В колонках играет - Animal Джаz - Мыши

Итак. На сегодня намечена встреча.
Где б набраться смелости?..
Как бы язык самой себе подвесить?..
Ладно. Будь что будет.
Излишнее волнение ни к чему. )

В колонках играет - Animal Джаz - Сколько Тебя

Несколько коктейлей и маленькая чудесная Евочка...
Потом поездка в ночную зимнюю тундру под смех и громкую альтернативу...
Потом пиво и новая инфа. Вот ты какой, мальчик с курсов... :)
И все это время смс, смс, смс с одним интересным человеком.

Вчерашний вечер удался! :)

....оборвалась. Только сейчас. И вот теперь больно и грустно.
Но совсем чуть-чуть. Как будто палец порезала :)
И тихая такая, нежная грусть...
На этом всё. Я сама по себе. Второй раз за последние пять лет :)

Все-таки друг из меня лучше, чем любимая девушка. :)
В этом я окончательно убедилась.

"Удача - смерть на сцене рваных жил.
Я не намерен умирать!
И если кто-то за меня решил -
Теперь он будет решать опять!
Никому не должен ничего!
Сменил кино, ушел на дно...
На дальней полке новое лицо:
Одел, напудрил - и был таков!

На перекрестках боль и пыль дорог,
Разбитых, словно ноги, в кровь...
И ночь не лечит, и не видит бог!
Упал, а встать уже не смог...
Попробуй объяснить ему, что смерть -
Еще один повод стать другим!
И то, что понял ты в семнадцать лет,
Не доживет до двадцати!!!" (с)

Сердечко иногда пошаливает тахикардией, бывает не могу из-за этого уснуть.
Аппетита нет совершенно. Еду приходится запихивать в глотку силой.
И это мне совершенно не понятно, ибо настроение чудеснейшее :)))

И вообще, мне никто не верит, что меня бросили. :)
"А че у тебя рожа тогда такая довольная?" :)

В колонках играет - Johann Johannsson - The Sun's Gone Dim And The Sky's Turned Black

Докладываю обстановку: физической боли никакой нет.
Но еле уснула даже со снотворным. Сильно мешали мысли, которые ходили по кругу.
Полное опустошение. Душевной боли тоже, похоже, нет.
Болеть просто нечему. И это даже хорошо :)
Хочется спать. Но терпимо.
Разговаривать на эту тему не хочется.

Что еще..? А, в отпуск по-прежнему очень хочется :)
В Брянск, к моей милой Вэс :)

Эм.. ну, наверное, это заслуживает какой-то записи.
Короче. Я одна. Бугагашеньки.

Надоело ждать твоих звонков.
Надоело выцарапывать каждый твой выходной.
Надоело писать тебе и ждать ответа, которого не будет.

Просто... надоело.

"Я сама. Всего добьюсь сама. Все сделаю сама. Я сама, Сама, САМА!"
Гордость. Чертова гордость. Ненасытная черная дыра.
Я всегда была такой, сколько себя помню. Всегда всего хочу добиться сама.
Еще и затем, что бы всегда была возможность в случае нападок защититься:
"Я сделала это САМА, мне НИКТО не помогал!"
Жадность. Вот что это такое. Жадность до результата, которого еще нет.
Ведь если хорошенько подумать, масштабно, никто ничего в одиночку толком сделать не может давно. Все-таки люди - существа социальные. Мы все друг от друга зависим, сознаем мы это или нет.
Я не сознавала. И всегда стремилась к абсолютной независимости.
Чушь собачья! Так просто не бывает...

...Но гордость от этого осознания никуда не делась.

В колонках играет - Takanashi Yasuharu - Ake ni Somaru

В каждом человеке есть две стороны.
Одна - это маска, которую мы носим. Эта манера поведения, общения, ужимки и повадки, какие-то словечки и прочее. Со временем маска немного видоизменяется у всех, но в целом у большинства остается той же.
Вторая - это то, что мы есть на самом деле. Чистое "я". На которое надета маска. И которое посредством этой маски общается с миром. Бывает, маска не очень подходит этому "я", и некоторые возможности маски поэтому не задействованы. Но все же...

