В колонках играет - Animal ДжаZ - Ждать

Где в нашей дыре мне найти людей, которые смогли бы писать нечто подобное тому, что я сейчас слушаю?..
Если бы я сумела найти таких и петь с ними - мне наверное ничего в жизни больше не надо было бы :)

Я могла бы сама писать себе музыку.
Для начала. Но редакторов, которые мне нужны - нигде не нашла.
Что-то типа старенькой music 2000, которая шла еще на 1-ую sony ps.
Я бы с удовольствием! О да...

Это было бы... было бы....


А, черт!


И я по-прежнему удивляюсь своей стойкости.

Я чуть ли не захлебываюсь свободным временем.
Если честно, то я даже не знаю куда его девать.
Это так не привычно, когда есть время, и не знаешь, на что его потратить.
Мозг ищет занятия (пейнтбол, сноуборд и т.д.), которые заставят двигаться и не думать.

За сегодняшний день списалась с тремя людьми, с которыми не общалась уже давно.
Это так мило :)

В общем и целом - я прихожу в норму.
Даже быстрее, чем сама ожидала.
И уже умудряюсь получать удовольствие от всяких милых мелочей.

Начинается какая-то шопомания.
Очень много чего нужно (хочу) купить.
Ничего, приобретем по-тихоньку.

Мне по-прежнему больно, но я уже могу улыбаться.
Я уже могу не глотать ком в горле, когда меня спрашивают о нем.
Я уже могу спокойно отвечать на его смс, и даже с усмешкой.
Жизнь продолжается. Даже без него.

В колонках играет - Nirvana - Dumb

Есть, наверное, какие-то определенные плюсы в том, что бы быть одной.
Наверное. Только я их что-то не особо наблюдаю....


Сегодня брат покатал меня на своей новой машинке.
В нашей глуши его золотистый додж - диковинка.
Ездили по окружной, разговаривали.

Он меня понял, как никто другой, наверное. У самого - вот недавно, тоже самое. И еще свежее, еще болит. Как и у меня.

А я держусь. Мои слезы видели только мама с папой. Потому что они увидели ЭТО в первые минуты.
Но больше никто. Никто и никогда. Я больше не собираюсь плакать.
Я держусь. Я сильнее...


Как же пусто....
Его место никто занять не сможет...
Самое лучшее уже было.
Впереди - пустота.

Я больше не хочу семью.
Я больше не хочу детей.
Я больше не хочу...


Теперь я одна, и ничем не связана.
Можно попробовать воплотить мечту в жизнь.
Это единственное, что может принести хоть какой-то покой.
А пока - меня рвет на части.

Мне дико жаль его.
У него полнейшая каша в голове.
Он действительно запутался.

Но он сделал выбор.

Мама, научи меня быть сукой?..

Чувство такое, как будто все внутри заморожено.
Всё. Конец. Дальше жизни не будет.

Знаю что это не так.
Но ощущается именно так.
Мир потускнел...

Я хотела быть с ним. Хотела дать ему семью.
Дать ему дом. Место, где ему всегда рады.
Рады не за то, что он что-то делает, а за то, что он есть.

Он выкинул всё это на помойку.


"Я не кидал тебя..."

О да, а я тебя не любила ни секунды.


Столько всего хотелось сказать. Но я промолчала. Всё глупо и мелко.
Что слова?.. Слова это всего лишь слова. Если слова могли бы действительно дать ощутить, что чувствую...
Он бы захлебнулся.


Я держалась молодцом.
Я держала себя в руках.
Я не проронила ни слезинки.


Правда, теперь я почти труп...

В колонках играет - Слот - Зеркала


Как же всё глупо.
Ужасно глупо.

Пиво-водка, пиво-водка, пиво-водка - вот оно, снадобье против поехавшей крыши.
А еще много милых людей, и много смеха.

Но я действительно вчера чуть умом не двинулась.
Мысли ходили по кругу, я уже не знала куда деться.
Согласна была даже на окно. Что угодно...


Вот такая жизнь.
Я знаю, что я сделала не так.
Но я ничего не могу поделать.
И на последнем издыхании я делаю хорошую мину при плохой игре.
Я на 99% уверена, что не поможет.
Тут уже ничто не поможет.
Но я все же попытаюсь...

У меня все еще есть небольшая надежда. Я сама себе ее придумала. Но она есть.

В колонках играет - Animal ДжаZ - Стекло

Стекло на песок
Осталось со мной
Стекло в висок
Раздавить так легко

Отсчет на бело
Со взмаха руки
Течет стекло
Как наша жизнь без любви

Пройдись не спеша
По диафрагме воды
Родись не дыша
Умри молодым


Не смотря ни на что - я буду жить.

Наверное, дело во мне.
Наверное, со мной что-то не так.
Наверное, я идиот.

Вот она. Взрослость. Она начинается.

Идут семейные дебаты и советы по поводу жилья и переезда.
Конечно же, родители хотят, что бы и дальше с ними жила.

Сейчас у меня есть право выбора.

И мне нужно думать, как жить дальше.

И определять степень допустимого вмешательства в жизнь других.
Особенно в его жизнь.
Если бы я была одна - все было бы очень просто.
Но я... не одна, и я люблю. Имею ли я право...?
Могу ли..?
Посмотрим.



Не смотря на то, что это - проблемы, это приятные проблемы.
Ужасно интересно найти оптимальный выход.

В колонках играет - Animal ДжаZ - Никому

Все-таки я была права.
Моя интуиция меня не подводит.

Нога болит ужасно. Понятия не имею почему. Вопреки всем моим привычкам - правая.
Но я - молодец. Я могу улыбаться. Я могу не плакать.

Судя по всему, ночка мне предстоит та еще.


Моя спина подставлена всем ветрам......

И опять это гнетущее чувство ненужности...
Образ за спиной пропал, моя спина вновь открыта всем ветрам.

Почему у меня такое ощущение, что я навязываюсь?..

Сегодня, наверное, все мое начальство было в восторге.
Я бралась за любую работу, которую мне немилосердно подкидывали.
Перелопатила такую гору, что, вспоминая день, самой становится страшно.
При этом умудрилась еще и разобраться и оформить документы в налоговую.
Я хваталась за всё, что может отвлечь меня от телефона и мыслей...

И у меня это успешно получилось.

И вот он. Вечер.

Надо, наверное, сделать какую-нибудь глупость.
Надо что-то наворотить.
Сон меня неожиданно послал куда подальше.
Вот уж действительно, совершенно неожиданно.


