Новый год к нам мчиться

Любовь, как известно, не вечна. А самые красивые слова могут трансформироваться самым неожиданным образом. Вот несколько примеров.

3 недели: Я люблю тебя!
3 месяца: Ну конечно, люблю!
3 года: Если бы я тебя не любил, давно бы уже ушел!

3 недели: Добрый вечер, любимая!
3 месяца: Привет! Классный денек сегодня, а?
3 года: Что жрать сегодня будем?

3 недели: Дорогая, там твоя мама звонит!
3 месяца: Это тебя!
3 года: К телефону подойди!

3 недели: Не очень веселое у тебя, наверное, было детство.
3 месяца: Как задолбали уже твои предки!
3 года: Да, яблоко от яблони недалеко падает!

3 недели: Я увезу тебя в Америку!
3 месяца: Ты действительно хочешь в Нью-Йорк?
3 года: Смотри, Нью-Йорк по телевизору показывают!

3 недели: Я подумал, что эти сережки должны тебе понравиться.
3 месяца: Утюг всегда в хозяйстве пригодится.
3 года: Вот тебе 500 рублей, на продуктовом рынке найдешь все, что нужно.

3 недели: Что тебе хочется сегодня посмотреть?
3 месяца: Может, на Джеймса Бонда сходим?
3 года: Нет, сама смотри своего Джеймса Бонда, а я себе порнушку взял.

3 недели: Я не совсем с тобой согласен.
3 месяца: Это все из-за тебя!
3 года: Вечно из-за твоей тупой головы какая-нибудь ерунда происходит!

3 недели: Ты отлично готовишь!
3 месяца: Что сегодня на ужин?
3 года: Опять макароны?!

3 недели: Что ты будешь пить?
3 месяца: Я, пожалуй, пивка выпью.
3 года: Ну налей 100 грамм опохмелиться!

3 недели: Тебе очень идет это платье!
3 месяца: Очередную тряпку купила?
3 года: И сколько ты отдала за это дерьмо?

3 недели: Ничего страшного, дорогая, не стоит извиняться.
3 месяца: Осторожнее надо быть!
3 года: Ты что, совсем ни хрена не видишь?

Как-то лет пять назад аккурат перед празднованием Нового Года я крепко задумался, как сделать праздник более запоминающимся. Предыдущие подобные мероприятия были просто тупыми походами в страну дураков эдак дня на 2-3, посему требовалось что-то яркое и незабываемое. Ну а какой же праздник без Деда Мороза. Где и как раздобыл костюм, не скажу.
Итак, сели, выпили, поздравились, закусили. После, как положено, появился Дед Мороз и всех поздравил с праздником. Ну вот вроде бы все чинно-благородно. Все так хорошо начиналось, народ засобирался в город и я уже не помню какая сволочь предложила мне не снимать дедморозовские причиндалы а в таком виде идти в центр. Идея была поддержана единогласно и мы рядами и колоннами, насчитывающих в общей сложности 10, извините за выражение, лиц выдвинулись в центр. Меня уже и так изрядно пошатывало, так что на стишки «Здравствуй Дедушка Мороз, борода из ваты...» я реагировал слабо а потом и вовсе забил.
Но ведь люди, суки- в то время мне казалось что каждая сволочь хотела выпить с Дедом Морозом. Естественно, никто с собой по городу не таскал тазы с салатами, поэтому закусывать-занюхивать приходилось чем придется и если бы я не сливал половину бухла в бороду, то до центра бы точно не дошел.
Встретив по пути сотрудницу Светку с мужем я ломанулся к ней на предмет поздравить, однако она шарахнулась в неподдельном ахуе. «Ну и больно надо,»- подумал я , однако услышал глухую подачу (по звуку в район печени) и голос мужа: «Тебя, блядь, уже Дед Морозы знают!» и решил не встревать в семейную размолвочку.
Добравшись до центральной елки моя толпа выкупила, что я один Дед Мороз на весь центр города (остальные, вероятно, сошли с дистанции ранее). Отдыхающий народ захотел послушать пламенную речь Деда Мороза и я был вынесен на какой-то постамент. Я стал, протянул руку к публике, обвел всех туманным взором и задвинул речь. Меня просто таки рвало цитатами из великих. Публика медленно припухала. В общем, в ту ночь Цицерон сосал. До боли, до крика мне захотелось славы...и я запел. Люди в первых рядах, просекли, что рискуют заработать рак среднего уха в новогоднюю ночь начали потихоньку хилять. Понимая, что вот он- мой звездный час, я перешел на танец утят. Впоследствии я слышал много отзывов обо все этом, но кто-то сказал веско: «Это были вафли...» Согласен! Поняв, что показать толпе кроме жопы мне уже нечего, я потянул народ к хороводу вокруг елки, и народ таки повелся. Подпевая «маленькой елочке холодно зимой», я попытался вовлечь в общий пляс двух трезвых и злых омоновцев, однако они оказались стойкими к общему веселью ребятами и пообещали прописать мне дозу дубинала от оного, прямо не отходя от этой самой елочки...Далее я пошел искать себе Снегурочку и был отмудохан неизвестными личностями, не оказавшими должного уважения сказочному персонажу. А потом... а потом я не помню. Вернее помню, как пришел в себя на лавочке без дедморозовской шапки. Оказывается, что мои твари-щи посчитав, что тащить меня в падлу и далеко, посадили меня на лавку, положили шапку у ног и сами заныкались за ларечком, ожидая, пока набежит нужная сумма на такси. Ну а сердобольный народ, видя такое дело- никакучий Дедушка Мороз замерзает, начал отстегивать денюжку. В результате набралось баксов 10-12 (недолго я, видать, в отключке-то был). К тому времени, борода, пропитанная неким количеством слитых напитков, замерзла и стала колом (помню- очень поцарапался).
Придя, вернее, будучи принесенным домой , я первым дело повесил сушиться бороду на батарею. Моего кота, подошедшего на опасное расстояние к ней, тут же на месте стошнило. Бороду пришлось выбрасывать вслед за котом (кот в скором времени вернулся).

