кто ты?

ты никогда не прочитаешь этих слов, с., но это не имеет значения. кто ты? что я знаю о тебе? ты смеешься надо мной, ты столько раз была права, сколько раз твой цинизм оказался лучшей политикой? ты живешь совсем иначе. скоро парней прошли через тебя, моя с.? ты думаешь совсем иначе. ты молчишь даже по-другому. я помню, как мы пели с тобой все песни, которые знали, год назад. я помню, как ты рыдала у меня на кухне: так тихо, почти беззвучно. я помню наши вечные переписки, я помню, как обнимала тебя, когда тебе было плохо. помню, как умер коля, и как я засмеялась, услышав это - я ведь и поверить тогда не могла. помню, как мы несколько часов без отрыва говорили о любви и как вместе пили.. я не помню уже, что это было. я помню все наше лето, когда ты приходила ко мне рано утром и уходила так поздно.. ах как ты только не орала на меня. мне кажется, мы даже ненавидеть друг друга умели. ах как я ревновала тебя к другим и как я любила, когда ты начинала рассуждать..
моя с., ты теперь дальше, чем раньше. какие-то 40 км.
но если бы ты знала, как мне не хватает нас и тебя.
приезжай,
моя с.

я люблю тебя.

и вот ты такая единственная-неповторимая, и внешность у тебя необычная, и глаза какие красивые, и фотографировать ты умеешь, и деньги есть, и чувство стиля, и интеллект, и профиль аристократический, и медаль золотая, и учителя гордятся, и директор тебя в лицо знает, да и вообще ты молодец.

а вон там, на скамейке, сидят девочки-balmain. у них мозгов на порядок меньше, денег на порядок больше, мальчики красивее, камера для фотографий, которые они выложат на  lookatme, на медаль и намека нет, они курят какие-нибудь тонкие сигареты и пьют мартини из горла. они невероятно худы, невероятно наглые и им невероятно везет.

конечно, ты проходишь мимо.

но:
не следует забывать, что помимо понятия стержня еще есть понятие "насколько легко тебе живется". кто-то  сверху написал истину, согласно которой прямота стержня обратно пропорциональна второму показателю. и со своим стержнем черта с два ты быстро и просто заживешь хорошо, потому что ты же УМНЫЙ и ты же СИЛЬНЫЙ. это дает тебе уникальный купон на 2000 с тележкой проблем, которые сиди и решай, потому что у тебя стержень, а такие не пьют мартини и к таким "нужен подход"

а девочки из balmain пока пойдут покупать себе еще сумочек.

 

ps: во-первых, это не про меня.
я просто подумала о том, что первого во мне больше чем второго. да, ты умная.
но если хочешь жить хорошо - лезь из своей чертовой шкуры, давай.

 

кому это надо?
оставить бы все это, честное слово.

39 кг девочки кати

женщины моей мечты это земфира рамазанова, одри тоту и моя мама.

тебя нет.
а надо ли?

забудь.
это самый лучший выход.

мне надоело.

кажется, что мое сердце уже второй месяц выстукивает неизвестно кому
сигнал sos. по азбуке морзе.

всем было бы лучше, если бы меня любили чуть меньше.
в первую очередь - мне.

я пользуюсь духами, чтобы ни один запах, кроме твоего, не сел на меня. 
так что в моем мире есть только два аромата: моих духов и несуществующий твой.

я пишу тебе сказать, что меня ничто уже не согревает.

я хочу хотя бы один день пожить в пустоте. zero! zero! ничего нет. я - и ничего. никого. 
я человек. выкиньте приставки.

мне никто никогда не давал пощёчин.
я сейчас отчаянно нуждаюсь в том, чтобы меня били по щекам. чтобы усадили напротив себя на стул, и били, били, чтобы сильными шлепками чьи-то ладони трепали меня по щекам и тихо, только слышится удар, удар, удар, еще удар.. я бы рыдала, а меня бы били, били и приговаривали: "что же ты делаешь, идиотка, что же ты делаешь.." в конце концов удары бы резко прекратились, меня бы поцеловали коротко, но мягко и, оставив одну, принесли бы чаю мятного, усадили к себе на колени со словами "ну не плачь, дурочка".
а я бы разрыдалась и пролила весь чай на свое платье.

сколько бы наша Таня мяч в речку не роняла, наша Таня никогда не заплачет.
i love u.

да, это папа купил мне зеркалку, подавитесь, я признаю это

на этой планете среди шести с половиной миллиардов людей есть человек, которого я люблю. конец.

