Многие продукты буквально сжигают нас изнутри

·     Воспалительные заболевания — результат работы бактерий, вирусов и прочей микроскопической нечисти. Но, оказывается, воспаление могут вызыватьи продукты!

Всё, что мы тянем в рот, работает на воспаление или против него. И это имеет важнейшее значение для нашего здоровья. Даже многим медикам ещё кажется, что эта идея рождена воспалённым воображением — она идёт вразрез с тем, чему их учили. Ведь совсем недавно в медвузах студентам внушали, что воспаление всегда сопутствует инфекциям, а также аллергическим и системным заболеваниям. Прочие же болезни связаны с нарушением обмена веществ, и роль воспалительных реакций при них нулевая. К системным болезням относили ревматоидный артрит, волчанку и иные заболевания, при которых воспалением явно поражаются суставы, а «тайно» — очень многие внутренние органы, сосуды, а нередко и весь организм. По сути, это системное воспаление. Так вот в последние годы выяснилось, что нечто похожее сопутствует массе заболеваний, которые всегда считались невоспалительными. Далее

Начало болезни было внезапным и пугающим.   Продолжение  её  было  мучительно долгое и вовлекла   она в территорию боли и страха  многих.

 Самыми добрыми и терпеливыми  помощниками Ларисы были её близкие подруги, которые  «распределили» между собой дни, когда могут в трудные минуты её поддержать . Обычно такая помощь приходились на  их выходные, так называемые  «библиотечные» дни, в которые рано утром бежать на работу не надо и можно будет после шести пару часов перехватить , чтобы восстановиться после бессонной ночи.

Верной помощницей была и Лидия, она не только терпеливо выносила  ночные жалобы Ларисы, но и старалась помочь деньгами.

Остальные дни недели приходились на дочерей.  Они  использовали комплексную терапию: успокаивали, уговаривали, отпаивали  каплями, заставляли есть.

Большую помощь оказывала участковый врач, она советовала, назначала терапию, выписывала больничный. Далее

Сделав это важное дело, генерал опять превратился в больного человека… Он не хотел по вечерам укладываться спать пока не поговорит с внучками, поэтому  вечером, вооружившись фонарем, она вела девчат своих  к дедушке, укладывали его спать и поздно вечером , боясь и оглядываясь по сторонам,  втроем  бежали в свою однокомнатную квартирку,  успевшую стать им милым пристанищем.  Лариса понимала, что после смерти свекра не сможет напомнить Лидии о  воле свекрови. Да и стыдно было бы это сделать: Лида столько сил вложила в обустройство этой огромной квартиры.  Поделившись этими мыслями со старшей дочерью, Лариса услышала:

     - Ничего, мама! Обустроит и однокомнатную, а  в «нашей» мы всё  изменим по-своему, как нам нравится!

Однако…  Характер.  Ругать и совестить дочь Лариса не стала.  Ей лучше знать,  по каким правилам  жить, её чутье еще ни разу не подводило. Далее

Утром на кухне  появился  уже генерал, а не пожилой человек.

Попросил Ларису присесть, сел сам и говорил четко и только по делу:

     -Лариса, запоминай все, что я сейчас скажу.  Умирая, жена взяла с меня слово, что я тебя и девочек не оставлю. Мы с ней решили, что однокомнатная квартира после моей смерти, достанется Димке и Лидии. А  ты с девочками переедешь в эту квартиру. Пропишу я вас сейчас в эту квартиру, а поживете до моего ухода в однокомнатной. И еще. Помоги мне не помереть, пока я не выполню обещание, которое дал моей Валечке.

     -Как же я помогу Вам, я не врач. Я только могу попросить Вас не брать на себя такую нагрузку, пусть все будет так, как есть. Вам больше отдыхать положено и не нервничать…

     - Не умничай. Делай, что я сказал! – он помолчал и добавил – Извини.

     - Ну, тогда попрошу слушаться меня! Вот каша, творог и чай с травками.  Есть, принимать лекарства и отдыхать будете строго по часам. Никаких сигарет и кофе. И Вас всегда будет сопровождать кто-нибудь из нас. Это не обсуждается,- осмелела Лариса.

 Не услышав возражения в ответ, она поняла, что, самочувствие его  плоховатое. Она перечитала медицинские назначения, вызвала семейного доктора-друга семьи и после долгого разговора с ним поняла, что  помощь своими силами организовать не сможет, поэтому пригласила массажистку,  медсестру , ночную сиделку и нашла  таксиста  – частника, чтобы облегчить ему передвижения  по городу.  Юридическую  помощь ему оказывал друг-юрист.Далее

Упаковывала вещи и боялась, что позвонит свекор и уточнит: «Ждем только Нину»…

Он позвонил.