Если примерить на себя маску другого человека, можно примерно понять ход его мыслей.
Что многие и делают с симпатичными нам людьми. Мы неосознанно (а иногда и осознанно) копируем их манеру поведения, "воруем" словечки, перенимаем походку...

Можно ли создать самому себе маску? Маску, которая ляжет на зазубрины "я" так плотно, что будет невозможно понять,что человек думает на самом деле?...

---

При всей нашей похожести, я не понимаю. Как можно быть настолько алогичной?..
Как, каким образом все это укладывается в твоей голове???

-Я устроюсь на вторую работу, мне нужны деньги...
-Что за бред??? Ты же не потянешь, работать на двух работах и учиться!!! Выбрось эту идею из головы! Если тебе так нужны деньги, мы тебе поможем!

...

-Где бы заработать денег?
Кривая брезгливая улыбка:
-Да, тяжелое у тебя положение, конечно. Папа, видите ли, не Рокфеллер, а мама - не Маргарет Тэтчер.
-Я вообще-то сказала "заработать", и не "взять".

Грешные магистры, она и правда думает, что я выпрашиваю деньги???
Да у меня язык не повернется! Я фигею, дорогая редакция!
Как? КАК???

Где я живу, с кем я живу... Страшно, черт подери.
Мне же ничего толком от нее не нужно было.
Всего лишь чуть-чуть поддержки, словесной.
Может быть, совет. И всё!
Но нееееет.... Хрен.

---

Я больше не хочу знать, о чем Он думает. Или вернее, что думает обо мне.
Хватит. Мне и так уже всё ясно. Только почему я цепляюсь за столь жестокого человека?..
Хотя... цепляюсь ли?..
А ведь, как до меня недавно дошло, изначально он рассматривал меня как возможную мать будущих детей.
Забавно... Хотя... Может, прикидывался?.. Да вроде не похоже.
Но, в любом случае, с некоторых пор я чувствую на себе его печать. Печать с надписью "временно".
Оно и к лучшему, наверное.

---

Вот и как тут не озлобиться?..
Самые дорогие люди отмахиваются от меня. Просто отмахиваются.
А ведь мне... не так уж много нужно.
Да пошло оно всё....

"Давай быстрей
Приходи и убей
Меня без ножа
Так, одним взглядом" (с)

А я... а я... а я буду молчать. Я человек без проблем.
У меня все отлично. Всё замечательно.

В колонках играет - Animal ДжаZ - Никому

В феврале приезжает Анимал джаз. Что не может не радовать :)
Второй раз побываю на живом концерте. Из всех известных русских групп они - на первом месте.
Для меня, по крайней мере.

Всё-таки в жизни происходит что-то хорошее...

Недавно пришло в голову - условного свободного времени у меня опять стало столько, что впору его ложкой жрать. Как весной.
И что же я с ним делаю? Я его сплю! Ну и ничего. Можно и спать...
Всё равно всё дико лениво...

В колонках играет - Lumen - Назови мне своё имя

Интересно, а это правильно?
Ничего собой не представляя, считать себя едва ли не пупом земли...
Мы познакомились тысячу лет назад на форуме.
У нас были схожие интересы, схожая манера общения.
Мы примерно одного возраста. Она - самая младшая из нас троих, он - самый старший.
Он - считает себя гением в любом проявлении человеческой деятельности.
Она - считает себя интеллигенцией и едва ли не аристократкой.
А я сижу здесь, и не скрываю даже, какое я унылое говно.
Кто прав?

Почему я не могу тоже о себе возомнить невесть что? :)
Насколько проще бы жилось.

