- Наташа, сколько студенческих ты не выписала?
- Знаете, это сложный вопрос, учитывая, что я не считаю количество НЕ выписанных студенческих.
- ...понятно. Да, и надо ведомости сделать.
У меня едва ли не падает челюсть:
- КОГДА я их вам сделаю????
- Завтра.
- Я завтра НЕ ВЫЙДУ. У меня прием у терапевта.
- Но их надо сделать.
- Я НЕ ВЫЙДУ. Знаете, для меня будет счастьем если меня хотя бы в Оганер не положат.
Я громко хлопаю дверью.

СУКА!!! Как же я ее ненавижу. Совершенно собачье отношение. Про Оганер я ей уже говорила. Ей вообще похуй. "А я ебанутая!"
Вроде как в понедельник выходит директор. Посмотрим, что получится. Честное слово, бесят так, что это просто нереально. Если отношение не изменится... Одно из двух. Либо уволюсь (что наиболее вероятно), либо буду работать абсолютно похуистически.
Еще бухгалтер грузит всякой фигней. Блин, так и подмывает прямым текстом сказать - не грузите блять меня своей работой!!!

Я проснулась.
Где я? Совершенно незнакомое место. Дом из темного дерева в стиле девятнадцатого века, и в тоже время в нем чувствуется налет современности. Наверное, это потому что выполнен он слишком идеально. Все выглядит абсолютно новым.
Темное дерево... полумрак. Мне вдруг становится жутко. Как я здесь оказалась? Сколько времени вообще?
Я судорожно роюсь в карманах и нахожу свой сотовый телефон. Открываю. Он показывает что-то невразумительное, типа шестидесятого января черт знает сколько столетий вперед. Как такое может быть?
Я закрываю телефон.
Открываю опять.
Сорок первое апреля несколько веков назад.
Закрываю телефон.
Смотреть бесполезно. Телефон сошел с ума. Мне нужны часы в этом доме.
Я срываюсь с кровати и бегу по темным коридорам. Натыкаюсь на длинную стену, превращенную в один сплошной монитор компьютера. Он реагирует на мой взгляд, как на движение мышкой. Я осматриваю часть, и понимаю, что часов на экране я не вижу. Взгляд скользит правее... Чем правее, тем темнее экран. Наконец он превращается в темный экран с выпусклыми черточками. Сверху на них капают снежинки света. Черточки подсвечиваются... я узнаю японские иероглифы.
Это бред. Так не бывает.
Я бегу дальше. Мне нужно выбраться из этого дома.
Вот холл. Небольшое окно. Там лес. Выход из дома!!! Я дергаю за ручку двери, что ведет к этому лесу, но бесполезно. Она заперта.
Я решаю выломать дверь.
И получаю резкий удар под дых прямо из воздуха.
Мне не уйти отсюда.

Сколько я была одна - не помню. Потом появилась она. Мы боялись друг друга. Почти ненавидели. Одичавшие, страстно желающие найти выход из темницы из темного дерева, мы все же искали его вместе.
Когда мы потеряли надежду, появились они. Четверо или пятеро мальчишек, легкомысленных, слегка раздраженных, что не могут найти выход. Они приходили ко мне. Спрашивали, где выход. Я пыталась объяснить, что его нет. Они не поверили, и пошли искать сами, ломились во все двери и отовсюду получали удары.
Когда они вновь вернулись ко мне за советом, я не успела открыть рот, как один из них сказал:
- Мы прощаемся с тобой. Ты выходишь на свободу.

Почему-то я побежала за ней. Мы визжали и плакали от счастья. Мы уходим!!! Мы свободны!!!

Какого черта это было? Какой только бред не приснится...

Продлят или не продлят мне больняк?.. =\
Студенты заебали. Спать не дают абсолютно и бесповоротно.
Анализы не сдала. Мама отчитала. Жизнь - гавно.
А сейчас еще нужно собраться и ехать на эту драную работу.

Никак не могу привыкнуть к своему положению любовницы.
А сегодня три месяца.
А я... начинаю сомневаться.
И мне больно.

Взяла больничный. Довольна почти как слон. :) Выписали кучу таблеток, почти все сразу купила, сразу закинулась. Такое впечатление, что они дело только усугубили. Кашель стал хуже, теперь хрипит где-то верх груди. Мама говорит - бронхи. Это сипец. Спать по-прежнему не могу...
Ненавижу болеть. Слишком много неудобств.

Болею уже почти месяц. "Такое ощущение что ты сейчас бронхи выплюнешь!"
Короче, хватит. В больницу. Через двадцать минут пойду к терапевту. Что мне выпишут больничный - почти не сомневаюсь. Единственное, боюсь как бы мне не поставили пневмонию и не положили нафиг в Оганер. Я лучше буду таскаться в эту долбаную больницу день за днем, но только не ложиться.
Начальница съест свой стол. :) А вот Наташу одну на работе бросать очень не хочется. :(

В колонках играет - Тол - Утопія

Похмелье после шампанского - это ужасно. Зачем было столько пить?.. Ожидала дома разноса от родителей. Мама только привела мне в пример Виталика (о, если бы ты знала!!!!!) и сказала, что пить на работе - это плохо. И то, все это было уже утром, когда я проспалась... На месте самого Виталика я бы меня убила к чертовой матери. :)
"Ты же добрая на самом деле, хотя очень стараешься казаться не такой..." Спасибо :) Вот это я понимаю, комплимент :) Нет, честно - приятно. :) Потому что я действительно добрая, и на самом деле этого не скрываю. Просто я довольно эмоциональная, и меня легко разозлить. А вообще я очень добрая. :) Мда. Звучит паршиво. :)
Хреново мне.

Вот уж действительно у меня "все хорошо". Так "захорошело", что аж самой не верится. И это... не конец. Это еще не предел. У меня еще многое впереди, я знаю. Пока я еще слишком мала, и не отточена, у меня еще нет четко выграненой личности, нет того лоска...
Но мне страшно подумать, что будет дальше, если ко мне, в мои паршивые 19 лет, подкатывают директора фирм с предложениями стать любовницей... Так и хотелось на просьбу "Расскажи о себе!" брякнуть "В постели я бревно!" :)
За последние пару лет мне впервые так страшно. Как я сразу не просекла к чему идет?.. Ведь такие же вещи видны за версту... Меня это сильно колыхнуло. Весь вечер только об этом думаю. КАК я могла???? Рассказала своему. Его задело, я даже, как ни странно, поняла, что именно.

"...поехала бы со мной?" - "да." - "серьезно?.. вот так, сразу, без колебаний?.."
Чудо в перьях. Не веришь, что ли? Разумеется, без колебаний. Позовешь - поеду. Неужели не заметно?..
Я видела твое лицо сегодня, когда я сказала о своих планах пожить одной года через полтора. Мне не нужно твоих слов. Я и так почуяла, о чем ты подумал в этот момент. О том, что я вижу только своё будущее. Без тебя. Глупый. Один раз я специально тебе сказала, что я так вижу. Чтобы ты почувствовал на себе, как это бывает... Сегодня же... тебе достаточно было задать вопрос, и я бы тебе ответила так, как есть. Ты не стал. Побоялся услышать неприятное. Ладно. Не страшно. Не поймешь, так почувствуешь сам, скоро. Я уверена.


