Связь матери и ребенка начинается еще до рождения и длится всю жизнь. Роль мамы в жизни маленького ребенка неоспорима. А вот какой должна быть ее роль, когда дети вырастают и создают собственные семьи?
Родом из детства...

Что мы получаем в наследство от родителей? Конечно, внешность — телосложение, цвет глаз и волос, форму губ и носа. Основными чертами характера мы также обязаны маме и папе. Но это далеко не все. Основные принципы отношений между людьми мы усваиваем прежде всего на примере отношений своих родителей. И в течение всего детского возраста мы именно от них продолжаем узнавать нормы человеческого взаимодействия — как должны вести себя дети в отношении родителей, как общаются между собой муж и жена и что такое семья вообще. Так что от родителей мы получаем больше, чем кажется: в какой-то степени от них зависит даже то, насколько счастливой будет наша собственная семья, и то, насколько хорошими родителями будем мы сами.

Что касается отношений дочери с матерью, то они самым непосредственным образом влияют на воспитание материнских качеств у подрастающей девочки. Привязанность, поддержка и особое эмоциональное участие матери в жизни своей дочки поможет девочке осознать принадлежность к полу, а в дальнейшем — принять женские и материнские функции.
Освоение новых ролей

Семья является стартовой площадкой для ребенка. Уход из семьи — процесс постепенный и длительный, в идеале он должен начинаться с подросткового возраста, и к моменту создания собственной семьи роли сына и дочери должны стать вторичными, уступив место ролям жены и мужа. Если зависимость от родительской семьи затягивается, то это может осложнить формирование отношений в новой семье.

Но не все одинаково легко приспосабливаются к изменению статуса и к новым отношениям. Родители не хотят признать взрослость и самостоятельность своих детей, или дети не могут отказаться от покровительства родителей — так или иначе эта ситуация не лучшим образом скажется на эмоциональном благополучии новой семьи.

Но почему именно мама, теперь уже теща, является «провокатором» напряженных ситуаций и конфликтов? Ведь нет ни одного анекдота или поговорки про зятя и тестя, а вот про тещу — предостаточно, причем у всех народов и во все времена.

Во-первых, женщины более эмоциональны и им труднее, чем мужчинам, примириться с тем, что кажется неправильным. «Им нравится — пусть так и живут», — такие слова значительно чаще можно услышать от мужчин старшего поколения, чем от женщин.

Во-вторых, мамы больше, чем отцы, включены в воспитательный процесс, они склонны сохранять отношение к своему сыну или дочери как к детям.

В-третьих, женщины тяжелее переживают кризис, связанный с уходом из семьи детей. У них чаще наступает «синдром опустевшего гнезда». Чаще он возникает, если дети были смыслом всей жизни, в том числе и семейной.

В-четвертых, женщина биологически ориентирована на сохранение семейного статуса и благополучия: она «хранительница домашнего очага». Отсюда — ревностное отношение к любым серьезным перестановкам в ее собственной семье.

Может быть еще одна причина — неумение матери общаться сосвоей выросшей дочерью. Мать может не иметь способов общения с другими женщинами, кроме соперничества, поэтому взаимодействие с собственной дочерью нарушается.

Не все эти причины лежат, что называется, на поверхности, и часто мотивы поведения могут быть просто непонятны окружающим, в том числе и дочери с зятем. «Мама моей жены — интеллигентная женщина, она очень любит свою единственную дочь, — говорит Максим, зять с 4-летним стажем, — я и подумать не мог, что будут какие-то проблемы, поэтому и согласился на совместное проживание с тещей. Сейчас я об этом сильно жалею, так как ситуация напрягает меня все больше. Когда мы с женой ссоримся, то теща всячески помогает нам помириться и разряжает обстановку. Это, конечно, хорошо, но проблема в том, что она же нас и ссорит, причем делает это таким образом, что ее трудно обвинить в провокации конфликта. Например, последний случай. Я купил цветы для жены — просто так, без повода, увидел необычный букет и купил. Жене цветы очень понравились, она была в восторге. Теща тоже сказала, что цветы красивые, а потом, за ужином, как-то всех вовлекла в беседу о том, что чувство вины заставляет людей делать хорошие поступки. Причем это произошло естественно, вроде бы обсуждали какой-то фильм. Я не знал, что сказать: все выглядело бы как подтверждение моей мифической вины. Конечно, вечер был испорчен, и не только вечер... А теща потом три дня нас «мирила». Ненавижу ее за это и не понимаю — зачем ей это надо?»