С удовольствием пошла наворачивать круги по городу, если бы не лужи.
С удовольствием пошла бы куда-нибудь выпить чего-нибудь.
Если было бы с кем и куда.
С удовольствием поболтала бы с кем-нибудь по душам.
Если было бы с кем. Но большинству до меня нет никакого дела, а те, кому не наплевать - заняты.

"Ты - собака. Твои основные черты - преданность и верность."
"Ага, а еще одуванчик. Такая же простая и милая."

Да только кому нужны желтые пушистые суки?..

Старый телефон окончательно сдох. Никакой скотч уже не помогает ему включиться более, чем на минуту.
Удивлюсь миру вокруг. Бывший заигрывает с Фисоидом, брат нежданно-негаданно решил побывать у меня на работе, Онизука бросил учебу и подался в музыканты, Феррари скидывает видео со своими песнями, Виталик спокойно реагирует на мой уход из дома неизвестно куда.

Что происходит? Введение ювенальной юстиции, калечащая медицина, странные формальные бумаги и ложь, ложь, ложь....

Почему-то, несмотря на все безумие в мире, я на удивление спокойна. Еще вчера я была готова плакать от тоски, от боли, от страха...

А сегодня я спокойна. Если жизни угодно сходить с ума - пусть.

Я принимаю всё со спокойной улыбкой.
Во всяком случае пока.


Не бойся рыжего и безбородого, а бойся Женщины.

Не выдаю ли я желаемое за действительное?
Как отличить озарение от завихрения мозгов?


Весна как будто выгнала всех моих знакомых мне навстречу.
За зиму видела меньше знакомых на улице, чем за последние
два дня. Причем все в тех же местах - остановки, автобусы,
автовокзалы... Так странно. Некоторые умиляют, некоторые
заставляют задуматься о скоротечности жизни, некоторым я
откровенно не рада. Разные бывают встречи. А еще очень
часто бывает такое, что вижу знакомое лицо, и никак не могу
вспомнить, откуда я обладателя этого лица знаю и кто это?

Старческий склероз? :)

Когда спишь 12 часов подряд - начинает сниться всякая бурда.

Хорошо помню, что снилось, что мы опять в отпуске, вроде в Москве.
И что я опять продрыхла весь отпуск, а моя вторая половина,
пока я сплю, старательно прогуливалась по Москве.
Помню, как было обидно проснуться и узнать, что мы уже уезжаем домой,
а я так и не гуляла и разу, не видела ничего, кроме своих дурацких снов.

Ничего не изменилось и с моим пробуждением. Мне все еще обидно,
что моя жизнь проходит во сне, и я не успеваю ничего увидеть.

Дом-работа-дом-работа-дом-работа-дом-работа-дом-работа....
Что я буду вспоминать, когда мне будет 70 лет? :)

Наташа-автомат.

В колонках играет - 7раса - Джа

Он все понял, я уверена. Ни секунды не сомневалась в его интеллекте, малейший намек - и он понял.
Может оно и к лучшему. Больше не буду затрагивать эту тему вообще.
Что будет - время покажет.

Как же порой тяжело бывает держать рот на замке!
Что мне делать с моей природной болтливостью?
Как научить себя молчать? Черт...

Новая рабочая неделя, на этот раз - с двумя выходными, надо же!
Стискиваем зубы и живем дальше. Никуда не торопимся, нет.
Просто живем себе и живем. Терпеливо ждем жизни.

Я, конечно, выгляжу очень глупо со своим ожиданием настоящей жизни.
Типа, дальше все будет тоже самое что и сейчас. А вот фигушки там.
Я не ошиблась, когда говорила, что после школы будет легче.
Так оно и оказалось. Не ошибаюсь и теперь. Жизнь - будет. Обязательно.

...насколько я заблуждаюсь, когда думаю, что понимаю мотивы поступков людей??

"Тебе надо было быть психологом!"

Нет, нет и нет. Как бы хорошо я ни понимала мотивы чужих поступков и эмоций, я не знаю, как им помочь.
Маленькое бесполезное животное.

И вообще я чувствую себя ужасно неловко почему-то.



Второй день кручу одну и ту же песенку по кругу, и никак не могу запомнить ее текст.
Не похоже на меня. И не надоедает же... Моя жизнь как эта песенка - крутится и крутится по кругу.
Вроде одно и тоже, но почему-то не могу запомнить. И вроде и песня хорошая,нравится очень, но..
Как будто что-то не так.


Собраться с духом, и разорвать свою жизнь к чертям собачьим?..

Интересно, смогли ли бы мы ужиться вместе?..
Как бы это было? Терпением или радостью?

Он - за.
А я... я, наверное, сделаю так, как посоветовала Вэс.

Читаю Козлова, размышляю. Была бы возможность - наверняка бы пошла к нему в Синтон.
Лечиться. И научиться лечить близких. Потому что моим близким это необходимо.

Дома - гробовая тишина. Три комнаты с закрытыми дверями, на кухне все бывают только по очереди.
"Что мне с ними делать? Я не хочу быть их домашним психологом, и не хочу быть передастом!!! Не хочу их воспитывать,я же - маленькая!"
"Выходи за меня замуж и переезжай ко мне."

"Купим квартиру, переедем, и будем втроем жить припеваючи"
"ВТРОЕМ?"
"Ну да."
"Простите, а до скольки лет я буду с вами жить?"
"Всегда."

В колонках играет - 7 раса - джа
Как могут люди, живущие вместе уже 30 лет - не уметь жить вместе?
А элементарно. Не умеют и всё тут.
1 апреля прошло очень весело, теперь в черепе бьется только одна мысль: "Пора съезжать!"
Теперь вся семья на ножах. Никто ни с кем не разговаривает.
Что мне с ними делать???? Как им объяснить несколько простых истин?
Как вообще что-то объяснить людям, которые привыкли, что они всегда правы и всё уже давно знают, но при этом не знают самых элементарных вещей?
Черт. И с этими людьми я живу.
И эти люди учили меня жизни.
Дай бог не прожить жизнь так же, как они.

Такое впечатление, что я - самый здравомыслящий человек в семье.
Потому что я понимаю ВСЕХ.
А вот они все - друг друга понять не могут явно.

Я не хочу!!!!!!! Я не хочу пытаться их мирить, не хочу метаться между ними, не хочу нести ответственность за всех них.

Я не хочу быть самой здравомыслящей. НЕ Я тут старшая, это НЕ МОЯ обязанность....

Что мне делать с ними????



История с сестрой и ее... э... "мужем" вообще меня выбила из колеи, до сих пор не могу прийти в себя.
Мучает только один вопрос - действительно ли я прощён?..

Я - как Макс Фрай. Чем хуже идут мои дела, тем лучше я выгляжу. Не знаю даже, хорошо это или плохо.


