Если в вашем распоряжении только одна маленькая комната, обратите внимание на эти интерьеры, некоторые идеи дизайна могут оказаться привлекательными.

ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ НОВЫЙ ДРУГ:

Рамка для солнца

ПРИВЕТСТВУЮ НА СТРАНИЧКАХ СВОЕГО  ДНЕВНИКА НОВОГО ПЧ:

АнгелинаБогословская

Очень красивая песня, прекрасный голос Пелагеи, оригинальная оранжировка,

огромное удовольствие от прослушивания

Украинские девчонки выступили против эпидемии
свинного гриппа, такая забастовка мне нравится.



 

Что посеешь, то и пожнешь!

Фантастически красивые фото  цветов  и растений

Мужская логика проста и показательна,
И не стесняясь дураком прослыть,
Поэт сказал, что для мужчин желательно,
Как можно меньше женщину любить...
А я с высот не поэтичной лирики,
И без налета умственных глубин
Скажу:
Чем меньше женщину вы любите,
Тем больше у нее других мужчин.

Мой сынуля не опознал в этом супе вкус печенки – попросил добавки. Учитывая, что печенку в него приходится впихивать силой – это о многом говорит. Очень вкусный супчик.

Суп-крем печеночный

Нам понадобится:

Печень телячья – 250-300 гр.

1 небольшая морковка

1 небольшая луковка

1 корень петрушки

1 ч/л сливочного масла

1 стакан молока

2 желтка

Соль

Для белого соуса:

2 ст/л муки

3 ст/л сливочного масла

2 стакана молока

Печенку нарезаем небольшими кусочками. Морковку и лук мелкими кубиками. Тушим лук, печень и морковь на сливочном масле до готовности.

Отдельно готовим белый соус: распускаем в сотейнике сливочное масло, обжариваем на нем муку до получения однородной массы. Затем тонкой струйкой вливаем кипящее молоко, постоянно помешивая соус. После получения однородной массы доводим соус до кипения. выключаем огонь, подсаливаем по вкусу.

Готовую печенку и овощи протираем в блендере до однородной массы, соединяем с белым соусом, перемешиваем, ставим на огонь и доводим до кипения. Затем вливаем стакан молока, взбитого с желтками, кладем кусочек сливочного масла, держим 2-3 минуты на маленьком огне, постоянно помешивая и выключаем.

Подаем с хрустящими греночками.

Группа "Несчастный случай"

на концерте  "Серебряная калоша 2005"

Немного на автомобильную тему

Надписи в маршрутных такси:

Две наклейки в салоне маршрутки:
Перечень лиц и тел, имеющих право бесплатного проезда:
- дети до 7 кг;
- агенты матрицы (при предъявлении удостоверения);
- лауреаты Нобелевской премии;
- любовницы лауреатов Нобелевской премии;
- Том Круз
Дополнительные услуги, предоставляемые водителем:
- посигналить 1 раз - 2 грн;
- посигналить 2 раза - 3 грн;
- хлопнуть в ладоши - 3 грн;
- закричать "А-а-а" - 50 грн;
- дать порулить - 1000грн.

В маршрутке: • Водитель спит. Будить только на остановках.
• Чтобы избежать получения травм во время поездки, крепко держитесь за поручни и своевременно оплачивайте проезд.
• Пассажир! Не мешай водителю – молись молча!
• Сообщайте о своей остановке так, как будто Вы её уже проехали!

 Готовьтесь к выходу заранее! Ждать никого не буду! Кто не успел, выйдет на следующей остановке!
• Берегите дверь. Это ваш единственный выход.
• Уважаемые пассажиры, не хлопайте дверью, она может отвалиться и отдавить вам ноги!

 Страшно? Закрой глаза, как я!
• Просьба об остановке сообщать водителю, а не соседу;
• Монетами 5, 10 и 50 копеек здесь не рассчитываются! Ими дают сдачу!

В последнем 19-ом и в начале 20-ого столетия, загадочный фотограф

Т. Энэми (1859-1929)
сделал много трехмерных изображений из жизни Японии.







