Будущее,привет!))
Дорогая будущая Я, пишу тебе из 2010 года! Так как это письмо придёт тебе в 2012,мне интересно,был же всё таки конец света,который обещали? хДДДД
Сейчас я поеду в институт сдавать контрольную по ИСЭ,которую я переделывала. Сейчас ты наверно уже заканчиваешь институт.А я только на 3 курсе.ужас)
Скоро Новый Год,в принципе как и у тебя. Что изменилось за эти 2 года?
Сейчас я свободна,у меня есть лучшая на свете подруга,учёба,работа и прочая хрень.
Работа кстати меня бесит эта,скажи,сейчас ты до сих пор работаешь в этой дебильной больнице или может стала кем то более значимым?))))))
Я хочу перемен в жизни,естественно хороших,надеюсь через 2 года они действительно произойдут))Хочу съездить в Париж очень очень!!
И найти сама знаешь кого! Ты то надеюсь нашла уже?)))
Что то я сама с собой от второго лица как то общаюсь)
В общем в жизни как то печально всё,хочется веселья,разнообразия,перемен и прочего!))
Люблю свою собачку Грету,которая сейчас сидит под дверью в мою комнату,а кошка Мася спит на диване.Вчера нассала мне на угги,коза.
Как поживают родители? Как Юля? Она всё ещё с Лёшей?
Может ты завела новых друзей?
Расскажи о переменах за эти два года!





Вот так то вот) Интересно почитать о прошлом)

Было бы всё прекрасно,если бы всё получилось..) Помолемся хД

Как же я ненавижу группу "звери",за то,что я их так люблю!!!!!Это ненормально ведь! Почему так то?
Хочу 2009 год...была любовь к Майами,если можно так назвать,тогда было проще...намного проще.Слушала зверей только парочку песен...не знала,сколько альбомов вышло за всю их концертную деятельность,не знала поимённо всех участников группы,не пересмотрела почти все видео с их участием...и вообще не было того,что есть сейчас.
А сейчас я лишь жду их концерта в нашем городе,и одна мысль о том,что я сижу не на первом,а на пятом ряду меня загоняет так,что крыша едет.
И ведь всё переменилось в начале лета 2011..почему,до сих пор понять не могу.Я раньше просто наслаждалась их песнями,но не более.А недавно я вспомнила,что я ооооочень давно стала слушать их песни,и ещё очень давно мне понравился Рома)) хахах
Мне тогда было лет 11-12,и мы с братом проводили лето у двоюродного брата под Нижним Новгородом...у Ромки (двоюр.брат) был друг,который жил рядом,и с которым почти каждый день гуляли...дак вот Рома и тот друг старше были на несколько лет меня.И однажды,когда мы вечером лежали в кровати,я просто спросила сколько лет тому другу,потому что тогда мне казалось,что он очень похож на Рому Зверя...на что мне брат сказал,что я запала и на след.день при всех слегка высмеял это,типа я запала на его друга) мне тогда было ооочень стыдно)))
И вот сейчас я нашла фотку,где мы все стоим,и рядом со мной стоит этот "Рома Зверь" ахаха)))он не похооож ваще же)))
Короче к чему я это всё писала,я забыла уже и не могу вспомнить))
Хочу просто наслаждаться музыкой их,а не тащиться...вот так!
Ненавижу за то,что так люблю!
А сегодня мне приснился дикий сон,что настал день концерта их..почему то на него пошли две мои одногруппницы,которые не собирались даже...одна из них сидела на самом первом ряду,и я её уломала обменяться со мной на 5 ряд...она обменялась,т.к. её было в принципе пофигу где сидеть.Я так рада была..но почему то на её билете было написано не Звери,а ваще какая то певица нелепая..но суть не в этом.Вот прошёл концерт..незаметно для меня...и тут до меня доходит,что я ни разу не сфоткала их и не записала ни одного видео.Вот тогда у меня началась дикая паника,как будто это был конец света..у меня истерика просто была дикая.Я решила остаться ещё,после их ухода со сцены..остались два первых ряда и всё.И вот Рома выходит,что-то говорит в микрофон,я вижу,как подбегает к нему девочка и он начинает ей расписываться..я не долго думала забегаю на сцену,мчусь к нему и сую ему какой то длинный узкий листочек вроде билетика на автобусе.Он спрашивает где расписаться,а я ему говорю,мол распишись два раза...и он тааааак мелко расписывается и так убого,что я ща вспоминаю и ржу.Дальше я решаю восполнить потери и фоткаю его близко...две фотки получаются такими,что профессиональные фотоаппараты позавидовали бы)) ахаха и это то на телефон)) реально такое качество и так сфоткано было,что у меня эти две фотографии прочно засели в памяти.Потом я помню,что все встают с ним фоткаться в виде общей фотки..и почему то я не встаю с ними,а фоткаю всё это.Так нелепо.Следующий кадр из моей памяти,что я сижу в комнате с кем то и смотрю видео с концерта полное типа..и там показывают как они настраиваются,и рядом сидит и настраивает гитару Колян Осипов!! Вот тогда я выпала!И до меня наконец дошло,какая я дура,я ведь могла попросить Коляна провести меня за кулисы..я начинаю судорожно искать в телефоне его номер и понимаю,что тот телефон с его номером я благополучно посеяла,и его у меня нет.Очередная паника.Помню,что это закончилось тем,что я забыла про зверей и Коляна,а меня хотели убить какие то малолетки.Ещё я помню,что я сфоткалась с Сергеем бабкиным,при чём получились две такие фотки,что во сне мы вместе с ним ржали,какие мы нелепые))ахах Хотя я ваще не знаю этого Бабкина...пиздос)) Короче сны мне сегодня снились нереальные...и ужасные.
В общем я жду 19 марта...правда после концерта у меня наверно такая депрессия будет,что лучше сдохнуть...\
Вот такая я дура получаюсь.

