Первые всеукраинские тракторные гонки запланированы на начало сентября в Крыму.


Соревнования пройдут 5 сентября в балке Тубай в Симферопольском районе под патронатом председателя Верховной Рады Крыма Анатолия Гриценко, сообщили в пресс-центре парламента автономии.

«Маршрут гонки — 1,2 км по пересеченной местности с преодолением водных преград, подъемов и спусков, а также скоростные участки», — сказано в сообщении.

Гонки проводятся, в частности, для популяризации технических видов спорта, профессии тракториста-механика, отдыха и развлечения тружеников села.

Ожидается, что в соревнованиях примут участие до 40 тракторов, а посмотреть на гонки приедут более 10 тысяч зрителей.

«Мероприятие рассматривается организаторами как крупнейшее тракторное шоу в Европе, и в дальнейшем будет укреплять взаимоотношения между городом и селом, так как проведение тракторных соревнований планируется сделать ежегодным», — отметили в пресс-центре Верховной Рады Крыма.

Главный приз гонок — автомобиль «Лада Калина».

Зима - старушка.
До Рождества - милая бабулька, которой прощается ее брюзжание, за подарки, елочку, оливье и шампанское. После Рождества - эта старуха становиться невыносимой. Растрепанные седые волосы метелей, морозный взгляд, изнуряющий крик холодного ветра. Только время от времени на ее сером лице проступает ясная улыбка холодного солнца. Одетая в серые лохмотья туманов. Пахнет плесенью. Разводит слякоть. Она больна вечной простудой. Воспалением легких. Обострением артрита. Умри! Умри же! Кричат люди. Дай прийти весне!

Весна - юная.
Ранняя - прыщавая. Бледная аноректическая. Авитаминоз. Гармональные грозы. Калейдоскоп настроений. Шляется где-то по ночам. Водит знакомство с плохими мальчиками. От чириканья ее воробьев болит голова. Единственная надежда, что к концу мая образумится. Оденется прилично. И выйдет на улицу в легком зеленом платье, излучая ландышевую надежду. Теплый ветер будет развивать ее сиреневые волосы. Поцелует нежно своего любимого и преподнесет ему вино из одуванчиков.

Лето - развратное.
Ярко, жарко. Парно, потно, порно. Целлюлит. Сиськи-сиськи-сиськи. Пивные брюшки. Волосатые ножки. Кроваво-красная помада. Рука упертая в бедро. Короткая юбка. Глубокое декольте. Вызывающий взгляд: "Ну, что, развлечемся?!" Еда - невкусная. Выпивка - тошнотная. Развлечения - без удовольствия. Но как сказать об этом Лету? Ведь уже всё заплачено. Дорого. Очень дорого заплачено. А Лето спрашивает, держа тебя в жарких душных объятьях: "Тебе хорошо?" И ты отвечаешь, с кривой улыбкой: "Да!". Лето не видит, Лето не слышит грусти и неудовлетворенности. Лето звенит дешевыми браслетами. Лето поет и танцует не в такт. Не так. Лето тянет: "Идем! Бежим! Давай! нас ждут удовольствия!", но теряет к тебе интерес как только увидит пустой кошелек. "Прощай", говорит Лето, "Ты уже отдохнул!". "Я отдохнул?" - удивленно - "тогда почему я такой уставший?"

Осень - леди.
Осень начинает приходить по утрам в августе. Воздух становиться прозрачным, а небо невыносимо голубым и манящим в ее присутствии. Осень меняет наряды пять раз в день: желтые, красные, бардовые, кофе с молоком. Осень задумчиво шелестит опавшей листвою на дорожках парка. Истинная женщина. Она многое умеет. Она многое знает. Она грустит о том, что никогда не вернется, но нет в ней разочарования. Есть спокойствие. Маестат. А вечером, Осень готовит яблочный пирог. Ставит на веранде стол, покрытый вязанной скатертью. Наливает травяной чай. Садится в плетеное кресло. Укутывается клетчатым, мягким пледом. И рассказывает, рассказывает удивительные истории своим тихим, приятным голосом. Или молчит. С Осень приятно молчать. Черный шелк ночи. Коньяк, джаз, звездопад.
Я люблю тебя, Осень!

Каким бы объемом жесткого диска Вы не могли похвастаться, все равно вы уже сталкивались с проблемами под названием «где найти файл, который я скинул вчера» и «что бы удалить такого ненужного, чтобы места было больше»... С этим сталкиваются все, ну, кроме очень педантичных, у которых в компьютере идеальный порядок, и на рабочем столе не бывает лишних ярлыков.

Перед остальными юзерами неизменно встает эта проблема. Благо, собачка в меню поиска всегда готова помахать хвостиком, и вы всегда найдете нужное. Но это неудобно, не каждый выдержит постоянный поиск файлов.

Хранить в памяти, что и где лежит, тоже нелегко, да и не хочется.

Поэтому самый надежный способ – сделать так, чтобы было и легко найти, и безопасно хранить, и места много не занимать.