 

ИЗЫСКАНЫЕ КУКЛЫ ОТ КУКИНОВОЙ






 


 

Очаровашки

Мечты мужчины

 
Хочется женщину. Тихую, добрую.
Не из таких, что становятся коброю.
А из таких, в ком ни грамма двуличия.
и что заботливы до неприличия.
Чтоб и опрятна была, и красавица,
Знала, во сколько футбол начинается,
Шила, стирала, готовила здорово
И ненавидела Фила Киркорова.
Хочется женщину. Ужас, как хочется...
чтоб два в одном-повариха с уборщицей.
С ведрами шастала, только не по воду-
пиво чтоб в дом по малейшему поводу.
чтобы ворчанье ей было неведомо,
Муж приказал, и тот час же все сделано.
Ну а в постели- огонь и безумие,
некая помесь Катрин и Везувия.
Хочется женщину... кровь чтоб не портила...
ай! Что за мода бить скалкой по морде-то?
Щас пол домою, схожу в магазины я.
Все постираю. Не гавкай... Любимая...

 Стало тоскливо от гламура, нашла клип молодой талантливой девушки  - к вашему вниманию ТОМА АМОТ

СОНЕТ Как удалось сквозь медь, сквозь землю, камень, океан, (Как ни был бы печален бренной жизни путь) Красу свою сберечь сквозь мощный ураган, (Ведь ты нежней цветка!), с дороги не свернуть… Душистый летний мёд – дыхание твое…. Как удалось сдержать осаду долгих дней, Когда разрушено скал вечных острие, Ржавеет сталь ворот у царствия теней…? Жестоко, беспощадно время. Кто сумел найти Те ценности, что вечность не торопится отдать? Нам не вернуть тех лет, что пройдены в пути, Но красоте твоей кто запретит сиять? Сквозь мрак десятилетий ты по-прежнему мила, Поскольку зеркалом твоим любовь моя была… Since brass, nor stone, nor earth, nor boundless sea, But sad mortality o'ersways their power, How with this rage shall beauty hold a plea, Whose action is no stronger than a flower? О how shall summer's honey breath hold out Against the wrackful siege of batt'ring days, When rocks impregnable are not so stout, Nor gates of steel so strong, but Time decays? О fearful meditation! Where, alack, Shall Time's best jewel from Time's chest lie hid? Or what strong hand can hold this swift foot back, Or who his spoil of beauty can forbid? О none, unless this miracle have might, That in black ink my love may still shine bright.

<br /> <center><br /> <table border="1" background="<a href="//www.liveinternet.ru/journal_proc.php?action=redirect&url=//s50.radikal.ru/i128/0909/07/08555dd68687.jpg"" target="_blank">//s50.radikal.ru/i128/0909/07/08555dd68687.jpg"</a> cellpadding="2" cellspacing="2" width="100%"><tr><td><table border="4" style="border:double 9px #000000" cellpadding="2" background="<a href="//www.liveinternet.ru/journal_proc.php?action=redirect&url=//s50.radikal.ru/i128/0909/07/08555dd68687.jpg"" target="_blank">//s50.radikal.ru/i128/0909/07/08555dd68687.jpg"</a> cellspacing="2" width="100%"><tr><td><img src="<a href="//www.liveinternet.ru/journal_proc.php?action=redirect&url=http://s16.rimg.info/9fb90cdf61f6c763563f15e6b4951f4e.gif"" target="_blank">http://s16.rimg.info/9fb90cdf61f6c763563f15e6b4951f4e.gif"</a> width="484" height="129" alt=" (484x129, 10Kb)" /><center><font color="#000000"><font size="6">ЗАГОЛОВОК</font><br /> <center><table border="1" style="border:double 9px #000000" background="<a href="//www.liveinternet.ru/journal_proc.php?action=redirect&url=//s50.radikal.ru/i128/0909/07/08555dd68687.jpg"" target="_blank">//s50.radikal.ru/i128/0909/07/08555dd68687.jpg"</a> cellpadding="3" cellspacing="0" width="95%"><tr><td><table border="1" background="<a href="//www.liveinternet.ru/journal_proc.php?action=redirect&url=//s50.radikal.ru/i128/0909/07/08555dd68687.jpg"" target="_blank">//s50.radikal.ru/i128/0909/07/08555dd68687.jpg"</a> cellpadding="4" cellspacing="4" width="100%"><tr><td><font size="4" face="monotype"><font color="#000000"><center><br /> ВАШ ТЕКСТ<br /> </center></font></font></td></tr></table></td></tr></table></center><br /> <img src="<a href="//www.liveinternet.ru/journal_proc.php?action=redirect&url=http://s16.rimg.info/9fb90cdf61f6c763563f15e6b4951f4e.gif"" target="_blank">http://s16.rimg.info/9fb90cdf61f6c763563f15e6b4951f4e.gif"</a> /><br /> </font></center></td></tr></table></td></tr></table></center><br />
 