Я наконец закончила очередную сессию...на этот раз на отлично,В честь этого родители дали денег на билет на концерт группы "Звери",который будет 19 марта.Но из-за одного урода,который обещал забронировать два билета на первый ряд,у меня теперь место на пятом ряду,что меня пиздец как огорчает,как только я вспоминаю это!:(
В очередной раз я убедилась,что ни кому не нужно доверять важные для тебя дела,какие то моменты.Я буду спокойнее и увереннее,если я буду делать всё сама.Здесь можно и заречься даже.
Роддом до сих пор закрыт на ремонте,а я уже нашла новую работу...затвра пойду на обучение...недельку поучусь,если понравится-то буду устраиваться,нет дак нет.Оператор ПК в фармации.Это жесть конечно там...за первые два часа пребывания там на меня выложили кучу информации...я даже малой части не запомнила..да что там,я ничего не запомнила и ничего не поняла даже.Надеюсь я справлюсь.Предприятие тоже государственное,что очень радует меня.Вчера пыталась вывести чёрный цвет из волос...но ничего не вышло...правда я теперь скорее тёмно-каштановая...а так хочется светлый цвет(
Чувствую,что очень садится зрение в последнее время,надо что-то с этим делать срочно.
В данный момент жизнь скукота полная...не знаю с чем это связано..наверно с одиночеством.

Обидно,что дружбу меняют на любовь.Просто забивают.Неужели нельзя совмещать?Ведь это возможно.Прекрасно возможно.Проверено.Но почему так?
Я сделаю всё возможное,чтобы у меня такого не было.

Блядь,да когда же всё наладится?!

А я играю в жизнь,это онлайн игра..Ксюша держись,знай,что не одна...

Уже второй день сижу помираю над курсовой по Бух учёту.Это ужасный предмет...честно.19 первый экзамен по страхованию...интересно как сдам,если я просто контрольную то со второго раза защитила.
В эту сессию расписание составлял мега прекрасный человек,потому что оно меня дико радует.К каждому экзамену,коих четыре есть нормально времени подготовиться,и пофиг,что я обычно начинаю подготовку за один день.Это неважно.

Роддом по ходу не собираются в ближайшее время открывать,надо съездить туда и подписать заявление о простое..я уже хочу работать.И хочу посмотреть что же там изменили...там капитальный ремонт..там наверно теперь круто будет.Главное,чтобы в операционную поставили кондиционер!!!Не знаю искать ли новую работу...временную или нет.

Новый Год наступил спокойно и быстро.Время просто улетает..я не успеваю...2 число порадовало и огорчило одновременно.
Я снова добавила апельсинку,но по ходу поторопилась,потому что скучаю теперь не по нему,а по другому.Я бы с удовольствием написала подробнее,но мне всё время кажется,что это прочитают те,кому бы это не нужно читать.Через мой ноутбук.Поэтому воздержусь.
Но он уехал,а я скучаю.
"Ни чем не могу помочь...твой любимый уехал...все зависит от тебя..!"(с) Тыковка Бакина.
Но поправочка,он не любимый.Любимым так быстро не становятся....хотя нет..становятся,просто это не совсем тот случай :).
Я поняла,что хочу на данный момент!Сдать на права и купить машину!Поэтому каждый месяц я буду давать маме некую сумму,чтобы она откладывала.Всё равно все деньги прожру/пропью...прогуляю и прочее.
А ещё хватит жрать!До лета осталось всего 4 месяца!!!!