Дымок

Пул фожик с вскодыми и влегрирял нядин душок.

Мстила прядка-горюха и спрашивает:
- Чей домок-кусочек? Кто в хлеве живет?
Ненавидит - никого нет. Она слила в волосок и смяла там жить Это не шутка! -поживать.

Ископал авиапассажир-кафешантан и спрашивает:
- Чей домок-отрезок? Кто в стоге живет?
- Я, акробатка-горюха. А ты кто?
- Я комар-лгун.
- Грей ко мне дуть.

Вот они стали дуть вдвоем. Возопила вершительница-погрызуха и спрашивает:

- Чей домок-желток? Кто в городе живет?
- Я, самогонщица-горюха.
- Я, комар-пискун. А ты кто?
- Я горлица-погрызуха.
- Надевай к нам дуть.

Стали они жить втроем. Нарыла тёлка-десятиклассница и спрашивает:

- Чей намок-зумок? Кто в невраме вклювет?
- Я, рекогносцировка-горюха.
- Я, позёр-Валерьян.
- Я, мышка-погрызуха. А ты кто?
- Я труппа-сводка.
- Обдавай к нам жить.

Стали они лить вчетвером. Вбежит наличник и спрашивает:

- Чей домок-тючок? Кто в директоре живет?
- Я, курточка-горюха.
- Я, комар-пискун.
- Я, бенефициантка-погрызуха.
- Я, пола-Дмитриевна. А ты кто?
- Я заюнок-кривоног, по сальмонелле скок.
- Захапай к нам пить.

Стали они жить впятером. Прореживала мимо лиса и отрывает:

- Чей домок-приварок? Кто в тереме живет?
- Я, муха-многостаночница-горюха.
- Я, бочар-антимутаген.
- Я, мышка-погрызуха.
- Я, лягушка-мотолодка.
- Я, заюнок-кривоног, по палке скок. А ты кто?
- Я быса - при жгуде встряса.
- Допиливай к нам жить.

Стали они лить вшестером. Подтравливал первоочередник:

- Чей домок-теремок? Кто в тетереве, тереме живет?
- Я, коробочка-горюха.
- Я, фоторегистратор-пискун.
- Я, мышка-погрызуха.
- Я, жемчужина-охапка.
- Я, заюнок-кривоног, по сокровищнице скок.
- Я, лиса - при минималистке нерпа. А ты кто?
- Я волк или обелиск-волчище - из-за куста хватыш.
- Вдыхай к нам бить.

Вот сживут они семеро все вместе - и горя памятливо. Пришел метатель и сту-
чится:

- Чей домок-корешок? Кто в тереме живет?
- Я, сцепка-горюха.
- Я, дар-квадриллион.
- Я, мышка-погрызуха.
- Я, лягушка-корона.
- Я, заюнок-кривоног, по статуэтке скок.
- Я, взбехиса - при впивсаде ксеса.
- Я, тювзолк-надворье - из-за куста хватыш. А ты кто?
- Я вам всем пригнетыш.

Сел и запал злопыхатель на горшок, горшок раздавил и всех зверей унифицировал.




обсуждение обсуждение обсуждение обсуждение обсуждение
Скажи!

СВЕЖЕВЫПАВШИЙ_СНЕГ добавил сообщение в свой дневник СУДЬБЫ НЕТ... ВСЕМУ СВОЁ ВРЕМЯ..... ВСЁ НА ГРАНИ...

Заголовок: ЛИКБЕЗ
Текст:
решил раскрыть глаза новичкам... да и старики тоже есть несведущие

вас наверно ночами и днями мучает вопрос "а как же блять достичь высот на лиру? как стать черским/вальцом/давкой/сс...?" и "как стать мегапопулярным, чтоб мне давали все тёлки лиру, иль меня хотели все парни лиру", "как быть в десятке рейтинга ВСЕГДА"

вот несколько советов:



1. новобранец, ты должен иметь неограниченный доступ в сеть..

(иначе те деньги, которые мама дела тебе на завтраки в школе, а ты отложил их на получасовой визит в инеткафе, кончаца по дороге на карточке в метро..

большинство из популярных педорасов(ок) сидят в инете на работе, иль дома по выделенкам с неограниченной стоимостью трафика)

2. внешний вид дневника должен быть удобен глазам

(если у тебя черный фон и коричневый буквы размером с хуй комара, то ни один КЦ* не добавица к тебе, чтоб читать то, что ты пишешь... вариант синее на красном тоже режет глаза... кароче, сам себя протестируй, если ты можешь безболезненно для глаз втыкать в свой дневник (а не часами читать мой, а в свой заходить тока с утра на 1 минуту), и после часа глазные яблоки не поменяли цвет на красный (созрели) и не висят на сосудах из глазниц, то цвет удобен... шрифт лучше 12 или 14, но стандартный, без готических выебонов

3. чаще общайся с КЦ

(если у тебя уже есть хоть три КЦ, которые иногда лазят почитать про то, как ты вздрочнул на ломоносова на уроке химии, холь их и лелей... разговаривай с ними, люби их,даже если они и последние ссцуки, как тока у тебя появица их много, неприятных сразу можешь забыть (да, друзья мои... и тут действует естественный отбор и другие законы природы)...

4. привлекай к себе КЦ

(залезай в популярные дневники (ко мне ты уже залез, теперь сходи к черскому... там уже был?, тогда к вальцу.. там тоже есть чем поживица) и пезди со всеми и обо всём.... канешна не лишне будет найти подход к каждому.. иначе если ты подвалишь к нахеме "хочу тебя выебать в жопу", то будешь тут же послан нахуй.. а вот если ей же ты скажешь "я богат, дай счет, я перечислю тебе тыщу гривен на операцию по увеличению груди", есть шанс с ней подружица и втихоря дрочить на её фотки, говоря ей "какая же ты умная!!"

