Мудрая любовь

Этот цикл статей будет полезен не только молодым девушкам, желающим удачно выйти замуж, но и уже замужним женщинам, которые хотят укрепить семейные взаимоотношения.

Я завела эту тему не для того, чтобы объяснить как выйти замуж по расчету, так как уважаю любовь и искренние взаимоотношения. Но я уважаю Мудрую Любовь, а не безумную и безрассудную.

Хотя при этом я считаю, что выходить замуж без любви и по расчету вполне нормальным явлением, так как женщина способна создать крепкую любовь во взаимоотношениях с мужем даже если раньше она и не испытывала к нему большой страсти. Правда, для этого нужно учиться любить своего мужа, и учиться ежедневно влюблять в себя мужа – а это конкретные и обдуманные действия. Любовь живет там – где ее создают.

Эту тему я завела для того, чтобы показать, как правильно разбираться в мужчинах и в качествах их характера. Когда девушка-женщина разбирается в качествах характера мужчины, она НЕ СМОЖЕТ ПОЛЮБИТЬ БАЛБЕСА, с которым не стоит заводить семью, так как ничего хорошего из этого не получится. Ее любовь станет не безрассудной, безумной и страстной – но зрелой и продуманной.

У умной женщины любовь умная и зрелая – и приносит ей счастье. У глупой женщины любовь безрассудная и страстная – и приносит ей одни лишь страдания.

Целью этих статей является научить девушек и женщин любить мудро.

Итак, начнем...


Представьте себе такую картину:
Девушка (любого возраста) смотрит на мужчину, и видит, что он ей внешне очень нравится. Их взгляды встречаются и она, конечно же, сразу влюбляется в него.

Когда такое бывает?

Когда женщина считает себя "телом", и не задумывается о том, что у нее еще есть душа, воля, характер и т.п.

Когда женщина считает себя только "телом" – ее интересуют только внешние данные человека – как у себя самой, так и у мужчины.

Поэтому она способна влюбиться в мужчину, который приятно для нее выглядит, ей этих данных вполне достаточно для того чтобы влюбиться.


Теперь давайте немножко увеличим образ девушки.

Представьте:
Другая девушка смотрит на парня, и видит, что он ей внешне очень нравится. Их взгляды встречаются, и она, перед тем как влюбиться в него, думает: "Так, а сколько он зарабатывает? Нужно узнать-проверить. Если мало, то тогда он меня не интересует..."

Если парень оказывается успешным в делах, если у него приличный доход – девушка будет полностью готова в него влюбиться.

Когда такое бывает? Когда девушка-женщина хочет устроиться в своей жизни поприличнее, и считает, что семейное счастье – это материальный достаток и желание мужа много зарабатывать и хорошо содержать семью.


Увеличиваем образ дальше...

Девушка смотрит на парня, и видит, что внешне он ей очень нравится, а так же она прекрасно знает, насколько он успешен в делах и каков его доход. Но перед тем как влюбиться, она думает: "Так, интересно, а какой у него характер, как он относится к людям, умеет ли он ценить отношения? Является ли его целью построить крепкие и дружеские отношения в семье?"

И перед тем как влюбиться в парня, она старательно выясняет, какие у него отношения с друзьями, родителями, как к нему относятся его сослуживцы и деловые партнеры. Потом она выясняет, насколько он уважительно относится к ней самой (вовремя ли приходит на свидания, выполняет ли ее просьбы и т.п., умеет ли о ней заботиться). И после того как она выяснила, что парень полностью соответствует всем ее критериям – она в душе разрешает себе в него влюбиться.


И последнее увеличение образа...

Девушка смотрит на парня, и видит, что внешне он ей очень нравится, а так же она прекрасно знает, насколько он успешен в делах и каков его доход, а также знает, как у него устроены взаимоотношения с друзьями, деловыми партнерами и близкими людьми. Но перед тем как влюбиться, она думает: "А какие у него цели в жизни, есть ли у него искреннее стремление сделать этот мир лучше, помогать другим людям? Насколько он благороден?"

И если их взгляды на жизнь совпадают, если мужчина способен на тонкие проявления души и обладает высокими качествами характера – девушка будет готова дать себе внутреннее согласие полюбить этого мужчину.


* * *

Итак, четыре уровня развития женщины дают ей возможность любить либо примитивно, либо мудро.

Опять же важно учитывать, что девушка-женщина способна видеть только те черты характера в мужчине, которыми сама обладает. Как правило, чем выше уровень развития женщины, тем легче ей разбираться в людях.

В следующих выпусках мы поговорим об этих уровнях подробнее, а так же выясним, к чему приводят низкоуровневые браки и высокоразвитые семейные союзы.

До встречи...

Истории успеха


Общий результат работы по второму месяцу потрясающий – я знала, что у меня хороший муж, но я не думала, что он может быть НАСТОЛЬКО хорошим, чтобы выполнять все (!, а не только одну) мои просьбы. Раньше мы вместе планировали, обсуждали, что нужно сделать, когда сделать (даже, например, прибить карниз и починить пылесос – мне приходилось спрашивать, когда у него будет время, и он планировал, когда он этим займется, обещал, в какие сроки, и делал). А сейчас я, например, в субботу просто пожаловалась, что жалюзи сломались и как мне сложно их открывать-закрывать, и дверь в ванную плохо закрывается, и машинка стиральная стала работать не так безупречно, как раньше и сложно выставлять режимы. Причем, я не упрекала, а просто рассказала, как сложно сегодня было, когда после готовки и уборки настраиваешь машинку... На следующее утро (до обеда) все (!!!) было починено. Муж обычно встает рано и идет за компьютер, а в это утро он занялся починкой, сам, безо всякого планирования!!! Меня это удивило, я не ожидала, что так бывает. И это не единственный случай, сейчас муж очень много делает сам, проверяет, что нужно починить, купить, чтобы облегчить готовку, уборку и другие домашние дела.