Вообще жизнь пошла кувырком. Интересно, это действие весны, что ли?..
Всё через одно место. По-моему, нет ни одной сферы моей жизни, которой бы не коснулся какой-нибудь очередной пиздец.

Покалеченная.
Это я.

Можно ли ослепленного человека со снятой кожей назвать иначе, как калекой?...
Даже если ослеплена всего лишь душа и снята кожа с восприятия?..

Я не родилась такой. Уж это я точно знаю.

Но я буду лечиться. Я знаю как. И уже лечусь, в общем-то. Скоро уже год, как лечусь. :)
По-тихоньку, постепенно, но это приносит свои результаты.

Но, помимо душевных, у меня есть еще и физические болезни. Излечимые.
Почему ж я до сих пор не занялась своим здоровьем?.. Дура, наверное, потому что.


"Какая ты продуманная!" (с)
На самом деле я продуманная больше, чем ты думаешь, наверное. Я тихо, аккуратно (во всяком случае, я надеюсь, что именно так!) направляю твои мысли в нужное мне русло. Вроде получается. Не ради каких-то выгод от тебя, нет. Это не злая манипуляция. Просто если я скажу прямо то, о чем думаю - я рискую оказаться одной из многих. И быть выброшенной за борт.

Кстати, да. Все чаще за собой замечаю - я удивительная серость. Я настолько вписываюсь в определение "одна из толпы", настолько подхожу на роль третьего плана в театре жизни, что просто поразительно.
Для самолюбия, конечно, мало приятного, но - что поделать. Мозг сам по себе отключается...

У меня много-много времени. Терпение...

В колонках играет - Jay Gordon Of Orgy - Slept So Long

Как-то... неправильно всё.

Сижу, просматриваю старые фото. Шестнадцать, семнадцать лет... восемнадцати практически нет...
Большинство фот - страшные. Неужели в жизни я такая же?.. Судя по всему - да.
Но это фигня, я никогда и не претендовала на роль красавицы.
Хуже другое. Там есть люди, которые мне дороги, или были дороги.

Сейчас я совершенно одна. Мне дико не хватает друзей. Приятелей.
Людей, с которыми можно поговорить. Провести время. Возможно даже весело.

Это по-настоящему страшно. Я знала, что так будет, еще два года назад я это предвидела.
Все чаще я ловлю себя на мысли о том, что надо что-то сделать, и планирую как и когда.
Эти планы всегда расчитаны на одного человека - меня. Только такие планы воплощаются в жизнь.
В планах провести время с кем-то все время закрадывается какая-то сакральная ошибка, и они
лопаются как мыльный пузырь. Почему так?..

Еще осенью у меня была надежда. На нее. К счастью, я успела увидеть стену, прежде чем ткнуться
в нее лбом. Повезло...

Все как-то... неправильно. Как будто я что-то упускаю. Как будто я что-то забыла.

В колонках играет - Origami - Нить

"Твои желания не совпадают с твоими возможностями!"
Ну... я могу сказать в ответ, что на вещи надо шире смотреть. :)
И не надо меня запихивать в семейные рамки.
И вообще...

Я теряюсь в этой жизни.
Я действительно хочу не так уж мало.
Но... По сравнению с тем состоянием, когда мне не хотелось вообще ничего - я чувствую себя намного живее.
Есть хоть какой-то стимул.
И нехер рубить мне крылья!
Если у кого-то не получилось - почему обязательно должно не получиться и у меня?
В жопу таких учителей жизни...

В жопу пессимистов, которые во все видят лишь хреновое. Застрелитесь! Нахрена тогда вы живете???

Остался год... всего год. И будет диплом. Ну, если уж прям пока на руки не получу - полтора.
И всё... И можно начинать жить. Действительно жить.
Скорее бы!

В колонках играет - ANNA inspi NANA - Lovin' you

Чертов наркотик...

Бывают люди, которые знают, что нужно говорить и когда. И кому. :)
И пусть даже я знаю об этом... все равно приятно :)

Черт побери. Мне ведь не так уж много нужно, на самом деле. Пара приятных слов - и настроение в плюсе. :)

Надо что-то менять. Окружение, например. Интересно только, как. :)
Я идиот? :)

В колонках играет - ТОЛ - Осень

Завтра будет.
Не лучше, не хуже.
Просто разбудит.
Кому-то так нужно.

Завтра всегда настает.

В колонках играет - Animal ДжаZ - Если дышишь

"Ждать тебя до слёз, считая часы..." (с) Анимал Джаз "Если дышишь".

Мой мир умирает.
Он бьется в предсмертных судорогах, умоляя помочь ему, помочь выжить. Он заходится в кашле, выплевая мне в лицо свое отчаяние. Он кричит от такой звенящей боли, что окна в моей темной комнате начинают стонать, грозясь разлететься на тысячи осколков.
Так бывает.
Бывает так, что любишь. Любишь до безумия, до умопомрачения, любишь так, как, казалось, никогда не сможешь полюбить. Но твоя любовь кровоточит и плачет от ненужности и безысходности.
Бывает так, что запираешься в четырех стенах и стараешься плакать беззвучно, чтобы никто не спросил у тебя "Что случилось?". Чтобы никто ни в коем случае не заметил, что тебе именно ТАК плохо. Чтобы никто не пытался посочувствовать, потому что от сочувствия только больнее.
Бывает так, что пытаешься понять, что случилось, и бьешься в белую стену безмолвия.
Бывает так, что хочется собрать все самое необходимое и уехать на другой край страны, не говоря никому ни слова. Чтобы он в очередной раз пришел, и узнал, что меня здесь больше нет. Чтобы он не смог дозвониться, когда узнал об этом. Чтобы не смог уговорить вернуться назад.
Бывает так, что хочется начать все с чистого листа, но уже толком и не понимаешь, зачем он тебе, этот самый лист. Ведь самое лучшее уже было, и его не вернуть.
Бывает так, что сидишь часами, наблюдаешь за утекающим временем и не можешь заставить себя что-то делать. Только сидеть и ждать. Время уходит, унося с каждой секундой частичку силы и желания жить дальше.
Бывает так, что ты всё знаешь наперед. Знаешь, что он пообещает, и не придет, что извинится и всё будет так же - ты будешь сидеть и ждать, и смотреть на уходящее время. И чувствовать себя всё более ненужной с каждой секундой.

Так бывает...
И от этого никуда не деться. Как можно куда-то деться от самой себя?..
Все те, кого я когда-нибудь обидела или ранила - знайте, вы отомщены сполна.
Если это когда-нибудь кончится, хоть как-нибудь, я обещаю - больше никогда. Никогда я не буду любить сильнее, чем любят меня.

