вообще-то я - это такая 14летняя девчонка с противным голосом, имеющая препротивную манеру появляться как снег на голову, громко смеяться в общественных местах и которая плевала на ваши планы, если она хочет вас видеть.

молчанова
чтобы я без тебя делала?

обожаю.

я вспомнила, дорогие:
если вы находитесь в москве и имеете интерес со мной встретиться - пишите, я свободна до 10ого включительно, кроме 7ого, буду крайне рада:)

год новый, а проблемы старые.

надо чем-нибудь себя занять, надо чем-нибудь себя занять..

честно? я не могу и не хочу это объяснять.
просто я люблю тебя,
знай.

хэй, да я впервые чувствую новый год как новый год!
жизнь определенно налаживается

год был относительно паршивым, но я (относительно) здорова и жива, а значит существуем дальше. ничего не жду от 2010ого, но надеюсь таки разобраться у себя в шкафах, а заодно и со скелетами.

p.s.: напишите мне кто-нибудь что-нибудь? бумажно или электронно не важно, адрес дам какой попросите.

и вот я такая счастливая, с мокрой головой и в огромном финском свитере, в синей рубашке в розочку, пью чай зеленый крепкий-крепкий, а за окном снег идет и хлопья большие. мне удивительно пусто, а эта пустота отливает смехом. звонко так, что даже внутри вроде теплеет, хотя кому я вру? зима на то и зима, чтобы сугробы и лед, какие ручьи и плюсовая температура? забудь, забудь.

у меня под окнами поют трамваи, а в них так по женски пахнет пустотой и помадой. я брожу по заснеженной москве, сажусь не на те маршрутки, вожу пальцем по запотевшим стеклам и улыбаюсь напротив сидящим в метро. мне спокойно и безмятежно. я вяжу шарф из толстой пряжи. снега много.. в старом городе так по рождественски гуляет аромат горячей выпечки и метро.. мне не хочется просыпаться. а точнее - выходить из трамваев на мороз. там тепло и колеса стучат. там я наконец-то могу спокойно дышать. свободно.

покажите мне человека, которые не хранит историю в icq.
который не хочет так удержать хоть что-нибудь.

через три дня - 2010.
постарайся провести праздники весело.

постскриптум: все хорошо. хорошо. хорошо.

привет, я вика и мне 14. я живу в москве, я знаю значение слова "империализм" и не умею жарить яичницу.
привет, я вика и я дура. я люблю человека, которого никогда не видела, я рассказываю о себе все первому встречному, я пою в метро и громко, очень громко смеюсь. я не люблю огурцы и не люблю, кода передо мной извиняются. а еще в супермаркетах я боюсь, что у меня не хватит денег, даже если в кошельке счет идет на тысячи.
привет, я вика и я ненавижу праздники. у меня есть такая традиция.. в общем, на новый год и день рождения я всегда плачу. это само так получается, правда. а ненавижу я праздники не за это. я просто не понимаю, зачем для того, чтобы радоваться, нужно определять даты и сроки. если бы я могла, я бы начала радоваться уже сегодня. вот только не выходит. и новый год тут не спасет, увы.
привет, я вика и я не умею. не умею рисовать, чистить мандарины, пользоваться циркулем и программой microsoft excel, поддерживать чистоту в комнате, лепить из пластелина, кататься на коньках и молчать. зато у меня глаза голубые и я неплохо пою.
привет, я вика и у меня нет друзей, потому что я ненавижу это слово также, как и праздники, то есть очень сильно. у меня есть очень близкие, родные люди. друзей нет. им просто не подходит это слово.
привет, я вика и я мечтаю работать как можно больше. мама против, но я все равно буду работать. очень много. очень и очень много. потому что мне кажется, это круто: уставать и быть измотанной. вернее, я просто уверена в этом. мне больше всего на свете нужно быть измотанной.
привет, я вика и я мечтаю работать на радио или в журнале. для радио у меня неправильный голос, а вот в журнале самый раз. так что скоро я поступлю на журфак мгу, чтобы затем работать в глянце. впрочем, эта мысль родилась у меня только вчера.. может, я еще передумаю.
привет, я вика и у меня будет машина. для того, чтобы когда дерьмово - садится за руль и ездить часами по городу. машина мне нужна только для этого. передвигаться по городу я и на метро могу. а вот переживать дерьмовые минуты своей жизни в метро как-то не очень.
привет, я вика и я слабая. я пью таблетки, потому что у меня  нет сил подняться и начать что-то делать со своей жизнью. я пью кофе, чтобы заснуть. я верю обещаниям, чтобы не сдохнуть. я улыбаюсь, чтобы никто ничего не заподозрил. я пишу, чтобы стало легче. не становится.
привет, я ви..