Как же неприятно чувствовать себя абсолютно бесполезной тварью. Я не знаю, куда идти после института. Я не знаю, кем я смогла бы работать так, чтобы это было хоть не сильно противно, я уже не говорю о том, чтоб интересно было или вообще приятно... Хорошо, конечно, что у меня не осталось иллюзий по поводу работы. Но и плохо тем, что теперь всего боюсь.

Поход к сестре оказался довольно-таки продуктивным. Много о чем поговорили. И о них, и о нас, и обо мне, и о ней. За этим уже стоило идти. Причем поговорили спокойно, ибо Длинный спал :)
Как бы там ни было, я рада тому, что у меня есть сестренка.

"Кандидат не тот?..."
А в голове бьется мысль: "Кандидат - вполне даже тот, лучше и не придумаешь, но тебе я этого не скажу, потому что ты ему передашь..."

Он еще не знает, но чувствует, и это уже плохо...

Когда же уже закончится этот чертов рабочий день... Я так хочу домой... кто бы знал...

Помутнение мозгов вроде прошло. Стоило серьезно задаться вопросом "а что дальше?" и представить, как всё прошло. :) Что не может не радовать.
Обещала вчера перезвонить - забыла к чертовой матери. Меня это уже бесить начинает. Всё из головы вылетает. Такое впечатление, что действительно пустая черепушка.
Надо собираться на работу, сегодня я во вторую смену.... Гребаная работа. Как же я хочу в отпуск... Осталось два месяца. На какие шиши я поеду - не понятно. Глубоко похуй. Главное отпуск. Отдохнуть. Выспаться. Нихт трахен мозг. :)
Хорошенько проспаться, остановиться, подумать как жить дальше. Моральная усталость накапливается и давит.
Я знаю с чего следует начать приводить в порядок свою шарагу. Но сил нет. Прихожу на работу и занимаюсь только текучкой. Не радует даже начало учебного процесса и наши смешные студенты.
Всё фигня что не ядерная война. Сейчас приму холодный душ, башка прояснится, станет полегче, перестану ныть.
Порой так не хватает человека, на которого можно было бы вывалить и свалить заодно все свои проблемы с работой. Но такого человека нет, и не будет никогда. Какие бы золотые люди не находились рядом, нельзя на них валить то, что обязана нести ты сама.
Если по приезду директрисы останется такая же хуйня с рабочим положением - уволюсь нахер, наверное.

В колонках играет - Тол - Утопія

"Видимо зря я на папу наехала что у него дочь-информатик изнывает без дела... что там такого мегасложного было, что ты пять минут посидела и смылась?"

Пиздец, господа присяжные заседатели. Во-первых, не пять минут, а почти час. Во-вторых, даже если бы я ходила со всем арсеналом, что у меня есть, я бы все равно не смогла высрать эти гребанные дрова на принтер. А пойди попробуй объясни!!! Ведь не понимает же... Для нее все выглядит так, что я посмотрела на отъебись и смылась к Виталику. Хотя даже если бы оно так и было - меня трудно было бы за это винить, учитывая его "график" работы. Вот как блять разговаривать с человеком, если он доводы рассудка не принимает????
Кстати, странно, что не вылезли сигареты. Я бы не удивилась, напротив, я жду этого момента, когда она опять меня тыкнет в них.
Что ж всё так, блядь, хуёво-то? У меня кроме матершины на последние дни ничего нет. Сплошное унылое гавно.
Не бесите меня. Ну пожалуйста. Не надо меня бесить. Это сейчас слишком легко. Зачем меня бесить? Я не хочу срываться. Я уставшее чмо, которое дико хочет в отпуск, отдохнуть от всей этой унылой говнятины - от работы, учебы, всяких мелких недопониманий, заебов и прочей постозной хуйни. Неужели это так трудно понять? Я не железная.
Порой так и хочется подойди и сказать: "Ну чего вы от меня хотите??? Напишите мне на листочке. Что я должна делать, что бы вы не ебали мне остатки мозга?" Вот только я знаю, что ответа на этот вопрос я никогда не добьюсь. Потому что его нет.

Мне нестерпимо бесит собственная тупость и ламерность, но еще более нестерпимо меня бесит то, что меня никогда не упустят случая в это тыкнуть.

Ладно. Надо жить дальше. И надо продумываться уже, как смыться от родителей. Нам все труднее жить под одной крышей, и это паскудно.

"Ты же не занимаешься программированием... по-моему администрирование тебе проще будет."
Зачем я вообще с ней на эту тему разговариваю?.. Ваще похуй. Мне потом с этим образованием жить, значит мне и выбирать.
"Было бы желание..." Ну раз так - что ж сама не идешь учиться?.. Пистец. То ли я такая раздражительная, то ли она всякую хрень порет.

В колонках играет - [Amatory] - 03 - Здесь и сейчас

Если меня не обманывает память, завтра улетает Феррари. Я ему обещала, что мы его проводим. Он писал мне, звонил... а я молчу. Никакими словами не передать, как мне не хочется с ним сейчас общаться. Он меня.... утомляет. Если раньше меня рано или поздно швыряло ему написать, узнать как у него дела, то сейчас, мне кажется, если он исчезнет, мне только легче станет. Надоели мне его детские загоны, надоело его гипертрофированное эго, надоела его манера слушать только себя и при этом винить меня... НА-ДО-Е-ЛО.

Вообще меня странно корежит. Не могу сказать, что это к лучшему... Меня почему-то резко дергает одеваться. То есть, шмоток себе купить. Это крайне странно. Меня такое желание не посещало.... ну по крайней мере очень давно. Почему-то хочется одеть пару колечек на пальцы. И браслетик из тонкой цепочки. Всякая хрень.... К чему меня так прет?.. Меня лично такие перемены в себе не слишком-то радуют. Меньше всего на свете мне хочется стать одной из "шмоточниц". Мое равнодушие к тому, что многие девчонки считают едва ли не смыслом жизни часто удивляло людей, и, надо признать, мне это льстило. Эта часть моей "индивидуальности" по-тихоньку отсекается... И это, наверное, плохо. Хорошо то, что наконец-то есть хоть какое-то желание красиво выглядеть, но то, какой ценой оно достается - очень плохо. Тем более что я беден и нищ :))

Вася меня просто завораживает. Такая миленькая, такая хорошенькая, такая симпатичненькая, такая веселая!!! У меня появляется извращенное желание ее защитить и как-то пригреть. Тоже мне блин защитница нашлась.. :)) Саму бы кто защитил :))

Пришла на работу раньше начальницы. Хорошо. Отчитали на вахте. Плохо. Но пофиг. :)
 

В колонках играет - ТОЛ - Осень

Начало очередной рабочей недели. Как меня это достало.... не хочу я так жить... всю жизнь самой себя насиловать, плюс насилуют другие - оторвать все что болтается тому, кто придумал такую систему.
В пятницу приезжает сестренка. Это радует. Надо будет купить обещанный мартини и накваситься с ней на пару :) и исполнить небольшой прикол, который я продумала уже давно, и который теперь меня жутко свербит. :)

В колонках играет - Billy Talent - Fallen Leaves


Вот-вот начнется учебный процесс. Уже на следующей неделе... Глядишь, прикатит фортуны, будет денежка, хоть немного. Крупных уже не будет, по-любому. Дипломы отпадают автоматом, так как диплом по моей специальности в этом году будет один, и этому человеку вряд ли понадобится моя помощь. А на курсовых много не заработаешь.
Вечная проблема - деньги.... =\ Людям со стороны я кажусь корыстной сукой, наверное. За всё требую денег, шоколадками не беру... Людям ведь хрен объяснишь, что шоколадки я уже нахрен не ем, меня скоро блевать от них потянет, что их много таких, которым очень нужно, и которые хорошие в общем-то люди, и что если я всем буду помогать за спасибо - я буду жить в институте безвылазно.
Ну и плевать. Пусть думают, что хотят. Кушать-то всегда хочется, и не только им... Институт у нас вполне даже работающий, работают, как правило, даже очники, про заочников я вообще молчу...

