«Я жду ребенка»… Вряд ли найдутся слова, способные вызвать у женщины столько же эмоций. Как только женщина убеждается в том, что беременна, ее охватывает множество противоречивых чувств. Никогда не бывает просто: «Я очень счастлива», или: «Я очень подавлена». К радости примешивается страх перед неизвестностью, а к разочарованию – гордость будущей матери. Что уж говорить о тех женщинах, чья беременность не совпала с их жизненными планами!

Наш разговор будет обращен прежде всего к тем будущим мамам, которые не могут принять свое новое положение в силу различных причин: близкие люди возражают против рождения ребенка; семья находится в тяжелом материальном положении; у женщины появился страх потерять независимость или ее пугают непосильные физические нагрузки и т.д. Эти причины всегда носят индивидуальный характер. Мы попробуем выделить лишь основные из них и рассмотрим их с различных сторон.

Материальные или жилищные проблемы (невысокий доход, маленькая квартира, совместное проживание с родителями и т.п.). Безусловно, рождение ребенка требует определенных материальных затрат. Вас не может не беспокоить то, что во время ухода за ребенком семья будет испытывать еще большие материальные затруднения и у ребенка не будет всего того, что вам бы хотелось. Но в этом случае помните, что для ребенка, особенно на первом году жизни, главное — не количество кофточек, костюмчиков и игрушек, а любовь, забота, внимание и тепло окружающих его близких людей. Пусть у малыша не будет шикарных нарядов, но он будет видеть счастливые глаза мамы и папы и от этого тоже будет счастлив.

Материальные проблемы могут быть разрешены вполне успешно, если позаботиться об этом заранее и попробовать на первое время, когда ребенок совсем мал, сделать небольшой запас средств. И потом, вы живете не в безвоздушном пространстве, наверняка у вас есть друзья и родственники, дети которых уже подросли и которые с удовольствием отдадут вам почти новые детские вещи. Может быть, стоит заранее обговорить с ними этот вопрос — и вы решите проблемы с кроваткой, коляской, ванночкой, теплой одеждой.

Заблаговременно обдумайте возможность работы на дому — это практикуется гораздо чаще, чем кажется на первый взгляд. Возможно, ваши родственники согласятся помочь вам с ребенком, тогда у вас появится возможность выйти на работу несколько раньше. Не забывайте о системе дошкольных учреждений, которые принимают совсем маленьких детей. А может быть, ваш муж в связи с рождением ребенка сможет проявить большую активность в достижении материального благополучия. Как показывает опыт, отцы достаточно часто чувствуют большую ответственность при рождении ребенка, и желание обеспечить его всем необходимым является серьезным стимулом для поисков дополнительных источников дохода.

Совместное проживание с родителями, стесненные жилищные условия — тоже фактор немаловажный. Некоторые супруги, обсуждая проблемы рождения ребенка, особенно второго, сокрушались: «Да что ты, какой ребенок, ведь у нас даже кроватку приткнуть некуда», но, когда малыш появлялся, находилось место не только для кроватки, но и для манежа, стульчика и т.д. А живущие вместе с ними дедушки и бабушки становились незаменимыми помощниками.

Сложные отношения с отцом будущего ребенка. Здесь возможны различные варианты: ваш брак не был оформлен официально, и любимый не решился разделить с вами ответственность за зародившуюся жизнь, а воз­можно, у мужчины уже есть семья и «заводить» детей на стороне он не намерен, или он воспринимает вашу беременность как попытку «привязать» его к себе и т.д.

Какой бы ни была причина, вам необходимо реально представлять, с чем придется столкнуться, учитывать, что вся ответственность (или большая ее часть) за рождение и воспитание малыша ляжет на ваши плечи, и быть готовой к этой возросшей нагрузке.

Безусловно, в некоторые моменты одиноким матерям приходится сложно, но все проблемы вполне разрешимы, ведь рядом с вами будет человечек, которому вы необходимы, которому нужны ваши забота, любовь и внимание. Пройдет немного времени, улягутся первые тревоги и волнения, постепенно вы привыкнете к новым заботам и обязанностям, и они станут для вас чем-то очень естественным: вам трудно будет представить, как раньше вы жили без этого маленького чуда.

О том, как можно решить проблемы материального характера, мы уже писали, а вот все остальные трудности: отношение окружающих, чувство одиночества, устройство личной жизни — очень часто неоправданно усугубляются в женском сознании, хотя, как показывает практика, наличие у женщины ребенка не сужает, а расширяет круг ее общения, и одинокие молодые мамы часто находят свое семейное счастье именно благодаря малышу.

Нарушение взаимоотношений в семье. Когда супруги, ожидающие ребенка, часто выясняют отношения на повышенных тонах, когда нет взаимопонимания, умения строить открытое, доверительное общение — делиться радостями, огорчениями, впечатлениями, когда каждый живет своей жизнью и постоянно чем-то недоволен, пытается предъявлять претензии к другому, — такая атмосфера вредна и для взрослого, а неокрепшей психики ре­бенка она может нанести непоправимый ущерб.

Вам следует попытаться исправить ситуацию. Прежде всего, пытайтесь обсуждать конкретную проблему, не вдаваясь в обобщения, без взаимных обвинений. Чтобы изменить ситуацию, лучше начать с себя и выяснить, что вы делаете не так и как это можно изменить. Если вы начнете делать первые шаги к изменению ситуации, ваша «половина» безусловно пойдет вам навстречу, а хлопоты и заботы, связанные с появлением малыша (покупка необходимых вещей, обустройство жилья и т.д.) будут способствовать укреплению отношений.

Появление нового человека в семье связано с изменением образа жизни этой семьи — освоением новых ролей, резким уменьшением свободного времени, новым распределением обязанностей и т.д. Следует помнить, что проблемы и конфликты семьи преодолеваются при соблюдении важнейшего условия: муж и жена должны открыто и доверительно общаться друг с другом, обсуждать все свои проблемы и сомнения. Ведь от того, насколько успешно они это сумеют сделать, зависит успех решения проблем.

Ни для кого не секрет, что плод реагирует на поведение исостояние беременной женщины. Американский гинеколог иперинатолог Артур Гетчерд утверждает, что ребенок еще вутробе матери чувствует, желанный он или нет. На стенкахматки женщины расположены особые клетки-рецепторы, которыепередают нервные импульсы от организма матери эмбриону. Врезультате, когда у желанных детей активно завершаетсяформирование внутренних органов и они уже готовы к появлениюна свет, нежеланные отстают в развитии, пытаясь таким образом задержаться в организме матери.Как показывают исследования, у женщин, которые вынашиваютнежеланного ребенка, чаще рождаются дети с пониженной массой тела; эти малыши болеют чаще, чем желанные.

Моральная и психологическая неготовность супругов иметь детей, страх перед ответственностью за воспитание ребенка.Если вас беспокоит данный факт, это говорит о том, что вы достаточно зрелые родители и, безусловно, сможете со всем справиться. Нельзя отрицать, что воспитание ребенка — дело важное и достаточно сложное, вызывающее много сомнений и волнений. Помните: дети еще никому не доставались легко. Опыт воспитания ребенка приходит постепенно. Как бы ни готовились супруги к тому, чтобы стать родителями, это всегда происходит внезапно: еще вчера их было двое, но вот прошло несколько дней — и появился кто-то третий. Попробуйте осознать проблемы, связанные с появлением нового члена семьи, получить полезную информацию (из литературы, общения с опытными родителями и т.д.).

Тревоги, связанные со слишком юным или, напротив, уже зрелым возрастом будущих родителей. Если это случилось в юном возрасте, то достаточно часто рождению малыша препятствуют родители супругов, опасающиеся, что молодые люди, не имея достаточной жизненной базы (материальной, физической, психологической) и собственного опыта воспитания детей, попытаются переложить нагрузку и ответственность со своих плеч на родительские.

Важно помнить, что подобный инфантилизм трудно объяснить только возрастными рамками: есть немало юных родителей, которые прекрасно справляются с нагрузками, берут на себя все трудности и радости отцовства и материнства.

Возможно, ваша беременность наступила в достаточно зрелом возрасте, когда вы этого совсем не ожидали. Ваши опасения понятны — сегодня публикуется много исследований, свидетельствующих о том, что с возрастом родителей увеличивается риск рождения нездорового ребенка. И потом, хватит ли не очень молодым родителям сил, здоровья, энергии и т.д., чтобы обеспечить малыша всем необходимым и «поставить его на ноги»?

Что здесь можно сказать? Во-первых, сегодня существуют специальные методики, позволяющие выявить пороки развития плода на ранних сроках беременности, поэтому не стоит пренебрегать всеми положенными медицинскими обследованиями. Конечно, это очень серьезный вопрос, и он требует детального осмысления и анализа.

Во-вторых, вспомните пословицу: «Маленькие дети — молодые родители», когда будете размышлять о том, хватит ли у вас здоровья, сил и энергии, чтобы вырастить малыша, который сделает вашу жизнь наполненной и радостной. И прислушайтесь к себе: если вы чувствуете, что справитесь, что ваш организм готов к нагрузкам, связанным с вынашиванием и уходом за ребенком, если вы оптимистичный и достаточно решительный человек, то вполне вероятно, что у вас есть шанс выносить и родить малыша. Кстати, вспомните в данной ситуации о том, что, имея в зрелом возрасте маленького ребенка, вы никогда не окажетесь в положении родителей, чьи дети уже выросли и которым не на кого тратить душевную и физическую энергию и тепло.

Наличие в семье двух или трех детей. Вероятно, это веская причина для сомнений, ведь каждому ребенку необходимы и тепло, и забота, а каждому члену семьи нужен свой уголок и материальные блага. И естественно, вас беспокоит вопрос: а будет ли возможность обеспечить этим всех детей?

Безусловно, обсуждая его, следует исходить из конкретной ситуации каждой семьи. Все зависит от того, каков возраст старших детей, посещают ли они дошкольные учреждения или школу, пользуетесь ли вы услугами няни, какие у вас отношения с собственными родителями и т.д. Но не стоит забывать, что старшие дети уже могут стать вашими помощниками, в какие-то моменты вы сможете обратиться за помощью к близким, а использование для малыша вещей старших детей поможет вам сэкономить семейный бюджет.

Кроме того, находясь дома и ухаживая за малышом, вы получите больше возможности заботиться о старших детях, общаться с ними. Ведь теперь вы не будете проводить большую часть времени на работе, и, хотя забота о маленьком ребенке — дело хлопотное, постепенно вы научитесь оптимально распределять время и заботиться о всех членах семьи.

Негативная реакция близких на беременность. Не исключена и такая ситуация, когда сама женщина ничего не имеет против беременности, но все вокруг (муж, родители) считают иначе. Нередко будущая мама может услышать слова: «Ну зачем тебе это сейчас, у тебя только подрос ребенок, а ты опять к этим пеленкам! У тебя только появилась хорошая работа» и т.д. Таким образом, беременная женщина оказывается меж двух огней: с одной стороны, ей дорог и близок маленький комочек, живущий внутри нее, а с другой — реакция близких мешает ей со всей полнотой ощутить это чудо. Кроме того, оставляя нежелательную для близких беременность, женщина автоматически берет всю ответственность на себя. И когда во время беременности и после рождения малыша маме понадобится помощь близких, будет трудно эту помощь попросить и принять.

Прежде всего попробуйте обсудить этот вопрос с мужем. Выберите удобное время и соответствующую обстановку. Спокойно выслушайте и обсудите аргументы мужа и изложите свои собственные. Постарайтесь привести веские, убедительные доводы.

Если вы сумеете превратить мужа из противника в союзника, то большая часть вашей проблемы решена. Вполне возможно, что вам не удастся с первого раза убедить мужа, тогда попробуйте вернуться к обсуждению чуть позже. Возможно, муж обдумает ваши доводы и изменит свое решение. Если этого не произойдет и муж будет непреклонен, то объективно оцените свои силы. Если вы сможете, несмотря на подобный настрой близких, испытывать положительные эмоции и чувства, не впадать в депрессивные состояния, то вы можете оставить право решения за собой, а после рождения малыша близкие непременно проникнутся к нему любовью и заботой. Возможно, вам будет несколько сложнее обращаться к ним за помощью, но, если вы проявите мудрость и терпение, вам удастся верно выстроить взаимоотношения с мужем и близкими.

Нежелание жертвовать карьерой, личностным ростом. Действительно, женщина, имеющая маленького ребенка, на какое-то время оказывается изолированной от общественной жизни, профессиональной деятельности. Зачастую у будущей мамы возникает проблема: как совместить рождение и воспитание ребенка со служебными нагрузками и что чему предпочесть. Могут возникнуть и другие опасения: сможет ли женщина, став матерью, сохранить свою индивидуальность; не помешает ли ребенок теперешним делам и интересам. Ее сомнения часто поддерживают окружающие, которые любезно твердят: «Вот увидишь, твоя жизнь совершенно изменится», «Тебе вряд ли удастся вырваться и вернуться к прежним делам и занятиям».

Это так и не так. Да, вначале новые обязанности поглотят вас целиком, но постепенно они понемногу впишутся в вашу жизнь, станут привычными.

В современном обществе беременность считается нормальным состоянием женщины. И если она легко переносит свое положение, это не мешает ей заниматься прежней деятельностью, вести прежний образ жизни.

Достаточно часто молодая мама вскоре после родов возвращается к профессиональной деятельности. В этом случае придется решить, кому доверить ребенка: бабушке, няне или папе.

Подводя итоги сказанному, хочется обратить внимание на то, что женщина всегда хорошо осознает, что она потеряет с появлением ребенка, но часто плохо представляет, что она приобретет. Хорошо, если рядом окажутся близкие люди, всегда готовые помочь. Но даже если этого не случится, сам ребенок и все хорошее, связанное с ним, займет прочное место в жизни будущей матери, и постепенно все «потери» станут казаться не такими уж серьезными, а будущее — не таким уж безрадостным. А чтобы это произошло, используйте период ожидания малыша для серьезной — в том числе и психологической — подготовки к его появлению.

Отец моего ребенка оставил нас, когда до родов оставалось три месяца. Не хочу вспоминать об этом периоде — все было просто ужасно. Сейчас Павлику полгода, и так получилось, что именно он познакомил меня с человеком, который изменил мою жизнь к лучшему. Он будущий детский врач, проходил практику в роддоме. Сначала приходил по долгу службы, потом — просто навестить подопечного, а потом мы подружились. Сейчас у нас настолько хорошие отношения, что это меня пугает. И на его предложение пожениться я, не знаю почему, ответила отказом. Мне с ним очень хорошо, но разве может человек любить чужого ребенка? Чем это обернется в дальнейшем? Может, ему просто нас жалко? Но тогда, наверное, все это рано или поздно закончится?

Тревога и сомнения в подобной ситуации естественны, но связаны они, скорее всего, не только с будущим малыша. Любому человеку, пережившему боль расставания, нелегко решиться на новые отношения. Возможно, чувства к предыдущему партнеру еще остались, и в глубине души вы надеетесь на то, что он вернется. Но даже если это и не так, то переживания, связанные с расставанием: обида за себя и за ребенка, ревность, злость — так быстро не проходят. Первое, что необходимо — это время на восстановление. Конечно, новые дружеские и любовные отношения помогают поддержать пошатнувшуюся самооценку и оптимистичнее взглянуть в будущее. Но, пережив потерю, столкнувшись с собственным или чужим непостоянством, потеряв то, что казалось таким прочным, легко усомниться в преданности и любви вообще. Страх возможных расставаний и измен бывает таким сильным, что человек готов вовсе отказаться от близких отношений, чтобы не жить в ожидании новых потерь.

Не стоит торопить события. Вы слишком болезненно ко всему относитесь, чтобы именно в это время начать строительство новой семьи. Но это не значит, что она в принципе невозможна, у подобных отношений есть все шансы стать прочными и счастливыми.

Жалость этому не помешает. Даже если она и присутствует в вашем общении, то конечно, не является определяю­щей. Ведь ваш друг не сделал предложение всем мамам своих маленьких пациентов? Просто ваше собственное чувство жалости к себе и сниженная самооценка заставляют думать, что это — единственное чувство, которое по отношению к вам могут испытывать окружающие.

А что касается чужого ребенка... Есть масса примеров того, что биологическое родство — не гарантия по-настоящему близких семейных отношений, как и того, что отсутствие кровных уз совсем не мешает любви и привязанности. Это касается и детей, и взрослых. Хорошими родителями не рождаются, а становятся. Чем младше ребенок, тем проще наладить с ним отношения неродным родителям. Так что мужчина, желающий стать отцом ребенку, которого он знает практически с рождения, имеет на это прекрасные шансы.

Моей старшей дочери 12 лет. С ее отцом мы расстались, когда ей было всего три года. Несколько лет мы жили одни, потом я снова вышла замуж. С моим нынешним мужем у дочери прекрасные отношения, даже лучше, чем с настоящим отцом (он женился практически сразу после нашего развода, у него родился ребенок, и он почти не уделял времени нашей дочке). До последнего времени я была очень довольна тем, как у нас все складывалось. Когда же мы решили, что нам нужен еще один ребенок, вернее, когда уже сказали дочери о том, что он скоро будет, все как-то резко изменилось. Она стала враждебно относиться к нам обоим, причем не скрывает этого. Ее просто невозможно узнать. Зная, как я беспокоюсь о здоровье ребенка, она, например, может рассказывать о врожденных уродствах и разных болезнях. Она выбросила фотографию с УЗИ, облила плюшевую игрушку лаком для ногтей (наверное, чтобы малышу не досталась) и делает все в таком же духе.Что происходит? Почему она так себя ведет? Ведь считается, что проблемы с ревностью могут возникнуть, если старшему ребенку три-четыре года. У меня самой младший брат родился, когда мне было десять лет. Я его очень любила и всегда помогала за ним ухаживать. Можно ли как-то исправить ситуацию?

Действительно, чем меньше разница в возрасте детей, тем вероятнее возникновение подобных проблем у старшего ребенка. Дети постарше уже не испытывают таких сильных чувств ревности и соперничества — они получили от родителей необходимую любовь и заботу и теперь могут всем этим поделиться. Кроме того, у ре­бенка школьного возраста много своих интересных дел, и в его сознании появление малыша не будет занимать слишком большого места. К тому же подросшим детям, как правило, доверяют уход за братиком или сестричкой, а это дает им необходимое чувство взрослости. Но в таком случае, как у вас, когда ожидаемый ребенок является старшему родным лишь наполовину, все может проходить немного иначе. Почему?

Развод в большинстве случаев дети переносят болезненно, и родителям приходится приложить немало усилий, чтобы ребенок не чувствовал себя оставленным папой или мамой. Еще сложнее убедить ребенка в том, что и мама и папа его по-прежнему любят, когда родители создают новые семьи и в этих семьях появляются новые дети. И от поведения родителей зависит очень многое.

Для начала проанализируйте свое собственное поведение.

Что изменилось в отношениях между вами, вашей дочерью и вашим мужем?

Как проходило ваше совместное времяпрепровождение раньше и как — сейчас?

Не получается ли так, что сейчас, когда ваши отношения переходят на новый этап, вы отгораживаете от себя старшего ребенка, потому что он подсознательно напоминает вам о неудачном браке?

Возможно, вы слишком увлечены мыслями о будущем ребенке и своими чувствами друг к другу — в такой ситуации у дочери может возникнуть ощущение, что теперь она не вписывается в ваш семейный мир. Так что ее негативный настрой и даже агрессивное поведение оправданны — это способ вернуть свои позиции в семье.

Вы можете исправить ситуацию, для этого нужно немного — помнить, что старший ребенок нуждается сейчас в ва­шей поддержке, любви и внимании.

Сделайте все возможное, чтобы дочь чувствовала, что она по-прежнему находится внутри границ семьи. Совместные дела, помощь в учебе желательно сохранить в прежнем объеме. Кстати, какие-то вопросы, связанные с ребенком, она тоже могла бы обсудить вместе с вами.

Постарайтесь не демонстрировать явно свою любовь к малышу. Конечно, вы не должны ее скрывать, но разговоры по телефону только о ребенке, обсуждение его имени, долгий выбор одежды для малыша и восторги родственников, часами просматривающих видеозапись с УЗИ, могут заронить ревность в сердце ребенка любого возраста, и он легко примет любовь за предпочтение.

Возможно, дочь будет спрашивать вас о том времени, когда вы ждали ее рождения, и о своем младенчестве. Ваши ответы должны убедить ее в том, что она приносила столько же радости окружающим и, конечно, вам, как и ожидаемый малыш. Пожалуй, ребенку не стоит знать о каких-то негативных сторонах ваших отношений с первым мужем, если они и имели место («я так плохо себя чувствовала, все время плакала, потому что твой отец...»).

Проявите терпение к поведению дочери. Долго терпеть, скорее всего, не придется. Если чувства ребенка будут приняты в расчет — как сейчас, так и в дальнейшем, то появление новорожденного только сплотит вашу семью.

Связь матери и ребенка начинается еще до рождения и длится всю жизнь. Роль мамы в жизни маленького ребенка неоспорима. А вот какой должна быть ее роль, когда дети вырастают и создают собственные семьи?
Родом из детства...

Что мы получаем в наследство от родителей? Конечно, внешность — телосложение, цвет глаз и волос, форму губ и носа. Основными чертами характера мы также обязаны маме и папе. Но это далеко не все. Основные принципы отношений между людьми мы усваиваем прежде всего на примере отношений своих родителей. И в течение всего детского возраста мы именно от них продолжаем узнавать нормы человеческого взаимодействия — как должны вести себя дети в отношении родителей, как общаются между собой муж и жена и что такое семья вообще. Так что от родителей мы получаем больше, чем кажется: в какой-то степени от них зависит даже то, насколько счастливой будет наша собственная семья, и то, насколько хорошими родителями будем мы сами.

Что касается отношений дочери с матерью, то они самым непосредственным образом влияют на воспитание материнских качеств у подрастающей девочки. Привязанность, поддержка и особое эмоциональное участие матери в жизни своей дочки поможет девочке осознать принадлежность к полу, а в дальнейшем — принять женские и материнские функции.
Освоение новых ролей

Семья является стартовой площадкой для ребенка. Уход из семьи — процесс постепенный и длительный, в идеале он должен начинаться с подросткового возраста, и к моменту создания собственной семьи роли сына и дочери должны стать вторичными, уступив место ролям жены и мужа. Если зависимость от родительской семьи затягивается, то это может осложнить формирование отношений в новой семье.

Но не все одинаково легко приспосабливаются к изменению статуса и к новым отношениям. Родители не хотят признать взрослость и самостоятельность своих детей, или дети не могут отказаться от покровительства родителей — так или иначе эта ситуация не лучшим образом скажется на эмоциональном благополучии новой семьи.

Но почему именно мама, теперь уже теща, является «провокатором» напряженных ситуаций и конфликтов? Ведь нет ни одного анекдота или поговорки про зятя и тестя, а вот про тещу — предостаточно, причем у всех народов и во все времена.

Во-первых, женщины более эмоциональны и им труднее, чем мужчинам, примириться с тем, что кажется неправильным. «Им нравится — пусть так и живут», — такие слова значительно чаще можно услышать от мужчин старшего поколения, чем от женщин.

Во-вторых, мамы больше, чем отцы, включены в воспитательный процесс, они склонны сохранять отношение к своему сыну или дочери как к детям.

В-третьих, женщины тяжелее переживают кризис, связанный с уходом из семьи детей. У них чаще наступает «синдром опустевшего гнезда». Чаще он возникает, если дети были смыслом всей жизни, в том числе и семейной.

В-четвертых, женщина биологически ориентирована на сохранение семейного статуса и благополучия: она «хранительница домашнего очага». Отсюда — ревностное отношение к любым серьезным перестановкам в ее собственной семье.

Может быть еще одна причина — неумение матери общаться сосвоей выросшей дочерью. Мать может не иметь способов общения с другими женщинами, кроме соперничества, поэтому взаимодействие с собственной дочерью нарушается.

