Раньше я задавалась вопросом - как парень в здравом уме и твердой памяти может захотеть жениться? Нафига??? Современный мир оставляет полную свободу, брак кажется обременительной и ненужной формальностью. Желание женщины непременно выйти замуж мне всегда было понятно - женщины вообще более зависимы, постоянный мужчина рядом им необходим гораздо более, чем мужчине постоянная женщина.
А теперь думаю, что, наверное, все дело в чувстве одиночества. Оба пола порой стремятся связать себя как можно сильнее с кем-то, лишь бы не быть одиноким. Связывают в надежде на избавление от самого чувства одиночества, в надежде на понимание.

Так вот. Херня это всё.
Человек по своей природе одинок, никто не может абсолютно и полностью понять другого. Институт брака свое изжил. Это, кстати, доказывает и статистика - большинство просто сожительствует.

И вообще, хорошее дело браком не назовут :)

Можно ли было меня оскорбить сильнее?
Не знаю, и знать не хочу. Но задета я за самое больное.
За самое живое. В свете последних микрособытий - пламя разгорается только сильнее. Как масло в огонь...

Зная свою прямолинейность - я, наверное, спрошу в лоб. Но - не сегодня. Потому что сегодня я буду думать.
Наверное, меня бы так сильно не была бы задета, если бы это не было правдой. Хотя бы отчасти, но правда точно. Холодная здравомыслящая часть меня презрительно говорит мне, что правда всё - от первого до последнего слова.

Сначала это укололо.
Потом задело.
Потом въелось.
Потом разозлило.
Теперь я почти в ярости.

Как бы там ни было, а выслушивать ТАКОЕ в свой адрес - мне надоело.
Вообще я уже очень давно не слышала слов поддержки в свой адрес. Последние такие слова были от Вэс, и это было к слову о ее Роме, я помню. Но до этого момента - я уже и не помню, когда.
Всё, что я слышу сейчас, сводится к моей криворукости, тупости, никчемности и вообще ничтожности.

Надоело.

Кстати, Вконтакте идет в задницу.

В колонках играет - Yoshihisa Hirano and Hideki Taniuchi - Light's Theme

Хренов дерьмовый город, в котором нет лета.
В котором всегда всё вокруг серое. В котором всегда люди хмурые.

Город-депрессия.
Мало кто знает, что такое депрессия на самом деле. Депрессия - это вовсе не сиюминутное плохое настроение, и даже не растянутое на какое-то время. Это самая настоящая болезнь, неправильная работа гормонов. Мое личное подозрение - это постепенная атрофия той железы, которая отвечает за выработку эндорфинов. В моем городе депрессия - болезнь повсеместная. Тут ей больны все. А кто по каким-либо причинам еще не болен - тому все остальные посчитают своим долгом испортить настроение.
Человек, который идет по улице и улыбается, вызывает недоуменные взгляды.
Человек, который оденет что-либо яркое вместо привычных серых тонов - обречен на огромное количество внимания. И далеко не всегда - дружелюбного.

О, проклятая мошкара, которая ест на материке!.. Да она нервно курит в сторонке, если сравнить ее с нашими насекомыми, которые год от года все активнее, и которых все больше.
О, проклятая материковая влажность, которая усиливает мороз и пробирает до костей! Херня это всё. Была я на материке в морозы. Разницы нет.
О, загазованность больших городов! Да что люди с материка знают о загазованности? Газ - это когда идешь по улице и не видишь номеров домов, и можно было бы посчитать что это туман, если бы только легкие не грозили выплюнуться вместе с кашлем.

Мой город - это тюремщик-садист. Изощренный садист.
Я вовсе не ненавижу свой родной город.
Бывало и хуже, да. Видела я такое.
Но это не значит, что от добра добра не ищут.
При первой же возможности я отсюда уеду.
Осталось потерпеть какой-то паршивый год.
Который покажется вечностью, я уверена.



Вопрос, который наверняка многих мучает на "экваторе": "чем жить и зачем?"
Который мне задают каждый день. Который хотела задать я сама.
Хреновый вопрос, который отбирает вкус к жизни. Который виснет камнем на шее.
Который гирями тянет руки вниз. Который убивает в веру в хорошее.

Твою мать, какая заковыристая логика все-таки у некоторых!!!
Оказывается, я не могу захотеть уехать из опостылевшего Норильска просто потому, что он меня за...л.
Я могу захотеть уехать только в том случае, если у меня проблемы с учебой!

Еще из последних новостей - приснилось, что я стала рыжей ведьмой.

Вот такая вот смешная у меня жизнь.

Судя по всему, у меня разыгралось воображение.
Наверное, я много о себе возомнила.
Наверное, высказывания были обращены вовсе не ко мне.
Извиняюсь.

Жизнь? Насыщенная? У МЕНЯ????
Это что, сарказм? :)
Тише меня никто не живет!

"Потому что для меня это важно"
Что именно? :) Чрезвычайно интересно :)
Но, скажу по секрету, предыдущий пост на самом деле был адресован другому человеку.
Нашему с тобой общему знакомому, если на то пошло.