А, блин. Наболевшая тема, конечно.

В колонках играет - Animal Джаz - Сами

"Я уже хочу познакомиться с твоей подругой! Она просто жжот!" (с) :)
Ну еще бы :) Это же она... моя милая, моя любимая, моя единственная и неповторимая Вэс :) Как же я по ней скучаю...
"... мы наверное с ее парнем будем нервно курить в сторонке, ибо будем вам нахрен не нужны" (с) ну... в принципе, первые пару дней наверное так и будет :)
Вэс мне не просто как сестра... наши с ней отношения - это нечто большее. Я уже точно знаю, что наша дружба - вечна. Чтобы она не натворила - я прощу ей всё, и все равно буду ее любить, она все равно будет мне моей Лучшей Подругой. А я... я становлюсь старше и уравновешенней, и больше не буду воротить ничего, что могло бы ее оттолкнуть. :) Мне очень дорога наша дружба. Она проверена временем, расстоянием и даже отношениями с парнями. Наша дружба - Настоящая. Это редкость, большая редкость в нашем прогнившем мире, я это прекрасно знаю. И я не позволю никому и ничему ее поколебать.
Моя милая Вэс... она старше меня на год, но почему-то в нашей с ней дружбе я всегда ощущала себя сильнее и опытнее, я всегда стараюсь ее защитить, и я очень рада, если у меня получается хоть чем-то ей помочь. :) Моя любимая девочка... Никто и никогда не понимал наших с тобой отношений, и, наверное, не поймет, но это не важно, главное, что нам с тобой они нравятся. :)
Я помню хорошо, как я ревновала тебя к другим... к Нахт, к Нате... Теперь-то я понимаю, как это было глупо :) Твоя дружба с ними - это твоя дружба с ними, к нам с тобой она не имеет никакого отношения. :) Ну кроме того момента, что Ната и мне подруга вполне :) Но твое отношение к ней напоминает мое отношение к тебе, тебе тоже хочется ее защитить, я это вижу. Поэтому я не встреваю :)
Я люблю тебя, моя милая, и всегда буду любить!

Начинаю думать о том, что мама была права, когда говорила что я "как Оля". :(
Полгода работы и она, то есть работа, сидит мне в печенках. "Я тут как на курорте" - отчасти это правда, конечно, но... все-таки усталость дает о себе знать :(
Очень хочется в отпуск. А учиться не хочется СОВСЕМ. Да и, если честно, смысла я не вижу особого. Знаний каких-то полезных по специальности я не получаю, работать я по специальности не буду никогда (просто потому что квалификации нет никакой, я полный ноль в своей области) - так зачем париться? Ответ - только для мамы. Чтоб у нее хоть один ребенок был с высшим образованием...
Вообще навалилась какая-то дикая моральная усталость. Примерно такая же, как была в конце января-начале февраля. Что с этим делать - я не знаю, знаю только кому об этом говорить строго противопоказано.
А еще жутко надоело работать "за еду". Вроде бы я никогда не была жутким мотом, но моей зп мне не хватает. Она уходит тупо на проезд, хавку и сигареты. Что-то себе купить из того же шмотья - об этом можно и думать забыть. Встает вопрос где взять денег хотя бы на сумку. Надежды на начало учебного процесса и возможность подработки как-то быстро тают, а больше у меня мозгов ни на что не хватит. Как быть?
С родителями по этому поводу разговаривать бесполезно, вместо помощи я от них услышу только "сама виновата что такая тупая и ничего не умеешь", только, разумеется, в гораздо более мягкой форме. С моим об этом говорить вообще строго воспрещено, он и так питает нездоровые желания давать мне денег просто так, а так же обувать меня и одевать. Я этого не хочу, кто бы и что бы об этом ни думал.
К кому еще обратиться? К брату? Тут он мне тоже не поможет, так как разочаровался во мне после моего увольнения с железки.
И что мы имеем? Реальной ПОМОЩИ попросить мне не у кого. Помочь себе самой мне мозгов не хватает. Замкнутый круг, по которому носится мое отчаяние и усталость....

Стоило или нет?.. Стоило ли два с фиговинкой года назад ехать в Красный поступать?.. Я уже знаю, что я бы поступила, и поступила бы на бюджет. Но я струсила, я решила остаться с дорогим мне человеком... Я профукала колоссальную возможность, но... с другой стороны, стоит ли сейчас об этом жалеть?.. Сделанного не вернешь, исправить уже ничего нельзя.

Сожалеть об упущенном шансе глупо, конечно, но... порой грызет.

Настроение сейчас - Безмятежное. :)
В колонках играет - Stolen Babies - Lifeless


Я могу (но, как ни странно, как правило не хочу ) общаться с кем угодно и когда угодно. Мое время никак не контролируется в этом смысле, что хочу, то и ворочу. Другое дело, что я отдаю свое время, свое внимание, всю себя - ему, с удовольствием. Тебя это коробит, да?.. Могу, не палясь от него, курить. И кстати, могу с ним поговорить и кое-чему научиться в области того же бизнеса. Тем паче, что он до всего допирал сам, на своей шкуре, у него не было Юриев Морозов, и не было единомышленников, кроме компаньона. Вот только я и появилась, которая мыслит примерно так же, но маленькая и неопытная. :)

Для тебя, конечно же, ничего не изменилось. Ты заметил только то, что я стала "красиво жить". Это тоже задевает? Потому что я не позволяла тебе на меня так тратиться?.. А ему позволяю, ишь ты...
У меня нет слов :) Чего ты ждешь?.. Каких видимых результатов того, что я поступила правильно, когда ушла от тебя?:) "Стала сильнее?" Скажи мне, как ответить на этот вопрос так, чтобы до тебя дошло?.. Это примерно из того же разряда, что и "Я изменился!". Люди НЕ меняются вот так кардинально за день. Даже за месяц. Даже за два. Тем более я себе такой цели и не ставила. Ты чудо в перьях, что ты знаешь о тех целях, которые я себе наметила на будущее?:) А если бы даже знал их все, ты думаешь, ты заметил бы вот так со стороны мое движение к этим целям?:)
"От меня ушли чтобы не быть гавном на палочке.. ...и что изменилось?" Вот тебе встречный вопрос: "Я, типа, осталась такой же, как была?" :) Вот уж действительно, кадр :)

Когда ты действительно счастлив, всегда найдется куча народу, которая захочет тебе его подговнять. Причем, что самое удивительное, большинство из этих людей - те самые, дорогие тебе люди, которым ты вроде как тоже дорог... Ни один из них не успокоится, пока не погаснут глаза. И даже после этого, если ты слишком часто смеешься, они будут продолжать тебе его портить. Будь несчастен, и люди будут тебя едва ли не обожать...