В колонках играет - Jared Leto - Mr. Nobody

Странный вывих. Я ненавижу когда ко мне относятся снисходительно, смотрят на меня свысока.
А если задуматься - почему ко мне должны относиться как к равной? Кто я, в конце концов?
Фигня это всё. В раздражении от такого отношения, в погоне за доказательствами, что я ровнее других, я упускаю слишком многое. Оно того не стоит.

Тем более доказательств я не соберу никогда. Для кого-то я всегда буду "ниже" просто потому, что меня угораздило родиться девочкой.


Пошло оно всё...

В колонках играет - Animal ДжаZ - Вера и Свастика

В который раз сама себе удивляюсь - на кой черт мне люди, которым я совершенно не нужна?
На кой черт мне люди, которые смотрят на меня с высоты своего выдуманного пъедестала?

---

Какой же я ребенок... Здоровенная кобыла, двадцать один год, а все равно ребенок.

В колонках играет - Мертвые дельфины - Я Тихий Неокен

То ли я стала последней сволочью, то ли люди... стали обидчивыми.
На мои шутки обижаются. Уже не первый раз. И думаю не последний.
Они у меня не безобидные, конечно. И не были такими лет так с... давно, одним словом.
Но раньше люди ржали вместе со мной. А теперь дуют губы.
Сижу и пытаюсь понять. То ли я перехожу границы, то ли люди стали нежныя.
Вроде по трезвой оценке, мои подколы не отличаются ничем даже от тех, что идут в мой адрес.
Не поняяяяяяятно....

Видимо, придется молчать еще больше.
Хотя казалось бы, куда уж. )
Скоро совсем онемею к чертям собачьим.

В колонках играет - Агата Кристи - Хали Гали Кришна

"Давай теперь я тебя покатаю?"
"Давай!" - и он мило улыбнулся мне. Именно так, как улыбался тогда. Весной.

Сны порой вызывают щемящее чувство тоски...
Надеюсь, ты счастлив.
Один из нас должен быть счастлив.


Последние два дня мучалась с дикой болью в солнечном сплетении и противной температурой.
Но вот я отоспалась, и всё вроде бы налаживается.

В колонках играет - Deform - Комья земли

Я живу в каком-то королевстве кривых зеркал.
Окружающие меня люди с каждым днем все больше меня озадачивают.
Где мозг?! Где хотя бы его зачатки???
Каким местом думают эти люди?.. Они вообще думают???
Меня уже не удивляет алогичность поступков окружающих.
Теперь я озадачиваюсь новейшей практикой, "сам себе враг" называется.
Как люди могут намеренно делать что-то во вред себе?

Боженька, убей их всех...
А то я сама скоро расстреливать начну.
Да пошли они все, в общем.

Проблемы со сном. Они всегда у меня были, но в последнее время - это нечто.
Хуже было разве что весной.
Все больше склоняюсь к мысли о снотворном.

---

"Убей во мне слабость,
Убей во мне жалость,
Убей во мне совесть,
Я выгляжу слишком довольным...
Я не из тех кто воспитан любовью." (с)

Я точно. Хотя... возможно, я просто слишком жадная.

В колонках играет - Психея - Учи Меня

Иногда слой душевного ила бывает настолько толст, что я начинаю сомневаться в себе.
Способна ли я вообще хоть что-нибудь чувствовать? Страх, радость, негодование, умиление...
Что-нибудь! Бывают моменты, когда все чувства и эмоции покидают меня.
Тому есть две причины: отсутствие впечатлений и душевная истощенность.
Хвала всем магистрам, сил у меня сейчас хватает.
Поэтому от очередного приступа бесчувственности избавиться было легко :)
Для меня нет ничего страшнее, чем быть живым мертвецом.

В колонках играет - Психея - 5+2=7

"Ты спросишь меня, отчего я смеюсь? Смеюсь от огромной печали...
Мне снилась пропасть между тем, кем мы стать могли, и тем, кем мы стали..."


Грустно...