Если завтра выяснится, что я свободна как ветер и действительно не нужна - я... я не знаю, что я буду делать.
Впервые в сознательной жизни я в полной растерянности и даже примерно не представляю,что делать.
Если я действительно не нужна....
Я не знаю...

В колонках играет - Marilyn Manson - Heart-Shaped Glasses (When the Heart Guides the Hand)

Я уже и не помню, когда я была злее, чем сегодня. Это что-то с чем-то.

Как вылечить трудоголика?...

Я знаю, что сейчас я к нему не совсем справедлива, но ничего не могу поделать. Слова Морока о том, что он, может быть, меня избегает, молотом стучат в моей бестолковой башке.
Я чувствую себя любовницей при законной жене. Причем жена - это работа.
Итог сегодняшнего вечера - меня разбудили известием о том, что мы не увидимся, теперь у меня болит башка и я не могу больше уснуть (что значит что завтра я опять невысплюсь и опять буду клевать носом на работе весь вечер), и еще чувствую себя немного виноватой за то что не поехала ему за зарядкой, и в тоже время сильно возмущенная самим фактом этого предложения.

Это пиздец, господа присяжные заседатели!!!

Кстати говоря. У меня в кармане 200 рублей на еду и сигареты, и в ближайшие месяца так полтора-три денег не предвидится. На телефоне у меня -200 рублей, гасить долг я не хочу - все равно без толку. И телефон у меня давно съехал с катушек и не желает работать с вызовами. Только с смсками. Разруха...

Я уже не хочу никаких выходных. Никаких праздников. Ни на какие концерты. После сегодняшнего у меня вообще полный упадок духа, хочется достать вино из холодильника и нажраться в одно рыло. А еще очень хочется позвонить кому-нибудь и поплакаться. Или выматериться.

Вообще жизнь довольно странно ко мне относится. Порой преподносит сюпризы один хлеще другого. Взять хотя бы Тарга.... или например мой резкий насморк. После двух месяцев болезни осенью заболеть еще и весной????

Больная голова мешает мне сейчас собраться. Но я точно знаю, что завтра днем, пока я буду ехать на работу, я опять, пошарившись по закромам своей души, найду силы, разозлюсь сильнее и захочу еще бороться.

"Ты какая-то... слишком спокойная." (с)

Ребятки! Если бы вы только знали!!! Это я-то спокойная? Найдите мне человека более неуравновешенного и психованного чем я! Покажите мне такого! Что бы я знала что я хотя бы такая не одна. Вы просто еще мало были рядом со мной. Как верно заметила одна моя одноклассница: "Такая тихая, спокойная, невозмутимая, ничем не всколыхнешь... А потом вдруг КАК УЕБЕТ!!!"

"Извини... сам не знаю чего я психанул..." (с)
Может, просто чуть ослабить свои вожжи и показать что бывает, когда психую Я?
Саша, ты еще помнишь как это? Как это было со стороны? Внушительно? :)))))

Твою мать... Никак не могу успокоиться...

Одна из моих любимых писателей, в любви к которой я могу признаться только лучшей подруге, утверждает, что для сохранения отношений и взаимной любви и т.д. и т.п. мужчинам нужно давать практически все, что они хотят. И чтобы тебя действительно искренне любили - нужно быть почти идеальной.
Я как-то обмякла. Пригрелась. Прониклась. Поверила.... настроилась именно на то, чтобы отдавать. Отдавать всё, что у меня есть, всё для него. Это не трудно. Это приятно.

НО БЛЯДЬ!
Похоже я ошибалась. К хорошему привыкают быстро. Иногда нужно давать пинка, видимо. (Кстати, при озвучивании этой мысли меня почему назвали стервой! о.О) Нельзя быть слишком хорошей. Этого, на самом деле, никто не оценит. Так как же быть?.. Не хочется быть сукой. И не хочется и дальше покорно глотать всякую хрень.

"Ты же ушла, что бы стать лучше..." (с)
Удивительно. А ведь правда. А что в итоге? Я как прокисшее тесто. Растекаюсь... Ты прав, прав!!! Именно так со мной и надо!!! Спасибо, что напоминаешь мне об этом!

В колонках играет - Animal ДжаZ - Иуда

Все чаще слышу в свой адрес: "Тебе нужно к психиатру!"
После "Мама, не читай!" прорастает мысль, что я и вправду больна.
Нельзя жить с манией величия на почве комплекса неполноценности.
Тяжело...
Хреново...

Как вырваться из порочного круга?
"Я такой слабенький,
Я такой маленький..." (с)

Я скисло...

Ебаная жизнь. Хоть правда иди к психиатру. А вдруг - поможет?..

Все чаще не могу уснуть ночью. Спать вроде хочется, а фиг.

Два часа ночи, а в голове суетятся невнятные мысли, мешающие спать.

Почему-то каждые выходные я намертво выпадаю из жизни. Меня нет ни для кого, кроме ближайших родственников. И так же загадочно куда-то девается время, которое можно было бы потратить с пользой. Удивительно! :)

Как мне все это надоело! (с) из Простоквашино.

Так вот. Новую жизнь надо начинать не с понедельника. Не завтра. А прямо сегодня. Четыре дня выходных у меня улетели в рефлексировании самой себя, в пережевывании своих проблем и поиска их решения. К чему я пришла?

1. Мне срочно нужно завести тетрадку с четким названием "Жизнь". В которую я буду записывать всё, что нужно сделать, отмечать всё, что уже сделано, и где на каждой странице жирно и красиво будет написана цель. А при достижении одной на следующей странице будет красоваться другая. Только так, мне кажется, я сумею вывести себя из сонного состояния Жителя Крайнего Севера и получать хоть какое-то удовлетворение от жизни. (Я прямо вижу, как в этом месте вырисовывается Морок и ехидно комментирует, что идея не нова и зачахнет. Заранее отвечаю - плевать! :) Попробовать можно.)

2. Точно так же срочно нужно наконец начать учиться. И учиться применять выученное. И с пользой.

3. Надо наконец начать считать деньги. Хотя бы записывая в ту же тетрадку :)

4. Нужно срочно пойти на любой из своих страхов. Иначе как с ними бороться? Заодно, после такой борьбы, я к концу дня буду выжата как лимон и не мучаться жалкими попытками заснуть.

Блин, как все красиво-то :)
Хоть распечатывай запись на работе :)

В который раз убеждаюсь в незамысловатой истине - в чужом глазу соринку, в своем бревно....

