я уйду с головой в учёбу, рисование, английский и фотографию, потому что делать мне больше нечего. работающие руки - это лучший антидепрессант, работа - это единственное спасение от себя самой. пойду запишусь на десяток курсов, успеваемость повышу до уровня "ей и медали мало золотой", брошу бесцельное времяпровождение на кухне с чашкой чая и снова буду брать с собой камеру куда только можно. схожу на пару выставок, в кино, на оперу, на балет, в библиотеку запишусь, прочитаю все книги, что надо прочитать до 11ого, определюсь с вузом, начну готовиться к поступлению. стану готовить ещё лучше. 10 способов приготовить курицу и ещё около 30 блюд - не предел, я могу куда больше. займусь активной творческой деятельностью, стану участвовать во всех спектаклях и мероприятиях, вспомню, как держать кисть в руках, стану снова писать эссе или что-то на них похожее, может, что-то возьмутся издавать. стану больше снимать - может что-то кому-то понравится. у меня нет другой дороги теперь, теперь только бесконечный труд...
да, я правда надеюсь вытеснить тебя этим.
конечно, у меня опять ничего не выйдет.

единственное место теперь, где я чувствую себя в безопасности - это постель.

я ничего не понимаю. слышишь? я ничего не понимаю.
за что, расскажи мне? за что эти признания, пропадания, обещания, просьбы, увещевания? расскажи мне, за что я тебя люблю? расскажи мне, зачем ты любишь меня? я ничего не понимаю, веришь? расскажи мне.
как всё странно. зачем, расскажи мне, ты внёс в мою жизнь те понятия и вещи, о которых я ничего раньше не знала и о которых не думала? расскажи мне, почему теперь они занимают мою голову, а не двойка за экзамены? почему они мне нравятся не меньше тебя? зачем они мне, я не знаю. расскажи мне.
почему я схожу с ума, почему ты сходишь с ума? расскажи мне. почему теперь мне снятся не длинные серые коридоры, не поля и болота, не друзья и знакомые, а ты? почему теперь ты? почему теперь не они/проблемы/сестры/учёба? почему теперь только ты - и тишина? расскажи мне хоть слово об этом.
как нам выбираться теперь, расскажи мне? как мне жить без тебя? как тебе жить без меня? что ты знаешь о жизни по отдельности? расскажи мне всё, что знаешь. я буду слушать, расскажи мне. моя ведь головёнка не может представить себе такого ужаса. как это? такое возможно? позвоните нам, расскажите нам, как можно жить друг без друга, потому что необходимо. пишите письма. я хочу хоть что-то знать об этом. если что - я живу на востоке. приезжайте, покажите мне, научите меня.
что теперь будет там, за вместе? говоришь, мне нужен другой. какой другой, мой дорогой? о каких других ты говоришь мне сейчас и говорил ранее? расскажи мне, кто сможет быть со мной и, что важнее, с кем смогу быть я? ты уверен в том, что такие люди существуют? я очень сомневаюсь в этом. расскажи мне, что есть люди, с которыми я смогу быть после тебя. ты сам-то веришь в таких? я не верю.
сколько счастья ты принёс мне, скажи? я не знаю и не хочу иметь дело с точными цифрами. много - это растяжимо. и как раз про нас. как я смогу убить тебя в себе?! как я смогу, ты знаешь? я тоже нет.
если ты уйдёшь, у меня не останется выбора. что это - без тебя? об этом не пишут книжек, не снимают фильмов, не пишут песен. никто не говорит о вынужденном уходе при любви. люди либо молчат, либо не знают об этом. а ты расскажи. расскажи мне ещё.
не уходи.