Существует ли сегодня мода на интерьер и такое понятие как "модный интерьер", в частности ? 
Наверное, да. Но, наверное, только как понятие.

Если говорить о мире моды в одежде, о модных тенденциях каждого сезона - даже здесь сложно сказать: завтра будет модно это и это, будут актуальны такие-то цвета и ткани. Ведь это очень условно и субъективно - разные модные дома и известные дизайнеры сегодня предлагают такую-то "свою моду", а через несколько месяцев - другую, но тоже свою.

Что уж, если честно, говорить об интерьере и тем более "модном интерьере"?
Ведь всем понятно, сколько может длится ремонт (счет идет, как правило, на многие месяцы, а зачастую, даже на годы!) и сколько он может стоить (сил, нервов и денег)!

Поэтому, фразы типа "модные тенденции в дизайне интерьера в будущем сезоне - это" или "модную кофейно-шоколадную гамму цвета в интерьере завтра сменит сливочно-помадковая палитра" могут вызывать только улыбку.
Конечно, ежегодные летне-осенние мебельные выставки в Италии и Франции демонстрируют новые "интерьерные шедевры", но это опять же всего лишь новые разработки дизайнерского отдела конкретно взятой мебельной фабрики. Это же касается света, текстиля, аксессуаров и т.д.

Наверное, детали и признаки, отвечающие всем этим требованиям - это и есть те самые "модные тенденции" в дизайне интерьера.
Они, как и мы, не стоят на месте - развиваются, меняются, смешиваются, что-то рождается новое, что-то уходит - эволюция, одним словом!
А о прошедшем сквозь время и задержавшемся во многих сердцах (и домах), мы или наши дети потом прочитаем в некой книге об истории интерьера!

Фотоработы Bruno Dayan

Международная выставка кукол в  Москве

Никто уже не протирает тройным одеколоном головку звукоснимателя в кассетном магнитофоне. Как и не склеивают лаком зажеванную пленку в кассетах.

Никто уже не вырезает телепрограммы из субботней газеты и не подчеркивает в ней интересные передачи, на которые нужно успеть.

Никто уже не пытается зарядить таксофонную карточку на холодильнике или у экрана телевизора. Если бы еще "Визу" можно было "зарядить" таким образом!

Никто уже не коллекционирует полезные советы из отрывных календарей.

Никто уже не зашивает капроновые колготки. В экстренных случаях можно капнуть капельку клея. И никто уже не дает колготкам вторую жизнь, изготавливая из них губки для мытья посуды и коврики в прихожую.

   Ведущий голландский оркестр, исполняющий музыку танго.
Своим названием оркестр обязан своему основателю - Арье Маасланду (1908 - 1980) - МАЛАНДО.
   Дебют этого музыкального коллектива состоялся летом 1939 года, ровно 70 лет тому назад. После непродолжительных экспериментов музыканты довольно быстро нашли свой стиль. Сегодня коллектив известен всему миру как оркестр Дэнни Маландо.