Не все эти причины лежат, что называется, на поверхности, и часто мотивы поведения могут быть просто непонятны окружающим, в том числе и дочери с зятем. «Мама моей жены — интеллигентная женщина, она очень любит свою единственную дочь, — говорит Максим, зять с 4-летним стажем, — я и подумать не мог, что будут какие-то проблемы, поэтому и согласился на совместное проживание с тещей. Сейчас я об этом сильно жалею, так как ситуация напрягает меня все больше. Когда мы с женой ссоримся, то теща всячески помогает нам помириться и разряжает обстановку. Это, конечно, хорошо, но проблема в том, что она же нас и ссорит, причем делает это таким образом, что ее трудно обвинить в провокации конфликта. Например, последний случай. Я купил цветы для жены — просто так, без повода, увидел необычный букет и купил. Жене цветы очень понравились, она была в восторге. Теща тоже сказала, что цветы красивые, а потом, за ужином, как-то всех вовлекла в беседу о том, что чувство вины заставляет людей делать хорошие поступки. Причем это произошло естественно, вроде бы обсуждали какой-то фильм. Я не знал, что сказать: все выглядело бы как подтверждение моей мифической вины. Конечно, вечер был испорчен, и не только вечер... А теща потом три дня нас «мирила». Ненавижу ее за это и не понимаю — зачем ей это надо?»

Конечно, теща устраивает конфликтные ситуации не для того, чтобы всем стало плохо. Счастливая семейная жизнь дочери — мечта любой мамы. Но маме трудно смириться с мыслью, что в этой счастливой жизни она не играет теперь такую значительную роль, как раньше. Она всегда помогала справляться с трудными ситуациями, утешала и мирила. А сейчас? Она по-прежнему незаменима, дочь должна это понять. Только она урегулирует отношения и поможет помириться, но ведь для этого люди сначала должны поссориться. Плюс чувство ревности, естественное для родителей, — все это толкает, причем чаще бессознательно, на подобные «преступления».

Конечно, не все мамы ведут себя одинаково. К «факторам риска» можно отнести совместное проживание с тещей, отсутствие у нее других детей, кроме дочери, неудачи в личной жизни, отсутствие увлечений и работы, возрастные изменения, характер.

Не последнюю роль играет тип отношений, сложившийся у дочери с мамой еще в детском возрасте.
Уходить — и оставаться

Конечно, уход из семьи не означает полного разрыва отношений с родственниками. И люди, уходящие «раз и навсегда», не поддерживаюшиеотношений со своими родителями, имеют, пожалуй, не меньше проблем, чем те, кто остается связанным со своей семьей слишком тесно. Доказано, что важный фактор счастливой семьи — крепкие эмоциональные связи с родственниками.

В отношении мамы и дочки этот фактор действует еще сильнее, ведь вжизни женщины есть периоды, когда эмоциональная привязанность и поддержка ее мамы приобретают особый смысл. К таким периодам относятся беременность и раннее материнство. Дело в том, что связь молодой мамы с ребенком устанавливают женщины из ее семьи, в особенности ее мать, то есть уже бабушка. Они как бы передают из рук в руки весь свой опыт переживания беременности, родов и общения с малышом. Интересно, что даже женщины, у которых до того были не слишком теплые отношения со своей мамой, во время беременности хотят более тесного общения, большего участия с ее стороны. Почти все интересуются обстоятельствами собственного рождения и своим младенчеством. Многие именно маму выбирают в советчицы при подготовке приданого для ребенка, выбора роддома и оборудования детской комнаты. Присутствие близких женщин необходимо новоиспеченной маме и в первое время после родов. Причем важна не столько помощь по уходу за малышом, сколько моральная поддержка, восхищение ребенком и положительная оценка происходящего. Это и есть передача родительского статуса от матери к дочери.

Итак, искусство жить в семье предполагает достижение независимости от родителей — с одной стороны и сохранение эмоциональных связей — с другой. Но как это сделать? Как быть независимыми и привязанными одновременно? Как уйти и при этом остаться?
Трудные решения

На начальном этапе жизни семьи происходит формирование внутрисемейных отношений и определение границ: муж и жена гласно или негласно договариваются относительно всего, что касается их поведения, а также о том, кто из внесемейного окружения и как именно может вмешиваться в семейные дела. В это время и должна произойти окончательная переориентация супругов с родителей насвою вторую половину. Что этому может помешать? И что стоит учесть при участии в ключевых ситуациях отношений детей с родителями?

«Подводные камни» помощи. Помощь молодой семье часто бывает очень кстати, но она практически всегда имеет обратную сторону. Трудно быть независимым от вмешательства родителей в свою жизнь, если живешь в подаренной ими квартире, обставленной подаренной ими же мебелью. В семье могут возникать явные или скрытые конфликты, причем чаще они возникают в том случае, когда помощь оказывается родителями жены.

Мужчинам в большей степени, чем женщинам, необходимо чувствовать себя самостоятельными и сильными, они больше ориентированы на достижения, и способность обеспечить семью — признанная мужская ценность. Поэтому, даже если муж и понимает, что без помощи им не обойтись, слишком большое ее количество будет вызывать чувство обиды, злости и собственной несостоятельности. А это уже прямая угроза семейному благополучию, ведь каждому человеку нужно чувство значительности и собственной ценности в семье.

Проблемы может порождать не только материальная помощь. Часто мать жены помогает молодым в уходе за внуками. В этом случае женщинам проще договориться о хозяйственных делах, и общение, как правило, не содержит скрытого конфликта, как в случае со свекровью. Но иногда и такие отношения могут стать источником напряжения, особенно при постоянном совместном проживании. Если мать, привыкнув к доминированию в своей собственной семье, берет управление в свои руки и в семье дочери, мужа вряд ли устроит такое положение — ведь он практически лишен своей мужской роли. Мама организует домашнее хозяйство, занимается воспитанием детей, принимает все важные решения. Дочь подчиняется ей, привыкнув с детства полагаться на мамино мнение, и... продолжает оставаться ребенком. Муж может открыто и не выражать свое недовольство, особенно если он по своему характеру не претендует на роль главы. Но в этом случае, когда мать уходит из семьи, дом остается практически без управления. Жена оказывается неспособной к руководству и начинает обвинять мужа в том, что «семья его не интересует». А мужу трудно понять, что от него требуется, ведь все время от него требовалось прямо противоположное. Если же мама продолжает жить в семье, а жена постоянно и во всем с ней советуется, обсуждает все семейные проблемы, то велика вероятность, что муж будет чувствовать себя лишним.

Так что лучше, когда этап непосредственного присутствия родителей в жизни молодой семьи и их заботы ограничен. Если же ограничить его невозможно, жене необходимо как можно скорее понять, что мама всегда останется близким для нее человеком, но все-таки семья — это мужчина, женщина и их дети.

Третейский судья. Вряд ли найдется семья, не пережившая ни одной конфликтной ситуации. Более или менее сложные, по-разному разрешаемые и с различными последствиями, они являются частью жизни семьи. Кстати, сам по себе конфликт не опасен, и большее значение имеет то, какими методами пользуются супруги для его решения, и то, как они себя ведут и как относятся к ситуации. Как ни странно, бывает так, что родители (опять же чаще мамы, чем отцы) усугубляют конфликтную ситуацию. Вот несколько типичных случаев, когда мать жены провоцирует конфликт или затягивает его разрешение, сама, возможно, того не желая.

Муж и жена ссорятся. Жена уходит к родителям. На самом деле уходит она не для того, чтобы остаться там навсегда, а для проверки чувств своего любимого и, естественно, ждет, что он придет за ней. Но что она слышит, когда пересказывает ситуацию своей маме? Очень редко это бывает совет немедленно возвратиться и разобраться вдвоем. Обычно родители все же встают на сторону своего ребенка, не слишком углубляясь в подробности и не выясняя, кто прав, а кто виноват. «Вот видишь, я же тебе говорила. Я предвидела все это. Чего можно ждать от человека, который до сих пор часами играет в компьютерные игры вместо того, чтобы заняться ремонтом? Все его отношение к жизни настолько несерьезно... А что будет, когда родится ребенок? Поверь, все окажется на твоих плечах. Конечно, не ходи, пусть поймет, как без тебя плохо». Муж в это время, возможно, уже понял. Но пойти в дом, где на него если и не набросятся с обвинениями, то будут осуждающе смотреть и комментировать переговоры? Пожалуй, лучше подождать. Если бы супруги остались вместе, конфликт давно бы разрешился. Эмоциональное напряжение угасает, да и сделать первый шаг в таких условиях проще.

Но как быть, если обида переполняет вас и очень хочется хлопнуть дверью? Хлопните, но не идите к родителям в таком состоянии. Лучше прогуляйтесь по улицам, посмотрите по сторонам — это успокаивает и дает возможность подумать о том, правы ли были вы в этом конфликте. Если очень хочется кому-то поплакаться, можно пойти к подруге и рассказать о сложившейся ситуации ей и ее мужу. В этом случае вы, помимо того, что успокоитесь, сможете взглянуть на проблему со стороны.

Другая ситуация. Муж и жена в присутствии родителей начинают делать друг другу замечания и предъявлять претензии. «Кран давно сломан — починить некому», — начинает жена. «Пора покупать новую сантехнику, и если бы ты не тратила так много денег...» — почувствовав подвох, отвечает муж. «Неизвестно, кто больше тратит, — рассказал бы лучше про свою вечеринку с друзьями». — «А что, я должен приходить после работы домой, где немытая посуда и полно твоих подруг?»

Этот диалог может продолжаться долго, и совсем не важно, что затянувшаяся вечеринка, как и немытая посуда, случились всего один раз за совместную жизнь: каждый хочет, чтобы последнее слово было за ним.

От родителей в данном случае также ждут суда: они похвалят того, кто прав, и накажут того, кто виноват, они во всем разберутся и наладят отношения. Но эффект обычно бывает прямо противоположным. Отношения не становятся лучше от взаимных обвинений, а количество обид увеличивается. В конечном итоге это также не способствует психологическому здоровью семьи. Возьмите за правило не ругаться в присутствии других людей, особенно родителей. Демонстрируйте только хорошие стороны своего отношения друг к другу.

Меж двух огней. Подобная конфликтная ситуация, как правило, бывает спровоцирована самой мамой. Начинаться она может с чего угодно, а вот исход — всегда одинаковый.

Мама, живущая вместе с дочерью или помогающая часто с ребенком, дает совет: «Закройте окно, а то и так прохладно». Дочь или зять отвечают, что нужно проветривать комнату, где спит малыш. Если все хотят мира, тут может быть найден компромисс. Но мама решает надавить на родительские чувства: «Вы же его простудите. Если вам на мое здоровье наплевать, пожалейте хотя бы ребенка». — «Это все же наш ребенок, думаете, мы не знаем, что для него лучше?» Бабушка продолжает: «Все вы знаете, а с больным внуком мне сидеть». «Не сидите, если вам так тяжело», — отвечает зять. Тут звучит фраза, которая в диалоге бывает последней: «Я чувствую, что все будут только рады, если я вообще не появлюсь в этом доме. Я здесь абсолютно никому не нужна». И бабушка закрывается в своей комнате либо, хлопнув дверью, уходит домой. Такая ситуация чаще бывает в случае, если мать одинока и, что называется, всю жизнь посвятила дочери. Сейчас ей не хватает внимания, участия, но своим поведением она ставит дочь в ситуацию серьезного выбора.

Изменить поведение мамы в данном случае практически невозможно. А значит, остается одно: изменить свое собственное отношение к проис-ходящему. Это вполне реально, если муж понимает, что любовь и сочувствие заставляют вас считаться с мнением мамы, даже если она явно не права. Очень хорошо, если вы иногда с иронией сможете взглянуть на происходящее. Вообще, ирония и чувство юмора помогают справиться со многими житейскими ситуациями, даже конфликтными.

«Добрые советы». Еще одна конфликтная ситуация возможна, когда мама хочет открыть глаза своей «маленькой наивной девочке». Родители пригласили дочь с мужем вечером посмотреть новую мебель. Но дочь пришла одна, сказав, что муж задержится на работе. «На работе? А тебе не кажется, что он слишком часто задерживается на работе? Тем более, мы договорились, что он придет. Разве это порядочно? И, знаешь, у моей знакомой зять тоже все время задерживался, а потом оказалось, что у него другая семья и двое детей».

Конечно, мама все это говорит из добрых побуждений. И обычно такие советы возможны, когда дочь с самого детства излишне опекали и охраняли от любых неприятностей и, конечно, когда мама сама — человек тревожный и недоверчивый. Возможно, ей просто не нравится зять, и она хочет, что бы вы наконец-то поняли, как она была права, отговаривая вас от брака с ним. Но вряд ли эти советы можно назвать действительно добрыми, ведь доверие и эмоциональное принятие — важная составляющая семейного счастья. Так что, если выбор уже сделан, не позволяйте никому, в том числе и маме, влиять на ваши отношения с мужем.
Обсуждению — подлежит

Любые конфликтные ситуации и споры нуждаются в разрешении. Отношения с родителями не исключение.

Если в вашей семье существует табу на обсуждение родителей («Не трогай маму, она меня вырастила и воспитала»), то имейте в виду: невысказанные эмоции накапливаются и в конце концов выплеснутся наружу, но это будет болезненнее для всех.

Обязательно говорите с мужем на эту тему, особенно если чувствуете напряженность в отношениях.

Все решения — материальная помощь, присутствие мамы в семье, пока ребенок маленький, — должны приниматься вместе с мужем: в этом случае будет меньше упреков и всяческих недоразумений.

Выработайте единую линию поведения. Помните, главное — семья состоит из вас, вашего мужа и ваших детей. Тогда все остальные тоже это поймут.

Конечно, все это не исключает добрых и теплых отношений с мамой и с родственниками вообще. Делитесь радостью, устраивайте совместные обеды, выезды на дачу, предлагайте свою помощь в ремонте и дарите фотографии. Не дайте маме почувствовать себя одиноко, особенно если она на самом деле осталась одна.

Во всем, что касается семейных взаимоотношений, отсутствуют четкие «правила игры». Что именно делать, с чего конкретно начать — вам виднее. Отношения между детьми и родителями часто бывают сложными и запутанными. Не исключено, что вам потребуется индивидуальная психологическая помощь, но для начала воспользуйтесь простыми рекомендациями, приведенными в этой статье.

Так получается, что почти сразу после родов мне придется выйти на работу. Я смогу обеспечить малышу грудное вскармливание и хороший уход. Меня волнует другое: сможет ли ребенок понять, что я его мама, если меня не будет с ним рядом по 5 —6 часов ежедневно?

Женщин, совмещающих заботы о ребенке и профессиональную деятельность, становится все больше, причем многим из них успешно удается и то и другое.

Теоретически в этой ситуации нет препятствий для того, чтобы общение мамы с ребенком было полноценным, ведь все зависит не от количества, а от качества общения с малышом. Однако проблемы все-таки существуют.

Во-первых, говоря о том, что количество времени не так важно, нужно иметь в виду, что все-таки его должно быть достаточно, чтобы вы стали значимым человеком в жизни своего ребенка. Новорожден­ный, конечно, не знает, кто его мама, но он очень быстро настраивается на волну человека, который все время рядом, — знает его голос, запах, прикосновения. Интуитивно это понимая, родители с самого рождения стараются больше разговаривать с малышом, чаще ему улыбаться, нежно гладить. Если же все это будет делать другой человек — няня или бабушка, — то именно он и будет восприниматься как самый близкий.

Во-вторых, беременность и роды — серьезная нагрузка на организм, и даже абсолютно здоровая женщина нуждается в восстановлении физических и духовных сил. Неторопливые прогулки, дневной сон, кормления, во время которых также можно расслабиться и отдохнуть, частично решают эту проблему. Кроме того, все это способствует укреплению связи между мамой и ребенком. Работающей женщине труднее найти время для приятного времяпрепровождения с малышом, ведь появляется много других неотложных дел.

И еще одна проблема работающих мам — трудности переключения с одной деятельности на другую. Напряжение рабочего дня, раздражительность, груз нерешенных вопросов мешают спокойно общаться с ребенком, который соскучился и теперь ждет внимания и ласки.

Как же свести к минимуму риск таких «осложнений» при расставании?
В первые три месяца жизни ребенка желательно не оставлять его больше чем на четыре — пять часов, позже этот период может быть более длительным.
Чем младше ребенок, тем более надежным и постоянным должен быть тот, кто остается с ним в отсутствие мамы; идеальный вариант — когда поначалу это один и тот же человек.
Малыши до трех — четырех месяцев чувствуют себя спокойнее, если остаются в привычной им обстановке.
Младенцы очень чувствительны к запахам, поэтому можете воспользоваться старым проверенным средством: повяжите на кроватку свой шейный платок или блузку. Такое «напоминание» о маме даст ре­бенку чувство безопасности.
Старайтесь как можно больше общаться с ребенком, приходя с работы: ласково поговорите с ним, подержите на руках, поиграйте — он обязательно поймет, что вы тоже скучали и хотели быстрее его увидеть.
Имейте в виду: трудно выполнять профессиональные обязанности, вести домашнее хозяйство и заниматься с маленьким ребенком так, чтобы все это было на «отлично». Чем-то приходится жертвовать, и пусть лучше это будут именно бытовые дела — уборка, стирка и так далее. Активно подключайте к ним любых возможных помощников, а если это невозможно, то выполняйте только самое необходимое и откажитесь от идеи трудовых подвигов — в общем, освобождайте максимум времени для того, кому действительно нужно ваше внимание.

Я хочу все подготовить заранее — коляску, одежду, комнату для малыша. Как лучше оформить детскую? Какой цвет предпочтительнее для новорожденного с точки зрения психологии?

Приготовления к рождению малыша, которые так увлекают родителей, — занятие очень приятное и полезное. Оно помогает внутренне подготовиться к появлению ребенка и является своеобразным ритуалом перехода на новую жизненную ступень.

Чем руководствоваться при оформлении детской? Прежде всего — потребностями ребенка, хотя многие родители стараются воплотить в жизнь свои собственные представления и детские мечты.

Строго говоря, новорожденному все равно, как выглядит его комната. Он различает предметы лишь на расстоянии 20—35 сантиметров, за этими пределами пространство для него размыто. Кроме того, до четырех — пяти месяцев родители могут оставлять ребенка в своей комнате (близость к родителям успокаивает ма­ленького, а маме проще кормить его, когда режим ночного сна только устанавливается). Но дальше, конечно, желательно, чтобы у ребенка был свой уголок — теплый, уютный, красивый, со всем необходимым для игр и развития. .

Стены детской комнаты должны быть светлых и мягких тонов. Обои с крупным рисунком нежелательны — считается, что выраженные повторяющиеся мотивы могут вызывать страх. Лучше использовать однотонные рельефные обои или обои с мелким рисунком, не привлекающим внимания.

Также нежелательны слишком яркие цвета — они возбуждающе действуют на нервную систему. Светлые спокойные тона будут значительно приятнее малышу и создадут спокойную атмосферу в его «гнездышке». Признанные лидеры среди цветов для детских комнат — небесно-голубой, светло-зеленый, нежно-желтый.

Голубой наполняет комнату воздухом и визуально расширяет пространство. Он способен снять душевное напряжение и усталость, помогает расслабиться перед сном.

Светло-зеленый очень благоприятен для психического состояния как взрослых, так и детей, создает атмосферу свежести и покоя, восстанавливает душевное равновесие.

Желтый вызывает приятное радостное настроение, дает ощущение солнечного тепла, и, если комната вашего ребенка недостаточно освещается естественным солнечным светом, то легкий оттенок желтого частично решит проблему.

Конечно, можно использовать и другие приятные для глаз цвета, но не серый, коричневый, фиолетовый и их оттенки: даже светлые тона этих цветов снижают настроение. Белый тоже не самый подходящий вариант — в большом количестве этот цвет способствует напряжению.

Можно и сочетать несколько цветов, если комната малыша достаточно большая — резкого контраста не будет, когда все цвета мягкие и спокойные.

Шторы стоит выбрать со спокойным некрупным рисунком, причем надо иметь в виду, что они будут не только дополнять общую картину уюта, но и использоваться по своему прямому назначению — укладывать ребенка спать приходится и тогда, когда на улице яркое солнце.

Что в оформлении будет способствовать развитию познавательных способностей малыша? В раннем возрасте это прежде всего предметы, привлекающие внимание. Они как раз и должны быть ярких цветов — красного, синего, зеленого. В самом начале жизни у ребенка очень мало времени на активное исследование окружающего мира, ведь он практически все время спит, а во время бодрствования его больше всего занимают мамино лицо, голос и руки. В два месяца он уже хорошо следит за предметом, который движется на расстоянии 30—60 сантиметров, а позже в поле его зрения попадают все яркие и необычные для него предметы. Повесьте на однотонной стене несколько занятных картинок, которые можно периодически менять, а надпеленальным столиком и над кроваткой — привлекательную игрушку. Всех этих ярких «пятен» не должно быть много — ребенку будет легче сосредоточиться на каком-то одном предмете.

В заключение хотелось бы заметить, что, какой бы ни была комната, ребенок редко бывает доволен, когда находится там один. Его больше увлекает общение с мамой, с другими членами семьи и освоение все новых и новых пространств.

Продолжаем разговор об этапах, приближающих вас к долгожданной встрече с малышом. В прошлом номере журнала мы остановились на том, как и когда лучше отвезти жену в роддом. И вот ваша жена уже родила, но из роддома ее еще не выписали, с друзьями новорожденного уже «обмыли», поэтому новоявленный папа мается в ожидании своей семьи в пустой квартире. Что делать? Предлагаем посмотреть вокруг: всели готово дома для появления нового члена семьи? Не стоит ли бесполезной маете предпочесть активную деятельность, цель которой — встретить свою семью во всеоружии? Заодно вы сможете опровергнуть распространенное мнение о том, что папе нельзя доверять такое важное дело, как покупка детского приданого, если только не использовать его в качестве тягловой силы или водителя. А еще можно представить радость жены,которая после родов, переживая по поводу недоделанных дел и недокупленных вещей, обнаружит, что ее муж превращается в настоящего папу-профессионала.
Предварительные расчеты

Вряд ли будущие родители оказались столь беспечны, что заранее не оговорили список детского приданого, — даже если они следуют уходящему в прошлое предрассудку, гласящему, что до рождения ребенка ничего покупать нельзя. Поэтому когда пройдет первый и вполне закономерный этап растерянности молодого папы перед вынуждающими действовать обстоятельствами, он обязательно вспомнит о том, что разговор о необходимых вещах с женой уже был. И вероятнее всего, будущая мама заготовила список нужных вещей заранее, обговорив с опытными людьми необходимый минимум и роскошный максимум. Теперь остается только действовать, сверясь с пунктами этого списка.

Вторая ситуация немного сложнее: такого списка нет и, соответственно, действовать приходится самому. Но с ней тоже можно справиться. Начнем именно с нее.

Вот перечень самых необходимых вещей, которые должны быть подготовлены к приезду жены и ребенка домой:
Детская кроватка или люлька.
Матрас.
Одеяло — теплое шерстяное или стеганое (смотрите по сезону) и хлопчатобумажное, легкое.
Простыни (2—3 шт.).
Пододеяльники (2—3 шт.).
Клеенка (2 шт.).
Пеленки: фланелевые (2 шт.) и тонкие (2 шт.).
Одноразовые подгузники (2 пачки) — на упаковке должна стоять маркировка «newborn» («новорожденный») или «2—5 кг». Лучше купить изделия разных производителей: неизвестно, какие подойдут именно вашему малышу.
Боди1 (2 —З шт.).
Ползунки (2 шт.).
Тонкие кофточки (2 шт.).
Комбинезончики: тонкие — 4 шт., шерстяной — 1 шт. (по сезону).
Легкий чепчик или шапочка (2 шт.), шерстяная шапочка — 1 шт. (по сезону).
Комбинезон для улицы — 1 шт. (по сезону).
Носочки (2—3 пары).
Ванночка для купания + горка (она поддерживает ребенка во время купания).
Термометр для воды.
Увлажняющий крем.
Крем под пеленку.
Ватные палочки.
Вата.
Перекись водорода.
Спринцовка №1.
Влажные салфетки, присыпка.
Детское мыло.
Детские маникюрные ножницы.
Детский стиральный порошок (1 пачка).
Если у вас есть автомобиль, — автокресло.

