меня послали, когда я попросила не мыть за меня посуду.
знаете, мне ведь даже ответить было нечего.

есть люди, с которыми хочется напиваться.

голодный обморок, девочки, это совсем, знаете ли, не гламурно:
это в первую очередь больно. голодный обморок - это ушибленные ребра и шрам на руке.
и не важно, что вы, может, не из-за моды не едите, что вы, может, как я, просто не можете есть.

и никто меня, кстати, не должен, черт возьми, осуждать за то, что я люблю серый.
да, я действительно обожаю серый. будь моя воля, у меня было бы серое белье, серые джинсы. около десятка серых кардиганов и пара серых шляп. конечно, я не могу себе найти ничего из выше перечисленного. да еще и "ну что ты, это ведь такой дурацкий цвет!"
не, ребят. серый это лучший из всех цветов. 

уже ноябрь, у меня день рождения через 24 дня, а для меня это слишком скоро, 
хочется выставить ладонь вперед, мол "подожди немножко", но никто ждать не будет.
я не люблю дни рождения.

я не умею ничего, кроме как петь песни и сердце зашивать.
 

все хорошо.
по утрам мою голову, по вечерам надеваю то самое фиолетовое,
днем жду твоих писем, в пять включаю музыку и пою.
ты разочарован, а мне грустно за вчерашнее. если читаешь - прости,
если не читаешь - прости тоже. 
я уже не знаю, во что верю и во что нужно верить. 
но я не хочу умирать в 80.

мало ем, мало сплю, девочка из тумана.

for Тим

сегодня 30 октября. 
и сегодня выпал первый снег.

я не могла не написать тебе об этом, ведь я тоже его ждала. иногда мне даже казалось, что мы вместе его ждали. я не могла не написать. этот первый снег падал на мое пальто цвета простых карандашей и я совсем не плакала. да и зачем?
у меня все хорошо, Тим. у меня все просто прекрасно, меня любят и любят даже вдвойне. ну, ты понимаешь о чем я. 
меня любят, а я очень переживаю за тебя. из всего существующего только бесконечность не имеет конца, но это ведь совсем не утешает, правда? 

знаешь, у меня за последнее время появилась примета: если ничего хорошего не случилось утром, значит случится до конца дня и наоборот. сегодня выпал первый снег и я уже ничего не жду до полуночи, потому что это не просто белые клочья с неба. это чувство, Тим, и ты понимаешь, о чем я. снег - особое состояние. сегодня мое настроение снег. мои чувства - снег.
а твои?

позвони ей.
и напиши мне,
если пальцы двигаются в этот первый снег.

луи

у меня темнеют глаза. стремительно темнеют глаза. кошмар, как темнеют глаза.
а еще у меня фамилия совсем не интересная, не ирландская, и ударение все вечно не туда ставят.

людей много, а кажется, словно существует из них всех только несколько.

бога нет, а смысл жизни - в рубашках.

господи, дай мне счастья в виде бесплатного овсяного печенья.

 у людей должны быть глаза.

так получилось, что у всех хоть сколько-нибудь действительно дорогих мне людей есть глаза. глаза злые, добрые, большие, маленькие, карие, голубые, почти что черные, но глаза. люди приходят и уходят, но я никогда не забываю их глаза. эти пронизывающие, смотрящие насквозь взгляды... на меня смотрели с ненавистью, непониманием, обожанием, любовью и холодом, а я смотрела в их глаза и понимала, что нас связывает большее, чем общие интересы или совместное будущее. эти взгляды... порой я даже просто хорошо общалась с человеком, ничего лишнего, но глаза - и я влюблялась окончательно и бесповоротно. неважно, кто вы, но если у вас есть глаза - считайте, что я ваша до самого конца и даже дальше: если у вас есть глаза, я никогда вас не забуду.

глаза - единственно верный показатель того, насколько мне дорог человек. если я думаю, что он мне дорог, а глаз нет - он ничего для меня не значит. глаза, все - глаза.

и главное - никто ведь не скажет, что дура;
всем меня жалко.