 Умерла свекровь. Попросил:

     - Приезжай.

 Лариса собрала  необходимые вещи на первое время,  «упаковала» девчат своих, скоренько прибыла в родной город мужа и остановилась в родной его квартире.

  Муж  со своей любимой остановился в гостинице. Так приказал свекор.

День похорон был тяжелым. Свекор не отпускал её от себя ни на минуту и все рассказывал и рассказывал, как  жили, какие испытания выпали на их долю, как прекрасна была жена в молодости.

Сына, казалось, он не замечал… Далее

Работа, дом, дети и ожидание…  Ожидание  было самым трудным, труднее даже взглядов  и шепота в спину:

       -Брошенка.  Интеллигентная шибко. Давно бы уже пошла к начальству, ему бы быстро хвост накрутили, как  миленький вернулся бы в семью и забыл про свою любовь.

Лариса очень ждала, что он «перебесится» и вернется,  а к начальству идти не хотела, не хотела возвращать его в семью насильно.  Надежду её питало еще и то, что развода он не требовал. Далее

За воспоминаниями быстро прошло  время,  дочь  сладко  спала на новом месте.

     -Сколько же  потребуется лет, дорогая,  бабушке и дедушке , чтобы признать и в тебе свою внучку?

И тут тревожной трелью запел телефон. Лариса быстро взяла трубку, ей показалась, что так поздно мог звонить только муж.   Надеялась, что звонит муж…

     -Слушаю! Говорите! –  ответила  она, стараясь  излучать спокойствие и уверенность.

     -Лариса,  здравствуй ! - Звонила Лида, жена младшего  сына свекрови и свекра.

  Лара заволновалась, что могло случиться,  если  вежливая и корректная Лида звонит так поздно… далее

Его чтение напоминало    солдатский марш…   Ребенок занервничал и сделал  дедушке  замечание:

     -Дедуля, читать надо с  вы – ра – же – ни - ем. !!!

Свекор  был в семье непререкаемым  авторитетом,  поэтому на замечание обиделся:

     - Ты слушай   внимательно,  сказка учит правильному поведению и поступкам. А ты перебиваешь,- снизошел он до объяснений.

     -Дедуля, тебя слушать противно,- не сдавалась дочь. – Я тебе покажу, как надо читать,  а потом ты почитаешь, так и будем по очереди - и ты научишься читать с выражением, - назидательно проговорила  она, протянула ручки,  взяла книгу и … стала читать:

     -  В некотором царстве, в некотором государстве… далее 

Днем  радостный кортеж  Ларису с дочкой доставил  домой. Долгое время гости не расходились,  словно боялись, что она останется одна и увидит, в какое неприглядное пристанище превратилась некогда маленькая, но уютная квартирка.

 Наконец-то все разошлись. Лариса осмотрелась: опустела стенка, сильно  уменьшилось количество посуды, нет кресел, нет свадебных фотографий. Интересно, это он забрал  фотографии или  подружки постарались убрать с глаз  долой раздражитель?

Ладно, потом  - все потом… далее

ЗАВТРА пришло, но  оно было такое же, как и ВЧЕРА:  полное  забот, тревог и обид.

Была и радость – её доченька.

     - Вы знаете, она такая  спокойная, вот все бы  детки такими были,- радостно вещала медсестра, положив ребенка на кровать.

Лариса покормила и  умеючи  перепеленала девочку.

     -Ой, как  хорошо получилось,- похвалила её медсестра. И Лара заподозрила что-то неладное:

     - Вы хотите мне что-то сказать? У Вас для меня есть новости? Говорите, молоко у меня не пропадет, я не буду нервничать… Далее

На пороге четырехкомнатной квартиры большого города  красивая  пара появилась неожиданно.  Лара мило улыбалась, сдерживая дрожь от страха.  Муж выглядел очень уверенным и счастливым. 

        -Кого там несет в такую рань? – раздался неласковый женский голос за дверью, сразу же после трели звонка.

Муж молчал. Дверь приоткрылась и показалась растрепанная голова.

         -А - это ты? А чего не позвонил?Далее

Падение рубля, уход мужа из семьи и рождение дочери  настигли её в один день.

Первое -  она почти не заметила, потому что  зарплаты учительницы английского языка едва хватало, чтобы не протянуть ноги, запасы делать было не из чего.