Ну вот...я начала писать,а эта грёбанная опера вырубилась сама и всё удалилось :(
Хоть я и помню начало поста,мне уже впадлу писать тоже самое.
Я сейчас не работаю..роддом закрыли с ноября до февраля как минимум на капитальный ремонт.Сижу на 2/3 ставки.
Плачу сама за кредит за новый телефон,за интернет и успеваю гулять..только на что,сама до сих пор не пойму.Тыковка тоже не работает,больше месяца назад окончательно уволилась,ещё плюсом недостачу надо выплачивать немаленькую.
Последние дни-это просто жесть какая-то.
У Ю пришёл Бак из армии недели две назад.С Новой Земли.Уже успел найти работу и восстановиться на учёбу.За это Браво.
Последние 3 дня звонит какой то чувак непонятный и втирает херь левую...сначала что я с ним в инете познакомилась пол года назад где то и потом созванивалась,хотя такого не было...потом что номер кореш какой то дал.В общем бред.Слава Богу у Теле2 появилась на днях новая функции чёрный список,так что если будет сильно доставать,я знаю что делать :)
12 числа нарастила ногти первый раз...миленькие такие)) Неудобно куртку только одевать и мандаринки чистить)) Печатать вроде норм...
Я всё также горда и одинока))) Хотя этот год,а особенно лето было очень даже насыщенным...ничего не скажешь)
Жаль,что всё снова начинает повторяться в истории с Ю и теперь мы опять будем редко видеться :(
29 декабря у меня все уезжают в Киров...так тчо на Нг я одна))) 6 января мама с братом возвращаются,а папа в НиНо уезжает..когда вернётся-хз.Но я 10 дней буду однааа...уиии))) Так что,девоньки...не тупите,я жду вас)))
А пока что,Незнакомка пошла спать.

В колонках играет - ЛеРа-Не хватает так мне тебя
Стандартное воскресение с утра.В 11 разбудила мама и заставила прибираться.На днях установили новую кухню и мы жили 2 дня без воды.Супер мужика в доме нет,поэтому трубы делала мама сама :) Новая кухня меня очень радует) А Мама ну просто в восторге.Пол дня сожрала уборка..сейчас тупо лежу на кровати уткнувшись в ноут.Подсела на сериал Физика или Химия. Сейчас остановилась на 16 серии.Люблю сериалы..когда смотрю их-окутываюсь в их жизнь,их любовь,их переживания.Это мне нравится гораздо больше,чем моя жизнь.Особенно в данный момент.Тянучее говно..:(
Скучаю по многим людям.Воспоминания-тяжёлая штука..стоит послушать определённую музыку и всёёё.Пошло поехало.
2009 был супер год,это правда!Я хочу,чтоб мне было 17 лет..это прекрасное время.А сейчас,я почему то никак не могу привыкнуть,что мне 20..когда спрашивают про возраст,я говорю-19.Юля всегда поправляет,а я с упорством доказываю,что мне 19..пока не вспомню про реальность.Эх.
С Юлей не лучшие времена.Она изменилась.Жаль она этого не замечает.Заметили все,кроме неё.Но я её по прежнему люблю.Это единственный человек,которому я прощаю всё.Прощаю,но не забываю..уж такие мне гены достались..злопамятная я.
Сегодня 2 года,как я работаю в роддоме.С ноября он закрывается на ремонт,надо искать новую работу..но что-то не выходит.
Вообще настроения нет ни на что,если честно.Это не осень,это обстоятельства.Рядышком спит Масянечка,хочется обнять её и уснуть,но кошки не любят так спать...зато так любит спать моя псинка :) Но,к сожалению, дома мама и палить собаку не охота)