а ты говоришь, мама, что я буду утомляться и что это не нужно.

а я отвечу тебе, что черта с два. мне, мама, нужно дело. мне нужно что угодно и КАК МОЖНО БОЛЬШЕ. если бы не эти идиотские обязанности по дому и НЕОБХОДИМОСТЬ поддерживать контакт с кое-кем в этой жизни - я бы давно сдохла. а если ты хочешь, чтобы я вновь стала человеком - так позволь мне заниматься всем и сразу. фотографией, танцами, вокалом, дизайном, учебой, работой, домом, сестрой, мальчиками, так позволь мне, мама, делать как можно больше всего. две-три недели спокойствия наедине с антидепрессантами - и я буду рваться танцевать, снимать, петь и любить. иначе я совсем стану рыбой. сейчас у меня нет сил - но они будут, мама. мне через силу нужно работать, работать до потери сознания, иначе черта с два я выберусь. и ни один заслуженный психиатр не поможет. и даже мой мальчик меня не спасет. мне просто нужно как можно больше работать. иначе и вправду.. ничего хорошего. ну ты и сама знаешь, мама, что бывает.

а если честно - ко мне пришло какое-то опасное равнодушие и непривычное спокойствие. скоро новый год и я хочу купить настоящую елку, датскую, за 3000р метр, чтобы от нее пахло снегом, смолой и печенье можно было вешать. нг-2009, кажется, будет самым удачным из всех, и чем не повод для радости?

то ли это антидепрессанты работают, то ли жизнь  действительно приобретает неплохой оттенок. не пойму.

я хочу, чтобы меня со злостью ударили.

и хватит, хватит со мной, как с вазой хрустальной, я человек, я смогу, а если и нет, то мир не рухнет. я плевала на ваши сопли и вашу нежность, вы бы хоть раз все заткнулись и действовали, вы бы вообще хоть раз. вы бы хоть раз позволили бы себе роскошь ударить меня, французскую, туманную, или послали б меня, а то я лежу на перине вашими усилиями сотканной и ничего. вы бы хоть раз заткнулись и дали пощечину. вы бы хоть раз не желали доброго мне утра, а пропали.
вы бы хоть раз не любили меня.
вы бы хоть раз.

- черт, как у меня болят легкие
- меньше кури и меньше дыши.
- я буду пытаться бросить
бросить дышать.

интересно, чтобы ты сказал, если б узнал, что я принимаю таблетки из-за которых мне ничего не снится. даже ты.

я уже большая девочка:
я не верю в сказки.

ты уже большой мальчик:
сделай выводы.

зачем?

что скоро что-то обязательно поменяется..

девушки. 

я знаю их много. они красивые по канонам, они выходят за рамки, они полные и невыносимо худые, поют, танцуют, самовлюбленные, скромные, добрые, увлеченные, потерянные, влюбленные, неверующие, умные, смешные и обидчивые, они в первую очередь девушки. причем с большой буквы.

мужчина это хорошо, но никто из них никогда не будет обладать такими линиями тела, такой грацией, таким изяществом движений. никто не сможет танцевать так, как девушка. никто не будет шептать так, как девушка. никто никогда не будет целовать так, как девушка.

я восхищаюсь ими. девушки.. боже боже, это что-то космическое. сколько мыслей в одном взгляде, сколько звуков в их тишине. молодые, пожилые, девочки, женщины.. девушки это все. в девушках вся жизнь и вся смерть. я обожаю их - девушек. я видела их столько - и все они разные. в каждой из них маленький мир. каждая девушка - как маленькая вселенная.