Отношения улучшились и в семье, и с окружающими. То, что Вы делаете, Оксана, это потрясающе, Вы помогаете многим людям, и женщинам, и мужчинам, и их деткам. Спасибо Вам огромное за ваш труд!

Отношения с мужем стали теплее, на работе с коллегами более дружелюбными – это и были мои цели, когда я брала курс. Еще много есть над чем работать и улучшать!

Марина.
http://daowoman.ru

Те советы, которые я вам описываю в этой статье, произвели настоящий переворот в моей семейной жизни. Когда я только женился, то не до конца понимал, что хочет женщина, а что нет. Не понимал женской психологии и их мышления. Поэтому делал море ошибок, а потом тратил море времени и нервов на их исправление. Прочитайте то, что я изменил в своей жизни и то, что сработало. Я уверен, что это сработает и у вас. Может быть, один или два совета вам не подходят, тогда не применяйте. Итак:



Первое - Станьте аккуратней и чистоплотней.

Станьте аккуратней и чистоплотней. Большинство женщин гораздо более чистоплотны и аккуратны, чем мужчины. Женщины довольно болезненно реагируют на мужскую неаккуратность, даже если молчат. Станьте чуть-чуть аккуратней, и вы избавитесь минимум от 20 % проблем в семье. Мойтесь немного чаще, стирайте, мойте посуду и т.д.



Второе - Делайте свои домашние обязанности без напоминания.

Делайте свои домашние обязанности самостоятельно, без напоминания. Неважно сколько вы делаете по дому, 20 % или 70 или все 100 % домашних обязанностей. Женщина всё равно будет недовольна, если об их выполнении вам нужно неоднократно напоминать, выполнение контролировать, а после выполнения, что-то постоянно переделывать. Заметьте мужчины, я не говорил, делайте больше домашних обязанностей. Делайте столько же, просто их без напоминания.



Третье - Перестаньте спорить с женщиной и критиковать её.

Перестаньте спорить с женщиной и критиковать её. Это одно из самых неблагодарных и вредных занятий, для семейной жизни. Мужчины то не очень любят спорщиков и критиков, а женщины же их на дух не переваривают. И даже не думайте, что вы не спорите, если вы несколько месяцев специально не тренировали этот навык.

Желание спорить многолико. Ведь даже согласие с женщиной и уточнение – это спор.

Да ты права, эта вещь действительно продается в том магазине, но она стоит не 100 рублей, а 101 руб.50 коп – это не согласие с женщиной, это спор.

Бывает, что женщина что-то расскажет, а вы оказывается то же знаете по этой теме, да еще и намного больше. Не надо этого демонстрировать постоянно. Это некому не интересно, по крайней мере в семейной жизни. Лучше меньше знать, но глубже, то что нужно для жизни и больше делать.

Если вы не знаете с какого совета начать улучшать вашу совместную жизнь с женщиной, то начните с этого. Этот совет сработает как по волшебству.



Четвёртое – Если вы поссорились, не ждите, что ваша единственная и неповторимая сама успокоится.

Если вы поссорились, женщина расстроена и плачет, то не оставляйте её для того, чтобы она сама успокоилась. Это не очень хорошая идея. Она конечно успокоится, только вы еще долго потом не сможете успокоиться. Успокаивайте женщину, говорите ей что-нибудь, если получается обнимайте, извиняйтесь и т.д., но не оставляйте одну.



Пятое – У вас есть жена, чего родителям – то названивать?

У вас есть жена, зачем вам родители? Жена – это ваша вторая половинка на всю жизнь, а родители – это уже прошлое. Вы уже выпрыгнули из родительского гнезда, или нет? Если нет, то зачем вы создаете семью? Живите с родителями, и встречайтесь с девушками. Если выпрыгнули, то зачем продолжаете так часто общаться с родителями, все им рассказываете, советуетесь и постоянно просите о помощи. Не мужик, а прям маленький пацан какой-то. Лучше занимайтесь своей семейной жизнью, а не родительской.

Не надо постоянно созваниваться с родителями, ездить к ним в гости, выслушивать их советы. Вы теперь взрослый мужчина, у вас же есть свое мнение, а не родителей, а если нет, то теперь есть жена, которое его вам подскажет. Родители должны занимать теперь в вашей жизни как минимум в 10 раз меньше времени и внимания, чем до свадьбы. Сделайте это одно, и ваша жизнь точно улучшится.



Шестое - Хвастайтесь своими подвигами, не рассказывайте о неудачах.

Хвастайтесь своими подвигами, не рассказывайте о неудачах. По крайней мере соотношение рассказов о подвигах и неудачах должно идти как 100/1. Хотя можно небольшое уточнение, вы можете рассказывать о прошлой неудаче, а потом, как вы герой её мужественно преодолели и т.д. А если у вас нет подвигов. Этого не может быть, во-первых. Это скорее говорит о низкой самооценке, следовательно над ней нужно поработать. А во вторых не обязательно очень уж много подвигов. Об одном и том же подвиге можно рассказывать по несколько раз, женщины это даже любят.

Если у вас нет подвигов, а одни неудачи и проблемы, то женщина подумает, что вы неудачник, который не сможет в будущем обеспечить семью, защитить её и ваших детей. Что будет дальше после таких её размышлений не знаю, но точно ничего хорошего.

Только не перестарайтесь, нужно говорить не только о себе. Женщина тоже хочет рассказать о своих делах и выслушать ваши приятные слова и комплименты о ней.



Седьмое - Не будьте прямолинейны, как осёл.

Не будьте прямолинейны, как осел, не будьте грубы. В среднем женщины не любят прямолинейность и грубость. Подумайте о том, что пишут в женских романах, о мужчинах, которые нравятся женщине. Это кавалеры, они галантны, вежливы, романтичны, смелы. Они помогают женщине одеться, несут тяжелые сумки, уступают в очереди и т.д.

Ненормативная лексика, мужские шутки о том, чтобы неожиданно напугать и т.д., грубость, лучше забудьте об этом при общении с женщинами. Я не говорю, что иногда мужчина может и выругаться, лучше конечно защищая свою женщину. Но не постоянно в речи.