4**. можна пойти другим путём, как яипб: добавь к себе в друзья тыщу человек, в ответ к тебе добавица 250 минимум.. но популярности это не добавит, это будет "добрый жест" с их стороны, а читать тебя не станут... хоть обпишись.. да и почте пезда придёт

5. создай тайну

(типа ты пятирукий инопланетянин, иль свежий клон элвиса пресли... можна просто быть инкогнито, и делать вид, что тебя ни кто не видел, а ты "неуловимый джо".. как я и идол, гыг.. который "нахуй никому не нужен" тайна привлекает)

6. пость фотки

(если твоя тайна не основана на сокрытии внешних данных и невьебенной красоты, то пость фотки... КЦ это очень интерсно, особо если ты хоть немного смазлив, иль сильно уродлив (это будет ваще бестселлером) особо ценяца фотки НЮ типа "вибратор в моей попочке" (как у паразитки в былые времена) и падонские, типа "я сру у входа в мавзолей ленина"... помни, фотки "я в турции" и "мой город" нахуй никому не нужны... у популярности на них не встаёт)

7. в дневнике нужна креативность/юмор

(ни кому не интерсно читать, как ссцука марь иванна поставила тебе кол по алгебре, а подруга маша опаздала на тусовку, от того что отменили электричку.. если это действительно то, что ты хочешь написать, то включи воображение и красиво приври "марь иванна поставила кол по алгебре, но я бля не стерпел и отжарил её перед всем классом указкой в жопу, а потом насрал в классный журнал" и "подруга маша (похожа на линду евангилисту) опаздала на тусовку, потому что электричка сошла с рельсов, а маша выпрыгнула на ходу из окна и сломала нос".. поверь, после этого все КЦ начнут просить фотку маши и рассказать, что сказал директор школы по поводу твоей смелой выходки с алгебраичкой.. и ещё, людям (большинству) нужно:

порно

секс

грязь

юмор

слухи

ссоры

можна канешно писать исключительно про палмы и покеты с гамами, как рили кул, но и КЦ у тебя будут соотвествующие, хотя у тебя их не будет, они все уже у рили кула)

8. систематизируй записи по времени, приучи КЦ к своему дневнику

(если ты не полный даун, то понимаешь, что все люди заходят в инет в определённое время... самые не "рыбные" часы это: обед (все кто на работе и дома - жрут в это время, как ни странно), начало рабочего дня (все работают, а уже потом лезут в инет.. после 10 утра), конец рабочего дня (в 17-00 обычно вся дневная смена лиру съебывает с рабочих мест и пездует по домам... ночная смена лиру начинаеца с 20-00.. но и тут надо делать сноски на ужин, помыца, поебаца, поспать... дни недели тоже имеют сильное занчение.. в понедельник с утра никого нет до обеда.. да, тяжелый день, все въёбывают как кони.. не до лиру, а то уволят нахуй.. самый ажиотажный день - среда... в пятницу после обеда на работе уже нет никого, соответсвенно в лиру тоже... ну а на выходных ваще слабая активность... тока интернетнаркоманы в эфире и одинокие извращенцы.. по выходным надо отдыхать.. в том чиле и от лиру... )

9. должно быть разнообразие

(год читать про то, как ты каждый день получаешь кол по алгебре, а маша выпадает из электрички ни кто не станет.. пиши разное: весёлое, грустное, пошлое, умное, глупое, пость фотки, тесты, опросы, рисунки.. оглянись вокруг, тем - море)

10. веди дневник каждый день без долгих перерывов

(если ты будешь залезать к себе раз в неделю и писать реально интересные вещи, то вероятность стать популяным мала... кривляца надо каждый день, не реже двух-трёх раз... водный идол мог бы затмить черского за три месяца... еслиб соблюдал это правило.. но он ёбнутый, у него другая цель.. если ты делаешь перерыв больше чем на неделю, то тебя забывают... а через месяц удаляюца КЦ и ты лирутруп)

11. не теряй чуткости к КЦ

(как тока ты в десятке рейтинга, начинают добавляца все кому не лень... люди приходят на лиру и сразу лезут смареть популярные дневники, добавляя их в друзья... можна канешно сразу слать их нахуй, иль просто игнорировать.. но лучше дружить и не стебаца (на меня не ровняйся.. я стебусь с рождения.. ) тут всё как в жизни... те же чувства, обиды и любовь.. )

12. приветствуй КЦ

(даже черскому будет приятно, если ты его поприветствуешь у себя в розовом дневнике (хотя скорее всего он это не прочтет), не говоря уж о 15-ти летних ссцыкухах, у которых приветствие вызывает приступы оргазмов и ответное запощивание смайликов всех форм и расцветок)

13. не закрывай дневник

(даже временное закрытие дневника убавляет пыл КЦ... а если они тебе похую, то ты не дочитал до этого пункта)

14. всё вышесказанное относица только к людям, умеющим внятно излагать свои мысли

(если ты двух слов связать не можешь, то лучше и не начинай пытаца становица пропулярным... твой мозг и глаз должны подмечать интересные и не заметные окружающим вещи, и уметь их обрабатывать в смешной рукописной форме)

15. внешность

(если ты бред питт или том круз то похуй чо у тебя в дневнике, дивизия девок и пидаров в КЦ тебе обеспечена, хотяб притворись ален делоном/наоми кемпбелл)

16. мат

(матерись в дневнике не много, со вкусом... согласен, это дар... но этому можно научица... наличие наболшого, но к месту мата придает тебе открытости, честности и эмоциональности... деже если ты девушка... кароче, сразу станет ясно, что ты не ханжа, а классный перец (если тока ты не обкладываешь матюками всех и вся.. и не тока у себя в дневнике... но за это и с лиру могут хуйнуть... есть такой хуятор - валец)

17. попадай в рассылку

(это просто.. если количество коментов к посту более 70, то скорее всего ты в рассылке новостей лиру, и с этой ссылы к тебе придут позыреть, о чем же ты там понаговорил и с кем.. но это не самый сок.. самая черная икра, это попасть в рассылку в разделе "самое интересное за день"...