 сегодня я пребываю в смятении: поняла, что апрель еще не скоро.

девочка моя,
лечись и держись.

 и вот еще что: помоги мне дожить до вечера.

мой мальчик, если раньше я боялась не дождаться тебя, то сейчас все наоборот: боюсь, я дождусь.
научи меня быть счастливой.

закрывая от посторонних свою страницу вконтакте, я думаю, что закрываю от них свою душу.
и дай бог, чтобы это так и было.

дело в том, что мне действительно везет
и это дурацкое чувство:
получается, что все, чем я страдала за свою недолгую жизнь - пустое место,
потому что что такое "проблемы" по сравнению с огромным "мисс удача"?

"вчера я договорилась до того, что мне позвонят в пятницу и назначат дату начала новой жизни,
обрамленную цветами, рестораном, "я заеду за тобой" и теплыми перчатками.

теперь вот сижу, жду пятницы, жду звонка от Бога, который расскажет мне о том,
как я наконец дождалась(?)"

вы когда-нибудь наблюдали за людьми в супермаркете? по их тележкам всегда можно определить, кто они и куда они пойдут со своими покупками.
вот женщина. ей около 35, но она держится, как 30летняя. у нее плохое зрение, но она компенсирует это дорогими стильными очками. она полновата и у нее кое-где мимические морщины, но она компенсирует это клубникой и тремя литрами мартини в тележке. а к ним - торт, пирожные, шампанское и парочка модных женских журналов вроде cosmopolitan. вот она нечаянно уронила тяжелую бутылку в соседнюю корзинку. вскрикивает "ах", бросает взгляд на маникюр и успокаивает кассиршу: "нет-нет, все в порядке".
покупка всего этого ей по карману, но для нее все равно событие под названием "клубника с мартини" - это Событие.
двухкомнатная и мужчина, которого она планирует полюбить, но пока что-то не складывается у нее с ним. у него с ней же все складывается.

а вот усталая мамаша 40 лет с ребенком рядом. ребенок пытается уговорить ее купить alpenliebe, а она его на шоколад аленка разводит. ребенок скандалит и они в итоге сходятся на mentos. мама вздыхает спокойно, ребенок пытается порвать обертку и не понимает маминых возгласов на тему того, что "сначала конфетку нужно оплатить".
вечер в одиночестве, которое разбавит только ее же сын и ее же старый пес.

пожилая пара с пакетом молока и гречневой крупой отправится на вечернюю прогулку. гламурная девочка лет 13 выбирает между мятным и арбузным dirol и нервничает, потому что ее ждут друзья. мужчина берет блок parlament и расплачивается за него и бутылку водки, чтобы отправится в свою пустующую квартиру, где даже мухи не летают. бабушка преклонного возраста дает 50р на батон белого (нет-нет, не вина, к ее же сожалению) и пакетик вискаса, идет кормить Мурку.

нет, ну не в крестики-нолики же мне играть, пока какой-то громила выкладывает на кассу всю свою еду на ближайшие две недели, а пропустить меня с одним вареньем ума ему не хватает?

я плоха ровно настолько, насколько хороши все эти девочки-образцы.

пока у всех любовь - у меня задница.
пока у всех жизнь интересная - у меня задница.
пока у всех "скоро_ноябрь" - у меня задница.

вот и сделайте там свои выводы о том, есть ли у меня депрессия.

в 40% случаев я говорю "нет" потому, что сказать "да" - похуже, чем себе изменить.
а иногда так хочется.

p.s.: теперь вы знаете, чем я занимаюсь шестой месяц.

сегодня 21 октября, у меня beyonce на повторе, а еще я уже 7 дней, как счастлива.