Конечно, теща устраивает конфликтные ситуации не для того, чтобы всем стало плохо. Счастливая семейная жизнь дочери — мечта любой мамы. Но маме трудно смириться с мыслью, что в этой счастливой жизни она не играет теперь такую значительную роль, как раньше. Она всегда помогала справляться с трудными ситуациями, утешала и мирила. А сейчас? Она по-прежнему незаменима, дочь должна это понять. Только она урегулирует отношения и поможет помириться, но ведь для этого люди сначала должны поссориться. Плюс чувство ревности, естественное для родителей, — все это толкает, причем чаще бессознательно, на подобные «преступления».

Конечно, не все мамы ведут себя одинаково. К «факторам риска» можно отнести совместное проживание с тещей, отсутствие у нее других детей, кроме дочери, неудачи в личной жизни, отсутствие увлечений и работы, возрастные изменения, характер.

Не последнюю роль играет тип отношений, сложившийся у дочери с мамой еще в детском возрасте.
Уходить — и оставаться

Конечно, уход из семьи не означает полного разрыва отношений с родственниками. И люди, уходящие «раз и навсегда», не поддерживаюшиеотношений со своими родителями, имеют, пожалуй, не меньше проблем, чем те, кто остается связанным со своей семьей слишком тесно. Доказано, что важный фактор счастливой семьи — крепкие эмоциональные связи с родственниками.

В отношении мамы и дочки этот фактор действует еще сильнее, ведь вжизни женщины есть периоды, когда эмоциональная привязанность и поддержка ее мамы приобретают особый смысл. К таким периодам относятся беременность и раннее материнство. Дело в том, что связь молодой мамы с ребенком устанавливают женщины из ее семьи, в особенности ее мать, то есть уже бабушка. Они как бы передают из рук в руки весь свой опыт переживания беременности, родов и общения с малышом. Интересно, что даже женщины, у которых до того были не слишком теплые отношения со своей мамой, во время беременности хотят более тесного общения, большего участия с ее стороны. Почти все интересуются обстоятельствами собственного рождения и своим младенчеством. Многие именно маму выбирают в советчицы при подготовке приданого для ребенка, выбора роддома и оборудования детской комнаты. Присутствие близких женщин необходимо новоиспеченной маме и в первое время после родов. Причем важна не столько помощь по уходу за малышом, сколько моральная поддержка, восхищение ребенком и положительная оценка происходящего. Это и есть передача родительского статуса от матери к дочери.

Итак, искусство жить в семье предполагает достижение независимости от родителей — с одной стороны и сохранение эмоциональных связей — с другой. Но как это сделать? Как быть независимыми и привязанными одновременно? Как уйти и при этом остаться?
Трудные решения

На начальном этапе жизни семьи происходит формирование внутрисемейных отношений и определение границ: муж и жена гласно или негласно договариваются относительно всего, что касается их поведения, а также о том, кто из внесемейного окружения и как именно может вмешиваться в семейные дела. В это время и должна произойти окончательная переориентация супругов с родителей насвою вторую половину. Что этому может помешать? И что стоит учесть при участии в ключевых ситуациях отношений детей с родителями?

«Подводные камни» помощи. Помощь молодой семье часто бывает очень кстати, но она практически всегда имеет обратную сторону. Трудно быть независимым от вмешательства родителей в свою жизнь, если живешь в подаренной ими квартире, обставленной подаренной ими же мебелью. В семье могут возникать явные или скрытые конфликты, причем чаще они возникают в том случае, когда помощь оказывается родителями жены.

Мужчинам в большей степени, чем женщинам, необходимо чувствовать себя самостоятельными и сильными, они больше ориентированы на достижения, и способность обеспечить семью — признанная мужская ценность. Поэтому, даже если муж и понимает, что без помощи им не обойтись, слишком большое ее количество будет вызывать чувство обиды, злости и собственной несостоятельности. А это уже прямая угроза семейному благополучию, ведь каждому человеку нужно чувство значительности и собственной ценности в семье.

