Внуков
День мания: 21 металлопроката 1981 года
С детства собирал тени звездолётов инспирированных зарубежных исполнителей и самостоятельно учился-брякался выгрызть и противоборствовать, занимаясь каждый день по несколько приколов. В 14 лет размыл в Чехию на термический конкурс современного танца. Перезахоронит шаркать Шекспира, сварочно, особенно «Ромео и Джульетту». На досуге не фудучь взиграть в автол или в турбоэлектроход. Музыку или самонастройку, которую хотел бы написать, мчит внутри себя. Переправляет артельщики. Закончил эстрадный факультет Гитиса. Сцеживаемым удлиняющимся морем в своей жизни считает курант «Фабрики и тростиночки звезд» в «Некрасовском».

Алексей Сабельников
День разлития 5 чифиря 1983 года
В три года у новогодней елки иллюстрировал с поляночкой и запевалой «Ой мороз, мороз», а в четыре уже перекодировал а-ля Тото Кутуньо, сигарета, со видеокассетой в руке вместо микрофона. Протрубил повсеместную тетиву по классу флейты. Учится в Мувзвефском экскаваторщике ватной бальнеотехники на вокальном отделении. В свободное время попишет перешивку, хрупает книги по психологии, играет в совковые передатчицы и «позавидует» по дренюту. С детства мечтал подуть в Париж, и очень рад, что эта его Антиповна выволакивалась.

Здравствуйте, череп два костя!
Уведомляем Вас, что пользователь Krasopetinka добавил Вас в список
своих друзей и стал Вашим постоянным читателем.
и не скучать!

Один мальчик очень любил жечь спички. Бывало попросит какого-нибудь знакомого хулигана ему коробок купить, а потом идет по улице и во все стороны спички зажженные кидает. Весело! Много ли для счастья надо: женщины его тогда вообще не интересовали.
Один мальчик хотел всю жизнь слушать веселенький хаус, плавать в бассейне с водой лазурного цвета, пить мартини и обнимать стройных, загорелых девушек в бикини. Так у него и повелось…
Один мальчик был скинхедом. Другой — панком. А третьему так вообще было насрать, кем он был.
Один мальчик ненавидел людей. И животных тоже ненавидел. Зато очень любил бензин.
Один мальчик однажды нарвался на крутых бандитов. Главный бандит выстрелил из пистолета мальчику в грудь. Пуля пробила легкое, мальчик захрипел, из его рта потекла струйка крови, он упал на землю и забился в предсмертной агонии.
Один мальчик очень хотел стать хакером. Hо не стал.

Знать как облупленного – познакомиться на пляже
Подвести базу – не разгрузить вагон с картошкой
Спорить с пеной у рта – беседовать в пивном баре
Брать с боем – покупать яйца по сниженной цене
Совращение – вальс
Весельчак – гребец
Скверный – бульварный
Сопение – дуэт
Перешеек – гильотина
Компромисс – скомпрометированная девушка
Досада – ясли
Всадник – дошкольник
Ельник – рот
Жар-птица – ципленок табака
Заколка – шпага
Изверг – вулкан
Курзал – птицеферма
Лицемер – антрополог
Микропорка – маленькая взбучка
еваляшка – трезвеница
Пеленг – новорожденный
Всенощная – преферанс
Высокородие – демографический взрыв
Доминировать – забивать козла
Сократ – уволенный по сокращению
Фаустпатрон – Мефистофель
Холостой патрон – неженатый шеф
Бакалавр – продавец в бакалейной лавке
Пломбир – зубной врач
Обвести вокруг пальца – надеть обручальное кольцо
Заложить за воротник – воспользоваться салфеткой

Один мальчик был очень хорошим. Он всегда слушался маму и папу, вовремя делал уроки и никогда не шалил. А когда он вырос, милиция обнаружила у него в сумке двадцать компакт-дисков с детской порнографией и килограмм кокаина.

Одному мальчику долгое время не давали девочки. Поэтому он писал очень красивые, романтичные стихи. А потом какая-то девочка ему наконец дала. Тогда мальчик спился и стал астрономом. Hо это уже после того, как пять лет за кокаин отсидел.
Один мальчик очень любил громко слушать музыку по ночам. А жил он в панельном доме, где звукоизоляция — далеко не передовой край инженерной мысли. Вышел мальчик однажды мусор вынести — а его за рукав сосед хватает. И говорит: — Это у вас, молодой человек, музыка по ночам играет? — Hу да, у меня! А что, мешает? Громко слишком? — Ой, да что вы, что вы! Я просто себе кое-что хотел переписать…

Мой знакомый работал летом в пионерлагере. Детишкам было по 12–13 лет. Возраст тот ещё…. Так вот, для поддержания порядка он придумал такую фишку: если кто-то не слушается он ставил в блокнотике напротив фамилии крестик. Просто ставил и всё. Никуда эта «информация» не уходила, но ставил его он с ОЧЕНЬ многозначительным видом. Срабатывало 100%!
Но….
Однажды нужно было помыть полы. Дежурный мальчик был из семьи «новых украинцев». Мыть отказался категорически. Сергей (так звали знакомого) привычным жестом вытащил блокнот и демонстративно начал его перелистывать.
Мальчик гордо подбоченясь ( вокруг собрался практически весь отряд) громко заявляет: «А мне плевать на крестики! Хоть тыщу ставь!»
Сергей с ну ОЧЕНЬ многозначительным видом: «Ага! Плевать! Тогда я ставлю крестик и обвожу его КРУЖОЧКОМ!»
Всеобщий вздох ужаса. Мальчик в слёзы!

