...неуклонно движется к финалу, а в финале - перелёт в другой мир, мир маленькой тесной квартиры, маленького тесного города и маленькой тесной работы. Мир без горно-степного ветра, без сухотравных просторов, без стрёкота цикад и криков чаек, и, что самое удручающее - без моря.
Это начало вялотекущей предотъездной депрессии, да.

Я, дорогие мои друзья, встречаю макушку нынешнего лета в излюбленном моём Крыму, наслаждаясь местными ветрами, тёплым морем, нереально звёздным небом и прекрасным красным сухим. Ощущения совершенно расслабляющие, весь багаж остался далеко, и отпуск наш в этом году хоть ненамного, но длиннее, и это невообразимо прекрасно - как будто ты выиграл в лотерею немножечко счастья. Мы повторяем старые маршруты и понемногу пробуем новые, и нам совсем не скучно. Здесь и сейчас я бесконечно счастлива, чего могу пожелать и всем вам.
И да, всех причастных - с прошедшим Днём рыбака!

Угораздило меня сегодня пойти в гадюшный магазин. Не знаю, есть ли такие в других городах нашей необъятной, но у нас их уже штук пять на городишко расплодилось. Гадюшный - потому как воняет там дюже синтетическими вещами, да и качество товара ниже плинтуса. Цена товара, правда, соответствующая, но, полагаю, изначально он вообще рупь за тонну идёт, так что даже при такой цене накрутки весьма хлебные.
Я не то чтобы сноб, но упаси Боже жить так, чтоб в таких магазинах одеваться.
Хотя, если посмотреть внимательно, и там можно на жемчужные зёрна наткнуться - то есть на весьма приличный товар, который в других магазинах минимум втрое дороже стоит.
А понесло меня туда, потому что срочно приспичило мне оранжевую юбку. Или красную. А поскольку воскресенье, и всё уже было закрыто, зашла я туда - всё равно юбка на раз, потом можно и выкинуть будет.
И вот в ужасе я пребываю - и от магазина, и от людей, которые в нём затариваются.
Юбку не нашла (и хорошо, наверное), но пока ходила-бродила, из ячейки пакет мой спёрли. Внаглую. Впервые в жизни.
А я уже как-то давно знаю, что со мной такие вещи просто так не случаются. Это за что-то мне по башке. Смейтесь-не смейтесь, верьте-не верьте, у меня статистика чёткая есть.
Вот я и думаю - за что на этот раз-то? Вроде никому гадостей давно уже не делала))) то ли за то, что деньги бездумно трачу? то ли за то, что по таким магазинам хожу да ещё и плохо про них думаю?)))

А самое досадное, что пакет-то нужный был для меня, а вот для похитителя добыча сомнительная - кондиционер для белья, коробка риса да сигареты.

То ли приятного аппетита желать, то ли доброго здоровья)))

***
Насекомые совершенно страх потеряли... ну ладно, комаро-самцы - прошёл слух, что вот раньше травили, а в этом году нет, вот они и шастают полчищами... но бабочек, бабочек-то немеряно!!! Жирные, ночные, с громким шмяком стукаются о потолок, а днём застывают интерьерными брошками на разных поверхностях и сидят терпеливо в ожидании очередной бурной ночи. Век их недолог, и подоконники усеяны трупами, изредка счищаю, но в основном лень. Смерть и болезни тащатся шлейфом; и я тут лениво подумала, что могла бы всё это списать на тринадцатый год - но нет должного во мне суеверия.

***
Стрёмно быть начальником, никто меня не убедит в обратном. Это роль, которая мне по силам, но не по вкусу.

***
Решила в этом году не быть лошпетом как обычно и собрать чемоданы заранее. Едем мы в благословенный Крым, снова в Песчаное, как перелётные птицы. На этот раз билетами отмеряла себе три недели, весь остаток отпуска вычерпала, не стала ничего беречь на осень - коль удастся, так выкручусь, дожить бы до осени-то. На три недели мне надо кучу барахла, стирать (равно как и готовить) на отдыхе мне совершеннейшее западло, не за этим я и всё такое.
Только что-то мне подсказывает, что в день отъезда с утра я всё равно, матерясь, буду копошиться у чемоданов с риском опоздать на электричку.