«ЭТО ЛЮБОВЬ...»
Этот концерт - музыкальная коллекция самых красивых произведений в разных стилях танго. Мелодии, наполненные страстью и романтикой, энтузиазмом и меланхолией - заключенные в страстные ритмы. Музыка для тех, кто отдал свое сердце танго.

Эти фотографии несут в себе огромный позитив и никого не оставляют равнодушным. Открытость и простота их главное качество. Они как будто говорят нам живи и радуйся жизни!!! Ведь приключения лучше, чем сама жизнь еще никто не придумал.









 

Студентам посвещается:

- буйный сосед ржет, а за стенкой человек уже об эту стену лбом выражает протест

- а сосед ржущего холерика уже придумал выход ))

- вахтёрша баба Шура, которая в общежитии работает больше, чем студентам-первокурсникам лет.

- папа самой хорошо одетой девочки общаги.


- мальчик-первокурскник, который понял, что еду бесполезно пытаться добывать из холодильника, если перед этим её - еду - туда не положить, и попрошайничающий на кухне: "Хоть ложечку супчика, хоть самую маааааленькую!"

- хороший человек. Слушает своего любимого Шнура в _наушниках_, за что мной нежно любим.

- комендантша на студенческой гулянке

- это гопники, они мешают нам жить!

- сосед, который живёт за стенкой, и слушает своего Шнура ГРОМКО. И, гад, танцует при этом.

- одногруппник, который не ходит на лекции на первую пару, а потом берёт мой конспект и радостно переписывает в нормальной обстановке и, главное, бодрствующим!

- моя одногруппница Настя, которая в очередной раз пропустила первую пару и просит её не отмечать :))

- фиг я с вами буду делиться последней едой!

- студент, который опоздал в общагу до закрытия и теперь лезет на 7 этаж по балконам

- скотина, которая потеряла ключ от душевой комнаты. Думает не о том, как найти ключ, а о том, как бы 800 человек его не побили.

- декан во время сессии

- печальный мальчик-эмо.

- мудрый 5курсник, у которого закончилась еда на пороге женской комнаты с холодильником

- студент без денег у прилавка, разглядывающий наполнение буфета и подъедающий близлежащие крошки

- в общаге после перестановки, когда дверь за мажорным холодильником "НОРД"

- родители первокурсников, которые привозят дитятку учиться и жить, и видят общагу

- приемная комиссия для контрактников

- приемная комиссия для бюджетников

- первокурсник с несделанным д/з

- сосед, который нашёл пачку быстросупа, сварил его и съел, облизав ложечку, а потом оказалось, что быстросуп был просрочен на 5-7 лет

- группа поддержки на защите диплома

- пойманные за курение в неположенном месте

- студентка на экзамене

Сегодня решила продолжить рубрику - лучшее из танцевальных номеров  в кинофильмах.

Великолепное танго на  музыку  Боба  Синклера в исполнении кикбоксера  Ван Дамма

Трусики-стринги, связанные польскими старушками, оказались настолько популярны у польских
красавиц, что теперь необычное нижнее белье продается уже через Интернет. После того, как
кружевные салфетки и скатерти перестали пользоваться спросом, женщины из горной деревушки
Коняков быстро переквалифицировались на производство сексуальных стрингов..






 

   Затронем тему пословиц. Неизвестные слова в теле пословиц, значение которых пелена времени уже покрыла мраком. Проще говоря, ниже я напишу, что такое «зга» (не видно ни зги) и «ижица» (прописать ижицу), бить баклуши и т.д.

Попасть впросак

   Происхождение слова «просак», благодаря фильму «Жмурки», стало известно даже лицам, весьма далёким от этнофилологии. «Просак» — это промежуток у женщин между влагалищем и анусом. Нетрезвый или неопытный любовник, промахнувшись мимо одного из этих естественных отверстий, попадал в «просак», испытывая при этом сильную боль.