Сестра жалуется, что ее "муж" (в кавычках, потому что до сих пор не женаты) звонит ей по три раза на дню, с вопросом "Как дела? Что новенького?". Ее это раздражает. Мама и брат ее прекрасно поняли. Я - нет. Тебе нечего ответить на вопрос "Что новенького?" ??? Так блин, сделай так, чтоб было. Занимайся хоть чем-нибудь! Это проявление внимания. Что в этом плохого?
Хвала всем магистрам, что я промолчала. Буквально пару секунд спустя я поняла - это же трудно. Это нужно бороться с собой. Преодолевать себя. Душить свою лень и что-то делать. Тяжело, кто бы спорил.

Буквально вчера моя вторая половина старательно меня уговаривала пойти с ним в тренажерку. Мои жалкие попытки объяснить, почему для меня это почти невозможно, разбились о холодную стену его логики. Логически - он прав. Но я не уверена, что смогу побороть себя. Это будет слишком тяжело. И дело даже не в лености - черт с ней, с ленью, если бы проблема была только в ней!!! Все гораздо хуже. Свою треклятую стеснительность и боязнь людей я побороть не в силах.
"Я тебе помогу! Я знаю, как это сделать." Но при всем желании я не могу поверить, что один человек может помочь другому избавиться от такого.
Теперь я еще и чувствую себя толстухой неуклюжей. Это так, чтоб мало не показалось.

"Ты видела, в Москве всем все пофиг. Люди стараются одеться вызывающе, вести себя как-то неординарно, что угодно!!!... Только что бы выделиться хоть чем-то. А ты стремишься к обратному..."

Конечно, стремлюсь. Я не знаю точно, откуда эта уверенность, но она во мне сколько я себя помню - внимание ко мне не может быть положительным. Только отрицательным. Я не могу никому понравится, не могу ни у кого вызвать симпатию, тем более - восхищение. Так не бывает. Не со мной.
И каждое опровержение этой моей аксиомы вызывает мое бурное удивление и ожидание подвоха. И если подвоха все-таки нет - это почти счастье, это удивительно, это редко, настоящая жемчужина в моей жизни, которую надо всеми силами сохранить.
Именно поэтому я до сих пор храню все контакты с людьми, которым я хоть когда-то хоть как-то была симпатична.

Всего пару лет назад я даже самой себе не смогла бы в этом признаться. А теперь...

Я бы дорого дала, что бы стать такой, как Виталик. Чтобы меня не трогало мнение окружающих. Чтоб я была уверена, что я, такая как есть - тоже вполне ничего.
Но нет... малейшая критика в мой адрес больно меня ранит и остается со мной очень надолго, червем грызет меня изнутри, убеждает меня саму в том, что это правда, что я именно такая, как сказали.

Слабачка. Тарг был прав.

В колонках играет - Animal ДжаZ - Стекло

Ромашка вчера сказал, что тебе подключили инет. Знай, милая - я жду тебя здесь!!! :)


Итак, о насущном. Записей не было давно, и вообще я в последнее время довольно много занимаюсь фигней и довольно много думаю, ибо занятия фигней размышлениям не мешают.

Мысль первая - о психологии и жизненных установках. Читаю книжку, называется "Мама, не читай!". Что-то вроде дневника дочери советской писательницы Галины Щербаковой. В ней очень подробно расписывается, что такое родительская нелюбовь, и как ею можно убить. Вообще это довольно забавное чтиво. Автор очень любит смаковать свои болячки, жаловаться на жизнь и особенно - на мать. Черт с ним, это не моя жизнь, и я веду не к тому.
Мне самой последние годы казалось, что мама меня воспитала как-то не так - я дико боюсь людей, боюсь общения с незнакомыми, и боюсь негативных оценок о своей персоне. И только после этой книжки (!) (ну да, до меня порой очень туго доходит...) я поняла, что моя мама тут не при чем. Это я, я сама, своими руками можно сказать, довела себя до такого. Как именно - уже неважно, хотя об этом я догадываюсь. Но раз виновата я сама - значит мне же по силам исправить, что не может не радовать! :) Слава яйцам! :) А ведь когда Виталик говорил мне о том, что он был таким же, как я сейчас, и объяснял, что стать таким как он - можно, я ему верила с ощутимо слышимым скрипом.

Мысль вторая - о материке. Что бы там некоторые ни говорили, что везде все одинаково - глупости все это! :) Где-то жарко, где-то холодно, где-то есть работа, а где-то нет, и так далее. Я выбрала свой пункт назначения, и за пять коротеньких дней успела обернуть в свою "веру" почти всех близких людей. :) У меня есть цель, и это дает силы изматывать себя на каторге - по крайней мере, я теперь знаю, ЗАЧЕМ я это делаю :) И после просмотра списка вакансий в городе и предполагаемой з\п во мне проснулся почти животный ужас: "Надо учиться! Срочно!". Просто диплом мне многого не даст. А так - есть шанс более менее комфортно жить, и заниматься вполне интересным делом.

Мысль третья - о бизнесе. Все-таки такой любимый мною Мороз подорвал мою и без того хлипкую веру в себя. С каждым днем мне все меньше хочется уходить в свободное плавание, и все больше я склоняюсь к пути наименьшего сопротивления, то бишь к работе на дядю. С другой стороны, когда я вспоминаю, что это путь к ослаблению своего страха перед людьми и заодно к лишним деньгам, меня начинает рвать на части.

Мысль четвертая - о трех предыдущих с упором на учебу и работу. Расслабилась я, вот что! Уже год, как я на самом деле нифига не учусь, а только тупо жду диплома. На вопрос своей дражайшей половины: "Зачем тогда тебе этот диплом?" я привычно ответила, что подарю его маме. Но с тех самых совсем недавних пор, как я всерьез стала думать о переезде на материк, мысля поменялась. Нет, все-таки надо учиться. Учиться именно тому, что пригодится, а я, по счастью, знаю, что именно мне нужно. Моя специальность очень котируется, грех пренебрегать таким сокровищем. Даже если однажды я решу все-таки стать какой-нибудь бизнес-лядей, мозг посылать на пенсию мне еще рано. Надо грузить его, запихивать в него все то, что можно запихать с пользой для жизни. И - о, чудо! - появилось желание учиться. :) Так что, сразу после написания этой записи я сажусь за спешное приведение учебных дел в порядок. :) Наличие цели, как ближней, так и дальней - очень мощный стимул. Во всяком случае для меня. Но, увы, до меня как всегда, очень поздно дошло. Что поделать, я уже как-то привыкла жестко тупить. Будем по-тихоньку искоренять эту привычку, глядишь, когда-нибудь перестану. И "ненавистную" работу я больше не думаю бросать. Хоть и не тот, который нужен, но все-таки - стаж! Штука довольно ценная, тем паче что под слово, которое написано в моей трудовой, можно напихать любые служебные обязанности :) Я больше не считаю, что что-то потеряла, отказавшись от "студенческой жизни". Наоборот, приобрела. К черту эту студенческую псевдосамостоятельность, лучше настоящая. До которой осталось совсем чуть-чуть. :)

В колонках играет - Deftones - Change (In The House Of Flies)

Итак, о чем это я?...