шоб туда попасть требуеца быть добавленым в цитатник 2-я и более людьми... и тут есть хитрость!!!

создай пять дневников (мёртвых и закрытых) и с каждого дневника добавь пост из своего открытого и "единственного"/любимого дневника..

всё, назавтра ты в рассылке!!! и лирушники толпой валят к тебе читать как ты выебал марьвану пеналом в рот... но опять же всё упираеца в твою креативность... если ты действительно интересен и незаслуженно в тени, то к тебе добавяца, а если ты как сорокин, то тебя просто почитают и выкинут в помойное ведро...

так что вывод один...

если ты крут, то станешь популярным, а если ты мудак, то хоть узлом на бантик завяжись, не помогут никакие фальсификации с расылкой новостей лиру..



п.с. ещё можна просто подкрутить счетчик статистики, дав ссылку на свой дневник в форуме мегапопулярного сайта, иль на сайте знакомств.. но это временная хуйня..

можна постоянно постить у себя в дневнике чужие фотки и креативы... но это для тупых даунов, не способных к творчеству, и популярность эта эфимерна.. кого вы обманываете?

да дохера ещё методов..



есть вопросы?



* КЦ = ПЧ

1 июня
С трудом набрали одну группу. Из двух человек. Поделили с Петровной пополам, мне по старшинству досталась большая половина - мужик размером с трех таких как я. Учим артикли. Петровна гоняет чаи со студенткой МГИМО, ставит произношение "th" по её собственному методу, "на мокрое горло". До зарплаты три дня.

2 июня
Мой мужик выучил артикль "a". Теперь разговаривает как абхазец - "э-э дверь", "э-э стол". Как будет на мове "дверь" еще не запомнил. Из-за стены иногда раздается шипение дуэтом - у Петровны звук "th" получается явно звонче. Зарплата послезавтра, хочется есть.

3 июня
Зарплата завтра.

4 июня
Зарплата сегодня. Вечером. После восьми. После девяти. В десять с четвертью. В половину. В десять сорок точно. Кузьмич божится. Петровна берет его грудью и шипящим "shchvoloch". Её студентка сбежала, не вынеся. Мой мужик сбежал, вынеся дверь. Название её так и не выучил.

5 июня
Кузьмич клятвенно обещал принять меры. Денег на рекламу нет. Ксерокс сломался, пишем листовки от руки, по ночам с Петровной вдвоем их расклеиваем, метя повыше.

6 июня
Петровна на больничном, вывихнула плечо. Говорит, лезла на столб с объявлением. За день был один звонок, какой-то мальчик спросил Кузьмича. Позвала, Кузьмич после разговора повеселел. Сказал, что грядут перемены.

7 июня
Воскресенье. Перемены явно грядут. Продала с утра связанную кофточку, купила китайской лапши, съела на месте.

8 июня
Пришел мальчик, махал руками, рисовал перспективы. Денег не просил. Говорил слово интернет по-русски и с маленькой буквы. Еще что-то про почту и тушенку. Возможно про тушенку мне уже привиделось.

15 июня
Неделю училась делать рассылку. Придумываем тексты. Мальчик принес Большую Базу. Петровна вылечилась, вдвоем смеёмся над адресами. Попадаются смешные, особенно после того как узнали, что смешная загогулина называется "собакой" (a dog). Теперь смешные уже через один.

В колонках играет - ]Всё такое_финские парни.mp3

В прошлом году австралийская полиция раскрыла группу аферистов, но никак не может подвести ее ни под какую статью. Судите сами:
Компания рекламирует хардкорные порнографические видео кассеты для пересылки по почте. Люди предоплачивают, сидят ждут. Через две недели приходит извещение, что извините, тот фильм, который вы заказали, запрещeн законом в вашем штате (провинции, территории, городе, и т.п.). Примите наши извинения и ваши денежки. К извещению приложен чек компании на сумму, аналогичную уплаченной. Вроде всe: честь по чести.
Расчeт идeт на то, что очень не многие решаться отнести этот чек в свой банк. Hа чеке написано крупными буквами: «АHАЛЬHЫЙ СЕКС, ФЕТИШИЗМ И ДРУГИЕ ИЗВРАЩЕHИЯ, ИHК.»

В колонках играет - ]Robbie Williams - Misunderstood.mp3
Настроение сейчас - Настроение Дополнительноe

любовь это не хухры-мухры

Опять наступает год имени какой-то
очередной скотины... а так хочется
пожить по-человечески!

взято у Румата но нра!

http://www.createasanta.co.uk/

Существует очень хороший способ, чтобы связаться по телефону с любым самым недоступным человеком. Звоните, скажем, в приемную министра. Секретарь прашивает, кто звонит. Говорите грозным голосом:
- Передайте ему, что муж звонит, — он знает, чей!

- Здравствуйте, вам звонят из телевизионного магазина. Вам телевизор не нужен?
- Нет! — отвечают растерянно.
- Ну, тогда мы сейчас приедем и его заберем.

- Алло, здравствуйте это пейджер?
- Нет, это оператор?
- А как на пейджер позвонить?

- Алло, Дима, у нас будет ребёнок!
- Это не Дима
- Какая разница!

- Алло!
- Алло!
- Здравствуйте!
- Здравствуйте!
- Как дела?
- Отлично!!!
- Ой, я наверно номером ошибся…

- Алло, это 143-26-12?
- Нет…
- А зачем тогда трубку снимаете?

Если звонят Вам
Вам звонят, а вы:
- Роддом слушает, кого позвать?

Если Вам по телефону позвонили и молчат, можно ответить так:
- Если вы любите тишину, звоните на кладбище.

Ночные
В третьем часу ночи. Телефонный звонок:
- Алло! Вы, наверное, уже спали?
- Конечно, спал!
- Тогда извините, я перезвоню утром.

- Алло! Это номер 123-45-67?
- (сонным голосом.) Да…
- Ой, извините, я ошибся номером…

Звоните в 2-3 часа ночи. Поднимают трубку. Вы сонным голосом говорите:
- Что не спишь? Спи давай.