Остальные вещи можно докупить по ситуации позже.
Их воплощение в жизнь

Теперь, когда решена первая часть насущного вопроса — что покупать и в каком количестве, осталось решить вторую часть проблемы — где, как и с наименьшими потерями. Вот несколько рекомендаций, которые помогут облегчить жизнь папы, покупающего детское приданое.
Лучше всего взять с собой за покупками опытного человека: это может быть подруга жены, у которой есть дети, либо теща или собственная мама. В крайнем случае в магазинах всегда есть продавцы-консультанты, которые могут подсказать и посоветовать, но им нужно очень четко объяснить свою ситуацию и требования. Можно привлечь для консультации более опытных родителей, которые составляют основную часть посетителей детских магазинов и ярмарок, — они с удовольствием поделятся своим опытом и помогут.
Предварительно опросите опытных покупателей, где лучше покупать детские вещи: это может быть специализированная детская ярмарка или крупный детский магазин, где можно купить сразу все из пе­речисленного. У этих же опытных людей нужно поинтересоваться приблизительными ценами на детские вещи, чтобы знать, во сколько обойдется детское приданое.
Не поддавайтесь соблазну купить очень много вещей — красивых, разных (в магазине обычно разбегаются глаза), но все-таки напомните себе, что вы покупаете только необходимый минимум на первые дни. Наверня­ка у вашей «половины» будут свои соображения по поводу детских вещей.
В выборе одежды надо ориентироваться на то, что дети первого года очень быстро растут, поэтому не стоит покупать много вещей для новорожденных, лучше пусть часть из них будет рассчитана на 3—6 месяцев.
Вместо традиционного цветового разделения на розовый и голубой стоит подумать о нейтральных тонах: желтом, салатовом, бежевом, белом, синем. Кроме того, в детской одежде кричащие расцветки и пестрые рисунки не всегда хорошо, поэтому лучше выбрать нейтральные тона и однотонную расцветку: такие вещи вам легче будет комбинировать.
Не покупайте игрушки для детей более старшего возраста — в младенческом возрасте они не функциональны, их чрезмерное количество не украсит, а захламит детскую.
И последнее и самое важное — не воспринимайте эту акцию как невыносимо утомительное и сложное предприятие. Отвлекитесь от переживаний (смогу или не смогу? это или не это? понравится или не пон­равится?) — и просто получите удовольствие: ведь вы готовитесь к появлению такого долгожданного и любимого нового члена вашей семьи.

Как ни странно, одним из достаточно распространенных поводов обращения женщины к психологу становятся жалобы на невнимание мужа. Все попытки конкретизировать эти обвинения сводятся чаще всего к рассказам о мужских увлечениях и отлучках — кто в гараж, кто на рыбалку, кто еще куда-то. Иногда бывает, что кто-то проводит очень много времени с друзьями. Или сидит дома — за шахматами, смотрит футбол или паяет что-то неведомое жене где-нибудь на кухне. В каждой семье по-разному, но итог один — постоянные отлучки и отвлечения мужа привносят негативный момент в отношения супругов. Особенно это не нравится молодой жене, тем паче если она готовится стать мамой, и аргументы здесь самые разные — так много надо сделать по дому, а его нет. Да и к себе самой хотелось бы внимания побольше. А вместо этого муж куда-то уходит. Ему ин­тереснее с кем-то другим, а не с ней. При таких мотивировках начинаются ревность, подозрения, обвинения, выяснения отношений.

Почему такое происходит? Как быть в подобных ситуациях? Что рекомендуется предпринять и как вести себя — об этом мы и поговорим.
Несовпадение желаемого и действительного как основная причина семейных неурядиц

Постараемся сначала осознать проблему в целом, чтобы потом перейти к частностям. У каждого из нас есть свое видение мира. Мы рисуем и объясняем его себе исходя из нашего собственного опыта (это касается и дел семейных). А когда наши рисунки не совпадают с реальностью, то мы почему-то негодуем. Например, жена счита­ет, что, так как для нее семейные дела приоритетны и она не мыслит себе жизни вне семьи, то теми же приоритетами должен руководствоваться и любимый мужчина; в противоположном случае очень быстро будут сделаны негативные выводы. Причем преувеличение в таких случаях не редкость. Этим и вызвана львиная доля семейных неурядиц, потому что в ответ чаще всего жена может услышать о том, что в ее действиях и поступках не устраивает мужа, и даже если он промолчит или будет оправдываться, повторение такой ситуации чревато дальнейшими осложнениями отношений, потому что мужчина не любит оставаться в роли виноватого. Это опас­ная ситуация, в которой стоит задать себе вопрос: а разумно ли такое поведение?
Обратите внимание:

Свои интересы мы считаем полезными и хорошими, а интересы другого, если они нам не понятны и не очень приятны, считаем глупыми и ненужными. Такая позиция однобока. Тут рекомендуется соблюдать паритет. Правда, иногда может показаться, что ваши дела — нужны всем. Но если вы спросите мужа, смог бы он обойтись без них, то зачастую можно будет услышать ответ: «Да, смог бы, да и вообще — зачем это надо?» Поэтому стоит поразмышлять о его собственных приоритетах и интересах.
Рекомендую:

Почаще становиться на точку зрения другого. Научиться видеть мир и через другие очки. Давать другим тоже жить так, как они сами хотят. Для тренировки попробуйте критически и отстраненно взглянуть на свое пове­дение. Например, что вы можете позволить себе сделать из того, что не нравится мужу: болтать часами по телефону, уходить к подругам, бродить по магазинам, нелестно отзываться о свекрови и положительно — о своих родителях и т.д. Скорее всего, вы поступаете в этой ситуации очень искренне, считав, что только таким образом можно усовершенствовать окружающих, и удивляетесь чьему-то непониманию ваших благих намерений.
Тайны мужской логики: гараж, рыбалка и другие хобби

Теперь попробуйте встать на точку зрения мужа и понять, что движет его поступками. Вполневозможно, что не менее благородные цели. Пока вы не научитесь этому характерному для мудрых женщин умению, на семейном поприще могут ожидаться грозы. Но это совсем не сложно, поэтому стоит попробовать.

Если взглянуть более пристально, то можно увидеть, что часто уходы мужа — это не пустая трата времени, как казалось вначале, и что они связаны с полезными для семьи занятиями. Возьмем несколько самых распростра­ненных мужских увлечений, на которые обычно жалуются жены.
«Гаражная жизнь»

Круглосуточное пребывание мужчины рядом с любимой машиной — это отдельная тема не только анекдотов, но и постоянных семейных конфликтов. Что же преимущественно движет человеком, предпочитающим уютный дом грязным, пыльным, масляным полкам, верстакам, разобранным коленным валам и прочим непостижимым женскому уму прелестям? Тут может быть несколько вариантов.

Один из самых распространенных: человек (а муж — это тоже человек) просто реализует свои интересы, отдыхает от домашней рутины в другой по сравнению с его обычной жизнью сфере, т.е. расслабляется, как вы, например, при походе по магазинам или вышивании крестиком. Не стоит воспринимать такие отвлечения как попытки избежать семейного общения, речь идет прежде всего об отвлечении от каждодневных проблем.

Во-вторых, возможно, что «гаражная жизнь» — это реализация близких многим мужчинам технических интересов, задумок, фантазий, выполненных и воплощенных в жизнь своими руками, — для современного мужчины это, как ни странно, очень важно. Именно благодаря этой реализации человек приобретает чувство удовлетворенности жизнью. И наоборот, от нереализации по каким-либо причинам того, что хотелось бы, что вызывает интерес, появляется досада, обида, раздражение и в конечном счете — неудовлетворение всей жизнью. А если такая не реализация связана с вами, с вашим нетерпением и нежеланием понять и принять, то начинает появляться недовольство вами. Порой это даже не осознается. Вы стали препятствием, которое очень хочется обойти, победить или уйти от него. Кстати, не стоит исключать случая, когда хорошо разбирающемуся в технике мужчине гараж может прибавить не только самоуважения, но и уважения в той мужской среде, с которой он общается.
Рекомендую:

Проанализировать возможные причины этого явления, выслушать мужа и постараться его понять. (Тут часто встречается такая ошибка: молодая жена сама с собой провела разбирательство. Сама с собой посоветовалась, и сама вынесла вердикт. Обычно такой вердикт далек от настоящего положения дел, а поэтому будет неэффективным.) Вам следует обсудить то, насколько это для него необходимо, сколько времени и сил этому резонно будет уделить. Но обсуждение должно быть опять-таки совместным. И если обе стороны попытаются встать на точку зрения другого, то, безусловно, вопрос будет решен гармонично.

Это надо сделать в дружеской беседе: только тогда, когда муж почувствует ваше доверие и желание его понять, он сможет объяснить реальные причины. Порой он их и сам толком не знает, а совместное обсуждение поможет ему самому разобраться в себе — бывает, что мужья (как и жены) просто не привыкли задумываться о том, что другим от их поведения бывает трудно.

Если все предпринятые действия непринесли желаемого результата, обратитесь к психологу.
Рыбалка

Вот еще один пример бесполезного, с женской точки зрения, занятия, которое обычно так раздражает жен своей бесцельностью, так как пойманной рыбы либо нет, либо она годится только на корм коту, и то если он сильно голоден. Но опять-таки бесцельность, с вашей точки зрения, не есть бессмысленность. Дело в том, что чаще всего такое времяпрепровождение — это возможность побыть с собой наедине в тишине, вдали от суеты и городского шума. Так мы расслабляемся, а значит, интуитивно выходим из повседневного «бега по кругу». В таком состоянии можно увидеть ошибки, сделанные ранее, подумать о том, как их исправить. Набраться сил для преодоления проблем. Этакая мужская медитация с удочкой в руках. Вот за этой свободой, да еще за детским азартом, который сам собой появляется и увлекает, — мужья и отправляются.

Азарт — еще одно естественное проявление мужских чувств, он позволяет мужчине побыть ребенком, у которого нет забот, который радуется жизни, кого-то побеждает, пусть это будет хотя бы количество и качество пойманной рыбы. Через это появляется уверенность и удовлетворение — как следствие реализации желаемого, то есть разрядка. Напряжение ведь всегда стремится к разрядке — это закон физики. Если не препятствовать этому естественному процессу, эта разрядка выльется в безопасную для вас рыбалку, а если препятствовать, то она вполне может вылиться в ссору. Получается, что рыбалка — ваш друг. Она спасает от скандалов и дает каждому из членов семьи побыть наедине с собой и соскучиться друг по другу.
Другие увлечения

Кроме гаража и рыбалки, как наиболее типичных, можно вспомнить и пиво с друзьями, и спортивную секцию, и просмотр матчей на стадионе и по телевизору, и баню по выходным, в которую муж ходит с гораздо большей регулярностью, чем на молочную кухню, — в общем, разнообразие вариантов определяется каждой конкретной семейной ситуацией, эти увлечения вряд ли стоит рассматривать в отдельности, потому что все они имеют общую цель. Это отвлечение от повседневных забот, реализация внутренних потребностей и просто отдых, по­этому женская ревность к этим увлечениям абсолютно непродуктивна — у каждого существует свой способ расслабления, за которым вовсе не таится ничего такого, что могло бы угрожать вашим взаимоотношениям, как не угрожают семье ваши женские посиделки или рассматривание модных журналов, поэтому не ревнуйте к миражам! К чему может привести и приводит такая ревность, мы все знаем. В семьях начинаются скрытые и явные войны, обиды, обманы. Мы, как дети, пытаемся любыми путями все-таки добиться своего, игнорируя при этом реалии мира других людей. Чтобы факт осознания права супруга иногда проводить время в соответствии со своими интересами закрепился в сознании, рекомендую:
Последите за собой — сколько времени вы сами проводите «в себе» или занимаетесь своими делами. Вы увидите, что зачастую предаетесь этим занятиям довольно долго. А значит, надо и другому дать такую же возможность. Попробуйте принять для себя то, что это необходимо для мужа. Так же как для вас необходимы, скажем, общение с подругами или чтение дамских романов.
Определите для него круг обязанностей, которые он должен будет выполнить вне зависимости от своих увлечений и отлучек по принципу: сделал дело — гуляй смело!
Если он все-таки слишком много времени отдает гаражу или чему-то другому, то хорошо бы понять, почему это происходит. Если он просто фанат машин, — что ж, значит у вас именно такой муж, это одно из его качеств. Может быть, без одного не было бы и другого. И убери одну из его черт — изменится все остальное. Ведь в человеке все взаимосвязано.

Таким образом, чем более гибкой будет ваша позиция, — тем крепче будет семья.
Последствия гнева

Предлагаю представить такую довольно распространенную ситуацию и поразмышлять над ней.

Муж возвращается домой радостный, хоть и уставший физически, но полный душевных сил. В таком состоянии он может легко сделать то, что уставшему и морально забитому человеку сделать трудно.

Дома уставшая жена, которая не отдыхала, весь день занимаясь домашними делами, и у которой не было такой смены обстановки. И вот она видит довольного мужа...

Внутри у нее вскипает раздражение: «Я тут не знаю, за что хвататься. Сил нету, а этот лоботряс шляется с дружками в свое удовольствие...» Ну и пошло, поехало...

Что может подумать муж?

«Только было хорошо — и вот на тебе!» Эйфория, радость, желание что-то сделать, планы на будущее — все тут же улетучивается. Остаются досада, раздражение, недовольство — от непонимания. Ведь он не хотел никому ничего плохого. Хотел только сам как-то освободиться от насевших на него проблем.
Предлагаю поразмышлять:

Вот его встретили дома таким образом... Мужчине сразу захочется удрать. Ведь жена «справедливо» хотела, чтоб муж был дома, помогал бы ей. А муж почему-то не желает ее слушать, и мало того что он прошлялся где-то столько времени, так он еще куда-то опять хочет уйти. Так и не сделав ничего по дому. Иначе говоря, его супруга получает эффект, прямо противоположный желаемому.

Подумайте, что лучше: дать мужу отдохнуть, чтобы он, набравшись сил, смог и вас как-то разгрузить; или же, ничего не желая слушать, стоять на своем: «Мне тяжело — и ты терпи!». Накопившееся напряжение обязательно потребует разрядки, и чем дальше ее оттягивать — тем хуже. Помните, что одним из альтернативных способов расслабиться для мужчины часто становится алкоголь, справиться с которым гораздо сложнее.
Когда увлечение выходит за пределы здравого смысла

Естественно, что любое увлечение имеет свои масштабы, которые могут выходить за рамки здравого смысла и мешать семье существовать гармонично. Как объективно определить эти границы разумности? Здесь основным мерилом должен стать моральный, физический, бытовой дискомфорт. Если муж неделю развлекается в мужской дружеской компании на рыбалке, а вы одна находитесь дома с ребенком, ситуация явно требует разрешения.
Как быть, если это уж слишком мешает?

Если отлучки происходят слишком часто, то можно задаться вопросом: «А что же так напрягает моего мужа?» — и попробовать прояснить ситуацию, поговорив с ним на эту тему.

Есть правило: прямое давление, диктат вызывают прямое сопротивление. Поэтому надо обсуждать ситуацию совместно, выбирая удобные моменты. В разговоре главное направление — не гнуть свое, а попробовать рассказать, как вам от этого плохо и почему. Время от времени к этой теме надо возвращаться. Потому что человек не сможет перестроиться сразу, он же не машина. И если вы все же хотите переделать мир под себя, то по крайней мере дайте ему время на изменение.

Мужчина никогда (за очень редким исключением) не будет специально что-то делать назло. В душе он все же будет стараться что-то изменить. И ростки изменений начнут появляться в его поведении. Постарай­тесь их заметить и обязательно выразить за них благодарность мужу. Ничто так сильно не будет побуждать его к собственному изменению, как ваша благодарность.

Конечно, на плечи женщины ложится очень много: это и раздражающие своей рутинностью бытовые дела, и уход за ребенком, и работа, и семейное строительство. И сравнивать здесь женщину и мужчину абсолютно бессмысленно: первенство останется за прекрасной половиной человечества. Именно от женского ума, терпения, такта, дипломатических способностей зависит так много. Особенно это касается семейного строительства: именно женщина делает своего мужчину настоящим мужчиной. Для этого у нее есть два пути.

Один путь — путь эгоизма и невежества. Он всегда труден, потому что надо заставить соответствовать вашим правилам других людей, которые имеют наглость сопротивляться этому. Для этого надо будет приложить массу усилий. От этого сужается сознание — человек сосредоточивается только на проблемах и перестает воспринимать окружающий мир, ощущая себя несчастным.

Другой путь — это путь любви и гармонии. Ведь любовь — это понимание близкого человека, помощь ему, принятие его со всеми его достоинствами и недостатками. И на это всегда хочется ответить тем же. Ведь правда?

Сейчас я жду первого ребенка, но очень хочу, чтобы у меня их было двое или трое. Какой должна быть разница в возрасте, чтобы всем детям было хорошо, чтобы они были друзьями? Вообще, какая разница считается оптимальной?

«Оптимальной» разницы не существует. Каждый вариант будет иметь свои преимущества и недостатки. При небольшой разнице (до трех лет) дети обычно общаются как сверстники и проводят довольно много времени вместе. Они раньше начинают привыкать к коллективу и усваивать его «правила игры» — необходимость иногда идти на компромисс, уступать. Успешнее они оказываются и в ситуациях соперничества или умении постоять за себя. Это, конечно, положительный момент. Но в то же время такая разница таит в себе опасность ревности и отрицательного соперничества, так как старший ребенок еще не успел получить от родителей, особенно от мамы, безраздельного внимания и любви. Появившийся «конкурент» часто воспринимается враждебно, и родителям приходится принять специальные меры, чтобы такое отношение не сохранилось.

Если разница более значительна (4—6 лет), то подобные проблемы будут сведены к минимуму, так как у старшего ребенка появляются свои интересы, он более самостоятелен, может понять ваши объяснения по поводу малыша, да и отрыв от мамы для него уже не будет таким болезненным. Но контакт между детьми будет налаживаться значительно сложнее — больше выраженывозрастные различия и разделены роли «старшего» и «младшего». При еще большей разнице (особенно больше 10 лет) каждый ребенок будет обладать такими характеристиками, как если бы был единственным ребенком в семье: некоторой избалованностью и эгоизмом, но и большей ответственностью. У таких детей часто оказываются более развитыми творческие и интеллектуальные способности — результат общения один на один со взрослыми.

Таким образом, возрастная разница между детьми может влиять на их развитие и эмоциональное благополучие. Но она не является определяющей. То, насколько хорошо детям в семье, зависит от многих обстоятельств: характера родителей, их отношений между собой, их умения создать теплую семейную атмосферу и, конечно, просто от любви.

Мы женаты 3 года. Сначала жили с моими родителями, а год назад уехали на родину мужа. Его родственники очень состоятельные люди,они пообещали нам такие условия, каких сами мы никогда бы не добились - огромный дом, очень хорошо оплачиваемую работу и т.д. Поэтому я и согласилась, но получилось все иначе. Дом прекрасный, у меня здесь появились друзья, в средствах я практически не ограничена, но живу, как во вражеском окружении: его родственники, которых человек пятьдесят, постоянно приходят к нам, звонят, что-нибудь советуют. Когда родился ребенок, то две его тети вообще поселились у нас (у них все так делали из поколения в поколение), муж в свободное время все больше общается с друзьями (так принято). Мы совершаем всевозможные мусульманские обряды и соблюдаем посты, и это даже не обсуждается, хотя до переезда такой религиозности за ним не наблюдалось. Но самое главное раньше он считал, что женщина должна заниматься своей карьерой, так же, как и мужчина, а сейчас это вызывает у нас настоящие скандалы (никто из женщин в его семье не работал — и я не должна). По-моему, у него далее характер изменился. И никакого выхода из этой ситуации я не вижу.

У каждого человека есть представление о том, что такое семья и какой она должна быть. Кто должен быть главой семьи, сколько должно быть детей, кто и как может позволить вести себя в рамках семейных отношений — эти установки формируются еще в детском возрасте, причем ведущую роль играет в этом пример родителей и ближайшего окружения. В течение жизни эти установки могут меняться, но национальные и религиозные традиции, как правило, человек сохраняет на всю жизнь. И в поведении вашего мужа нет ничего странного, в том числе и в том, что до переезда он был другим — правилами легче пренебречь, когда находишься в совершенно иной среде.

Скорее всего, есть еще одна причина такой приверженности традициям и обычаям. Это своего рода плата за те условия и материальную помощь, которую родственники вам оказывают. Ведь независимость в таких условиях невозможна.

Изменить подобную ситуацию очень трудно. То есть изменить-то как раз легко, ведь вы всегда можете уехать опять к своим родителям. Но хотите ли вы этого? Хочет ли этого ваш муж? Согласны ли вы променять все эти условия и лучшее материальное положение на свободу и «рай в шалаше»? Если вы не хотите таких коренных изменений, попробуйте изменить существующую действительность в свою пользу.

Обязательно обсудите проблему с мужем. Расскажите все, что вас беспокоит, объясните, что не ожидали подобного поворота в отношениях и что вам трудно без его поддержки.

Настаивайте, хотя бы иногда, на достижении компромисса. Объясните, что у вас в семье другие традиции, и вы тоже не хотели бы от них отступать.

Почаще вместе с мужем ходите в гости к новым друзьям и приглашайте их к себе. Хорошо, если они — люди прогрессивных взглядов и вы можете обсуждать с ними свои проблемы.

Настройтесь на то, что вам понадобится время, чтобы убедить мужа в своей правоте. Не форсируйте события, не выдвигайте жестких требований и условий, иначе ваш муж окажется в ситуации «меж двух огней», а это может вызвать только недовольство и агрессию. Лучше взывайте к его лучшим чувствам и качествам.

Не упускайте случая показать, как вам тяжело расстаться со своей мечтой о работе. Будьте настойчивы, дайте понять, что это очень важно для вас. Кстати, если эта проблема решится, все остальные, возможно, исчезнут сами собой. У вас будет свое занятие, еще больше расширится круг общения, сократится время на общение с родственниками и на грустные размышления.

Попробуйте посмотреть на все с другой точки зрения и найти в происходящем какие-то положительные стороны. Возможно, сейчас это трудно сделать: вы не успели адаптироваться к новым условиям, а заботы о маленьком ребенке требуют немало душевных и физических сил.

Было бы несправедливо обещать, что эти советы обязательно вам помогут. Семейные устои бывают очень прочными, особенно — если в их основе лежат религиозные и национальные традиции. Именно поэтому сме­шанные браки часто бывают проблемными, ведь одна из основ благополучия семьи — сходство установок и ценностей у супругов.

Если ситуация меняться не будет, а вы к ней так и не привыкнете, если вы ничего не сможете сделать и по-прежнему будете чувствовать себя в ловушке, то... у вас есть другой выбор.

Так уж заведено природой, что именно женщина вынашивает малыша, переполняясь чувствами любви, радости и тревоги за него. Беременность — процесс хотя и естественный, но очень непростой, и будущая мама испытывает большие физические и психологические изменения. Разобраться с возникающими проблемами и вопросами женщинам помогают как специалисты — медики и психологи, так и просто уже состоявшиеся мамы. А что же будущие папы? Несмотря на то, что они имеют самое прямое отношение к появлению на свет нового человека, переживания и проблемы пап обсуждать как-то не принято. Да есть ли они, эти самые проблемы? Что происходит с мужчиной, когда в его семье ожидается появление малыша?

С того самого момента, когда мужчина узнает, что он станет отцом, его жизнь круто меняется. Даже в тех случаях, когда рождение малыша заранее планировалось и ожидалось, факт беременности жены или подруги является для мужчины настоящим потрясением. Положительный стресс, как известно, тоже стресс.
На пороге больших перемен

Что чувствует человек на пороге осознания и принятия чего-то очень важного, меняющего жизнь? Вряд ли бурную радость — скорее смятение, тревогу перед неизвестностью. Психологи считают, что большинство мужчин к тому, чтобы быть отцом, просто не готовы.