Итак, правило №1. Не храните информацию на диске С. Это не значит, что вы должны удалить все, что на нем есть. Это системный диск, на котором, попросту говоря, находятся файлы операционной системы, а значит, несут в себе определенную информацию исключительного для вашего компьютера значения. Они обеспечивают корректную работу системы. В общем, обычному юзеру в них вникать не стоит, и свои коррективы в содержимое диска вносить нежелательно. И, кстати, некоторые не всегда знают, что Рабочий стол и Мои документы – это тоже диск С. Так что имейте в виду.

Но речь идет об информации, которую вы каждый день «сбрасываете» на свой компьютер – музыку, видео, текстовые файлы и т.д. Для них должен быть свой отдельный жесткий диск. Это уже понятно.


Для начала создадим папки для основных видов информации. Музыка – отдельно, видеофайлы – отдельно. Для рабочих и учебных материалов тоже нужны свои папки. Фотографии и книги – соответственно. В общем, здесь – только ваши требования к удобству.

Для многих вопрос – как хранить музыку так, чтобы всегда без труда найти любимую мелодию. То ли по исполнителям разделить, то ли на «наших» и «ненаших», то ли на «лирику» и «тяжеленькое». В общем, это как кому удобно, но точно намного удобнее хотя бы название каждой композиции написать внятно. Не всегда то, что мы скачиваем из Интернета, носит читаемое название. Переименуйте файлы так, чтобы с первого взгляда узнавать их. А вообще, есть даже специальные программы для хранения музыки – стоит установить и разобраться, и они все разложат по полочкам. Их легко можно найти в Интернете.

Теперь что касается экономии места в самых разных проявлениях этой необходимости. Современные компьютеры не могут пожаловаться на нехватку заветных гигабайтов памяти. Тем не менее, если сохранять всё и без разбора, очень скоро компьютер станет самой настоящей свалкой.

Поэтому способы поддерживать чистоту – самые разные, от простейших до замысловатых.
Во-первых, нет смысла хранить одни и те же музыкальные файлы в разных папках, так сказать, по интересам – здесь он в папке исполнителя, а здесь – в папке с романтической музыкой. Лучше уж храните в одной, а для музыки одного направления сделайте отдельный плей-лист, который не занимает много места.

Книги в формате *doc, *rtf и прочих текстовых форматах, хранящиеся в отдельной папке, можно заархивировать. Они сжимаются в несколько раз. Да и при желании открыть их несложно.

Если скачать и посмотреть фильм для вас – не проблема (при наличии скоростного Интернета, например), то нет необходимости хранить в своем компьютере все просмотренные вами фильмы. Ну, кроме очень любимых, наверное...

И еще одно наблюдение: однажды увидела в компьютере одной знакомой, что все ее файлы помечены разными значками и ярлыками (это можно сделать – в настройках установить разнообразные значки для файлов). Текст – нотками, видео – восклицательными знаками... Найти что-нибудь нужное – просто нереально. Поэтому красоты это не прибавляет, и удобства, на мой взгляд, тоже.
Компьютер – первый помощник и спутник современного человека. Он очень помогает нам, так почему бы нам не поухаживать за ним, систематизируя свою информацию и поддерживая порядок?

Внутренние органы малышки расположены наоборот — сердце справа, а печень и желчный пузырь — слева.

— Мамочка, да у вас родится дочка-зеркало, — огорошили 20-летнюю Ольгу Иванову в сочинском роддоме, когда девушка пришла на последнем месяце беременности на УЗИ.
Оля сначала подумала, что врач пошутила, и попросила поглядеть на ребенка повнимательнее.

— Вот, смотрите, — женщина в белом халате повернула монитор так, чтобы Оля смогла видеть на экране все, что делает ее малыш. — Сердце у девочки не слева, как у всех, а справа. Печень тоже не на своем месте…

Девушку прошиб холодный пот.

— Да не волнуйтесь вы так, — стала успокаивать пациентку медсестра, которая сама была в легком шоке от увиденного и всячески старалась это скрыть. Встречать детей с такими изменениями ей еще не приходилось. — Несмотря на то, что все органы у малышки находятся не там, где положено, она абсолютно здорова. Так что, думаю, вам волноваться не стоит.

На ватных ногах Ольга поехала домой сообщать гражданскому мужу Тимуру о неожиданных новостях. Благо, что не родила на месте. Срок-то немаленький. На семейном совете решили отправить молодую маму в Краснодар на УЗИ. Мол, вдруг врачи сочинской больницы ошиблись. Но и там подтвердили, что девочка родится не такая, как все.

По-научному, диагноз, который поставили крохе, называется инверсией внутренних органов.