На какое-то время, наверное, исчезну из блога.
До понедельника, думаю, точно. Но скорее всего дольше....
Есть пара дел, которые надо сделать.
Если что выйдет - результаты выложу в дневнике.
И тогда буду жаждать увидеть комментарии. :)

Вот и приехала Она.
Вечер. Взвизг.
Коктейли со льдом.
Сигаретный дым.
Много-много слов.

Это был первый вечер.
Но далеко не последний. :)

Погода в доме намного более непостоянная, чем на улице.
За окном постоянные плюс пять и дожди, а дома...
Ладно, черт с ним, с домом моим.


Интересно, что ты ожидаешь прочесть в моем блоге, заглядывая сюда через день?
При том, что ты не разговариваешь со мной.
Ждешь, когда я публично раскаюсь? Пожалуюсь на одиночество? Напишу, что соскучилась?
Или просто подглядываешь в замочную скважину за моей жизнью?
Мне просто интересно. :) Если второе - то зачем, я не понимаю.
На фоне твоей на меня обиды это выглядит странно. :)


Заметка на полях: Иногда бессмыленный серфинг по локалке может привести в смятение.

В колонках играет - ТОЛ - Осень

Лёня говорит, что нет никакой разницы где жить.
От города ничего не меняется.


- Одно я понял. Самое важное - это иметь свою крышу над головой!
- Это ты понял, пожив на съемных квартирах?
- Ну... в общем, да.
- Знаешь, совсем не обязательно жить на съемных квартирах, что бы это понять.
Мне и так это было всегда понятно.


Интересно, поверил ли он тому, что я просто соскучилась?
Доля правды в этом, конечно, есть. Но на самом деле я звонила по другой причине.
Мне нужны были ответы. И я обратилась к тому, у кого они могут быть, у кого они должны быть.
Но я так и не задала вопросов. Тех вопросов, которые хотела.
Возможно, я позвоню еще раз. И на этот раз спрошу.

Я обвинительным тоном предъявила ему мысль о том, что он старательно держит передо мной лицо.
Не знаю, насколько я попала в цель. Но одно знаю - сейчас я стараюсь делать тоже самое.
Не показать слабость. Не показать насколько я в замешательстве и запуталась.

Позвонить?..
Если я начну задавать вопросы - все выплывет наружу.
Вполне возможно, что он не удержится от искушения снова шарахнуть меня лбом об землю.
Но он - моя единственная надежда. Больше мне не к кому обратиться.
Вэс сама в таком же хаосе, что и я. Или даже хуже.
У Виталика даже пытаться спрашивать не буду.
Кто еще?.. Мама, папа? Брат, сестра?.. Нет, нет и нет, всё не то.
Мне не нужна еще порция вины на мои плечи...
Тарг? Отпадает. Если у него и есть ответы, в чем я сомневаюсь - спрашивать я не собираюсь.
Морок? Он ушел в виртуал.
Рег? Он даже вопросами не задавался еще. Он сейчас "знает", как жить.
Он хочет жениться на своей, завести семью, всё такое...
О, как это знакомо! Да, я тоже хотела... Потом мне прояснили мозг, и желание удохло.
Вместо него у меня теперь появляется все больше вопросов.


Мне бы сейчас хватило даже просто поддержки.

Еще сегодня ночью я была зла.
И вот утро, и я снова само спокойствие.

Тем не менее, ощущение, что пора менять политику в доме - не прошло.
Вероятно, мысль здравая. Раз уж она так засела в моей башке.

Порой на меня набрасываются кошмарные мысли об уходящем времени.
Я вспоминаю, сколько мне лет, и волосы на затылке становятся дыбом.
Осталось не так уж много. Каких-нибудь десять-пятнадцать лет.
А дальше?.. Дальше будет уже доживание.
Если за эти десять-пятнадцать лет, я не состоюсь - то уже никогда.
И вот мне двадцать лет, почти двадцать один, а я не знаю, как жить.

Как жить - это то, чему "взрослые" учат с радостью.
Но они учат лишь как жить так же, как они.
С небольшими поправками на избежание их ошибок.
Никто не может научить большему, чем умеет сам.

Я не хочу жить так, как, например, мои родители.
Им не так уж много лет, но вкус к жизни они потеряли.

Это, конечно, выглядит, как стандартный подростковый бунт:
"Вы живете не правильно, и всё вокруг не правильно!!! А как правильно я не знаю, но буду делать по-другому!!"
Да, конечно. Я знаю, как это выглядит. Но я могу логически обосновать это щемящее чувство неправильности.
Я могу привести весомые доводы "против". На что мне будет отвечено: "А кто тебе сказал, что может быть лучше?"

Сегодня ночью я пришла к соглашению с самой собой.
Я терплю до диплома. А потом пускаюсь в вольное плавание.
Независимо от того, какова будет ситуация с жилплощадью.
Независимо от того, как отреагируют мои родители.
Плевать на всё.

В колонках играет - ANNA inspi NANA - Lovin' you

"Зачем", "Почему", "Для чего" - все эти вопросы мало чем друг от друга отличаются.
Смысл один - каков мотив поступков?..
И если ты задумываешься о мотивах поступков других людей - эти вопросы практически бессмысленны.
Потому что мало кто сможет тебе вразумительно ответить.