Чего, как правило, хочет «обычный» муж?Профессионального совершенствования, карьерного роста, повышения доходов семьи, приобретения машины, квартиры и пр. А быть хорошим отцом? Об этом «до поры до времени» как-то не думается. Поэтому не удивляйтесь, что весть о предстоящем появлении ребенка (особенно первенца) повергнет мужчину в состояние шока. Во-первых, буквально в один момент многократно возрастает его личная ответственность. Теперь он отвечает не только за себя и свою жену, но и за будущего ребенка. Это, конечно, ответственность материальная (одно дело — когда работают оба супруга, и совсем другое — когда серьезные предстоящие расходы полностью лягут на плечи мужчины), но не только. До момента «обнаружения» малыша отношения мужчины с женой или подругой могли носить характер в каком-то смысле «свободных»: возможным было расставание, «проверка чувств», скандалы и пр. Теперь все изменилось: внутрисемейные отношения должны резко «повзрослеть».

Во-вторых, факт беременности жены может резко нарушить жизненные планы, которые лелеял муж (дорогостоящий отдых, покупка машины, смена работы и т.п.) Что-то придется на время отложить, от чего-то отказаться навсегда и смириться с тем, что некоторые планы никогда не будут осуществлены. Это непросто, требует времени и больших затрат душевной энергии. Можно сказать, что мужчина должен экстренно изменить свою «картину мира» и настроиться на новую жизнь. И все это при том, что радость предстоящего отцовства мужчина может и должен показывать и высказывать, а вот проявлять беспокойство, тревогу и смятение запрещается.

Поэтому некоторые будущие отцы (особенно недавно женатые и не планировавшие появление ребенка) пребывают в тяжелом эмоциональном состоянии, подавлены. Как отмечают опытные психологи, в поисках помощи мужчины прибегают к алкоголю, совершают импульсивные поступки, порой нелепо доказывая свою «независимость». Подобные особенности поведения молодых мужей, ожидающих прибавления в семействе, американский психотерапевт Фрэнк Питман назвал «синдромом приближающегося отцовства». По наблюдениям ученого, он отмечается примерно у четверти молодых мужчин и исключительно при ожидании первенца.
Что его тревожит?

В течение долгих девяти месяцев в психологическом состоянии будущих отцов происходят определенные изменения. На четвертом месяце беременность женщины становится заметной, а чуть позже малыш уже начинает проявлять себя толчками и движениями. Мужчина, приложив руку к животу жены, может явно ощутить удары и «копошения» своего будущего сына или дочки. Реальность перемен приводит к тому, что на смену растерянности будущего папы приходят другие чувства.

Оттого что все внимание близких, родных и друзей сосредоточивается на женщине, многие будущие отцы чувствуют себя одинокими и потерянными. С одной стороны, действительно, беременность — не мужская привилегия, и женщины нередко полностью погружаются в свои переживания. При этом они могут не замечать ничего и никого вокруг или общаться в основном с мамой и подругами. С другой стороны, часто мужчина, чувствуя потерю внимания со стороны жены, с обидой сам отходит в сторону. Некоторые же, наоборот, стремятся обратить на себя внимание и, как правило, делают это не лучшими способами (становятся неуживчивыми в быту, подолгу отсутствуют, часто приглашают в дом своих друзей и пр.).

Кроме чувства одиночества и «ненужности», некоторые мужчины испытывают хронический стресс, так как с трудом могут выдержать частые изменения настроения, плаксивость, всплески эмоций и самые настоящие капризы беременной жены. Обладая способностью выдерживать интенсивные психические и физические нагрузки в экстремальных ситуациях, будущий папа просто обессилевает и отчаивается, когда, приходя с работы домой, становится мишенью бесконечных придирок и замечаний своей «половины». Поскольку волновать и расстраивать беременную нельзя, то невысказанное, подавленное раздражение быстро накапливается.

Еще одна «больная» тема для многих будущих пап — изменения в интимной жизни. Растущий живот и его драгоценное содержимое вызывают массу опасений: можно ли заниматься сексом, и если можно, то как часто? Не повредит ли это жене и малышу? Что, если по медицинским показаниям нужно воздерживаться от традиционных форм интимной близости? Некоторые мужчины из-за чувства вины перед женщиной, которая терпит неудобства своего положения, и сочувствия к ней стараются подавить в себе желание интимной близости. Другие, наоборот, с большим или меньшим успехом пытаются убедить себя в том, что «ничего страшного не происходит, и все естественно».

Для многих молодых мужей настоящим испытанием становится «погружение» в домашнее хозяйство. Существуют мужчины, настолько избалованные своими спутницами жизни, что они даже не знают, где в доме находятся утюг, пылесос и как включить стиральную машину. Таких мужей, конечно, первый самостоятельный поход в продуктовый магазин надолго лишит состояния душевного равновесия.

Но главное — все же ограничение свободы будущего папы. Ему приходится заполнять драгоценное время «нестоящими» хлопотами, вместо того, чтобы привычно заняться своими делами или просто побездельничать в выходной день.

Но вот до рождения малыша остается совсем немного времени, беременность подходит к концу. Как правило, к этому времени будущий папа уже осознал и принял факт предстоящих изменений, многое пересмотрел в своих жизненных планах. Ежедневно, в течение многих месяцев, вместе с беременной женой решая текущие вопросы, он приобретает опыт преодоления трудностей, связанных с ожиданием ребенка. Возникающие проблемы и жизненные изменения не кажутся такими глобальными и пугающими, как раньше. Будущий папа уже эмоцио­нально привязан к малышу, он уже много раз ощущал его толчки и скорее всего видел ребенка на УЗИ. В доме начали появляться детские вещи. Все сводится к чувству ожидания, и всех беспокоит один вопрос, самый главный — когда? В это время будущие отцы могут особенно беспокоиться за здоровье жены. Действительно, окончание беременности — непростое время для женщины и в физическом, и в психологическом плане. Поэтому у мужчины, как у любящего мужа, имеется естественное желание защитить жену и малыша от всех возможных неприятностей. Как понять, когда пора ехать в роддом? Что делать, если жена в этот момент будет дома одна? А вдруг при родах что-то случится с женой или малышом?

Кроме того, в преддверии появления ребенка не теряет актуальности финансовый вопрос. Редкий будущий отец не терзался сомнениями по поводу того, сможет ли он реально содержать семью. Достаточно посмотреть цены на товары для младенцев, чтобы понять, что растить малыша недешево, и в который раз всерьез усомниться в размерах своей зарплаты.

Некоторые «слабонервные» мужчины, послушав рассказы своих друзей, уже ставших папами, заранее начинают с ужасом представлять себе кошмары на тему «младенец в доме». И вот уже их воображение рисует располневшую жену, кучи грязных пеленок, круглосуточный детский крик, бессонные ночи и т.п.
Как помочь мужу?

В общем, дорогие будущие мамы, будьте готовы к тому, что, как только мужчины узнают, что в семье ожидается прибавление, они испытают целую гамму чувств и их поведение изменится, у кого-то — в большей степени, у кого-то — в меньшей. Как бы нелепо и странно это порой ни выглядело, причины у них имеются весьма уважительные. Что же делать женщине, как помочь мужу в этот непростой для обоих период ожидания малыша?

Первое и самое главное: постарайтесь отнестись к мужу с пониманием и терпением. Ожидание ребенка и осмысление себя в роли будущего родителя — очень важное время не только для женщины, но и для мужчины. Его реакции и поведение в какие-то моменты могут быть трудно предсказуемыми. Возможно, иногда он и сам себе удивляется. В общем, будущий отец — тоже живой человек и имеет полное право на свои чувства и переживания, а не на те, которые от него ожидают. Мужчине надо привыкнуть к мысли о грядущих изменениях. Дайте ему время! Поэтому будьте готовы к тому, что свою радость муж проявит не сразу или не так, как вам бы хотелось или как вы себе представляли.

Общайтесь со своим мужем! Делитесь с ним своими переживаниями и чувствами по поводу предстоящего материнства и обязательно спрашивайте, что волнует его. При этом помните: редкий мужчина будет по собственной инициативе много и долго говорить о своих чувствах. Не ждите от него длинных монологов! Вовлекая мужа в разговор, не будьте очень настойчивой, это может только оттолкнуть его. Сохраняйте здоровое чувство юмора, не драматизируйте излишне!

Тактично приобщайте мужа к своему состоянию: позвольте ему ощутить толчки ребенка, сходите вместе с мужем на УЗИ (одно дело — представлять себе малыша, а совсем другое — его увидеть!). Если какие-то вопросы, касающиеся ожидания ребенка, заинтересовали будущего папу, предложите ему прочесть (или зачитайте сами вслух) небольшие заметки или статьи, посвященные этой теме.

Держите мужа в курсе протекания вашей беременности (каковы результаты анализов, какие и для чего назначены обследования и пр.). Благодаря владению информацией, у мужа будет меньше поводов тревожиться за ваше здоровье. Если муж чересчур нервничает, то вам придется немного побыть психотерапевтом: успокоить его, объяснить, что беременность и роды сейчас не такой опасный процесс, как десятилетия назад, заверить, что вы чувствуете себя хорошо и доверяете своему врачу.

Вместе с мужем выберите одну-две обновки для вашего гардероба (совместное посещение магазинов старайтесь сделать недолгим и продуктивным!). Дома пусть муж поможет вам принять душ, одеться, застегнуть неудобные пуговицы. Поверьте: ожидание ребенка — это время, когда будущие родители могут быть особенно близки друг другу. Не стоит превращать беременность во «время великих женских секретов», подолгу уединяясь с подружка­ми («Это не для мужчин!», «Это тебе неинтересно!») или полушепотом разговаривать по телефону с мамой. Высказывая таким образом пренебрежение к мужу, мы отдаляем его от себя и незаслуженно обижаем.

Общайтесь с мужем не только по поводу будущего малыша и своего самочувствия. Расширяйте круг тем вашего общения! Интересуйтесь тем, как прошел день мужа на работе, что было интересного. Несмотря на то что многих женщин беременность не красит, старайтесь хорошо выглядеть (хотя бы к моменту прихода мужа с работы).

Для того чтобы у будущего папы не возникло чувства ревности к малышу, завладевшему вниманием жены, постоянно говорите и показывайте мужу, что вы по-прежнему любите его. Это кажется банальным, но это необходимо! Делайте мужу маленькие сюрпризы и подарки, устраивайте романтические ужины и прогулки. Оставайтесь такой, какой он вас полюбил! В общем, вы сами знаете, как показать своему мужу, что он близкий и дорогой вам человек.

Конечно, невозможно все время излучать любовь и радость. Если настроение и самочувствие изменились не в лучшую сторону или вас что-то огорчило, честно скажите об этом мужу. Постарайтесь сообщить ему об этом спокойно, без обвинений, чтобы он не почувствовал раздражения и обиды.

В быту обязательно просите мужа помочь вам! Многие мужчины не имеют ничего против помощи по хозяйству, просто раньше они об этом как-то не думали, особенно если до беременности вы ревностно занимались домом сама. Обращаясь к мужу, говорите все спокойно и доброжелательно, как будто происходит нечто само собой разумеющееся («Вынеси, пожалуйста, мусор, пока я мою посуду»; «Мне трудно дотянуться до веревок — повесь белье, а потом будем пить чай»). И за каждый пустяк благодарите. Не бойтесь переборщить! Если же муж проявит хозяйственную инициативу, в результате которой суп окажется пересоленным, а миксер сгорит, то постарайтесь сдержать свое раздражение. Поблагодарите мужчину за его желание вам помочь и отнеситесь к произошедшему с юмором.

Беременность — непростое время для каждого из будущих родителей. За достаточно короткий период обоим предстоит многое передумать и перечувствовать. Ожидая рождения своего ребенка, мы прикасаемся к вечным вопросам бытия, что-то переоцениваем в своей жизни. Это прекрасное и очень непростое время. Помогите друг другу! Не стоит паниковать, столкнувшись с трудностями. Главное — как их преодолеть, какой урок или даже пользу из них извлечь. В общем, жизнь продолжается и кому как не вам, будущим родителям, это знать!

Итак, вас можно поздравить — вы стали папой! Остались позади и волнительное девятимесячное ожидание, и неведомые вам ощущения схваток, и радость рождения такого долгожданного малыша. Совсем скоро домой вернется молодая мама вместе с крохой, и ваша задача теперь — достойно их встретить. Конечно, отпраздновать с друзьями рождение наследника — это святое, но так как это событие, при вашем непосредственном участии, все же больше заслуга жены, то неплохо бы подумать и о том, как сделать эти несколько дней в роддоме и праздничными, и комфортными для нее. Что передать жене в роддом? Как ни странно, несмотря на многочисленный опыт друзей, родственников, знакомых, оказавшихся в подобной ситуации, повторяются одни и те же ошибки, с разбора которых мы и начнем.
Ошибка 1

Праздник начинается с цветов, особенно праздник женский — эта истина всплывает не только на пресловутое 8 марта, но после рождения женой ребенка — и молодые папы с роскошными букетами несутся в роддом, а за ними — все родственники и друзья. Но там их букеты встречают критически — вне зависимости от того, находится ли женщина в отдельной или общей палате. Почему так происходит?

Многие сильно пахнущие цветы — лилии, розы, сирень, находясь в палате роддома, могут вызвать головную боль и ухудшение самочувствия у мамы, а цветочная пыльца — аллергию как у нее, так и у ребенка. Поэтому лучше принести цветы непосредственно на выписку, традиционно сфотографировав маму с младенцем и букетом у роддома.
Ошибка 2

Бежать в роддом с сумками, набитыми деликатесами, ведь маме для выработки молока надо хорошо питаться.

Во-первых, не стоит забывать, что в больнице нормальное 3-разовое питание, а возможности человека поглощать пищу ограничены, поэтому не стоит приносить много, особенно — не узнав предварительно, есть ли у жены возможность воспользоваться холодильником. Во-вторых, есть абсолютно четкие рекомендации врачей, что можно и что нельзя есть кормящей маме, потому что есть прямая зависимость между тем, что ест мама и что получает новорожденный малыш с маминым молоком.

Кормящей маме категорически запрещается употреблять в пищу яйца, шоколад, цитрусовые, клубнику, малину: они с большой вероятностью могут являться аллергенами.

Что же можно? Из мяса стоит отдать предпочтение его нежирным сортам, белому мясу индейки или курицы, языку, отваренному без специй. Мясо должно быть отварным или запеченным в духовке, а не жареным. Категорически нельзя приносить разного рода копчености и рыбу.

Полезны для молодой мамы кисломолочные продукты — ряженка, биойогурт, творог и сыры. При покупке обязательно обратите внимание на дату изготовления и срок хранения; лучше не приобретать продукты длительного хранения, т. к. они могут содержать консерванты. Не приносите в роддом сгущенку с сахаром (можно концентрированное молоко, но без сахара).

Из фруктов лучше принести отечественные зеленые яблоки и ни в коем случае — экзотические фрукты, обладающие повышенным аллергенным потенциалом. Виноград и груши также нежелательны, т. к. они вызывают чувство дискомфорта в желудке не только у мамы, но и у малыша. По той же причине молодой маме не рекомендуется есть огурцы. В пакет с продуктами можно положить сухофрукты (курагу, чернослив), немного орешков.

Из напитков подойдет минеральная вода без газа, домашний клюквенный, брусничный, смородиновый морс. Из пакетированных соков следует отдать предпочтение соку из зеленых яблок с пометкой на упаковке «пригоден для питания детей».

Из сладостей можно передать молодой маме баранки, галеты, сухари, пастилу или зефир.
Ошибка 3

В роддом нельзя приносить ничего своего из вещей, там дают все необходимое — и для мамы, и для ребенка. Конечно, там обязательно дают необходимый минимум гигиенических средств, но их чем больше, тем лучше — специальные прокладки, которые используют после родов (или обычные ночные) — 2—3 пачки, а также од­норазовые трусики (7—10 шт.). А вот белье надо обязательно принести — наверняка ваша жена заранее его приготовила. Итак, для мамы понадобятся: бюстгальтер для кормления, прокладки для груди (одноразовые или многоразовые, которые можно стирать), а также, возможно, молокоотсос и послеродовой бандаж. Необходимость всех этих аксессуаров обязательно обсудите с женой.

Для ребенка нужны одноразовые подгузники с пометкой «для новорожденных», которые предназначены для ребенка весом от 2 до 5 кг (1 пачка). Кстати, такие детали, как шампунь, полотенце, расческа, косметика, вашей жене в роддоме тоже негде взять, как и сотовый телефон или телефонную карточку для связи.
Ошибка 4

На выписку, кроме одежды для ребенка и фотоаппарата или камеры, ничего приносить не надо.

Помните, что в этот памятный день ваша жена хочет выглядеть красиво, для этого ей нужна красивая одежда (и обувь!), причем по сезону, и косметика. Заранее спросите, что из вещей ей принести, и постарайтесь выполнить ее пожелания неукоснительно. К одежде для ребенка надо подойти со всей тщательностью, ее перечень не огра­ничивается пеленкой и одеялом с ленточкой голубого или розового цвета. Итак, что же необходимо?
Боди, маечка или тонкая распашонка — это внутренний слой одежды, который помогает ребенку сохранять тепло.
Комплект кофточка + ползунки или трикотажный комбинезончик. Вместо этого комплекта могут быть использованы 2 обычные пеленки: тонкая — поверх распашонки и фланелевая — сверху.
Шапочка для улицы — выбирается по сезону, учитывая тот факт, что непосредственно на улице ребенок пробудет не более 5 минут, а у верхнего конверта или комбинезона есть капюшон.
Тонкое хлопчатобумажное одеяло или плед + теплое одеяло + ленточки, чтобы одеяло не развязывалось. Вместо одеяла можно использовать конверт: летом будет вполне достаточно тонкого конверта, в осенне-зимний период конверт должен быть меховым или синтепоновым. Однако, если вы собираетесь везти ребенка в автокресле, вам целесообразно приобрести комбинезон, т.к. в обычном конверте вы не сможете закрепить малыша в сиденье.
Автокресло для ребенка. Кстати, за границей ребенка вообще не выписывают из роддома, если нет автокресла на выписку.

Также необходимо заранее продумать несколько практических вопросов и получить на них ответы: на какой машине вы повезете вашу жену и малыша домой (на своей, приятеля, такси и т.п.)? Кто будет вас фотографировать или снимать на видеокамеру? Хотите ли вы устраивать застолье с родственниками или намерены отметить это событие только с малышом и женой? Кто поедет с вами в роддом?
Ошибка 5

Главное — жена теперь дома, есть кому заняться хозяйством.С маленьким ребенком на руках у нее почти не будет времени на занятие хозяйством. Кроме того, молодой маме после родов необходимо восстановиться, набраться сил. Поэтому не стоит встречать ее с пустым холодильником, зато полным мусорным ведром и раковиной с грязной посудой — от такой встречи женщины имеют обыкновение сильно расстраиваться. Запомните, это аксиома: перед приездом жены и ребенка необходимо: во-первых, вымыть и проветрить всю квартиру. Во-вторых, приготовить самому или с помощью родственников обед и ужин и заполнить холодильник продуктами. В-третьих, одежду и детское постельное белье надо постирать специальным детским порошком отдельно от взрослых вещей. Не забудьте также помыть кроватку и пеленальный столик тем же детским порошком.

После такой тщательной работы над чужими ошибками, надеемся, вы никогда не сделаете своих и почувствуете, как начинаете превращаться в настоящего папу на зависть подругам жены и родственницам по женской линии. А это многое значит!

Недавно в вашем журнале прочитала о том, какое значение имеет отец для мальчика. А как же девочки? Их можно воспитать и без отца? Им ведь не нужен пример мужского поведения?

Сравнивать значимость отца в жизни детей разного пола трудно и, пожалуй, несправедливо. В жизни девочки у отца своя, особенная роль, и то, как сложатся их отношения в первые 5—7 лет, во многом определит, кем будут для нее мужчины во взрослой жизни.
Папа — первый человек противоположного пола, с которым знакомится девочка, и долгое время она считает его единственным. Когда же она узнает, что мужчин в мире много и что они разные, папа все равно остается образцом, и даже первая влюбленность в детском саду возникает к тому мальчику, который чем-то напоминает папу (он заботливый, или придумывает интересные игры, или просто умеет развеселить).
Папа демонстрирует дочери модель отношений мужчины и женщины. Маленький ребенок не имеет возможности сравнивать разные семьи и считает нормальным и правильным то, что происходит в его собственном доме. Потом, возможно, эти представления и будут изменены, но все же основы отношения к жизни и разным людям закладываются очень рано. Так что от папы во многом зависит, какого мужского поведения будет ожидать взрослая дочь, и какое поведение она допустит в отношении себя.
Мама и бабушка показывают девочке пример женского поведения — как себя вести, что говорить и во что одеваться. Они учат ее быть женщиной. А папа придает смысл этой науке — «объясняет», для чего все это нужно и что вообще хорошего в том, чтобы быть женщиной. Видя положительный пример отношений мамы и папы, чувствуя их внимание друг к другу и любовь, дочь обязательно будет стремиться воплотить этот пример в собственной жизни.
От папы во многом зависит и самооценка девочки. Если он относится к своей маленькой дочке с уважением, считает ее красивой и умной, то и сама она будет в этом уверена, а это, опять же, обязательно отразится на ее отношениях как с мужчинами, так и вообще со всеми людьми.

Получается, что роль отца незаменима. Но значит ли это, что девочка, которая воспитывается одной мамой, не может быть счастлива в своей будущей семейной жизни? Конечно, нет. Любой другой положительный пример семейной жизни (бабушка и дедушка, родители подруги или кто-то еще) может девочке помочь с ориентирами на будущее. Важно еще, чтобы мама, оставшись одна, по какой бы причине это ни произошло, не настраивала дочь против мужской половины человечества. А для этого ей самой надо освободиться от негативных чувств, от обиды и разочарования, не застревать в прошлом и не позволять себе быть жертвой обстоятельств, настроиться на новые встречи и интересную жизнь — в общем, быть счастливой.

У меня есть очень близкая подруга. Мы вместе учились в шкале, в университете и были практически неразлучны даже после того, как я вышла замуж. Она очень хорошая, умеет поддержать, когда у меня проблемы, и всегда говорит, что мы самые дорогие для нее люди. Мы все втроем ездили в отпуск, делали ремонт,вообще она как член семьи, у нее даже есть ключ от нашей квартиры. Но сейчас такая ситуация начата тяготить. Я беременна, устаю, а она приходит каждый день. И уже я получаюсь лишней в их с мужем беседе, хотя раньше он был против такого тесного общения. Ссориться не хочется, боюсь, что она обидится.

В чем разница между друзьями и семьей? Наверное, в степени близости отношений и в том, какие приоритеты мы выбираем в общении с течи и другими. В данной ситуации подругу действительно можно считать частью семьи, ведь она практически живет с вами. Это явный перекос в отношениях, который, как правило, рано или поздно приводит к конфликтам.

Изменить отношения быстро, последовательно и безболезненно для всех трудно, ведь складывались они годами, все уже к ним привыкли, к томуже каждый что-то получает от такого общения.

Что получаете от него вы? Если, создав семью, вы не отошли от тесного контакта с подругой, значит, эти отношения давали вам такую поддержку и такие эмоции, каких вы не нашли в общении со своим мужем. Но, может быть, это не совсем его вина? Семейное благополучие — заслуга обоих супругов, и если один из них постоянно стремится к поддержке «на стороне», взаимопонимание может быть так и не достигнуто. То, что вас это стало беспокоить только сейчас, неудивительно. Во время беременности женщины более реально смотрят на вещи и даже подсознательно стремятся избежать непредсказуемых и опасных для семьи ситуаций. И возникшая ревность к подруге (постоянно находящейся в доме женщине, не обремененной своими заботами и всегда готовой к веселому общению), вполне оправданна.