***
Выходные прошли под знаком семейных торжеств: вчера свадьба, сегодня юбилей. Веселиться и общаться устала чрезвычайно. А завтра бы надо ехать на 40 дней, но не поеду - какой-то тогда совершенно дикий марафон получится; решила, что ограничусь заходом в храм, а в путь-дорогу отправлюсь позже. Может, даже и не скажу брату, а то будет опять цыганский табор на кладбище.
Вроде никогда я не была публичным человеком - откуда такое желание прятаться?

***
Когда мужчина начинает рассуждать о т.н. подкаблучничестве, и - более того - искать его несуществующие проявления в собственном семейном укладе, я начинаю сомневаться в его умственных способностях.
А сомневаться в умственных способностях собственного мужа что-то ой как не хотелось бы...

...такая вся расслабленная, под дождиком, с шелковистой кожей, новыми бровями и накрашенными на ближайшие 3 недели ресницами и думала: да ну его всё нахер! приду, напеку блинов, посмотрю серии новые и спа-а-ать... спать-спать-спать... к компьютеру не подойду, вот те крест.

Второй по счёту диплом правлю в результате. На очереди ещё два. На диване вздыхает муж.
Блины, правда, напекла.
Как ты там, Тирион Ланистер? эххх...

Порезала последнее из привезённых тайских манго, натёрла на него наигорчайший белорусский шоколад и слопала под стакан доброго грузинского вина.

Иногда хочется сесть и пространно поведать о житье-бытье, но по факту выходит только вот так, в режиме коротких заметок.

Январь, как прочитала намедни у кого-то где-то - понедельник года. Страшно понравилось, всё совпадает. Выходные прошли, на работу неохота, но надо, раскачка, въезд в новые заморочки, и непонятно - а что будет во вторник? Про то, что лежит за вторником, вообще молчу, всё покрыто мраком неизвестности.

Вот, в частности, в свой "понедельник" я и не подозревала, что "под вечер вторника" поеду в Тай.
Спасибо, что есть друзья, способные пробудить в нас давно забытые черты - в моём случае, это сорваться и собраться, не убиваясь по поводу денег, работы и прочего отягчающего.

Я всё-таки здорово отвыкла от дневника, а скорее - всё больше испытываю потребность превращать себя в склад собственных мысле-чувство-переживаний. Тени всех многочисленных знакомых психологов шипят мне прямо в мозг, что так делать нельзя, и я с ними даже соглашаюсь, когда через пару-тройку дней после гордо перетерпленных стрессов меня физически срубает так, что хочется заползти в тёмный угол и чтоб никого и низачем. И, хотя периодически я пишу об этом, написанное так и остаётся мыслеобразами, не дотягивая до клавиатуры (а то, что я не в состоянии вести бумажный дневник - это я ещё лет 20 назад поняла).
И, хотя подзуживается с ходу коротенько так высказать все стрессы за последние два месяца, внутренний тормоз не даст этого сделать ни в коем разе.
Так что - о погоде?
Нахожу забавным, что год назад было всё то же самое.
И хорошо бы мнение погоды совпало с мнением Гизметео насчёт этих символических "минус пять" в новогоднюю ночь!
Я лениво наблюдаю за тем, что там в мире, и не устаю поражаться этому самому миру.
И вообще - какие уж тут итоги, я не понимаю.
Не, у людей вон как-то складно получается. Кто творческие итоги подводит, кто личностный рост измеряет... Геннадий наш Онищенко вон вообще уже практически нимб примеряет.
Одна я сижу, лошара-лошарой, и просто мечтаю о новогодних каникулах. А что это означает? А то, что я весь год вкалывала, как лошадь, ибо только нечеловеческая усталость может заставить меня благосклонно глядеть в сторону вынужденного всеобщего безделья.
Вот такие итоги.
Снаружи, за окном ноль градусов, штиль.
Внутри меня примерно то же самое.