В колонках играет - Психея - Маньяки

"Мне повезло сегодня - меня никто не трогал..." (с)

На удивление очаровательная песня. От Психеи такого не ожидала.
Когда у меня есть моя музыка - я могу пережить что угодно.
Даже это.

Может, я и слабая. Но я бы посмотрела на того, кто, побывав в моей шкуре, выжил бы.
На языке вертятся три слова.

Концерты - хорошая штука.
Когда слушаешь в плеере исполнителя, создается ощущение наваждения.
Как будто тот, кого ты слушаешь никогда не существовал даже..
А на концерте этот самый исполнитель стоит прямо перед тобой.
Такой же человек, как и ты сам. Из плоти и крови. Со своими мыслями, проблемами и успехами.

И на каждом концерте в глубине сознания вертится одна и та же маленькая, шаловливая мыслишка...

Что можно успеть за 14 лет?..
Примерно столько мне осталось жить.
Успею ли я добиться хоть чего-нибудь?..
Или, как большинство женщин, осяду на кухне в компании кастрюлек и визжащих малышей?
Знать бы, могу ли вообще хоть чего-нибудь достичь...
Ужасно не хочется потратить жизнь на что-то, что не даст ничего взамен.

Иногда хочется просто расплакаться.
Так холодно...

"С тобой что-то не в порядке...."

Это точно. Никогда я так сильно не страдала от морозов, как последние две зимы.
Раньше было пофигу. Ну холодно, да. Но терпимо.
А теперь я мерзну постоянно, без перерывов на обед и выходные.
И это меня дико угнетает.

Родители сделали подарок на ДР.
Десять тысяч, которые я могу потратить исключительно на шмотки.
А теперь мне уже не хочется ничего заказывать.
Зачем?.. Ведь я всё равно не смогу это носить.
Потому что холодно....

В колонках играет - ANNA inspi NANA - Lovin' you

Не понятно.
Почему одни люди, которым я вроде бы ничего не сделала - ненавидят меня?
Почему другие, зная, что я далеко не ангел - так заботятся обо мне?..

Не понимаю...
Ужасно неловко.

Застреваю и вязну в своем холодильнике.
"Кто-то приходит... я остаюсь... кто-то уходит... я остаюсь" (с) Аматори.

Да и хрен с ним.
Мне просто нужно найти что-то, что бы отвлечься.

В колонках играет - Marilyn Manson - Tainted Love

Судя по-всему, у меня на лбу написано, что со мной не всё в порядке..

-Вот твой договор, держи.
-Спасибо! Слушай, а ты чего такая убитая? Что-то случилось? А кстати, а почему оригинал, я же просил копию?
-У нас еще оригиналы есть, этот можешь забрать себе. Да вторая смена со мной случилась, и седьмые пары...
-..... Нет, это не вторая смена, это что-то другое... Ладно, спасибо!


Вот так, совершенно чужой человек, а раскусил сразу.


Ехала на смену и глотала слёзы в автобусе.
Еще немного и просто разревелась бы.
И так утирала предательские капли на щеках.
Нервы сдают...

В колонках играет - Marilyn Manson - Slutgarden

Зачастую я себе просто не нравлюсь.
Но иногда я себя ненавижу.
За собственное бессилие.
За то, что я такой тюфяк бесхребетный.
За свою тупость. За свою незаметность.
За свою блеклую внешность.


Я тихо-тихо схожу с ума. Этого даже никто не замечает.
Я готова лезть на стены от безысходности...
Убейте меня.

В колонках играет - Смысловые галлюцинации - Зачем топтать мою любовь


О-го-гошеньки! Давненько мне не снились кошмары.
Все-таки я слишком впечатлительная натура, похоже....

В колонках играет - 06.Heart-Shaped Glasses (When the Heart Guides the Hand)

Мне нужно на необитаемый остров.
Срочно. До зарезу нужно.
Посидеть, подумать. Отоспаться.
Хотя сплю я в последнее время как медведь зимой. В смысле, постоянно и не просыпаясь почти.
Но все равно нужно.