Что получает ваш муж? Изначально он не получал ничего, а сейчас вы как бы поменялись с ним местами. Подруга обеспечивает ему внимание, приятное времяпрепровождение — то, что вы не можете ему дать в силу своего состояния. (Очень многие будущие папы недовольны отсутствием привычных условий и безраздельного вни­мания жены.)

Что получает ваша подруга? То же, что и вы: эмоции, плюс чувство значимости, плюс возможность всегда проводить время по своему усмотрению. Возможно, не в буквальном смысле, но она тоже воспринимает вас как свою семью. В этом случае у нее и нет потребности знакомиться с кем-то для создания прочных отношений, все очень хорошо и так.

В общем, если нетрадиционные браки — не ваш идеал, то пора постепенно «отлучать» подругу от семьи. И время сейчас самое подходящее.
Наверное, лучше всего откровенно поговорить с подругой, но не все на это решаются, ведь обиды в этом случае не избежать, и как потом будут развиваться отношения, предугадать трудно.
Сократите до минимума совместные прогулки и различные мероприятия «на троих» и, наоборот, старайтесь как можно чаще общаться с мужем.
Под разными предлогами старайтесь отговорить подругу от визита к вам (беременность сделала вас раздражительной и вам хочется покоя или мама должна приехать на несколько дней), а когда ребенок родится, не пользуйтесь помощью подруги в уходе за ним и не оставляйте ее на ночь, как бы вы ни уставали.
Не берите с собой подругу в поход за детским приданым, не принимайте от нее слишком дорогие подарки, не называйте ребенка именем, которое посоветует она, и особенно — ее именем, если родится девочка.

Все это может показаться мелочами, но на самом деле это фиксирует подругу на вашей семье и мешает отдалению.
Приглашайте подругу в гости, когда у вас находятся и другие люди. Таким же «расширенным составом» ходите в кино и ресторан — избегайте интимности.
Неизвестно, как быстро желательные для вас отношения займут место существующих и как вообще подруга к этому отнесется. Неизвестно, каковы причины такой ее привязанности к вам, как она сможет строить свою личную жизнь в дальнейшем. Но что бы ни случилось — не считайте себя виноватой. Доверьтесь своим чувствам и поступайте так, как считаете правильным, ведь интуиция практически никогда не подводит женщин в том, что касается сохранения семьи.

«Кого ждете?» — это один из первых вопросов, с которым сталкиваются будущие родители. Обычно мама или папа, не задумываясь, отвечают, что хотят мальчика или девочку. А что делать малышу, который «получился» другого пола?.. К счастью, в большинстве случаев родители любят своего малыша, несмотря ни на что. Но бывают и такие родители, которые высчитывают «необходимый» пол ребенка по гороскопу, соблюдают особую диету, пытаются зачать ребенка в определенной позе и т.д. и очень переживают, когда их эксперименты не удаются. К сожалению, психологические проблемы мамы и папы в таких случаях могут существенно повлиять на будущее их детей...
Кого ждет мама?

К сожалению, случается, что на определенном поле ребенка настаивает будущая мама, хотя это большая редкость. Некоторые категорически отказываются рожать нежелательного ребенка, другие рожают по несколько мальчиков — только для того, чтобы когда-нибудь родить девочку. Третьи разводятся с мужьями, считая, что они повинны в том, что ребенок «нужного» пола не выходит. Милые женщины, ответьте самим себе на такой вопрос: «Чего я хочу — родить ребенка или доказать всем, что я всемогуща (какой пол захочу, такой и получу)?». Природа — это не магазин, в котором можно выбирать до бесконечности, примерять — подходит или нет, а потом

вообще отказаться покупать что-либо. Она ведь может и совсем отказать вам в рождении ребенка. Хотя в этом случае вы можете усыновить ребенка из детского дома. В данном случае выбор безграничен: мальчики — де­вочки, темненькие — светленькие, большие — маленькие, шустрые и тихони, здоровые и не очень, умненькие и так себе, любой национальности, на любой вкус. Но скорее всего, если вы не смогли смириться с полом родного ребенка, то и здесь найдете к чему придраться...

А может, вы так сильно не любите мужчин, что не хотите рожать сына? Но тогда как и зачем вы живете со своим мужем? Или вы ненавидите себя, поэтому не хотите рожать дочку? Но за что же вас тогда должны любить муж и сын, если вы саму себя не любите? А может, вы, не рожая мальчика (девочку), пытаетесь уберечь их от «тяжелой судьбы», которая, по вашим расчетам, может выпасть на их долю? С таким подходом к жизни вообще рожать не сто­ит, так как вы будете недовольны любым результатом. Причем, думая, что жизнь — «это тяжкий крест», вы программируете себя и своих близких именно на такую жизнь. Радуйтесь тому, что дарит вам природа, цените каждый счастливый миг, находите в себе, в любимом мужчине, в своих родных самые привлекательные черты, наполните свою жизнь радостью и любовью, и тогда вам не придется предъявлять завышенные требования к своему будущему малышу.
Кого ждет папа?

Стремление к продолжению рода заложено в человеке самой природой. Но не все смиряются с ее законами и соглашаются принять такой пол ребенка, который будет подарен той самой природой. Некоторые будущие отцы настаивают на том, что первым в их семье обязательно должен быть мальчик! А если УЗИ покажет, что будет девочка, начинают настаивать на прерывании беременности, разводе, то есть не дают жизни развиваться своим чередом, а себя представляют в роли местного божка, который что хочет, то и творит. К счастью, таких мало, но даже те отцы, которые в результате смиряются с появлением девочки, портят немало крови и нервов жене и будущей дочке. С чем же связано такое жгучее желание иметь сына?

С одной стороны, традиционно считается, что именно сын — продолжатель рода, фамилии, иногда — профессии, и это достаточно значимый для мужчины аспект в процессе ожидания ребенка, хотя реальность сегодня нередко демонстрирует, что эти ожидания могут не совсем оправдаться.

С другой стороны, как это ни абсурдно, иногда это объясняется боязнью общественного мнения, мнения друзей и родных, согласно которому отцы, у которых рождаются девочки, — «бракоделы», и только рождением мальчика можно подтвердить, что ты «настоящий мужчина». К мужчинам, разделяющим такую точку зрения, помимо жалости (ведь они, получается, до рождения сына вообще сомневаются в своей принадлежности к мужскому полу), возникает вопрос: могут ли они доказать своими поступками, а не за счет жены и ребенка, что они действительно мужчины? Видимо, нет. Но не стоит упрекать их в этом. Вряд ли вы сможете достичь мира и согласия в семье жалобами, упреками и ультиматумами. Лучше помогите найти мужу другой предмет для самоутверждения. Чаще хвалите его за поступки, подчеркивающие его мужественность. Мягко намекните, что появление девочки лишь усилит его значение как мужчины, так как девочкам гораздо больше нужна защита и поддержка отца. Ненавязчиво приведите в пример мужчин, которые растят дочерей и при этом занимают значимое положение в обществе. Дети не должны компенсировать своим появлением (или не появлением) неудачи своих родителей, не должны быть объектом достижения ими своих амбициозных притязаний.

Пол ребенка определяется в момент зачатия. В женской яйцеклетке содержится одна половая Х-хромосома, а в мужском сперматозоиде может быть как Х-, так иY-хромосома. Если яйцеклетка оплодотворяется спер­матозоидом, несущим Х-хромосому, на свет рождается девочка, а если сперматозоид содержит Y-хромосому, то мальчик.
Ожидания бабушек и старших детей

Бывают случаи, когда против ребенка определенного пола выступают бабушки. Они, исходя из своего «богатого жизненного опыта», начинают убеждать будущих маму и папу в том, что рожать нужно только девочку (мальчика). «Мальчик (девочка), — говорят они, — вырастет, создаст свою семью и уйдет из родительского дома. Некому будет о вас в старости позаботиться. А пока вырастет, вые ним (с ней) еще намаетесь».

Варианты с девочкой или мальчиком зависят от нескольких причин. Во-первых, от того, сына или дочь воспитывала сама бабушка. Во-вторых, от того, какие отношения сложились у нее самой с представителями противоположного пола. В-третьих, от того, как она относится к себе самой и своей жизни и насколько она сама боится остаться без помощи в старости. А последнее, в большей степени, зависит от того, смогла ли она сама построить любящие и уважительные отношения со своими детьми.

Если будущая мама привыкла строить свою жизнь самостоятельно, а не жить чужими советами, то в случае если родится ребенок другого пола, она справится с конфликтной ситуацией в семье. Ее ребенок будет окружен маминой заботой и любовью. Бабушки же обычно забывают все свои пожелания к полу будущего внука, как только видят малыша и берут его на руки. Но если беременная женщина еще молода и неопытна, то она начинает испытывать чувство вины, т.к. не оправдала надежды родных. Атак как она привыкла доверять самым близким людям, то автоматически программирует себя на то, что с появлением ребенка нежеланного пола ничего хорошего в ее жизни больше не будет. Сможет ли женщина с таким настроем любить своего ребенка? Вряд ли. Вместо любви она начинает испытывать чувство вины еще и перед своиммалышом.

Иногда, если родители ждут второго ребенка, то на появлении только братика (только сестрички) может настаивать первый ребенок. Постарайтесь понять, с чем это связано. Чего ждет или чего боится ваш первенец? Возможно, ему не хватает друзей, он чувствует себя одиноко, или для такого выбора могут быть иные причины. Найдите время и доверительно (без наставлений и нотаций!) поговорите с ним о его надеждах и опасениях, всели­те уверенность в том, что будете любить его по-прежнему. Ему сейчас как никогда нужна ваша помощь и поддержка!
Судьба нежеланного мальчика или девочки

Кто бы ни настаивал на том, чтобы еще не рожденный ребенок был определенного пола, подумайте, что же в случае не оправдавшихся родительских надежд ждет ребенка? Часто бывает, что, если в семье вместо ожидаемого мальчика появляется девочка, то воспитывается она все равно как мальчик. Такая девочка обычно одета в брюки, играет с мальчишками в войну, вместо кукол ей дарят машинки. Если появляется сын, а не дочка, то к нему начинают относиться, как к девочке, пожалуй, только не надевают платья и не завязывают бантики. Ребенку, воспитанному в этой семье, тяжело в будущем восстановить свою половую идентичность, ведь малыш начинает осознавать себя мальчиком или девочкой, в частности, в процессе игры и в копировании поведения значимых взрослых людей. Ребенок теряется, так как видит, что взрослые и его ровесники в жизни ведут себя иначе, чем требуют от него родители. И не понимает, почему он не такой, как все. Дети — свободные существа, имеющие право на собственные взгляды и собственную жизнь. Задача же родителей — поддержать их начинания, воспитать в них качества, которые украсят любого человека независимо от его пола, профессии и интересов, а не прожить за них жизнь, исходя из собственных планов и, возможно, не реализованных когда-то ими желаний.

По статистике, отрицательное отношение к родам и нежелательному полу ребенка очень часто приводит к появлению у детей невроза, страха и преследующего их всю жизнь чувства вины за несоответствие ожиданиям родителей. Такие дети чаще болеют, неуверенно себя чувствуют при общении с другими людьми и в будущем у них чаще, чем у других, возникают проблемы в создании собственных семей. И наоборот, желанный ребенок всегда чувствует себя увереннее в жизни, чем нежеланный. И все это благодаря тому, что любовь и радость, с которой мать вынашивает такого ребенка, все ее мысли, связанные с его появлением, оказывают огромное позитивное влияние на психику плода, формируя основные качества личности, сохраняющиеся на протяжении всей последующей жизни.
Что же делать?

Если вы столкнулись с подобными проблемами (чаще всего это бывает категоричное суждение супруга или родственников по поводу пола вашего малыша), не стоит отчаиваться, а тем более конфликтовать.
Прежде всего необходимо разобраться в том, что движет стремлением ваших родственников иметь ребенка определенного пола. Корни этого убеждения могут лежать в детстве, во взаимоотношениях родителей, в стиле воспитания и т.д. Подходить к данному вопросу и искать способы выхода из конфликта лучше не в одиночку, а воспользовавшись помощью опытного психолога. Желательно ! но не обязательно) взять с собой на консультацию всю семью. Взаимоотношения в семье похожи на танец, в котором изменение движений одного партнера ведет за собой изменение движений другого. Поэтому, меняя свое отношение к желаниям родных людей, понимая и принимая их без осуждения, вы тем самым меняете ситуацию.
Дарите своим родным как можно больше тепла и ласки, поддержите их. Ведь появление младенца меняет не только вашу привычную жизнь, но и их. И возможно, капризы из-за пола ребенка — это только повод при­влечь ваше внимание, получить помощь в подготовке к новым жизненным ролям.
Также вы можете воспользоваться помощью друзей семьи и наиболее значимых для мужа (мамы, свекрови и т.д.) людей, которые воспитывают чудесных детей именно того пола, против которого восстают ваши родные. Пусть эти люди ненавязчиво, но с энтузиазмом поделятся с ними своим счастливым опытом.
Воспользовавшись опытом родных, знакомых, цитатами из литературных источников, объясните мужу и родственникам, что отрицательное отношение к не родившемуся еще малышу способно причинить ему реальный вред. Жизнь малыша — это его жизнь, а не способ реализации чьих-то планов.
Если вы уже знаете пол вашего малыша и он не совпадает с желаемым, то открыто, без осуждения, обсудите с родными свои и их чувства, тревоги и опасения по этому поводу. Вместе обсуждайте планы воспитания ребенка. Чаще привлекайте родных к подготовке к его рождению (покупке необходимых вещей, чтению соответствующей литературы, выбору роддома и т.д.). Ежедневные хлопоты чаще всего отвлекают от напрасных надежд: «А вдруг вместо девочки в самый последний момент все-таки появится мальчик?»
Пытаться оправдать чьи-то надежды — дело неблагодарное. На всех не угодишь. А поэтому и вину за это брать на себя не стоит! Лучше поймите, что, пока вы раздумывали над вопросом пола малыша, он, в свою очередь, уже выбрал вас в качестве своих родителей.
Постарайтесь, если это возможно, сократить общение с людьми, которые негативно относятся к полу вашего будущего ребенка. Если это невозможно и конфликт между вами достаточно острый, то спросите прямо, что они предлагают сделать с «нежелательным» ребенком? Это жесткий вопрос. Но ответ на него поставит все точки над «i». Обычно человек сразу понимает всю абсурдность своих претензий. Ведь одно дело выдвигать требования, гарантии выполнения которых никто не даст, и совсем другое — проговорить вслух свои намерения и тем самым взять на себя ответственность за действия, вполне осуществимые по отношению к жизни ребенка. Если после этого человек не меняет своих убеждений, то вам стоит задуматься об адекватности ваших с ним отношений. Но надеюсь, что в вашем случае этот пункт не пригодится.
Слушайте свое сердце! Ожидание ребенка придает женщине мудрость, уверенность, гибкость в решении всего, что касается ее малыша. И верьте: все будет хорошо!

С отцом моего старшего сына мы расстались сразу после его рождения. Сейчас у меня второй брак, муж очень любит ребенка, а сынназывает его папой, хотя сейчас узнал, что он не родной (бабушка рассказала). Месяц назад у нас родился второй ребенок, тоже маль­чик. Я была готова к детским проявлениям ревности, но сын ведет себя совсем не так, какэто обычно бывает. Onплачет, уткнувшись в подушку, постоянно спрашивает мужа: «А мой братик тебе родной?», «А почему я тебе не родной?». И в садике часто говорит на эту тему. Очень жалко его, но не знаем, что делать. Убеждать, что бабушка не права, уже не получится. Стараемся общаться с ним, уделять ему больше внимания, но все пока по-прежнему.

Ревность может проявляться по-разному. Дети впечатлительные и ранимые более спо­койны внешне, и в их поведении, как правило, нет агрессии. Они не предлагают отнести младенца «туда, откуда принесли», не бросают в него игрушки. Их реакция — плохое настроение, частые слезы, ночные страхи. Они не требуют вернуть себе родительское внимание, а боятся, что потеряют и то, что пока осталось. У них чаще бывает чувство вины — «я был плохой, родители завели себе хорошего мальчика». То есть их поведение объясняется особенностями характера.

Информация, полученная от бабушки, только усугубила тревожное состояние. Опровергать ее не стоит, а вот доступно объяснить все сложности отношений необходимо. Ребенок воспринял отсутствие родства как доказательство собственной неполноценности и отсутствие прав на родительскую любовь. Исправьте это — луч­ше это получится у папы. Он может сказать что-то вроде: «По-моему, ты мне очень даже родной. Ведь я тебя люблю, с тобой мне интересно, мы здорово смотримся вместе, и вообще... разве с чужим мальчиком я стал бы ходить на рыбалку?» Возможно, этих слов будет достаточно. Если же сын будет возвращаться к этой теме, то ответы должны быть такими же простыми и понятными для него: «Я не был знаком с твоей мамой, когда ты был совсем маленьким, но когда мы все познакомились, то решили, что вместе нам будет очень хорошо». Ведите себя спокойно, не старайтесь избегать подобных разговоров и не ругайте бабушку — ребенок постепенно убедится, что ничего сверхъестественного и ужасного не происходит.

Не давайте ребенку почувствовать, что он теперь «на вторых ролях». Разрешайте ему участвовать во всех семейных событиях: помогать купать младенца, ухаживать за ним.

Было бы замечательно именно сейчас найти какое-то настоящее мужское занятие. Это может быть все что угодно: спорт, сбор моделей самолетов или коллекция марок — главное, ребенок будет отвлечен от грустных мыслей, а отношения с папой укрепятся.

Не переусердствуйте в стремлении доказать старшему ребенку свою любовь. Размеры проблемы на самом деле не так велики, и со временем все встанет на свои места. В подобной ситуации часто больше всех переживает женщина — из-за того, что не может оградить своего ребенка от проблем. Она беспокоится о том, как сложатся отношения в дальнейшем, да и сам по себе послеродовый период эмоционально сложен. Поэтому главное — быть уверенной в том, что дети вырастут счастливыми и ничто этому не помешает.

Итак, все сомнения позади, и теперь вам все ясно и понятно — через несколько месяцев у вас будет ребенок. Что делать с этой прекрасной новостью — хранить в себе? Это сложно, потому что она так и распирает, и есть опасность, что она вырвется наружу неожиданно, сокрушая ваших родных, друзей и коллег, которые вполне могут оказаться к этому неподготовленными.Что следует учитывать, выстраивая отношения с окружающими на новом этапе своей жизни?

Во-первых, основная проблема — говорить или не говорить — все же при победе здравого смысла должна быть решена положительно, потому что это только кажется, что ты не изменилась и окружающие ничего не заметят. Все те, кто тешил себя подобной иллюзией, были печально удивлены неприятными результатами в виде расползавшихся на работе слухов, таинственных переглядываний родственников, обрастающих фантастическими деталями сплетен. В конечном итоге, когда тайное все равно станет явным, всеобщих обид — родителей, друзей, родственников, знакомых — не избежать: неужели она нам настолько не доверяет, что подумала, что мы не разделим ее радость? Этот эпизод в конечном итоге вполне способен осложнить отношения — это раз, а два — вы лишитесь тех удовольствий, которые готовы подарить вам близкие, для которых ваша беременность станет радостным событием. И даже в случае затесавшихся в ваши ряды тайных и явных недоброжелателей открытая ин­формация о наступившей желанной беременности продемонстрирует вашу уверенность в себе.

Во-вторых, если и говорить, то когда? Весьма распространенным является решение подождать 12 недель, пока не пройдет самый опасный период беременности. Такое решение вполне разумно, если речь идет о коллегах и просто знакомых, но продумайте такой аспект: вполне возможно, что вы будете себя не очень хорошо чувствовать, — это бывает, хотя далеко не со всеми, и в этом состоянии очень важны понимание, сочувствие и поддержка близких, которых, конечно, надо известить о своем положении хотя бы для того, чтобы мама не кормила вас сочащимися маслом блинами или чем-то таким же вкусным, но во время беременности, мягко говоря, не слишком полезным.

Теперь переходим к следующему этапу — радуем окружение.
Любимый муж — законный или гражданский

Сначала — о содержании вашего рассказа.

Сказать о беременности обязательно надо — и чем раньше, тем лучше. Гораздо хуже, если он узнает о беременности от третьего лица, например от тещи. Конечно, здесь сразу встанет довольно болезненный вопрос о доверии, и найти на него достойный ответ будет непросто: скорее всего, такая ситуация лишь усугубит недоверие, заставив мужа сомневаться в вашей искренности. Все ссылки на то, что это «такая женская тема», обычно не срабатывают.

Теперь о форме.

Советы глянцевых дамских журналов приготовить, как в красивом кино, романтический ужин при свечах, во время которого и сообщить любимому о том, что он скоро станет отцом, и рассчитывать на то, что он потеряет дар речи от восторга, прижмет жену к сердцу и так вместе вы будете мечтать о светлом будущем, в 99% случаев не только не оправдываются, а, наоборот, чаще всего вызывают большое подозрение, если, конечно, вы не практикуете такие ужины ежедневно. Знайте, что его фразы типа: «Ты уверена?», «А как это?», «Точно?» — абсолютно нормальны, поэтому сдержите свое яростное желание тут же с ним поругаться из-за его недостаточного восторга. Даже если ситуация идеальна — вы вместе мечтали о ребенке, готовились к беременности и теперь ваши мечты готовы воплотиться в жизнь, мужчине требуется время, чтобы принять этот факт как свершившийся, ведь после этого в его жизни произойдет немало серьезных изменений.

Конечно, каждая семья совершенно уникальна в плане взаимоотношений, у всех все происходит по-разному, но в мужской природе тем не менее есть нечто общее — в серьезные моменты жизни они не любят излишнего пафоса и скептически относятся к романтике «мыльных» сериалов. Поэтому вместо пафоса лучше побольше иронии и юмора, вплоть до перевязанного ленточкой теста с двумя полосками, забавного SMS-сообщения. Сообщить на расстоянии — хороший ход: не огорчит недостаточно пылкая, на ваш взгляд, реакция, и у него будет время сориентироваться и предстать перед вами не растерянным, а мужественно смотрящим вперед.

Если ваши отношения с будущим папой неопределенные, все равно ему необходимо сообщить о беременности. В данной ситуации мужчине придется сложно, и не требуйте от него мгновенной радости. Ему одновременно надо будет принять два важных решения: расстаться с холостяцкой жизнью и взять на себя заботу о семье. Не стоит апеллировать к его чувству долга — лучше рассказать, как он вам дорог и как вы хотите быть вместе с ним.

Так что описанные выше психологические нюансы сделают вашу сегодняшнюю жизнь намного интересней. В любом случае, никаких скоропалительных выводов: если в первый момент он не задушил вас в объятиях от радости, это совершенно не значит, что он будет плохим отцом или недостаточно сильно любит.
Родители — его и ваши

Конечно, их стоит поставить в известность — это иногда способно просто волшебным образом изменить отношения с обеими мамами, которым теперь будет с кем поделиться своим материнским опытом. Для мамы вы можете перестать быть маленькой девочкой, а отношения со свекровью могут стать более близкими: ведь скоро вы станете матерью ее внука.

Будущие дедушки, как и будущий папа, нуждаются в дополнительном времени для осмысления своего нового статуса. Не беспокойтесь, у них будет на это целых девять месяцев, после которых они будут гордиться внуком или внучкой.
Родственники

Это понятие многослойное, как и отношения с ними. Так что здесь все — индивидуально.

Родственники могут мобилизоваться и помочь по мере сил — не только детскими вещами, но и связями, советами и т.д., что, конечно, может оказаться чрезмерным, но зато и радости, любви и заботы будет тоже в избытке.
Друзья

На полное понимание и солидарность подруг можно рассчитывать абсолютно точно. Именно подруги помогут скрыть твое отсутствие на лекции, поднимут в транспорте в упор не замечающего твою беременность пассажира и усадят тебя, посочувствуют токсикозу, приготовят для тебя любимую еду и поддержат в сложный момент. И даже напомнят мужу, как надо относиться к беременной женщине.
Коллеги

На работе эту новость вряд ли стоит озвучивать рано, так как беременной женщины чаще всего опасаются и начальники-мужчины, и начальники-женщины. Ей стараются не давать серьезных заданий и относятся как к тяжелобольной, от которой невозможно избавиться и которую приходится терпеть. Кроме того, постоянно начинающиеся среди коллектива разговоры на тему предстоящих родов быстро утомляют.