***
Совершенно ожидаемо, но весьма неожиданно получила сытную (в наших масштабах) прибавку к зарплате. Не озолочусь, конечно... здесь больше морального удовлетворения. Но на всякий случай всё же стараюсь пребывать в образе стервы. Получается хреноватенько, скажем прямо.

***
Нацепила образ женщины, пошла и пол-зарплаты с прибавкой за компанию потратила на парфюм и косметику. Впервые в жизни. А для некоторых, слыхала, это в порядке вещей.
Утешает в сём поступке только то, что свежеприобретённого хватит мне года на три как минимум.
Лишь бы такой поступок не вошёл в привычку... а то вдруг ещё и краситься начну каждый день!))).

...утром был живописный туман, днём - жизнеутверждающее солнце, вечером - плановый дождь. То, что надо. Давно в день рождения не было такой замечательной погоды.
Спасибо ещё раз всем за поздравления. Особенно тем, кто пожелал, чтобы сбылись мечты. Мне это сейчас особенно актуально. Ежедневность загрызла, хочется переместить её в другую плоскость реальности. Цели далекоидущие я ставить так и не научилась; полагаю, это они у меня трансформируются в большие и малые мечты. Что ж, в этом есть свой плюс - получается, они никогда не переведутся, и кризис потери мечты мне не грозит).
Сейчас какой-то частью мозга я в Крыму и смотрю на море. Ситуация на работе такова, что "всех впускать, никого не выпускать", и выбраться в отпуск получится лишь в ноябре. А так как берег турецкий нам не нужен, на ЕС денег не предвидится, а на моих любимых побережьях, боюсь, уже не те погоды для поездки с ребёнком будут стоять - отпуск я планирую провести между диваном, магазинами и швейной машиной. Ну и пару-тройку раз доехать до столицы на предмет просвещения подрастающего поколения музеями и спектаклями. Что ж - если вдуматься, тоже не самая плохая перспектива.
Но всё же очень жаль, что до конца года я больше не понюхаю море.
"В Дмитрове 13 октября..." - говорит Яндекс, с чем всех и поздравляю.
В подростковом возрасте, кстати, испытывала глупую жалость - ну почему я родилась не 13-го? Не люблю чётные числа с их абстрактной симметрией.
Дети не гуляют, всё грустит.

Оно душное и вроде как не лето вовсе. В смысле не идентифицируется как лето. Просто - выходишь на улицу и констатируешь: "жара". Или там "духотища". Или же "дождь". Говорят, был ещё "дубак", но мы его пропустили в программе этого года, так вышло, ура.

***
Самые тяжкие часы - начиная с семи вечера и до заката. Солнце подкрадывается поближе и таращится прямо в наши окна шестого этажа. Жильцы нижних этажей страдают и спиливают деревья, а я вот мечтаю, чтоб какое-нибудь дерево доросло до наших высот. Я бы его берегла и никому не давала пилить.

***
Было бы здорово, если б разрешили приезжать на работу в обед и работать часов до девяти. Чтоб сбежать от солнца-вуайериста. Но фигушки, у нас все дисциплинированные, и в пять часов уходят домой. Поэтому приходится подстраиваться и приезжать на работу в обед, а в пять уходить). Много тут не наработаешь, ясное дело.

***
Сонька пасётся на воле, в пампасах бабушкиной деревни. Счастливый босяково-исцарапанный фрагмент детства. "Мои приключения в совхозе N"))) На коротающих каникулы в городе детей жалко смотреть. Хотя мы вот в детстве тоже никуда не выезжали, и ничего. Но у нас было озеро посреди города, а здесь до ближайшего купабельного водоёма ехать надо, и уж точно туда не сбежишь с утра пораньше от родительских поучений-поручений и от городской жары с ломтём хлеба и огурцами в жёстком магазинном кульке.