а как бы ты назвала мои бессонницы, мои завтраки "я посвящаю этот свежесваренный кофе ...", мой алый шарф в подарок ему на день рождения, мои бумажные письма без ответа, букеты цветов (конечно - не от него), все песни, которые я напеваю о вечерам, танцы, которые натанцовываю по утрам, все эти платья, каблуки, улыбки (непонятно кому и для кого), мои духи, которые ты так любишь, мои сновидения по длине равные времени моего сна, как бы ты назвала мою неспособность думать и видеть больше одного лица на третьей по счету от солнца?
только не говори мне слова "любовь".
это я уже где-то слышала.

знаешь.. ты тоже
береги меня.

есть вещи, которые не забываются, сколько в них не стреляй и сколько не хватайся за топор.

тебя помнят

анечка, твой шарф и..
..я рыдала на морозе. полчаса.

я хочу монпасье, чтобы ты вздрагивал, когда кто-то мое имя произносит и полтора стакана молока.

спасибо, тим.
ты сделала мне самый лучший подарок. я буду носить его везде в своей сумочке, перечитывать в длинных коридорах метро, плакать и смеяться - над ним. гадать по нему, доставать в те моменты, когда хочется не быть, вспоминать о тебе, делать в нем пометки - а потом над ними же, конечно же, не рыдать.
спасибо, тим. 

хэй, смотри на меня, я разучилась петь, я читаю, спускаясь и поднимаясь по лестнице. твоя девочка все носит клетчатый шарф.. у нее новые духи, она любит заглядывать в зеркало (какой бы ты увидел ее сегодня?) сегодня наступил декабрь. сегодня ночью ты рассказывал мне такие прекрасные истории про тех, кто был рядом с тобой, а я.. я читаю гавальду на уроках и, кажется, совсем разучилась плакать. птицы мне взламывают ладони, а у меня такой высокий звонкий голос, когда я плачу..

все, чего мне остается желать - чтобы забрал меня.
забрал меня - ты. 

день начался с того, что меня оттащили к врачу.
после него я нашла ответ на вопрос "кто я" - депрессивная истеричка с гиперклемией на грани анорексии. счастлива безмерно. мне теперь весело и радостно, я знаю, зачем я на этом свете.

твои девушки не умели готовить. а я мечтаю ни от кого не зависеть. смотри, я и готовлю, и вяжу, и даже шью немного, я и пишу, и фотографирую, и голова вроде на месте, а я мечтаю, чтобы меня никто не трогал. понимаешь? никто не трогал.
на следующей неделе меня снова оттащат к врачу. я по-прежнему не умею с собой справляться.
смотри, я и готовлю, и вяжу - а выбираться буду при помощи таблеток.
страшно?
а мне смешно. я жалкая, в конце-то концов. таланты не лучшее лекарство от депрессий.

ps: они все пока не в курсе, но я им и не расскажу:
ты приезжай - и никаких таблеток. ты настолько уникальное средство лечения депрессий,
что какая, господи, какая к черту медицина?

вся жизнь проходит в безостановочном поиске себя и ответа на вопрос "кто я?"
 

меня любят, любят, любят, меня поздравили на французском, на русском, на английском, на украинском, мне подарили дешевые и дорогие подарки, мне сказали сотни теплых слов и просто написали "с днем рождения", я плакала на морозе и смеялась в голос, меня гладили и целовали в щёки и в макушку, меня брали за руки, мне смотрели в глаза, мне говорили о любви, как меня только не называли.. каких характеристик не давали..
..а ты просто поздравил меня и ушел.

как будто вчера передо мной проплыла вся жизнь. твои слова оказались самыми нужными и важными из всех. ты не позвонил и не приехал, ты ушел. а я улыбаюсь всем и плачу, плачу.. я не знаю, как быть теперь, мой дорогой.
просто не забывай меня.

день мечты не случился, но день рождения никто не отменял.
четырнадцать, черт возьми.

иногда мне снятся кошмары.
в них я просыпаюсь - а ты не со мной.

у меня завтра день рождения.
я так спокойна с тобой;
ты, наверное, думаешь, что у меня все под контролем.

у меня завтра день рождения.
я так спокойна с тобой
и я бьюсь от тебя в истерике.

сегодня, получив на руки свое сочинение на тему значения любви в повести ***  и услышав "это самая безобразная работа за все мое время в школе" я поняла, что мне уже никогда не стать прежней. люди, которые пишут в сочинениях свое реальное мнение вряд ли возвращаются к истокам. не тратьте на меня свое время, меня вряд ли что-то исправит, не превращайте себя в исправительные колонии. если я не пляшу под вашу дудку  - пойдите и удавитесь двумя загогулинами вашей 3. думаю, не моей. вашей.