Хотя, с другой стороны, к беременной женщине относятся гораздо гуманнее и в плане опозданий, и в плане интенсивности работы и задержек.
Посторонние люди

Совершенно не обязательно рассказывать каждому встречному о своем интересном положении. Но иногда беременностью можно воспользоваться в своих «корыстных» целях: например, в ГИБДД, если вы за рулем, а также в очереди или в общественном транспорте.

Резюме: столь интригующая новая жизнь и яркие впечатления начинаются уже сейчас — когда вы поставили мир в известность: «Я беременна!»

Жизнь — не мелодрама. И хорошо. Безответная любовь, кровавая месть, перепутанные при рождении дети, нашедшие своих родителей через двадцать лет, — уж лучше все эти хитросплетения наблюдать на экране. Но есть моменты, которые определенно удаются создателям фильмов, и тогда хочется, очень хочется, чтобы все было, как в кино. Вот, например, она говорит: «Дорогой, у нас будет ребенок». Он со слезами счастья на глазах обнимает ее, целует и говорит о том, как счастлив. А потом камера слегка разворачивается, открывая вид в прекрасное будущее на фоне голубого неба.

Я так волновалась, все думала, как лучше сказать, представляла, что ответит Игорь. Я приготовила особенный ужин и купила маленькие пинетки, которые поставила на стол. Но все произошло не так трогательно и романтично. «Ты серьезно?» — спросил он. А потом еще и добавил: «Почему ты так уверена?» В общем, все испортил. А ведь это день, который я хотела бы запомнить на всю жизнь», — рассказывает Марина.

Многие будущие мамы говорят, что хотели бы от мужа другого поведения, другого отношения к себе и будущему ребенку. И это семьи, где появление малыша не неожиданность, перевернувшая все планы, а желательное, в об­щем-то, событие.

Почему же это событие, которое должно объединять, создает полосу отчуждения? В чем и в ком дело? Женщины во время беременности становятся обидчивыми и требовательными или мужчины так эгоистичны? И кто кому должен пойти навстречу?
Не видно что-то радости на лицах...

Мужчины более сдержанны в эмоциях и иначе их выражают. Вспомните, как ваш муж (и другие известные вам мужчины) реагируют на приятные события. Наверняка, не так: «Ой, как здорово! Милая, я так счастлив (чмок — чмок — чмок)!». Наверняка, он не бросается к вам с объятиями, не пританцовывает у зеркала и не обзванивает всех друзей, чтобы новостью поделиться. Для всех слов, которыми женщины выражают положительные эмоции, у мужчин есть синоним — «нормально». Он заменяет«прекрасно», «чудесно», «прелестно», «замечательно». То же «нормально», но с другой интонацией, заменяет выражения «не очень» и «хуже некуда» — и только ваша интуиция поможет разобраться в истинном положении дел.

Конечно, не все мужчины одинаково сдержанны в чувствах. Это зависит еще и от типа темперамента и характера, и даже от того, как воспитали в детстве. Но сделать вывод о том, какие чувства испытывает мужчина, только по его словам очень сложно, во всяком случае женщине. Что же касается выражения лица, — то большинство эмоций (страх, отвращение, радость, гнев, удивление) у мужчин почти не распознаются по мимике.
Как прикажете это понимать?

Есть выражение: «Мы как будто на разных языках говорим». Если оно касается речи мужчины и женщины, то отчасти так и есть. Одни и те же слова и выражения нами воспринимаются по-разному, одни и те мысли мы по-разному излагаем. Мужская речь более краткая и категоричная. Они используют больше глаголов и существительных и предпочитают размышлять молча, высказывая лишь окончательный результат своих раздумий. Женщины часто думают вслух, используют много прилагательных, способны выслушать собеседника и очень чутко реагируют на изменение тона разговора. Мужчина может и не предполагать, что в его словах по­казалось женщине обидным. «Когда звоню мужу на работу, он спрашивает: «Ты что-то хотела?» Я так никогда не спрашиваю, даже если я очень занята. Я долго терпела, но потом все-таки сказала мужу о том, что мне неприятно, когда он так говорит, что это как-то невнимательно. А он ответил, что, наоборот, это говорит о его внимании ко мне, ведь у меня может быть важное дело, а он стал бы говорить о какой-то ерунде». Конечно, такие мелкие недо­разумения легко разрешаются, ведь достаточно сказать, что конкретно вас не устраивает, но бывают и более сложные случаи.

Елена: «Мы планировали ребенка, и все было нормально. Как-то у нас были друзья, мужчины обсуждали автомобили, и мой муж, отвечая, почему мы не покупаем новую машину, сказал: «Если бы не ребенок, то можно было бы...» Я ушам своим не поверила. Как можно так говорить? Конечно, мы поссорились. Я не разговаривала с мужем несколько дней, хотя он убеждал меня, что не имел в виду ничего такого, что он тоже хочет ребенка, и вообще хотел сказать, что сейчас нам не до покупок. Но самое ужасное то, что когда ребенок уже родился, мой муж сказал примерно то же самое (уже по поводу совместного отдыха). Ссориться я уже не стала — во всем остальном он идеальный отец. Он так играет с малышом, даже укладывает его и читает сказки. Пожалуй, я бы сказала, что он лучший отец, если бы не эти выражения».

Именно так — то, что воспринимается женщиной как сожаление, может быть просто констатацией факта. Это нужно понять. Но с этим совсем не обязательно мириться. Взаимопонимание — процесс обоюдный, и мужчины тоже должны знать, что нам нравится, а что — нет. И типично женские способы донести эту мудрую мысль до мужа — обида и ссора — в данном случае вполне оправданны.
Разум и чувства

А что, если будущий отец действительно не испытывает большой радости от происходящих событий? Такое тоже возможно, и здесь уже для изменения ситуации потребуется все ваше терпение, понимание и женская мудрость.

«У нас были прекрасные отношения, пока ЭТО не случилось. А сейчас у меня ощущение, что я был нужен лишь для того, чтобы была возможность завести ребенка. Мы ни о чем не говорим, кроме ребенка, никуда не ходим, кроме детских магазинов, жена часами говорит по телефону со своей знакомой-гинекологом или читает журналы о детях. Настроение у нее меняется так быстро, что я не успеваю реагировать, и все, что я делаю, ее просто разд­ражает... Да вся наша жизнь перевернулась. Мы никогда столько не ссорились, сколько сейчас. То она говорит, что я должен пожить отдельно, то упрекает, что мало внимания ей уделяю. Честно говоря, я бы и пожил отдельно. Но представляю, что скажут родственники, особенно ее мама, которая, кстати, от нас практически не уходит...» Несмотря на то что основной груз (причем во всех смыслах) достается будущей маме, отцы переносят бере­менность не легче, а иногда и тяжелее.

Одно из психологических отличий между мужчиной и женщиной — в том, что женщине значительно легче привыкнуть к родительской роли, чем мужчине. Она с раннего детства запрограммирована на заботу о ребенке, об этом позаботилась природа. Дети вписываются в женские представления о семье. Мужчине же нужно время, чтобы стать отцом. Даже желая ребенка, мужчина испытывает страх перед предстоящими изменениями. Во-первых, его пугает ответственность и отсутствие свободы. Во-вторых, изменения в жизни и в отношениях со своей любимой. В-третьих, сам переход в статус отца, который заставляет задуматься о смене поколений и мешает чувствовать себя «вечно молодым».

К счастью, большинство мужчин справляются со своими страхами и осваивают новые роли, находя много хорошего в изменившемся семейном положении. И процесс этот нуждается в вашем контроле и помощи. Иначе... не хотелось бы сгущать краски, но статистика неумолимо убеждает — часть будущих отцов не выдерживает испытания беременностью.
Действовать без промедления!

Вот для начала список основных претензий:
мужчинам не нравится менять привычный образ жизни;
мужчин раздражает, когда, приходя с работы, они застают дома толпу подружек-советчиц, обсуждающих проблему родов;
мужчин утомляют постоянные разговоры о маленьких детях, а еще больше — о физиологической стороне беременности;
мужчины не понимают, почему то, что раньше радовало их любимую, теперь вызывает раздражение;
мужчин просто выводит из себя просьба немедленно приехать в женскую консультацию в разгар рабочего дня и фраза: «Ты даже не представляешь, что значит быть беременной»;
мужчинам очень не хватает привычного внимания и заботы;
мужчины боятся сказать обо всем этом жене, чтобы избежать обид, слез и упреков в эгоизме.

Теперь поборите желание осудить мужа за неразвитость родительских чувств и за то, что требует внимания, хотя сейчас его святая обязанность — окружить этим вниманием вас.

Не требуйте бурной радости при известии о предстоящем пополнении семейства. Дайте человеку возможность прийти в себя. Для него это более неожиданно, чем для вас. Даже если вы оба только узнали об этом, вы более готовы.

Не входите в роль мамы слишком активно. По возможности сохраняйте свой привычный образ.

Старайтесь выполнять то, что стало своего рода ритуалом, — утренний совместный завтрак, обсуждение прошедшего дня. Интересуйтесь делами мужа на работе.

Даже если все ваши мысли только о ребенке, сохраняйте интерес ко всему происходящему и ко всем занятиям, которые вас увлекали раньше.

Не упрекайте мужа за отсутствие любви к ребенку и не навязывайте ее искусственно — она проявится сама. В большинстве случаев для этого нужно только время.

Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она начинает вести себя как дитя: ноет и жалуется на то, что муж невнимателен. У нее появляются странные прихоти, которые почему-то непременно нужно очень быстро выполнить. Она делается эгоцентричной и постоянно сетует на всякие диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее состояние — естественно и что миллионы женщин рожали миллионы раз, — невозможно. Понять, что происходит с женой, можно только одним способом: попытаться вжиться в ее шкуру. Выполняйте предложенные нами упражнения аккуратно, все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой. Удачи!
1-3 месяца
Каждый вечер устраивайте себе отравление — например пейте накануне водку с пивом без закуски.
На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит — оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
К ногам привяжите мешочки с песком,— по полтора килограмма.
Ешьте творог. Если не хочется — по чуть-чуть.
Это не ешьте, вам нельзя. Это — тоже. И это. Лучше — яблочко.
Бросьте сигарету, вы что?
Прилягте и съешьте еще йогурт.
Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену — она занята.
Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на СПИД и сифилис.
Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.
3-6 месяцев
К животу спереди привяжите матрас с водой.
Если одеваетесь — не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.
Спать — тоже с матрасом. Как-как! На боку!
Не забудьте выпить снотворного с утра!
А перед уходом на работу — литр воды.
На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
В нос вставьте ватку — так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышка. Ватку носите постоянно.
Тяжело дышать? Проветривайте чаще — некоторым помогает.
Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На СПИД и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрас не отвязывайте.
6-9 месяцев
Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать, — вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.
Матрас накачайте посильнее.
Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто.
Будьте бодрым и работоспособным в течение всего рабочего дня. Если у вас это получается слишком легко, — увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.
Увеличьте также вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило каждый.
Вечером, не отвязывая матрас, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!
Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина, — будьте снисходительны.
Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте — ведь и ей тоже тяжело!
Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да всё на то же — на СПИД и сифилис.
Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрасом, что за вопрос?

В роды играть не будем, это все равно невозможно...

Можете отвязать свой матрас.

Чем считать беременность — естественным состоянием или болезнью? С одной стороны, странно было бы причислять к разряду медицинских проблем то, к чему стремишься и что в итоге приносит радость. Но с другой стороны... эти регулярные походы в женскую консультацию, талончики к специалистам, о существовании которых вы раньше и не знали, анализы всего, что только можно проанализировать, измерение всего, что можно из-мерить, советы и настоятельные рекомендации врачей. Радости мало, но придется потерпеть. И мы потерпим — понимаем ведь, ради чего. Походим на приемы, примем все необходимые процедуры. Да, а какое же место во всех этих медицинских мероприятиях отвести будущему папе? До какой степени включить его в процесс? Какая роль подходит ему больше — стороннего наблюдателя или непосредственного участника?

«Когда я вижу в женской консультации семейные пары, я им искренне завидую. С моим мужем это практически не­возможно. Максимум, что он сделает, — довезет и подождет в машине. «Что мне там делать?» и «Какая в этом не­обходимость?», — это ответы на любые предложения. Я купила видеокурс «Школа беременных» — там мужья учатся помогать при схватках, правильно дышать и все такое... Посмотрев минут десять, муж сказал, что не видит в этом никакого смысла».

Справедливости ради надо сказать, что жизненной необходимости в этом действительно нет. Даже если ваш муж научится чувствовать приближение схваток и будет с вами на всех гинекологических осмотрах, в момент родов вы наверняка предпочтете помощь профессионалов. С другой стороны, справляются же как-то жены капитанов дальнего плавания и военных (не говоря уж про наших бабушек и прабабушек, чьи мужья в принципе не были допущены к таким женским тайнам). Но так хочется участия, заботы и признания своего особого положения. В конце концов, не так уж часто и бывает этот замечательный период в нашей жизни (особенно по сравнению с теми же прабабушками). Так что, наверное, надо постараться, чтобы было все так, как хочется, и даже лучше. Но, естественно, без обид, конфликтов и вообще, так сказать, к обоюдной радости.
Откровенно скажите, зачем вам это нужно. Именно конкретную причину, а не то, что «другие же мужья ходят». Вам не нравится сидеть одной в ожидании приема, и с ним было бы значительно веселее. Или вы боитесь разных процедур, и только он может вас успокоить. Или присутствие мужа, по вашим наблюдениям, делает намного вежливее весь персонал женской консультации, начиная с гардеробщицы. Люди вообще охотнее что-либо делают, если знают, какая от этого польза, и мужу, конечно, будет приятнее вас соп­ровождать, если смысл просьбы — «милый, мне без тебя так плохо».
Иногда будущие мамы так погружены в свое состояние и так увлечены всем, что связано с ребенком, что пе­рестают замечать другие стороны жизни. Окружающие, конечно, с пониманием относятся к такому временному эгоизму, но вы тоже постарайтесь держать себя в руках. Если муж опоздал на прием к врачу, спросите хотя бы — почему. Проявите обеспокоенность его делами и не обижайтесь на занятость работой (согласитесь, кого-то должны волновать и материальные вопросы).
Женщины больше готовы к роли матери, чем мужчины — к роли отца. Это ваш организм изменяется, и вы живете с ребенком в неразрывной связи. Мужчина же осознает изменения в жизни постепенно, ему нужно время, чтобы стать отцом в полном смысле этого слова. Не старайтесь как можно быстрее нагрузить его новыми заботами и ответственностью. Это не поможет ему привыкнуть к новой роли, скорее напугает — «ничего себе начало!». Так что, может, какое-то время вообще не стоит обсуждать медицинские вопросы, планировать совместные посещения врачей и т. д. Наверное, стоит, наоборот, сохранить весь привычный уклад жизни и своим поведением убедить мужа, что ваша жизнь, ваши отношения, если и изменятся — то только к лучшему.
Поменьше используйте свое особое положение в корыстных целях. «Не уезжай к своей маме, а то я так волну­юсь, когда ты вечером не дома, что у меня повышается давление», или: «Сходи один на эту вечеринку, мне не до развлечений» («тебе-то, конечно, все равно, ты можешь веселиться в любой ситуации») — все это самые обычные манипуляции, которые если и позволительны в близких отношениях, то крайне, крайне редко. А если чаще, то в ответ получите такие же манипуляции («Я не доверяю этому врачу, поэтому и не хожу с тобой. Это пустая трата времени, и надо найти другого специалиста. Я сам этим займусь — вот чуть освобожусь от работы...») или откровенную ложь (ведь все равно выяснять, из-за чего именно он задерживается на службе — отмечается день рождения или просто много дел, — вы, наверное, не сможете).
Своего рода манипуляцией является и слишком долгое пребывание в образе «бедная я, несчастная, как же мне плохо». Какие бы трудности ни претерпевали ваши отношения в период беременности, улучшить их, внушая жалость и сострадание, не получится. Вообще, конечно, бывает всякое, и кто-то читает этот журнал в отделении патологии беременных. Понятно, вам не до веселья, но... все равно не увлекайтесь. По двум причинам.

Первая причина— это мужчины. Они, без сомнения, могут проявлять доброту и сочувствие, но вот могут ли они любить исключительно из жалости? Трудно сказать определенно. Вообще-то, стремление заботиться больше свойственно женщинам. Они же больше склонны жертвовать собой ради кого-то. В оценке мужских качеств женщины отдают предпочтение доброте, искренности, надежности. А мужчины наиболее значимыми качествами женщин считают внешнюю привлекательность, сексуальность, доброту. Следовательно, в каких бы условиях вы ни находились, терять надолго эти свойства не рекомендуется. Никто, разумеется, не ждет, что вы будете выходить из больничной палаты празднично красивой и безгранично счастливой — привлекательность очень многогранна — и вы об этом точно знаете (вспомните свой тяжкий труд на родительской даче, когда по соседству так же ув­леченно работал кто-нибудь очень интересный, — ведь удавалось же вам вытирать пот так, что он застывал с ло­патой в руках; или вспомните студенческий поход, где, продрогнув и промокнув, вы все равно оставались самой-самой). А вот то, что сексуальность — понятие также многогранное и тоже может проявляться в самых разных ви­дах, многие узнают именно в тот период, когда нельзя... ну абсолютно ничего.

А вторая причина — вы сами, а точнее, ваше здоровье. Давно известно, какая тесная связь между настроением и самочувствием. То, что смех продлевает жизнь, — не шутка. Серьезные исследования доказали, что несколько минут хохота в лучшую сторону меняют картину крови, нормализуют давление и даже обезболивают. Плохое же настроение, тем более длительное, способно все это ухудшать, ухудшать, ухудшать... Немедленно бросим все силы на борьбу с врагом!

Но все-таки мужчины (как и женщины) могут по-разному относиться ко всему, что связано с больницей, врачами и вообще здоровьем. Так что рассказывать или не рассказывать, брать с собой или пусть дома подождет, зависит от того, какой он — будущий отец вашего семейства.

Трезвомыслящий. Он понимает, что без медицинской помощи не обойтись. К советам врача он относится серьезно и сам проследит, чтобы в доме был кофе без кофеина и минеральная вода. Но все это — без фанатизма. Он оптимистичен и умеет вовремя остановить поток ваших тревожных мыслей. Его не придется долго упрашивать — он готов помочь, если нужно. Он спокойно относится к виду крови и может оказать первую помощь, но не переоценивает свои возможности, и уже записал себе все необходимые на разные случаи телефоны. Одна проблема — не все такие.

Тревожный.Сообщив ему о какой-нибудь проблеме, вы вскоре начинаете жалеть об этом. Уж лучше бы он не знал! А то теперь — звонки каждый час: «Как ты себя чувствуешь?», «Может быть, пригласить маму посидеть с тобой?», «Ну что, тебе лучше?». Даже если он ничего и не говорит, вы чувствуете его волнение. И так — не только по поводу беременности. Его беспокоит состояние дел на работе и предстоящий полет на самолете, собственное здоровье и то, что у кошки пропал аппетит. Во всех этих случаях он склонен преувеличивать опасность и сомневаться в том, что поступает правильно.

Хорошо, если вы принадлежите к другому типу, иначе — кто кому будет оказывать поддержку?

Эгоист. Он так привык к вашей заботе и вниманию, и вдруг — что это? Это он теперь должен быть предусмот­рительным и терпеливым? Это он должен готовить завтрак и ходить по магазинам? Это он должен идти на уступки, чтобы вы не расстраивались? Ну уж нет! Ни за что! Именно в то время, когда вы все это от него ждете, у него каким-то мистическим образом появится заболевание, которое вернет все на прежние места — то есть его в центр вашего внимания. И он не симулирует, его проблемы с желудком или головные боли вполне реальны — в психологии это называется механизмом условной желательности. Конечно, приучать к тому, что позиции он все-таки утратит, нужно, но очень-очень постепенно. Как бы не вспугнуть.

Супермен. Сильный, мужественный, спортивный и красивый. И все в жизни, по его мнению, должно быть таким. Он может быть несколько удивлен и разочарован, когда поймет, что вы в чем-то похожи на всех остальных. Восхищение у него вызовет женщина, которая ни разу за всю беременность не взяла больничный, была весела и общительна, не поправилась ни на грамм сверх нормы, работала до последнего дня и при этом всегда выглядела как фотомодель (а потом, сразу после родов, занимаясь ребенком, вернулась к продолжению карьеры, продолжая так же отлично выглядеть и веселиться). Часто этот сказочный персонаж — его собственная мама в то время, когда она была беременна им, хотя для убеждения он найдет еще пару примеров: «Вот Лена, подруга Артема, — ну помнишь, на турбазе, — так вот она вообще из командировок не вылезала, и какого ребенка родила!» Конечно, вы не знаете — какого (как, впрочем, и Лену не помните), но если будете сомневаться, это явится еще одним доказа­тельством вашей слабости. Он, кстати, и по другим поводам будет приводить вам в пример других женщин — такая у него странность. Но причина этого — страх, запрятанный очень глубоко. Это он заставляет избегать всего неприятного в жизни и делать вид, что проблем не существует в принципе. Наверное, со временем вы сможете убедить его, что люди имеют право на все эмоции, но сейчас, если он категорически против своего присутствия в больнице с вами, — не портите себе лишний раз нервы.

Сверхзаботливый. Он и так был внимателен и предусмотрителен, а сейчас вы чувствуете себя просто музей­ным экспонатом. Он берет все домашние проблемы на себя или нанимает домработницу, ведь вы не должны утомляться. Он продумывает ваш отдых с учетом всех обстоятельств, но последнее слово все же за вами. Он не то что согласится пойти с вами в женскую консультацию — он просто не отпустит вас одну. Он всегда позаботится о вашем комфорте и самочувствии. Наверняка многие подруги умирают от зависти, наблюдая за такими отношения­ми, а вам хочется хоть немножечко свободы.

Тем более, что, как правило, такая безграничная забота сочетается с ревностью — он не может позволить, чтобы что-то важное в вашей жизни происходило без егоучастия. Есть еще одно объяснение сверхзаботливому пове­дению — зависть. В глубине души он считает, что женщинам повезло больше — они могут то, что не могут мужчины, и хочет быть хоть как-то причастен к грядущему событию. Его, может быть, и стоит притормозить, но не резко — такие натуры еще и чувствительны.

Большой оригинал. Ему свойственны весьма необычные взгляды. Он всегда идет другим путем. Ваша свадьба, если вообще была, то где-нибудь на острове, или вокруг ночного костра, или в бассейне. Он увлекается вос­точной философией и разными нетрадиционными методами лечения души и тела. Возможно, вас и сблизило что-то вроде школы холотропного дыхания. Но сейчас вы отошли от этих идей — экспериментировать с собственным ребенком как-то не хочется. А у него мысль продолжает работать в этом направлении — роды под водой, домашние роды, духовные акушерки, философское просвещение беременных. Иногда бывают и серьезные конфликты на этой почве. Убедить такого человека бывает непросто, но стоит ли идти у него на поводу? Ведь завтра он загорится новой идеей. К больнице и врачам он, естественно, отнесется с иронией, а в ожидании, когда вы выйдете из кабинета, наверняка займется просветительством. Попробуйте потом на что-нибудь пожаловаться — «Ну, что я говорил? Надо доверять природе и мудрости веков».

Однако каким бы ни был ваш избранник, вам помогут разумное и спокойное отношение к нему, в том числе и к его странностям (а кто из нас их не имеет!), и здоровое чувство юмора — качество, незаменимое для будущей мамы.