— Врачи нас успокоили — сказали, что дети с перепутанными органами хоть и редкость, но на здоровье малышки это никак не скажется, — переживает за невестку ее свекровь Лилия Аристова. — Поэтому мы особо волноваться не стали. К тому же, никаких других болячек у моей внучки не нашли. Но на всякий случай Олю положили пораньше в роддом. Сказали, что маме и необычному ребенку будет лучше, если они побудут под наблюдением врача. Когда малышка родилась, о ее состоянии нам никто не говорил до самого вечера. А потом медики нашли у новорожденной несколько болячек и перевели в детскую больницу. От врачей роддома я так и не добилась никаких подробностей. О том, что у внучки еще и пневмония и подозрение на свищ трахеи, я узнала только от врачей детской больницы.

Как сообщает СКП РФ в четверг, дело возбуждено по признакам преступления, предусмотренного ч. 2 ст. 293 УК РФ («халатность, повлекшая по неосторожности смерть человека»).


В ходе расследования уголовного дела по факту умышленного убийства и истязания восьмилетнего мальчика матерью и отчимом установлено, что комиссия по делам несовершеннолетних и защите их прав Кировского района Перми 28 июля 2006 года поставила данную семью на учет как находящуюся в социально опасном положении, говорится в сообщении.


Исполнение утвержденной индивидуальной программы реабилитации в отношении проживавших в семье детей поручалось должностным лицам органов и учреждений системы профилактики безнадзорности несовершеннолетних.


«Однако в результате халатного отношения указанных сотрудников к своим должностным обязанностям своевременные меры по оказанию помощи малолетнему, испытывающему жестокое обращение со стороны родителей, не принимались, что привело к гибели ребенка», – подчеркнули в следственном комитете. Расследование уголовного дела продолжается.


Как сообщалось ранее, в конце июля СУ СКП России по Пермскому краю предъявило двум местным жителям – матери восьмилетнего ребенка и ее сожителю – обвинение в избиении и доведении мальчика до голодной смерти.


По данным следствия, мать и отчим в течение трех месяцев, «испытывая ненависть к ребенку, лишали его воды и пищи, закрывали в темном, неотапливаемом погребе, не выпускали на улицу, под угрозой расправы запрещали сестрам и брату кормить его. Отчим с одобрения матери систематически избивал ребенка».


По заключению судебно-медицинского эксперта, смерть мальчика наступила от общего истощения организма, сформировавшегося от голода, сообщает «Интерфакс».

«Этот жест вам понравится, потому что он предназначен всему человечеству. Обычный человек может сделать то, на что не отважится дипломат. Ваш преданный и признательный слушатель, А.Эйнштейн ь53»


Фотография была сделана фотографом Артуром Сассе в Принстонском Университете, после праздника, посвященному 72-летию ученого. Празднование было долгим и утомительным для самого именинника. Кадр выполнен в тот момент, когда Эйнштейн садился в машину, чтобы ехать домой. Репортеры обступили автомобиль и не давали сдвинуться с места. Сассе попросил Эйнштейна улыбнуться, но тот вместо этого высунул язык. Позже Эйнштейну настолько понравилась фотография, что он заказал девять копий.


-------------------------------------------------------------------------------------------------------


Собственно, это все, что я запомнила из прочитанного в каком-то журнале про фотографию, просмотренном наугад в супермаркете. Не знала раньше истории этой знаменитой фотки, и мне было интересно.

мужчина ---------------------------- женщина

изменяет ---------------------------- невинно флиртует

разводясь,
разбивает семью ---------------- заканчивает бесперспективные отношения

срывается на близких ---------- реагирует на стресс

орет ------------------------------------ акцентирует свое мнение

издевается над детьми -------- иногда нервничает

не занимается семьею --------- делает карьеру

растяпа ------------------------------- задумчивая

хамит --------------------------------- жизнь заставляет быть сильной

трудоголик ------------------------- пытается быть независимой

ленится ------------------------------ регенирирует силы

врет ----------------------------------- использует дипломатию

транжира ---------------------------- иногда покупает что-то для себя

нарцис -------------------------------- смотрит за собою

.. Вдруг из шкафа появился скелет Доброй Феи!.. (эпиграф)



* * *

... Вдруг в двенадцать часов ночи конфеты, которые Маша в магазине купила, начали сами разворачиваться и есться!

А из кухни неожиданно появилась Коричневая Рука и стала девочку шоколадом кормить! Час ест девочка, другой — нет сил у нее больше, а Рука все толкает и толкает ей в рот коричневые шоколадные конфеты, и ласково по щеке треплет!..

* * *

Шел один клоун ночью по кладбищу. Идет, главно, песни поет, шариками жонглирует! Вдруг видит — мертвец березу пилит. Ну, клоун давай ему шутки, репризы показывать! А тот не смеется. Клоун, не будь дурак, повернулся да и убежал. Вот такой хороший конец у этой истории. А что потом каждую ночь мертвец к нему в цирк стучался — так ведь дверь можно и не открывать.

* * *

... Видит обезьянка — дверь тихонько отворилась и показались Красный Зад и Черная Нога. Красный Зад улыбнулся обезьянке по-доброму, а Нога ка-ак погладит ее по голове!..