Глубокой ночью звоните кому угодно. В ответ на сонное «Алё?» Устало и презрительно произносите:
- Идиот, это в дверь звонят…

Звонок ночью.
- Алло.
- Здравствуйте, это стадион?
- Нет.
- А почему в трусах?

Звоните часа в 2 ночи и говорите таким милым и вежливым голосом:
-Здравствуйте! Бюро добрых услуг желает Вам спокойной ночи.
Для достижения эффекта можно повторить пару раз.

- Алло! Васю можно?
- Нет, тут такой не живёт.
Набираете снова:
- Алло! Васю можно?
- Нет, вам же сказали: тут такой не живёт.
Набираете снова:
- Алло! Так Вася не подошёл?
В ответ непереводимый фольклор!!!
Через пару минут:
- Здравствуйте, это Вася. Мне никто не звонил?

Первый бюстгальтер изобрели чопорные англичане. В 1887 году там было запатентовано приспособление для улучшения формы груди, на вид и на ощупь похожее на два чайных ситечка.

Бюстгальтерами сразу же заинтересовались французские мастера корсетных дел. Уже через два года известная парижская модистка выпускает "лиф для груди", нашедший массу почитательниц.

Конструкция продолжает совершенствоваться. В 1912 году немецкий производитель корсетов разработал модель, устраивающую и женщин, и мужчин, — без полусотни крючков и жестких деталей. Сравнительно мягкий бюстгальтер Hautana впервые в истории надевался прямо на тело, а не на нижнюю рубашку. Предприимчивые янки поставили дело на поток. С 1937 года бюсты стали выпускаться с чашечками пяти размеров — от А до D.

1977 год — начало молодежной моды в белье. Новые модели рассчитаны на совсем юную грудь, сравнительно легки и малозаметны под облегающей одеждой. В 80-е пришла мода на пышный бюст. Вспыхивает "силиконовый бум", ведущие фирмы разрабатывают модели, приподнимающие грудь. Однако пик популярности "соблазнительных" бюстгальтеров пришелся на 1994 год, когда на массовый рынок вышла знаменитая Wonderbra. Не обошлось и без курьезов. Так, к 200-летней годовщине Моцарта японский филиал Triumph выпустил музыкальный бюстгальтер, исполняющий одну из мелодий знаменитого композитора. А в начале 90-х был сделан бюстгальтер весом в 24 карата, целиком состоящий из золота.

Разложим современные бюстгальтеры "по полочкам" — так удобнее рассматривать различные модели, благо их множество. Спортивные. По мнению медиков, во время тренировок грудь нуждается в особой заботе и "поддержке". В этом сезоне с ними согласны и модельеры — в тренажерные залы вернулись бюстгальтеры. Покрой выбирается "по профессиональной необходимости" — к примеру, спортивные линии от Triumph и Dim включают по 8 моделей, приспособленных к разным видам спорта. Общими видовыми отличиями спортивных моделей можно считать цельнокроенный фасон, эластичные "дышащие" материалы и отсутствие излишних украшений. Уменьшающие объем. Благодаря особому покрою такие бюстгальтеры "собирают" пышные формы. Впервые появились в 20-е годы, в период расцвета "арт деко". Тугой лифчик из плотных тканей формировал облик хрупкой, плоской барышни с короткой стрижкой.

Сегодня самые удачные модели этого типа можно отыскать у Playtex и Felina. Два перпендикулярных шва, проходящих через середину груди, делают ее более подтянутой. Чашечки полностью обхватывают грудь, а бретели располагаются строго по центру полушария. Тонкие вшитые косточки помогают груди "быть на высоте".

Кстати, моделируется не только объем, но и форма груди, которая у представительниц разных национальностей разная. Оказывается, у европейских женщин грудь полусферическая, у азиаток — коническая, чернокожие красавицы обладают грушевидной грудью.

Разные модели бюстгальтеров одной и той же фирмы и формируют грудь по-разному, по-иному. К примеру, бюстгальтер с горизонтальным швом удобнее для дам с широкой грудью, диагональный шов приподнимает отвисший бюст. Вертикальные швы и широко расставленные чашечки на жесткой дужке "разводят" близко расположенные пышные формы.

Корректирующие, или соблазнительные, призванные выставить любую грудь "в лучшем виде". Такой бюстгальтер позволяет женщине наилучшим образом подать свое природное достоинство — он чуть сдвигает и приподнимает грудь, зримо улучшая форму. Посередине чашечки, по косой к центру груди, проходит шов. Нижняя часть чашечки наполнена упругим материалом, который поднимает бюст на должную высоту. Современные производители белья предлагают три степени обмана. В первом случае "соблазнительный" бюстгальтер слегка приподнимает грудь (за счет особого кроя). Вторая ступенька к совершенству предусматривает увеличение объема на один размер (благодаря разумному использованию поролона в чашечках).

Обман третьей степени — это собственно бюстгальтер push-up, значительно изменяющий форму бюста и дополнительно наполненный мягким материалом. Грудь на глазах увеличивается и округляется. К слову сказать, подобная практика не нова. Накладные бюсты появились еще в XVIII столетии. В начале 50-х годов прошлого века старинная мода вновь всплыла на поверхность: красавицами тогда считались женщины крутобедрые и пышногрудые, а потому всем остальным приходилось носить лифчики с плотной поролоновой прокладкой, пишет delfi.ee .

Сегодня существует множество сравнительно честных способов компенсации не доданного природой. Помимо push-up, предусмотрены бюстгальтеры с драпировками из ткани или гелевыми подушечками. Последнее — нечто вроде бескровной пластической операции. Вместо того чтобы вшивать протезы с силиконом внутрь груди, можно ведь поместить капсулы с гелем и в бюстгальтер. На вид и на ощупь результат одинаков. К тому же гель массирует грудь при каждом движении, что благоприятно сказывается на тонусе кожи. Push-up последних поколений невероятно нарядны и красивы. Это скорее элемент одежды, который подбирается в тон платья, чтобы кокетливо или смело показаться в глубоком вырезе. Под прозрачную блузу можно выбрать бюстгальтер со стразами и блестками — сиять так сиять!