Здравствуй дорогой блог! Как ты, сука, мне дорог...

Жизнь полна сюрпризов. Хороших и не очень. И не только сюрпризов. Жизнь вообще того. Полна!
Так вот. Я вроде бы вернулась с отпуска, но... Я по-прежнему УПОРНО НЕ ХОЧУ РАБОТАТЬ!
Что делать с этим форменным безобразием - сие мне неведомо.
Стискивать зубы и работать, как это делают миллиарды людей на всем земном шаре?
Или стать конченной эгоисткой и проехаться по жизни на чужих горбах?
Оба варианта по-своему паскудны. Я прямо даже так сразу и не скажу, какой хуже.

Кое-кто (кхм-кхм!) считает, что я уже еду. Не без греха, конечно. Не буду даже оправдываться и
говорить, что это было необходимо, или что я это ненарочно (хотя второе искренняя правда).
Опять же этот кое-кто считает, что я валю на других свои проблемы. Ну... что я могу сказать :)
Могу и не валить. :) Могу молчать, как неродившаяся рыба. Могу как родившаяся. Я вообще много
чего могу! :) Впрочем, не могу еще больше. Например, никак не могу понять окружающих меня людей.
Чего они от меня хотят? Спрашивая как у меня дела они надеются услышать что-нибудь веселое и
все такое распиздатое. Да только вот как людям объяснить, что в моей жизни больше происходит хренового
чем клевого?.. И что я пока, увы и ах, не умею сама делать клевое.

В колонках играет - Animal ДжаZ - Уходишь

Все тяжелее становится вести дневник на ли.ру. Как-то мне тут... неудобно, что ли. Порой подумываю перейти на закрытую электронку, то бишь вести дневник просто на компе, не в инете. Моя вечная проблема :) все мои дневники так недолговечны.

С другой стороны - почему бы и нет?:)

В колонках играет - Final Fantasy 9 - Qu's Marsh (Swamp Rat) OC ReMix

Всегда хотелось написать свою игру. У меня перед глазами скачут красивые ролики, в ушах играет к ним музыка, в голове бьются развязки сюжета, один другого хлеще...

Каждый раз, когда я вижу очередную среднюю РПГ, в голове мысль - блин, где эти идиоты взяли себе сценариста??? Хрень же! Неужели фантазии не хватило??? А вот Я БЫ...

На этом все заканчивается. Я не умею толком программировать (у меня вообще о компах и их устройстве очень смутное представление), не знаю даже прог по графике... при мысли о том, чтобы взять самоучители и поучиться - руки мгновенно опускаются: "я ничего не смогу. я слишком тупа, чтобы что-то суметь.."

И это кошмарно. Это бессилие меня просто убивает.

Сегодня мне впервые пришла в голову мысль залезть в инет и пробить в поиске "требуется сценарист для игры". И что вы думаете? Куча объяв!!! В основном, конечно, неподходящего жанра, но суть не в этом. Я всегда считала, что сценаристы требоваться нигде не могут - у каждого же человека своих фантазий куча!!! А оказывается, вполне себе даже востребовано.

Единственные РПГ, которые я уважаю за сюжет - серия ФФ, Front Mission (3 во всяком случае точно), ЛоД. Больше ничего стоящего вспомнить не могу.
Но у меня лет с двенадцати в голове вертится сюжет игры, который сразу встанет наравне с самой популярной из финалок, а при наличии графики "на уровне" и хорошо продуманного геймплея - даже переплюнет!

Может, записать его на бумажке, по пунктам, и продать Square Enix? :)

Немножко подумав, решила - выхожу на всеобщее обозрение. Скину ссылку вконтакте на блог. Посмотрим, какому количеству народа я действительно интересна. :) Предполагаю, что их количество стремится к нулю. :)

Брянск, Москва, Красноярск. Три довольно-таки немаленьких города. Больше всего, конечно, понравилось в Брянске. И сам город, и его жители, и жизнь в нем - все в кайф. По приезду домой родной город предстал таким, какой он есть - холодной изолированной деревней. Бежать!!!! Бежать отсюда сломя голову надо! Только вот куда и на какие шиши?.. Мне тут за всю жизнь не заработать даже на однушку где-нибудь в НОРМАЛЬНОМ городе.

В голове крутится ворох мыслей, но пока формулировать их не хочется. Потом, всё потом. :)

Итак, я дома. Съездили к Вэс, съездили к его брату. Воистину хорошо отдохнули :)
Все было намного лучше, чем я ожидала.
И вот я дома.
Отдохнувшая.
Полная сил.
Хоть горы сворачивай. :)
Но дико лениво еще всё. Он меня совсем разбаловал. :)
На днях вконтакте выложу фотоотчет.

Так странно писать сообщения в дневник с телефона. Неделю уже в отпуске. Мы сняли квартиру, живем вместе. Почти каждый день видимся с Вэс и Ромой. Были в Москве. Были на концерте Анимал Джаза. Столько всего... Напишу подробнее по приезду домой.

В колонках играет - Психея - В Лицо

Все будет хорошо. Непременно!

Мы полетим в отпуск. Обязательно. И именно тогда, когда планируем. Возможно, чуть раньше. Но обязательно.

Мы охренительно отдохнем. И мне удастся еще не раз его удивить. :)

Я успею все сделать до отпуска. Всё, что обещала, всё, что должна людям вокруг. И поеду без всяких хвостов. Я сумею. Это же я! У меня получится. Легкость законченных дел - именно то чувство, которое следует брать с собой в путешествие.

Всё будет чики-пуки!



Полтора года без отпуска. Полтора года непрерывной работы. Ладно, минус два больничных, но это не так уж в счет... Опыт, который пошел мне на пользу. Я научилась терпению и долгоиграющим планам. Я научилась деятельно ждать.
Я вообще многому научилась. Теперь я вижу свои ошибки, которые совершила, работая на железке. А что еще лучше, я даже вижу свои ошибки, которые совершаю прямо сейчас, и думаю, мне по плечу это исправить. Это - не просто хорошо, это настолько классно, что я и мечтать о таком не смела.