 Второе -  ударило больнее,  так как прозвучало неожиданно. Начавшиеся схватки её не напугали, дома был муж:

-Кажется, началось, подай наше «приданое» и встреть врачей, проговорила она в спину мужу, лежащему  молча на диване. И услышала :

- Мне этот ребенок не нужен. Я ухожу, другую  полюбил.  Деньги буду давать на детей, -произнес  он, так и не встав с дивана и не повернув головы. 

Но и тогда мир не обрушился для нее. Стоп! Не время для вопросов и истерик. Подняла телефонную трубку и позвонила в учительскую:

- Я рожать собралась, отпустите с уроков мою дочурку, скорую надо встретить.

Стараясь дышать правильно, как учили, выглянула в окно. По  чистеньким дорожкам гарнизона бежал весь педагогический коллектив, в народе именуемый учителями и учительницами… Далее

Обязаны ли мы любить своих родителей

27 июля 2010 года, 17:07, Дарья Печорина

Об этом в приличном обществе не говорят. Об этом не рассказывают за чашкой кофе, это чувство – а точнее, его отсутствие – стараются побыстрее прикрыть вежливой улыбкой и спрятать подальше от чужих глаз. «Я не люблю своих родителей» звучит как признание в страшном преступлении.

Почему так получается

Однажды мы впервые обижаемся на папу с мамой. Кого-то воспитывали в спартанских условиях, на ком-то вымещали ежедневную усталость, кто-то страдал от невнимания и постоянной занятости родителей. Недолюбленные, несчастные дети, которые годами вынашивали обиды, а потом просто устали бороться за родительское внимание, – это одна категория.

Другая – те, кто пресытился чрезмерной опекой и любовью. У психологов немало клиентов, которым довелось вырасти с мамой и бабушкой и на своем опыте прочувствовать всю неподъемную тяжесть их любви. Они мечтают сбежать из семьи, но чувство долга заставляет остаться. Их постоянно учат, как жить, что думать, кого выбирать в друзья. И, едва оперившись, эти дети сбегают – сначала в студенческое общежитие, затем в другой город… страну… на другую планету. Звонят оттуда только по праздникам и всю жизнь несут с собой уже привычный груз – нелюбовь пополам с чувством вины и угрызениями совести.

Жестоко? Может быть. Зато честно. Можно страдать молча, а можно попытаться сделать несколько простых шагов – шагов навстречу.

Шаг 1. Генеральная уборка

В психоанализе есть такой термин – «изначальный долг». Он говорит о сильнейшем чувстве вины, который навсегда связывает нас с матерью и отцом. Мы обязаны родителям своим появлением на свет, а потому должны быть послушными детьми. Это чувство вины порой заставляет отказываться от мечты, корить себя за любой промах и заслуживать родительское одобрение. Ведь мы с детства привыкаем к мысли, что любят только послушных дочерей.

Масла в огонь подливает общество с идеями сыновнего долга. Вот только заставить любить нельзя. И прививать теплые чувства при помощи абстрактного долга тоже не выйдет. Наоборот, чем больше нам будут внушать мысли о долге, тем громче заговорит наш внутренний, вечно бунтующий подросток. И скажет он вот что: «Я не просил меня рожать! Я никому ничего не должен!»

Лечение начинается с определения диагноза, уборка – с того, что все вещи свалены в кучу и в комнате царит страшный беспорядок. Освобождение от тяжелых чувств начинается с того, что мы в них признаемся. И признаемся в том, что имеем на них право. Подросток-бунтарь куда счастливее взрослых, ведь он хотя бы может в открытую злиться и кричать.

Шаг 2. Лабиринты отражений

В НЛП считается, что все наше окружение – лишь зеркала разного размера и формата, в которых мы отражаемся во всей красе. С этой точки зрения нелюбовь к родителям – скрытая неприязнь к себе. Мы отвергаем самых близких людей за те качества, которые не можем принять в самих себе, и пытаемся просто от них убежать. Перестаем общаться с родителями – закрываем наглухо дверь к тому «Я», которое не хотим видеть.

К примеру, дочь мечтает о карьере актрисы и готова из дома сбежать из-за постоянных комментариев мамы и папы: «Спустись на землю. Найди себе нормальную, стабильную работу. Когда ты уже повзрослеешь?» Побег ничего не решит, потому что замечания, которые так ее задевают, – лишь ее внутренний монолог, озвученный родителям. Она сама в глубине души считает мечту детской и наивной, она сама обвиняет себя в затянувшемся детстве.