***
Даже небольшие магазинчики обзаводятся кондиционерами, и вот этот миг - когда выходишь из прохладного помещения и тебя со всех сторон ощутимо, ужасно материально обволакивает вязкий нагретый, душный воздух - вот в эти миллисекунды вспоминаешь юг, потому что там так.
И чем больше магазинов с кондиционерами, тем чаще ты это испытываешь. Можно, таким образом, сделать ощущение перманентным и создать навязчивую иллюзию.
Но, увы, это не определяющее ощущение. Всё остальное кричит: "ты в средней полосе!!!"

***
Возвращаться из отпуска - только на самолёте. Небесная встряска притупляет горечь от нежелания уезжать. В поезде всё как-то медленно и печально. А ещё, не приведи Господи, проснёшься замёрзший утром где-нибудь под Тулой... фу, мерзко и всё испорчено.

***
Лето делю на дольки. Остальные времена года как-то неделимы, лишь зима - "до" и "после" праздников. А лето отмечаю, делю, грущу. 15 июня - шестая часть. 23-е - уже четверти нет. Закончился июнь, сданы отчёты, выпущены дипломники, в отпуск пора - а уже треть лета как сдуло. Про дальнейшее и говорить неохота. Несправедливое летовычитание.

а тут херакс - и практически всё растаяло.

А что не растаяло - то обледенело.

Возвращаясь поздно вечером из ТЦ (сорок минут вместо обычных пятнадцати!) чувствовала себя проходящей квест. Правда, с несколько однообразными вопросами (типа "где обойти эту охеренную лужу?" и "как вообще не навернуться на этих грёбаных тропинках?").

Пичалька, как модно говорить ныне.

В конце года со всех сторон как-то гиперактивно посыпались предложения о кредитах и бешеных скидках; наверное, думают - человечий организм предчувствует маленькую смерть накануне затяжных праздников, и вот чтобы заставить его не думать о будущем... Кредитов я боюсь, а скидки предлагают совсем не на то, что мне нужно; а что не нужно - ну его нафиг, и так дом забит добротно, по-хомяцки - так, что муж всерьёз заговорил о расширении жилплощади, ему не хватает просторов, на которых его тело беспрепятственно могло бы валяться после работы, и чтоб ещё и глаз отдыхал. Вот дали бы времени в кредит, да такого, чтоб его можно было от души потратить на всякую возню (а не на социально значимую херню типа работы и всё такое). Посмотрели недавно фильм "Время"... ну как посмотрели - общую концепцию я уловила, а досматривать не стала, вид Тимберлейка меня огорчает в больших количествах. Не, ну конечно, досмотрю на днях (под глажку белья или просто когда тупняк возьмёт своё) - хоть такие дела надо доводить до конца. Так что я хотела сказать - не в показанных экстремальных условиях, конечно, а просто в порядке соцуслуги было бы так: ах, вам времени не хватает? пожалуйста, мы вам предоставим на выгодных условиях, всего 1,16% в месяц!!! Или вот так: только с такого-то по такое-то спешите!!! у нас отличные сезонные скидки на время!!! Я б хапнула, честное слово, ну очень надо потому что.

облачиться

Человек таки в центре - это жизнеутверждающе, спору нет.
Хуйня тоже присутствует, да. Причём в опасной близости от "делать". То-то меня не покидает смутное ощущение, что последние пару месяцев я только это и делаю.
Кухня и Крым - это место, однозначно.
Утром на работу идёт никто - с этим не поспоришь. Никто в телесной оболочке. Никто, которому всё уже до жопы надоело, который похоронил энтузиазм и совершенно без всяких эмоций наблюдает за медленной гибелью интереса. Никто, которого задрала человеческая тупость и лень. Никто, поражённый этой человеческой тупостью и ленью - поскольку оказалось, что это заразно. Никто, боящийся, что метастазы дойдут до мозга и души.
Очень постоянный реактор. Очень.