я люблю вас,
слышите?

Aleksandra Krotova написала
сегодня в 20:42

у тебя коньяк остался?

Вика Мироненко написала
сегодня в 20:49

глупый вопрос, учитывая мое состояние

все мои проблемы оттого, что я четко знаю, какие книги я хочу читать, каких людей я хочу видеть рядом с собой, кого я хочу целовать, кого держать за руку, какую музыку хочу слушать, какие вещи хочу носить. в моей голове уже все давно есть - и образ дорогого и нужного, и книги, и песни, и туфли мечты.

а мир - он и вправду дерьмовее наших фантазий.

В колонках играет - yeah yeah yeahs

многих это удивляет.

 

мода это мое все. мое сегодня, мое вчера и мое завтра. моя комната на самом деле заполнена книгами и журналами по моде; заполнена беретами, платьями, туфлями, сапогами, кардиганами, рубашками, ремнями, сумками, джинсами, колготами, гольфами.. люди обычно делают круглые глаза " ты так увлекаешься этим?!", но это так. это просто есть.
я часами могу сидеть на look at me, я могу последние деньги потратить на очередные туфли, я просто могу. я одеваю сестру, одеваю себя, могу бродить по магазинам без копейки в кошельке. а еще во мне живет дикое желание переодеть всех, кто одет безвкусно.
fashion fashion. я ношу все. от огромных сапог до мужских рубашек. от шелковых платьев до бабушкиных туфель. смотрят на меня, как на больную. говорят, что как так можно. что я странная.
странность - боюсь, это врожденное.
боюсь, это навечно.

- у тебя все в порядке?
- да.

 

и черта с два кто-то догадается, что это неправда.

в целом, все хорошо.
правда, снег не радует, скучно и в новый год не верю,
но хорошо.

ну да, мне некому говорить "ты отличный парень",
некому звонить со словами "ты приедешь?"
и некого целовать.

 

и что?

мне сказали, что я странная, когда я просто решала алгебраическое выражение.
странная - с каких-то пор это комплимент.

а еще это никто не может объяснить.

От кого: Вика Мироненко
Кому: Анна Катричева
Тема: привет.
Сообщение:  [..] у меня много чего есть.. кроме меня самой. [..]

"быть одиноким круто, если есть кто-то, кто тебя любит" ©

"ты не просила, я сам тратил все силы
на то что остыло и безвозвратно,
но было приятно,
спасибо"
©

теряю хватку - не могу подарить детям ощущением нового года.
теряю хватку - не могу подарить себе ощущение, что я жива.

все так глупо - ах как глупо. мне кажется, я все знаю наперед. мне кажется, зря я не легла лечиться прямо на новый год - было бы лучше, чем с оливье и бокалами. мне кажется, вообще зря.
было бы и впрямь лучше не проснуться. скажем.. сегодня, вчера или завтра. меня обманывают, а я смеюсь.
знать бы - зачем.

защищенной я чувствую себя только в больничных палатах. чем дальше - тем только хуже. я пытаюсь вписать слова "боль" и "не знаю" в каждое письмо, в каждую sms, а получается только "привет" или "я скучала".

нужно что-то делать.

да ну к черту все это.
лягу на несколько недель в клинику, запишусь на курсы какие-нибудь,
приведу в порядок ящики стола и куплю еще кофе.
 

я меняю деньги на абсент (с)

 

это такая маленькая бомба. 
влюбляешься - и в тебе бомба.

ты любишь, а она тикает. тихо-тихо, ты  даже понять не можешь ничего, но она все равно работает и делает свое дело: тикает. ты любишь, любишь, проводишь с кем-то все свое время или не проводишь ничего вовсе, это не так важно, но бомба все равно есть. вы гуляете по набережной - тик-так. ты плачешь в подушку - тик-так.
ты можешь догадываться о ее существовании.. это не имеет значения. главное, что она однажды она взорвется.
вот так:
просыпаешься утром, а в тебе взрыв. 
все искорежено, убито, изрезано:

он ушел.

