Любите Женщину земную... Дарите Женщине улыбки, И не жалейте теплоты! Она, как золотая рыбка, Исполнит все твои мечты. Когда букет цветов подносишь, - Безмерной радости полна, Слова любви ей произносишь, - Чувств поднимается волна. Любите Женщину земную, Глаза горят - фейерверк огней. В огонь и в воду за такую, Мужчина всем обязан ей. Без Женщин не было б мужчины, Она родней всех остальных, Не обижайте без причины, Не изливайте гнев на них. Держитесь Женщины, мужчины, Не сможете без них прожить! Она - бриллиант, есть все причины, Бриллиантом нужно дорожить! Ariny6ka

Этот день учрежден по инициативе депутатов Государственной Думы. Интересно, что инициатива празднования Дня семьи поддержана всеми традиционными религиозными организациями России — ведь идея празднования Дня семьи, любви и верности не имеет конфессиональных границ. В каждой религии есть примеры семейной верности и любви.

Символично, что праздник впервые отмечался в 2008 году, который был объявлен годом семьи.

Идея праздника возникла несколько лет назад у жителей города Мурома (Владимирской области), где покоятся мощи святых супругов Петра и Февронии, покровителей христианского брака, чья память совершается 8 июля.

В их жизни воплощаются черты, которые традиционные религии России всегда связывали с идеалом супружества, а именно: благочестие, взаимная любовь и верность, совершение дел милосердия и попечение о различных нуждах своих сограждан.

У нового праздника уже есть медаль, которую будут вручать 8 июля, и очень нежный символ — ромашка. Этому теплому празднику рады в любом доме, поэтому-то ему так легко шагается — выйдя из церковного календаря, он готов постучаться в каждую дверь.

Женщины носят чулки и колготки, И равнодушны к вопросам культуры. Двадцать процентов из них - идиотки, Тридцать процентов - набитые дуры. Сорок процентов из них - психопатки, В сумме нам это дает девяносто. Десять процентов имеем в остaтке, Да и из этих-то выбрать не просто. Носят мужчины усы и бородки, И обсуждают проблемы любые. Двадцать процентов из них - голубые. Сорок процентов - любители водки. Тридцать процентов из них - импотенты, У десяти - с головой не в порядке. В сумме нам это дает сто процентов, И ничего не имеем в остатке. Сорок процентов из тех, что в колготках Неравнодушны к любителям водки. Любят порой голубых психопатки, Правда у них с головой не в порядке. Дуры всегда импотентов жалели А идиоток придурки хотели. В сумме, конечно же, нас - сто процентов: Дур, идиоток, козлов, импотентов. Ariny6ka

ИСТОРИЯ ЖЕНСКОГО ЖЕЛУДКА Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!! Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой... Вторник. Утро. Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!! Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле с корочкой золотистой и со сметанкой или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить бурлл Среда. Утро. Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее бу-урллл День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!! Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию. Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!. Четверг. Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак. Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать! Ночь. Эти дурацкие сливы - фсе никак не доперевариваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один Пятница. Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы. Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!! Поздний вечер. Нууу... бурлл чтто-то во мне понамешшшл-ла Эт-то у нас ч-что? Грибы а эта ик! Мартини бу-бурллл о, водочка уважаю Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!.. Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает О, минералочка, заходи мы как раз на диете... Ariny6ka