я всё пишу тебе письма... завтра ты прочитаешь их. я не знаю, что ты скажешь... но прочитаешь. небо сегодня было предательского голубого оттенка, а солнце заливало комнаты. я сидела с анечкой и не плакала. знаешь, когда я не плачу - это страшнее, чем когда я бьюсь в истерике. от моих не слёз сводит желудок, руки становятся невероятно холодными, глаза - как пустой стакан. не смотри на меня, когда я не плачу.
убивай меня, мой дорогой... мне хочется этого. если нужно - убивай. убивай за тех, кто убивал тебя. убивай. убивай. убивай.
завтра суббота. мне нужно куда-то ехать. в сеть заходят все, кроме тебя. телефон сговорился с небом, он тоже предатель. ты просишь меня не ломать себе будущее. ты просишь меня. а я улыбаюсь и повторяю в пустоту: убивай.
ты пишешь болью и от этого сосуды сужаются. ты пишешь - и я не плачу. всё хорошо. всё хорошо у кого-то другого. я верю, что ты сейчас в порядке. ну или просто в состоянии, пригодном для жизни.
сегодня 4ое сентября.
сегодня я не плачу. и даже нет нужды записывать - такое не забывается.

анечка, сегодня ко мне ворвались в душ(у). как будто проволокой по телу. по голому загорелому телу раскалённой проволокой. я сегодня была совсем без всего. спасибо, что ты была рядом. меня внаглую раздели и проволокой, проволокой. я чувствовала себя слабой и беззащитной. до сих пор. как грустно и больно. как больно и горько. завтра суббота. завтра уже суббота. опять она...

мне пора, анечка. меня ждут. пора ехать по ночной москве.(какой простор для боли) звони мне. у меня выходные. затем учёба.(спасибо ей, работа не даёт упасть окончательно) я хочу уснуть...  и проснуться там, где не нужно думать

боже, как можно так любить?
боже, сколько же ещё боли мы с тобой причиним друг другу.

девочка моя, анечка, почему я столько говорю? расскажи мне хоть что-то. всё, что ты можешь - иногда поднимать на меня свою большие глаза и изредка вставлять пару словечек. маленьких таких словечек. а я говорю и говорю. девочка моя, почему я говорю? я не хочу больше, правда. я не хочу говорить больше. я никогда не говорила столько. веришь? три года с рождения молчала. потом заговорила.. мало. а что теперь? ты приходишь - и пластинка играет новая. о берёзах, звёздах, телеведущих, растениях, домашних животных и моей жизни. моя жизнь... до тебя это было как раз то, о чём не хотелось говорить. совсем не хотелось.
ты приходишь в своих чёрных лосинах на мою кухню, я ставлю перед тобой чашку зелёного,и я начинаю говорить. ты не представляешь, как это страшно. у тебя ведь столько проблем. у тебя ведь столько проблем... а я говорю. зачем тебе слушать мои бесмыслицы о берёзах и детях? ты ведь знаешь, как глупо это. ты ведь знаешь!
моя девочка, зачем ты меня слушаешь, как ты меня слушаешь? наши посиделки превратились в воздух. я не знаю как без них. не приходи ко мне, я опять буду разговаривать. приходи ко мне - я не смогу без твоих ушей и без тебя.
ты такая красивая с косичками. ты такая красивая. и ты меня слушаешь. ты первая, кому хочется всё это рассказывать. и.. кто хочет всё это слушать(?).

сегодня уже четвёртое. сегодня уже пятница. куда ты время. не грусти, моя девочка. лучше расскажи мне чтонибудь. я люблю твои слова. твои слова, которые иногда ты произносишь. я так люблю твои лосины и персиковую куртку.

приготовление еды стало меня успокаивать. теперь любую головную и не головную боль можно утихомирить своим стоянием около плиты. ну вот. а я-то думала, что начну так сближаться с кухней только годам к 30ти. боже, да я всё это время не делала ничего интереснее спагетти!..
самый идиоткий вопрос - "как первый день в школе?"
что-то с приближением осени все красивые слова и фразочки резко улетучились. я сегодня два часа говорила с с. о людях. она кивала и высказывала своё мнение. как глупо всё это, как глупо всё это.

моя дорогая анечка, не рассказывай некому из них о том, что сегодня я просто привела тебя в цветочный и купила тебе герберу. они спросят "а как же я?", а я не хочу отвечать на это. да и как им объяснить, что ты лучше, чем они все?

пора начинать что-то делать.