Я знаю, что я довольно слабый человек. Думаю, я догадываюсь, где потолок моих возможностей. Примерно представляю, как сделать его выше. И надеюсь, что у меня выйдет.

Именно так нужно встречать начало нового цикла. А то как ни ДР, так у меня глубокая депрессия. Хватит. Пора с этим завязывать. Поигралась, и будя. Давай работай.

В колонках играет - Kidneythieves - Before I'm Dead

Они висят камнем на шее. Если бы у меня оставалось хоть немного сил, чтобы разозлиться, я бы разнесла в пух и прах всех, кто мне их вешает... но сил нет.

Он попытается меня переделать. Я это уже знаю, и даже примерно чувствую, как это будет. Еще одно доказательство того, что такая как есть, я никому нахрен не нужна.
Ну и пусть. Даже немножко любопытно, что из этого получится. Я уже сильно изменилась, что же будет дальше?..

Моя ревность жрет меня изнутри. Я постоянно балансирую на грани между полным безумием и рассудочностью, и виной всему - дикая ревность. И то, что ее никто не замечает - моя заслуга.

В колонках играет - Tricky - Excess

Иррациональное и глупое желание напиться в какой-нибудь большой и веселой компании никак не хочет дохнуть. Как будто мне снова 17...
Размышления о возрасте вернулись. Как всегда перед днем рождения. И как всегда - меланхолия и апатия, и еще щемящее чувство тоски по душевному теплу.

Я - паразит.
Моя жизнь невозможна без социума. Вполне может быть, что это говорит всего лишь моя незрелость как личности. Но факт остается фактом.

Давно мне не было так страшно, как этой ночью. Обычно температура у меня вызывает головокружение и общую слабость.
Бред и болезнь абсолютно всех костей - только в исключительных случаях. По-моему это второй раз в жизни. Хуже всего было в тот момент, когда я поняла, что у меня действительно бред. Теперь еще и перебои с памятью, и я уже почти не доверяю самой себе. В любой момент может оказаться, что у меня опять бред...

Шутливо говорю, что я не сдохну, и всё пройдет, но на самом деле мне страшно. :(

В колонках играет - Stolen Babies - Filistata

Дальше все зависит только от нас. И это не может не радовать.
Надо взять себя в руки и выполнить все по пунктам. Аккуратно и четко.

Как же меня колбасит... Мотыляет из стороны в сторону. И всегда такое чувство как будто я такая одна. Но нет... Либо мы очень похожи, либо это возрастное. Потому что у Вэс тоже самое.

Такое же болезненное стремление к совершенству.

Либо оно меня убьет. Либо...

В колонках играет - JANE AIR - Моя Стая

Она гуляет где-то рядом. Присматривается. Взглянула на брата, прикоснулась к маме... Как будто выбирает. Что дальше? Кто следующий?...
Кого она возьмет?..
Почему она не смотрит на меня?.. Я единственная в семье, кто будет ей рад. Когда она посмотрит на меня?..
Только не их. Не дорогих мне людей. Не надо...

В колонках играет - Психея - В Лицо

Эта песня просто меня просто изнутри рвет.

Я хочу.... я знаю, чего я хочу. Почему это так недостижимо?..

В колонках играет - Слот - Кукла вуду

Сильная я или слабая?
Как вообще измерить силу или слабость человека? Не физическую, разумеется.

Сильная? Или слабая?

Мне говорят, что я слабая. Я это слышала не раз.
Это удобно. Можно поднять лапки вверх и попросить о помощи.

Мороз утверждает, что женщина должна быть слабой. Чтобы существование мужчин не прекратилось. Да и вообще женщина не может соревноваться с мужчиной в силе.
В целом я согласна. Почти.

НО. Я не собираюсь соревноваться с мужчинами в силе. Я всего лишь хочу кое чего добиться. И если я не могу попросить о помощи - это же не значит, что я должна отказываться от того, чего хочу? Нет.

Сильная или слабая?..

Зачем задавать себе этот вопрос, если он висит в воздухе? Нужно просто проверить.

У тебя куча дел, непростых дел. Сильная ты или слабая? Сумеешь сделать и не сломаться, или нет?

Что тебе терять? Если трезво рассудить, логически - что? Гордость? У тебя ее нет, потому что гордиться тебе нечем.

Ты боишься, потому что тебе будет больно, если ты сломаешься. Но боль - такая вещь, она проходит.

Если всю жизнь старательно беречься, боясь обжечь пальчик, сдохнешь несчастной.

В колонках играет - Слот - Эмаль

Черт! Черт! Черт!

Я знаю, что мне нужно. Какого черта??? Я точно знаю. Все мои фобии и комплексы, все мои наклонности и извращения, мой характер, моя Я - все криком кричит о том, что мне нужно!!!
Но я сижу, сложив ручки и трясясь от страха. Как всегда. Я ИДИОТКА!!!
На что я могу надеяться вообще в этой жизни, если я так всего боюсь?

Слепой бездомный котенок ест эмаль.
Очень жаль!..
Мир из стекла и бетона, мамы нет..
Есть февраль!!!

Нет. Хватит. С меня хватит. Мне почти двадцать. Время стремительно уходит.

Интересно, почему огромное количество людей считает себя вправе смотреть на меня свысока?.. Еще и советы давать тогда, когда они мне не нужны. Причем, когда я сама прошу совета - хрен от кого чего дождешься.

Мне не нужно расхожих фраз типа "ты не можешь поставить себя на ее место, а она себя на твое может, поэтому ты не понимаешь ее". Я не настолько глупа....

В колонках играет - Слот - Альфа Ромео + Бета Джульетта

Ты когда-то говорил мне, что моя злость - это саморазрушение. Я до сих пор не знаю, насколько ты был прав, насколько ты ошибался... Но это единственное, что меня спасает. Раз за разом, раз за разом.... Который раз я убеждаюсь, что быть доброй мне противопоказано. Я имею ввиду, вообще. Можно быть доброй. С некоторыми. Отдельными личностями. Которые не станут вытирать об меня ноги из-за моей доброты.
Постоянно жить на злости - трудно. Потому что на самом деле я очень мягкосердечная и добрая. Но странные люди вокруг почему-то пытаются вытравить из меня эти немногие мои хорошие черты. Я не знаю зачем. Но я вижу явные признаки того, что им это удается. Во мне угасает сочувствие. Я почти забыла, что такое сопереживание. Мне уже не больно, когда я причиняю боль другим.
И энергия во мне кипит только тогда, когда я злюсь. Все остальное время - я почти полностью разбита. Особенно после общения с этими самыми странными людьми. Среди всех моих знакомых есть только несколько экземпляров, с которыми я могу быть сама собой. Не настороже. Не взвинчена. Не ожидая подвоха. Спокойна.
Я не знаю, что я сделала всем остальным. Вполне может быть, что ничего. Может быть, я раздражаю их одним фактом своего существования. Мне уже плевать.