1. Настоящая женщина осознает, как ей повезло - родиться женщиной. 2. Миф о том, что женщины стареют раньше мужчин, придумали сами мужчины. На самом деле у женщин гораздо больше возможностей с возрастом выглядеть лучше мужчин-ровесников. 3. Женщине пристало ухаживать лишь за больными, старыми или очень близкими родственниками. Во всех остальных случаях мужчина должен ухаживать за женщиной. 4. Чем больше у женщины своих любимых занятий или увлечений, тем меньше у нее шансов заниматься чужими делами. 5. Женщине не стоит торопиться быть жилеткой для слез и жалоб неудачливых мужчин. Мужские проблемы должны решать сами мужчины. 6. Если женщина хочет хорошо выглядеть при случайной встрече, ей надо научиться хорошо выглядеть всегда: даже, вынося мусорное ведро. Войдет в привычку - станет судьбой. 7. Даже, если женщина хорошо владеет иголкой и шьет себе наряды сама, на людях она должна говорить, что у нее хорошая портниха, или она одевается в дорогих магазинах. 8. К деньгам женщина должна относиться легко: если они у нее есть, она должна уметь их тратить. Если же их нет, не должна печалиться. 9. Как бы женщина ни была стеснена материально, в ее гардеробе все равно должны быть: хотя бы одна хорошая шуба и пара приличных туфель. 10. У себя дома женщина может как угодно холить, лелеять, чистить и оберегать свою единственную дорогую шубу, но в гостях неприлично теребить хозяев ради особого для нее места. Настоящая женщина должна с легкой небрежностью скинуть шубу с плеч на руки кавалеру и забыть о ней вплоть до момента ухода. 11. Во взаимоотношениях с мужчинами у женщин есть целый ряд преимуществ: а) женщина может позволить себе капризы и смену настроений - мужчине это не пристало; б) мужчина, пообещав, должен держать слово - женщина может и передумать; в) мужчина всегда должен приходить вовремя - женщина имеет право на 10 минут опоздать. Но даже если женщина в нарушение регламента опоздала на 45 минут, ей достаточно, мило улыбнувшись, просто извиниться. 12. He спешите прогнать не понравившегося кавалера. Чем больше мужчин окружает женщину, тем более притягательна она для всех остальных. Подождите. Рано или поздно в этот круг попадет тот, кто вам нужен. 13. Рядом с мужчиной женщина имеет право делать только то, что ей нравится. Выполнять чужие прихоти - удел мужчин. 14. Как бы ни был приятен вечер, проведенный с мужчиной, ночевать женщина должна у себя дома. Не имеет значения, выйдете вы из-за стола или встанете с постели. И неважно, что уже полночь или далеко за полночь. Пока не наступило утро, вечер продолжается. А значит, мужчина должен будет вас проводить и, до момента расставания, остаться кавалером. Если же вы поддадитесь на уговоры и останетесь, будьте готовы к переменам. С наступлением утра невыспавшийся мужчина, рассеянно чмокнув вас в лобик, будет торопиться на работу. А вам предстоит в чужом фартуке на чужой кухне готовить завтрак на скорую руку. Домой утром вы тоже поедете самостоятельно. Короче говоря, "карета превратится в тыкву". 15. Слезы - сильное оружие женщины, но применять его надо как можно реже. Постоянно плачущая женщина вызывает не сострадание, а раздражение. 16. Если женщина не хочет отвечать на конкретный вопрос, ей достаточно многозначительно улыбнуться. Да и во многих других случаях улыбка действует обезоруживающе. 17. Женщина может быть разносторонне образованной и хорошо начитанной. Но без умения вести разговоры "обо всем и ни о чем" ей не прослыть интересным собеседником. 18. Женщине не стоит с места в карьер декларировать сразу все свои достоинства. Чем больше ее недооценят вначале, тем больше у нее шансов выиграть в итоге. 19. Женщина должна знать себе цену, но никогда не стоит ее называть. 20. Умение женщины красиво раздеться - завораживает. Умение красиво одеться - привораживает. 21. Мужская привязанность? Нет ничего проще! С самого начала приучите мужчину тратить на вас деньги и свободное время. И совсем неважно, будет он вам дарить цветы или дорогие подарки, станет водить по ресторанам или Макдональдсам, сделает в квартире евроремонт или собственноручно побелит потолки. Главное - не забывать, что мужчины гораздо больше ценят то, что отдают, чем то, что получают. 22. Женщине, умеющей нравиться, не избежать пересудов. Но это тот самый случай, когда не надо прислушиваться к общественному мнению. Выше голову! Лучше быть кокеткой, чем сплетницей. 23. Для поддержания тонуса женщине время от времени надо что-то в жизни менять: перчатки, работу, мужей. Если с работой и мужем повезло, почаще меняйте перчатки. 24. Пока женщина ощущает себя женщиной, ей никогда не поздно начать все сначала. Ariny6ka

