Когда-то я была влюблена в весну. Трепетно ждала её прихода, ловила ноздрями запахи пробуждающейся земли, любовалась тающим снегом и замирала при виде зелёной дымки пробуждающихся листьев. Майскими выходными вырывалась за город и безумно рада была тому, что хожу по траве, а не по снегу или асфальту...
Время прошло, и моя влюблённость осела, как весенний снег. Отголоски её ещё лежат где-то глубоко внутри - и я по-прежнему подолгу любуюсь из окна зелёным туманом и тоскую по первым весенним вылазкам в лес.
На смену первой девичей любви пришло полновесное зрелое чувство. Его не изменит ничто. Я повзрослела и теперь моё сердце навсегда отдано осени.
Осень не такая ветреная, как весна. От неё не следует ждать тепла, и поэтому навалившиеся холода не будут предательством. А если всё-таки она тебе даёт ласку и иллюзию того, что лето ещё не совсем ушло - этому надо радоваться и воспринимать, как щедрый подарок.
Осень ярка и самодостаточна. Она отстаивает своё до последнего, и просто так не сдаётся зиме. Она любит всех - и никого. Она радует своим цветением и огорчает неотвратимостью своего увядания.
Я люблю осень, я схожу по ней с ума. Даже в южных широтах я чувствую её дыхание и в случайно упавших листьях вижу намёк на её скорое пришествие. Я жду дождей, листопада, прозрачного звенящего воздуха, холодного утра и ранних сумерек... Я впитываю её всей кожей, вбираю лёгкими до отказа, глупо улыбаюсь сумбуру, который осень устраивает в моей голове.
И я даже не хочу ей мешать. Это моё время, это мои смутные дни. Это дни воспоминаний и надежд. Наша любовь зародилась летом, но расцвела в полную силу она именно осенью - такая же яркая, чуть печальная и долговечная, как все осенние цветы.
В эти дни я заново переживаю, пропускаю через себя наши прежние расставания, когда разум отказывался верить в предстоящую разлуку и казалось, что сейчас умрёшь - просто от того, что ОЧЕНЬ сильно не хочешь этого неизбежного временного одиночества. Когда тело вжималось в тело - до боли, до безумия, и не было больше ничего вокруг. Когда всё-таки это случалось, и не хотелось засыпать, а потом не хотелось просыпаться... но снова утро новой недели - без тебя, и надо как-то брать себя в руки, и куда-то идти, и что-то делать, и с кем-то разговаривать, и что-то решать, и вообще - надо как-то жить, даже когда ты далеко... И я выхожу на улицу, в пуговках наушников - НР, и мальчик поёт мне прямо в мозг о том, что "утро начинается с дождя, начинается с дождя..." А оно и правда уже началось с дождя, но я даже не открываю зонт, потому что - зачем?, и сажусь в троллейбус, а голос поёт про то, что "не разрывать шелка, греться в твоих руках, падать на дно морей..." Я готова падать куда угодно, лететь, ползти - всё равно что, лишь бы с тобой или ближе к тебе. А меня встречает крыльцо альма-матер, и кто-то из друзей-приятелей обязательно там стоит, курит или просто болтает, и надо улыбаться - а почему нет, я ведь действительно рада их видеть. И плевать, что я инвалид - часть меня не здесь, а за 300 км, с тобой, всегда и навсегда... И "бьёт по глазам адреналин, переживём..." - переживём, конечно, ведь есть ради чего жить.
И всё это осенью, осенью, осенью...
Я люблю тебя, осень. Не мучай меня, пожалуйста. Хотя... что я такое говорю? Какая же настоящая любовь совсем без мучений? Лучше уж пусть так...