а теперь вот что: забудь. послушай, я страшный человек. послушай, я бомба. со мной творятся страшные вещи. что ты знаешь обо мне? что ты знаешь обо мне? меня сейчас взяли и согрели, и теперь я начинаю убивать, мой дорогой. скольких я уже убила? я бомба медленного действия, люди умирают медленно. сегодня - еще одного. и не подумай - я не шучу.
забудь меня как самый страшный кошмар. меня не должны были брать к себе. я становлюсь дикой от тепла и внимания. а главное - от действий. меня никто не спрашивал, а просто внес в новую жизнь, просто начал действовать. результат - я скоро погрязну в трупах. послушай, я не хочу среди них видеть твое лицо, забудь.
я больна. да, мой любимый, я серьезно больна. и сейчас у меня лихорадка. меня всю трясет, оттого, во что я ввязалась. меня трясет оттого, скольких я рублю и предаю. мальчик мой, это не мое.
приезжай и скажи мне, какая я дура. приезжай и вылечи меня.

лихорадка не бывает долгой. скоро начнется хроническая стадия... на которой меня бросят обратно в лед.
и тут я уже за себя не отвечаю. что впереди - мне никто никогда не говорил об этом.

послушай... эти люди не любят меня, я только сегодня поняла это.
у них свои судьбы, я не знаю, как мне пришло это в голову, но... у них свои судьбы, а это не мое.
сколько бы эти люди не прижимали меня к себе, не говорили о том, какая я хорошая, сколько бы они там не помогали мне - они
никогда меня не любили.

чтобы ты чувствовал, поняв, что последний год был... пустым?

 - если серьезно - то я между небом и землей
- а я под землей

я придумала себе новое развлечение: отвечаю людям на вопрос "как ты?" разные вещи вроде того:
хорошо; бесцельно; неплохо; здорово; пусто; грустно; радостно; как раньше; плохо; нормально; обычно; никак.

но ребят, не будьте наивными
и читайте во всех ответах одно:
"обнимите меня".

самое весёлое - когда тебе по аське весело рассказывают про новую компанию и
про то, какие эти девчонки прикольные,
а ты сидишь и читаешь:
"чувак, да тебя кинули"

кажется, все мои проблемы от того, что лучше повесьте меня посредине площади - но никогда я не соглашусь на отношения "встречи каждое чётное число в кафе на дмитровке".
не видеть? прекрасно? не прикасаться? просто замечательно. не слышать голос? ну вообще супер.

ну а вообще-то иногда я себя мучаю мечтами о нормальной жизни.

если бы не эта девочка, я бы давно перестала улыбаться.
если бы не анечка.

осень - идеальная платформа для переживаний.

мне нравится, когда у людей между собой есть какая-то маленькая ниточка, маленький секрет для двух.
фраза, которая появилась в результате самого обычного диалога и которую вы еще не раз будете употреблять в своём разговоре; книга, которой, каждый раз увидев её на прилавке, вы будете улыбаться; песня, под которую, услышав её, вы будете невольно танцевать снова и снова; слово, которое будет приятно произносить от раза к разу, потому что кажется, словно оно никогда не потеряет свой вкус.

когда меня связывают такие вещи с кем-то, я не чувствую себя одинокой.

у этой истории нет ни начала, ни конца, но по середине, определённо, грусть.

самое страшное - когда начинаешь привязываться.

я боюсь привязываться  людям, это как
попасть в лужицу мазута.
ты всё больше утопаешь в этом, твои конечности
теряют свободу, ты не можешь уже дышать спокойно,
словно тебе кто-то в лёгкие вогнал клин,
и самое страшное - вскоре ты перестаёшь сопротивляться.

послушайте, если бы я не влюблялась, не любила никого,
не дружила бы и не доверяла - было бы проще всем.
мне - в первую очередь.

за что?
зачем я знакомлюсь с новыми людьми,
чтобы потом начинать слушать их музыку,
читать их письма,
говорить с ними часами по телефону,
ждать их ответов,
звонков,
одобрений?

послушайте, моё единственное желание -
не желать ничего и
находиться в спокойствии.

люди - мой наркотик.
и я мечтаю лечь в наркологическую клинику.