Проблемы может порождать не только материальная помощь. Часто мать жены помогает молодым в уходе за внуками. В этом случае женщинам проще договориться о хозяйственных делах, и общение, как правило, не содержит скрытого конфликта, как в случае со свекровью. Но иногда и такие отношения могут стать источником напряжения, особенно при постоянном совместном проживании. Если мать, привыкнув к доминированию в своей собственной семье, берет управление в свои руки и в семье дочери, мужа вряд ли устроит такое положение — ведь он практически лишен своей мужской роли. Мама организует домашнее хозяйство, занимается воспитанием детей, принимает все важные решения. Дочь подчиняется ей, привыкнув с детства полагаться на мамино мнение, и... продолжает оставаться ребенком. Муж может открыто и не выражать свое недовольство, особенно если он по своему характеру не претендует на роль главы. Но в этом случае, когда мать уходит из семьи, дом остается практически без управления. Жена оказывается неспособной к руководству и начинает обвинять мужа в том, что «семья его не интересует». А мужу трудно понять, что от него требуется, ведь все время от него требовалось прямо противоположное. Если же мама продолжает жить в семье, а жена постоянно и во всем с ней советуется, обсуждает все семейные проблемы, то велика вероятность, что муж будет чувствовать себя лишним.

Так что лучше, когда этап непосредственного присутствия родителей в жизни молодой семьи и их заботы ограничен. Если же ограничить его невозможно, жене необходимо как можно скорее понять, что мама всегда останется близким для нее человеком, но все-таки семья — это мужчина, женщина и их дети.

Третейский судья. Вряд ли найдется семья, не пережившая ни одной конфликтной ситуации. Более или менее сложные, по-разному разрешаемые и с различными последствиями, они являются частью жизни семьи. Кстати, сам по себе конфликт не опасен, и большее значение имеет то, какими методами пользуются супруги для его решения, и то, как они себя ведут и как относятся к ситуации. Как ни странно, бывает так, что родители (опять же чаще мамы, чем отцы) усугубляют конфликтную ситуацию. Вот несколько типичных случаев, когда мать жены провоцирует конфликт или затягивает его разрешение, сама, возможно, того не желая.

Муж и жена ссорятся. Жена уходит к родителям. На самом деле уходит она не для того, чтобы остаться там навсегда, а для проверки чувств своего любимого и, естественно, ждет, что он придет за ней. Но что она слышит, когда пересказывает ситуацию своей маме? Очень редко это бывает совет немедленно возвратиться и разобраться вдвоем. Обычно родители все же встают на сторону своего ребенка, не слишком углубляясь в подробности и не выясняя, кто прав, а кто виноват. «Вот видишь, я же тебе говорила. Я предвидела все это. Чего можно ждать от человека, который до сих пор часами играет в компьютерные игры вместо того, чтобы заняться ремонтом? Все его отношение к жизни настолько несерьезно... А что будет, когда родится ребенок? Поверь, все окажется на твоих плечах. Конечно, не ходи, пусть поймет, как без тебя плохо». Муж в это время, возможно, уже понял. Но пойти в дом, где на него если и не набросятся с обвинениями, то будут осуждающе смотреть и комментировать переговоры? Пожалуй, лучше подождать. Если бы супруги остались вместе, конфликт давно бы разрешился. Эмоциональное напряжение угасает, да и сделать первый шаг в таких условиях проще.

Но как быть, если обида переполняет вас и очень хочется хлопнуть дверью? Хлопните, но не идите к родителям в таком состоянии. Лучше прогуляйтесь по улицам, посмотрите по сторонам — это успокаивает и дает возможность подумать о том, правы ли были вы в этом конфликте. Если очень хочется кому-то поплакаться, можно пойти к подруге и рассказать о сложившейся ситуации ей и ее мужу. В этом случае вы, помимо того, что успокоитесь, сможете взглянуть на проблему со стороны.

Другая ситуация. Муж и жена в присутствии родителей начинают делать друг другу замечания и предъявлять претензии. «Кран давно сломан — починить некому», — начинает жена. «Пора покупать новую сантехнику, и если бы ты не тратила так много денег...» — почувствовав подвох, отвечает муж. «Неизвестно, кто больше тратит, — рассказал бы лучше про свою вечеринку с друзьями». — «А что, я должен приходить после работы домой, где немытая посуда и полно твоих подруг?»

Этот диалог может продолжаться долго, и совсем не важно, что затянувшаяся вечеринка, как и немытая посуда, случились всего один раз за совместную жизнь: каждый хочет, чтобы последнее слово было за ним.

От родителей в данном случае также ждут суда: они похвалят того, кто прав, и накажут того, кто виноват, они во всем разберутся и наладят отношения. Но эффект обычно бывает прямо противоположным. Отношения не становятся лучше от взаимных обвинений, а количество обид увеличивается. В конечном итоге это также не способствует психологическому здоровью семьи. Возьмите за правило не ругаться в присутствии других людей, особенно родителей. Демонстрируйте только хорошие стороны своего отношения друг к другу.