думаю, через пару месяцев меня исключат таки за то, что я перестала молчать. иногда я смотрю на тех, кто молчит и получает свои заветные "пять" и нахожу, что исключение - это мы еще мелко плаваем, в такой-то стране. мне глубоко плевать. и я пока единственный человек, кто смог сказать им хоть что-то в лицо. мне с видом творца всевышнего "ставлю тебе пять авансом", а я давилась вашими оценками. они давно перестали меня волновать.
боюсь, меня все-таки исключат.

а, ты скажешь, что все это пафос и нужно быть осторожней. но я стала собой. ни одна аттестация не сломает мне этого. и это сочинение - лучшее за все время.

смотри, смотри, твоя французская девочка оказалась бунтарем,
как теперь целоваться?

если честно, я была глубоко поражена обсуждениями на стенах "вконтакте" вроде "что ей подарить?" или "хотелось бы остаться там подольше..". в такие моменты мне начинает казаться, что мне уже не нужно делать ничего. не нужно никому звонить, никого просить приехать, уточнять что-то, не нужно заботится об угощениях. словно все настолько хорошо устроено, что все сами придут, все приготовят, всем позвонят - 
- лишь бы поздравить меня с днем рождения.

дурманит, черт возьми.

запомни: когда люди уходят, они сначала всегда хотят, чтобы их держали. может, не постоянно, но сначала они неизменно жаждут того, чтобы их схватили за руку и сказали заветное "я не смогу без тебя". они будут вырываться возможно.. может, твои слова и не спасут твое положение.. но просто не отпускай. хотя бы поначалу - не отпускай.
запомнил? записал? не отпускай меня сразу.

я уже давно не ваша,
но и вы не мои.

мне не одиноко и не грустно, мне просто тяжело, как будто все это время в меня заливали свинец. я смотрю кино до трех, до пяти вяжу тебе шарф, встаю в час дня и завариваю чай с лимоном. мне не плохо и не страшно, мне просто "без тебя".

знаешь.. я не представляю, что должен чувствовать человек, точно знающий, что его девушка однажды уйдет от него.
что чувствует девушка, знающая, что однажды уйдет от него, я знаю.

приезжай и прошепчи мне на ухо, что же я с тобой делаю.

правило первое: не говорите мне о любви.

fashion fashion fashion!
у меня снова лихорадка, и это вам не свиной грипп.

я влюбляюсь очень легко.
одно прикосновение, один взгляд, звук, одинаковые шарфы, один любимый чай - и все, я легко могу потерять голову. я вообще теряю голову довольно часто. я теряю голову от красивых снимков, от ирландии, от моей анечки и от музыки. теряю голову в питере и от имбирных пряников. от смотровых площадок и от рубашек. а уж от взглядов или шарфов..
небо теряет снег, деревья теряют листья, а я - голову. причем так же легко и естественно, пусть и не регулярно.

посади меня к себе на колени и не целуй, а расскажи, расскажи мне сказку на ночь.

конечно, однажды я выйду замуж, перееду к нему и наверняка будут дети, а мне грустно от этого. мне грустно от того, что все, это конец. я признаю лестницы только в любви, а если я буду и замужем, и с детьми, и знать его долго-долго, то это как коморка под лестницей - никакого будущего. и все такое вечное и прекрасное, что подарите мне револьвер на день свадьбы. нет ступеньки еще, ты стоишь на последней. и ты уже не будешь целоваться с кем-то еще и спать с кем-то еще - потому что вечное и потому что дети.
в какой-то мере брак это кома, а порой и настоящая смерть. я попросту боюсь всего этого, я просто слишком мала. говорят, брак это счастье. но пока я не собираюсь замуж, я имею полное право между ним и комой ставить знак =.

я все равно люблю тебя.
может, однажды ты меня стукнешь чем-нибудь
и я буду каждое утро заправлять нашу постель,
кто знает?

как глупо, как опрометчиво - высовываться в окно в одной майке с гриппом! но я высунулась. мне запорошило ключицы и щеки. я стояла, дышала этим снегом, этим сладким-пресладким ноябрем и понимала, понимала что я теперь без тебя - никуда. 
что ты теперь вместо того, что называют "сердцем".

в общем, я пришла к выводу, что души хранятся в ящиках. в деревянных.
но у кого-то в шерстяных носках.