Когда я стану старой тёткой И стервой злой наверняка, В кошмарных спущенных колготках, К тому же чёкнутой слегка. Когда ходить я буду с палкой, Чесать свой крючковатый нос, Со старой выцвевшей мочалкой На голове, вместо волос... Ко мне негаданно нагрянет, По злой иронии судьбы, Мой долгожданный принц- засранец, Мой гений чистой красоты. Лишь глянет на меня в пол глаза - И пропадёт любовный пыл Ему прошамкаю:"Зараза! Подонок! Где ж ты раньше был?"

ничего_кроме_правды

Какая ты туфелька...

Ваше имя ... Гламурная тусовщица, любительница розовй жвачки и стразов от Сваровски, все вокруг тебе завидуют.

все гадания на aeterna.ru

Хондропротекторы – это особые лекарства от артроза, которые улучшают обмен веществ в пораженном суставе, а значит, предотвращают или замедляют его разрушение. В большинстве лекарств от артроза такого рода содержатся биологически активные вещества хряща. Ниже мы приведем основные, важнейшие хондропротекторы.

1. Румалон. Данное лекарство от артроза состоит в основном из экстракта костного мозга и хряща молодых животных. Лекарство включает в себя следующие биологически активные вещества: пептиды, протеогликаны, аминокислоты, нуклеотиды, хондроциты, клетки костного мозга.

Лекарство от артроза улучшает производство ГАГ в больном суставе, также улучшается синтез гиалуроновой кислоты, состав синовиальной жидкости становится более благоприятным для лечения артроза, смазка больного сустава тоже улучшается. Данный препарат необходимо вводить внутримышечно через один день, доза препарата от артроза 0 1 мл. Излечение от артроза наступает после 25 инъекций руманола. Побочные эффекты на это лекарство от артроза проявляются редко, однако все же случаются отеки лица, появляется сыпь на коже, эозинофилия. Лечение артроза данными препаратом можно проводить только в том случае, если артроз находится в первой или второй стадии - в третьей препарат нельзя использовать.

2. Артрон (хондроитинсульфат). Принцип его действия на больной сустав весьма схож с руманолом, как, впрочем, и остальные свойства, в том числе, дозировка и время полного курса лечения.

3. Артепарон. Данный препарат от артроза является соединением протеогликанов и ГАГ. Так как его состав близок к составу хряща больного сустава, не возникает особы сложностей на пути препарата от артроза к хрящу. Он снижает активность протеаз в хряще и сдерживает деструктивную деятельность артроза. Применение - внутримышечное, вводить необходимо 2 раза в неделю в течение 2 месяцев (дозировка - 1 миллилитр), потом - раз в две недели на продолжении 4 месяцев.

4. Мукартин. Данное лекарство от артроза является сернокислым эфиром мукополисахарида, принцип действия на больной сустав схож с артепароном, схема применения тоже такая же, однако дозировка отличается - 2 мл.
Введение ингибиторов протеолитических ферментов при артрозе

Данный метод применяется при ярко выраженных болевых ощущениях и при наличии реактивного синовита. Чаще всего ингибиторы вводятся при артрозе коленного сустава. Наиболее популярными лекарствами от артроза этого типа являются трасилол (контркал) и гордокс. Данные препараты ингибируют трипсин, химотрипсин, катепсины и иные протеазы. Трасилол или гордокс вводится внутрь сустава, дозировка - 25 000 ЕД. Время лечения артроза - от 2 до 5 инъекций этих лекарств от артроза, промежутки между инъекциями - 2-3 дня. Перед введением препарата в организм необходимо произвести внутримышечное введение димедрола, а само лекарство от артроза необходимо смешать с 0.002 г гидрокортихона - это устранит острые боли от артроза.
Применение искусственной смазки суставов