"Идите нах..й, люди... и снова нах..й... и просто нах..й..." (с) Так вот. Себя при вас при всех контролировать мне уже не нужно. Глаза у меня с вами уже не горят. Потому что вам этого не нужно, вы этого боитесь, вам это чуждо. Радуйтесь. Вы достаточно сумели затоптать мое лучезарное настроение, чтобы его не видеть. Ничего. Мне есть кому его отдать, и кто этому искренне рад. :) Мне есть с кем смеяться вслух. Я никому не навязываюсь. Хотя, конечно, немного грустно осознавать, что люди нутром не хотят, что бы я была счастлива, что бы росла над собой...

Всё фигня, что не ядерная война :) Я жила, я живу и я буду жить. :)

Ну что, стала сильнее? (с)
На самом деле сложный вопрос. Отвечать на него сама я права не имею. :) Хотя мне самой кажется, что да, становлюсь, помаленьку, потихоньку, с каждым днем... Да не суть важно на самом деле. Подтекст всех вопросов настолько очевиден, что отвечать на такие вопросы... как-то бессмысленно.
Напилась дорогих коктейлей - крутая стала? (с)
Неужели из меня так понты лезут? Странно. Мое самоощущение на самом деле мало изменилось. Я простила сама некоторые недостатки, и только, а в целом - я всё такая же тень, ни на что не годная, ни на что не способная. Но видимо все-таки понтуюсь. Ладно, заметочку на полях проставим.
По-моему это ты нервничаешь... (с)
Ты грубишь... (с)
Она всегда так много болтает? (с)
Ну-ну. Кто еще мне что хорошего милого и доброго скажет? :) Я все записываю, ничто не проходит бесследно, после каждой такой фразы делается галочка на поле моей жизни с подписью. А иногда даже какие-то выводы. :))

Какая-то я злая я сегодня, на самом деле. :) Спать наверное хочу :)

В колонках играет - Noize MC - Выдыхай

Ушами я все-таки прохлопала, теперь я это точно знаю. :) Не замечаю, когда мне изменяют... Хотя, грубо говоря, не было у меня тогда возможности это заметить. Не до того было, и вообще, меня на самом деле это мало интересовало. Это сейчас вдруг стало интересно. :) Ну хоть сказал об этом. :) Пусть два с половиной года спустя, но сказал же. :)))) Улетает сегодня, навсегда. Увидимся ли еще когда-нибудь? Неизвестно. Вряд ли, конечно. Немножко грустно, пожалуй, но самую малость. Большей частью - я за него рада. У него всё будет хорошо. :) Говорит, собирается жениться на своей Юле. Ну это разумеется еще вилами по воде писано :) Но если действительно женится - буду за него не просто рада, а почти счастлива блин :)
Отдал мне книжки, которые у него валяются уже хрен знает сколько лет, и про которые я уже благополучно забыла напрочь. :) Принесла домой, дала маме, вкратце сказала про него. Мама: "Ну что, плакать будешь?" :) Смешно. :) Чего тут плакать? :) Я до сих пор чувствую к нему нежность, но это не повод реветь, скорее наоборот. :)
Еще бы у Тарга всё наладилось - и мне было совсем спокойно на душе. Люблю, когда у дорогих мне людей всё зашибись. :)

Эх, чувств много, слов подходящих - нет. Надо собираться спать.

Состояние - покоцанное и разбитое. Ничего не хочется делать, руки болтаются как плети... Судя по всему придется выходить в выходные и тупо сидеть на работе. Скорее всего... Мне в принципе почти пофиг. Можно и выйти. Дискотека тогда конечно же пролетает, как фанера над Парижем, но... я всё равно танцевать не умею :)
Гл. инженер вроде как нашел другую работу, с з\п в шесть раз от нынешней. Офигеть. Искренне желаю ему, чтоб у него всё выгорело. Лишь бы его физиономию не видеть :)

Паршивое настроение. Так и хочется кому-нибудь написать или позвонить и поплакаться, что мне хреново, что я хочу денег, хочу в отпуск и прочую лабудень в таком духе. Звонила на рабочий бывшему. Обед, никто трубку не берет. Оно и к лучшему, наверное... Нехрен хныкать глупой овцой.

- Ну, рассказывай, как жизнь? Всё хорошо?
- Конечно, всё замечательно! - улыбаюсь.
- Замуж не вышла еще?
- Нет, конечно!!! Что там делать???
- Делать там нечего, но попробовать надо! - мы смеемся вместе.
- Ты смотри, у нас тут много новеньких, молодых, есть из кого выбрать! - подмигивает Евгений.

Какие вы все-таки смешные :) Хорошие люди, на самом деле. Да только вот "ты не прижилась". Ну что поделать. И тут, и не только, я сошла с дистанции. Быстро выдохлась. Исчерпала силы. Не хватило мозгов. Заела моя беспробудная лень. Можно назвать как угодно, суть не меняется.
Святая наивность. Ты что, думала что за тобой комбинат бегать будет? :) Да кому ты там нахрен нужна. Таких, как ты - пруд пруди. Которые ничего по сути не умеют, а амбиций - через край. Обратно ты вернуться уже не сможешь. Во всяком случае брат за тебя слово не замолвит, это точно. Так что - мосты сожжены давно, а до тебя только сейчас дошло... Мозги твои куриные...
Сиди теперь, и не рыпайся. С твоим мозгом тебе работу найти вообще будет большой проблемой. Много ты о себе возомнила...

Как все-таки легко меня задеть. Одной фразы достаточно, чтобы порядком подгадить мне вполне лучезарное настроение. Одного слова хватит, чтобы заставить меня спуститься с небес на землю. Надо просто знать, какое слово. И кому это знать, как не брату... Вот уж кто умеет говорить...

Ладно, всё фигня, что не ядерная война.