"Лето, лето воровали мы у Крыма...
Лето, лето от Мисхора и до Клина..." (с)

Вот и я украла кусочек, напоследок, так сказать. ЮБК - там ещё лето. Никакого фотоаппарата не надо, всё осталось в голове. Была одна, ничего не делала, слонялась по улицам Симеиза, Ялты, Гурзуфа. Горы, много моря. Впервые видела море сиреневого цвета - это на прощанье, перед отъездом. Были и ветреные дни, были и дождливые. Но всё равно они были в радость.
День рожденья провела там же. Наедине с собой. Отличный был день.
Проснувшись утром в поезде в Туле, почувствовала себя обманутой. Серость, холод, сырость. Не хотелось возвращаться, хотя дома тоже красиво, цветно и прозрачно.

Большое спасибо за все поздравления, дорогие мои ПЧ и Лиру-друзья. Очень приятно. Желаю вам всем взаимно тех же хорошестей, что пожелали вы мне. В троекратном размере))).

ПС: Галя, извини, что не позвонила. Просто подумала, что вам там и без меня прекрасно, а мне было прекрасно в одиночестве))) надеюсь, вы тоже отлично провели время.

ППС: я не успокоюсь теперь, пока не объеду весь Крым.

...первого сентября дать в глаз тому, кто поздравит с началом учебного года.
Ну или хотя бы плюнуть. В глаз опять же.
Ведь обязательно кто-нибудь поздравит.
И ведь не дам. И не плюну.
Что я за человек такой? К чему эта необоснованная гуманность?
Наверное, просто пошлю в жопу.

Даже не знаю, как и пост-то назвать. Позабыт-позаброшен дневник, как сюда ещё кто-то ходит - ума не приложу. Пару раз было вдохновение написать что-то прям изнутри... но бытовуха не дремлет, кроит время на лоскуты, и вдохновение тоже почикалось невзначай. Читается тоже как-то вяло; перерыв показал ещё раз, что всё-таки общение в реальном мире доминирует, и здесь не так уж много людей, о ком помнишь и думаешь.

***
Наверное, это тянется со школьного детства: лето=каникулы. Раньше я не так остро это ощущала, потому что летом на работу (даже когда не в отпуске) ходить никто не заставлял, постоянно мотались куда-то, постоянно какие-то приключения... Сейчас эта жажда каникул не даёт покоя, работать совершенно невозможно, ещё июнь как-то на автомате проскакиваешь, а потом уже аллес, никак не хочется катиться по колее. Нередко люди удивляются: что ты делаешь на работе летом? на самом деле большой напряг, сравнимый с расчисткой авгиевых конюшен. Пытаюсь себя дисциплинировать, брать в руки и заниматься делами, которые должны быть сделаны, но в учебном году на них не хватает времени полноценно. А сейчас на них не хватает полноценно желания))) вот такой парадокс.

***
Даже не верится, что всего месяц назад я ходила под крымским солнцем и НИ О ЧЁМ не думала. На этот раз мы выцарапали на южное счастье аж 16 дней, сумасшедшая роскошь). С местом особо не задумывались - западный берег Крыма, как и в прошлом году. Люблю, скучаю. Хочется объехать весь Крым, и для начала - если сложатся звёзды - впервые за много лет сбегу от всех и поеду в октябре в Коктебель.

***
Ни-ка-ко-го интеллекта. То ли это компенсация за то количество всякой умной литературы, которую я вынуждена перерабатывать, то ли просто мозги хотят на пенсию... был тут всплеск, когда я читала художественное запоем, как в старые времена - до 4-5 утра, в туалете, за едой и по дороге на работу, и после работы - укрываясь от Сони на диване. Было, и прошло. Фильмы тоже особо не смотрятся, лето прошло на сериалах. Сначала "Иерихон", потом "Декстер", за ним "Остров Харпера", "Эврика", "El Internado". "Обмани меня" почему-то не заинтересовал. "Дживс и Вустер" не пошли никак - видимо, тонкий английский юмор я таки предпочитаю в литературе. Так что довольствовалась простым сермяжным юмором "Интернов". Сейчас скачала ещё кое-что с Лори - "Немного за 40" - посмотрела первую серию... м-да, туповато... но попробую досмотреть, благо один сезон всего.