анечка, у меня всё хорошо. по вечерам я общаюсь с интересными людьми, пью чай, ем овсяное печенье, смотрю фильмы, слушаю музыку. говорят, что после расставаний нужно рыдать и мечтать утопиться... анечка, не верь им. у меня всё хорошо. я снова пишу... я очень много пишу. и много молчу того, что не могу рассказать. я не приеду, анечка. но ты не расстраивайся... всё хорошо, моя девочка. ты не волнуйся за меня, я живу и завтра собираюсь печь печенье с корицей. я уехала из дома на своё же благо, там давят стены... мне тяжело там.
я сейчас у родственников. тут хорошо и пахнет теплом. я скучаю, анечка, но лучший выход сейчас - никого не видеть. я боюсь людей... но всё хорошо. всё здорово, девочка моя. нужно учиться жить без него. и у меня пока получается.

знаешь, небо не упало.
оно просто сгорело.

мне нравится знакомиться с новыми людьми через
этот дурацкий интернет.
я ненавижу его, он сломал мне столько всего, но чёрт возьми,
мне нравится знакомиться неизвестно с кем
при неизвестно каких обстоятельствах.
мне нравится нажимать кнопочку "добавить в друзья",
зная, что потом может завязаться разговор.
мне нравится общаться с человеком,
зная, что никто не поедет из европы в москву или из москвы во владивосток.

и это в то время, когда на улице я стремительно обхожу всех и
прячу голову в воротник пальто.

что происходит, а?

люди просыпаются поздно.

расскажите мне что-то о том, где вы были,
когда я нуждалась в ваших ответах и тепле,
где вы были, когда я скучала по вам.
вы просыпаетесь позже, а мне нужно уже
не ваше
тепло.
внимание.

я отчаянно не состыковываюсь с теми,
кому нужна я
и кто нужен мне.

p.s.: послушай, так глупо открывать наше с тобой окно диалога и молчать.
открывать - и понимать, что я больше никогда уже не напишу тебе о том, как это глупо.
открывать - и понимать, что уже никогда.

может, концы бывают ошибочными?

больше всего на свете я боюсь того, что однажды утром ты просто про меня не вспомнишь.

представляешь?
просыпаешься - а в голове работа, учеба, друзья - и в этом списке нет меня.
нет, слышишь?
мне безумно страшно думать о том, что однажды мой силует попросту
исчезнет из твоей памяти.
ты можешь влюбляться заново в кого угодно,
можешь не писать мне и не возвращаться ко мне,
можешь целовать другую, но я очень прошу тебя -
помни.
помни девушку, которую ты случайно встретил на улице,
которая писала тебе об осени и о том, как
сильно ты ей дорог.
помни девушку, что нашла тебя нечаянно и пыталась стать
твоим смыслом.
делай что хочешь, но просто иногда про меня
вспоминай.
не рассказывай мне о том, что ты больше никого не полюбишь,
я всё равно не поверю.
не говори ничего, просто помни.

помни обо мне и о том,
что кто бы и как бы ксоро не появлялся в моей жизни - я никогда не забуду тебя.
неважно, хочу или не хочу ли я этого.

просто не забуду.
и ты

не забудь.

мне интересно, насколько меня еще хватит,
сколько еще слов я смогу сказать или написать за эту ужасно тяжелую осень,
сколько снимков я смогу еще сделать,
скольких новых людей я смогу выдержать,
а сколько не смогу вовсе.
мне интересно, как я буду жить без тебя дальше,
учитывая то, что каждая моя секунда была занята тобой,
время подобно энергии, оно не исчезает никуда и не возникает ниоткуда,
и что делать теперь, если время - ты, а тебя - нет?

мы расстались в последний день сентября.
скоро выпадет первый снег, мне вчера сообщили об этом нехотя, не желали расстраивать.
мне интересно,
сколько слез уроню я в тот момент, когда на землю упадут первые белые клочья.