Очень познавательно день прошел. Увиденное заставляет задуматься о мощи той фирмы, что организовывает работу всей этой непонятной и страшной фигни :)
"Из тебя должен получиться хороший начальник. Если звездной болезнью не заболеешь..." (с) - Не знаю... если честно, после этих слов я более чем не уверена в своих силах. Какой из меня в баню начальник...
Но душа требует работы с отдачей. :) Чтобы видеть хоть какие-то результаты, чтобы они мне нравились...
Ребята с железной дороги меня всё еще помнят, зовут зайти к ним, посидеть потрещать... Приятно на самом деле. :) В голове начинают гнездиться странные и слегка пугающие мысли о возможном возвращении на комбинат... Но одно знаю точно - не раньше, чем попробую свои силы там, где я сейчас. Очень хочется привести наше заведение в порядок. Чтобы всё работало, как часы. :)
Но это пока всё только пук в воздух, пустые слова и не больше. Даже не слова толком, а мысли, так как я еще ничего не начинала делать толком. Но - начну. Обязательно.
Вообще, столько дел несделанных накопилось, что просто жуть. Сама себе противна, что я делаю целыми днями?.. Балду пинаю. =(

 

удалено

 

Я продана в рабство
Теперь я - собственность.
Я - чужое богатство,
Буду жить обособленно...
Я - прозрачный хрусталь
И стою я на полке
Со мной рядом - сталь
Выпускает иголки
Сталь меня обнимает
Трещинки пробегают
И ранит, и манит
Убивая, оберегает..
Я пыль глотнуть не успею,
Преломлюсь в лунном свете
И сказать не посмею
Кто за это в ответе.
Я продана в рабство,
Статуэтка хрустальная.
Я - чужое богатство,
Богатство печальное...


Ненавижу суицидальный шантаж...

Язык мой - враг мой. Это ж надо было додуматься, сначала брякнуть, а потом еще и спросить "Задела?..." Дура!!!! Конечно задела.
Ну и сволочь же я...

"Ломай себя. Тут переломила, там переломила, и станешь выше и сильнее. Если тебе действительно так это нужно... Ты хотела бы стать профи? Ради чего ты это делаешь?" (с)
и чуть позже:
"Ты обиделась на меня?.. Не ври, я же вижу что обиделась. На что обиделась?" (с)

Да не обижаюсь я. Меня слишком трудно обидеть, вряд ли тебе это по зубам. :) Я делаю заметки на полях. Не выводы - выводы делать слишком рано. Только заметки.
Вот прямо-таки зарубка - не показывай самого слабого места практически незнакомому человеку. Тем более если он не знает, насколько сильно можно этим ранить.
Вчера ты меня уколол... Не скажу, что очень уж сильно, но и не слабо. У меня проснулось извращенное желание уколоть в ответ... Тем более что я, к твоему несчастью, знаю, чем можно ответить....

Ну вот, дорогая. Всё так, как ты хотела. "Жалость - унизительное чувство!" ??? Пожалуйста, никто тебя не жалеет. Хотела правды в глаза? На. Хотела стать девушкой? На, все условия. Ах, ты при этом хотела еще и сильнее стать?! И для этого тебе тоже всё есть. Хотела вырваться в реальный мир из своего вымышленного? Вперед, вот те даже пинка под зад!
Всё, что ты хотела! Бери, если силёнок хватит. Всё для тебя, дорогая. Только не вздумай ныть, что ты к этому не готова. Твои проблемы. Которые никому кроме тебя не нужны. Люди могут думать, что им нужны твои проблемы, что они готовы помочь тебе их разрешить и так далее, но ты-то знаешь, что всё это фигня на постном масле. Давай, раз в жизни, соберись, тряпка!!!
Что, ожидания не оправдались? Жизнь оказалась труднее, чем ты думала?.. Не получилось одной левой раскидать все проблемы по своим местам?
И что теперь?.. Как всегда? Надуешь губы и опустишь руки?...

Посмотри, в кого ты превращаешься. (с)

Действительно, в кого? :) Аж самой интересно стало. :) Завидуешь?.. Завидуй молча, чурка бестолковая. :)
Озадачил типа, ага. Ну-ну. :) Посмотри во что превратился сам...

Ты видел себя. Видел одного, видел другого, видел как было с третьим. Видишь последнего. Никто не смог того, что может он, и ты в том числе. Твоя зависть написана у тебя на лбу. Твоё бешеное самолюбие, твоя гордость криком кричит, что это просто я дура. А ты - такой весь из себя офигенный, а я просто не оценила почему-то.

Фу таким быть :)

Хуже всего, наверное, то, что ты мне больше не нужен. Раньше - да, рано или поздно я пыталась хотя бы заговорить с тобой.... А теперь - хоть совсем исчезни. Я могу и не заметить даже. Ты больше мне не нужен. Это тоже тебя гложет, да?.. Давай.... живи.... живи, как живешь, "развивайся" туда, куда уже наметил себе давно. Я не первая от тебя отвернулась, и я не буду последняя. Живи так, как живешь, и может быть когда-нибудь до тебя дойдет, где была твоя ошибка.

Живи и задавайся вопросом: кто из нас счастливее и почему?.. Для меня это не вопрос. Ты давно погас. Но молодец, что хотя бы когда-то полыхал.

"Умничка!" (с)
"Умничка!" (с)



А в черепе: "Да фигня же! Вот косяк.. вот косяк... и тут косяк... тут срывается... здесь недотягиваю высоту ноты... а вот вообще фальшиво... и вот здесь непопала в ритм... Это что, не видно??? Или просто не хочешь мне об этом сказать, чтоб не расстраивалась?."
В любом случае, в минусе будут хорошо видны все недочеты. А я - как только, так сразу.
Одна из проблем аккуратно устраняется - кажется, в такты попадать я стала лучше. Теперь четко видна другая проблема - не попадаю в ноты. Вот это уже реальная жопа. Лучше не попасть в такт... И голос на высоких нотах срывается, не могу держать ровно. Но это поправимая проблема, уйдет сама собой если постоянно следить за этим делом. А вот непопадание в ноты - это сильно жестко...
Зажатость постепенно уходит, но видно, насколько она в меня въелась становится тогда, когда я хочу петь в полный голос, а связки сжимаются... Тоже большой косяк...

Но зато я вчера не так уж мало попела. :) Причем нормально, не боясь, что засмеют родители. И еще небольшой шажок от зажатости...

Есть не то что бы очень сильное, но ощутимое чувство, что никому кроме меня это не нужно. Что мне говорят, что я молодец, только затем, чтобы не обидеть, так как понимают, насколько для меня больно услышать обратное... Но это уже не важно. Не затыкают, и не смеются. Что еще нужно?:) Мне достаточно и этого. Я и сама знаю, что пока на большее рассчитывать права не имею абсолютно.

Я только начинаю набирать обороты. Я только начинаю распеваться. Это только начало. Дайте мне более менее поставить голос, и вот тогда...

... тогда может ничего не быть, так как есть еще одна проблема. У меня страшное чувство, что голос у меня немузыкальный.

Кажется, я становлюсь фанаткой Анимал Джаза... Но есть за что. Ребята действительно молодцы. Качественная, интересная музыка, тексты на высоте, и главное - искренне. Молодцы. Но я наверное фанатею еще и потому, что мне нравится вытягивать партии Михалыча. :) Порой простые, порой тяжелые. Мне нравятся, конечно, и те и другие, хотя интереснее - сложные.
".... это ТЫ что ли??? Серьезно, это ты поешь???? Охренеть! Ваще классно!!! Такой голос, так тянешь! Вообще офигенно!"
Такой реакции я не ожидала. :)
На самом деле, мне дико нравится петь. Обожаю петь! А то, что мое пение может еще и нравится кому-то, хотя бы одному-двум людям - для меня это как бальзам на раны. Хоть крылышками маши и летай :)
"Хорошая получилась бы песня. Музыку потом сама, или можно будет даже к Феррари обратиться."