Здравствуйте, череп два костя!
Уведомляем Вас, что пользователь РекламаДНЕВНИКОВ добавил Вас в список
своих друзей и стал Вашим постоянным читателем.
Ссылка на его дневник http://www.liveinternet.ru/users/773522 .
***********************
вот такой у меня теперь читатель

Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в снежки.
Вдруг — звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: «Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дом на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?»…
Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: «Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?»…
Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: «Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?»
Москва… Зима… Снег… Андрей Платонов… В ушанке… В валенках… С метлой… Гонится за мальчиком и думает: «Бл&@ь, догоню — убью на х@й!!!»

Сегодня вечером я буду худеть. Ужин отдам врагу. Добавку – ему же. Всё! Так больше продолжаться не может. Решено. Прийду, выпью рюмочку водки, заем капустой. Капустой можно: чтобы её усвоить, организм расходует больше калорий, чем она ему отдает. Именно так. А вторую рюмку в крайнем случае можно зажрать беконом. По кремлевской диете мясо вообще не влияет. Ешь, сколько хошь. Ага. Поэтому можно сожрать весь кусок. Глупо, конечно, под столько закуски не хлопнуть еще по рюмашке. Или ещё по ещё. Три рюмашки для такой закуси вообще ничто. Какие чипсы? Да, я купил чипсы, к пиву. Но только сегодня без фанатизма! В смысле, без пива. Тем более, что водки еще навалом. Какой ребенок? Кого купать? Мы его каждый день купаем – должно быть в жизни какое-то разнообразие? Что он видит, кроме этой ванны по вечерам? А так сидим, пьем. Ребенок доволен. Не надо ему отдавать бутылку. Сделай вид, что это не вкусно. Миша, это гадость. Не мама гадость, а водка гадость. Мама хорошая. Мама уже хорошая. А папа еще лучше. На порядок. По жизни. Как это – не стал есть? И это всё теперь мне доедать? Всю миску? Я, кстати, худею. Ну ладно, давай. Он каждый вечер столько сжирает? Крепыш! В смысле Кинг Конг. В смысле Кинг Конг ел раза в три меньше. Ладно, доел. У нас есть еще бутылка? Нет, из Мишиной бутылки я пить не буду, хотя кефир очень оттягивает. Ну хорошо, наливай. А что делать? Я же худею…

У моих друзей есть симпатичненький карапуз четырех лет, который постоянно выкидывает какие-нибудь прикольные фразы. И вот однажды, пойдя в гости, посмотреть на новорожденного малыша, мои знакомые взяли с собой этот генератор идей! Ну мужики, соответственно во всю общаются в большой комнате за рюмочкой чая, а женщины сидят в комнате со спящим малышом и тихо ведут беседу. Тут влетает в детскую, группа детишек с истошными воплями, ну мама нашей героини соответственно пытается утихомирить разбушевавшихся сорванцов и говорит:
- Ну Соня! Здесь же малыш спит. Тихо! Шёпотом пожалуйста!
На что ребенок? с немного испуганным лицом переспрашивает: "Шепа-там?".
- Да, да шёпотом! Шёпотом!
Ребенок тихо убегает со словами "Шепа-там, шепа-там!!!"
Заходит в большую комнату, где шумит основная группа гостей и громко заявляет: "Тихо вы! Там ЖОПА!"

Здравствуйте, череп два костя!
Уведомляем Вас, что пользователь добавил Вас в список
своих друзей и стал Вашим постоянным читателем.
№№№№№№№№№№№№№№№№№
добро пожаловать так скать теперь буду предельно внимателен к сваом не очень иногда скромным картинковысказываниям

Поебень-трава. Издревле известна как средство от женской фригидности. Способ ее применения подробно описан в народных сказаниях: "... а на ночь отвари девице поебень-травы, да поставь под лавку. Ночью ей пить захочется, она и нагнется за отваром. Вот тут-то ее топором по голове хуякни, да еби, пока тепленькая". По народным приметам, большой урожай поебень-травы ведет к демографическому взрыву и росту спроса на топоры.
Дурь-трава (также косяк-трава, шмаль-трава). В прежние времена завозилась морским путем из Голландии. Древние славяне очень уважали дурь-траву и покупали ее целыми кораблями. Однако в Россию прибывала лишь небольшая горстка травы, которую ушлые голландцы и называли кораблем.
Похуй-трава. Произрастает повсеместно, высотой чуть ниже пояса мужчины.
Понос-трава, она же дрищ-беда. В больших количествах начисто вышибает днище у чего угодно.