Я, например, далеко не все свои поступки могу объяснить.


- Общаешься с ним?..
- Нет.
- Почему???
- Да по качану. Объясняла уже миллион раз. Я ненавижу навязываться.



Осталось девять дней. Всего девять. Девять...
И она приедет. Тот единственный человек, в котором я уверена абсолютно.
С ней я смогу поговорить. Мы сможем помочь друг другу.
Что бы ни менялось в окружающем мире - мы друг у друга будем всегда.

Чувствую себя зверем в клетке.
Холод этого города, осуждащие взгляды близких...
И такая сумятица в мыслях.
Как-то всё это не способствует ощущению свободы.
Угнетает.

Настроение сейчас - паскудное

Я маленький сжавшийся комок нервов.
Всё раздражает и бесит. Более всего раздражает состояние. Ненавижу болеть.
Как только умудрилась подцепить себе насморк?..

Надо придти домой, залезть под одеяло с кружкой горячего чая. С мёдом. Можно еще и ликёра плеснуть. И греться. Много греться. И жевать бананы. И гранат. И апельсины.
И беситься на происходящее западло.
Меня бесит мой город. Газ, холод, серо, уныло... Бесит!!!
Сегодня 15 июля. Где лето? Лето где, мля, спрашиваю??? На улице +13, пасмурно, и обещают пару недель дождей с дальнейшим похолоданием.
Ладно бы, если б это было после тепла. Так не было толком тепла. Дня три постояло, и всё. Купила Наташа босоножки. Проходила в них ровно два дня, ни больше, ни меньше. Всё.
Газище, из-за которого невозможно дышать, дерет дыхательные пути так, что кажется там все горит.
Мошкара, которая ест даже утром перед работой, когда ее быть не должно.

Как бы уехать отсюда... Бежать, бежать из этого промерзлого ада!

"Город Еретиков" авторства Федерико Андахази - вещь убойная.
Больше всего в книге понравились размышления Кристины по текстам библии. Очень сильную личность нарисовал Андахази. Она не только не сломалась под натиском обстоятельств, но еще и создала собственное учение.
После этой книги проснулась жажда почитать что-нибудь еще эдакое... философское! :)

В колонках играет - Rammstein - Amour

Кофейный ликёр в моем кофе стоило бы заменить сливочным.
Лучше сразу Бэйлисом :)
Но пока денег нет, соответственно нет и ликёров.
По-прежнему раздумываю о плавном прихватизировании холодильника к себе в комнату исключительно под алкоголь.

Хочется что-то поменять в жизни. Да так, чтоб конкретно.
Вопрос - что?..

В колонках играет - JANE AIR - Juliette

Нас вместе видели - папа, брат, и "муж" сестры.
И только мама точно знает, потому что я ей говорила.
Забавно и интересно, неужели нужно всем прямо говорить?..
Неужели вот так вот - не догадываются?..
Конечно, догадываются.
Сомнения грызут?..

Жизнь - такая странная штука.
А он, похоже, обижается на то, что я не приглашаю к себе домой.
Ну, не то что бы именно обижается, но видимо неприятно.
Или я преувеличиваю?..
Порой мне кажется, что ему вообще всё пофигу.

Ладно, не важно. Как бы там ни было - я справлюсь.
Я справлюсь с чем угодно.

Семейные неурядицы - такая мелочь.
На самом деле у меня совсем нет проблем.
Может устроить их себе?.. :)

Коктейль замечательный, можно смело мешать его для других.
Вкусняшечка! :) Практически не чувствуется алкоголь, но крепость все-таки есть.
Именно то, что я и хотела! :)

Пока моей памяти хватает чтоб запоминать пропорции.
Интересно, на сколько ее хватит?.. :)
Мне нужен шейкер.
И я хочу проверить свой глазомер :)

Сегодня пятница.
Нужно пройтись по магазинам и купить пару ликёров.
А еще формочки для льда, трубочки и присмотреться к шейкерам.
А еще нужно наверное искать другую работу, потому что увлечение больно дорогое :)

А еще нужно будет попробовать парочку безалкогольных сделать.
Особенно мою любимую "Пчёлку". Специально для мамочки и племяшки :)

Кое-кто добрый надо мной смеется: "набирайся опыта и устраивайся барменом" :)
Смешно :)

А еще меня задолбало наше "недолето". Когда уже будет тепло??? Ну когда???
Пока на улице +6 и холодный ветер.
И это 2 июля! Хочу тепла и солнышка... Даже солнышка хочу!
Мне нужно загорать. Ненавижу, но нужно...