- Что-то я распелась, слушай. Тормози меня хоть иногда...
- ЗАЧЕМ??? Зачем тебя тормозить, ты классно поешь, у тебя красивый голос! Пой!

Одна единственная запись, и вот что она сделала :)

Конечно, мысль о том, что это делается для меня, что бы я не зажималась, не замыкалась в себе все-таки крутится где-то там на подворотнях сознания, но... я доверяю. Он может быть откровенен, на самом деле. Он не постеснялся сказать мне правду об одной из вещей, которая мне нравится, вряд ли постеснялся бы тут. Значит, действительно нравится....

-Даже мне слышна моя фальшь.
-А ты что хотела? Всё сразу что ли? Для начала у тебя получается просто офигенно, но это не значит, что тебе не нужно расти! Тренируйся, пой, дальше будет еще лучше!

В общем, спать я ложилась с мыслью - надо свою стеснительность душить в зародыше и петь постоянно. Пусть профи мне не быть, но удовольствие от жизни получать - почему бы и да :) Хочу еще записать. Еще хотя бы раз "Думать дважды", ровнее и сильнее, и попробовать "Можешь лететь". "Можешь лететь" меня рвет пополам, у нее сложный припев, но... я думаю, смогу. Не с первого раза, разумеется, но смогу. :)

"Поздравь меня...."
Я давно уже думаю примерно о том же. Взвешиваю "за" и "против". За год я наверное не успею всё усвоить, а через год уже будет не понятно когда в следующий раз... А даже если и успею - статус не позволит. И главное, какая мне от этого выгода, кроме некоторых навыков и обласканного честолюбия?.. Денег от этого больше не станет :) Да, вот такая я меркантильная сволочь, о деньгах думаю в первую очередь. А что делать, се ля ви :)

Да блин, че за нахрен?????? Какого черта????
- Мам, я тут подумала... в отпуск ехать - деньги нужны.
- И?..
- Я на свою зарплату хрен куда уеду, сама понимаешь. Вот на вторую работу хочу устроиться. Ночную. Так-сяк, туда вон.
- Две работы и учеба... ты не потянешь. И так спишь по три часа в сутки. Синяя уже вся, исхудала, одни кости торчат. Не потянешь. Лучше шабашки.
- Какие шабашки??????
- Ну вон брат подкинет, с компами там...
- Мам, я ж нихрена не умею!!! Я давным давно в компах не копаюсь и вообще... железо для меня всегда было темным лесом. Я рядовой юзер. И вообще я нихрена не умею, чем мне подшабашить????
- Ну не умеешь - так учись. А компы - не забывай, ты на информатика учишься, тебе именно эти шабашки как раз и нужны...
мысль в черепе: "да имела я эти компы, они у меня уже ВОТ ТУТ сидят, брата я в этом смысле никогда не догоню, значит даже и пытаться че-то там узнавать бесполезно, тем более я баба, какое мне админство нафиг...."
Обидно до слез. Буквально.
...
- Дочь, фиг ли ты ревешь? Да найдем мы тебе деньги (дура). Чо ты так распереживалась? Папа подшабашит....
мысль в черепе: "да бл.... не нужны мне его деньги, не нужны мне ваши деньги, не нужны мне наши деньги, я хочу САМА заработать неужели не понятно?????"

- Ты что, охренела???? Забудь о всяких ночных работах!!!! Сиди на попе смирно, моих отпускных нам с головой хватит!!!! Или чо, мы в отпуск по отдельности едем???


Сука, ну как люди не понимают???? Как еще объяснить???? Мне НЕ НУЖНА ПОМОЩЬ, я хочу САМА себе заработать!!! ХОТЯ БЫ себе... пистец...
Сижу реву. Почему этого вать машу никто не понимает??????

В колонках играет - Animal Джаz - Думать дважды

"Открыта глава ненаписанной книжки
Твоим поцелуем закрыта любовь
И бросив словами, словно мальчишка
Точу свою бритву и снова, и вновь

Ты можешь вернуться, но не сумеешь
Закружишься в ритмах дня
Я мог бы признаться, но не посмею
В том, что это сильнее меня

Думать дважды
Раньше чем сказать
Думать дважды
Чтобы не солгать
Думать дважды
Прежде, чем уйти
Думать дважды

Но одна
Моя вина! " (с) Animal Jazz

Грешные Магистры, как он это пел!!! Это не просто набор слов. Человек это действительно пережил... Вот он, секрет.
Я... я буду лучше. Я стану лучше. Я буду заебачая :)))) Я сумею, я смогу. Смогу...
Снять тормоза и полный вперед!

Кстати, о снятии тормозов. Я теперь что, каждый месяц буду на дискотеки ходить?:) Как-то это мягко скажем совсем на меня не похоже. Я же вообще-то не танцую. "Классно! Не скажу, что прям офигенно, нет, но классно!" - и мысль в черепе: "Если не офигенно, то не буду..." Мое стремление к совершенству, а если без прикрас, то просто стремление быть лучше всех, однажды меня погубит, честное слово... Особенно вкупе с вечным страхом быть осмеянной - меня просто разрывает на куски.
Но это ничего. :) У меня сейчас много сил. Давно я их столько в себе не чувствовала. Горы свернуть - раз плюнуть :)) Правда, думать гораздо сложнее, чем горы сворачивать, и как раз с этим у меня большие проблемы.... Но и это ничего, сумеем. :)

Совсем недавно, и абсолютно случайно узнала, что одна из моих знакомых девчонок поёт. Победила на конкурсе. Решила послушать. АбАлдеть :) Оля действительно очень здорово поет. Завидую ей по-белому.
А я петь не буду, не буду, не буду. Я имею ввиду как она - записываться в студиях, петь на конкурсах и так далее. Хватит тешить себя дурацкими надеждами. :) Всё-всё-всё. Хватит :) Выкинь это из головы, дурная твоя башка :) Хочешь петь - иди в тундру и пой. Не позорься, горе мое. :)
Всё, сеанс самоуговора закрыт. :)
Мне всё еще больно, но не так сильно, как раньше. Эту свою мечту я старательно укладываю в гроб, она оттуда вылезает, и каждое свое утро я начинаю с того, что опять ее туда заколачиваю. Рано или поздно там она и останется. :) У меня получится, я знаю. Я умею хоронить свои мечты :)
Мечты - это плохо, наверное. Мечты нужно заменять целями, а не строить себе розовые замки. А цели выбирать - по своим возможностям. Пусть на пределе, но все-таки в рамках.
Мне уже даже не грустно по этому поводу. Я считаю, что знаю свои возможности и где их потолок. И что очень многие вещи под этот довольно низкий свод просто не влазят никак :) Ну и что теперь? Я верю, что рано или поздно найду то, что у меня будет получаться и будет мне нравится. А то, что пока всё что мне нравится делать получается у меня довольно посредственно (скажем мягко) - разве это повод для грусти :)

Очень странно...
Очень странно - только посмотрев на человека, уже знать о чем он собирается сказать.
Очень странно - когда ты думаешь, а человек тут же озвучивает твои мысли при этом считая их своими.
Очень странно - когда вы оба сходите с ума от одних и тех же вещей, которые нормальные люди окрестят сумасшествием.
Очень странно - когда один даже недостатки другого считает достоинствами.
Очень странно - знать человека как облупленного и при этом не знать его вовсе.
Так странно всё...