Данный метод лечения артроза улучшает соответствие двух суставов друг другу и снижает деформацию и деструкцию хряща. В качестве искусственной смазки обычно выступают поливинилпиролидон (ПВП) или его 6% раствор (гемодез).

Данные лекарства от артроза вводятся только в крупные суставы. Инъекции должны производится один раз в неделю, дозировка - 5 мл 15% раствора ПВП в смеси с 25 мл гидрокортизона - для устранения боли от артроза. Курс обычно состоит из 4-6 инъекций, хотя это число может быть изменено по усмотрению врача. Если больной артрозом сустав небольшого размера, то количество вводимого ПВП уменьшают от полутора до двух раз. Данный вид лечения артроза эффективен при любой стадии реактивного синовита.

Существуют следующие типы искусственной смазки суставов:
# 15% раствор ПВП (вода)
# Тот же раствор, но уже в сочетании с гиалуроновой кислотой. Данная смесь используется в первой и второй стадиях артроза без наличия синовита.
# Тот же раствор в сочетании с артепароном. Применяется в тех случаях, когда хрящ пораженного артрозом сустава в значительной мере разрушен, поражены мениски, а также в случае артроза, появившегося после какой-либо травмы.
Метаболическая терапия в лечении артроза

Данный вид лечения артроза имеет своей целью ускорение процесса обмена веществ в пораженном суставе.

Существуют два наиболее важных для метаболической терапии артроза вещества:

1. Фосфаден. Данный препарат является частью АТФ, коферментом, обладает ярко выраженным антиагрегатным действием.
2. Оротат калия. Так как оротовая кислота - вещество, на котором основаны пиримидинове нуклеотиды, она сама и ее соли производят анаболическое действие на больной артрозом сустав.

...Есть Женщина-смирно.Есть Женщина-вольно. Есть Женщина 'Нива' и Женщина-'Вольво'. Есть Женщина-плазма. Женщина-лёд. Женщина-лезвие. Женщина-йод. Есть Женщины-девы и Женщины-овны. Есть Женщины-где-вы? и Женщины-вот-мы! Вот Женщина-финка. Вот Женщина-полька. Вот Женщина-фиг-вам! и Женщина-сколько? Два мира, два полюса: Женщина-хмель И Девочка-помнишь-я-нес-твой-портфель? Манящая Девушка-бригантина И Женщина-где-ты-шаталась-скотина? Есть Женщина-повесть. Есть Женщина-строчка. И просто конец всему - Женщина-точка. Нет двух одинаковых Женщин на свете. Мы кое-что поняли в этом предмете. Мягки и податливы Женщины-клецки. Болтает без умолку Женщина-Троцкий. Всегда предсказуема Женщина-эхо. И в семьдесят женственна Женщина-Пьеха. У Женщины-бабы - простая натура. А Женщина-пуля - как водится, дура. Все время колеблется Женщина-синус. И есть свои плюсы у Женщины-минус. У Женщины-червы - огромное сердце. Душа на защелке - у Женщины-дверцы. Прекрасны на Женщине-иве сережки. У Женщины-тумбочки - чудные ножки. Сильна интуицией Женщина-Глоба. Сильна конституцией Женщина-сдоба. Пунцовые губы - у Женщины-вамп. Песцовые шубы - у Женщины-вам-бы. В беседках беседы - у Женщины-ямб. Но сладость победы - у Женщины-штамп. Ведут себя Женщины неодинаково. Уж мы-то от них навидалися всякого. С рассветом поднимет нас Женщина-утро, А вечером - Женщина-Камасутра. От снега, от ливня, от града укроет Надежная Женщина-рубероид. Лишит разом разума Женщина-ром. На место поставит нас Женщина-бром. Наделает крошек нам Женщина-плюшка. По шайбе нащелкает Женщина-клюшка. Согреет до косточек Женщина-юг. Бесследно поглотит нас Женщина-люк. Вот Женщина-свечка сгорает от страсти. Стирает старательно Женщина-ластик. Вот Женщина-блузка куда-то слиняла. А Женщина-раз нас зачем поменяла? Чего надо Женщине-не-уходи-же? Куда навострилися Женщины-лыжи? Доколь подстрекать будут нас на поступки Зовущие, жадные Женщины-губки? Застряв, словно в джунглях, в словах непролазных, Мы славим всех Женщин - хороших и разных! Вы - всё, что нам нужно во веки веков! А именно: мама, супруга, подруга, Лекарство, подушка, мечта, Джомолунгма, Оазис в пустыне и плот в океане, Картошка в кастрюле, грибы на поляне, Заботы о частном и мысли о вечном, Часовня на Красном и звезды на Млечном. Вам скажут и прапорщики, и поэты: Зимою и летом все мысли - про это. А именно: здорово, хоть и непросто, Объять необъятную Женщину-космос, Разжать крепко сжатую Женщину-фигу И выиграть Женщину-высшую-лигу, В постель положить с собой Женщину-книжку, Все деньги поставить на Женщину-фишку, И высшее счастье - вскочить среди ночи С заботой о Женщине- Дочке. ничего_кроме_правды