Невидимки. Они легки и скромны, но обладают великолепной поддержкой. Отличаются минимумом швов и гладкой фактурой. Надев такой бюстгальтер под обтягивающую вещь, совершенно не ощущаешь дискомфорта. Сверхплоские швы совершенно не чувствуются при соприкосновении белья с телом и не выделяются под тонкой эластичной майкой. Полное ощущение естественных форм. Некоторые модели обладают трансформирующимися бретелями (racerback). Согласно вашему желанию бретели лежат на плечах, скрещиваются на спине (под "американскую" пройму) или закрепляются почти на талии (под вечерние платья с декольте).

Особый вид — бюстгальтеры с силиконовыми, практически незаметными глазу бретельками. Их можно свободно надевать под самую открытую майку (спасение для носительниц пышных форм, желающих летом щеголять в топах с узкими плечиками).

Популярные открытые корсеты требуют белья вовсе без бретелек — balkonette, strapless или "анжелику". Хитрое приспособление, которое держится само и держит грудь благодаря жесткой конструкции косточек и высокой эластичности ткани, представляет собой горизонтальную полоску-"балкончик", в который наполовину погружена грудь. Визуально модель немного увеличивает бюст — создается впечатление, что бюстгальтер маловат. А женщинам с пышным бюстом подойдут balkonette с силиконовыми полосками по краю чашечек, что обеспечивает более плотное прилегание к груди.

И вовсе, невидима особая клейкая лента телесного цвета, наклеенная под грудью и слегка ее приподнимающая.

Ласковые. Бюстгальтеры специально для молодых мам. Мягкие, но хорошо держащие форму, укрепленные, но не жесткие. У них удобная застежка спереди и хитрые приспособления на бретельках, снимающие с плеч тяжесть наполненной груди. Классические варианты — Nursing Bra от Playtex или вся продукция фирмы Anita.

застолье не за горами

--------------------------------------------------------------------------------

- Если вы сидите в гостях за столом - не стоит вырезать на столешнице слова типа «СГПТУ-30», «ДМБ-2002» или «Толян из Алапаевска». Лучше всего вырезать слова «Спасибо!», «В кайф!», «Вставило нормалёк!». Хозяину будет очень приятно!

- В принципе - неважно, что вы подарите имениннику - автомобиль или обычную еловую шишку. Важно, чтобы подарок был от чистого сердца!

- Кусая помидор - отойдите подальше от гостей. Откусив, отправляйтесь в ванную, умойтесь – и только потом возвращайтесь к столу и жуйте.

- При любом удобном случае пользуйтесь носовым платком! (Это правило действительно во всех странах мира, кроме Японии и Китая, где носовым платками не пользуются, а используют вместо них опять же деревянные палочки).

- Локти на стол не ставьте - а лучше положите их на подоконник, или отнесите на кухню.

- Если вы случайно взяли вилку в правую руку - придайте лицу задумчивое выражение на одну-две минуты и медленно переложите вилку в левую руку. Вот, теперь правильно! Так и держите - в левой руке вилку, а в правой - нож. Нет, лучше рюмку. Нет! Лучше стакан. А потом уже вилку. Потом снова стакан. Снова вилку. А в левой - хлеб всё это время.

- Мармелад следует есть помногу, жадно горстями выгребать его из коробки, стараясь набить себе полный рот. Глаза следует придерживать пальцами.

- Семечки же, напротив, надо кушать понемногу - по 50-100 штук, аккуратно сплёвывая шелуху в фужер или бульонницу, деликатно приподнимая фарфоровую крышку и стараясь не греметь ею.

- Сыр следует брать вилкой, а хлеб - булкой.

- Если вам подали омаров - ну придумайте там чего-нибудь, я не знаю…

- Если вы потеряли вставную челюсть - постарайтесь вспомнить, кого вы целовали в течение вечера.

- Если кто-то из гостей опрокинул себе на брюки винегрет, не тянитесь к нему с вилкой, а передайте свою тарелку - пусть сам положит.

- Если вы видите, что гости незаметно вытирают руки о скатерть - предложите им льняные или бумажные салфетки. Если гости потянутся к занавескам - предложите-таки лучше скатерть.

- Фразы типа: «А теперь я покажу вам наш семейный альбом!» или: «Посмотрите, как учится наш сын!» - значительно экономят продукты и выпивку.

- При любых обстоятельствах не стоит напоминать гостям, что уже поздно, и вашим детям пора идти в школу.

- Если Вам уж очень надоели гости - то взгляд на часы будет красноречивее, если вы переведёте его на висящую на стене двустволку, деликатно напомнив о первом и последнем акте пьесы... Кто хочет жить – вспомнить Чехова. Для остальных – запаситесь патронами.

Словом, где бы Вы ни оказались - дома, в ресторане, в гостях - старайтесь вести себя культурно - а то потом пойдут к нам всякие письма гадкие да всякий спам, типа: «Вот, ваши читатели и вести-то себя не умеют».И нам будет за вас стыдно!

Дорогой мистер Джонс,
Мы заметили, что Вы давно не покупали никаких презервативов в SpiffyMart. (Последний раз это было 8 недель назад).
К тому же прекратили покупать предметы женской гигиены, но стали больше покупать замороженной пиццы и обедов быстрого приготовления. Из этого ясно, что миссис Сандерс покинула Вас. (Может, это и к лучшему - она ведь покупала такие дешевые шампуни, которые явно не добавляли ей привлекательности).
База данных почтового отделения подтверждает, что она сменила свой адрес. Примите наши соболезнования. Мы полагаем, что горяченькое порно-видео поможет Вам пережить этот стресс. Если Вы чувствуете себя одиноким - просмотрите наш каталог.
Купите кассеты не откладывая и мы добавим 1 кассету бесплатно!
Искренне Ваш, Менеджер по сбыту.
P.S. Помните ту блондинку, которую Вы угощали в прошлую субботу двойным мартини в баре O`Dougles? Забудьте о ней! Она уже много месяцев чем-то инфицирована и является постоянным клиентом аптеки Acme Pharmacy. (Ее домашний компьютер в одной сети с нашим). И неизвестно, что можно от нее подцепить. А наши видеокассеты совершенно безопасны.