В споре - боевая ничья. Но как он меня вчера напугал... :)

... из повести о ненастоящей любви.


- Жить нужно ради саморазрушения. Это единственный способ сохранить индивиду-альность.
Она закурила. Они сидели на площади, на скамейках. Снег уже почти весь растаял – очень рано для этих мест, так что сидеть было можно. Солнце било в глаза. Жарко. Оба рас-стегнули куртки и сложили их на коленях: у нее черная, у него белая. Облачко дыма.
- Нет, ты мне объясни, зачем тогда вообще рождаться?
- Чтобы оставить после себя что-либо на века. Чтобы совершить великое. Создать что-либо принципиально новое.
- А ты, ты создала?
- Я живая, как видишь, - сухо ответила она. Затянулась. Скривилась.
- Тогда к чему пустословие? Ты тоже живешь. А с таким отношением к жизни ты никогда ничего не создашь, как бы ни хотела – страх смерти не даст. Жить нужно ради жизни. Ра-ди удовольствия.
- Такие, как ты, мне противны. Живете лишь для себя, расталкиваете ни в чем не повинных людей, не даете другим жить, ведь ваша жизнь заключается в том, чтоб жить лучше других. Или чтоб другие жили хуже вас, что, по сути, одно и тоже.
Облачко дыма.
«Какая высокомерная… чего ж ты тогда тут сидишь со мной?»
- Меня не волнует, как живут другие. Я просто хочу жить лучше, чем живу сейчас.
- Если бы тебя не волновало, как живут другие, ты бы и не знал, что можно жить лучше.
- Ладно, черт с тобой. Но почему ты считаешь, что после создания так называемого «великого» следует непременно склеить ласты? Почему бы не жить дальше и не наслаждаться своим творением, сознанием того, что ты сделал то, к чему стремился?
- Чтобы не испачкаться.
Она потушила сигарету, добросовестно выкинула ее в урну, достала новую, закурила. Он молча наблюдал за этим ритуалом, пытаясь осмыслить сказанное.
Облачко дыма.
«Зачем она курит? Занятие явно ей противно».
- Не испачкаться в чем?
- Посмотри вокруг… Да нет, не на обстановку, на людей! Чем они живут? К чему стре-мятся? Что ради этого делают? Это я и называю грязью. Ложь, лицемерие, безмозглость окружающих – вот что пачкает. Пачкает страшно. От общения с такими и ты становишься одним из них.
- Если жить для себя - не испачкаешься. Ибо плевать на них.
Облачко дыма.
- Это тебе так кажется. А с моей точки зрения ты уже такой же, как вся эта серость.
- Слушай, зачем ты куришь? – не выдержал он. – Тебе же, похоже, это неприятно.
Потушенный окурок полетел в урну, следующая. Чирканье зажигалки.
- Это часть саморазрушения. Напоминание о том, что у меня срок жизни короче большинства.

По мотивам Resident Evil. Написано 7 сентября 2007 года.


Выжить.
Всё, чего я жажду – всего лишь выжить и выбраться отсюда.
Я всё знаю.
Мои шансы ничтожно малы. Я закрылась на чердаке небольшого домишки на окраине города, заполоненного этими нелюдями. Они – внизу. Я слышу их звуки – невнятное мычание, шарканье еле волокущихся ног, иногда крики.
Да, они кричат. Они чувствуют кровь. Мою кровь.
Один из этих полутрупов меня укусил. Впрочем, укусил – это еще мягко сказано, «это» выдрало у меня из руки целый кусок мяса. Я сняла майку, разорвала на полоски, и перебинтовала рану.
И теперь вот сижу здесь и думаю, как поступить. Взвешиваю все «за» и «против».
Дело в том, что небольшое окошко этого чердака выходит на проулок. На пустой проулок, если вы понимаете, о чем я. Он захламлен всякими ящиками, но пройти по нему реально. Я знаю, что если сумею по нему пройти, то сумею и выбраться из города. Куда идти дальше – не важно, но там не будет этих проклятых нелюдей. Это самое главное. Я почти уверена, что сейчас мне вполне по силам убежать через этот проулок прежде, чем они найдут мою дорогу к спасению по запаху моей крови.
Но не забывайте – я заражена. Так что смысла бежать нет в принципе. Через каких-нибудь полчаса я стану одной из них.
Но есть еще кое-что. Топор в углу.
Мне очень повезло – я правша, а рана моя - на левой руке чуть выше кисти. Смекаете?.. Это реально. Вполне. Времени прошло не так много. Если мне хоть чуть-чуть повезет, то я избавлюсь от вируса прежде, чем он заразит всю кровь.
Я всё знаю.
Мои шансы ничтожно малы. Но они есть!
Я выживу… ВЫЖИВУ!

"Каждый твой поступок по силе был равен сегодняшнему тайфуну.." (с) - когда-нибудь я обязательно стану такой же. Пока мне это не по зубам.
Очень любопытно, какой меня видят окружающие?.. Только ведь хрен кто честно скажет... И кто что запомнил ярко из моего поведения, из тех потуг на поступки и решения, что я делала? Наверное, это риторический вопрос.

Родной город с вершины горы кажется таким крохотным! Не город - деревня. Гора, по сути, сборище красных камней. "Но все равно красиво... интересно, почему?.." - " Наверное, потому что это родина." - "Ты не хочешь отсюда уезжать?.." Очень хочу, на самом деле. Не знаю куда, но - отсюда.

В голове - целый ворох мыслей, желаний, задумок, планов, всего-всего-всего. Даже немного страшно. Сейчас я могу очень много чего рассказать. Только вот стоит ли?.. :)

"Смотри, Тайсон, девчонка такая - втрескаешься по уши, сам не заметишь как. Поиграться с ней - и думать забудь, сам придушу! И учти - замуж она не хочет, жить с тобой тоже не согласится. Не вздумай давить на нее, дай ей время. А то потеряешь." - "Да, я так и понял."
Было забавно услышать этот диалог из совершенно не относящихся к этому разговору уст. Отчасти - очень приятно даже.
Вообще чужие разговоры о себе слушать очень интересно, как ни печально в этом признаваться. Да, я упиваюсь собой. Я эгоистка. Но далеко не всегда. Большую часть времени своей жизни я вообще не чувствую своего "я", поэтому не думаю о себе и не забочусь. Только вот в такие моменты, когда другие начинают говорить обо мне, я вдруг вспоминаю, что в этом мире есть еще и Я :)

Обязательно выберу время и сяду дописывать рассказ о лабиринте минотавра. "Тебе нужно писать!!! У тебя талант!" Не знаю, талант у меня или нет, но мне нравится писать. Причем стихи мне писать проще, чем прозу. За рифмой можно спрятать небольшие неровности, которые в прозе видны сразу и режут глаз. Поэтому проза мне интереснее. Пока у меня есть только два произведения, которые я могу показывать людям без стыда, одно стихотворное, второе прозаическое. Если у меня получится записать лабиринт минотавра так, как он рисуется - эта вещь закроет и первое, и второе, потому что мысль там намного интереснее.
 