- ... когда-то была умная, а сейчас мозги совсем атрофировались. Никакого саморазвития, одни гормоны...
Я улыбаюсь и смотрю на нее.
- Что ты так на меня смотришь?
- Ничего. А ты что, ждешь что я буду тебе возражать?
- Ну хотя бы.
- Это глупо и неконструктивно.
- Неумно говоришь. Расплывчатая фраза, под которой можно подразумевать что угодно.
- Неконструктивно - я имею ввиду что я ничего этим не добьюсь.
- Попытайся меня переубедить!
- Это бесполезно. Я что, не знаю свою маму?
Я все еще улыбаюсь, она начинает трястись:
- Хочешь сказать, что я упрямый тупой баран???
- Ну вы еще поругайтесь, - кривится брат.


Так вот. Ты считаешь меня дурой, а я тебя - упрямым тупым бараном. Вот мы и квиты :) Все это было бы смешно, когда бы не было так грустно. Самое грустное заключается в том, что мы обе правы. Я действительно стремительно глупею, а она действительно упрямая ослица.
Думаю, я знаю, как можно было бы вернуть ее расположение и гордость за меня. Да, она когда-то действительно мной гордилась. Когда-то мы с ней были как подруги. Мы могли поделиться многим, очень многим. мы доверяли друг другу. Помогали друг другу. Поддерживали. А что теперь? Я слишком мало времени провожу дома. Слишком мало читаю, слишком мало вожусь с компами, которыми она восхищается. Она видит, что брат по части компов намного меня опередил... И я слишком много времени уделяю своей личной жизни. Я почти не общаюсь с ней. Конечно, большей частью, это, наверное, моя вина, что мы стали друг другу чужими. Я первая закрылась от нее. Но... я бы не стала, если бы не было постоянного страха быть непонятой. Я же знаю, что она - ходячая рамка своих моральных и интеллектуальных установок. Всё, что не укладывается в эти рамки - заслуживает порицания. Я слушаю дурацкую музыку, читаю глупые книги (Никитина, кстати. да, и Мороза. сектантка!!!). Уже одно это говорит о моей деградации. С ее точки зрения.
Я давно стала ниже сортом. А еще увольнение с комбината, а еще мое пофигистическое отношение к учебе. А то и вовсе враждебное. А еще... а много чего еще.
А я больше не могу ей довериться.
"Ты о чем так страшно задумалась??? - он бросает тарелки и подходит ко мне с растерянной улыбкой. - Как будто решаешь мировые проблемы типа вступать ли Индии в какой-нибудь там международный союз. Ты меня пугаешь. Что-нибудь случилось?"
Каждый день случается, но как об этом сказать? Я взрослею. Я не хочу этого. Но приходится. На мои плечи ложится все больше проблем, о которых мне даже рассказывать неловко. Потому что это МОИ проблемы. И МНЕ их решать придется. Но порой так хочется хотя бы высказаться кому-то... Просто рассказать, что я боюсь жизни после института. Я уже знаю, что подразумевает собой слово "РАБота", и я боюсь еще больше окончания института, потому что тогда у меня уже не будет выбора. Что выбор у меня УЖЕ отобрали, потому что "родители не потянут твою учебу!". Что мне тяжело жить под одной крышей с людьми, которые требуют с меня, как со взрослой, но относятся, как к ребенку с пониженным коэффициентом интеллекта. Что мне еще тяжелее от осознания того, что я так и буду с ними жить еще долго, потому что от меня ждут, что я буду их содержать, когда отец выйдет на пенсию. Что мне порой хочется забиться в угол и зарыдать, потому что всё это давит на меня, каждый день, каждый час, каждую минуту.
Мне тяжело, но мне нельзя проявлять слабость, ни в коем разе. Это будет еще один шаг к "деградации". Я и так слабая, как говорит брат, как говорит бывший.
Да, я слабая. Я знаю. Но я... становлюсь сильнее. У меня есть виртуальное пространство, куда я могу высказаться, не страшась, что моя слабость будет обнаружена. Высказаться.... сцепить зубы и двигаться дальше. Воля изнашивается и выглядит как портянка, я становлюсь все жестче и бесчувственнее, но моя ли это вина? Я не виновата. Не виновата. Я не виновата....

"Тебе надо замуж. Совсем дома не живешь..."

Почему меня это так злит?..
Почему мне так хочется снять квартиру и съехать?..
Почему мне так страшно с ними жить?..

Она несправедлива ко мне. Она же знает, как мало мы видимся. Она же знает, что он почти живет на работе. Она видела его...

И уже который раз из бессилия рождается злость, которая может разнести на куски хрупкий мир. Зачем ты делаешь это со мной? Я - твое искаженное отражение, ты должна знать меня лучше меня самой. Ты же знаешь, к чему это может привести. Зачем??? Я люблю тебя. А ты делаешь мне больно...

"Ты действительно считаешь меня дурой?.." - "Да!"

Неужели это все-таки была правда? Ты правда считаешь меня идиоткой?.. Я дала тебе повод так думать?..

Что я всегда делаю не так?..

В колонках играет - Слот - Альфа Ромео + Бета Джульетта

Теперь я понимаю почему тебя так задела эта песня....

С годами меня все чаще и чаще пронзает мысль - "одна".

"Ты одна. Сколько бы ни было у тебя людей, которые тебя любят, сколько бы ни было людей, которых любишь ты - ты одна. Твое одиночество не лечится любовью. Наверное, оно не лечится и дружбой. Потому что... есть вещи, которые должна сделать только ТЫ, и никто тебе не поможет. Ты НЕ ИМЕЕШЬ ПРАВА просить о помощи. Тебе никто не поможет. Никто не разделит твою ношу с тобой пополам. Никогда."

Насколько хватит моих сил всё нести в себе?..

- Распыляешься на всякую фигню. Лучше бы информатикой занялась. Все-таки ты на это учишься....
- Ты не гений, и даже не талант...
Ну и что теперь? Не талант, ишь ты... Усраться и не жить. Как будто я сама этого не знаю. У меня вообще талантов нет, я - воплощение заурядности. И что теперь? Плакать в уголке? Или вообще ничем не заниматься и не интересоваться? Глупо как-то. Или мне стоит все свои мысли и всю жизнь посвятить тому, на что я пошла учиться по глупости? Компы мне давно уже поперек горла сидят. Моя не понимай...