Не видно ни зги 

   Слово «зга» на старославянском языке означало «мозг». Собственно, слово «мозг» ведёт свою этимологию от слова «зга»:

зга — моя зга — мозга — мозг

   Как несложно догадаться, выражение «не видно ни зги» означает полную темному: мозгов-то никогда не видно. Они у живого существа всегда внутри черепа. Ясно также и происхождение слова «згинуть» (совр. «сгинуть»): с окончанием срока службы мозга человек, как правило, умирает.

Бог шельму метит

   Слово «шельма» — это искажённое «тельник», или просто «тельняшка». Но почему тельняшку метит на чёрные и белые полосы именно Бог?

   Оказывается, раньше священники носили под рясой... именно тельняшки. Так как они были и остаются самым удобным рабочим бельём. От этого русского обычая — носить тельняшку под рясой — и пошло выражение «Бог шельму метит».

МЕЧТЫ Хочется дурой набитою стать, Чтоб не уметь ни писать, ни читать, Чтобы валяться круглые сутки... Чтобы смеяться на глупые шутки... Чтобы переться от розовой шмотки, Чтобы подруги - одни идиотки, Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка, Чтоб Петросян насмешил до ус... ки. Чтобы компьютер - большой калькулятор, Чтобы с ашипкай писать "гиниратор", Чтобы Дом2 - "зашибись передача", Кучу любовников и побогаче. Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом, Чтобы трусы - только "Дольче Габана", Чтоб "кибернетика" - страшное слово, Чтобы "политика - это не клёво". В общем, хочу быть набитою дурой, Брать не умом, а лицом и фигурой, Всё достигать, обнажая коленки... Стать бы такой... И убица ап стенку "Станешь такой - офигеешь от скуки! Будут вокруг не подруги, а суки. Все мужики будут гады и жмоты, Отдых достанет ну просто до рвоты. Будут в квартире не стены - застенки. Будут скучать друг по другу коленки. Так что ресницами глупо не хлопай. Взгляд в монитор и работай-работай !

<br /> <center><br /> <table border="1" background="<a href="//www.liveinternet.ru/journal_proc.php?action=redirect&url=//s50.radikal.ru/i128/0909/07/08555dd68687.jpg"" target="_blank">//s50.radikal.ru/i128/0909/07/08555dd68687.jpg"</a> cellpadding="2" cellspacing="2" width="100%"><tr><td><table border="4" style="border:double 9px #000000" cellpadding="2" background="<a href="//www.liveinternet.ru/journal_proc.php?action=redirect&url=//s50.radikal.ru/i128/0909/07/08555dd68687.jpg"" target="_blank">//s50.radikal.ru/i128/0909/07/08555dd68687.jpg"</a> cellspacing="2" width="100%"><tr><td><img src="<a href="//www.liveinternet.ru/journal_proc.php?action=redirect&url=http://s16.rimg.info/9fb90cdf61f6c763563f15e6b4951f4e.gif"" target="_blank">http://s16.rimg.info/9fb90cdf61f6c763563f15e6b4951f4e.gif"</a> width="484" height="129" alt=" (484x129, 10Kb)" /><center><font color="#000000"><font size="6">ЗАГОЛОВОК</font><br /> <center><table border="1" style="border:double 9px #000000" background="<a href="//www.liveinternet.ru/journal_proc.php?action=redirect&url=//s50.radikal.ru/i128/0909/07/08555dd68687.jpg"" target="_blank">//s50.radikal.ru/i128/0909/07/08555dd68687.jpg"</a> cellpadding="3" cellspacing="0" width="95%"><tr><td><table border="1" background="<a href="//www.liveinternet.ru/journal_proc.php?action=redirect&url=//s50.radikal.ru/i128/0909/07/08555dd68687.jpg"" target="_blank">//s50.radikal.ru/i128/0909/07/08555dd68687.jpg"</a> cellpadding="4" cellspacing="4" width="100%"><tr><td><font size="4" face="monotype"><font color="#000000"><center><br /> ВАШ ТЕКСТ<br /> </center></font></font></td></tr></table></td></tr></table></center><br /> <img src="<a href="//www.liveinternet.ru/journal_proc.php?action=redirect&url=http://s16.rimg.info/9fb90cdf61f6c763563f15e6b4951f4e.gif"" target="_blank">http://s16.rimg.info/9fb90cdf61f6c763563f15e6b4951f4e.gif"</a> /><br /> </font></center></td></tr></table></td></tr></table></center><br />