С каждым годом становится всё тяжелее держать себя в руках.
С каждым годом все больше копится усталости, и она почему-то никуда не девается.
Не помог даже отпуск. Вернее, помог, но совсем ненадолго. Пара месяцев работы - и опять...


Мне нужно проделать работу над ошибками. И работу над собой, как над главной ошибкой в моей жизни.
Зачем я вообще появилась на свет?.. Нафиг мне вообще всё это нужно?.. Мама, роди меня обратно!

Смотрю в зеркало и понимаю, что там давно уже не видно ту девочку, которая когда-то в школе была круглой отличницей, отличалась энциклопедическими знаниями и великолепной памятью. Которая схватывала на лету, ощипывала и потрошила. Не видно и ту, у которой кружилась голова и она ощущала, как мир вращается вокруг нее. Там нет той, к чьим ногам падали мальчишки.

Осталось какое-то непонятное чмо.

В колонках играет - Avril Lavigne - Unwanted

Появляется все больше чего-то личного, о чем знают единицы.
Я бы хотела сказать, что учусь по-немногу держать язык за зубами...
Но это не так. Просто большинство из этого личного у меня язык не поворачивается брякнуть.
Так как я знаю, что так будет только хуже. А пока это только мое - мне никто мозг не выносит.
Как получается так, что мне давно уже никто не хочет помочь, а вот вынести мозг - всегда пожалуйста?..

Впрочем, не важно.
Зато я, кажется, знаю делать со своей апатией.
И со своей суицидальной меланхолией.
Если я права - я буду жить.

"Ты выпадаешь. Ты сидишь на заднем сиденье машины... если на тебя не оборачиваться посмотреть - можно и не заметить что ты есть. Ощущения человека за спиной нет."
"Ты такая тихая. Очень трудно определить, в кабинете ты или вышла. Тебя всё время как будто нет."
"Похоже, ты поставила какой-то барьер."
"Твое сознание явно постоянно соскальзывает в какой-то космос."

О.о

Итак, мои тезки собираются в тот же город, что и я.
Но, судя по всему, я там окажусь раньше.
Магистратуру открывают с зимнего набора.
То есть.. в феврале 2011.
Значит, к нашему выпуску она уже будет.
А если она будет - они остаются доучиваться.
А я... черта с два я останусь!
Я уеду, даже если ехать придется в одиночку.

Вчера, в разговоре с Патриотом, я ему назвала чего мне не хватает для счастья.
Если обобщенно, то трех вещей.
1. Любить не в одно рыло.
2. Найти себя.
3. Комфорт.

Я, правда, не добавила, что, в худшем случае, от первого пункта могу отказаться.
Но без двух других мне никогда не успокоиться.
К комфорту я отношу и свое здоровье, здорово пошатнувшееся, и переезд из Норильска.
К концу лета следующего года очень многое будет ясно...

P.S.: маме подарок понравился. :)
Я рад!

В колонках играет - Animal ДжаZ - На Кухне

Всё чаще ни с того ни с сего хочется сказать кому-нибудь "Я вас всех ненавижу! Идите все..." и далее следует набор выражений, который не пропустит даже самая демократичная цензура.

Если мне удастся превратиться во что-то большее, чем серая мышь - это будет исключительно моя заслуга.
Так как помочь мне некому.
Ну и хрен. Я гордая. Сама справлюсь.

Бывает, меня шарахает по голове каким-нибудь озарением.
Вот недавно шарахнул вопрос к самой себе:
"А что ты за всю свою жизнь сделала ДЛЯ СЕБЯ?"
Если хорошенько подумать, то с момента окончания школы я точно ничего для себя не делала.
Всё было, в открытой или завуалированной форме, для других.
Для родителей, родных, друзей, парня - кого угодно.