ИНТЕРНЕТОМ ПРЕКРАСНЫМ РОЖДЕНЫ И РАСПЯТЫ Занавески и свечи колебались от ветра. День стремительно падал красным шаром в волну... Программист безнадежно ждал по "скайпу" ответа, Но она не писала, не звонила ему. И хотя в его жизни были разные дамы, В "Одноклассниках" встретил школьной юности сон. И почти приключились две семейные драмы - Он впервые заметил, что реально влюблен! А потом были встречи романтичные в Праге, И бездонные ночи, когда сердце горит... Но, увы, программисту не хватило отваги, Или, может, он просто не нашел алгоритм. И разъехались снова, и вернулись в пенаты, Возвратились к семейным, так сказать, очагам. Интернетом прекрасным рождены и распяты! Интернетом проклятым превращенные в спам! Петр Давыдов

немного для улыбки:



Наверное я безумно сексуальна, раз эта жизнь меня так имеет...

***

Иногда самым близким оказывается не тот человек, на которого как на идола молишься, а тот,кто просто знает, сколько ложек сахара положить в твою чашку чая.

***

Десять заповедей были даны человеку для того, чтобы он соблюдал их, а не для того, чтобы он следил за тем, как их соблюдают другие люди.

***

Боже, я говорю с гением! Вообще часто с собой разговариваю...

***

Кто над нашим миролюбьем посмеётся, тот кровавыми слезами обольётся.

***

Вы киллер или просто для души?

***
Женщине приятно, когда ее сравнивают с кошечкой.
Вот скажи женщине такое, и она сразу представит себя независимой, изящной и свободной хищницей.
А вовсе не примитивной, волосатой, ссущей по углам истеричкой.

***

Все мы твари на этой земле, особенно некоторые.

***

Люди, которым нечего сказать, никогда не лезут за словом в карман...

***

Депрессия это гнев без энтузиазма

***

Эх, взять бы автомат да разрядить обстановку.

***

Те, кто "за", могут опустить руки и отойти от стенки

***

Прежде чем что-то сказать, подумай, а потом промолчи.

***

Кто был ничем - достал совсем.

***

Чтобы добраться до источника, надо плыть против течения.

***

Я вам не эхо - дважды отдаваться.