 

1. Красивую женщину можно целовать без конца и не разу не попасть в одно и то же место.
Януш Макарчик

2. Женщина – это человеческое существо, которое одевается, болтает и раздевается.
Вольтер

3. Для женитьбы нужны двое – одинокая девушка и озабоченная мать.
NN

4. Даже самые красивые ноги, где-нибудь заканчиваются.
Юлиан Тувим

5. Он любит её больше, чем всех других, но ему нужны другие, чтобы в этом удостовериться.
Натали Клиффорд Барни

6. Не врывайся к жене с криком «Я всё знаю!», а то она чего доброго спросит тебя, в каком году была битва при Трафальгаре.
«Пшекруй»

7. Не бегай ни за женщиной, ни за трамваем. Всегда придёт следующий.
Итальянское изречение

8. Мужчины, которые относятся к женщинам с наибольшим почтением, редко пользуются у них наибольшим успехом.
Джозеф Аддисон

9. Из двух зол выбирай более смазливое.
Кэролайн Уэллс

10. Мир тесен: в конце концов, все мы встретимся в постели.
Бриджит Бардо

11. Всегда говори женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от неё то же, что от других.
Уиндем Льюис

12. Бабники редко думают сразу о целой бабе.
Ежа Карецкий

13. Люди имеют право заниматься любыми сексуальными практиками, которые им нравятся. Впрочем, они должны избегать секса с козлами.
Элтон Джон

14. Быть мужчиной хорошо уже потому, что не нужно целовать чужую трёхдневную щетину.
NN

15. Для женщины первый поцелуй – конец начала, для мужчины – начало конца.
Хелен Роуленд

16. Секс – самое забавное из всего того, чем я мог заниматься без смеха.
Вуди Ален

17. Пессимист утверждает, что все женщины шлюхи, а оптимист на это надеется.
NN

18. Секс, не касается никого, кроме тех троих, которые в нём участвуют.
Неизвестный американец

19. Нимфоманка: женщина, которая вечером хочет заниматься любовью несмотря на то, что утром сделала причёску.
Морин Лимпан

20. Я приду к тебе в номер в пять вечера, если я опоздаю, начинай без меня.
Таллула Банкхед

Согласно одной цыганской легенде, Бог так полюбил цыган за их веселье и талант, что не стал привязывать их к клочкам земли, как другие народы, а подарил для жизни весь мир. А потому цыган можно найти на всех материках, кроме Антарктиды.

10 место: Одно из самых интересных цыганских понятий – это понятие "скверны". Оно связано с нижней частью тела замужней или просто взрослой женщины. Достаточно ей над чем-нибудь пройтись, как это место становится "оскверненным". Одежда, которая носится женщиной ниже пояса, и обувь автоматически считаются "осквернёнными". Поэтому в женский национальный костюм у многих цыган мира входит большой фартук. И по той же причине, чтобы не быть оскверненными, цыгане предпочитают жить в небольших, одноэтажных домах.

9 место: Только 1% российских цыган кочует.

8 место: Короткие волосы у цыган – это символ бесчестия. Волосы остригали изгнанным и изолированным. До сих пор цыгане избегают совсем коротких стрижек.

7 место: Медицине неизвестны случаи заболевания лепрой в среде цыган. То есть, цыгане не болеют проказой.

6 место: Цыгане понимают многие простые фразы, произнесённые на хинди. Поэтому цыгане так любят некоторые индийские фильмы.

5 место: У цыган есть "нежелательные" профессии, которые обычно скрываются, чтобы не "выпасть" из цыганского общества. Это, например, фабричная работа, уборка улиц и журналистика.