Что вы никак не можете принять в своих родителях? Откройте глаза, признайтесь, что все эти неприятные качества вы легко можете найти в себе. И родители постепенно перестанут быть источником всех проблем, ведь мы же не злимся на зеркало за неважный внешний вид? Продолжение следует.

Обязаны ли мы любить своих родителей

27 июля 2010 года, 17:07, Дарья Печорина

Шаг 3. Перестать убегать

Мы с детства привыкаем к «страусиному» способу решения проблем. Закрыть глаза и пребывать в уверенности, что спрятались сразу от всего мира. Прогулять школу, чтобы не получить «двойку» на контрольной. Расстаться с молодым человеком, потому что непросто согласиться на компромисс. Поддерживать отношения с родителями на дистанции в пару тысяч километров, потому что так и не удалось найти с ними общий язык.

Уехать и ограничиться двумя звонками в год – не выход. Просто потому, что нереализованная любовь никуда не денется, и обиды удается лишь немного приглушить. Миллионы людей по всему миру вешают трубку и грустно вздыхают: «Нет, мама не меняется...» И возвращаются в свою жизнь, в которой не оставили места матери, а заодно и всем этим переживаниям.

Проблемы между людьми не решить на дистанции. Для того чтобы услышать другого человека, нужно начать разговор. Для того чтобы понять чужие чувства, стоит на время отвлечься от своих собственных. Решение есть, но оно в диалоге – беседах, переписке, регулярных звонках. А побег с неподъемным чемоданом всех ваших обид – сомнительное решение.

Шаг 4. Найти лучший формат отношений

Нельзя построить отношения по шаблону, нельзя создать семью, ориентируясь на идеальную картинку из рекламного ролика. Мы должны любить своих родителей, но как эти отношения должны выглядеть в реальности? Стандартный вариант включает в себя мимозы к 8 Марта и галстук к 23 Февраля, ежевечерние звонки и широкие улыбки на семейных фотографиях. Но все это больше похоже на дежурные жесты без капли искренности.

Не обманывайте себя, если стандартный вариант вас ни капли не устраивает. Вам стоит найти лучший формат отношений, ведь связь дочери и матери, дочери и отца – это целый мир. Забудьте обо всех глянцевых картинках идеальной семьи, если лично для вас в них нет ни капли правды. Ваши отношения могут быть похожи на дружбу или сотрудничество, в них вполне может не оказаться той сверхъестественной близости, о которой пишут в романах. Но это будут ваши, только ваши взаимоотношения, только ваш семейный союз. И в рамках этого союза вы начнете постепенно многому учиться – говорить, слушать и молчать, контролировать эмоции и договариваться. И однажды на смену обидам придет долгожданное тепло.

Почему так важно в этом разобраться

Возможно, вы уверены, что все это не так уж и страшно. Но есть одно «но»: из нелюбимых детей вырастают нелюбящие родители.

Так создается пресловутый порочный круг с недостатком любви, который передается по наследству, из поколения в поколение.

Кто-то должен остановить этот бег по кругу, сделать шаг и стать ближе такому «чужому-родному» человеку. Ведь по большому счету настоящая любовь не может быть по принуждению или из чувства долга. А со своими родителями мы и без обязательств связаны самой прочной в мире связью.

                    Почему так беспокоит негативное пренебрежительное мнение о нас?

  Тут дело в наших внутренних конфликтах.

Какая то часть нашей личности привыкла относиться к себе пренебрежительно, презирать себя.

И любые пренебрежительные мнения аукаются у нас в душе мучительным согласием.

А другая часть личности воюет с этим пренебрежительным мнением, потому что оно невыносимо.

И далее бесконечная борьба с самим собой, спроецированная на отношения с другими людьми.

Как тут быть?

Конечно, при личностных конфликтах нужна психотерапия - самостоятельно справиться с ними очень сложно, потому что эти конфликты появились в ранних отношениях с другими людьми…

Прежде чем  решиться пойти к психологу, тоже ведь как-то надо жить.

ЗНАЯ , что есть внутренний конфликт, что борясь с чужим мнением, мы воюем со своей презирающий частью, а наша презираемая часть страшно мучается.  

 И это уже было  и  много раз, и  мы это всё пережили.

 То есть, у нас  есть грандиозный опыт, который  поможет преодолеть любые конфликты, внешние и внутренние.

Главное, сохранять спокойствие и вести себя уверенно.

Или хотя бы помнить о такой возможности в трудные минуты.

Помогать себе, а не оппоненту. 

 Психолог Д. Гуляев. Советы.