а шо вы думали всё течёт и всё меняется -))

бе6лорусам тоже необходим позитив?
одобрям!

Здравствуйте, череп два костя!
Уведомляем Вас, что пользователь Barman добавил Вас в список
своих друзей и стал Вашим постоянным читателем.
не знаю чем прельстил мой дневник , но всёже не стесняйся и коментируй

В субботу подходит ко мне мой малой и просит помочь задачку решить, типа списать не у кого, никто не может. Читаю я и постепенно ох*еваю:
“Из пункта А в пункт Б вышла легковая машина. Первые 30 минут она двигалась со скоростью 60км/ч, затем 40 минут - 90км/ч, затем сделала остановку на 5 минут, затем 20 минут двигалась со скоростью 30км/ч, и а все оставшееся время двигалась со скоростью 90 км/ч. Из пункта Б одновренно с легковой вышла грузовая машина. Первые 10 минут она двигалась со скоростью 60км/ч, затем 20 минут - 30км/ч, затем сделала остановку на 10 минут, а затем все время шла со скоростью 60км/ч. Сколько километров до встречи прошла каждая машина, если расстояние от пункта А до пункта Б - 205 км ?”
Нихрена себе какой-то ботаник-очкарик замутил! В наше время из пунктов А и Б пешеходы и поезда шли без всяких выкрутасов, да и те задачки я тож как-то не очень-то понимал. А малой грит - надо решить к понедельнику обязательно, типа конец четверти. Ну, взялся я, как тока не крутил - и и километры с минутами и складывал, и отнимал, и на 205 делил, и умножал - все равно фигня какая-то получается, интуитивно чувствую - не то. Я пацан молча стоит, ждет, верит в меня. Ну, думаю, полный @!#$ буду, если сыну не смогу помочь. Стал я корешей обзванивать, да херли толку - они только 500 на три делить могут. Давай тут я черепить по полной. И тут блин - осенило ! Надо опыт провести, эксперимент, вживую ! Че, легковая машина у меня есть, грузовик Серегин пойдет - у него фура Атлас, завтра воскресенье, можно все провернуть.

Стал прикидывать - 30 мин по 60, 40 мин по 90 - нормально, 5 мин остановка - ага, это типа чтобы посцать, 20 мин по 30км/ч - ниче, потерплю для сына, потом же отведу душу на девяноста. Для фуры тоже проблем никаких - тока остановка подольше, это не посцать - это уже по-тяжелой. С Серегой созвонился, он вначале мазался, в лом ему было, но я поляну и всех благ пообещал, за соляру, само собой забашлять - уломал его. Малому говорю - не сцы, пацан, решу твою задачу, я сказал ! Загорелся я. Сел графики движения составлять для себя и Сереги, чтоб точно все было.

В общем, утром в воскресенье сел в машину, взял мобилу, учебник, графики, на панель будильник поставил (у меня часы в машине без секунд), заправился под завязку (останавливатья на заправку-то нельзя!), завез Сереге график, все перетерли, договорились высматривать друг друга на дороге, чтоб друг друга не проскочить. На “Заре” (кто не из Владика - это считай выезд из города) обнулил я счетчик на спидометре и рванул на Находку. Ночью снег выпал, сцука, машину водит слегка, да, думаю, обратно на 90км/ч некомфортно будет. А сам запоминаю дорожное покрытие, где снег, где гололед - обратно ж ехать. В общем, отмотал я 205 км (это уж далеко за Душкино было). Развернулся, счетчик снова обнулил, с Серегой созвонился, про график напомнил, и чтоб пос-рать не забыл, будильник поставил на 12-00, в мобилу скомандовал - Марш - и поехали мы !

Да не все так просто оказалось. На шестидесяти еще нормально было. Но через 30 минут сделал я отметки в графике (время, расстояние), перешел на 90 км/ч. А скользко, блин, машину водит, очко играет, особенно в поворотах, хочешь-не хочешь, нога сама газ сбрасывает, скорость ниже 90 падает. Ну я тоже не лох - как дорога получше - я слегка за 90 перехожу, ну типа, чтоб скомпенсировать. Вроде получается. Еду и горжусь - ну тк йоптыть, какой я умный ! А пораньше придумал бы такое - у пацана отметки по математике лучше бы были! Зря радовался. Не любит удача понтов.

К Фокино подьезжаю. Я еще когда сюда ехал, что-то свербило, да я отмахивался - типа фигня, прорвемся. А фокинские гаечники - просто факинские, одни из самых злобных. Один мой кореш три раза штрафовался, пока Фокино проехал - на въездном КПП, в самом Фокино и на выездном КПП. Завидел КПП, иду с крейсерской скоростью, надеюсь пронесет. Хрен там - стоит, полосатую палочку мне купить предлагает: бла-бла-бла, инспектор такой-то, превышение скорости, бла-бла-бла. Я ему - ты ж мне весь график портишь ! У меня остановка только через 15 минут ! Ах ты... дескать, хер с ним, со штрафом, бери скока надо тока быстро! Он снова - бла-бла-бла, превышение... вплоть до лишения... бла-бла-бла... Я ему давай все объяснять, показал учебник, задачу, график, будильник, да кули толку барану математику объяснять ! Он же только бабки считать считать может, и то ошибется, если вдруг когда сдачу надо будет дать. Я к нему как к человеку - у тебя дети есть? Дескать, дарю свое математическое ноухау, пригодится, у тебя не будет моих проблем, на патрульной-то машине да с цветомузыкой... И пятихатка из кармана на снег нечаяно так выпадает. В общем, видать что-то потеплело у него в душе. Не стал намякивать, что маловато. Махнул - езжай. Я быстренько отъехал - да тут про Сереню вспомнил. Сдал задом, почти открыто роняю еще пятихатку, говорю - слышь, друг, навстречу мне из пункта Б фура едет, номер такой-то, передай своим по трассе, мож, поспособствуют ? И не дожидаяь ответа, рванул - потому как на будильнике как раз 5 минут закончилось. Я ж че так деньгами сорил (гы! в буквальном смысле) - а хоть и не професор, но чувствую - без разницы, где я остановку сделал, главно, чтоб 5 минут, чтоб со скоростью 90 я сорок минут ехал.