4 место: Как и каждый народ, цыгане имеют свои национальные блюда. С древних времён цыгане жили в лесу или около него, поэтому питались пойманными на охоте зверями — зайцами, кабанами и прочими. Особенное национальное блюдо цыган – ёж, жареный или тушёный.

3 место: Носители цыганских генов называются романо рат. За романо рат признаётся право стать цыганами, если они захотят. Романо рат являются гитарист группы "Rolling Stones" Ронни Вуд, Сергей Курехин, Юрий Любимов, Чарли Чаплин и Анна Нетребко.

2 место: Слово "лавэ́" в русском жаргоне заимствовано из цыганского языка, где имеет форму "ловэ́" (цыгане не "акают") и значение "деньги".

1 место: Серьга в одном ухе у цыгана означает, что он единственный сын в семье.

- Отдам кактус в добрые руки. Приучен к горшку.

- Двое бывших заключенных объявляют благодарность  двум пьяным бурильщикам метро.

- В передачу "Жди меня" срочно требуются люди,  умеющие плакать при виде незнакомых людей.

-  Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю. Мешаются в калидоре.

- Продам котят. Мокрых. Передумал.

- Отдамся за так. Один так =100$

- Продам свадебное платье 52 размера. Надоело ждать!

- Ищу хорошую девочку, которая умеет то же, что и плохая,только ХОРОШО!

<br /> <center><br /> <table border="1" background="<a href="//www.liveinternet.ru/journal_proc.php?action=redirect&url=//i077.radikal.ru/0909/4c/46db3cd373d9.jpg"" target="_blank">//i077.radikal.ru/0909/4c/46db3cd373d9.jpg"</a> cellpadding="2" cellspacing="2" width="100%"><tr><td><table border="4" style="border:double 9px #ffffff" cellpadding="2" background="<a href="//www.liveinternet.ru/journal_proc.php?action=redirect&url=//i077.radikal.ru/0909/4c/46db3cd373d9.jpg"" target="_blank">//i077.radikal.ru/0909/4c/46db3cd373d9.jpg"</a> cellspacing="2" width="100%"><tr><td><img src="<a href="//www.liveinternet.ru/journal_proc.php?action=redirect&url=//img1.liveinternet.ru/images/attach/c/0/36/963/36963822_40cyko3.gif"" target="_blank">//img1.liveinternet.ru/images/attach/c/0/36/963/36963822_40cyko3.gif"</a> /><br /> <font color="#ffffff"><font size="6">ЗАГОЛОВОК</font><br /> <center><table border="1" style="border:double 9px #ffffff" background="<a href="//www.liveinternet.ru/journal_proc.php?action=redirect&url=//i077.radikal.ru/0909/4c/46db3cd373d9.jpg"" target="_blank">//i077.radikal.ru/0909/4c/46db3cd373d9.jpg"</a> cellpadding="3" cellspacing="0" width="95%"><tr><td><table border="1" background="<a href="//www.liveinternet.ru/journal_proc.php?action=redirect&url=//i077.radikal.ru/0909/4c/46db3cd373d9.jpg"" target="_blank">//i077.radikal.ru/0909/4c/46db3cd373d9.jpg"</a> cellpadding="4" cellspacing="4" width="100%"><tr><td><font size="4" face="monotype"><font color="#ffffff"><center><br /> ВАШ ТЕКСТ<br /> </center></font></font></td></tr></table></td></tr></table></center><br /> <img src="<a href="//www.liveinternet.ru/journal_proc.php?action=redirect&url=//img1.liveinternet.ru/images/attach/c/0/36/963/36963822_40cyko3.gif"" target="_blank">//img1.liveinternet.ru/images/attach/c/0/36/963/36963822_40cyko3.gif"</a> /><br /> </font></td></tr></table></td></tr></table></center><br />
 

Каждый день люди на всей планете занимаются любовью 120 млн. раз. Согласно исследованиям, в западном мире секс является одним из основных способов решения семейных конфликтов, но он же и провоцирует больше трети из них.