Если вам что-то нужно от женщины, вы конечно должны сказать это прямо, но только после долгой предварительной работы и подготовки. Прямо всё равно или не сработает вообще, или если сработает, то всё равно хуже чем постепенное и мягкое. Не надо сразу «Пойдем займемся сексом». Поцелуйте, обнимайте, танцуйте, говорите что-нибудь, потом можно и прямо.

И речь идет не только о сексе, а вообще обо всем, обсуждении, поездках и т.д. Еще один пример. Несколько раз видел в кино, как у человека день рождение. В течение дня его никто не поздравляет, как будто все забыли. Вечером он приходит к себе домой, включает свет, а там куча народа, подарки, торт и свечи. То есть абсолютно без подготовки человек вдруг попадает на праздник. Для мужчины это еще может как-то сработать. Для женщины так делать никогда не надо. Гораздо большего эффекта вы добьетесь, если всё будет постепенно.

Лучше обсуждать день рождения задолго, кого пригласить, что приготовить, что нужно закупить, какая программа. С утра, а не вечером нужно поздравить и т.д. В два раза меньше затраты времени и денег, в два раза больше эффект. И главное всё сделать очень просто.



Восьмое – «Женщина любит ушами» - этого правила ещё никто не отменял.

Постоянно делайте женщине небольшие подарки и говорите комплименты. Я не говорю о колье с бриллиантами. Это может быть записка, цветок, фруктик или пироженное. Не знаю еще что любит ваша женщина, вам лучше знать. Это очень хороший вклад в семейную жизнь.



Девятое – Свобода пространство, держи дистанцию!

Держите дистанцию. Самый лучший и гениальный знаток общения и замечательный человек, надоест женщине, если постоянно будет рядом с ней. Выделите себе время, читайте, встречайтесь с друзьями и т.д.



Десятое, но не значит, что десятое по значимости. Не забывайте о прелюдии.

Уделяйте сексу достаточно внимания и времени. Я не буду много здесь говорить о сексе, скажу только об одном. Дольше занимайтесь сексом, особенно прелюдией. Я не знаю, сколько у вас сейчас занимает прелюдия, но можете смело увеличить это время в пять раз, не ошибетесь. Попробуйте, возможно потом вы увеличите это время еще в 5 раз. И еще, прелюдия, это не только, когда вы раздетые в постели. Не сравнивайте себя с женщиной. Это и поцелуи и обнимания еще одетых, разговоры о сексе, танцы, ухаживания и т.д.



Десятое, одно из самых важных правил - Переезжайте жить отдельно от родителей, желательно – в соседний город, или континент.

Переезжайте жить отдельно от родителей. Огромный скачек улучшения в моей жизни с женой, я почувствовал, когда мы с ней переехали жить отдельно в коммунальную комнату. До этого мы с ней жили с моими родителями. И теоретически там было лучше, чем в коммуналке, где соседи были разные. То воровали суп, то пели песни до 4 ночи, разное было. А практически это был еще один медовый месяц. Не верьте никому, что нужно оставаться с родителями, даже если у вас отношения вроде хорошие, даже если у них коттедж площадью в 800 кв. м., и вам достаточно места. Переезжайте жить отдельно. Купите квартиру, снимайте, разменивайтесь и т.д.



Одиннадцатое - Зарабатывайте больше

Деньги в семье – это достаточно важный вопрос. Не говорите, что у вас нет предпринимательской жилки и т.д. Если нет одного, то всегда есть другое. Всегда есть море возможностей, чтобы увеличить свой доход от 30 до 100 %. Просто нужно подумать. Самые простые – это поиск другой более высокооплачиваемой работы и подработка в нерабочее время. Более долговременные – это увеличение своей квалификации, освоение руководящей работы и т.д. Но не нужно ограничивать себя этими способами. Их действительно очень много. Выбирайте подходящий и действуйте.



Двенадцатый – Не продавливайте грубо свои решения в семейной жизни

Не продавливайте грубо свои решения в семейной жизни. Женщина в семье имеет столько же прав, сколько и вы, независимо от возраста, мудрости и т.д. Если вы мудрее, то возможно вы сможете убедить женщину, а возможно и нет. Если, например, женщина не хочет жить с вашими родителями, то даже не пытайтесь её убедить, что это здорово.

И наоборот, когда решение обсудили и приняли, добивайтесь его реализации, в том числе говорите женщине что делать, планируйте, звоните, организуйте, пишите письма и т.д.

Вот, пожалуй, и все советы на сегодня. Еще не раз поговорим о том, что любит женщина и что необходимо делать для того, чтобы семейная жизнь стала счастливой, а семейные отношения приносили взаимную радость и удовлетворение.

Источник: http://www.sun-hands.ru/4ashtolybytsgenshini.htm

Ваш дневник любви и счастья

Как часто мы забываем все то, что есть и что дано нам хорошего и доброго в этой жизни. И чаще всего мы не видим, не ценим и не замечаем того доброго, что делает для нас партнер. Бывает, порой нам гораздо проще сравнивать его с вымышленным героем, с придуманным принцем и требовать от него «подвигов и свершений», при этом не замечать и не ценить пусть маленькой заботы, пусть совсем маленького подарка и, на наш взгляд, совершенно незначительного поступка.

Думать, что «не повезло», требовать, ожидать, сравнивать – и не ценить, не радоваться тому, что делает он для нас сейчас. Не ценить его самого, его РЕАЛЬНОГО, такого, КАКИМ ОН ЕСТЬ уже сейчас. Пожалуй, намного проще придумать себе сказочного принца и ожидать от него каждый день «великих» свершений и поступков, не понимая, что реальная жизнь отличается от той, что придумали мы себе, будучи юными девушками, когда смотрели сказки и читали женские романы.