Вчера звонила моя любимая девочка. Она совсем скоро уже приедет.
Я расписала ей свои планы по ее спаиванию.
Она только жалобно спросила, можно ли ей будет хоть иногда видеть мамочку с папочкой.
Иногда - можно. :)

Ладно, время. Пора на работу. )

Вчера делали коктейль Белый русский.
Получилось вполне ничего так :) Но водку все же лучше заменить белым мартини.
А еще нужно почитать "Школу бармена" и разобраться в классификации алкогольных напитков и ёмкостей :)

Следующий на очереди - "Баунти".
Ингридиенты уже все есть :)

А еще я хочу сделать пару сюрпризиков. :)

А еще нужно напоить Тарга, Натусиков и Вэс. Сначала по очереди потом можно и всех вместе :)

Жизнь вообще прекрасна и удивительна. :)


Когда Кот придет с армии, буду его поить короткими коктейлями. Специально для него научусь делать "Взрыв мозга" и "Контрольный выстрел". :) Ну это первые дни. :) А потом будет "Зеленый эльф", "Растафарай", "Завтрак Джокера" и "Унесенные ветром" :)


Что-то меня несёт. Хочется всякие вкусняшки делать алкогольные и не очень... Самой хочется не столько пить, сколько пробовать, чтоб было вкусно тем, кому делаю. И еще такое ощущение что это увлечение всерьез и надолго. Уже мелькали мысли что в комнате можно было бы поставить холодильник, и очистить комод, чтоб была свободная поверхность...

Кошмар. Наверное, я все-таки алк :)

В колонках играет - Theatre Of Tragedy - Superdrive


Полшестого утра.
Я почти не спал.
На работе буду подыхать.
Я знаю это заранее.
В квартире холодно.
В комнате холодно.
На улице мерзопакостнейшая погода.

НО!
У меня чудесное настроение :)
А всё почему?.. А потому, что я снова полон сил. :) Как это ни странно.

Жизнь прекрасна и удивительна! :)


К кардиологу я не пойду.
Не хочу слышать страшных слов типа "аритмия" или "тахикардия".
Херня это всё на постном масле. Всё у меня с сердцем нормально.
Болит, да. Бывает. Изредка. А у кого не болит?..
Меньше нервничать надо, вот и всё. Всё нормально.


и...

В колонках играет - Mike WYZGOWSKI - Nothing Can Be Explained (vocal ver.)

На перепутье тихо и неподвижно.
Назад или вперед?.. Налево или на право?..
Куда?..

Вернуться в тишину, спокойствие, уравновешенность, "серьезность", "взрослость"?...
Или вернуться в хаос и безумие, в безбашенность и детство, злобу, агрессию и четкое осознание своего "я"???

Знаю одно. Своё "я" терять больше не хочется.
Это больно - отделять себя. Но еще больнее, когда тебя отделяют.
Так что лучше операции на себе производить самой.

Ничего. Справлюсь.
Наберусь чуть-чуть сил, и...
И всё будет хорошо. :)

Тяжело саму себя ставить перед выбором.
Я бы, наверное, предпочла, чтобы это сделал кто-нибудь за меня.
Но нет, у меня хватает воли сделать это самостоятельно.
Снова. Снова и снова. Мучительный выбор.

Между Альфой и Бетой.

Почему у меня такое ощущение, что я кусок дерьма?..

Я размягчаюсь... я расплываюсь... я опять возвращаюсь в привычную теплую ленивую колею...

НЕЛЬЗЯ!!!

Что ж я за животное такое?.. за неделю похерила всё то, что старательно выращивала полтора месяца!!!
Куда, КУДА я успела всё это деть?..

Безвольная тварь... Вот за это я себя реально ненавижу порой!!!

Что ж мне с собой сделать, чтоб постоянно держать себя на уровне???



Ничтожество.

Доля сермяжной правды есть в Лёниной философии, определенно есть.
Но только доля. Есть что-то конкретно неправильное... пока не могу сказать что именно...
Наверное потому, что там пока очень мало по этому поводу сказано.


Саморазвитие... как много люди любят об этом поговорить.
Именно поговорить :) Я прочитал такую (!!!) книжку, и нашел там такую (!!!) мысль... она полностью изменила моё мировоззрение! Я духовно расту!!!
Это высказывание, облаченное в разную словесную мишуру, я слышу уже не первый раз.
Причем на месте книжки может быть услышанная песня или вообще направление музыки, картина, любое направление спорта...

Ладно. Тут я не буду ничего говорить. Тут я критиковать не имею права никого.
В конце концов, я, по мнению даже противоположной стороны, застыла на месте.
Даже себе я кажусь мошкой, что застыла в янтаре. Вокруг, конечно, красиво, но мёртво.
Я давно никуда не двигаюсь, не двигаюсь с места. Янтарь вокруг меня настолько затвердел, что вырваться из него уже невообразимо трудно.

Да и в каком направлении двигаться?...


В последнее время у меня не выходит из головы одна цитата.
"...и начали спешно творить свои миры."
Собственно, именно этим и занимаются все мои развивающиеся знакомые.
Такие, как я - сидят на заднице, и пользуются только готовыми мирами.

Творить - это правильно. Но даже тут есть свои "но".

Ладно. Пока хватит. Больше ничего сегодня формулировать не буду.
Думать все еще тяжко...

В колонках играет - Noize MC - Жечь Электричество!

Почему-то не ожидала. Даже когда давала ссылку - не слишком ждала.
Не знаю почему, но я удивлен.