моя к., мне сегодня так стало страшно за тебя. ты ведь никогда, ты ведь ни за что. ты ведь всегда была образцом серии "не курит-не пьёт-не ругается матом". всегда, когда меня доводили, я думала о том, что ты вот никогда не сломаешься. не было более прочных, чем ты. ты была всегда самой не.
и что тут? мне горько и страшно. бывшие идеалы ломаются, как имбирное печенье - легко и с хрустом. куда ты, девочка? моя девочка. как бы далеко я не уходила, я любила тебя. бросала - но любила. куда же ты? я всегда верила в тебя, а за одно и помнила о том, что ты говорила мне. помнишь? ты всегда говорила мне, что уж мы с тобой никогда не сломаемся. пока мы вместе - мы никогда не сломаемся.

знаешь, я начинаю думать, что зря я тогда ушла.

странно, вообще-то. странное лето. что это было? чёрт возьми, я столько всего не успела летнего, того, что не для сентября... словно пара недель. у нас была пара недель. если думать так - то свершилось много всякого. и украина тебе, и болгария, россия... лето - как маленькая жизнь и моя жизнь была бурной, умирать (да ещё и августе - отдельное удовольствие) можно спокойно и даже с небольшой гордостью за себя и парочку других людей. сотни людей небеса обрушили на одну мою маленькую голову с выгоревшими волосами, но я уже не жалуюсь, всё хорошо. люди разные, но так даже лучше. если бы не было плохих людей, ужасных проблем - я бы нашла их.
и, конечно, глупо надеяться на то, что осень что-то изменит. пустая смена месяцев в календаре, пустая смена настроений за окном. можно надеяться, что с ней будет чуть больше тебя и чуть меньше людей, но осень - она ничего не изменит. может, мне только будет теплее. намного теплее, чем в июне, июле, и даже теплее, чем в августе.
странное лето, странные люди, странные крики. у всех, кого я знаю, это лето было важным и нужным, оно дарило людей и забирало их, сходились, расставались люди, рождались, умирали, всё это так странно и красиво, если подумать.

так здорово.
стоит написать в ответ "привет плохо у тебя" - сразу столько сочувствия и понимания, что у самой крыша едет.

please leave me alone
посочувствуйте кому-нибудь другому.
у меня всёхорошохорошохорошо.

я близка к тому, чтобы разрыдаться тебе в icq. слушай, вообще-то девушки не не спят ночами,чтобы не пропустить того, кого любят, в сети. девушки не не стирают лак с ногтей, потому что "может, еще успеет написать", девушки вообще не ждут столько. во мне просто человека гораздо больше. и я конечно понимаю: ну мало ли что? вдруг там интернет выключили, у родителей задержался, непредвиденные события и прочее. понимаю - и ненавижу себя за это. я не должна понимать этого,я должна удалить тебя отовсюду и написать пару гневных выкриков в твой адрес. а потом и молчать тебе где-нибудь месяц. но я не делаю так. смотри, я сижу в той же позе, что и в два, в три ночи. и по-прежнему не треплю уложенную голову. почему человека во мне больше? слушай, уже совсем тяжело. это первый день, когда так горько.

больше всего сейчас хочется, чтобы ты резко зашёл в сеть, проигнорировал полуночные мои сообщения и написал: "привет, моя дорогая, ну что, идём?"
я бы улыбнулась сама себе (ну еще бы. 12 часов непустого ожидания) и написала: "конечно, где? во сколько?"

да, я безусловно испытываю глубокую симпатию к моментам, которые своей долгожданностью отправляют все слёзы и мучения к чёрту.
 

мне бы хотелось вместе возвращаться с тобой в москву, пусть я, к примеру, возвращусь из питера, а ты возвратишься из днепропетровска. просто ты будешь возвращаться в столицу и я тоже. но я уже в ней. ты ещё даже не в самолёте. только десять утра. я с семи на ногах, уже сходила в магазин, мы напряжены, скажи, почему, а? я очень скучаю. август заканчивается... я хочу, чтобы у него был хороший конец. достойный месяц. я такая странная. я... какая я странная. я, наверно, пугаю тебя... да я и себя пугаю.
я всю ночь надеялась на утреннее солнце, а за окном опять небо в отбеливателе постирали, я ходила в магазин в своём любимом голубом свитере, который ты ни разу не видел.
я такая требовательная и назойливая, правда? мне стало трудно писать о том, что внутри, я хочу сказать тебе об этом, но не имею возможностей. вчера я впервые сожгла ужин. я сожгла ужин!.. да такого же вообще никогда не случалось, я всегда следила за тем, что готовлю. всегда всё было сварено, хорошо прожарено. а тут сжечь дочерна. господи, что же происходит.
от наших разговоров сводит всё тело, приезжай поскорее, я очень хочу посмотреть на тебя, хоть ты уже и слышал об этом сотни раз.