***

Вот смотрю я на тебя и думаю: "Ещё выпить, или ты мне уже нравишься"

***
Они жили долго назло друг другу.

***

Предел себялюбия: в момент оргазма выкрикивать свое собственное имя

***

А по мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы не было войны

***

- Ты обиделась?
- Нет, я за топором...

***
От любви до ненависти один шаг, но сделать его надо гордо, во фраке, под марш Mендельсона.

***

Ирония - это когда хвалишь человека так, чтобы он обиделся

***

Минздрав предупреждает: злоупотребление виртуальной жизнью ведет к реальному геморрою!

***

Если трезво смотреть на вещи, то невольно хочется выпить.


***
Прощать врагов надо так, чтобы они плакали.

***

В семени мужчины содержатся миллионы сперматозоидов. И именно их я и имею в виду, когда говорю девушке, чторади нее готов расстаться со своими миллионами

***

Кто такой СПАТЬ ? ... и почему я все время его хочу ???

***

Скудость мысли порождает легионы единомышленников. (С. Довлатов)

***

ЧЕМ И КУДА МЫ ВАМ НЕ УГОДИЛИ?!

***

Здесь всё сделано так, что без консультации проктолога не обойтись.

***

Это женщина любит ушами, а мужчине они для макарон.

***

Ум и честь эпохи неолита!

***

Если я сказала "Нет", значит вынь!

***

Вынуждаешь нецензурно свои мысли выражать…


***

Человек человеку — друг, товарищ и брат. Ты понял, скотина?

***

Я не спорю с вами, я просто пытаюсь доказать, что вы не правы.

***

Быть эгоистом это не значит жить как тебе хочется. Это значит просить других, чтобы они жили так, как хотелось бы тебе.

Давайте, девочки, жалеть своих мужчин... На это, девочки, есть множество причин... Им не легко и, видно жребий их таков - Представьте, девочки, - не носят каблуков! А если вдруг хандра, когда не мил весь свет? Но мы-то знаем, у нас есть один секрет - Достать из шкафа обалденные чулки, Потом надеть как можно выше каблуки... Они ж не ведают как лечится хандра, Когда легко... свободным шагом... от бедра! Они ж не знают, словно слепы и глухи, Есть панацея - это новые духи! А если крах, кругом долги и не везёт? Им даже в голову, представьте, не придёт, Им не додуматься, вас уверяю я, Занять ещё и накупить себе белья... Но мы-то знаем - что такое этот "крах"? Когда с иголочки бюстгальтер в кружевах! Ведь этот лучше, чем все средства от морщин! Давайте ж, девочки, жалеть своих мужчин... То, чего у него нет... ничего_кроме_правды

Только муж мой шагнул за порог, Я моментально к компьютеру - скок! Морду не мыла, кровать не стелила, Даже халатик накинуть забыла... Сразу, с разбегу, на сайты пошла, Лучше работы себе не нашла… Дождь за окошком, и фарш на столе... Дел мне по дому хватает, вполне. Ноги застыли, и зубы - заныли. Всё это, правда, со мной не впервые… Теплее одеться бы мне не мешает, Только компьютер - не отпускает! Как же внушить себе, что НАДО встать?! Зад от компьютера свой оторвать! Вспомнить, что надо на почту спешить, Денежки снять, и за свет заплатить... Дождь за окошком сильней и сильней, Надо позавтракать мне поскорей, Ванну принять, кровать застелить, Совесть лениться мне не велит... Только чуть-чуть я ещё посижу, В ?Группу друзей?, напоследок, взгляну. Чем же порадует группа меня? Мне без неё не прожить и полдня @Я недавно удивлялась, что ложишься в пять утра. А теперь сама попалась: во, бацилла-то! Крепка! Ой, не ест ,не пьет Девчонка, хоть и не семнадцать лет. Ты загреб меня в лапищи , Паучина - Интернет! Щас глотну я ложку меда И опять к нему бреду, В паутину интернета Снова мухой попаду. Все плечо уж отвалилось... И повисла ...голова.... Оказалось - сплю на клаве.. Боже! Шесть! Вставать пора! Я в глазa поставлю спички, Плюхну в горло кофеин Потащусь я на работу Зомби Интернета, блин. музыка