Как сохранить отношения? Как сохранить любовь и семью? Ведь ещё очень многие женщины уверены, что необходимо мужчине вспоминать его обиды, некрасивые поступки и ошибки. Но кому они делают лучше подобным поведением? Рано или поздно, а мужчине надоедает терпеть подобное обращение и часто он оставляет семью. А женщина потом обижается. Но если бы вам каждый день вспоминали все ваши ошибки и неудачи за несколько лет, вы бы смогли нормально жить дальше? Вам бы хотелось что-то менять в себе?

Если бы вас постоянно упрекали, что «10 лет назад у тебя подгорела картошка, порвался пакет, и продукты высыпались на землю, ты не так ответила соседке и забыла, как зовут моего коллегу по работе» - разве вам было бы от этого приятно? Поймите, что семья - это не поле боя!

Здесь, как и везде, необходимо понимать, что во всем есть золотая середина и что речь не идет о безумном захваливании и восхищении, речь не идет о манипуляциях через похвалу. Мы говорим о том, что если вы сами не будете ценить и замечать, если вы сами не научитесь радоваться своему мужчине такому, какой он есть, – вам будет тяжело с ним прожить всю свою жизнь. Никто не сможет за вас создать вашего же счастья. И бесполезно ожидать этого от мужчины, если вы сами ничего не будете предпринимать. Начните работать над собой, начните менять свой образ мыслей и отношение к происходящему вокруг вас – и все изменится.



Вы будете удивляться, куда только подевались обиды и разочарования, и почему так сильно стал меняться ваш муж? Начнете удивляться тому, как быстро начнет взрослеть и все чаще брать на себя ответственность и инициативу. Удивитесь и «переменам» с окружающими вас людьми, тому, как вам стало легко с ними общаться и все вас начали любить и уважать. Вот только это не с людьми изменения будут происходить, а с вами. Вы научитесь видеть и принимать все то, чего не видели и что не ценили раньше. А поможет вам в этом Дневник Благодарности и Успеха. Выбирайте, выбор всегда за вами. Можете сказать, что «все это бесполезно и не в вашем случае» – тогда и в жизни у вас останется все так, как прежде. А можете попробовать. Ну, что вам терять, кроме собственных цепей из заблуждений и обид? Попробуйте, я уверена, у вас обязательно получится и ваша жизнь постепенно начнет меняться, вы начнете радоваться и ценить то, что вам дано, вас заполнит ощущение, что вы сейчас живете в Раю.



Я открою вам ещё один свой секрет, что такой дневник благодарности мне нравится вести не только для наших с мужем семейных отношений. Во втором дневнике я записываю все то доброе, приятное и хорошее, что получилось сделать за день. Записываю чудеса, исполнившиеся желания, успешное завершение какого-то проекта, комплименты, слова поддержки и внимания. Веду дневник своей жизни, который помогает мне чувствовать радость и ценить жизнь, себя в ней и окружающих меня людей. Делаю записи, которые повышают самооценку и учат любить себя, окружающих людей и радоваться жизни.





Удивительно, сколько перемен произошло с тех пор, как я каждый вечер (или с утра) нахожу несколько минут для того, чтобы вспомнить прошедший день и сделать несколько записей в свои Дневники. Порой возникает желание перечитать, что-то вспомнить, где-то посмеяться. Особенно интересно зачитывать иногда эти записи мужу. Он всегда смущается, немного краснеет и делает вид, что его это «ну совсем не задевает». Так смешно наблюдать за ним, когда он превращается в одно большое ухо, при этом стараясь «ничем себя не выдать». Ох уж эти мужчины, при всей их мужественности и силе, при всей их уверенности в бизнесе, во внешней жизни, в общении с друзьями, они так порой ранимы перед женской любовью и нежностью, перед нашей благодарностью и признательностью, перед приятием их такими, какие они есть. Правда, читаю мужу свои записи не часто, может, раз в полгода, бывает даже ещё реже. Здесь главное, чтобы вы сами умели ценить и видеть его сильные стороны для себя, и это обязательно положительно проявится и на ваших с мужем взаимоотношениях.

Запомните, благодарить мужа, или других людей, это не значит, что вы «прогибаетесь или подстраиваетесь», хотя и это порой приходится делать, особенно в семье. Благодарить – значит быть благодарным, значит сказать человеку, что вы замечаете и цените все то, что он для вас делает. Многие люди, вступив в брак и прожив вместе несколько лет, просто перестают ценить и уважать своего партнера, они начинают воспринимать его заботу, помощь и внимание, как должное. И не понимают, насколько, порой человеку важно слышать о том, что его ценят, любят и что дорожат семейными отношениями.

Насколько важно услышать вашей второй половинке, будь то муж или жена, что вы видите и цените то, что они делают для ваших семейных отношений и для вас. Но, чтобы такое сказать, в первую очередь действительно необходимо видеть все это. Когда же мы концентрируем мысли на том, что «он опять не сделал то-то и то-то, а она сказала или засмеялась не в том месте, а ещё это и ещё вот это…», то в нашем мозгу просто не остается места для того, чтобы заметить положительное в окружающих нас людях.

Если вы целый день сконцентрированы на слабых сторонах супруга (супруги), на том, что он "забыл, не сказал, или сделал, но не так", тогда у вас не остается сил и желания увидеть то, что он все - таки сделал, вспомнил, подарил, организовал или купил. А дневник благодарности помогает по - новому взглянуть на вашего супруга, поможет сосредоточить внимание на его сильных сторонах, увидеть на самом деле реальность такой, какая она есть. И помогает обрести вам настоящее счастье в семейной жизни!



Ещё один приятный сюрприз ведения такого дневника, словно некий дополнительный бонус от Вселенной, когда делаешь подобные записи, начинаешь вдруг чувствовать волну нежности и желания сделать что-то приятное своему мужу. Возникает потребность понять его как отдельную Вселенную, как личность, как индивидуальность, а не как человека, к которому мы привыкли и думаем, что знаем о нем все. Возникает желание узнать:

- А что ему нравится?

- А что он любит, к чему стремится?

- О чем мечтает и что бы хотел получить в подарок на день рождение?