расскажи, расскажи мне о том, как теперь ты мне не напишешь, а мне не нужно будет тебе отвечать. о том, что смски теперь не будут будить, что мечтать будет не о чем, что мы уже никогда не увидим друг друга. послушай, я буду ездить по городу в поисках тебя и найду, как ты нашел меня среди 20 миллионов. я не верю уже во что-либо, но жить надо и мне ничего другого не остается. послушай, все так сумбурно, что я даже не успела нарыдаться. расскажи мне о том, как я буду плакать не из-за тебя, как не ты будешь называть меня солнцем и как меня не ты будешь держать за руку. расскажи мне о жизни там, за тобой-горизонтом, о ней не пишут в газетах и сердце не верит. ты не научил меня жить без тебя, как мне теперь? ты приручил и оставил по дороге. давай, расскажи мне о всех прелестях придорожной жизни, обо всех попутчиках и странниках, что снова будут проходить через меня и о тех, кто во мне останется...
послушай, я ничего о тебе не знаю, за два года я ни о чем не успела тебя спросить. мне невыносимо пусто и горько. я отчаянно верила, что ты приедешь и заберешь меня из всего этого...
... но теперь никто не заберет.

послушай, без тебя так тихо, что рвет на куски. 
я с детства боялась пустоты и тишины, чтобы сейчас получить ее в избытке.

когда я вырасту, у меня будет непременно два телефона:
один для тех, кого хочу я хочу слышать.
другой для тех, кто постоянно пытается до меня дозвониться.

 а бог-то знает, куда нас с тобой занесло?
а бог-то знает, что мы теперь совсем чужие?

девочка моя, анечка, я снова стала петь. сколько я не пела? да года два уж точно... и тут снова. снова песни часами.

послушай, если бы в моей жизни было все хорошо - меня бы давно не существовало. я была бы как паззл, в который ты вставляешь заветную последнюю детальку - и все. уровень пройден. пихаешь картинку в сторону, с криком "ураа, я сложил" бежишь к маме, она гладит по голове и дает конфету. полностью довольная я бы потеряла смысл жить и быть. сейчас я близка к этому. все спешат ответить на мои звонки. все спешат сказать мне привет. похвалить мой вкус и что-нибудь еще. 
но бог придумал помимо плюса минус. и мне есть чем заняться.
глупо, скажи, пытаться менять полюса. я только и заменяюсь заменой плюса на минус и обратно. что же мне нужно? мне нужно тепло. слушай, мне правда нужно тепло. кажется, все, что я делаю - для тепла. для того, чтобы иметь тепла. это что-то из серии того, что я чувствую себя беспокойно, если у меня в кошельке лежит 10 копеек. 100 р лучше. а 1000р - еще прекраснее. смешно сравнивать тепло с наличными, но тем не менее теплом хотелось бы обладать тоже.

когда мне нужны люди - обычно они есть. и ты не представляешь, как горько, когда понимаешь, что твоего звонка ждали и хотели.
лучше бы все резко перестали брать трубку.

но знаешь, я что-то только сейчас начинаю ценить свое положение. отсутствие чего-то лучше, чем владение всем. все рядом кроме одного. бесконечность исключает одного, моя девочка, и я не могу не радоваться. бесконечность исключает одного...
...чтобы я могла это исправить.

приходи, будем меняться половинками орешков со сгущенкой.

p.s.: до 7 лет моим самым близким и дорогим другом был мой прадедушка.
потом его просто не стало.

анечка, ты не поверишь, но его похороны я помню гораздо точнее, чем те несколько минут, за которые мне сообщили, что теперь мои родители не муж и жена. я даже не уверена сейчас, что тогда расстроилась.

в этом мире нет Бога и чудес.
запиши себе на сегодня "она не та, что сломала меня".

на моей памяти в моей жизни не было ещё ни одного человека, который умел бы со мной спорить:
- люди быстро сдаются, потому что я начинаю писать со скоростью сто слов в секунду/говорить со скоростью 100 слов в минуту, и приводить тысячи фактов
- я сдаюсь, потому что с ЭТИМ человеком спорить невозможно, и он одной своей улыбкой уже отбивает желание высказывать своё мнение
- люди начинают злиться, ругаться, и просят закончить спор
- люди посылают меня и выходят из аськи/домой или резко меняют тему

почему люди так не любят спорить? самое интересное - спор. когда начинаешь правду кричать в лицо, когда начинаешь вспоминать всё, что слышал относительно темы споры, когда уже ничто не имеет значения и хочется только показать, что ты знаешь/узнать, что знает другой. почему люди так не любят спорить? почему люди не умеют спорить?