Все равно рано или поздно это произошло бы. Возможно, будь я чуть сильнее - произошло бы через пару лет. Просто потому, что у нас разные планы на жизнь. И от своих я уже не откажусь ни в чью пользу. Если я кому-то окажусь по-настоящему нужна - он примет мои планы как свои. Если нет - я пойду по своей дороге в одиночестве, и приму это спокойно.
Не бери в голову... Что это значит?.. не могу я не брать в голову. Я не сказала тебе ни одного слова неправды. Вспомни! Как я могу не брать в голову?.. Я бы хотела, конечно, быть абсолютно бессердечной сукой, и вообще забыть обо всём вместо того, чтобы разводить розовые сопли в виртуальном пространстве. Но пока еще я такой не стала, и увы, меня тоже ранит такая херня, которую я же устроила.


Я чертов маленький кретин. Может, через пару дней произойдет какой-нибудь пиздец, который послужит мне хорошим толчком под зад, и я вообще плюну на всё и молча соберу манатки и свалю на другой конец России, "забыв" предупредить даже родителей. Признаюсь, этот вариант я продумываю уже второй день.

В колонках играет - Noize MC - Не Могу Найти
Ты, похоже, знаешь, что я читаю твой блог.
Читаешь ли ты мой?.. Вопрос.

Что тебе обидно - это естественно. Интересно, было ли бы тебе легче, если бы я просто недопустила вообще никаких отношений между нами?.. Ведь я с самого начала знала, что это нечестно по отношению к тебе.
Потому что люблю я другого. Каким бы он не был засранцем - всё равно люблю.

Ты много для меня сделал. И вместо благодарности получил вот это.
Грустно. :(

Но что я могу с этим поделать?..

Я делаю что могу и пока есть силы.
За мои ошибки меня конечно же можно винить.
Но толку? Я не первый раз наступаю на одни и те же грабли, и наступлю еще не раз.
Буду наступать до тех пор, пока они не пробьют мне череп и не убьют меня, наверное.

И когда это случится - это будет справедливо.

В колонках играет - Noize MC - Антенны
Итак. Я - настоящая сатана. 13 дней - и всё, конец.
С самого начала знала, что не следует этого делать.
Только больно сделаю ни в чем не повинному человечку.
Так и случилось. Да, я идиот. Да. Я знаю.

За всё то хорошее, что он для меня сделал - я вот так с ним обошлась.
И теперь буду за это расплачиваться... Я как будто сижу на пороховой бочке.
И она вот-вот рванет.

Но я переживу. Я тварь живучая.

Опять... да что ж за фигня-то...
Опять мысли дурацкие лезут в голову :(
Вчера было такое офигенное настрое, такой клевый вечер!!!
А утром я проснулась как чмырь какой-то :(

Какая же забавная штука жизнь :) Ночной стихобатл - это прикольно. :)

Репетиция прошла просто на ура!!!
Вот уж не ожидала, что в нашем городе может быть группа такого уровня!
Ребята не просто молодцы, ребята... они... я в шоке вообще!!!
Подкачал вокалист-замена и текста.
Текста действительно красивые, в этаком темно-готическом стиле, но... однообразные.

Но играют ребята... Супер!

Черт подери, как же я им завидую!
Черт подери, как я хочу увидеть их на сцене!
Черт подери, как я хочу услышать, как Вика поёт!

Пойду башкой об стену побьюсь :)
Почему, ну почему я такой кретин???

Может, все-таки плюнуть на все свои условности и....?
Черт, черт, черт!!!

Как же я хочу петь...

Как же это было классно!!!

Посидели у Славика.
Вроде ничего особенного, но мне очень понравилось. :)
Обожаю вот такие ипмровизации - вроде собрались пива попить, схватили инструменты и давай что-нибудь наигрывать. :)
Женя вообще меня просто поразил, слух, быстрый подбор мелодии... да еще и на инструменте, на котором я так поняла не играет. Молодчага вообще. :)

И вообще - жизнь прекрасна, моя в особенности. :)

Что-то еще хотела написать, но что-то голова как-то резко опустела.
Ладно, потом. )

"Если во мне тебе вдруг что-то не нравится
Запомни адрес, куда тебе отправится
А лучше запиши три координаты
Икс, игрек, и краткая! Всё, понятно?" (с)


Всё интереснее и интереснее.

Возможно, конечно, что мне только кажется, но по-моему я стала чуть ближе...
Чуть ближе к цели.
По-моему один маленький шажок действительно завращал колесо моей судьбы в обратную сторону.
Вполне может быть, что теперь всё будет совсем по-другому. Не прям вот через пару секунд.
Но скоро. Очень скоро!!!

Мое разбитое сердце уже начинает казаться целехоньким.
Особенно по утрам. Когда есть свежие силы. Когда я легко могу разозлиться.

"Ты какая-то... чудная. Как будто у тебя нервный срыв"

Зайчик, я такой была в 16 лет и я рада вернуться к этому состоянию.
Восхитительное ощущение собственной силы и всевозможности.
Великолепное ощущение того, что мир принадлежит мне.
Много, очень много смеха, много планов, много возможностей и даже... почти смысл.

И как бы ни было трудно вставать по утрам - я все равно рада каждому новому дню. :)

Живее всех живых. Да.