* * *

Поймали однажды злые дикари в море одного доброго дядю. Тот, конечно, испугался, подумал, что они его съедят. Но дикари не стали дяденьку есть, а привязали его к леске, да и отпустили обратно в море, и поймали огромную злую акулу. А вот злую акулу они, конечно, съели. И как только поели, сразу стали добрыми.

* * *

... Вдруг в Мавзолее сверкнули добрые-предобрые глаза, и задушевный голос произнес: “Товарищи-товарищи! Отдайте мое письмо к съезду!..”

* * *

У одной девочки была сиреневая кофточка. Как девочка наденет кофточку — кофточка начинает девочку душить. Девочка пожаловалась маме, и добрая мама купила ей новую кофточку, а старую выбросила на помойку. И в самом деле — нельзя же девочке десять лет в одной кофточке ходить!

* * *

А у одного дяди было две жены — добрая и злая. С доброй женой он спал днем, а со злой — ночью. И вот спят они ночью. Вдруг в двенадцать часов добрая волосатая рука ка-ак схватит злую жену за грудь! Да как начнет ее мять! Закричала жена через некоторое время и уснула, обессиленная. А на следующую ночь — опять то же самое!..

* * *

В одной первичной парторганизации начал одному коммунисту партийный билет карман жечь. Терпел, терпел коммунист, но однажды не выдержал и бросил партбилет на стол. Глядь — а партбилетами-то уже весь стол завален!..

* * *

К одному генсеку ночью явился дух другого генсека. Первый генсек испугался, соорудил вокруг себя круг из телохранителей и всю ночь шептал про себя “Материализм и эмпириокритицизм”. Дух генсека летал в ЗИСе вокруг кровати, матерился и бился о телохранителей. Утром радио прокричало три раза “Гимн Советского Союза”, и дух генсека исчез...

* * *

Одной девочке подарили пирожок за двести рублей. Она стала есть, а там — ноготь человеческий!!! А девочка эта, надо сказать, не привередливая была — что дадут, то и ела. Вот она поела, “спасибо” сказала и только потом в милицию пошла. Пришла в милицию, два пальца в рот, да так дежурному все и выложила. А милиционеры ей и говорят: “А чего бы ты хотела за двести-то рублей?” Посмеялись и отпустили девочку.

© “Красная бурда”

Этап первый: романтический
Первые недели совместного проживания характеризуются повышенной аккуратностью с обеих сторон, частым сексом на кухне, в ванной, в кровати, на стене, на люстре и бог знает, где еще. Тетка ежедневно бреет ноги и одевает красивые трусы даже под джинсы, сама находится в шоке от своих кулинарных талантов, вся квартира в восковых подтеках от романтических свечей.
Мущщина тоже всегда гладко выбрит, носки аккуратно прячет в неизвестное место, моет посуду, безропотно выносит мусор, таскает дорогие продукты, варит кофе по утрам и приносит его в постель.
НО: реально паришься по поводу того, как бы незаметно покакать. Пукать и пахнуть в тубзике романтической красотке никак невозможно. Не желающая уплывать говно превращается в проблему вселенского масштаба.

Этап второй: привыкательный
Первые полгода совместного проживания характеризуются постепенным устаканиванием. Туалетная проблема отпала, красные трусы из натирающего анус тюля уступили место спортивному белью, подтеки от свечей отскоблены.
Секс регулярный, но все чаще традиционный. Ноги бреются ежедневно, но можно уже позволить себе шататься по всей квартире в старой растянутой футболке с большой надписью Ж..ПА (подарок друзей на 18-летие). Тетка переходит на традиционное меню, а то и вовсе на Макдональдс или крабовые палочки. Мущщина перестает мыть посуду, но мусор и собака все еще за ним. В общем, вес хорошо, НО: в этот период начинаются первые ссоры про разбросанную одежду, нанесенную ботинками грязь и прочую ерунду чушь, канэшна, но теткинская натура таких вещей простить не могет! Тяжелое время, выживают сильнейшие!

Этап третий: молодосемейный
Первые полтора-два года совместного проживания это уже сурьезные отношения. Мамы и папы уже вас поженили, ждут не дождутся, когда можно будет позвать родственников с Украины пожрать салатиков на вашей свадьбе. В этот период устанавливаются роли, распределяются обязанности кто-то занимается распределением бюджета, кто-то хозяйственными проблемами и т.д. (причем в последнее время я все чаще встречаю пары, где первым занимаются тетки, а последним мущщины, так что эти роли не аксиоматичны). Секс по желанию, измордованные офисной жизнью пары все реже находят в себе силы на этот физкультурный подвиг. Тетка ложится спать в байковой ночнушке в уточках и забивает на ежедневное бритье ног, мущщина по утрам чешет яйца и шастает по квартире в растянутых семейниках. Пукание в туалете и непотопляемые говняшки повод для семейной ржачки, разбросанная одежда повод для пиления, мусор и собака по настроению.