Когда вспоминаю про дневник,а вспоминаю я про него в последнее время частенько,думаю,что надо бы написать уже.Но,когда дело доходит до темы,не знаю с чего начать и вообще нужно ли начинать.Зачем?В один момент забила,и хуже не стало.Плюс теперь ещё есть твиттер.Мини-дневничок.
Стооолько всего изменилось,что мне даже дня не хватит рассказать,а про написать я вообще молчу.Одно скажу..лето классное!Оно пролетело как две минуты..а жаль.Вчера,пытаясь уснуть на работе,я вспомнила про Москву и вдруг поняла,что дико скучаю по тем людям,к которым ездила два прошлых раза.И решила,что надо бы всё таки в октябре повторить эту поездку,правда она будет намного короче,но это не суть важно ведь.Главное,что я снова их увижууу!Хочу побывать в 3 местах,это однозначно.Сергиев посад,Щукинская и район Флабли.Везде было хорошо.Просто отлично.Я очень соскучалась.И как на счастье билеты на самолёт дешёвые снова))Правда оттуда улетать придётся опять рано утром..беда.
А в Архангельске у меня жизнь бьёт ключом...пивным причём...ха)
Дома ночую раз-максимум два в неделю.Заебалось конкретно правда уже) Мама ругается) День Рождение прошёл и ахуенно и отстойно одновременно.Провели мы его девчонками сначала в сауне,а потом в баре на мужском стриптизе))))Это было незабываемо,но были и пара плохих моментов.Он закончился дерьмово,как и в том году.Печально.
Подружка моя совсем запуталась в сетях разгульной жизни...(
Мужика сердца до сих пор нет,но и я чё то не очень хочу его заводить..потому что мне хватило недели звонков одного чела,с которым я всего лишь поцеловалась,ну что? Зато он воспринял это как хз что.Он запрещал мне материться,гулять с подругой и вообще надо было гулять только с ним!И не дай бог я не возьму трубку,и похуй что на работе я могу работать.Похуй.От такого чела надо избавляться,решила я,и избавилась.Не в том смысле конечно,я не такая....я жду трамвая хДДД
Мужского внимания мне пока хватает...не жалуюсь)))))
25 ходили с бэйбой на Пункт назначения 5.Аааахуенный фильм!Ещё и в 3Д.Заебок просто.Только вот теперь уже полюбас 6 части не будет.Зато я теперь жду затмение)))Потом правда опять будет недельная депрессия.Эх...
Ладно,заебалось уже писать мне,хватит новостей на этом.

В какой-то момент я просто поняла,что писать сюда личные вещи не айс..да и особо не надо никому и мне в том числе.Просто сейчас такая ситуация сложилась дурацкая..я как обычно попадаю только в такие..Всё не так,как должно быть,хотя откуда мне знать как должно быть на самом деле. В данный момент очень мало времени,работа отнимает всё время и почти все силы..каждый день там..и так до 16 августа точно..потом мой день рождения,который не хочется,а потом и хз что.И вот сейчас я опять собираюсь на работу и нифига не успеваю написать полностью ситуацию,но обязательно напишу в ближайшие два дня,потому что и не расскажешь наверно больше никому.

Всё просто Г.

Подари то тепло,тот душевный покой
Мы же люди и так не хватает заботы
И невидимую дверь теплотою открой
Подари,подари,мы не роботы.
Подари ту тоску по тебе до утра
Нежный трепет от сообщений
Не хватает так сильно,так очень тебя
Ну тебе же не трудно,подари,а.

(с) моё,чёрт вас за ногу,сиеминутное

В колонках играет - Принцесса Авеню-Девчонка-малолетка
Настроение сейчас - ностальгирующее

А наверное всё хорошо,да)
Сессию я сдала,на работе всё нормально,друзья и близкие живы-здоровы (т-т-т). Любимого нет-не беда,найдётся!)
Я снова общаюсь с одной гёрлой. И мне это нравится. Я соскучилась по этому общению. Есть что вспомнить хD
Не хватало этого общения,да. Восполним))
Сижу на работе,настроение ностальгирующе-творческое какое-то. Слушаю музон,жду пока скинут переписки,чтобы вспомнить былые времена и посмеяться)
А ещё не знаю что делать летом. Хотела ехать с Юлей за границу на море,но у нас отпуска в разные месяца..не совпадает.Не знаю теперь что и делать. В Москву как то не особо хочется.Хм хм.

А ещё 10 минут 23 февраля,поэтому С Праздником,Дорогие Мужчины!)

"Почему дым не возвращается в сигарету? Почему молекулы разлетаются друг от друга? Почему кляксы не принимают обратно чёткую форму? Потому что вселенная стремится к распаду. Это и есть принцип энтропии. Стремление вселенной к состоянию растущего беспорядка. Принцип энтропии связан с понятием стрелы времени, результатом расширения вселенной. Но что случится, если силы гравитации перевесят расширяющую силу? Или энергия квантового вакуума окажется слишком слабой? В этот момент на вселенной может начаться стадия сжатия.."Большой Хлопок". Так что же произойдёт со временем? Пойдёт ли оно вспять? Никто не знает об этом.."