Вот здесь мы понимаем, как мало и как плохо знаем своего самого близкого человека. Мы начинаем видеть себя со стороны, видеть свои ошибки и заблуждения, вместо того, чтобы во всем чернить супруга, понимаем, где можно быть гибче и мудрее, а где и тверже и увереннее. Начинаем понимать, что наш мужчина – это самостоятельная личность, со своими стремлениями, своими мыслями и отношением к жизни и к миру. Нам становится интересен его мир, и мы начинаем учиться спрашивать открыто: «Любимый, а ты счастлив со мной?».



Чем больше мы работает с такими Дневниками, тем сильнее и увереннее становимся и тем счастливее и радостнее делаем мир вокруг себя.



Из писем наших читателей:



- Как же это у тебя получается? Ты со мной всю жизнь рядом, а так и не научился говорить мне «красивые слова». Но сейчас я так благодарна тебе за это, ведь свои слова ты вложил в те поступки и заботу, которыми окутал меня. И благодаря которой наша семья крепнет, плавно двигается среди житейских бурь и процветает. Все забыть не могу, как пару лет назад я возвращалась из магазина, а ты позвонил и спросил, где я и до какой остановки буду ехать. Рабочий день, ну, спрашивается, зачем тебе это? Подъезжаю, смотрю в окно транспорта и не верю – ты стоишь, а в руках такая красивая и нежная роза. Господи, ну почему же ты такой замечательный, сколько лет живем, а я все не могу «угадать», что ты придумаешь в следующий раз, чтобы меня порадовать.



-Благодаря статье Дневник благодарности, или счастливая семья и её секреты, стала внимательнее присматриваться к мужу (живем с ним больше 30 лет, двух дочерей вырастили). Мы хотя и пенсионеры оба, но я продолжаю работать, не люблю дома долго сидеть. А муж занимается домом, огород весь на нем. Раньше я не ценила это, а сейчас понимаю, вот он выращивает ягоду, фрукты, овощи, а потом отдыхающим продает. Есть у него и постоянные покупатели, несколько лет ресторан на причале покупает у него капусту, помидоры и зелень. Казалось бы, деньги не регулярно, но это большая помощь для семейного бюджета, да и сколько труда своего и времени он вкладывает в это! И ведь для нас же, для меня старается, не зря же он говорит, что одному ему все это не нужно было бы.

За это время, что мы вместе, я уже привыкла к тому, сколько он по дому всего делает. Бывает, уставшая с работы приду, раздражение за день накопится, вот и начинаю – и это не так сделал, и рубашка из брюк торчит, и тапочки не на том месте стоят, а как за стол сядем, все его одергиваю: «Что ты чамкаешь; не лезь кусочком в варенье, есть же ложечка; опять накрошил, ты что, не можешь аккуратней есть». - Вот и стал мой муж в последнее время избегать ужинать и завтракать со мной. С утра пораньше встанет, чай один попьет, а вечером, как меня накормит, сам садиться ужинать.

Как увидела себя со стороны, так плохо стало и неприятно, осадок нехороший теперь в душе, думаю, ну зачем я так себя с ним веду , ну разве нельзя по - другому, почему только ругаю и критикую, да разве ж так можно?



Я ещё не сказала вам о том, что пока я на работе, он всегда ужин приготовит, бывает, и на работу обед принесет. Это ладно, сейчас у него время больше стало. Так ведь он всегда таким был. И когда по сменам на заводе работал, с дочерями и по больницам, и по санаториям, на лето к бабушке – все время он. А как стал на север ездить, на вахту, так всегда приедет, денег привезет и обязательно для меня подарки, книги, какие мне нравятся, как - то раз даже несколько толстых, теплых гамаш привез. А я все время чем-то недовольна была, все ворчала на него, что «не так потратил, да не так сделал». Он, конечно, тоже не подарок, всякое в жизни было. Но раньше я как жила - от него ждала перемен, когда он изменится и что-то сделает. А получается, он и делал, вот только у меня духу не хватало это признать и оценить. Да и самой, видно, меняться не хотелось. А сейчас читаю Ваши статьи и понимаю, сколько всего упустила в жизни. Хорошо, что есть ещё время, сейчас у дочерей своя жизнь, свои семьи, теперь и мы с мужем решили для себя пожить. Недавно он приболел и я поняла, куда ж я без него! Все гордячкой ходила, а теперь не хочу так больше, хочу и ему внимание и нежность уделить, не все же мне вести себя холодно и неприступно. Спасибо Вам.



- И вам спасибо. Спасибо за то, что не просто читаете и забываете, а что остается что-то в ваших душах и ваших умах. Благодарю вас и за то, что меняетесь сами и меняете свои отношения с любимым (любимой). Благодарю вас за то, что начинаете радоваться жизни и наслаждаться временем, проведенным на этой прекрасной, удивительной планете вместе со своим любимым мужчиной.

Источник http://www.sun-hands.ru/1psihologdnevnik2.htm

«…У вас не возникает иногда ощущения, что странные мы существа – люди. Вот как так получается у нас, что любим человека и хотим прожить с ним всю свою жизнь долго и счастливо, и человек этот нормальный, без каких бы то ни было отклонений, плюс – минус среднестатистический, на уровне мирового стандарта. А мы, вместо того, чтобы продолжать его любить и выстраивать совместное счастье вдвоем, начинаем ожидать, обижаться, ссориться, злиться - в итоге или расстаемся, или живем с ощущением неудовлетворенности и разочарования? Вот скажите, ну как у нас так получается? Ведь не специально же многие женщины постоянно критикуют и ругают своих мужей? Ведь не специально же их мужья забывают что-то сделать или не дарят цветы, не понимают, а чего собственно женщины от них хотят?

Конечно же, все это не специально. Все мы хотим счастья и радости, и многие женщины хотят создать счастливую семью, жить с любимым и единственным человеком, чувствовать мужскую силу и защиту, знать, что в любой момент можно прижаться к его широкому плечу и спрятаться от жизненных невзгод хотя бы на время…..

