- Что такое 90 - 60 - 90?
- Ну, это считается для фигу...........
- Неправильно. Это автомобиль проезжает мимо ГИБДД.

Афоризм:
Толстяки живут меньше. Зато едят больше.

Вася избавился от 80 кг лишнего веса. Он наконец-то развёлся.

- Маша, какая сейчас модная диета для похудения?
- Очень простая, Лена: 40 драже Тик-Так на завтрак, 50 на обед и 60 на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое.

Девушка на скамейке в парке ест пирожные. После пятого пирожного ей со скамейки напротив говорят:
- Кушать так много пирожных вредно. И кожу испортишь, и фигуру, станешь толстой...
- А мой дедушка дожил до 105 лет.
- Неужели он ел по 5 пирожных в день?
- Нет, он не лез не в своё дело.

Ну что же уже лето в разгаре и кто еще не успел сбросить лишние килограммы тренажер powerball поможет вам стать стройной и красивой как на картинке модного журнала.

Решила над кроватью повесить светильники вот только не могу решить один длинный или два маленьких.

Очень понравился такой вариант.

 Теперь можно скачивать   музыку вконтакте и  видео на комп быстро и просто

Блогун

 

http://www.blogocash.ru/?w=8015

 Приходит мужик домой. Открывает дверь, а навстречу ему кошка - лысая. Он в не понятках к жене. Типа, что случилось с животным? А она ему и говорит:
 - Ты же вчера сам засыпая сказал: "дорогая, а неплохо бы тебе побрить киску..."



Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает:
 - Что, мужик, не клюет?
 Мужик отвечает:
 - Нет.
 Крокодил:
 - Может пока искупаешься?



Муж играет за компьютером в стрелялки. Жена, пытаясь привлечь внимание супруга:
 - Ну вот зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?



Новобрачные:
 – Любимая, хочешь я подарю тебе все – небо, звезды, луну, всю вселенную?..
 – Милый, а что, денег совсем нет?



Проводница пересекающего границу поезда подходит к начальнику поезда и говорит:
 -Таможенники в моем вагоне вскрыли обшивку и обнаружили контрабандную красную икру! Что делать?
 - Дай им 10 банок.
 - Давала. Не берут.
 - Предложи им 100 баксов.
 - Предлагала. Не берут.
 - Заведи их в свое купе и предложи себя.
 - Заводила. Не хотят.
 - Тогда гони их на х...й. Это не таможенники.



У порядочной женщины каждый мужчина - первый.
 У порядочного мужчины каждая женщина/div - последняя.



- А я свою девушку в армию вчера проводил. я ее любить буду, я ее ждать буду, я ей ребеночка рожу маленького такого...
 - ты че? Ты же мужик! Большого ражай!

И что ты чувствовал после того, как вы с ней расстались?
 - Как будто 10 рублей потерял. Вроде и жалко, а как-то по фигу.

Девочки! Если вы сидите в метро и напротив вас очаровательный
 молодой человек и не сводит с вас глаз, — расслабьтесь, ОН ВСЁ РАВНО
 СИДИТ В МЕТРО, А НЕ В ДЖИПЕ

 

В сети нашла очень интересный блог http://silanteff.livejournal.com/ где можно прочитать очень интересные посты и пообщаться с его хозяином