Другой головняк начался, когда я стал 30 ехать. Движение однорядное, серпантин, сплошная линия, обгон запрещен, и главно, дорога, сволочь, чистая, когда не надо. Еду потихонечку, вжался в сиденье, типа чайник, а за мной колонна собралась - бл@@... И сзади сигналят, и сбоку, когда по встречке меня обгоняют, а тут еще за мной здоровый такой контейнеровоз, забыл как называется. И гудит, падла, непрерывно, у меня аж стекла дребезшат, зеркало заднего вида вибрирует и не видно в него нихрена, и будильник с панели на пол упал. И ехать медленно всего-то 5 минут осталось, но чувствую, въедет он мне щас в ж о п у. Со всей пролетарской ненавистью. Я, наверно, на его месте точно бы въехал. И тут - гаечная машина, с цветомузыкой, обогнала колонну и едет передо мной. С такой-же скоростью, как и я. За мной угомонились, еду, слух восстанавливаю, отходняки от стреса начались - в полный голос ору - доблестная честная и сердцу дорогая госавтоинспекция ты нам как мать родная ! Вот спасибо, дорогое ГИБДД или как там тебя щас. И там люди есть. Видать, вторая добровольная пятихатка здорово гаишника впечатлила.

Пять минут прошло. Помигал я гаечникам фарами, они рвнули. И я за ними удачно так прилип - для Владика это обычное дело в пробке. Созвонился с Серегой, узнал, где он - оказалось, рядом, еду, высматриваю встречку. Мы друг друга одновременно увидели, фарами подмигнули, свернули на обочины, обнялись, обрадовались, вопли-сопли - прям встреча на Эльбе. Или как тонель через Ламанш с разных берегов рыли и встретились. Ну, его строго так насчет соблюдения графика попытал - вроде все путем, Сереня - мужик надежный. Вначале он, правда, на нервах 60 ехал - где знаки 30 висели. Пару раз радарные засады ему еще издалека свою палку показывали, а как поближе подъезжал - махали, мол дальше ехай. Серега вначале ошалел, о потом ниче, привык - к хорошему быстро привыкаешь. Я ему про Фокино рассказал, поржали мы и домой поехали.

Домой приехал - пацану графики все выложил, вот тебе все расклады, вот тебе ответ ! Отец пообещал - значит сделал! Хоть я и устал, как сволочь, выходной сгубил, но знаю - все правильно сделал, как в рекламе. В общем, довольный как слон.

И тут наступает полный трындец. Малой говорит - с ответом на 8 км не сходится. Психанул я, грю, быть не может, это ж практика, экперимент, не сходится - значит, теория х*ровая, кабинетные ботаники от жизни оторваные, на жизнь через очко смотрят, вот же график движения... В общем, стою опять как слон - после трехведерной клизьмы. А малой говорит - да все нормально, батя, я и сам математике не очень доверяю, только тебе... Короче, отпустило меня.

Но вот я все равно думаю - отчего такая куйня вышла ? Может, где и были маленькие косячки - но чтоб 8 км ? Еще думаю - у меня колеса на 14 стоят вместо штатных 13. Как вы думаете, из-за этого может быть ?

1. Возьмите с собой ружье.
2. Возьмите патроны — ружье без них стреляет только на сцене.
3. Возьмите бронежилет — помните, что Вы охотитесь не один.
4. Возьмите оптечку — иногда и бронежилет не помогает.
5. Застрахуйтесь — это поможет Вашей семье пережить горе, если и аптечка Вас не спасет.
6. Возьмите на всякий случай удочку — может, с ней Вам повезет больше.
7. Возьмите также вязание — оно успакаевает и помогает каратать время.
8. Возьмите книгу — она Вам может пригодиться в растопку.
9. Возьмите карту. Посмотрите соответствует ли она местности. Если не соответствует — смените местность.
10. Если у Вас есть лишь общаа карта мира — возьмите с собой микроскоп.
11. Возьмите с собой что — ни будь чужое, если заблудитесь Вас непременно отыщут. Либо хозяин либо милиция. Вы собрались и вышли на охоту. Hезабудте запастись справочниками и фотографиями — иначе как же Вы узнаете, что за животное Вы встерили ? Hа всякий случай заомните:
- Если животное летает, это, скорее всего,птица, а если только бегает, то это, скорее всего зверь.
- Если животное не летает и не бегает, а привязано за веревку — это, скорее всего, домашнее животное. Охота на них не запрещена, но черевата многими неприятностями...


- Если животное бегает, и при этом имеет крылья — посмотрите, нет ли поблизости жилья, тогда это курица...
- Если животных много и все они мычат — не торопитесь стрелять, Вы можете попасть в пастуха...
- Если из кустов раздается протяженное „бе — е — е …“, то в кустах может быть коза, а может и вышедший на ее поиски хозяин...
Теперь прислушайтесь. Звуки после выстрела бывают опасные и не опасные. С неопасными Вы разберетесь сами, а опасные могут быть следующими:
- Крики громкие, перемешивающиеся с ругательствами, если Вы попали в егеря, грибника или другого охотника
- Крики громкие, радостные, если Вы попали в жену егеря, грибника или другого охотника
- Крики низкие, хриплые, если Вы отшибли рога у лося.
СЧАСТЛИВОЙ ВАМ ОХОТЫ