…..Ох, сколько же я вот таких ошибок по молодости и глупости совершала в отношение со своим любимым. Сейчас вспоминаю, и на душе до сих пор сожаление остается о тех, можно сказать, зря упущенных годах. Вроде и понятно, что ничего зря не бывает и все это было необходимо для развития и так далее, так далее. Но, все – таки…

Была бы у меня тогда подобная книга, многие вопросы решались бы безболезненней и легче для нашей семьи. Сколько раз я порой приходила одна, или вместе с мужем, в книжный магазин, и искала, искала, искала хоть что-то вразумительное, хоть одну книгу, пусть даже самую маленькую и тоненькую. Чтобы в ней была бы понятным и доступным языком изложена психология мужчин и то, как с ними общаться, основные ошибки в семейной жизни, как сохранить любовь в семье….»



Глава первая – «Учимся Любить и Уважать Себя»

«…Как вы думаете, Вы достойны любви и уважения? – Достойны! Это я вам точно говорю, даже несмотря на заниженную самооценку многих представительниц прекрасного пола. И вы достойны того, чтобы мужчина вас ценил, любил, уважал и обожал. Да – да, вот именно Вас, свою Единственную и Неповторимую, и именно так и не иначе: ценил, любил, уважал и обожал!...

…после того, как произнесешь раза три – четыре фразу «Я люблю себя и принимая такой, какая я есть. И я достойна счастья со своим мужем» и закроешь глаза и начинаешь представлять, как в идеале видишь отношения с партнером. Что здесь начинается, будто ты уже и не человек, а иноходец какой-то и тебе срочно требуется сорваться с места галопом.

- Что, не верите? – А вы тогда попробуйте!

Вот прямо сейчас, подойдите к зеркалу и начните делать выше описанное упражнение. Таймер не забудьте на сотовом телефоне включить, да и телефон при этом выключите, чтобы «вдруг» вам кто-то не позвонил…

… Протест? – Куда же без него!

В первые дни реакция на такие упражнения может быть совершенной разной. Порой стоишь перед зеркалом, говоришь утверждения о том, что ты достойна счастья с мужем и о том, что любишь и принимаешь себя такой, какая ты есть, а внутри словно весь организм трясти начинает или «лихорадить».

Кто-то может разрыдаться, вспоминая и вытаскивая из своего подсознания все неприятные моменты и переживания.

У тех, кто больше всего неуверен в себе, возможно, появиться убеждение, что у них «все в порядке и им не нужно заниматься всякой ерундой», срочно найдется масса более «важных» дел…»



Глава 2 – «Секреты опытной Жены или Доступный язык для Общения»

«…Почти все женщины любят играть в такую игру. Кто – то играет специально, кто-то – совершенно неосознанно, просто не понимая всех негативных последствий подобного поведения. Давайте посмотрим, как это обычно бывает. - Мужчина чем-то обидел женщину, или же она так восприняла его действия и слова. Он этого не понял, а она ему об этом не говорит. Ну, не говорит – и все тут, копит обиду, ждёт его реакции, когда он все «сам поймет», попросит прощение и успокоит любимую. А Он тем временем понять ничего не может, может и рад извиниться и все исправить, но ведь ему ничего не говорят, молчат себе и недовольно дуются, вместо того, чтобы взять и все высказать, что и как не устраивает и что «подобного больше не потерплю». Нет же, вместо этого девушка (женщина) продолжает молчать и ждать, копить можно сказать, свои обидки дальше.

Копит, копит, не говорит, ждет, надеется, а реакции не дожидается. Через время обида прорывается, но в искривлённой, неприятной и даже неадекватной форме…



…«Мужчины - Они Простые, Как Два Рубля»

Одна моя подруга в какой-то момент даже смирилась с мыслью о том, что её муж так никогда и не подарит ей цветов «просто так», без повода. И, в очередной раз, когда беседовала с мужем, на его вопрос: «Ну, зачем тебе цветы, я и так тебя люблю, деньги домой приношу, продукты покупаю, поездки совместные нам устраиваю. А цветы что, постояли два дня и завяли, никакой пользы от них» она ответила: «Ну, вот зачем тебе фонарик, который я подарила тебе на Новый год? Я ведь тоже не понимаю, зачем он тебе, когда мы живем в городе, везде светло, на охоту ты не ездишь, погреба у нас нет. Вот зачем тебе фонарик? Я же не стала тебе доказывать, что он тебе не нужен, просто взяла и подарила!». – Потом мы с ней долго смеялись над возмущенным возгласом её мужа: «Так что ж ты сразу не сказала, что для тебя цветы – это тоже самое, что для мужчин фонарики, компасы, перочинные ножики и так далее!».

С того момента прошло несколько лет, и сколько бы раз я ни приезжала к ним в гости, у моей подруге на столе всегда стоят свежие цветы в вазе. Правда, когда мы с ней разговаривали про тот случай, она открыла мне ещё один маленький секрет…»



Глава 3 – «Список Догадайся Сам»

«… На эту тему я недавно такой вот случай наблюдала. Решила днем себе небольшой отдых устроить и прогуляться до любимого парка, зайти в кулинарию выпить молочного коктейля и поразмышлять «про жизнь». Гуляю себя, наслаждаюсь жизнью, на небо с облаками любуюсь, за птицами наблюдаю, и тут слышу обреченный и непонимающий голос: «Ты мне объясни, пожалуйста, ну что я опять делаю не так? Нет, ну ты хотя бы скажи, что ты от меня хочешь, что ты опять молчишь и психуешь?» - Думаю, вы уже догадались, а если нет, то понаблюдайте за молодыми парнями и девушками…

…Не тяните, вы же не тягловая лошадь!

Часто женщину не устраивает доход её супруга и вместо того, чтобы поощрить его на подвиги и повышение дохода, женщина сама начинает тянуть на себе груз основного добытчика. И, ладно, если ей нравится её работа, она счастлива и в их семье царит гармония и любовь. Обычно же все это сопровождается усталостью, апатией и разочарованностью в мужчине, а часто семья приходит к разводу…»



Глава 4 – «Ставьте Четкие и Достижимые Задачи»

«…Если вы будете продолжать молчать и не научитесь четко выражать свои пожелания, ваш мужчина может так никогда и не узнать, что вас что-то в нем не устраивает. Поэтому, если хотите что-то от своего мужчины (чтобы он сделал, не делал), то вам необходимо научиться ясно и понятно об этом говорить. При этом "ясно и понятно" должно быть не только для вас, но и для него!...»

