В который раз убеждаюсь в незамысловатой истине - в чужом глазу соринку, в своем бревно....

Сестра жалуется, что ее "муж" (в кавычках, потому что до сих пор не женаты) звонит ей по три раза на дню, с вопросом "Как дела? Что новенького?". Ее это раздражает. Мама и брат ее прекрасно поняли. Я - нет. Тебе нечего ответить на вопрос "Что новенького?" ??? Так блин, сделай так, чтоб было. Занимайся хоть чем-нибудь! Это проявление внимания. Что в этом плохого?
Хвала всем магистрам, что я промолчала. Буквально пару секунд спустя я поняла - это же трудно. Это нужно бороться с собой. Преодолевать себя. Душить свою лень и что-то делать. Тяжело, кто бы спорил.

Буквально вчера моя вторая половина старательно меня уговаривала пойти с ним в тренажерку. Мои жалкие попытки объяснить, почему для меня это почти невозможно, разбились о холодную стену его логики. Логически - он прав. Но я не уверена, что смогу побороть себя. Это будет слишком тяжело. И дело даже не в лености - черт с ней, с ленью, если бы проблема была только в ней!!! Все гораздо хуже. Свою треклятую стеснительность и боязнь людей я побороть не в силах.
"Я тебе помогу! Я знаю, как это сделать." Но при всем желании я не могу поверить, что один человек может помочь другому избавиться от такого.
Теперь я еще и чувствую себя толстухой неуклюжей. Это так, чтоб мало не показалось.

"Ты видела, в Москве всем все пофиг. Люди стараются одеться вызывающе, вести себя как-то неординарно, что угодно!!!... Только что бы выделиться хоть чем-то. А ты стремишься к обратному..."

Конечно, стремлюсь. Я не знаю точно, откуда эта уверенность, но она во мне сколько я себя помню - внимание ко мне не может быть положительным. Только отрицательным. Я не могу никому понравится, не могу ни у кого вызвать симпатию, тем более - восхищение. Так не бывает. Не со мной.
И каждое опровержение этой моей аксиомы вызывает мое бурное удивление и ожидание подвоха. И если подвоха все-таки нет - это почти счастье, это удивительно, это редко, настоящая жемчужина в моей жизни, которую надо всеми силами сохранить.
Именно поэтому я до сих пор храню все контакты с людьми, которым я хоть когда-то хоть как-то была симпатична.

Всего пару лет назад я даже самой себе не смогла бы в этом признаться. А теперь...

Я бы дорого дала, что бы стать такой, как Виталик. Чтобы меня не трогало мнение окружающих. Чтоб я была уверена, что я, такая как есть - тоже вполне ничего.
Но нет... малейшая критика в мой адрес больно меня ранит и остается со мной очень надолго, червем грызет меня изнутри, убеждает меня саму в том, что это правда, что я именно такая, как сказали.

Слабачка. Тарг был прав.