Хотя нет, вру. Все же кое-что я сделала для себя. Я купила себе свою кровать "мечта школьника".
А это было на втором курсе. Не без помощи родителей, правда.
Помощи в том смысле, что папа покатал меня по магазинам, а мама морально поддерживала: "Нравится? Покупай!"

---

Директриса приехала с директората с радостной для всех, кроме меня вестью: скоро в нашем филиале могут открыть магистратуру!
При этой новости в моей голове зазвучали погребальные колокола.
Мама давно лелеет мысль отправить меня доучиваться.
Хотя по мне так и бакалавриат закончить - уже счастье, скорее бы!
Но если ее откроют в нашем филиале... Это ж какой повод задержаться еще годика на три на севере!
Твою мать... Нет уж, я буду бороться!

Я больше не пью.
И меньше тоже.
Вообще не пью.
Никакого удовольствия, никакого веселья, только больная голова и вертолеты.
Нахрен надо!

"У тебя какая-то депрессия блин в последнее время."
Если это так заметно, значит у меня все еще хуже, чем я сама думала.

Бррррр. Надо еще поспать.

Сначала я забыла шапку в такси.
Потом я чуть не уехала с работы в туфлях.
Потом меня скрутил жестокий приступ раздражительности.
Теперь мне мерещатся шаги в комнате, скрип двери и я стала бояться темноты.
По-моему, у меня с головой всё плохо.

---

Нет таких людей, которые были бы обязаны мне чем-то.
Просто нет. Никто не обязан меня поддерживать.
Никто не обязан пытаться вытащить меня из апатии.
Одиночество - это все-таки хреново.

---

Жду на следующей неделе посылку.
Подарок маме. На ДР.
Единственная светлая мысль.
Потому что я люблю дарить подарки.

В колонках играет - Tactile Gemma - Mellow Pillow

В который раз убеждаюсь - всё.
Я выдохлась окончательно.
Я исписалась. Не могу срифмовать и двух строчек.
Не могу написать и абзаца.
Не могу и двух нот поставить рядом, что бы они не фальшивили.
Всё.

Моя творческая часть убита окончательно.

В моей жизни всё неправильно.
Всё не так.
Всё не то.

Осенняя пора дней рождений (так уж вышло, что у меня куча знакомых всяких Скорпионов, Дев, Весов) вгоняет меня в тоску.
Осталось паршивых два месяца.

И я состарюсь еще на год.
Никогда раньше меня так не пугал мой возраст.
В дальнем уголке сознания маячит мысль - сколько ты упустила?..
Такими темпами я очень скоро буду выглядеть как молодящаяся (ненавижу это слово!) старая дева.
Хорошо, что пока я выгляжу намного младше.
Мило, что мне все еще не продают ни сигареты, ни алкоголь без паспорта.


Но.. через пару месяцев будет двадцать один, а я по-прежнему ничего из себя не представляю.
Это страшно.

В колонках играет - Sick Puppies - You're Going Down

Не сдавайся.
Не сдавайся...


Может, я плохо помню, но по-моему, никто никогда не говорил мне этих слов.
Я всегда сдавалась при малейшей неудаче. Почему?

Я никогда в себя не верила.
Может, еще не поздно?..

В колонках играет - Final Fantasy, Vol. 8 - Find Your Way

Немного отпустило.
Вчера скрутил жестокий приступ апатии.
Сегодня вроде получше. Как ни странно, легче стало на работе.
Пара мелких, но приятных событий заставили улыбнуться.


Откуда-то всплыло страшное самолюбие.
Да, я, может, и никто, и нигде, и никак.
И вообще ноль без палочки.
Но... себя надо любить.
Себя надо баловать.
Ухаживать за собой.
Не доверять же такое отвественное дело чужим дядям?

Как-то сама собой появилась установка - меня должны окружать вещи, которые мне нравятся.
Все остальные - на помойку. А которые нравятся - прихватизировать.

Ни с того ни с сего взяла и заказала себе набор мыльно-рыльных с сайта.
Давно уже ничего не заказывала оттуда. Ибо нет денег.
А тут отмахнулась легкомысленным - найду!