А как вы думаете? Пойдёт ли время вспять? Вы только представьте, что в один момент всё будет возвращаться назад.Все ваши действия,ошибки,ссоры и радости пройдут снова в обратном направлении. А разве это возможно? Воскресятся умершие люди? Или как? Одни вопросы и нет ответов. Потому что это неизвестно никому. А вы бы хотели обратный ход? Я не знаю. А представьте только, что было бы,если бы люди начинали жизнь наоборот. От смерти к рождению..тогда нам в самом начале нечего было бы вспоминать..в старости фактически нечем заняться, и поэтому люди вспоминают былое. А что бы вспоминали люди в таком случае? Хм. В таком случае наверно точно никто бы не хотел конца жизни..ведь молодость-это счастье.
Ученые сообщают, что когда масса расширяющейся Вселенной достигнет определенной, максимально установленной для нее величины, то под воздействием силы притяжения расширение Вселенной прекратится и начнется обратный процесс: Вселенная начнет сжиматься, сокращаться внутрь себя. Процесс сжатия продолжится до того момента, пока под воздействием все нарастающей температуры и давления Вселенная не сократится до максимальной сверхконцентрации объема и плотности и окончательно сожмется, прекратит свое существование, исчезнув в Небытии так же как и возникла из нее.Все, что мы видим вокруг, все бескрайние просторы колоссальной Вселенной со временем сожмутся до размеров одного протона, который будет словно черная дыра…
Однако сегодня мы видим, что мы еще не в начале этого процесса, но, скорее всего, можно предположить, что сейчас мы в центре циркуляции жизни в нашей Вселенной.
Всё так запутано..

Эксперимент с голубем.
"Голубя помещают в коробку, в которой находится кнопка с проводом, и окошко, за которым находятся зерна. При нажатии на кнопку створка окна поднимается, и голубь может взять еду. «Как и большинство живых существ, голубь быстро связывает поднятие шторки с появлением еды. Но если подавать зерна каждые 20 секунд, голубь задумается: „Чем я это заслужил?“ Если в этот момент он хлопал крыльями, он будет хлопать ими и дальше, в полной уверенности, что это и есть определяющее действие. Мы называем это „голубиным суеверием“.»" (с) Mr.Nobody.


А у нас, у людей ведь именно так развивается чувство что хорошо, а что плохо. Если ребёнок сделал что-то плохое-родители его накажут. И в последствии у нормального ребёнка выработается понятие, что это делать нельзя.
Также и у собаки. Когда мы учим её командам..если она выполнит то,что нам нужно-мы даём ей лакомство. Со временем она понимает, что за конкретное действие она может получить поощрение. Странно называть такое голубиным суеверием,конечно. Почему такой эксперимент провели именно с голубем, а не с любым другим существом? Неужели он настолько разумен, что отталкиваясь от него можно рассуждать о других? Или же наоборот неразумное существо, и применять такой опыт на человеке было бы глупо, потому что реакцию человека вполне можно предугадать, да и сказать он может, в отличие от голубя. Или это просто наиболее примитивный эксперимент?

Когда-то давно старый индеец рассказал своему внуку одну жизненную истину.

— Внутри каждого человека идет борьба очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло — зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь.
Другой волк представляет добро — мир, любовь, надежду, любезность, истину, доброту, верность.

Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил.

— А какой волк в конце побеждает?

Лицо старого индейца тронула едва заметная улыбка, и он ответил.

— Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.

Сессия идёт тихо,мирно.
Даётся легко (т-т-т) дабы не сглазить. Только вот заболела совсем не кстати я..вчера слегла,а завтра защита контрольной по ИСЭ..послезавтра экзамен..потом через пару дней ещё экзамен и зачёт..хотя самое страшное вроде позади.На работу совсем не хочется..привыкла отдыхать.Такое ощущение,что давно уже уволилась оттуда и почти забыла то место..быстрей бы так случилось.Плохие ассоциации с этой работой.Так уж случилось
Давно я тут не писала..хотела,да всё как то не до этого было..то неделю ноут н работал,потому просто не хотела. Ходили с Юлькой на "Самый лучший фильм 3D".Не сказала бы что очень понравился,да и не сказала бы,что вообще понравился.Поржать можно в некоторых моментах,да,но только когда смотришь в кинотеатре с кем-то..
А так,средненько..пока не возникло желания пересмотреть его ещё раз.Единственное что запомнилось-это Варя Вытресоплева)))
Когда вышли из кино-буквально 40 метров пройдя,столкнулись две машины.Мы шли,вдруг раздаётся звук удара и на нас летит задом машина..остановилась метрах в 10.Инормарка с семёркой врезались..вроде никто не пострадал,слава богу.Вообще всё это время,пока не писала в дневнике было очень насыщенное..пока училась,а не работала столько всего произошло.Везде успели отдохнуть..даже через чур..просрали кучу бабок..кошмар.
Завтра накуплю себе всяких штук и буду лечиться..потому что сейчас болеть не вариант вообще..да и разве когда-то бывает болеть хорошим вариантом? Конечно же нет..
А пока пойду я опять лежать и терпеть адскую боль в горле..оох

