терпеть не могу, когда со мной столько всего происходит, а сказать совершенно нечего.

мне иногда страшно даже, сколько людей через меня прошли и сколько не вышли. они заканчивали военные училища, лицеи, центры образований (а кто и не заканчивал). одни в запое были с рождения, другие были трезвее оконных стёкол. они танцевали, пели, рисовали, выжигали по дереву, лепили из глины, создавали сайты и стреляли в тирах. они помогали маме на кухне и кричали песни на улицах днём и ночью. они залезали на крыши и ухаживали за аквариумными рыбками(а иногда и за девушками). они никогда не думали о том, что говорят, читают, слушают и очень много пили (кофе, пива, а может и просто воздуха). они жили легко и сложно, плакали и смеялись, они не знали счастья, не знали горя. их рожали в России, на Украине, в Европе, а им было всё равно. они сидели вконтакте и в библиотеках. зачитывались Донцовой и Палаником. спали на квартирах у друзей и с братом на одном диване. они были умными и откровенно глупыми. объедались дорогими десертами и макдональдсом. они знали холодильник Маши (Пети/Володи/Оли) лучше своего. они признавались в любви и захлёбывались слезами. они любили и их тоже любили (и даже не только за это).
они меня помнят и не помнят. любят и не любят. уважают и не уважают...
...да только утром я всё равно читаю их сообщения, они всё равно мне дарят подарки, орут на меня "дура", а потом целуют в макушку...

для вас даже "друзья" как-то оскорбительно прозвучит.

мне кажется, кто-то слишком курит мои силы. пачками. блоками. 10 блоков моих сил в день. 70 блоков в неделю. надеюсь, скоро  этот кто-то убьёт свои лёгкие и бросит, бросит это курение!..
г-ди. скоро всё кончится.

развлечения загоняются под кожу, куда-то слишком уж глубоко, мысли Волгой вытекают из головы и больше не возвращаются туда. мне бы хоть кто-нибудь прокричал "это не ты, идиотка, не ты!", но никто не кричит. и всё едет по новому кругу. Эми Ли затекает в барабанные перепонки, я встала в 7 утра в субботу, а солнце продолжает меня будить. г-ди, где ты, мой дорогой. я никак не могу дождаться нашей встречи. я знаю, что после неё всё перевернётся с ног на голову, а значит станет лучше.
ты сказал, что совсем скоро.
и я совсем верю. слишком верю в твои слова.

ах не твоё это, девочка, все эти вечеринки и дискотеки, все эти пати на хате и далее по спискам. ты ведь не любишь коктейли и дым. ты ведь не ... ты любишь сидеть по кафе с чашкой кофе или дома с какао и фильмом. тебе тяжело в_любиться и тяжело вы_любиться. ты совсем мягкая и слишком домашняя. а тут вдруг прогулки целыми днями, поездки и крики. куда ты уехала, девочка. совсем не твоя дорога.

не молчи, пожалуйста. я слишком люблю тебя, чтобы не обращать на это внимание.

у меня вся жизнь в переплетении нитей-людей, но ты самая лучшая нить из всех существующих.

попробую сказать себе о том, что я глупая и попробую успокоиться после этого.

"вас удалили", "вас добавили", "вас удалили"...
главное, чтобы ты меня не удалил:
из себя, из жизни, из icq.

я удивляюсь, мы слишком похожи.

я обожаю, когда ты зовешь меня по имени.

покажи мне, пожалуйста, звезды.
я хочу петь тебе песни.

знаешь, мне кажется, словно еще пара лишних месяцев - и мои глаза навсегда потеряют свою синеву.
да так, что ты никогда не сможешь ее увидеть.

 слишком много смерти вокруг.

а может и вправду мне не пристало писать что-то настолько скучное и свое, да и вообще грустить это как-то не для меня. вернуться бы в старый блог или сделать новый и снова писать что-то поражающее умы человечества, вот только пока нет ни сил, ни желания.
да и кои-то веки я это просто я. 

по полям гуляю в белом сарафане со своими пшеничными волосами и слишком голубыми глазами, ветер в голове, но не в сердце.
все хорошо, мама. все хорошо.

привет.
я Вика и мне некому улыбаться.

мне все больше начинает казаться, что я была бы гораздо счастливее еще лет шесть-семь назад, если бы продолжала рисовать мелками на шкафах, есть гречку с сахаром и если не думала бы о том, что скажет Вася с третьей парты. ну и конечно же все пошло по-другому и вот я на съемной квартире в центре мизерного городка Чернигова на нашей любимой с тобой Украине, я пью холодный кофе, по ногам бьет сквозняк, я сижу в ночной рубашке и принюхиваясь к своим мыслям, чтобы убедиться в том, что они по-прежнему пахнут тобой.
Питер производит с каждым разом на меня все более глубокое впечатление, и я бы с удовольствием там жила, но конечно же нет. ты так тогда мне и не ответил, любишь ли ты Питер... я приехала в это солнце, чтобы купаться в реке, а на деле я жду ливня. с тобой здесь всё было бы вкуснее, я уже нашла сотню мест, куда я хотела бы пойти с тобой, но я не знаю где ты, а я сама на съемной квартире. мне хочется писать и писать, как будто я не успею сказать все, что хочу и это ужасное ощущение только усиливает падение неба за окном.
Господи, почему я не могу тебе написать?

мне приятно быть с тобой даже на расстоянии.

все майки пропахли кофе и отсутствием тебя
where you are?

никогда.не.желайте.мне.удачи.
мечтаю увидеть тебя под своими окнами. 

ябудускучатьпотебе. даже если буду смотреть тебе в глаза.