Этап четвертый: семейный
Три-пять лет совместного проживания, есть ли штамп в паспорте абсолютно не важно. О, это замечательное время! Тетка и мущщина настолько сроднились, что без проблем занимаются такими замечательными вещами, как выдавливание прыщей друг у друга на спине, изучение и лечение болячек друг у друга, шатание по квартире в небритых ногах и подмышках, в тяжелых случаях в бигудях и грязных халатах. Бюджет общий, посуду моет слабый, собака сдохла, мусорное ведро выносится после продолжительной психологической обработки. Говорят, на этот период приходится самый большой процент разводов - как любая рутина , семейная жизнь может надоесть: прыщи не спине запросто могут проиграть красным тюлевым трусам другой тетки.

= Как-то раз валяюсь с МЧ в кровати. Лежим на разных подушках, у меня руки под одеялом, у него одна под головой. В один прекрасный момент, он поворачивает голову и начинает целовать свою руку. Глаза закрыты. Ну, думаю, просто хочет привлечь мое внимание. Поворачиваю голову, а он уже во всю облизывает и ласкает свои пальцы. На мой вопрос "милый, что с тобой?", он открывает глаза, вскакивает с кровати и краснеет. Оказалось, рука занемела, и он думал, что целовал меня) Не фарт ему )

= Сегодня позвонил мой новый парень. У нас любовь, все дела. А я как раз очень хотела в туалет. Ну решила пойти с телефоном, все равно он ничего не услышит. Значит сижу, общаемся. Он спрашивает, чем я сейчас параллельно занимаюсь. Говорю, что валяюсь на кровати в нижнем белье. В этом момент дверь в туалет открывается (у нас уже года как замок сломан) и мой младший брат орет как идиот: "ИННА, ХВАТИТ СРАТЬ!!! ТЫ ТУТ НЕ ОДНА!!!" Парень начинает ржать, а я готова провалиться. Не фарт

= Две недели назад подсадила парня на Нефарт. За ночь прочел все истории и читает ежедневно. А дело в том, что он мне очень нравится, но дальше дружбы дело не заходило. И вот вчера ночью на вечеринке у меня дома, мы с ним уединились и в первый раз в жизни начали целоваться. Подумала, что надо идти до конца. Он лежит на кровати, я стою перед ним, снимаю футболку, лифчик... Он смотрит на мою грудь и выдает: "Вот такой не фарт..." Я его чуть на месте и не убила. Знаю, что сама виновата, не надо было нефарт показывать ;(

= Вчера вечером решил попробовать Виагру. Принял таблетку, подождал 20 минут - ничего. Девушка говорит, ну типа ты большой, давай вторую. Принял вторую. Подождал еще 20 минту - ОГОГО! Только что проснулся и до сих пор ОГОГО... А мне через 40 минут с этим ОГОГО на работу выходить. Не знаю что делать. Вот такой не фарт.

= Недавно прилетел из командировки. Приезжаю домой, открываю дверь, слышу, моя в ванной моется (подумал какая молодец, подготовилась к приезду:)) И тут мне на встречу выходит парень, в чём мать родила. Успел сказать мне только "Ой, привет, а я Игорь..." и вырубился на полу под характерный хруст сломаной целюсти. На автомате выбил дверь в ванную... и увидел там голую ошарашенную сестру жены:))) Вот такой нефарт...

= Однажды я сидела у зубного. Он мне сверлил зуб и нагнулся прямо надо мною. Тут я увидела, что у него из носа торчит огромная козявка. Я начала отодвигать голову, а он как заорет "Не двигайся!". И в этот момент козявка падает мне прямо в рот. Вот такой не фарт

= Однажды на работе пишу коллеге по аське, что нашей Юли (менеджеру) нужен ёб..ь и отправляю ему это. Сижу улыбаюсь, а он ноль эмоций, зато от Юли мне досталось, т.к. я перепутал и отправил ей по аське))))))) Вот такой не фарт...

= Сегодня читаю нефарт и пью кофе (в машине). В какой-то момент заржав над очередным нефартом проливаю кофе на комп и сиденье! Не фарт!

= Как-то раз позвал меня парень (который мне очень, ну очень нравился) на дачу, отмечать 23 февраля. Я надела джинсы в обтяжку... Он заехал за мной и мы поехали. Сидели мы на даче долго, и тут после распития пива мне приспичило... Ну значит иду и чё то дёрнуло меня посмотреть на свои ноги, а у меня на ляжке и на колене - шышки!!!До меня сразу дошло, что это вчерашние колготки, которые я как ни странно снимала вместе со штанами... Когда зашла в туалет, то поняла, что шишка ещё и на жопе.. ппц... Вот такой вот нефарт :-))

Вы в интернете больше года, если:

* Открыв с утра один глаз, вы автоматически открываете ноут и тянетесь к кнопке его включения. Смотрите почту в перерыве между надеванием колготок и питьем кофе.