Все-таки люди — загадочные создания. Взять, например, деньги. Все знают, что бывает из-за них: ссоры, скандалы и вооруженные конфликты. Но разве кого-то это остановило? Нет, все продолжают их хотеть и работают не покладая рук и головы, чтобы только их стало больше. Зачем, спрашивается? Ведь потом придется искать место, чтобы надежней их сохранить, спорить о том, как лучше их потратить, а потом работать еще и еще, потому что вы к ним уже привыкли. Не пора ли избавиться от тяжелой зависимости и жить спокойно и счастливо без этого обременительного груза? Да нет, пожалуй, не пора. Были в истории уже такие инициативы — и получилось не совсем так, и понравилось не всем. Так что стоит пойти другим путем и подумать — а возможно ли в принципе наладить с ними теплые и дружеские отношения?
Зачем вам деньги?

Вопрос только кажется наивным — их роль в жизни человека на самом деле может быть разной. А какое место им отводите вы?

Возможно, вы об этом никогда и не задумывались. Поэтому ответьте сейчас (постарайтесь долго не размышлять) на десять простых вопросов.

1.Как вы относитесь к планированию бюджета семьи?

A) Это слишком скучное занятие, да и бессмысленное. Если есть деньги, надо их тратить, если нет — не стоит и голову ломать.

Б) Думаю, стоит планировать только значительные покупки и то, что требует неоднократных вложений, — ремонт, например.

B) Планировать необходимо абсолютно все, иначе ни о каком благополучии и речи быть не может.

2. Какое высказывание вам нравится больше?

A)«Только поэты и женщины умеют обращаться с деньгами так, как деньги того заслуживают». (А. Боннар)

Б) «Есть вещи важнее денег, но без денег эти вещи не купишь». (П. Мериме)

B)«Прогресс человечества основывается на желании каждого человека жить не по средствам». (С. Батлер)

3. В детстве, когда вам давали деньги, вы:

A)Тратили их сразу же на какую-нибудь приятную мелочь.

Б) Откладывали, чтобы потом купить что-то более крупное.

B) Упорно копили и... сейчас время от времени находите тайники с купюрами, давно вышедшими из обращения.

4. Представьте, что деньги на текущие расходы закончились, но на счете в банке сбережения есть. Как вы поступите?

A) Конечно, сниму со счета: никаких проблем.

Б) Пожалуй, займу у друзей до новых поступлений.

B) Введу режим жесткой экономии, а впредь такого постараюсь не допускать.

5. Поход по магазинам для вас:

A) Увлекательное занятие — всегда можно что-нибудь найти, а примерки повышают настроение.

Б) Интересен, когда есть конкретная цель и такие же конкретные деньги.

B) Вынужденное мероприятие — в случаях крайней необходимости.

6. Вам очень хочется в путешествие, но и интерьер пора обновить, а денег в ближайшее время хватит на что-то одно. Что вы выберете?

A) Конечно, путешествие — новые впечатления важнее всего!

Б) Трудно сказать — надо посоветоваться с семьей и хорошенько подумать.

B) Ничего не выберу. Неразумно разбрасываться деньгами и тратить последнее, что есть.

7. Знакомый взял деньги в долг, но не может отдать из-за затянувшихся неприятностей на своей работе. Как вы поступите?

A) Забудете — неприятно, но бывает.

Б) Напомните, а потом как-нибудь... еще раз напомните.

B) Будете настаивать — пусть сам со своими проблемами справляется.

8. Как часто вы подаете деньги нищим на улице?

A) Довольно часто — как правило, мелочь, которая лежит в кармане.

Б) Редко, когда подходят и просят лично меня — неудобно отказать.

B) Никогда — презираю такой способ заработка.

9. На день рождения друзья дарят подарок — вы о нем давно мечтали, но знаете, что он стоит довольно дорого. Что вы испытываете?

A) Радость, конечно. Что еще можно испытывать на собственном дне рождения?

Б) Пожалуй, немного неудобно, но все-таки приятно.

B) Подозрения — с чего бы вдруг такие подарки?

10. Как вы относитесь к разговору о деньгах?

A) Предпочитаю что-нибудь более интересное.

Б) Для деловых отношений это естественная тема, для дружеских — лишняя.

B) Они интересны и полезны, к тому же позволяют многое узнать о людях и наладить контакты.

За каждый ответ «А» засчитывается 1 балл, за ответ «Б» — 2 балла, за «В» — 3 балла.

Итак, если вы набрали 10—13 баллов, то скорее всего деньги не играют значительной роли в вашей жизни, во всяком случае вы не слишком о них задумываетесь. Может, они достаются настолько легко, что вы и не знаете, что их можно зарабатывать, а может, вы такой человек, что вам и без денег хорошо. Большого финансового успеха такие люди, как правило, не добиваются — им важнее, чтобы дело, которым они занимаются, было увлекательным и интересным. Но именно поэтому практически с любым положением дел они легко мирятся и не склонны заострять внимание на неудачах.

Если вы набрали 14—21 балл, то ваш идеал — умеренное благосостояние. Вы не считаете деньги основой для счастливой жизни, но все-таки они влияют на ваше настроение и самочувствие. Такие люди, как правило, умеют зарабатывать самостоятельно, не делая, однако, из денег культа — отдых и развлечения они считают занятиями не менее важными, чем работа. Они не витают в облаках, реалистично смотрят на вещи и умеют планировать, хотя и не слишком любят это занятие.

Если вы набрали 22—30 баллов, то это говорит о том, что деньги для вас — одна из важнейших жизненных ценностей. Вы очень упорный человек, от намеченных целей не отступаете и прилагаете массу усилий для ре­ализации своих планов. Но, пожалуй, вы слишком уж зацикливаетесь на своих деловых достижениях и тяжело переживаете неудачи в работе.
Где она — золотая середина?

Нельзя сказать однозначно, какое отношение правильное, а какое — нет. Это часть нашего характера и отношения к жизни вообще, которое воспитывалось с раннего детства, а частично вообще досталось по наследству. Взять и поменять это, как и любую черту характера, практически невозможно. Причем даже если материальное состояние существенно меняется, отношение к деньгам остается прежним, просто на другом уровне. Тот, кто с детства складывал копейку к копейке, сознательно отказываясь от всех радостей, получив наследство, обрадуется и... продолжит складывать — тысячу к тысяче, миллион к миллиону. И при этом не будет чувствовать себя обделенным, даже если не потратит ничего на собственные нужды. Потому что нужды для такого человека и есть деньги, и счастье для него — в обладании, а не в пользовании. Так что для семейного счастья не имеет значения, как вы относитесь к деньгам. Важнее — совпадаете ли в этом плане со своей второй половиной. И если не совпадаете — то тут действительно могут быть проблемы.

«Мой первый брак распался из-за денег. Хотя мы довольно долго встречались, а знакомы были вообще со школы, через какое-то время после свадьбы выяснилось, что я очень мало знаю своего мужа. Совместная жизнь с ним оказалась совсем не такой, как представлялась. До брака я чувствовала себя на первом месте — ради меня он готов был оставить свои дела, мои желания учитывались и очень часто исполнялись. Он делал мне дорогие подарки, устраивал поездки, и я была абсолютно счастлива — такой замечательный человек, к тому же может обеспечить семью. А потом все это как-то постепенно прекратилось. Семью-то он обеспечивал, все необходимое — квартира, машина и все остальное — у нас было, но развлечения и подарки становились все более редкими явлениями. Выяснилось, что бизнес нужно развивать, на это нужны деньги, соответственно, необходима экономия в быту. Каждую купленную мною вещь он критически осматривал и говорил: «И что, это было так необходимо?» Я никогда не знала, сколько у нас денег. Да их и не было «у нас». Они были у него, а я не была допущена даже до информации — он все обсуждал со своими родителями. Иногда мы ссорились, причем он меня же обвинял — я эгоистична, а он все делает для семьи и будущих детей. Если же на работе что-то шло не так, как надо, то дома начинался настоящий кошмар. Он ходил мрачнее тучи, всеми ночами сидел и курил, не подпускал меня к себе. Конечно, я пыталась помочь, делала все, чтобы улучшить ему настроение, но он только огрызался: «Ты что, не видишь, что у меня проблемы?» Мы не были на свадьбе у моей сестры, потому что она как раз совпала с таким периодом, не ездили летом отдыхать — «не самое подходящее время». Потом он попросил меня пожить у родителей — в такой период ему тяжело с кем-то общаться. Я пожила один раз, другой... и однажды по пути из дома к родителям прямо в метро познакомилась с парнем. Его звали Саша, он был такой веселый и беззаботный — полная противоположность моему мужу.

...Уже год мы вместе. Сначала я переживала, думала, что, может быть, сама тоже виновата, что можно что-то изменить. Но когда муж, предлагая мне вернуться, сказал, что за это откроет мне отдельный счет, сомнения развеялись окончательно».

Ну вот, а так все хорошо начиналось. И продолжилось бы хорошо, если бы взгляды на жизненные ценности совпадали или хотя бы не так сильно отличались.
У денег — не женское лицо

Женщины более эмоциональны и восприимчивы, чем мужчины, поэтому они часто склонны усложнять отношения между людьми. А вот с деньгами они, наоборот, обращаются значительно проще мужчин. Не в том смысле, что деньги им не нужны. Просто женщины всегда знают, что они всегда нужны для чего-то и всегда готовы с ними рас­статься без особых сожалений. Деньги сами по себе женщин радуют мало (это примерно как находиться в магазине вечерних платьев и украшений без единого зеркала).

А мужчины, которые во всем ориентированы на достижения, часто и в деньгах видят не средство, а цель. Для них важно суметь что-то сделать — завоевать, заработать — причем делать это лучше других. Возможно, это и врожденные особенности, но лишь отчасти. Общество предъявляет к мужчинам более высокие требования. Что скажут о женщине, которая не может найти высокооплачиваемую работу и обеспечить семью? Ничего, ей просто посочувствуют, что не нашла того, кто бы о ней позаботился. А мужчина, попавший в такую же ситуацию, рискует пасть в глазах окружения («Разве это настоящий мужик?»). Кстати, по той же причине истинное отношение к деньгам до брака узнать бывает невозможно. Ведь в процессе ухаживания, по всеобщему мнению, именно мужчина должен нести материальные расходы — оплачивать всевозможные развлечения, делать подарки. Если он этого не делает, окажется в числе «второсортных» кавалеров и вряд ли добьется взаимности. По сути, весь процесс ухаживания и держится на деньгах. И мужчины ведут себя соответственно — тратятся даже те, кто в быту экономен до крайности. Стиснув зубы, они выделяют новую статью расходов — «на нее», которая прикрывается сразу, как только завершается само ухаживание, — при создании семьи. Теперь на первом месте то, что важно именно для семьи — жилье, бытовые расходы, а не эти «глупости» — цветочки всякие, подарочки. Такая резкая перемена часто вызывает недоумение у жены: «Не понимаю, куда все делось — он был таким внимательным, заботливым, любил меня». Так он и сейчас любит и заботится, но... иначе, с учетом изменившейся ситуации.

Так это люди — такие странные создания или деньги — такая странная вещь? Когда кажется, что проблема в них, — они на самом деле ни при чем, а когда считаешь, что они не играют никакой роли, — немедленно убедишься в обратном. Конфликты, где одна из сторон — деньги, становятся все более частыми, а психотерапевты утверждают: денежные проблемы могут привести даже к заболеваниям.

Не зря философы всех времен уделяли им столько внимания, называя пятой стихией и сравнивая с живым существом. Пожалуй, нам тоже стоит еще пристальней посмотреть на товарно-денежно-человеческие отношения. Что мы и сделаем — уже в следующем номере журнала.

А в начале 20-го века в Германии один владелец магазина даже эксперимент провел — выяснял, как лучше расположить отделы, чтобы увеличить доходы. Оказалось, что отделы мужской одежды надо располагать на первом этаже, отделы для женщин — как можно дальше от входа, а между ними — разные сопутствующие товары и игрушки для детей. Другой владелец обнаружил, что одну и ту же вещь нужно по-разному рекламиро­вать мужчинам и женщинам, а третий составил пособие для продавцов по работе с клиентами разных полов. Вот так, из корыстных соображений, люди занимались наукой. И ведь правы оказались эти хитрые господа:различия в восприятии, в предпочтениях, в целях проявляются абсолютно везде — в том числе и в магазине.
Ну, что, по магазинам?

«...Зачем, зачем я это сделала? Ведь могло все быть так хорошо, а сейчас... Это напряжение, которое не покидает меня ни на минуту, этот взгляд и тяжелые вздохи. То чувство вины, то — раздражение и злость...»

Думаете, это строчки из детектива? Раскаяние преступника? Да нет, это просто женщина попросила мужа пройтись с ней за покупками.

Известно, что большинство женщин любят ходить по магазинам с подругой, чуть меньше — в одиночестве, еще меньше — с мамой, и совсем незначительная часть предпочитает в этом нелегком деле общество своего мужа. Что же касается мужчин, то выяснить это сложно — они такого вопроса не понимают. Потому что мужчины не ходят по магазинам, они идут покупать конкретную вещь, при этом им, в общем-то, все равно, с кем это делать. Многие согласились бы вообще избавиться от этой обязанности и полностью переложить ее на жену. И что же с ними делать? Может, завлекать туда обманным путем? Или лучше упорно тренировать: три посещения в месяц, затем — пять, и так далее... Привыкнут постепенно, а то, видите ли, не любят они. Да, кстати, а что же они так не любят?
Длительность процедуры. Нормальный качественный шопинг — это не какие-то пара часов. Один крупный магазин, пара маленьких, чашечка кофе в кафе — уже полдня. А если без машины, и погода хорошая, и приме­рять не только то, что нужно, но и то, что «интересно, как оно на мне будет», то, как говорится, и к ужину не ждите... Для большинства женщин такое времяпрепровождение является одним из видов отдыха, а вот для мужчин — это тяжкий труд. Не могут они (просто биологически не могут!) распределять свою энергию на долгое время. Сделать что-то конкретное, бросив на это все силы, и отдыхать — такой вариант подходит им больше. Поэтому они и идут по магазину с мученическим видом, портя вам весь процесс общения с прекрасным.
Общение. Это просто необходимая составляющая примерок и покупок — для женщин с их врожденной разговорчивостью и эмоциональностью. В магазине обуви лучше всего идет тема отношений с родственни­ками, в отделе «сумки — ремни» — бытовых проблем. Выбирая блузки и юбки, самое время обсудить достоинства фигуры друг друга, ну и где же поговорить о сокровенных тайнах, как не в отделе белья? Мужчинам этого не понять. «Нормально... ну да...» — вот и весь разговор. Так они говорят по телефону, так же выглядит мужской вариант обсуждения покупок. Если двое мужчин, покупая одежду, говорят о том, что лучше сидит, элегантней смотрится, красивее облегает и освежает, не завидуйте их женам — у таких мужчин, как правило, не бывает жен.
Большой выбор. Женщины от разнообразия в полном восторге, а мужчин оно напрягает. И дело, как ни странно, опять же в биологии. Разное функционирование мозга, разное восприятие — в результате у женщин больше способность замечать детали, не отвлекаясь одновременно от главного. А мужчины могут концентрироваться на чем-то одном. Если они ищут себе свитер «без дурацких косичек, рисуночков, узорчиков, полосок, карманов... и чтобы был серый», то находке своей так будут рады, что на размер могут и внимания не обратить.

Короче говоря, мужчинам не нравится именно то, что женщины так любят. Но большой проблемой это, как правило, не является. Чаще ссоры и конфликты возникают по темам кто, сколько и на что тратит.
Куда уходят деньги?

«... Мы с мужем начали работать с того, что покупали партию парфюмерии оптом и продавали на рынке. Это было очень тяжело, а иногда просто опасно: пару раз нас грабили, периодически подсовывали некачественный товар, пытались буквально выжить из этой сферы. Мы все выдержали — просто не было другого выхода (по специальности «инженер» тогда невозможно было найти работу). Потом муж стал сам ездить за товаром в Гер­манию и Польшу, потом мы открыли маленький магазинчик, потом мы стали нанимать продавцов, а сами зани­мались только бухгалтерией и организацией. Сейчас у нас несколько крупных магазинов в разных районах города, своя реклама, две машины и огромная квартира, но, честное слово, ни счастливее, ни даже богаче я себя не чувствую. В общем-то, только о первых заработанных деньгах у меня приятные воспоминания — мы сняли квартиру, а потом пили шампанское и говорили о том, как будем жить, когда денег будет больше. И ничего не сбылось, кроме денег. Муж занят работой 24 часа в сутки и 365 дней в году. Он практически не видит ребенка, у нас не бывает совместного отдыха. Мы можем поехать в любое путешествие, но без мужа — он остается в городе и, честно говоря, я не уверена, что все время один: эти деловые ужины и встречи с моделями для рекламы, секретарша, которая и в моем-то присутствии так на него смотрит...

Деньги, которые зарабатываются, тут же идут «в процесс». В основном — на развитие бизнеса («Иначе конкуренты задавят»), затем — неприкосновенная сумма в банке («Мало ли что — не побираться же идти»), на обновление машины (это вообще не обсуждается), ну и опять на развитие бизнеса. Особых ссор у нас не возни­кает, муж всегда согласен дать мне денег, когда прошу, — лишь бы его не привлекала к обсуждению. Со стороны мы вообще кажемся благополучной семьей. Моя подруга, которая вместе с мужем работает в университете, завидует мне и по-доброму так посмеивается над моими жалобами. А я как представлю нашу жизнь через пять, через десять лет — никакого оптимизма».

А вот муж скорее всего счастлив. У него есть все, что так важно для мужчин — достижения в своей области и чувство успеха. Он, между прочим, может считать себя прекрасным мужем и отцом, несмотря на свое почти посто­янное отсутствие — ведь он зарабатывает деньги и заботится о будущем. И претензии жены ему кажутся необос­нованными — он тратит деньги на то, что действительно важно.

Вообще, у мужчин двойственное отношение к разным вещам и покупкам. Они называют ненужными мелочами разные предметы быта, но на самом деле ценят уют и удобство в доме — даже больше женщин. Они могут возмущаться ценой бюстгальтера — «Кружевная полоска по цене приличного стартера?!» — но по всему видно, что именно такие кружевные полоски, а не фланель и ситец, они хотят видеть на нас. Косметика и парфюмерия тоже подвергаются критике, но вот попробуйте отказаться от всего этого (а заодно от того самогокружевного белья, колготок и так далее) с целью экономии. Думаете, будут рады и благодарны? Может, и будут, но наверняка начнут озираться по сторонам в поисках тех, кто не в режиме экономии и выглядит прилично. А дальше — самое непредвиденное развитие событий. Любовница — это еще что... Они будут невнимательны за рулем и на работе, снизят свои профессиональные успехи, наживут себе чувство неполноценности, а там уж и до невротических расстройств недалеко. Делаем вывод — экономия женщин на себе опасна для физического и психического здоровья мужчин, а здоровый эгоизм укрепляет семью.
Чего хотят мужчины?

И все-таки есть вещи, к которым мужчины неравнодушны. Конечно, это машина. К ней у большинства особое чувство. Любая деталь выбирается тщательно, а аксессуары и автокосметика по количеству (да и по стоимости) запросто могут конкурировать с тем же самым у жены. И ничего тут не поделаешь — это любовь. Женщинам этого не понять, хотя многие начинают проще относиться к такой привязанности своего мужа с появлением в семье сына, который буквально в пеленках начинает играть в машинки и превращать в движущийся механизм любой предмет. Спорить с мужем о важности разных покупок для машины — совершенно бессмысленное занятие. Добиться можно только того, что в следующий раз а) вам назовется сумма значительно меньше реальной; б) покупки будут тщательно скрываться; в) с вами вообще не будут обсуждаться подобные вопросы.

Другая вещь, влекущая мужчин, — разного рода инструмент.Тут уж совсем непонятно, ведь его иногда покупают даже те, кто никогда не был замечен в выполнении каких-либо хозяйственных работ. Возможно, все дело в общественных стереотипах («Нормальный мужчина должен все это уметь»), а может, правы были основатели психоанализа, утверждавшие, что отвертки, сверла, дрели, разводные ключи и тому подобное — символы мужской сексуальности.

И третье (но не по значению)— коллекции. Подавляющее большинство коллекционеров — мужчины, и если уж такая страсть их настигла, то с этим тоже практически невозможно бороться. Женщинам тоже не запрещено собирать древние монеты, марки и скульптуры животных, но они, как правило, не находят в этом большой прелести — слишком уж неэмоциональное занятие.

Наверное, поэтому мужчины испытывают серьезные проблемы с выбором подарка для любимой и либо ждут намека, либо просто оплачивают выбранное. Женщинам это кажется неромантичным, но... может, хотите получить в подарок перфоратор последней модели?
Покупки специального назначения

Даже если вы еще не знаете, кто он — ваш новый член семьи, графа расходов семейного бюджета уже дополнена покупками для него. Закончилась пора, когда вы могли учитывать только свои интересы, — малыш настойчиво требует, чтобы вы позаботились и о нем. И в отношении этих трат у будущих родителей также расходятся мнения. Женщины очень любят готовиться к рождению малыша. Многие просто не могут пройти спокойно мимо детских отделов, чтобы не купить милого плюшевого мишку или украшение для детской комнаты. А последний триместр даже в медицине имеет название «строительство гнезда». Производители детских товаров и продавцы всячески используют этот факт — их реклама с чудными детишками и словами: «Позаботьтесь о будущем сейчас» — заставит умиляться кого угодно, но только не мужчин. Их совершенно не трогают журналы по интерьерам детских комнат и коллекции одежды для новорожденных. И очень хорошо. Сколько красивых, милых, забавных, но иногда совершенно бесполезных вещей мы могли бы накупить за период беременности, если бы нас не притормаживали. Холодный рассудок иногда очень кстати.

Итак, деньги и все, что с ними связано, — важная часть жизни, в том числе и семейной. Но связанные с ними проблемы и конфликты никогда не возникают изолированно. Если в отношениях все устраивает, то любые материальные вопросы решаются. Что по этому поводу говорит народная мудрость? «С милым рай в шалаше». Шалаш — это уж слишком, но истина в этой метафоре точно есть.

Знаете, что говорят люди, упорно не желающие вступать в брак? Что семья полностью лишает человека свободного времени. Не в том смысле, что придется больше работать, а в том, что уже никогда ты не сможешь делать то, что хочется именно тебе, — придется так много всего учитывать и так много всех слушать... Хозяйство, дети, щенки и рыбки — это уже навсегда: и в будни, и в праздники. И это как-то пугает. Но не всех. Другие именно это и считают главным достоинством брака; они рады, что можно быть всегда вместе, всегда рядом. И любят эти семейные выходные и праздники, совместные прогулки и развлечения. Наверняка эти вторые знают какую-то страшную тайну, но не хотят делиться с первыми.
С научной точки зрения

Вообще-то, все намного сложнее, чем кажется на первый взгляд, и свободное время — серьезная проблема. Именно проблема, хотя вроде бы все только об этом и мечтают. Это же здорово — не быть никому обязанным и делать все, что хочешь. Но ведь и придумывать это — то, что ты хочешь, — придется самому. И если что-то не понравится, то и обвинить некого, кроме себя. А часто оказывается, что люди не знают, чего же они хотят, и делать им помимо работы, в общем-то, нечего. И вот уже психологи отмечают появление особого вида расстройства — невроз выходного дня. У человека ухудшается настроение и самочувствие, возрастает тревога и недовольство собой. Профсоюзы самых развитых стран требуют увеличения (!) продолжительности рабочей недели.

Это что же получается? Мы каждый день мечтаем об отдыхе, а дождавшись его, страдаем — кто от недостатка активности и привычного общения, кто — от необходимости предпринимать что-то самому, кто — просто от смены жизненного ритма.

Надо сказать, что нам эта проблема грозит в меньшей степени, чем жителям развитых стран. Во-первых, сфера услуг у нас еще не до такой степени развилась, чтобы окончательно лишить нас бытовых проблем, а потому в свободное время нам всегда есть чем заняться. Во-вторых, благосостояние. Далеко оно от идеала у среднестатистического российского жителя, а потому очень многие в свободное время «увлекаются» еще одной работой.