я бескультурна, нахальна, смешна и жестка.

иногда мне становится настолько жарко, что слёзы являются верным выходом,
единственно нужным выходом, только слёзы могут разрядить этот жар.

я окончательно перестала понимать, как эти несколько людей способны любить меня после того, как я кричала им правду в лицо, после того я их резала на куски своими выходками и словами, после того, что моё мнение постепенно ушло совсем в другую сторону, после моих резкий пропаданий, уходов и бурных признаний, после моих молчаний и моей разговорчивости. как вы остались со мной? меня не выдерживают люди, потому что я оказываюсь сильнее/слабее/активнее/умнее/глупее/неусидчивее/веселее/тише. меня бросают, потому что со мной в принципе тяжело. а тут.. вы ведь даже не ушли ни разу. вы ведь даже ни разу не ушли!
как это всё жарко, и здорово, и непривычно, и не говорите мне никогда больше о том, что я вас не достойна или что мне нужны другие люди: вы просто не понимаете, насколько мне нужны именно вы.

    в этом "ну что, Вик, сегодня снова к тебе?" есть что-то такое, о чём даже рассказывать неудобно и не хочется, потому что всё равно будет блекло и никак. у меня на кухне ежедневно сидят замечательные люди, которые поют, разговаривают, играют на гитаре, пьют чай. люди эти замечательные и, собственно, спасибо им за то, что если б не они - то кухня так и осталась бы кухней, а по моей жизни скоро смело можно было бы писать глупую книжку по кулинарии "скучно, пресно и невкусно". с течением времени у меня не прибавляется умения играть на гитаре и писать стихи, зато быстро кончается чай и терпение.
    говорят, что я крайне требовательна к себе, а я пока не придумала, как можно смореть на своё убожество и говорить "ну ты что, всё окей, куда тебее?"
   несмотря на то, что лень давно поработила меня - я ещё убираюсь в квартире и готовлю завтрак-обед-ужин на 10-ых, хотя из трёх членов семьи ест только сестра и я наполовинку. мне есть куда стремиться и есть кого ждать,а значит, ещё не всё потеряно.
    и не будет потеряно до тех пор меня буду окликивать знакомые голоса: "Вик, сегодня снова к тебе?".

я люблю, когда меня удивляют.
я больше всего люблю, когда меня удивляют.

ах, сентябрь, сентябрь. сегодня на севере столицы были дожди и сейчас там тучи. ветер распахивает форточку. в белой ночной сорочке холодно также, как вчера было горячо от твоих слов. плачу - и горячо, горячо... тебя нет, а у меня теперь будет осень. у меня теперь будет точно осень. она уже врывается в мои окна, свисает со шкафов.
какой горький сентябрь. у него привкус имбиря, молока с мёдом и лимона. какой солнечный и одновременно печальный сентябрь... это время любить и не плакать, а я одна и без свитера. хочется просыпаться в тепле и засыпать под музыку.
знаешь, я заболела. у меня скачет температура, головная боль зачастила и насморк. знаешь, ты не волнуйся. я выздоровлю через пару дней. я второй год мечтаю о том, что ты однажды без всяких предупреждений приедешь ко мне и будешь ждать меня у подъезда. а я вдруг выгляну в окно - и увижу тебя. вернусь с учёбы - и увижу тебя. будет ли это?
горький-прегорький сентябрь. пора покупать себе пальто и шарфы. опять пошёл дождь. мне нужен твой голос. мне очень нужен твой голос... я мечтаю о торте "Прага" на своём столе. дома стоят цветы, купленные мною себе же. это так грустно - покупать себе цветы в сентябре. мне остаётся спать. и ждать твоих писем.

моя мечта - чтобы ты взял меня на руки.

сегодня вышла из подъезда... и задохнулась в осени.

мне нужны твои руки.

сентябрь - слишком грустное время для расставаний.