***
Происходят разные мелкие вещи, которым не могу дать объяснения, а просто "человеческий фактор" вроде бы и недостаточно. Вещи самые разные, они радуют и пугают одновременно (потому что рождают столь нелюбимую неопределённость), но в целом я от них устаю.

Сакраментальное: и отчего люди не летают, как птицы?
Хотя я, наверное, предпочла бы плавать, как рыба. Нет, лучше как дельфин))) ну или кит средних размеров))).

Золотое крыльцо на самом деле было обычным кухонным столом, а за ним сидели мы, как когда-то, только теперь - директор завода; без пяти минут сотрудница городской администрации; только что освободившийся досрочно продавец счастья травы; сотрудник научно-производственной лаборатории мембранных технологий и рабочая лошадь высшего образования. Выпускники химфака разных лет. Все изменились, умудрившись остаться такими же. И не надо чаще встречаться, потому что когда постоянно - неинтересно, обыденно, а вот так, в динамике - аж дух захватывает.
Пили, разумеется, водку. Разумеется, не пьянели - почему-то не берёт в таких ситуациях. Вот даже странно - в любой другой компании я бы от такого количества уже либо с унитазом в обнимку сидела, либо пыталась бы уснуть под персональным планетарием. А в этой - ничего, только перевод продукта)
Хохотали так, что болели животы. Вспоминали старое и стебались над новым.
Назавтра пошли в 5-D, шоппились, гуляли "не выходя из сумрака" - то есть долго лазили весенне-грязными историческими дворами Владимира, прошлись короткими перебежками по злачным местам боевой студенческой славы - окультурившимся дешёвым забегаловкам и столовкам.
Хорошо, когда есть друзья. Несмотря ни на что.

Город, в котором прошло детство, жалостливо любим и безнадёжно жалок - как красивое некогда пальто, которое было модное и впору, а сейчас тесное и ветхое. То, что осталось неизменным - кажется убогим и одряхлевшим. То, что изменилось под ногой времени - нелепым и ненужным. То, что сохранилось и не потеряло вид - кукольным, игрушечным, ненастоящим. Становится от этого очень грустно. Всё несерьёзно, ты смотришь на живую карту своих прежних лет. По этой дороге ты бегала на озеро, а здесь тебя принимали в пионеры, а в этом здании загонялись под Депешей на своих подростковых дискотеках... во-о-он на том берегу целовалась со своей первой любовью, а по этой улице ежегодно топали на майскую демонстрацию. Школа постарела, завод разрушен до руин, в бывшем детском кафе "всё по привлекательным ценам!", и только кладбище не изменилось, оно растёт и ширится, и там так хорошо - трудно даже вообразить как! там чистый снег и много берёз... и немножко хочется там остаться, не возвращаясь в грязный, изнасилованный временем город своего детства.

В большущем стоматологическом кабинете работают единовременно двое врачей. Моя зубная фея М. А. и - невозможно не обратить внимание на табличку! - Иван Л. Великий. Росту в господине Великом от силы метр шестьдесят; внешностью, правда, Господь не обидел. Но лично я стоматологу с таким бесконечно лирическим выражением лица не доверилась бы). За час, в течение которого М. А. почти медитативно изымает мои нервы и супертщательно прочищает каналы, г-н Великий успевает принять троих пациентов. Трижды он призывает "Анатольну" - то канал не может найти, то никак не решит, стоит ли удалять зуб, то ещё что-то сугубо специфическое... М. А. страдальчески смотрит на меня, мне уже почти смешно, я благородно киваю: идите, мол, я потерплю... Наконец дело сделано, мои каналы почти стерильны, мы проходим вместе в регистратуру записаться на следующий раз... стоматолог Великий нетерпеливо выглядывает из кабинета в поисках Анатольевны...