На жопу верным направлением надвигается мешок с гвоздями..сессия то есть другими словами.
Через 5 дней,если быть конкретнее,а у нас нет ещё даже расписания..печально..не знаешь к чему готовиться первым делом.Я ещё не сдала 3 работы..они готовы,но не сданы..пока нет времени...сегодня работала с 8 до 8 ,завтра на сутки иду..а потом в учебный отпуск на месяц...р-риха!
Говняно как то протекают дни..надо как то их разнообразить уже в конец..сходить куда-нибудь.
Договаривались же с Юлей раз в месяц выбираться куда нить,а раз в две недели тусить у меня с пиццей,фильмец глянуть...но что то пока ничего..)
Сегодня приснился тот козёл,о котором я писала как то давно..и радовалась.Давно прошло то время,у меня как всегда всё пошло через одно место и человек стал раздражать..бесит когда так происходит.Сегодня он приснился,как он наконец-то зашёл в контакт,хотя его уже больше месяца там не было...зашёл,сменил аватарку,где он обнимается с какой то девушкой.Меня во сне душила ревность..но почему то,хоть и он давно удалил меня из друзей( я не писала об этом,но это не совсем увлекательная история,потому что он дебил).Дак вот почему то он мне писал во сне..к чему бы это интересно?
Сегодня у нас в Архангельске -5 градусов было...утром,выйдя из автобуса,почувствовала запах весны..ненавижу весну.Боже,как же я ненавижу весну!!
Я ненавижу её запах,ненавижу лужи эти,ненавижу это настроение и всё,абсолютно всё что с ней связано!
а..и ещё..с этой зарплаты буду давать маме деньги,чтоб она откладывала на лето..хочу поехать за границу с Юлькой.Сама потрачу их при первом же удобном случае,поэтому лучше отдам маме) И ещё надо заказать загран паспорт,иначе потом будет поздно.
Вчера только до меня дошло,что мне почти 20 лет..это меня опечалило..как быстро проходит время.( Мне кажется о времени я писала в предыдущем посту.Баян)
Хочу изменить всё! От причёски до места жительства)

Этот год оказался для меня не совсем положительным...правильно говорится "Как встретишь Новый Год-так его и проведёшь".Я встретила его мягко говоря отстойно,так же и провела.Да,много было и положительных моментов,таких как,две поездки в Москву,прогулки с друзьями,улыбки,радости,но всё же слёз наверное было больше..брр..) Хочу пожелать себе и всем всем всем,чтобы этот 2011 год и встретили и провели очень хорошо! Чтобы впечатления от него были только положительные,чтобы все мечты сбывались,и чтобы счастье переполняло всех нас! :))))
Спасибо всем,кто был со мной в этом году,кто поддерживал,переживал,и просто даже тем,с кем сейчас общение прекратилось.Я всё равно благодарна вам!
С Новым Годом!

скороскороскоро совсем скоро уже Новый Год.
В контакте уже начинают поздравлять с наступающим,правда я думаю ещё рановато. Лично я начну поздравлять только с 31,максимум с 30,не раньше.
Как то правда не очень чувствуется праздника,хоть у нас и стоит наряженная красавица-ёлка. Странно ещё,что наша бешенная кошка-монстр не пороняла все шарики и не разбила их.
31 я работаю до 8 вечера,надо успеть всё сделать,ведь домой я приеду только к 9 часам,а нужно помочь родителям накрыть стол и прибраться,а ещё принять ванну и прочие процедуры,чтобы в Новый Год "войти" так сказать чистой :)
За 3 дня я должна написать курсовую по статистике,к которой я боюсь даже приступать..кошмар какой то.)
А ещё надо купить подарочки близким на НГ.Пока купила только маме.
Завтра заеду к Тыковке на работу,давно не видела её...а уж гуляли когда и не помню.

