Приходит зять к теще, а она его спрашивает:
 - Чего это ты к нам пришел-то, дружок?
 - С женой поссорился, а она меня ко всем чертям послала!

- Внимание! Наконец-то задержана банда бабушек, специально создающая очередь в сберкассах.

- Дмитрий Иванович Менделеев искренне верил в то, что красота спасет мир, и для того, чтобы её было больше, изобрёл рецепт водки.



Надпись на ящике для пожертвований: "Пожалуйста, обратите внимание!
 Делая денежные пожертвования, имейте в виду, что в банке, к сожалению,
 не принимают иностранные монеты, гайки и пуговицы. Спасибо".



Две коровы разговаривают:
 - Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы пить
 наше молоко, а потом убить и съесть...
 - Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой все стадо
 смеяться будет.



Теща заказала купить для нее чай слабительный:
 - Но чтоб обязательно на коробке три балерины на картинке ! Зять в магазине по полкам рыскал. Нет, блин с тремя, да пошла теща нафиг со своими капризами! Взял коробку, на которой 2 балерины.
 Дома теща:
 - Я же сказала , чтоб слабительный чай с тремя балеринами, а тут две!!!
 - Мама, одна балерина уже пошла ср%ть



Декабрь 2012 года - состоялся конец света
 Декабрь 2013 года - русские празднуют первую годовщину конца света



Встречаются две подруги:
 - Говорят, вы в новую квартиру переехали? Ну как?
 - Да ничего. Только вот кухня в бедрах тесновата.

- Дорогая, куда Вы несете торт?
 - Хочу подарить его секретарше моего мужа.
 - Что у нее, день рождения?
 - Нет. У нее слишком стройная фигура.



-Папа, а наш ежик от старости умер? - Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал.

Две подруги ВКонтакте:
 - Привет! Как выходные?
 - Удались!
 - Сама удались, овца, бл*ть.

Внук спрaшивaет у дедa:
 - Дед, a ты в молодости где сидел: в контaкте или в одноклaссникaх?
 Дед:
 - Я в обезьяннике сидел зa контaкт с одноклaссницей! сайт http://sexintim.su/ скрасит ваш вечер

про женщин