10 место: Секс – лучший и самый безопасный способ расслабиться. Эффект от занятия любовью в 20 раз сильнее медицинского наркотика валиума. Более слабый, но такой же расслабляющий эффект оказывают поцелуи. Между прочим, мы тратим на поцелуи две недели своей жизни.

9 место: Бороды растут быстрее у тех мужчин, что регулярно занимаются сексом.

8 место: Возможно, не стоит смеяться над женщинами, которые обожают любовные романы. Женщины, читающие любовные романы, занимаются сексом в два раза чаще тех, кто предпочитает более "умную" литературу.

7 место: Что нас возбуждает? Исследования показали, что туфли и ступни – самые крупные фетиши западной цивилизации. Самым известным фетишистом ступней является Квентин Тарантино, который обожает Уму Турман за то, что у нее 42-й размер ступни.

6 место: Самый популярный вкус съедобного нижнего белья в сексшопах – вишня. Кстати, вы не задумывались, почему мы стремимся наделить сексуальные игрушки вкусами? Нам попросту хочется есть! Секс сжигает 360 калорий в час.

5 место: Ученые, исследовавшие летучих мышей, столкнулись с неожиданной проблемой: оказалось, что у самцов летучих мышей самый высокий уровень гомосексуальности среди всех млекопитающих.

4 место: Вы знали, что крысы занимаются сексом 20 раз в день? Лев способен заниматься любовью по 50 раз в день. Правда, с разными самками и только в любовный период.

3 место: В Гуаме существуют мужчины, которые путешествуют по стране и лишают девочек девственности. Более того: девочки платят им деньги за свой первый сексуальный опыт. Становится по настоящему страшно, если представить себе, что такое Гуама. В Индии, например, дешевле заплатить проститутке, чем купить презерватив.

2 место: 85% мужчин, умерших во время занятия любовью, в этот момент изменяли своим женам. Страшно подумать, какое наказание можно получить за прелюбодеянии в Индонезии. Ведь там, если вас поймают во время мастурбации, вам уже грозит обезглавливание.

1 место: В Гонконге женщины, которым изменил муж, имеют законное право его убить, правда, могут это сделать только голыми руками.

Прекрасная лирическая песня  на французском языке в исполнении

Лары  Фабиан

"О, жизнь без завтрашнего дня!"

О, жизнь без завтрашнего дня!
Ловлю измену в каждом слове,
И убывающей любови
Звезда восходит для меня.

Так незаметно отлетать,
Почти не узнавать при встрече.
Но снова ночь. И снова плечи
В истоме влажной целовать.

Тебе я милой не была,
Ты мне постыл. А пытка длилась,
И как преступница томилась
Любовь, исполненная зла.

То словно брат. Молчишь, сердит.
Но если встретимся глазами -
Тебе клянусь я небесами,
В огне расплавится гранит.

А.Ахматова

Только там, где алым метит
Солнце спину горизонта,
Где сирень кудрявит ситец
И поёт прибой,

Где пушистая пшеница
И как лезвие - осока,
Где парящей в небе птицей 
Голос твой -

Там мои обнимешь плечи,
Ветром волосы встревожишь,
Только там открыты двери
Нам с тобой! 

	Очнутся крылья за спиной,
	Когда войдёшь в мой спящий дом,
	Ты с первым солнечным лучом
	Подаришь поцелуй!

	Стрекозой порхает воля,
	Я рисую снова тонких нитей
	Одиночество
	Как бы ни была далёка
	На губах улыбка Бога,-
	Ты всегда со мною!

	Белым, белым кроет снегом
	Зелень глаз твоих...
	Белым, белым станет корень
	В волосах моих...
	Скоро..

Только там, где горным соком
Грудь земли ласкают реки,
Где глаза глядят на север
С ледяной тоской,

Где обшарпанное время
Патефон иглою лечит,
Где, как Парки, пляшут тени
Танец свой,

Там мои услышишь речи,
Водопады слов уронишь,
Только там открыты двери
Нам с тобой!