Странно это всё!

Ну вот и снова...
Снова слышу те же слова. Как тогда. полгода назад. Чуть более серьезно, чем раньше.
Если бы не было непробиваемой стены апатии - они бы меня как ножом по сердцу.

"Чего ты ломаешься?"
Действительно. Чего это я.
А ты чего? Зачем тебе это?
Зачем это мне? Кому это вообще нужно и зачем?

Вроде тупые вопросы, но на самом деле, если задуматься...
Если представить... Дальше-то что? Нахрена это всё?..


Хочу горячую воду и отопление.
Мне без них жизнь не мила.

Вот же живут же некоторые...
Могут позволить себе не работать с десяти до шести.
Потому что им вставать по утрам лениво.


"Дом, семья, работа - мечта для идиота."
Фраза, которую мы с Вэс регулярно друг другу повторяем.
Которая наводит на нас то ужас, то иронический смех.
Мы всегда знали, что так жить - не наше.
Но, хочется нам того или нет, такая жизнь уже у нас.
Только у меня больше с упором на работу, ибо я уже два года "мотаю срок"..
А у нее с упором на семью, ибо они могут с Ромой позволить себе жить вместе.
Хотя бы на каникулах.


И не остается ни времени, ни сил, ни даже уже желания выкарабкаться из этой серой тины.
Чего-то хотеть, к чему-то стремиться, добиваться чего-то - всё это осталось в прошлом.
Настоящее навалилось на нас своими проблемами, своей унылостью и давит.
Будущее туманно и пугающе, особенно пугающе потому, что ничего не хочется.


Синдром потери вкуса к жизни.
Как еще это назвать я не знаю.

В колонках играет - Океан Эльзы - Квiтка

Так странно - читать книгу как художественное произведение, а потом смотреть в инете фото с ее персонажами - вполне живыми, самыми настоящими, живущими именно так, как в книге.

Хочу уехать туда, где всегда тепло.
Достал меня вечный холод.

И хочу хоть немножко больше энергии.
Как меня достала сонливость после работы... Кто бы знал.

Достала двойная жизнь. Наполовину - ребенок, наполовину - взрослый.
Печально, но ничего не могу с этим поделать. Пока. Только ждать.

Достало безденежье. И собственное неумение считать деньги.
Вчера видела золотое колечко, очень понравилось, размер мой...
И стоит недорого - паршивых две тысячи. И вроде они у меня есть...
И вроде и нет. Надо дожить до з\п, отдать маме долг (я у нее занимала)
Нужны более насущные вещи - сапожки, например, ибо ходить не в чем.

Грустно.

Достала собственная внешность. Прическу, что ли, поменять?
Вернее, сделать, если уж на то пошло...

Достало болеть.

Но это всё херня!
Зато есть выходные, приехала Вася и вообще жизнь прекрасна и удивительна. :)

В колонках играет - ТОЛ - Tidy

Вот дерьмо!
Состояние совершенно разбитое. Как будто я вчера бухала вместе со всем городом...
Плюс простуда медленно, но верно набирает обороты. Сегодня проснулась уже с забитым носом.

Надо, наверное, привести себя в порядок и съездить к маме Вэс.
Забрать кепку, и, может, нажраться с ней вдвоем.
Ибо насчет ее "я всех убью!" я искренне согласна.

Мир сходит с ума.
Вчера думала сердце выпрыгнет просто из груди.
Никто не пробовал кататься на мотоцикле с пьяным в дерьмище человеком?
И не пробуйте. Ради всего святого, не пробуйте!!!

И всё что я слышала вчера, это только "я, я, я, я, я, я!!!"
Никакого "мы". Пару раз мелькало "ты", но только в обвинительном порядке.
О, даааа!!! Я еще и виноватой оказалась.