Меж двух огней. Подобная конфликтная ситуация, как правило, бывает спровоцирована самой мамой. Начинаться она может с чего угодно, а вот исход — всегда одинаковый.

Мама, живущая вместе с дочерью или помогающая часто с ребенком, дает совет: «Закройте окно, а то и так прохладно». Дочь или зять отвечают, что нужно проветривать комнату, где спит малыш. Если все хотят мира, тут может быть найден компромисс. Но мама решает надавить на родительские чувства: «Вы же его простудите. Если вам на мое здоровье наплевать, пожалейте хотя бы ребенка». — «Это все же наш ребенок, думаете, мы не знаем, что для него лучше?» Бабушка продолжает: «Все вы знаете, а с больным внуком мне сидеть». «Не сидите, если вам так тяжело», — отвечает зять. Тут звучит фраза, которая в диалоге бывает последней: «Я чувствую, что все будут только рады, если я вообще не появлюсь в этом доме. Я здесь абсолютно никому не нужна». И бабушка закрывается в своей комнате либо, хлопнув дверью, уходит домой. Такая ситуация чаще бывает в случае, если мать одинока и, что называется, всю жизнь посвятила дочери. Сейчас ей не хватает внимания, участия, но своим поведением она ставит дочь в ситуацию серьезного выбора.

Изменить поведение мамы в данном случае практически невозможно. А значит, остается одно: изменить свое собственное отношение к проис-ходящему. Это вполне реально, если муж понимает, что любовь и сочувствие заставляют вас считаться с мнением мамы, даже если она явно не права. Очень хорошо, если вы иногда с иронией сможете взглянуть на происходящее. Вообще, ирония и чувство юмора помогают справиться со многими житейскими ситуациями, даже конфликтными.

«Добрые советы». Еще одна конфликтная ситуация возможна, когда мама хочет открыть глаза своей «маленькой наивной девочке». Родители пригласили дочь с мужем вечером посмотреть новую мебель. Но дочь пришла одна, сказав, что муж задержится на работе. «На работе? А тебе не кажется, что он слишком часто задерживается на работе? Тем более, мы договорились, что он придет. Разве это порядочно? И, знаешь, у моей знакомой зять тоже все время задерживался, а потом оказалось, что у него другая семья и двое детей».

Конечно, мама все это говорит из добрых побуждений. И обычно такие советы возможны, когда дочь с самого детства излишне опекали и охраняли от любых неприятностей и, конечно, когда мама сама — человек тревожный и недоверчивый. Возможно, ей просто не нравится зять, и она хочет, что бы вы наконец-то поняли, как она была права, отговаривая вас от брака с ним. Но вряд ли эти советы можно назвать действительно добрыми, ведь доверие и эмоциональное принятие — важная составляющая семейного счастья. Так что, если выбор уже сделан, не позволяйте никому, в том числе и маме, влиять на ваши отношения с мужем.
Обсуждению — подлежит

Любые конфликтные ситуации и споры нуждаются в разрешении. Отношения с родителями не исключение.

Если в вашей семье существует табу на обсуждение родителей («Не трогай маму, она меня вырастила и воспитала»), то имейте в виду: невысказанные эмоции накапливаются и в конце концов выплеснутся наружу, но это будет болезненнее для всех.

Обязательно говорите с мужем на эту тему, особенно если чувствуете напряженность в отношениях.

Все решения — материальная помощь, присутствие мамы в семье, пока ребенок маленький, — должны приниматься вместе с мужем: в этом случае будет меньше упреков и всяческих недоразумений.

Выработайте единую линию поведения. Помните, главное — семья состоит из вас, вашего мужа и ваших детей. Тогда все остальные тоже это поймут.

Конечно, все это не исключает добрых и теплых отношений с мамой и с родственниками вообще. Делитесь радостью, устраивайте совместные обеды, выезды на дачу, предлагайте свою помощь в ремонте и дарите фотографии. Не дайте маме почувствовать себя одиноко, особенно если она на самом деле осталась одна.

Во всем, что касается семейных взаимоотношений, отсутствуют четкие «правила игры». Что именно делать, с чего конкретно начать — вам виднее. Отношения между детьми и родителями часто бывают сложными и запутанными. Не исключено, что вам потребуется индивидуальная психологическая помощь, но для начала воспользуйтесь простыми рекомендациями, приведенными в этой статье.