кто ещё может убедить меня, что у нас всё будет прекрасно, кроме тебя самого?

я страшнее бомбы,слышите? я невыносима и не говорите обратного.

не надо в меня влюбляться, прошу вас, очень прошу, потому что мне ведь больно говорить вам нет, мне ведь так больно вам отказывать. зачем вы в меня влюбляетесь? у меня тут уж всё давно решено, и даже более того - меня всё очень устраивает. и даже громче - я счастлива, правда. не надо в меня влюбляться. я не хочу говорить вам нет, но у меня нет другого выхода.

скажи, почему до 28ого гораздо больше, чем просто полтора дня?

- а чем она занимается по жизни? увлекается чем-нибудь?
- у неё парень

руки атрофировались. считайте, что мой талант сам себя пропил/выкинул.
пойду топиться. не смотрите на меня.

так страшно, когда твой Бог оказывается человеком...

так странно, что до меня ещё хотят докричаться, дотянуться те, что уверены, что я давно уж согнулась, потерялась, сломалась, не выдержала. вы что, ребята?! у меня всё прекрасно. у меня даже лучше, чем вы сами представляете себе. у меня всё просто идеально.
вы что, ребята, зачем? к чему ваша забота? думаете, я глубоко несчастна? думаете, я сожалею? нет, у меня всё хорошо. и когда вы кричите мне о том, чтобы я очнулась, когда вы пишите мне "а ты с ним наверно рассталась?" или что-то подобное - вы ведь жалеете меня. и в тайне думаете, что мне тяжело. а у меня всё так хорошо, что вам даже не снилось. меня любят так, что вы представить себе не можете. и денег много. и шмоток много. и уважают, и ждут, и скучают так, что любой голову потеряет. и - вы не поверите - я с ним не рассталась, пусть вы может и ждёте того. слышите?
для вас у меня всё всегда будет прекрасно.

уходите.
я не хочу читать ваши письма.
я не могу читать ваши письма.

в общем, слушай меня, маша.
да, мы встречаемся с тобой снова в среду. а тут на днях выяснилось, что у меня а ж два фотосета. на среду, естественно. представляешь, как здорово? просто офигеть.
ну и как думаешь, что я сделала? да послала их к чёртовой матери. если моей девочке плохо, я имею полное право это сделать.

п.с.: и только попробуй после этого не вернуться из электрогорска.

в общем, все мои проблемы от того, что моя фантазия богаче, чем жизнь в принципе.
но я искренне верю, что теперь будет иначе:
теперь ведь ты.

у всех вокруг такое счастье и такие депрессии, что я начинаю чувствовать себя в чём-то ущербной.

так сложно жить, когда знаешь, что тебя ждут...

в общем вырасту, чтобы нормально, серьёзно снимать, а не как-детсад-номер-два
буду снимать людей, опоздавших на автобус, алину орлову, земфиру и верочку п.
и вот тогда реально всё прекрасно будет.

p.s: ахахах. год назад ещё журналистом хотела стать.

наслушалась алины орловой - теперь хочу знать литовский.

я по-прежнему удивляюсь количеству людей, вращающихся вокруг меня.
чувствую себя дизайнерской кофточкой в единственном экземпляре.

p.s.: ваше счастье - я ушла спать.

ты раньше не переносила меня на дух. сейчас я уж и не помню, когда я перешла в ранг "важных людей". ты приехала один раз ко мне в гости. я иногда сильно тебя раздражаю, а ты ревнуешь меня к моим друзьям. тебя тошнит от моих наплывов и друзей. друзья... о даааа, ты их просто терпеть не можешь. ты говоришь, что все они алкоголики и куряги, да и вообще они конченные. я говорю тебе, что они не придурки и улыбаюсь. ты добрая и вообще молодец. а ещё прекрасно сдала егэ. ну и внешне тоже красавица.

я люблю тебя, моя мория, чтобы ты там не думала.