* В ваш лекикон плотно и неискоренимо вошли слова *шопопало*, *нуашож*, *мальчеГ*, *любоффь* и *цем* Скандал называется *холиваром*, придурки - *ботами*, а смех все больше напоминает непроизносимые нормальным человеком звуки *ггггг*, *ыыыы*, *ололо* и *хе-хе три раза*.

* Вы уже четко знаете, что компьютерные вирусы не передаются от комьпютера к человеку, а черви бывают не только дождевыми и ленточными.

* Обретаются навыки печатать на клавиатуре довольно бегло и в любом положении - стоя, сидя и лежа. Можно и одной рукой.

* Вы не только твердо знаете, кто такой А. Лебедев, но и имеете четко-отрицательное к нему отношение. Понимаете, что *Экслер* - это не неправильно написанное название *эклеров*, а почти_знаменитость. Наткнувшись на название французских пирожных, возмущаетесь - *Какой бот пропустил *с* посередке?*

* При виде мышей, саранчи, пауков и прочей нечисти, которую свирепо боялись, не убегаете с визгом и не падаете в обморок, а хватаете фотоаппарат, обдумывая текст сегодняшней заметки. С нетерпением ждете змею в унитазе, мечтая проиллюстрировать главный страх детства и... не только детства.

* Знаете, что готовила на ужин виртуальная подруга в Маннитобе, но с удивлением узнаете, что реальная подруга месяц назад развелась с мужем.

* При неожиданно пропавшем подключении к интернету быстро смываетесь в магазин типа *за хлебушком*, и, воровато озираясь, бежите в сторону ближайшей интернет-забегаловки. При приезде в другой город узнаете адрес инет-кафе прежде, чем узнать, где расположен театр или музей.

* Нещадно давите в себе перманентно возникающее желание перерезать шнур, ведущий к модему. Поддаваясь минутной слабости, закрывате/удаляете дневники и блоги.

Листала старую книжечку с скороговорками,люди,это ж враги писали,вы попробуйте это выговорить...язык ломается ,как минимум... и это для деток малых книжоночка,Хелп!!!

РОДОДЕНДРОНЫ ИЗ ДЕНДРАРИЯ

БДИТ БЛИН КОТ КОТ БЛИН БДИТ


ЦАПЛЯ ЧАХЛА,ЦАПЛЯ СОХЛА,ЦАПЛЯ СДОХЛА

БОМБАРДИР БОМБАРДИРОВАЛ БРАДЕНБУРГ

КЮРФЮРСТ СКРОМПРОМЕТИРОВАЛ ЛАНДСКНЕХТА

ВАХМИСТЕР С ВАХМИСТРШЕЙ,РОТМИСТЕР С РОТМИСТРШЕЙ

ЕСт ФЕДЬКА С ВОДКОЙ РЕДЬКУ,ЕСТ ВОДКА С РЕДЬКОЙ ФЕДЬКУ

РАПОРТОВАЛ,ДА НЕ ДОРОПАРТОВАЛ,ДОРОПОРТОВЫВАЛ ДА ЗАРАПОРТОВАЛСЯ

СТОИТ ПОП НА КОПНЕ,КОЛПАК НА ПОПЕ,КОПНа ПОД ПОПОм,ПОП ПОД КОЛПАКОМ


ЛОВко лавируя в ларингологии лекарь-ларинголог легко излечивал ларингиты

А это явно ленинская
НЕ ТОТ ,ТОВАРИЩИ,ТОВАРИЩУ ТОВАРИЩ,КТО ПРИ ТОВАРИЩам ТОВАРИЩу ТОВАРИЩ,А ТОТ ТОВАРИЩИ ТОВАРИЩУ ТОВАРИЩ,КТО БЕЗ ТОВАРИЩЕЙ ТОВАРИЩУ ТОВАРИЩ,,,

или

РАЗнервничавшегося конституционалиста обнаружили оклиматизировавшимся в КОнстантинополе...


ааааааааааа


ПС,Хочется передать большой привет НИколаю АЛександровичу ЗАЙцеву,который подобрал такую чудеснейшую порцию скороговорок для детей 4-6 лет...

В колонках играет - Gary Moore -Rest In Peace.mp3

Мост... внизу поезда,электрички.Вверху-небо....Всевидящее око.Как жизненно,как человеческие судьбы.Фирменные поезда,старые электрички,грузовые,локомотивы...У каждого свой путь.Кому освещенный солнцем,а кому-тупик...
Кто-то всемогущий переводит стрелки и... судьба меняется...
У каждого свое расписание,свои остановки...Кому на море,кому в ВАРшаву,кому в никуда...
А ты... с высоты моста на все это зрелище с осознанием своей "муравейности"
..и в путь....

Слушайте,сформировался оч актуальный вопрос..
Что такое -МУжское счастье???
О женском то мы все в курсе....
ВАші пропозиції??

В колонках играет - Мадонна

... как-то зашла речь о фильмах ,которые потрясли мир.Сложно было бы выбрать какой-то один..У каждой эпохи свои фильмы..