- интересно, от любви умирают?
- да, умирают
- тогда ты знаешь, где меня искать через несколько лет.

привет,
уйдешь от меня?

ах как же страшно умирать зная, что ты не увидишь меня даже мертвой.

ты мой убийца, ты знаешь точную дату моей смерти и я - тоже знаю. я знаю, что через 12 дней я умру.  раз - и меня нет. ты уедешь из этого города и конечно не раз меня еще вспомнишь - так и так, у нее голубые глаза, так и так, в столице есть девушка, которая тебя любит. любит.

у меня есть 12 дней чтобы рассказать тебе о том, какой я была все это время. у меня есть последние 12 счастливых дней. это как маленькая жизнь, мой дорогой. эти 12 дней.

ты уедешь из этого города в надежде, что я стану счастливым человеком. у меня буду дети, любимый человек, но что я могу им дать? отсутствие сердца? их не будет. никого.
уезжай, я хочу чтобы стал счастливым. ты бросишь меня в первый день 2010 года, я сама так хочу. уезжай и прошу тебя, будь счастлив, мой мальчик.

я буду жить. я обещаю тебе, мальчик, я буду жить. у меня сейчас репетиции, буду выступать, буду петь, когда идет снег, буду танцевать до изнеможения, фотографировать, я стану примерной дочерью и все будет хорошо, я обещаю тебе. все наладится. подумаешь - нет сердца. подумаешь, проснешься утром - а сердца нет. 
это все еще кого-то волнует - мое отсутствие сердца?

это так страшно - умирать с тобой в один миг.

конечно, ты уходишь, потому что любишь меня. конечно ты бросаешь все - потому что любовь.

а я пойду. репетировать, быть хорошей девочкой.
без тебя.

 

без сердца.

12 дней. я умру.

я намереваюсь хорошо провести хотя бы эти выходные.
хочется верить, что мои намерения не зря.

да и вообще вся жизнь - не зря.

вся моя жизнь - не время и не вовремя © моя алена

я пою алину орлову, я хочу рождество, я хочу хотя бы денек искренне поулыбаться и лето.
да. я хочу лето.

счастливая, уверенная в своих силах девушка никогда не будет плакать
в постеры с изображением эдварда.

мое хорошее настроение - это те редкие моменты, когда оно у меня не дерьмовое.

ps: играю в спектакле. буду дарить детям новый год и счастье.
второе - как получится.

слишком много о себе возомнила я.

все кончается тем, что я не хочу иметь дел с людьми, читающими по самому минимуму.
и уж совсем не хочу с теми, кто прочитал всего вишневского, паланика и бегбедера и ничего более.

мое расписание

итогом моих размышлений я могу назвать вывод, что если сейчас все станет хорошо - мне станет еще хуже. почему? да вот поэтому:

От кого: Вика Мироненко
Кому: Aleksandra Krotova
Тема: Re: ...
Сообщение: 
я часто думаю о том,
что было бы неплохо проснуться и все заново..
да только я понимаю, что мне мое дерьмо ближе и роднее,
и именно поэтому я никогда не соглашусь жить заново и никогда не променяю свое дерьмо на чужое.

-

слишком холодно за окном и внутри тоже холодно. я прошу вас всех,
не нужно меня греть.

ps: не плачь, мама.
полежу в клинике пару недель.. и может быть вылечусь.
хотя как пойдет: в конце концов, я еще ни разу не праздновала новый год в больничной палате.

дети и знакомые

вряд ли я люблю кого-то сильнее, чем тебя,
анечка.

в моем блоге 67 записей, полностью посвященные тебе.
прибавь к ним записи из старого блога + записи из тех дневников, о которых ни ты, ни другие не догадываетесь.
и еще плюс сотни буковочек, крючочков, фотографий, звуков.
знаешь, задавать себе вопрос "зачем?" после такого мне даже немного обидно.

p.s. дети валяются в снегу.
новый год на дворе.
пора верить в чудо.

1. сегодня у меня было довольно-таки много денег без причины
2. я продам душу за книги и за туфли

p.s. ну.. вы сами все понимаете, вывод можно и не писать.