«…3. А что говорят мужчины по этому поводу?

- И все – таки интересно, почему некоторым женщинам «повезло с мужем», а кому – то мужчина «не очень» достался. Вроде и не плохой, но «никакой»? У одной женщины муж и успешный, ответственный, уверенный, при этом и ей помогает, деньги зарабатывает, цветы дарит, с детьми занимается и её обожает. А у другой, хоть 20 лет одно и тоже говори, он все – равно так ничего и не делает, а бывает, ещё и наоборот начинает делать?

- Так это просто. Все зависит от авторитета «просящего». Например, когда моя жена стала над собой работать, изменила свое отношения ко мне, поменяла свое поведение, её суждения о жизни и людях стали намного глубже, спокойнее и добрее - я её уважать стал и прислушиваться в тех вопросах, в которых раньше её мнение для меня было неавторитетным. Соответственно, и просьбы её я по-другому воспринимаю. Она ко мне по-другому стала относиться, всему радоваться начала и стала благодарной за то, что у нас есть уже сейчас. И мне стало хотеться её порадовать ещё и ещё, что – то в себе изменить, что – то улучшить в наших отношениях.

А если мужчина не уважает женщину, то о каких цветах, изменениях, подарках и помощи может идти речь? Бывает, ещё и просьбы в разной форме произносятся. Может, женщина не просит, а шантажирует: «если не подаришь цветы, не сварю ужин», или «не помоешь за собой посуду, не получишь секса» и так далее. Думаю, здесь все должно быть понятно. Хотя, если многие женщины так до сих пор поступают, значит, недопонимают, что такой шантаж ни к чему хорошему их семью не приведет…».





Глава 5 – «Умейте Принимать то, что Делает для Вас Мужчина»

«…Вот она – наша основная, главная ошибка не только в отношение с мужем, но и во всей жизни. Многие не умеют принимать! Считают себя недостойными. И дело здесь не в муже, и не в окружающих людях, которые якобы "не ценят вас и не заботятся, не любят и не уважают". - Мне то вы сейчас можете много чего сказать, да вот только я вас все - равно не услышу, а вот себя вы не обманите. Поэтому, не стоит и стараться, и не стоит возмущенно доказывать, что это «муж у вас такой, никогда и ничего вам не дарит, не помогает и не хочет улучшить вашу жизнь». Отрицание – самый верный признак того, что на самом деле мы попали прямо в точку, прямо в суть проблемы.

Важно не только требовать, хотеть и пытаться что-то изменить, важно ещё и уметь принимать желаемые перемены!!...»



Глава 6 – «Не Решайте за Мужчину»

«…Решать и Все Тянуть на Себе – Это Излюбленная Ошибка Многих Женщин



- А ты можешь мне сказать о своей самой любимой ошибке, которую ты допускала в начале семейной жизни?

- О, это пожалуйста, только знаешь, я не могу сказать, что теперь я полностью от неё избавилась и все осталось в прошлом. Знаешь, порой до сих пор себя «ловлю» на действии или желании сделать так, как раньше. Благо, вовремя удается остановиться, все – таки мне больше нравится наши отношения с мужем сейчас, когда мужчина – Ответственный, Взрослый, Герой и Основной Добытчик, когда он Мужчина, а я - Женщина. А не когда все наоборот и при этом оба глубоко несчастны…

…Всем давно известно, что девочки развиваются быстрее и раньше, чем мужчины. Что и мышление у них по разному устроено, женщина быстрее все схватывает и ответить может почти сразу, а мужчине необходимо время подумать, всю информацию «переварить», проанализировать и уже потом выдать ответ. Этакий неповоротливый танкер. Но вот когда он весь этот процесс пройдет, тогда уж держись, тогда он встает на финишную прямую и ничто его не остановит. А женщина быстро «сдувается», она по природе своей не предназначена тянуть долго на себе длительные проекты. Ей хочется всего и сразу, и желательно, побольше. Вот здесь и кроется основная ошибка, когда мужчина еще не успеет ответить, не успел подумать и не принять решения, не вспомнил где и что лежит, не понял или не услышал, что от него хотят – а женщина уже начинает все сама делать. Или, что ещё хуже, все сделала и теперь вот стоит и выговаривает своему благоверному, какой он «непригодный, неумелый, не герой, нерешительный» и так далее …»





Глава 7 – «Как Заставить Мужчину слезть с Дивана»

«…Ларчик просто открывается

Знаете, здесь все очень просто. Ну, на самом деле, как я уже неоднократно говорила вам об этом, решение всех сложных задач всегда лежит на поверхности. Так и с тем, чтобы приучить мужчину делать вам приятные вещи, самостоятельно выполнять свои домашние обязанности, да ещё и самому инициативу проявлять. Ларчик просто открывается. Меня так и подмывает сказать вам: «Посмотрите, как приучают к чему – то наших домашних питомцев, всеми любимых собак». Но нет, такого я говорить не буду, на нашем сайте уже есть статья об этом, зачем же повторяться? Я просто скажу, что полностью согласна с тем, что написано в ней, я согласна с тем, что положительное подкрепление невозможно переоценить!

Избегайте следующих ошибок…

Бывает, женщины говорят, что: «А я его постоянно хвалила, восхищалась, а в итоге он обнаглел и стал мнить из себя поп – звезду» - Так мы о чем говорим? Что не надо хвалить и восхищаться просто так, автоматически.