чертовское ощущение, знаете ли, когда внутри тебя сидит мысль: "подожди еще немного, детка, и ты будешь счастлива". оно так приятно щекочет изнутри, оно подталкивает вперед и заставляет сидеть на месте. вы не можете ничего толком сделать, потому что боитесь, что этот внутренний дискомфорт куда-то пропадет!.. этот чертов дискомфорт, от него чуточку сводит желудок, от него холодеют кончики пальцев и мысли вперемешку... но тебе он шепчет: "осталось немножко, девочка". и ты терпишь.
знаете, солнце ведь тоже неровное

мне так нравится тебя любить.
так нравится читать утром твои письма - я не слышала, как они пришли... 

мой дорогой, они все такие продажные, что порой я даже думаю закатить скандал по этому поводу. это так глупо, доверяться кому-то из них, это так глупо и недальновидно, что уж лучше в монахини или на север, чем снова на эти грабли. мой мальчик, какие они продажные, мне так смешно и одновременно грустно... я скоро вылечусь, и давай, виноград, белый шоколад, я обязательно свяжу тебе шарф, чтобы ты заматывал им свое драгоценное горло, а у меня будет мой, клетчатый, из стокманна. мой дорогой, ты говоришь, что я просто прелесть, а я улыбаюсь и снова наливаю себе чая с брусникой.
знаешь, меня по-прежнему никто не лечит и не гладит по щекам.

непонимание - это не "ты что, такая особенная, думаешь, что тебя никто не понимает?!". непонимание не доказательство завышенной самооценки, это просто факт из жизни. я вижу, когда меня абсолютно точно не понимают. и если это так, то что уж я могу сделать? я ведь и не говорю ничего такого, чтобы моих слов нельзя было разобрать, но меня упорно и старательно так не понимают. я искренне пытаюсь понять, какого черта я говорю о том, что не уживаюсь с людьми - а мне про эгоизм. я говорю о людях, а стрелки на меня переводят. я о корице, а мне про общество.
анечка, ты, кажется, одна понимаешь, где про печенье, а где про ложь. 
анечка, нам с тобой еще четыре года - и если мы не найдем с тобой тех, кто тоже мечтает вешать звезды, то будем вешать сами.

я боюсь, что мне нужно слишком много свободы. с такими условиями тебя не возьмут замуж и с тобой не будут встречаться долго (читай - не смогут). никто не будет твоим парнем дольше определенного кем-то обозначенного промежутка времени, потому что ты готова корицу хранить в солонке (кстати, как называется солонка для корицы?), а соль - в пакетиках, ведь ей ты пользуешься чаще! так удобней! мне нужно слишком много свободы для себя, я могу вдруг начать лепить замок из пластилина на кухонном столе - и чтобы меня застали за этим занятием и поцеловали в макушку, а не "какого черта ты занимаешься этим ЗДЕСЬ?!". мне нужно обыкновенное в своем составе понимание, чтобы не спрашивали, зачем я по несколько раз в день меняю рубашки - да ведь это самое обычное беспокойство, ну почему так трудно догадаться?!.. когда я пишу, я всегда вырываю листы, комкаю и бросаю их - это красиво, а еще так кажется, что я уничтожила мысль, меня это восторгает. так вот зачем меня просить выкидывать клочки сразу? какая разница, сейчас я это сделаю или позже? какая разница? мне нужна свобода, я вот мечтаю о белых стенах, а это пахнет психбольницей, ни один нормальный мальчик, мечтающий об уюте, не будет жить в белой квартире - и ты тоже. я мечтаю звезды под потолок подвешивать - но ни один человек не будет смотреть на звезды круглый год, да и это по-детски смотрится, верно? я боюсь, что я никогда не смогу ни с кем жить, потому что у меня слишком четкие представления о своей квартире, о месте, где я буду чувствовать себя в безопасности, и я не уверена, что найдется человек с такими же представлениями. для меня слишком много значит все это. я все это время готовилась к тому, что в 18 у меня будет своя квартира, я была уверена в этом факте и я точно знаю даже сейчас, какой она будет, а тут ты.. со своей 4комнатной и теплыми тонами. я боюсь, понимаешь?
ведь вдруг... вдруг не уживусь?

знаешь, это совсем не круто, когда тебе не плевать на такие вещи,
как то, в какой квартире ты будешь жить через ЧЕТЫРЕ года.

"дело в том, что меня любят"

мне очень нравится говорить "дело в том, что...".
когда я говорю это, я задерживаю кое-где дыхание и расстанавливаю правильно паузы,
наклоняю голову немного в бок и поправляю шарф.

так люди думают, что я знаю, о чем говорю.

мне нравится имя луи.
а если разонравится - еще что-нибудь придумаю.