24 декабря вечером был убит бывший участник известного телепроекта Дом-2 Андрей Кадетов.
Он вышел погулять с собакой,на него напал неизвестный и произвёл 10 ножевых ранений,одно из которых стало для Андрея смертельным.
Очень жаль.
Он был молодой. Совсем недавно,месяца не прошло,как его выгнали с проекта,из-за того,что он никак не мог развестись со своей женой. Отправили разбираться с этим в Питер. В свои последние минуты нахождения на телепроекте,Андрей начал со всеми прощаться,ведь его даже не позволили проводить до ворот всем ребятам по традиции. Когда он прощался,Ксения Бородина спросила зачем он это делает,неужели он не вернётся,на что Надежда Ермакова сказала "Он на всякий случай,Ксюш,вдруг не вернётся".И ведь как чувствовал..не вернулся. Жаль,когда уходят такие молодые. Я буквально пару дней назад что-то решила посмотреть дом-2 и подумала,куда же делся Андрей,неужели его выгнали.И тут такое..
Хоть он мне никогда не нравился,всё равно жаль парня.
На проекте он был мягко говоря бабником. Голубоглазый блондин,ещё бы. Хотя я не люблю таких. Он кстати мне напоминает одного моего "знакомого".Тоже голубые глаза,при первом взгляде кажется очень даже симпатичным,но после,кажется до ужаса приторным что ли,каким то не очень в общем. Во время нахождения Андрея на Доме я не испытывала к нему никогда симпатии,даже наоборот,как то отталкивал от себя.Ещё и с девушками так обращался не очень хорошо. Но всё же смерть,это ужасно. Ещё и такая.
Сегодня в прямом эфире состоялось прощание домовцев с Андреем..кто хотел,сказали прощальные слова.Даже те,с кем он постоянно конфликтовал,были угнетены.И в принципе это объяснимо. 28 в Питере состоятся похороны Кадетова,туда поедут некоторые участники Дома,вероятно более близкие ему и съёмочная команда ТНТ. Не повезло вот Оле,которая безумно любила его на проекте,но он над ней всё как то измывался,использовал,она 23 улетела в Доминикану отдыхать,а тут такое.Не знаю будет ли она на похоронах.Но ей сейчас явно очень плохо.Правда его родителям ещё хуже.
Он даже с женой не успел развестись..25 они должны были идти в ЗАГС,а 24 его убили. Говорят у него ребёночек остался..печально.
Царствие ему небесное и вечный покой.
Помним,Любим,Скорбим.

Значит я всё таки говно человек.
Скоро сама поверю,что говорила то,чего на самом деле не было. Уж больно долго мне это внушают.
Я теперь понимаю каково было одному человеку..и может ещё одному.
Кстати,простите меня все,кого я когда-либо обидела чем-то или как-то..наверно уже пришло время извиниться. Когда в душу плюют-хочется извиниться перед всеми,хоть я и не делала так,как сделали мне.Всё же..
Сижу и слушаю грустную музыку,чтобы наверно ещё больше себя загнать..
Может эта ситуация сделает меня сильнее,а может и вовсе выбьет из колеи,зато я теперь знаю,что мир полон дерьма,и верить можно только самой себе..и больше никому.И ещё обидно,когда тебе делают говно через лучшую подругу..через самую дорогую подругу..
Начала снова играть на гитаре,чтобы хоть как то уйти от своих мыслей,иначе поедет крыша..
Радуйтесь.

Всё хуёво так то..