"пообещай мне только что ты больше никаму не позволишь собой вертеть.." (с)
"пообещай мне, что с тобой этого не будет. просто пообещай, малыш..." (с)
и...
"я чувствую себя чудовищем, которое посмело сорвать тот самый аленький цветочек. и осознавая, каким сокровищем завладел, буду беречь." (с)

Самое смешное, что на деле моя ценность равна нулю. За что ценят человека? Внешность. Характер. Навыки. Ум. Сообразительность. По всем этим пунктам у меня большие проблемы. Внешность оставляет желать намного лучшего, характера как такового нет, есть только кошмарные даже для меня моменты поведения. Про навыки я вообще молчу. Нет ВООБЩЕ ничего, что бы я действительно умела. Мозг отсутствует как орган, я мыслю чужими мнениями.
Грубо говоря, я вообще пустое место. Чего ж со мной все нянькаются?... Не поняяяяяяяятно... :)

"когда я тебя спрашиваю, например, про твоих бывших, мне на самом деле, только не обижайся... глубоко на них насрать. мне интересно какой с ними была ТЫ, как вела себя, кто ты и что ты... но ты молчишь." (с)

Ну вот и что мне сказать?.. Я не говорю о себе, потому что мне сказать нечего. Я могу говорить о других. А что я?.. Я за свою жизнь не совершила ни одного достойного упоминания поступка. ЧТО мне рассказывать?..

Ощущение, как будто вынырнула из воды и набрала полные легкие свежего чистого воздуха. Ощущение абсолютной свободы меня просто завораживает. Я свободна! Ты свободен! Он свободен! Они свободны! Весь мир свободен, на самом деле. Все проблемы решабельны, все беды уходящи, всё возможно в этом мире. Я могу всё, как и все прочие. :)
Смотрю на окружающих людей и вижу - мало кто это понимает. Действительно мало... Взять хотя бы моих драгоценных родителей: папа давит мне на ухо, что у мамы башню рвет, мама ходит и молча дуется, не пойми на кого, не пойми на что... Хотя в общем-то все понятно. Я знаю, да. Они не молоды. Они устали от жизни. Но как вы дожили до своих лет, дорогие, если вы даже отдыхать не умеете??? "Всё хреново, денег нет, он(а) меня бесит, жизнь гавно..." - и так далее, и тому подобное. Милые, замученные родители.... Ничего. Я найду способ вам помочь. Я не я буду, если не помогу. :)
Мне бы очень хотелось поделиться со всеми дорогими мне людьми этим сладким ощущением свободы и всевозможности. :) Что бы ощутили, и начали действовать в соответствии с чувством. Чтобы начали ЖИТЬ!

"Ты оч притягательная. Есть в тебе что-то необычное и рядом с тобой хорошо.. умеешь повеселиться.. заворожительно смеешься.. ставишь себе целью первым делом добиться в жизни чего хочешь. Наверн даже жертвуя любовью. Но ты знаешь что ты делаешь. Ты умна. Умеешь быть очень нежной, прикасаться что аж мурашки по коже. Немножко ленивая :) но в целом ты классная..." (с)
Вот так бывает. Все говорят, что что-то во мне такое есть непонятное, но что именно - никто сформулировать не может. Только говорят, что что-то есть :) Сейчас вот наслушаюсь таких откровенных комплиментов, и раздуюсь как индюшка :)
"Что, думаешь ты такая заебачая, да?.. Свет на тебе клином сошелся, да?.. Да он себе таких как ты сто штук найдет!" (с) - надо почаще себе такое напоминать :))
Все-таки я стала жестче. Увы. :(

За каких-то десять дней вся моя жизнь превратилась в абсолютный хаос. Я почти не бываю дома, я почти ни с кем не разговариваю... кроме него :) Его я слушаю жадно, с усилиями укладывая информацию в голове, переваривая, иногда обдумывая, но больше, гораздо больше - чувствуя. Я не могу сказать, что мне не нравится то, чем стала моя жизнь. Напротив. Но... как-то слишком резкие и сильные перемены. Хотя внешне все выглядит так спокойно, ну подумаешь, домой стала являться стандартно в три утра :)
Я выжигаю в памяти его слова: "Идеал скучен... ты так не считаешь?", "Ты такая маленькая, хорошенькая, как можно тебя обидеть?", "Если кто-то захочет тебя у меня отобрать, ему придется здорово побороться - я тебя так просто не отдам!"
И самая сбивающая меня с толку: "На самом деле мне все равно", которую можно применить ко многих вещам в его жизни.
"Только не обижайся... но я всё-таки старше, у меня опыта больше..." и я не обижаюсь, потому что я нутром чувствую, НАСКОЛЬКО он старше, и у меня дух захватывает. :) Только бы не останавливался на некоем благополучном уровне, не дал мне его перерасти. Я.. не хочу быть старше, не хочу быть сильнее. Я не просто согласна на роль ведомой, я рада этой роли!
И всё замечательно, просто великолепно :) Кроме одного обстоятельства. Жить мне осталось до конца июля, что будет после - мне страшно даже представить....

Десятый рассвет рвет во мне струны
Обрываясь стремительно на пронзительной "ля"
Призывая к жизни смерчи и тайфуны
Разрушительной силой созидая меня.

Десятый рассвет, тихий шепот, улыбка...
Я знаю о счастье, но буду молчать,
Ведь счастье боится малейшей ошибки
Оно не умеет ошибки прощать...

Десятый рассвет говорит мне о многом,
Учит жить меня, а не выживать.
Я больше не узнала бы даже у бога
Что любит рабов своих укрощать.

Я снова и снова считаю восходы:
Десятый... запомню, теперь на всегда.
Девять прошлых со мной на долгие годы,
Десятый - как вечность, со мной в никуда.

Я могу еще очень много всего рассказать, но зачем?.. Мне сейчас гораздо больше нравится слушать. Слушать и учиться жизни у более старых и мудрых :))

Вот сейчас и проверим, какой из меня интриган и переговорщик. :) И умею ли я влиять на людей :) хотя бы на тех, кого хорошо знаю....
Я просто хочу провернуть всё максимально безболезненно. Я не желаю зла! И не желала с самого начала.
Башка почти не варит, правда, сказывается и недосып, и мое.. э... состояние, но по-моему, пока получается. :)

Давно такого со мной не было :) Кровь кипит, душа машет крылышками, глаза, как мне говорят, светятся...
АбАлдеть :) кажется, я почти счастлив :)

Хорошо вчера посидели, однозначно. :) Давно такого не было... Небольшой совсем компанией, и в тоже время - весело, никто не грузится, никто не молчит в уголке... А как мне по ушам ездили :) Черт, я уже и забыла как это - когда мне делают комплименты :) "И когда ты все успеваешь???" - и так искренне :) И "старшее поколение", когда он вышел, мне - "чО ты теряешься?" :)
Итак, на сегодня намечена прогулка вдвоем :)
Но все-таки до трех ночи засиживаться не стоило, да и пить надо было поменьше :)

...