Если цитировать Баха, то фильм-это возможность прожить еще одну жизнь за короткий отрезок времени..
Люблю соц.опросные темы, что можно узнать много нового..
Захотелось узнать ваших 5ть фильмов которые перевернули вашу жизнь или изменили мировоззрение.
..которые вы готовы посмотреть еще раз как минимум.Свои пишу по мере взросления..

1.Сказка о Звездном мальчике
2.Служебный роман
3.Брат
4.ПРофессионал
5.Семь жизней

Многие хоть раз сталкивались с ситуацией, когда вам в магазине или ещё где-то выдают сдачу монетками. Один владелец гостиницы в Нью Йорке нашёл оригинальный способ применения этих монет.
Он буквально усыпал ими пол в вестибюле своей гостиницы. Пройдя по такому полу, и не сразу поймёшь, что он сделан из множества мелких монет.
Хозяин и не подозревал, что таким оригинальным решением убьёт сразу двух зайцев. Решит проблему с кучей мелочи, и создаст своего рода достопримечательность, которая приводит в изумление и восторг посетителей.

В колонках играет - Меладзе

Настроение сейчас - Спать хотса

Интересно кто-нибудь задумывался когда-нибудь, как совместить приятное, с приятным. К примеру, конфеты и алкоголь, нет? Это очень просто, нам понадобятся собственно жевательные конфеты, алкоголь (в принципе подойдёт любой крепкий напиток, в нашем примере используется водка) и стеклянная тара (пластиковая не подойдёт, так материал пластиковой тары может быть несовместим со спиртом).

Берём конфеты, помещаем в тару, заливаем водкой по вкусу, прикрываем чем-нибудь и ставим в холодильник на 5-6 суток. Через это время видим результат. Алкоголь почти полностью впитался в конфеты, осталось лишь малое количество жидкости на дне тары. Конфеты, имеющие в своём составе сахар, увеличились в размере больше чем те, которые сахар не содержат. Конфеты без сахара имеют более яркий вкус, и больший привкус спирта, конфеты с сахаром получились более мягкими.

Продолжение:
Содержание алкоголя в каждой конфетке не очень высоко, но если съесть дюжину или две, то можно порядком захмелеть.

В колонках играет - ЗЕМФИРА И ГР. ДИОДЫ - PC

В игры играют не только дети. В душе каждого из нас еще живет тот самый маленький ребенок, которым каждый из нас когда-то был. В то время, когда ваши дети веселятся, вы тоже можете вспомнить свое детство. Станьте ребенком хотя бы на день, и вы удивитесь тому, как много новой энергии в вас вольется!

Пытаясь вовлечь всех участников в игры, будьте гибкими. Если в какую-то игру никто не хочет играть, не настаивайте, и переходите к следующей. Поэтому, очень важно заранее приготовить список игр и конкурсов. Если вас попросил начальник на корпоративной вечеринке присмотреть за детьми сотрудников, то подготовка игр для детей становится обязательной. Если вы занимаетесь с детьми в возрасте от 2 до 5 лет, знайте, что победителем должен стать каждый ребенок. Маленькие дети могут не понимать смысла какой-то игры, но они обязательно должны получить приз. Если вы об этом не подумаете, то дети начнут плакать и останутся недовольны. Это может легко сорвать вечеринку взрослых! Призы могут быть небольшими канцтоварами или сладостями. Можно приготовить два вида призов для мальчиков и для девочек. Можно разрешить детям выбирать призы.

Мы предлагаем вам несколько игр, в которые могут играть как дети, так и взрослые.

Игра «Прикрепите хвост ослику»

Для этой игры вам нужно взять листок ватмана и нарисовать на нем ослика. Вам понадобится бандана или шарф, чтобы можно было завязать глаза. Изображение ослика можно найти в Интернет и распечатать. Если вам не нравится ослик, то вы можете выбрать другое животное с четко выраженным хвостом.

Для каждого участника понадобится заранее изготовить индивидуальных хвостик. Если вы развлекаете детей, то можно использовать просто липкую ленту. Как играть? Пусть именинник начинает игру. Он или она встает перед осликом с хвостиком в руке. Завяжите глаза и, как следует, раскрутите. Затем играющий должен найти ослика и прикрепить хвостик там, где считает, что он должен быть. Это проделывают все.

Игра «Передай сверток»

Вам понадобится разноцветная оберточная бумага, несколько, много ее листов, чтобы завернуть в нее самые разные призы. В середину кладется самый большой приз, который предназначается для именинника. Он обертывается слоями бумаги, в которые должны быть также обернуты менее значительные призы. Вам также понадобится музыка. Правила игры: Все встают или садятся на стулья близко друг к другу и передают подарок. Когда начинает играть музыка дети начинают передавать коробки друг другу. Заранее можно им указать направление. Когда музыка в первый раз останавливается, участник, в руках которого оказался сверток, срывает первый слой обертки и получает свой первый приз. Призы должны достаться каждому! Сделайте так, чтобы именинник получил самый большой приз, остановив музыку, когда на свертке останется последний слой бумаги.