Вчера был сумасшедший день прямо..
Как вышла на работу,зашла в операционную в 9 утра,так и вышла оттуда в 3 часа дня,побежав быстро домой,потому что не успевала к Юльке на день рождения. Я до этого три дня не ела вообще,из-за того,что плохо себя чувствовала,и вот только вчера поела на днюхе в 5 часов вечера первый раз за 4 дня..ужас...объелась,что потом плохо было.)
В общем после работы выбежала,пробежала за 5 минут две остановки с сумками в руках,добежала до работы Юльки,купила у девчонок там шарики и открытку и поехала домой.На счастье,только подошла на остановку-сразу подъехал автобус,даже ждать не пришлось...обычно я жду минут 10 как минимум...и светофоры почти все были зелёными..видно все хотели,чтобы я успела)
Но я приехала домой,кстати в то время,когда я должна была уже быть у Тыковки,запрягла брата надувать 20 шариков,а сама стала краситься,и т.д. Пока я собиралась,он надул всего лишь 4 шарика..и один лопнул..благо я купила на один больше.Ну вместе мы надули их,мама связала в две связки их и я побежала.Кое-как залезла в автобус,увидела знакомого,который в последствии тоже оказался на дне рождении,и потом также кое-как вышла из автобуса. Пришла к Юльке,она как ребёнок обрадовалась шарикам..сначала не поверила,что их 20..кстати в этот момент,когда я только зашла в квартиру,мне позвонила мама и сказала,что дома я забыла один шарик..вот блин.) Ну я Юле не открыла этот секрет,и она так и думала,что их 20)
В общем посидели так дома по-семейному,хорошо.Юле позвонил Лёша из армии,они говорили 20 минут,разревелась вся,потом успокоилась.Он лежит в госпитале,сразу как приехал.С сильным конъюктивитом и ещё чем то.На днях там было -60 градусов..правда я даже не представляю что это. деревьев там нет вообще.Он видел белого медведя уже,говорит идёт такой прикольный,рычит))хаха)
Потом мы погнали в бар,туда приехали другие друзья.Потом двое парней решили свалить,Юл обиделась на них.Вообще загрустила чё то в момент такая,сидит,чуть ли не плачет..это типа самый отстойный день рождения.Под конец мы расшевелили её более менее,остались вчетвером,я,Юля,Кристя и Женя. Юле позвонили те парни,которые ушли и позвали к школе нашей,типа там дофига народу.Ну мы пошли,сначала конечно потусили в подъезде,как самые настоящие гопники.))
Постояли у школы,там были какие то ваще левые чуваки пара штук.Ну мы решили свалить от них вчетвером опять в подъезд Бакина по-тихому,но они увязались за нами и попали в подъезд чёрт. Орали там мудаки блин. Алкаши.
Нас выгнали в пол третьего где-то оттуда.Ну мы тип по домам стали собираться,попрощались все такие уже,Женя ушёл так как то странно.Мы втроём с девками отходим,чтобы идти домой и Юля говорит появилась тема,тип мы втроём и Женя идти на квартиру к одному парню,который за 5 минут до нас ушёл. Ну мы опять короче все встретились,они по разным углам просто разошлись для виду) спланировали такие всё.)
Сходили в магаз,затарились и пошли на квартиру. В итоге я пришла домой в 7 утра. Я бы и подольше посидела,просто в 6 утра у меня просто захлапывались глаза...за двое суток спала всего 2 часа,правильно. Все сидят,ржут,меня ваще вырубает,я пытаюсь их слушать,но меня уносит в сонную даль..правда когда лепили с девками,умирала со смеху просто. Часа два где то над такооой ерундой просто ржали,до слёз просто,со стороны наверно было похоже,что мы чего то обкурились,но это не так. Я в 6 ещё вроде собиралась уходить,оделась уже такая,но вышел этот Ваня,у которого мы сидели и всё уговаривал остаться.Ну до 7 я и просидела так.Пришла и моментально вырубилась,проснулась в 4 часа,когда Юля звонила.Она ток за пол часа до этого оттуда пришла.)
В общем в принципе день рождения не плохой,местами такой,то пусто ,то густо как говорится.Не знаю Юлины ощущения,надо будет спросить как в целом праздник.Сегодня она с девками с работы отмечает.Но скажу одно,не оправдал ожиданий,которые я на него возложила.Ждала невероятной тусы.А я на работе ща,ток недавно пришла с операции.Бесят уже.Быстрей бы все вышли с отпусков и больничных...заебали.
Хочу как получу зарплату купить шапку себе,а то без шапки хожу,в капюшоне, и с тыковкой в билльярд сходить,мычи погонять.Наловчусь скоро так.)

Инна не подменит меня..остаётся последняя надежда-что сменят пораньше..
Чувствую себя вроде нормально (т-т-т) ..слабость небольшая просто осталась,надеюсь за ночь пройдёт.
А пока,поздравляю свою любимую подругу с 20-летием! Её любимого молодого человека не будет с ней рядом в этот день,потому что он в армии,постараюсь сделать этот день запоминающимся насколько смогу!
С Днём Рождения,Тыковка!

А я заболела...вчера утром проснулась,от того,что не могу больше спать...плохо..тошнило.
А мне вечером ещё в ночь на работу. Еле доехала. Сразу же спать..слава богу операций не было..иначе я там бы упала.Всю ночь ворочалась..болела голова,кости ныли..то в жар,то в холод.Фиг знает чё за херня. Сегодня только встала вот и голова болит,когда резкие движения делаю.Таблетки пью. Больше не тошнит(тьфу-тьфу-тьфу). Надо выздороветь. Завтра День Рождения у Юльки. А я работаю,попросила Инну,чтобы с 2 часов дня подменила меня,сказала позвонит и скажет ответ. Попросит бабушку посидеть с ребёнком.Надеюсь она подменит..
Хочу никогда не болеть..чтоб никто никогда не болел. Было бы классно.
Пойду посмотрю какой-нибудь фильм.