лето было бы прекрасным, если бы не было так грустно.

грустно терять прекрасных людей, пусть и не твоих, и не героев. интересно, о чём они думают?

с плечей сползает кожа, солнце плавится и стекает на голову, в ушах Чичерина. завтра меня обнимет Питер, прижмёт к своему квадратному силуэту, погладит Невой, пошепчет ураганами и улыбнётся.
интересно, о чём шепчут стены?

питер.питер.питер.
я уже убегаю к тебе.

меня многие любят, но всё не те.
неуютно жить в несвоём городе. ты хороша, Москва, но Питер мне важнее и нужнее.

я однажды представила, что однажды всё это рухнет, развалится, треснет, разрушится, и осколками, осколками в уши, в сердце, в рот, в голову, и всё будет лежать такими уродливыми ломтями вокруг меня, а я ничего не смогу собрать, ведь любовь-то не пластилиновая. у меня сил даже не хватит на "плакать", буду сидеть и смотреть на смерть того, чем я так дорожила, на что боялась дышать и что всегда носила с собой - не дай Бог украдут.

не уходи от меня никогда, пожалуйста.
страшно.

хочется плакать от ощущения, что всё, происходящее со мной, - это моё.

мир был бы гораздо проще, если бы детей находили в капусте, золотые рыбки исполняли желания, а продукты питания росли на деревьях.

все так кричат о своей любви.
мне даже немножечко страшно.

парадоксально, когда девочке, выросшей под чутким руководством себя самой, не хватает свободы и одиночества.
мне кажется, я ни о ком не молчала столько, сколько о тебе.

время никого не ждёт, и я наконец поняла, что это к лучшему.

Москва
29 апреля 2009 года
 

забери меня отсюда,
пожалуйста.

я не могу больше.

осторожно, девочка.
уже за углом тебя полоснут ножом по лицу и пулю подарят в спину. тебя затопчут и съедят. не трогай людей, девочка, люди ужасный яд. живи, как живётся...
...и никогда не заводи новые знакомства.

я стала мерить всё одной линейкой... плохой признак.
как только начну мерить одной линейкой всех - пиши пропало.
 

я просто уверена, что ты тёплый.

не дай бог мне сказать, что "это вечно" - всё кончится в четверг. или в среду. или в пятницу. в эту же.
поэтому - "нет, мой любимый, ничто не вечно, даже мы с тобой." - пусть мы с тобой никогда не заканчиваемся.

вся жизнь проходит в отчаянных попытках разобраться в том, что я наделала в прошлом.

девочки, мальчики... что я забыла на ваших встречах? всё это очень трогательно и мило, надо помнить то, что было, но ребят... всё настолько изменилось, что даже из уважения приходить смотреть на вас - как-то не очень. я люблю вас, но как хорошее прошлое. знали бы вы, с каким трудом я рву связи с теми, кто был дорог... зачем, зачем ворошить?
с вами хорошо было, но всё поменялось, ребят. мне скучно с вами, вам со мной. мне говорили, что у меня есть дар становиться душой компании, но это вряд ли тот случай.

я тут не могу Максиму письма писать, за незнанием индекса и прочих цифр, но можно я просто напишу вам хотя бы "привет"?
своим почерком, на бумаге, ручкой гелевой/шариковой...
напишите если что в личку эти самые цифры, может не только у меня появится стимул "сходить на почту и прочитать, что мне написал человек, которого я никогда не видела".

всё было б гораздо хреновей, если б не с тобой.

пусть всё, что не случается - к лучшему.
не хочу ничего возвращать. отпустила так отпустила.
надо уметь выигрывать проигрывать.

случайно я уже полюбила.
теперь хочется случайно встретиться, случайно продолжить встречаться, случайно пожениться, случайно родить детишек, случайно познакомиться с правнуками и случайно умереть.

каждое неудачное прикосновение - похуже атомной бомбы.

мне жизненно важно куда-нибудь уехать, на денёк, на два, на бесконечность.

грустно, когда люди думают, что никому не нужны. хочется побежать, рассказать, что нужны и важны и интересны, но к чему это? да никому это не нужно. сиди и молчи, это не имеет уже никакого значения.
и хочется делать людей счастливыми - хоть некоторых - а они не хотят делаться таковыми / не хотят делаться таковыми с моей помощью. да ладно, успокойся, приберись на рабочем столе,выпей чаю. счастье? кому оно нужно.

лучше музыки может быть только любовь.

учёные ещё не придумали число, что сможет обозначить количество дней, которые я хотела бы проводить с тобой.

настанет день, когда все мои страницы будут пестреть "Дневник удалён!" и "Страница удалена её владельцем", когда у меня будет пара детишек, прекрасный муж, когда блоги отпадут, как лишние конечности, когда я перестану принимать наркотик "земфира", даже не ложась в наркодиспансер. мне будет, что сказать, а если стану известной, то смогу подписывать все записки просто "В.". у меня обязательно будет большой белый дом. или маленькая квартирка под потолком одного из старых домов в центре города. с чердаком. наверное, тогда мне будет правда хорошо.
сейчас мне остаётся только забирать сестру из школы, варить рис, читать о том, что было, снимать какие-то детали и лица, закутываться в одеяла и наглатываться музыкой по самое некуда, чтобы болела голова и уши ломались. признаться, мне плохо.
но ты прав. в плохо тоже есть свои прелести.

хочу звезду в кармане.

теснота мира распространяется почему-то только на тех, о ком я не хочу ничего знать.

мне жалко весну.
если бы на меня возлагали столько надежд, я бы и половины не оправдала.

хватит уж.
наконец-то будет то, где можно сказать правду, не думая