ну да, наверное, когда вас бросили или когда у вас проблемы одна за другой - это ужасно, но что ж теперь, надо кричать, что счастья нет и любви тоже? г-ди, это ведь своеобразная игра на выживание, так сыграйте достойно. на самом-то деле, не так уж и сложно. даже самые кошмарные ситуации бывают очень неплохи с другого ракурса. если в 15 вам кажется, что ваша жизнь кончена - вы полный придурок. а если решили умереть - пойдите нанюхайтесь кокаина, хоть не будет так плачевно выглядеть. плачевно и жалко. жизнь-то она продолжается. кто вам сказал, что должно быть хорошо? кто вам сказал, что вы будете с петей? может, вообще любовь свою встретите в 80. и что ж теперь? это весело, как вы не понимаете. это чертовски весело. и вообще вся жизнь - это весело. и даже когда больно и когда страшно до того, что в глазах темнеет - это прекрасно. значит вы живёте. если вам больно - порадуйтесь: вы не баночка из-под Актимеля, у которой всё что есть - так это одна этикетка.
не говорите мне, что я ничего не понимаю в жизни. я для своего возраста довольно многое видела. и были моменты, когда ничего не слышишь и кажется, что это - конец. но вот, смотрите, я пишу вам это, у меня запланировано уже 16 встреч и ещё одна - самая главная. жить совсем не так страшно. надо просто иметь силы поднимать голову.

p.s: ну да, вы угадали, у меня чертовски хорошее настроение.

вы слышали о том, что в мире есть справедливость?
после плохо - всегда хорошо.
маленькие девочки говорят о любви и тают от нежности. я жду нашей встречи. "на днях" - слишком долго для меня. и "буквально" не многое меняет.
p.s.: людей по-прежнему много.

люди, вы такие странные.
скольких я успела с силой головой об асфальт? сколько успели меня с силой головой об асфальт?
люди. куда вы, я совсем маленькая, в меня не поместитесь вы. и каждый норовит отломить кусочек, получить что хочет... хочется бросится в мутные воды Невы.
да, я вся состою из крайностей я на вас накричу, чтобы поцеловать в макушку, брошу, чтобы любить ещё сильнее, буду с вами спорить до последнего, когда вы уже подумаете "ну до чего ж зараза!" - а потом мягко сведу всё на нет.
я отчаянно не понимаю, что сотни людей нашли во мне такого, что льются в меня толпами, тоннами, литрами. 15 встреч за 10 дней, и это пока не предел. знаете, мне становится страшно.

Максим, приходи, пожалуйста, мне тебя не хватает.
и себя тоже.

думаете, я талантлива? думаете, иметь много - здорово? думаете, сложно думать в 13 так же, как кто-то - в 20? думаете, сложно восторгать? думаете, сложно услышать комплимент? сложно заводить сотни новых знакомств? сложно добиваться своего?
я страшный человек, ребята, страшный, что вы все нашли во мне? сердце бьётся и пульсирует, но я страшный человек.
знаешь, к., если бы ты сейчас читала это - ты бы расстроилась. я совсем не то, что три года назад. я совсем не та.

сижу - и плачу. сижу - и плачу.
я не привыкла к "хорошо".

я человек-свинец.
г-ди, поверишь? я всё ещё жду его

ты, наверное, не поверишь, но я думаю  тебе. помнишь? тогда был твой день рождения и мы пускали шарики на красной площади, хлопушка взорвалась у меня в сумке, а в торт из Шоколадницы я воткнула и зажгла три свечки, хотя тебе исполнилось целых пятнадцать. знаешь, я очень скучаю.

***

странные ощущения. как будто за три недели произошло что-то очень важное и большое, а я об этом не знаю

***

я никак не могу достигнуть того момента, когда смогу сказать себе: "хватит, Вика, ты достаточно поработала, можешь отдохнуть". я не могу отдохнуть. и не могу усовершенствовать себя до той, высшей точки. хорошие фотографии - нужны ещё лучше. верные друзья - ещё вернее. кто-то любит - счастье с ним должно быть неоспоримым. самое страшное - я не уверена, что эта точка - она есть.
мне бы очень хотелось остановиться. хотя бы на долю секунды.

***

у меня нет рта, а я хочу кричать.
или не хочу?