Игра с лимонами и апельсинами 1

В эту игру можно играть как с лимонами, так и с апельсинами. Разбейте присутствующих на две команды и постройте в две линейки. Эти две группы должны передавать фрукты только с помощью подбородка и шеи. Если кто-то уронит лимон или апельсин – то группа должна начать передавать его снова. Цель игры – первым дойти до конца линейки.

Игра с лимонами и апельсинами 2

На каждого участника вам понадобится по два лимона или апельсина и капроновый чулок. Можно использовать старые колготки! Положите лимон или апельсин в чулок и привяжите его к поясу каждого участника, только чтобы он не волочился по полу. Пусть все собравшиеся разделятся на две команды и выстроятся в две линейки. Рядом с первым ребенком положите на пол лимон или апельсин. Его нужно передать в другой конец линейки, пользуясь только привязанными к поясу лимонами или апельсинами.

В колонках играет - DJ Shirshnev - Zookey (DJ Niki, DJ Armada, DJ Zaikin Rmx)

Настроение сейчас - Уставшее

Компьютерная модель падения листа бумаги, несмотря на внешнюю курьёзность - большой вызов науке (иллюстрация с сайта sciencedaily.com).

Профессор Джейн Вонг (Jane Wang) и аспирант Умберто Песавенто (Umberto Pesavento) из американского университета Корнелла (Cornell University) решили "проблему падающего листа бумаги", мучающую физиков ещё с XIX века.

Всем известно, что лист бумаги, падающий с большой высоты, ведёт себя непредсказуемым образом, словно порхает, переворачиваясь и значительно отклоняясь от вертикальной траектории падения, даже в отсутствие ветра.

Но не все знают, что научное описание такого полёта — давняя проблема, над которой задумывался ещё великий физик Джеймс Максвелл.

Дело в том, что поведение листа в падении классической аэродинамике не по зубам — слишком сложны потоки вокруг листа.

Возможно, и Максвелл сумел бы решить эту задачку, будь у него под рукой суперкомпьютер. А так проблема ждала "своих героев" более полутора веков.

Новое исследование показало, что к аэродинамике падающего листа неприменим ни математический аппарат, описывающий падение парашюта, ни модель работы крыла.

Силы, действующие на лист и заставляющие его не только падать, но и периодически подниматься вверх, уходить в разные стороны, оказались прочно связаны с сочетанием вращения листа и его поступательного движения, а также — сложным поведением вихрей на концах листа.

При этом замедление падения объекта в сложном падении оказалось вдвое эффективнее возможностей парашюта.

Вонг и Песавенто впервые удалось создать математическую модель такого полёта. Они говорят, что похожим образом ведут себя листья деревьев, и по этой причине во время листопада они покрывают область не только непосредственно под деревом, но и на значительном расстоянии от него, даже если нет ветра.

На крупнейшем онлайновом аукционе eBay покупателям была предложена Украина. Провокационный лот разместил пользователь maxua.

Торги начались с 1 доллара и достигли суммы в сто миллионов долларов США. Для Украины, где проживают почти 50 миллионов человек, такая цена совсем невысока, передает NEWSru Технологии.

Примечательно, что утром 26 сентября лот был снят с продажи и удален. Пока неизвестно, было ли произошедшее шуткой или провокацией перед выборами, которые вскоре пройдут на Украине.

Напомним, что всего неделю назад на eBay продавалась Бельгия. Эта страна была оценена заметно дешевле Украины - торги остановились на отметке в 14 млн евро.

Выставил страну на продажу бывший журналист, а ныне учитель, Геррит Сикс. Таким образом он хотел выразить свой протест против правительственного кризиса в королевстве. Уже свыше 100 дней после выборов политики никак не могут избрать федеральное правительство.

Рекламное сообщение, сопровождавшее лот, гласило: "Бельгия - это королевство из трех частей. Возможно купить их все целиком, но не рекомендуется. Можно и по частям, но имейте в виду, что госдолг составляет 300 млн евро. В довесок бесплатно король и его суд".

Эта сатира, пояснил Сикс, который таким образом собирался привлечь внимание к проблеме. Столь нетривиальный способ он оправдал тем, что в водовороте мировых событий про Бельгию забыли. С 10 июня страна оказалась в политических тисках: говорящие на голландском фламандцы добиваются большей автономии для своего региона, чему активно противятся франкофонные валлоны.

Свое разочарование политиками он решил облечь в форму рекламного объявления: таким образом учитель решил напомнить, что Бельгия бесценна, "это шедевр, который нужно беречь". В eBay к лоту отнеслись с пониманием: "Этот человек весьма забавно напомнил бельгийцам, насколько великая страна Бельгия и было бы постыдным ее продавать", - прокомментировал Питер Бурин, отвечающий за связи с общественностью бельгийского подразделения аукциона.

Лот провисел на аукционе трое суток, торги начинались с 1 евро, за это время было сделано 26 ставок. В конце концов eBay сняла лот, "просто чтобы избежать недоразумения".