Я схожу с ума. Определенно. Или уже сошла.
Никогда не любила ходить по магазинам, мерять шмотки, и вообще со шмотками у меня всегда были нелады.
А вчера я ТАК нехило прибарахлилась! И в восторге от этого :)
По-моему со мной всё плохо :)

А еще.. я по-прежнему ничего из себя не представляю, но откуда-то взялась дикая уверенность в себе.

Жизнь прекрасна и удивительна. И скоро лето. И скоро приедет Вэс. И... и...
И всё клёво! :)

И мне больше не больно. На душе - удивительная, сладкая, непривычная безмятежность.
Спасибо. Спасибо. Спасибо. Тысячу раз спасибо!

Мне нравится жить, но я по-прежнему не боюсь смерти.
И вообще по-моему уже мало чего боюсь.
Восхитительное состояние.

И я заслушиваюсь его треками.
Удивительная музыка. Как же, черт дери, цепляет...

В колонках играет - Infected Mushroom - Artillery

Да я офигенная!!!

:)

Сама себе нравлюсь :)
И не только себе.
И ваще жизнь просто ратататата!!!

Всё. Я спать. :)

Каждый раз, когда мы вместе катаемся, начинается какая-нибудь чухня типа снега или дождя.
Странная такая закономерность. И еще - это было клево кататься под его музыку по пустынным дорогам и ловить снег лобовым стеклом.
И просто потом посидеть в машине, укрывшись его курткой, тихо разговаривать о всяких милых мелочах.
И петь вместе с ним Aerials.
И вообще вчера было очень классно. :)

Спасибо!


А вот что вчера было совсем не клево - так это появление странных смс в моем телефоне.
Как человеку объяснить, что это больно, когда так делают?..
Если я тебе не нужен - то какая тебе разница, что со мной, где я и как, и жив ли вообще?..
Не понимаю.
Но я устал.


И я не делаю трагедий из всякой фигни. Если кому-то так кажется - можно ведь и не читать мой блог, правда?..


Как же хочется спать... надо сегодня отоспаться. И надо было вчера приезжать домой не в два ночи, а хотя бы в двенадцать :)
Уже который раз так. Еще помнится думала - а чего ж мамочка мне не звонит и не спрашивает, где я, как я, не ворчит что разобьюсь?..
Когда пришла домой - все встало на свои места. Оказывается заходил брат и выложил маме всю подноготную - с кем я, кто он, что он, вот фото и даже номер телефона...
Что ж за странная привычка в моей семье - справки наводить?..

Я человек без проблем. О да.
Начало положено.
Кирпичик за кирпичиком я выстрою непробиваемую стену между собой и окружающим миром.
Откат ко времени силы.

"Извини, но твои проблемы просто смешны."
Хорошо. Извиняю.
Я - на лезвие бритвы.
Еще немного и.. и всё.
И держите меня семеро.
Это была последняя капля.
Кому я не нужна - отсекайтесь.
Я выживу даже в полном вакууме.
Мне надоело распинаться перед теми кому я вообще никуда не уперлась.
Мне не нужно никакого сочувствия ни от кого, не нужно тепла, не нужно!!!
Моя последняя надежда только что издохла, как собака в подворотне.
Остатки моей благожелательности только что спустили в унитаз.
Отныне - добром только на добро, никакого бескорыстия.
Отныне - на каждый укол буду отвечать ударом под дых.


И я уже знаю, какая жизнь меня ждет.
Кто-то сочтет ее ужасной, а я не против.
Это лучше, чем верить в лучшее будущее.
Мерси куку, с меня хватит.

Да, может я и злая и обиженная на весь мир девочка.
Может быть. А может я просто начинаю трезво смотреть на вещи.
А может, я просто устала от боли.
Всё может быть.

Я знаю кто я. Это самое главное.

В колонках играет - Anti-Sound - X

Как же ж я невыспался, и как я при этом рад :)
Вчерашний вечер был просто... вау! :)
У меня нет слов просто!
Андрей, ты прелесть! :)

И вот сижу я, обложенная свеженькими газетами из Новосибирска и почти счастливая.
Как же ж меня мотыляет... Как корабль в шторм.
Не хочу обратно в свое утро!!!
Пасмурный, дождливый вечер... Но какой же он, сволочь, классный получился!!!

Андрей Дмитриевич, Дрон, knick1, Plz, Deposist - как тебя еще обозвать-то?... - спасибо тебе!
Давно не было так хорошо, так спокойно, так весело. :) Это было... просто нечто!
С тобой совершенно не нужно никаких отключателей сознания, скорее наоборот. :)
Спасибо...

Ты как-то смотрел на дорогу, а я тихонько успела уловить твою улыбку.
Такую искреннюю, такую теплую... Она каким-то образом проникла сквозь все барьеры и задела какую-то пронзительную струнку в моей душе. Она до сих пор звенит... И почему-то именна вот эта улыбка сегодня вернула меня к жизни. Вроде бы ничего особенного - но почему-то это было крайне приятно. :)

Спасибо!!!

Давай еще как-нибудь покатаемся?.. :)

В колонках играет - Animal ДжаZ - Nirvana

Это нечестно. Но.. ладно. Пусть.
Сегодня прилетают родители.
Хоть посмотреть фотографии того города, который я выбрала своей названой родиной.