***

вокруг меня столько людей, столько уведомлений приходит на почту, столько писем в айсикью и кпк, столько звонков (отвеченных и неотвеченных), что мне становится страшно. когда-то никого не было. а сейчас их, наверное, слишком много для меня одной. я не уверена, что три года назад хотела именно того, что сейчас со мной происходит.

***

а я-то просто хочу. чтобы меня любили

***

г-ди, когда всё будет хорошо - скажи мне об этом, ладно? можно sms или по е-мэйлу.

не понимаю, и чего мне вечно не хватает? несколько раз в год за границей, учусь замечательно, деньги есть, друзья тоже есть (в противовес "не имей 100 рублей, а имей 100 друзей" - у меня всё вместе и сразу), не без таланта (говорят так уж точно), мамы-папы живы здоровы, меня много кто любит и уважает, а кто-то даже очень сильно любит. да и я люблю... так чего же мне не хватает, чего?!

как жаль, что на земле существует слишком много риторических вопросов.

улетела лежать 21 день на пляже.
до нескорых встреч.

так получается, что я редко могу распробовать книгу с первого раза. я убиваю на книги последние деньги, прочитываю их, в 70% случаев разочаровываюсь, а через месяц/два/полгода снова достаю эти книги с полки. прочитываю. и понимаю, что это самое лучшее, что я могла прочитать в это время.

были времена, когда я прочно знала, чего со мной никогда не случится.
сижу и не понимаю сейчас, как я могла знать.

вчера трое людей сидели за одним столом, очень много курили, немного разговаривали, пили водку и плакали.
я до сих пор не могу отойти от ощущения, словно они промолчали гораздо о большем, нежели рассказали.

я бы с огромным удовольствием уехала бы куда-нибудь далеко,
так далеко, чтобы там не было ни одного знакомого человека, кроме неё...
...и забыла бы обо всём.
не было бы ни мобильных, ни активных приятелей, ни любви, ни "мои сообщения(1)", ни "вас удалили из списка друзей"...
я бы взяла её с собой, пару книжек, банку джема клубничного и айпод на двоих. и всё.
я бы хотела забыть о многих своих состояниях, и именно поэтому с удовольствием бы уехала от этой жизни на денёк.

да только видит god, нескоро это будет.
очень нескоро.

ps: да, я знаю, ты бы согласилась.

я пишу вам всем не для того, чтобы вы указали мне на мои проблемы, а для того, что вы помогли мне их решить.

я никогда не собираюсь заранее. никогда. я собираю чемоданы за 5 часов до отлёта. да даже не чемоданы. сумку. одну несчастную сумку. и да, плевать, что я забываю половину вещей в этой москве. иногда мне начинает казаться, что самое лучшее в поездках заграницу - это перелёты. у тебя есть какие-нибудь несчастные 4 часа, а может и два раза по 5 и ещё + 3 в аэропорту... у тебя есть немного времени, чтобы послушать музыку, а не очередной бред, который тебе будет нести кто-то на ухо. в конце концов, айпод работает 30 часов без подзарядки. времени хватит.  я не хочу никуда ехать. ты приезжаешь в пятизвёздочный отель, швыряешь сумку в дальний угол и идёшь купаться в море/океане. и так каждый день. ну да, выберусь в город. ну да, поздороваюсь с девушкой на ресепшене.
я второй день не хочу ничего есть ( а джинсы-то уже болтаются) и у меня нет желания разговаривать. отлёт 27. три недели бесцельного времяпровождения.
ну всё. сколько текста. мне однозначно слишком плохо, иначе я бы сейчас занималась чем угодно, только не просиживанием перед ноутбуком.

я только и живу открытыми окнами, запахом сигарет, музыкой и мыслью о том, что однажды мы будем вместе.

я слишком люблю тебя, чтобы
однажды, вот так вот просто,
без крика и шума,
без поводов и причин,
без объяснений и признаний,
тебя разлюбить.

так получилось, что в моей жизни слишком много поводов плакать
.

плакать некому.
улыбаться некому.
г-ди. спаси и сохрани.

г-ди. я пустая и глупая.
но очень люблю тебя.

наверное, глупо надеяться проснуться завтра другим человеком.