Плюс один добрый человек "слил" мне чрезвычайно интересную инфу.
Я и так была уже зла. А это только подлило масла в огонь.
Ложась спать, сказала себе: завтра просыпайся так, как будто ты одна во всем мире.
Никому ничего не должна, ни с кем тебя ничего не связывает.
Кроме, конечно, Вэс и родителей.

Но сказать проще, чем сделать.
Проснулась я всё же с мыслями о том, о чем думать не стоит.

Да пошло оно всё!!!!

Её искренняя уверенность в том, что у меня не хватило бы мозгов не бросить учебу и не нарожать детей, если бы она меня не "держала в узде" обижает. Но ладно, пусть. Пусть думает как хочет.
Переживу. Осталось десять месяцев, и после этого у нее не будет возможности бросать мне в лицо такие слова.
Сегодня она сказала это как бы в шутку, но я ясно услышала предостережение в ее тоне. Я с малых лет безошибочно чувствовала ее настроение, и поэтому знаю когда и что она имеет ввиду. Сказанное ею вслух я понимаю. Хотя порой не могу понять её логику...
Я могла бы опять сегодня с ней поссориться, если бы дала понять, что поняла ее намек и взбуновалась бы.
Но... черт с ним. У меня нет сил.

Черт подери. Чувствую себя совершенно чужой в этом мире.
Марионеткой в чужих руках. Тупой, некрасивой, никому не нужной.

Не хочется ничего. Вообще ничего.
Сил как-то жить дальше нет абсолютно.

Более всего в моем организме меня бесит моя кошмарная склонность к слезам.
Меня очень легко на них вывести, и очень часто они бывают совсем некстати.

...Нюня.

В колонках играет - ТОЛ - Tidy

Есть разные виды любви.
Любовь родительская.
Любовь детей к родителям.
Любовь братская и сестринская.
Любовь дружеская.
Любовь между мужчиной и женщиной.

Почему-то общество наиболее внимательно и восхищенно относится исключительно к последней.
Ее воспевают, клянут, о ней пишут, о ней говорят...
Нет химеры большей, чем такая любовь.

Однажды брат сказал мне, что любовь бывает только взаимная. Если нет взаимности - это была не любовь.
Я ухватилась за эту мысль, как за спасительную, приняла ее как аксиому.
Но к действительности эта мысль не имеет никакого отношения.
Любовь взаимной не бывает. В любой паре один любит, второй позволяет любить.
Или не позволяет. Кому как повезет. И еще неизвестно что лучше.

Нет большего дурмана для сознания, чем любовь.
Твердить могут все окружающие и даже ты сам себе, что так нельзя, ты неправильно себя ведешь, и ничего этим не добьешься, кроме ка оттолкнешь того, кого любишь... Но ты никогда никого не послушаешь, и будешь делать так, как велит тебе твоя О-Великая-Любовь. И как правило, рано или поздно это приводит к фатальным последствиям.

Любовью восхищаются, но если влюбляется кто-то из дорогих нам людей - мы ужасаемся. Ведь он потерял разум.
Ведь он становится крайне уязвим. Ведь слишком часто это заканчивается очень хреново.

Любовь - это замечательно. Любая любовь, кроме именно этой, дурацкой любви мужчины и женщины.

В колонках играет - ТОЛ - Одиночество



"Не оставляй меня!
Мне без тебя еще хуже, чем с тобой!" (с) ТОЛ



"Побывав в Москве понял, что хочу жить по-другому, по-свободному, по-распиздяйски, в свое удовольствие" (с)

Это не повод вести себя так, как будто тебе ветром мозг выдуло.
Ладно я. Я давненько двинулась рассудком, и события в моей жизни еще более пошатнули мой разум.
Но ты?.. Ты вроде нормальный человек... Похоже, был.


Среди приятелей я получила устойчивый статус динамы.
А всё почему? А потому, что у меня очень мало жизненной энергии.
Я очень быстро устаю, и очень всего боюсь.

Судя по всему, я стала социопатом.

Люди не перестают меня удивлять.