"Ты не уедешь."
Еще как уеду. Это будет непросто, но у меня хватит сил.

Две с горкой ложки кофе в мою маленькую чашку и четвертая сигарета за утро.
И, грешные магистры, меня трясет.

В колонках играет - Animal ДжаZ - На Кухне

Такая печальная, такая одинокая песня....
Но она приносит мне умиротворение.

Как же я хочу лето!
Лето, когда приедет моя милая Вэс, моя милая, моя единственная девочка!
Единственный человек, в котором я уверена: что бы ни случилось - она будет на моей стороне.
Что бы ни случилось - она поддержит меня. Единственный человек, который видит меня практически насквозь и при этом принимает меня.

Я уже знаю, что немногим так везет с друзьями. Такие друзья есть не у всех.

А пока... пока я заглушаю тоску.

"Зачем ты себя убиваешь?.."
Потому что мне так хочется.
Мои сны больше похожи на реальность, чем окружающий мир.
Реальность теряет свои очертания.
И я всеми подручными средствами стараюсь размыть ее еще больше.
Ничего нет, на самом деле.
Ничего нет, никого нет. Даже меня нет.

В колонках играет - Слот - Альфа Ромео + Бета Джульетта

О даааа, детка.... Ты пришла!
Я так тебя ждала!!!

Ты пришла вечером, когда хуже всего, а не утром!!!
Ты пришла тогда, когда было так хреново, и ты лечишь меня.
Спасибо тебе. Спасибо моему духу за то, что он на это способен.
Я не отпущу тебя, теперь ты будешь со мной еще долго!
Я чувствовала тебя, я предчувствовала твой приход...
И ты меня не обманула!

О, как ты вовремя!.. Уж вместе с тобой я...
Да... Спасибо. Спасибо мне.

В колонках играет - Animal ДжаZ - Чужими Слезами

Нахрена такая ниибаца откровенность?..
Сижу теперь и думаю - зачем???...
Да, сильная, молодец, умеешь душу открывать. Только кому это нужно?

Ладно. Просто хватит наверное одно да потому пережевывать.
И то, что это одни из тех НЕМНОГИХ мыслей, что у меня в голове - меня не оправдывает.

Есть одна вещь, о которой пока не знает никто, даже моя милая Вэс.
Ей я скажу первой, если у меня хоть что-то получится.
А пока - я просто боюсь спугнуть....

Я... пытаюсь запустить колесо своей судьбы в обратную сторону.
Если у меня это получится - это стоит того. Черт, да это стоит почти всего!!!
Я уже сделала первый крохотный шажок.
И я знаю, какой будет второй. Но мне надо чуть-чуть времени, что бы правильно ступить.

Ступить, возможно, в по-настоящему новую жизнь.

Конечно, возможно, с первой попытки у меня ничего не получится.
Но я буду пытаться. У меня еще есть время. Немного, но есть.

А пока я буду держать язык за зубами.

В колонках играет - Animal ДжаZ - Ответ Нет

"Ответ - "Нет."
Но что мне делать, если это любовь?
Простить, остаться или уйти?.."

"Я мог бы признаться, но не посмею
В том, что это - сильнее меня..."

Читаю Федерико Андахази, так кстати подкинутого мне Глебом.
Причем параллельно сразу две - "Фламандские секреты" и "Анатом".


Раньше существовало слово "надо". Такое специальное слово, которое не позволяло людям расходиться. Потому что это было равноценно полной пропасти. Оно существовало совсем недавно.
Теперь есть слово "можно". И теперь в мире появилось слишком много разбитых сердец. Таких, как я - миллионы, если не миллиарды.
Поэтому мы вот так и живем.
Что же во мне окажется сильнее, какая часть моего существа возьмет верх?..
Я непрерывно наблюдаю в себе эту схватку, и она меня изматывает.
Если возьмет верх светлая половина - мне всегда будет больно, но есть надежда на какой-то кусочек счастья.
Если возьмет верх темная половина - я всегда буду в тишине и спокойствии.

Пожалуй, я буду рада любому варианту.
Или нет?..

В колонках играет - Animal ДжаZ - 5:54

"Упала задвижка
И яркая вспышка - убит!...
Но в этом и фишка,
Теперь ничего не болит..." (с)


"Салют!
держись!
иди метками
в метро
течет жизнь
ветками
домой один
попал крепко ты
и у тебя нет
ничего кроме дождя..." (с)


Вот я и одна дома. Аж на целую неделю. :)
Никого не хочу видеть, никого не хочу слышать. Хочу побыть в полном вакууме.
Единственный человек, которого мне хотелось бы видеть - не разделяет моего придурковатого желания.
Оно и к лучшему, наверное.

И по-моему, я уже всего боюсь...

Могут ли двое влюбленных расстаться, если у них разные планы на будущее?..
Могут. Если они - два клинических идиота, ни один из которых не хочет другому уступать.
Могут. Если они достаточно умны, чтоб понимать, что жизнь у них одна, и ее надо прожить так, как хочется самому, а не другому человеку, пусть даже и любимому.