И в-третьих, менталитет — загадочная русская душа, которая, помимо всего прочего, хочет обязательного простора и земляных работ. Отсюда и еще один национальный вид отдыха — дача. Привязанность к такому виду отдыха в России больше, чем во всех других странах мира вместе взятых. Причем подвержены этой страсти не только те, кто реально помогает своими посевами семейному бюджету, но и те, кто легко мог бы скупить все дачные участки в округе на корню. Для особо трудных работ нанимаются рабочие, а сам дачник ходит, удовлетворенно оглядывая свои владения, радуясь созидательному труду. И ничего, что себестоимость урожая не сравнима ни с какими овощами и фруктами, купленными на рынке. Главное — чтобы было структурировано время (попросту говоря, чтобы было чем заняться) и чтобы в деятельности был какой-то смысл.
Так в чем проблема?

Все же и у нас на выходные приходится больше семейных ссор, чем в будние дни. Потому что после работы ни времени, ни сил на качественную ссору нет. А главное, нет желания — хочется теплоты и покоя. Вот и приходится на досуге выяснять все, что накопилось за неделю. Тем более что более близкое общение всегда способствует обнаружению каких-то недостатков или же открывает глаза на то, что люди мы разные.

«Я работаю в крупной компании: все время люди, все время дела — на минуту расслабиться некогда. Домой приез­жаю — там ужин, теплая ванна и муж, готовый выслушать все мои жалобы на начальство и стерпеть все раздраже­ние. Мечта, а не мужчина — такой спокойный, что одним своим видом и меня приводит в нормальное состояние. Но это с понедельника по пятницу. А в выходные он меня просто бесит, причем тем же своим спокойствием.

Я хочу веселья и праздника. А он предпочитает тихие семейные радости — в его представлении это чтение, приго­товление обеда и его съедание, потом — пара фильмов, потом — ужин, потом опять чтение. Я просто с ума схожу, а он только так и отдыхает. Он даже не бреется два дня, представляете? Конечно, я пытаюсь устроить на эту тему скандал, но... не получается. «Ну хорошо, давай сходим», «Ну, раз ты хочешь, сейчас побреюсь». Остается только хлопнуть дверью и уйти развлекаться одной».

Ну это, пожалуй, слишком радикально. Один раз, конечно, можно хлопнуть — посмотреть, что из этого получится, да и как-то разнообразить отношения. Но больше — смысла нет. Если вы порознь работаете и всегда отдельно отдыхаете, то на каком основании вы вообще будете являться семьей?

В общем, к проблеме выходного дня надо подходить серьезно: планирование, креативное мышление, овладение искусством убеждать и умением соглашаться. А вы что думали? По большому счету, вся семейная жизнь — это труд, приятный, но все — же труд.
Все веселы, счастливы...

Замечательно, когда взгляды на отдых абсолютно совпадают и когда даже вопроса не возникает — вместе или врозь и что именно делать. Так бывает у очень увлеченных, причем одним и тем же, людей, у которых работа и отдых — это примерно одно и то же. Вот, например, семья художников. Чуть что — на этюды. Или на выставку. А потом — обсуждать этюды и делиться впечатлениями. И так всю жизнь. И всю жизнь им это нравится. Но у всех так не бывает. Люди не таких творческих профессий в своих интересах совпадают намного реже. Да и представления об отдыхе у них часто отличаются. Известно, что люди похожие нравятся друг другу, а любовь возникает между людьми разными — по темпераменту и характеру. Психологи считают, что подсознательно человек стремится как-то себя дополнить, сгладить свои особенности противоположными качествами другого человека. Романтичная девушка, обожающая прогулки по старинным кладбищам и плачущая от счастья при виде заката, выбирает в мужья человека, который на вопрос: «О чем ты думаешь, глядя на это прекрасное васильковое поле?» — отвечает, что неплохо бы тут мячик попинать. Конечно, периодически она будет сожалеть о том, что рядом с ней нет того, кто также чувствителен, и, встретив как-нибудь мужчину своей мечты, она однозначно... испытает счастье, что он не ее муж. Ведь на самом деле ей и нужен кто-то, кто остановит поток ее слез и своими шутками вернет к реальности.

С другой стороны, у мужчин и женщин в принципе разные взгляды на то, что такое свободное время и как его надо проводить. Если не учитывать такие уединенные виды досуга, как вязание и бисероплетение у женщин и коллекционирование у мужчин, то представления о хорошем досуге таковы: женщинам важно, чтобы было общение, внимание и что-нибудь красивое (или посмотреть, или купить, или надеть). Мужчины хотят: общения (но это не то же самое, что у женщин), активности и... секса. Да-да, мужчины (самые обычные, не члены общества маньяков-любителей) относят секс и все, что с ним связано, к развлечениям. И это немного странно, ведь женщины (тоже обычные) уделяют сексу достаточное место в своей жизни, считают его важной составляющей семейного счастья, но им и в голову не придет называть секс развлечением.

Что касается мужского общения, то это совсем не то, что рассмотреть журналы, что-нибудь обсудить и просто поговорить. Мужское общение — когда двое или более человек заняты делом и при этом они перебрасываются фразами. Крайний вариант такого явления — общение двух мужчин -компьютерщиков. За 10 часов совместно проведенного времени они говорят друг другу считанное количество слов и при этом считают, что здорово пообщались. Активность для мужчин — не только собственные занятия спортом, но и наблюдения за чужими проявлениями силы, ловкости и скорости, будь то стадион или телевизор.

Разница очевидна. И что же будет, когда в товарищах согласья нет? Да все будет хорошо. При условии, что один идет навстречу другому, а потом — наоборот.
На поводу...

Речь о тех случаях, когда соглашаетесь вы. Здесь главное — не делать это с видом мученицы, готовой вынести ради любимого все испытания, включая футбольный матч под осенним моросящим дождем с последующим распитием пива. Ваш скорбный вид испортит все удовольствие от игры не только мужу, но и всем болельщикам обеих команд. Раз уж согласились — найдите в этом что-то хорошее для себя и спокойно отдыхайте, не считая в уме, сколько за это время можно было сделать полезного и по-настоящему увлекательного.

Еще один момент: не вводите человека в заблуждение. Если вы из желания понравиться или сделать ему приятное сообщили, что обожаете сплавы на байдарках, то и расхлебывайте потом (в смысле, выплывайте) как хотите. Чем это может обернуться? Ну вот вам такой пример, связанный, правда, не с видом отдыха, но все равно очень подходящий. Одна моя знакомая терпеть не может цветы красного цвета. А красного цвета гвоздики она просто ненавидит. Но молодой человек, с которым она познакомилась, преподнес ей именно такой алый про­летарский букет. И что же? Она сказала, что это прекрасный букет (уж очень ей нравился этот человек). Конечно, он подарил ей такой же букет еще раз, а потом еще... и еще. Потом они поженились, и все было бы хорошо, если бы муж был, простите за каламбур, не таким хорошим. Он и после свадьбы ухаживал за своей женой, делал ей сюрпризы и дарил цветы — конечно, те, которые, как он думал, она любила. И закончилось это... милицией. Нет, никто никого не убил. Просто однажды, придя домой в плохом настроении, с головной болью, она обнаружила на столе вазу с букетом ненавистных гвоздик. Открыв окно, она метнула все туда вместе с вазой. Старушки, мимо которых пролетела эта композиция, решили, что семейному скандалу надо помочь, и позвонили по «02». Приехал участковый, во всем разобрался, намекнул, что лучше выбрасывать предметы полегче и удалился, убедившись, что скандала, который мог бы заинтересовать правоохранительные органы, нет. Скандала и правда не было. Но ссора — со слезами, обидами, разбором полетов — все же состоялась. Они даже разъезжались на какое-то время, но сейчас все нормально — сделали выводы и помирились. Поучительная история. И так будет с каждым, кто задумает что-либо долго терпеть — эмоции накапливаются и вырываются все-таки наружу. А надеяться на то, что муж сам поймет, тоже не стоит — мужчины хуже различают эмоциональные состояния, могут не замечать каких-то нюансов настроения и поэтому словам доверяют больше женщин. Сказали, что нравится, — значит, нравится.
По своим правилам

Речь о случаях, когда соглашается он. Тут уже придется придумывать что-то, что в наших развлечениях могло бы понравиться мужчине. Если такое возможно. Если же нет — то лучше уж вариант раздельного проведения отдыха. Ну в самом деле, мы же не зверюги — заставлять идти на фильм о любви трехчасовой продолжительности, а потом еще два часа обсуждать его в кафе «Баскин Роббинс», где даже выпить не дают.

Но в каких-то других случаях сочетание интересов очень даже возможно. Так, чего они там хотят? Активности, общения и секса? Да пожалуйста. Все это легко выполнимо — по отдельности или вместе. Хотите встретиться с подругами, а у мужа не было своих планов? Так берите его тоже и идите, но только в спорт-бар. Вы пообщаетесь, а муж будет болеть за любимую команду в обществе себе подобных. Или бар со стриптизом — женщины явно недооценивают этот вид развлечения. Многие думают, что мужчина, глядя на красивую стриптизершу, сравнивает ее со своей подругой или женой, вспоминает о целлюлите на разных местах тела последней и критикует ее же пропорции. А он ничего такого не делает — просто смотрит и получает удовольствие. Так что ходите на стриптиз — он стимулирует сексуальную энергию, да и поучиться можно — и будет еще одно увлекательное для обоих занятие в свободное время. Ну и все в таком же духе.

Хотите, чтобы муж составил компанию при выборе одежды — возьмите его в примерочную, а там... можно просто сказать, как вам нравится одеваться при нем, или наброситься с поцелуями или... ну, это смотря какая примерочная. А если хотите вдвоем отправиться в лес, то прихватите топорик — страсть как любят эти по своей природе воины им помахать. Котелок тоже не забудьте, даже если выезжаете на пару часов, — активность обеспечена.

Конечно, с течением времени и с изменением семейной ситуации представления об отдыхе меняются. Слишком уж много думать о том, как бы интереснее и полезнее его провести, тоже не стоит. Как говорится, лучшее — враг хорошего. И если после ежедневной работы и ежевечерних занятий с ребенком в выходные, поручив малыша бабушке, вы хотите только одного — вялотекущего хождения по квартире и длительного лежания в кровати, и при этом у вас возникают самые положительные эмоции, — выходные удались.

Кто вам нужен больше — семья или друзья? А если бы предстоял выбор — только семья или только друзья? Хорошо, что никто всерьез не ставит нас перед таким выбором. Потому что, как бы мы ни любили своих мужей, детей и родителей и как бы ни дорожили своей семьей, для полного счастья нам не хватает их — этих замечательных людей, готовых составить компанию в будни и в праздники, готовых отправиться с нами в кино и совершить переход через Альпы. С ними никогда не бывает скучно, с ними можно обсудить все на свете, с ними у нас нет никаких проблем. Вот разве что...
1. Общение с друзьями занимает слишком много времени.

Представление о том, какое место в жизни должны занимать друзья, складывается в детстве. Тогда же определяется и степень близости в общении с ними. Во многом это зависит от примера родителей и других родственников. Ребенок, проведший все свое детство в окружении огромной дружеской родительской компании, в будущем наверняка будет стремиться к воссозданию такого же типа отношений и в своей семье. Не последнюю роль играют особенности характера и темперамента, такие, как общительность. Взгляды могут измениться и во взрослом возрасте. Так, например, сверхобщительная жена и замкнутый муж иногда как бы перенимают качества друг друга и приближаются в общении с друзьями к золотой середине.

«Мне нравится, что у мужа много друзей. Они все классные ребята, и я совсем не против их компании. Но кроме встреч совместных, с женами и подругами, у них еще есть только мужские «сборы» — игра в футбол, баня и пиво. Я и против этого ничего не имею, но не так же часто. Почти каждую среду — футбол, каждую пятницу — баня. Причем все это даже не обсуждается — он ходит туда, как на работу. Иногда они таким же образом отмечают удачные дела на работе, иногда — победу нашей (или не нашей) сборной. А я сижу дома, книжки перечитываю».

Подобные претензии — не редкость. И предъявляются они чаще мужчинам. Конечно, бывает, что к разнообразным увлечениям вне дома склонна жена, но обычно это случаи, когда своей семейной жизнью она недовольна. Когда же все в порядке, то все ее увлечения — внутри семьи, с семьей и для семьи. Это не означает затворничества и от­сутствия вообще каких бы то ни было интересов. Но женщины этими интересами и общением с подругами дополняют свою семейную жизнь, а мужчинам, наряду с жизнью семейной, нужна другая. Женщинам не обя­зательно нужно какое-то дело, чтобы пообщаться между собой, — само общение воспринимается ими как занятие. А мужчины не могут «просто поболтать» с друзьями, они собираются для чего-то конкретного. Это работа, спорт, коллекционирование, охота или рыбалка, а также обсуждение всего этого за пивом или в бане.

Можно ли с этим бороться? Можно, причем какими угодно способами. Все равно не поможет: или вместо одного увлечения будет другое (оно, вполне возможно, не понравится вам еще больше), или вместо старых друзей появятся новые (тоже неизвестно какие), или друзей не останется вообще.

Лучше обратите внимание на положительные стороны такого времяпрепровождения.

У вас есть стабильное свободное время, и шейпинг, косметологический кабинет, парикмахерская — в вашем распоряжении (без угрызений совести: как там любимый?). И у вас есть активный, довольный собой — а значит, и всеми окружающими — муж. Чем не подарок?

Между прочим, люди, которым не чинятся никакие препятствия в общении с друзьями, обычно сами способны в случае необходимости от него отказаться. А вот запретный плод, как известно, притягателен вдвойне.
2. Друзья не нравятся.

«Муж терпеть не может мою подругу. Она говорит ерунду, слишком громко смеется, слишком часто приходит без предупреждения и плохо на меня влияет. Конечно, он не выгоняет ее из дома, но делает все возможное, чтобы она сама ушла. Сидит со скучающим видом, зевает, на вопросы отвечает: «Да» — «Нет». Я пробовала с ним пого­ворить на эту тему — хотелось бы хороших отношений, — но он непреклонен: «Со стороны виднее, что она за че­ловек. Хочешь — общайся, но без меня». ...Теперь у меня и с ней конфликты на этой почве стали возникать. Ну не говорить же ей, чтобы приходила, когда мужа нет дома?»

Мы не можем любить всех людей, и вполне вероятно, что кто-то из близких и друзей нашего избранника или избранницы нам не очень-то нравится. Случаи крайней неприязни случаются довольно редко, но все же народная мудрость о «друге моего друга» подтверждается не всегда. Почему? У людей может быть разная потребность в общении, и тогда веселые дружеские вечеринки, переходящие в утренники, радуют и веселят одного из супругов, но раздражают и совершенно выбивают из колеи другого. Другой причиной такого прохладного отношения может быть обычная ревность. Признаться в этом сложно, но как иначе назвать чувство, что любимому человеку очень хорошо с кем-то другим, что в этом другом он нуждается не меньше, чем в тебе, что их связывают теплые воспоминания и множество общих знакомых?

Ну и, в конце концов, нам может кто-то не нравиться, потому что... просто не нравится. Те, кто увлекается психоанализом, могут за какую-нибудь пару — тройку лет выяснить, почему именно, но важнее, наверное, определиться в своем поведении.

Итак, первое. Какие бы чувства вы ни испытывали к друзьям своего мужа (вообще к чьим-либо друзьям), надо признать, что это их право. Подумайте, чем эти друзья так дороги, что они дают в психологическом плане? Что обеспечивает такую крепость отношений?

Будьте умеренны в критике. Высказывания типа: «Что может быть общего с такими людьми, о чем с ними можно говорить!?» — обязательно приведут к обиде и даже конфликту, ведь известно, что дружат люди, чем-то похожие. Можете сказать, что вам не нравится конкретный поступок или конкретно что-то в поведении, но внешность, интеллект, моральные качества — не трогать.

Если вам действительно не нравится общаться с этими людьми, попробуйте договориться без обид о раздельном времяпрепровождении.

И наконец, совет прямо противоположный: попробуйте устраивать как можно больше совместных мероприятий именно с ними. Не исключено, что, увидев людей в разных жизненных ситуациях и узнав все их качества, вы измените свое отношение к ним и полюбите ну просто как родных.
3. Друзья слишком нравятся.

«Моего мужа нельзя ни с кем знакомить. Как только появляется какая-нибудь моя подруга, он начинает всячески за ней ухаживать. Все это делается под предлогом гостеприимства, но, знаете, с моей тетей он далеко не так вежлив и предусмотрителен. Я уже боюсь приглашать в дом новых знакомых, потому что все эти любезности, милые шутки, поиск общих знакомых меня просто достали».

Наверное, есть очень мало людей, которые бы, будучи счастливо женаты или замужем, никогда не флиртовали. Выбрав одного-единственного, мы продолжаем общаться с разными людьми, в том числе с представителями противоположного пола, в том числе с теми, кто нам нравится. Вообще, считается, что любые отношения мужчины и женщины, даже профессиональные, имеют оттенок ухаживания и игры.

Умеренный флирт безвреден для семейных отношений и даже, пожалуй, полезен. Новые впечатления, подтверждение своей привлекательности для других людей положительно сказываются на настроении и оживляют отношения с партнером. Но у всех разные представления о том, что допустимо в таком несерьезном ухаживании, а что — нет. Хорошо, если у мужа и жены эти представления совпадают. Если же один из них считает верхом распущенности игривый комплимент «чужой» даме в присутствии супруги, а другой не видит в этом ничего предосудительного, вряд ли общение в разнополой компании будет для обоих одинаково приятным.

Конечно, нельзя утверждать, что такие дружеские знакомства никогда не переходят в более серьезные отношения. В жизни, как говорится, есть место всему, и множество жизненных драм начинаются с того момента, как кто-то познакомил свою жену или мужа со своими же друзьями. Так, может, безопасней вообще не иметь друзей? Вряд ли. Если у человека есть внутренняя готовность к новому роману, он заведет его — и с кем угодно. Поэтому лучше позаботиться об отношениях внутри семьи, о сохранении взаимного интереса, о том, чтобы рутина быта и конфликтные стычки не заставляли стремиться к поиску новых вариантов. С другой стороны, избегайте провокаций. Если вы просите подругу побыть в ваше отсутствие на турбазе с вашим мужем и ребенком и пожить с ними в одном домике, то не жалуйтесь через неделю, что между ними сложились очень уж теплые отношения.
4. Друзья влияют на поведение.

Нам важно, что о нас думают окружающие, и поэтому наше поведение не всегда искренне: мы ведем себя таким образом, какое впечатление хотим о себе создать. Применительно к теме общения семьи и друзей это может выглядеть так. Муж приходит с работы, дома жена с подругами пьют кофе и обсуждают поход по магазинам. Увидев мужа, жена говорит: «Дорогой, я так устала, приготовь, пожалуйста, ужин. Кстати, продукты я забыла купить — сходи быстренько в магазин. Ну, мы тебя ждем». И если муж — человек неконфликтный, он пойдет в магазин, а подруги будут спрашивать совета, как приручить мужчину до такой степени. Ради этого все и затевалось — показать свое превосходство в отношениях.

Вариантов того, как это показать, множество. Муж может в присутствии друзей рассказывать истории о неких знакомых девушках, перезваниваться с кем-то таким образом, чтобы жене было не к чему придраться, но чтобы все поняли: он свободный человек, пользующийся популярностью, а жена все это терпит, потому что очень его любит.

«Мы ссоримся каждый раз после визита гостей. Потому что муж каждый раз делает мне столько замечаний, и по поводу и без повода. Что бы я ни делала, все это не так: «Леночка, кто же так делает? Вино не надо охлаждать, тут даже написано — для особо грамотных». Или: «Конечно, ты не купила то, что я просил, — я же всего два раза ска­зал, а не десять». Обращается со мной, как с дурочкой, а потом говорит, что это просто шутливые замечания. При­чем обычно (без гостей) он так себя не ведет. Наоборот, он сам мне помогает, уступает и уж, конечно, не позволяет себе таких грубых шуток».

К такой демонстрации превосходства склонны те, кто в действительности этим превосходством не обладают, и те, кто на самом деле испытывают неуверенность или даже ущербность в семейной ситуации. Чтобы это исправить, бывает недостаточно просто откровенного разговора с партнером и просьбы вести себя тактичнее. Лучше во всем разобраться с помощью семейного психолога. Несколько совместных визитов будут очень полезны для психологического здоровья семьи.
5. Конфликты с друзьями.

«Мы несколько лет дружили с одной семейной парой — Андреем и Машей. Вместе отдыхали на юге, и отношения как-то сразу сложились. У нас обнаружилось много общих интересов, мы понимали друг друга с полуслова, и наши дети почти ровесники. Кроме того, у них между собой такие замечательные отношения, что и у нас — видимо, под воздействием примера — конфликтов стало меньше. В общем, я была очень рада, что у нас такие друзья. Но несколько месяцев назад муж серьезно поругался с Андреем. Причина — Андрей что-то обещал, но своевременно не сделал, в результате муж подвел людей, связи с которыми были очень важны по работе и т. д. Так мне рассказал муж. Андрей своей жене рассказал по-другому, так что реальную причину выяснить сложно. Да мне и не важно, что случилось. Но общаться-то теперь не получается. Мы с Машей сначала пытались как-то все вернуть, но не вышло: мужья непреклонны и настраивают нас тоже друг против друга».

Жаль терять отношения, даже если есть причина для серьезного конфликта. И хотелось бы этого избежать, ведь с возрастом новые друзья появляются все реже. Все это понимают, но часто с опозданием, когда уже трудно вернуть утраченное.
С друзьями и родственниками лучше вообще не иметь профессиональных, да и любых деловых отношений. Слишком уж часто это заканчивается конфликтами. Человек может быть хорошим другом, но при этом не таким грамотным сотрудником, как вы ожидали. Цените друзей за те качества, которые есть и которые обеспечивают вашу дружбу.
Высокие требования к людям и к себе наверняка обеспечивают социальную стабильность. Но, согласитесь, хорошие люди тоже совершают иногда плохие поступки. Если прекращать отношения со всеми, кто повел себя не так, как мы ожидали и как мы считали правильным, то... несколько лет — и Новый год мы будем встречать в полном одиночестве.
Если в конфликте участвуете не вы, а ваша вторая половина, то не подливайте масла в огонь, а, наоборот, сглаживайте остроту ситуации. Мужчины конфликтуют по поводу деловых проблем — и тогда жена может постараться убедить, что в жизни есть не только дела, а и просто человеческое общение. Женщины же чаще ссорятся по межличностным проблемам. Муж, который считает, что это сущие пустяки, может и жену навести на мысль, что можно не так серьезно воспринимать, кто что не так сказал.
Как бы вы ни были злы на человека, постарайтесь соблюдать основные правила поведения в конфликте: разбирайте конкретную ситуацию, а не личностные качества; говорите больше о своих чувствах, а не клеймите позором; не переходите на обсуждение родственников и на прогнозы относительно детей; не угро­жайте и не доводите развитие ситуации до слова «никогда».
Не бойтесь сделать первыми шаг к примирению, а может, и извиниться за то, что в порыве гнева наговорили лишнего. Вы только выиграете от этого.
Не старайтесь запомнить обиды на всю оставшуюся жизнь. Кроме того, что они тормозят восстановление отношений с другими людьми, они способны влиять на ваше собственное состояние и ухудшать здоровье.
Попробуйте взглянуть на всю ситуацию со стороны, глазами совершенно постороннего человека. Представьте, что рассказывает о конфликте противоположная сторона. Подумайте, почему ваш в недавнем прошлом друг или подруга поступили именно так, почему они сказали именно эти слова. Однозначно — потому что они также эмоциональны и у них также есть какие-то притязания на определенное ваше отношение к себе.
Попробуйте заглянуть на несколько лет вперед. Что будет, если вы разорвете отношения окончательно? Что вы потеряете и что приобретете? Вот теперь делайте выбор — оставаться вашей дружбе в прошлом или продолжаться в настоящем и будущем.

P. S. Не в правилах психологов настаивать (и уж тем более давить), но если вы выбрали первый вариант, проделайте всю эту процедуру через месяц. Все в мире меняется, и наше восприятие этого мира — тоже. И дружба — слишком большая ценность, чтобы потерять ее из-за мелких личных амбиций.