Мужские носки - не просто два чёрных комочка, притулившихся за диваном или стоящие как две дощечки в углу... О, нет!.. Есть подозрение, что именно в них, по аналогии с Кощеем, живёт душа мужчины. Вспомните, как трогательно и даже робко выглядит мужчина, на котором одеты лишь носки. А как же! Ведь вот она - душа - неприкрыта и беззащитна! А как тревожен и беспокоен становится мужчина, который не может найти свои носки?.. Он словно раненый зверёк мечется по квартире (читай - по своей норке), суетливо высматривая пропажу. И что примечательно - не успокоится до тех пор, пока не отыщет их. А сколько горя на лице мужчины, когда коварная стиральная машинка поглощает часть его души, отдавая после стирки непарное количество родных и милых сердцу носков?.. Ужас так и сквозит во всём трепетном существе растерянного в этот миг мужчины... "Было 16, стало 13... ёптить... Чё делать-то?" А эхо привычно повторяет: "Как дальше жить-то?.." И вспомните, как сияет морда мужика, когда на нём натянуты целых две (например, по случаю зимней стужи) пары носков! Нет счасливее и самоувереннее существа на Земле, чем мужчина сразу в четырёх носках! Гроза каменных джунглей! Самец! Гепард пешеходных переходов! Да что там говорить!.. Вспомните, милые дамы, это всё, когда под креслом наткнётесь на завалявшийся бесформенный чёрный комочек и с Ваших губ уже будет готова сорваться фраза "Опять носки свои разбросал!.." Промолчите... И просто подойдите, чмокнете в щёчку своего мужчину, своего гепарда, своего любимого... Ведь носки и Вы - это, по сути, всё, что у него есть в этой жизни!.. ничего_кроме_правды

Что хочет женщина порой? Бокал вина и выходной. С подругой скромно посидеть. Немного выпить – прибалдеть.!!!!! Духи чужие обсудить, о мужиках поговорить. Чуть захмелеть и закурить. Потом расплакаться в жилетку. Вновь зажигая сигаретку. Прибавив музыку слегка. Сплясать до слома каблука. И чтоб ни кто, не приставал. Вопросы чтоб не задавал. Ты посмотри в глаза подруг. И оглядись потом вокруг.. Зачем нужны вам мужики? Ведь с ними сдохнешь от тоски. Им принеси, подай, налей. И не найдешь средь них друзей. У них одно лишь на уме. Пойдем в постель, иди ко мне. С подругой проще в тыщу раз. Смахни слезу с усталых глаз. С ней хочешь плачь, а хочешь смейся. Захочешь, в стельку ты напейся. Она поймет, она простит. С тобою вместе погрустит. Утрете слезы, посмеется. Поговорив, вумат напьется. Настало утро – бог ты мой. Шикарный вышел выходной. Глаз не сомкнули до утра. А сколько выпито вчера?

Сегодня умерла моя свекровь , Лариса Петровна.....Сердце.....Она боролась ....хотела жить.....а иногда прощалась.....Но....Очень больно....Всегда неожиданно .....хотя к этому морально были готовы...............

- Кто Ты? - Женщина... - Какая? - Единственная... - Бегущая или отверженная? - Загадочная и таинственная... - Веселая или грустная? - Желанная и свободная... - Чувственная? - Чувственная... - Простая иль благородная? - Я твоё бренное прошлое... Блаженное настоящее... Мечтательное будущее... Ласковое и парящее... - Будешь моей надеждою, радугой и откровением? - Я буду просто Женщиной... Грешным, безумным видением ничего_кроме_правды