Что?.. У меня все не так :)
Я по-прежнему одна.
И я уже оклемалась.
Ну, почти оклемалась.
И теперь вижу плюсы в своем положении.
Отчасти, наверное, даже благодарна за такой урок.
И всё еще люблю. И даже... могу быть рядом.

Итак.
Пока живем сегодня, пока не оклемаюсь окончательно.
Но это уже будет достаточно скоро.
И тогда... можно будет аккуратно, одним глазком, заглянуть вперед.
В свое будущее.

Пока что я вижу там себя одну, в компании друзей и приятелей...

Где-то у кого-то читала, что душа растет только тогда, когда проходит через боль.
Может, оно и так. Не знаю, пока не могу ничего сказать.

Мне нравится свое нынешнее состояние.
Появился вкус к жизни, о котором я сокрушалась когда-то.
Появились желания чего-то для СЕБЯ, чего не было уже давно.
И при этом я умудрилась не потерять желаний для других, что вообще прекрасно, учитывая мою склонность впадать в крайности.

Жизнь - прекрасная штука.

В колонках играет - Rammstein - Mein Herz Brennt

Вот так.
Вот так....

Буду откровенна. Предельно откровенна.
Я люблю его. Безумно люблю.
Мне нужен либо он, либо никто.
Его мне никто не заменит.

Он сделал мне очень больно.
Необоснованно, с моей точки зрения.
Логично - с его точки зрения.
У него началось что-то типа депрессии.
Он решил позаботиться обо мне (так как понимал это сам), и дал мне... свободу.

При этом я успела уловить несколько непрямых указок на мои недостатки.
Как, например - моя чрезмерная сговорчивость, отсутствие своего мнения, отсутствие своих интересов.

А теперь мы начинаем приходить в себя...
А мне еще больнее.
В определенный момент жизни я оказалась ему не нужна.
Более того, мешала, судя по тому, как меня избегали.
У меня такого по отношению к нему не было.

Как мне теперь со всем этим жить???
Всегда держать его чуть на расстоянии, чтобы больше не было так больно, когда случится очередной казус?
Я так не хочу.
Опять вести себя абсолютно также???


Я в растерянности.
Абсолютно.


"Попробуй составить сборник стихов и рассказов. У тебя это неплохо получается, чем не занятие?.."
Почему меня это так задело? Может, потому, что подразумевается, что у меня нет никаких нравящихся мне занятий?
Потому что на самом деле это правда и я сконцетрировала весь мир только на нем?
Но как, как можно ТАК любить и при этом так спокойно заниматься какой-нибудь фигней???
А кстати может еще и потому, что я знаю, что у меня за писанина.
Я прекрасно знаю, что она никому не нужна, не интересна. Порой даже мне самой.
А меня корежит вкладывать силы в то, что не нужно никому.


Я полный идиот. Но я действительно в растерянности и не знаю что мне делать.

В колонках играет - Animal ДжаZ - Токсикоз

Ау, гордость, где ты, покажись срочно!!!!
Спина, выпрямись!!!
Слёзы - пошли в задницу!!!
Силы, вернитесь!!!

Я!!! Подотчетна только себе!!!
Хватит оглядываться на чужое мнение о своих поступках!!!
Хватит, хватит, ХВАТИТ!!!!!!!!!


"Даже если ты выйдешь за него замуж - будешь плакать всю жизнь."

Нет уж...

Дико болят рёбра...

Сейчас самое главное - не сорваться в онлайновые.
Надо найти всё же зацепку, которая удержит меня в реале.

В колонках играет - Metallica - The Call Of The Ktulu

"Бомж!" (с) Это так мило :)

Всё. Я взяла себя в руки. Последние слёзы выплаканы.
Пора браться за свои дела и приводить свою жизнь в порядок.

Удивительно, но сейчас я искренне рада, что я одна.
Стоило остаться одной, чтобы избавиться от одиночества.
Теперь я очень остро чувствую, что я в этом мире не одна.
Есть много людей. Милых людей. Хороших людей.
Кому-то из них я стану другом, кому-то приятелем.
И это чудесно :)

Я не счастлива, но и не несчастна.
Я - такая как есть. Я рада тому, что живу.
Я подотчетна только самой себе.
И я постараюсь причинять как можно меньше боли тем, кто рядом.

Я... взрослею.

Первая, самая страшная, неделя - позади.
Сегодня я впервые выспалась.

Нет в мире отношений между чужими людьми прекраснее, чем дружеские.

Чем занять очередной выходной, что бы было весело?
Есть куча дел, которые надо сделать, но я не хочу...
Хочу немножко веселья, может быть, немножко счастья....


Сейчас очухаюсь, приведу себя в порядок и - вперед. На поиски приключений.




А за вчерашнее кое-кто мне ответит.

В колонках играет - Animal ДжаZ - Вера и Свастика

Я! Живее всех живых! :)

Я буду жить.

Я снова люблю окружающий мир. Люблю людей.
Разбитое сердце не сделает меня жестче, нет.
Наоборот.

Мир, в котором так много таких же, как я...
Мир, которому стоит посочувствовать и помочь.
Мир, который я люблю...