Не нужно путать положительное подкрепление с бездумной, применяемой для манипуляций, похвалой-захваливанием…

… Александр: - В самом начале нашей семейной жизни моя любимая попросила меня помочь ей постирать вещи. Я и помог! У родителей меня никто этому не учил, мать стирала сама, плюс у них была стиральная машинка. У нас на тот момент с женой машинки ещё не было и вот я взял тазик, свалил туда все грязные вещи, налил воды и сверху посыпал порошком. Так как я человек мыслящий масштабно, то высыпал сверху пол пачки.

Вечером приходит моя женщина, заходит в ванну, позвала меня, поцеловала и начала благодарить за помощь ей. Чуть позже, когда мы поужинали, она попросила меня, чтобы в следующий раз, когда я буду замачивать вещи, я бы раскладывал их по цветам, порошка можно сыпать чуть поменьше и не сверху, а вначале размешать его с водой.

Прошло уже 10 лет и стираю я до сих пор с удовольствием. Не уверен, что так бы произошло, если бы тогда моя любимая на меня разозлилась, стала бы сразу все переделывать или смеяться надо мной…».





Глава 8 - «Родительский пример – далеко Не Всегда Полезный»

«… Знаете, что самое печальное в этой истории? Что, скорее всего, вы не сами решили жить так, как сейчас живете и именно так относиться к своему мужчине, а просто насмотрелись всего этого в детстве и действуете, ведете себя так же, как ваши родители вели себя друг с другом. Неужели вам и сейчас хочется просто глупо повторять и проживать жизнь своих родителей или тех взрослых, кто в свое время являлся для вас авторитетом?

Родительские программы необходимо в себе «вылавливать» и беспощадно искоренять. Вряд ли вам приятно от мысли о том, что вы просто повторяете жизнь своей матери (или отца, смотря кто в детстве был для вас авторитетней), что автоматически проживаете то, как живет (или жила) она сама, а до этого ваша бабушка, прабабушка и т.д…»



Глава 9 – «А Вы Интересны Сами Себе?»

«…Помните о главном - никогда не стоит забывать о себе! Не стоит растворяться нам в своем партнере. Так же, как не стоит растворяться в родителях или детях, в друзьях или коллегах, в предприятии, на котором работаем или в собственном бизнесе. Никогда и ни к чему хорошему данное «растворение и вовлеченность, ассоциация себя с другим человеком или проектом, не принесет…»

"Мечталось. Хотелось. Думалось.
Придумалось. Получилось.
Полюбовался. Порадовался.
Приятно. Красиво.
Загадочно.
Решил:
пусть посмотрят все люди.
Помечтают. Пожелают. Подумают.
Придумают. У них тоже получится.
Полюбуются. Порадуются.
Им станет приятно.
Всё вокруг станет красивым, загадочным.
Они позовут своих детей, внуков,
правнуков и скажут:
Смотрите - получилось.
И дети начнут мечтать, хотеть, думать,
и у них тоже получится.
Непременно получится.
Мечтайте!
Дерзайте!
Побеждайте!"

Анатолий Гордеев, директор Научно-образовательного
центра при Высшей школе предпринимательства:


Сегодня я решил написать статью для тех, кто еще не нашел
свою вторую половинку. Я думаю информация будет полезной
для Вас.

Я сам долго не мог найти свою единственную. Когда-то в 22
мне казалось, что я нашел свой идеал. Я не жалею о том
романе, который длился 4 года, но страсти и бурные эмоции
(как я сейчас понимаю) не имели ничего общего с настоящим
чувством любви и возможностями создать счастливую семью.

Я не жалею ни о чем, я был по-своему счастлив в это время
своей жизни. Это счастье открытия новых граней жизни,
переживаний, ощущений.

Когда я расстался с этой девушкой. Я был в печали.
Пытался найти ее отражение в других девушках -
безуспешно. Пытался просто найти достойную девушку для
себя -безуспешно. У меня такое ощущение, что мне
отказывали в знакомстве чаще чем кому либо.

И чем с большей силой я искал, тем чаще неудачи
случались.
Я стал думать, что со мной не так? Все у меня в порядке, все
на месте, ну не Ален Делон, но парень-то симпатичный это
точно!

Однажды я бросил все поиски, лег на траву на высокой
горе, смотрел в небо и решил все хватит, пусть теперь меня
ищут.
Я не перестал знакомиться, но теперь, знакомясь
внутренне я был свободен от любых ожиданий и планов, от
беспокойства и тревоги, от напряжения и .....и начали
происходить удивительные события.

Я особо не хочу, но все, что хочется получается, я ничего
особенного не жду, но нечто особенное начинает
происходить.
С этого момента не было проблем знакомства,
общения....теперь нужно было только сделать осознанный
выбор и принимать ответственное решение.

Я проанализировал свою жизнь, жизнь своих знакомых,
клиентов и как мне кажется понимаю почему

"ЛЮБОВЬ ПРИХОДИТ КОГДА ЕЕ НЕ ЖДЕШЬ"

Также можно сказать, что ты бываешь счастлив, когда не
стремишься к счастью.

Большинство ищущих свою половинку совершают одну из
двух грубейших ошибок, благодаря которым одиночество
приобретает хроническую форму.

А одиночество, чувство своей ненужности -это один из
главных факторов лишающих человека возможностей
раскрыть себя как творца своей жизни. Все силы
"высасывают" негативные эмоции, нет сил на саморазвитие и
творчество.

Первая ошибка - критерий поиска партнера - ИДЕАЛ.
Часто слишком высокий и человек сравнивая всех
потенциальных партнеров с этим идеалом все время
остается недоволен тем с кем общается поэтому
отказывается от знакомства и дальнейшего общения.

Так человек проходит мимо своей судьбы и личного
счастья.
Потому что реальный человек не подходит под идеал и
всегда выглядит не привлекательным в его свете.

Роман или настоящая любовь начинается не с ПЫЛКОЙ
СТРАСТИ. не с оживления картинки в журнале, когда
идеальный мужчина или женщина вдруг материализуется
чтобы попить с Вами чайку.

А с обыкновенного будничного взаимодействия, общения.
С простой фразы-ПРИВЕТ, УЛЫБКИ.

Вторая ошибка - СТРАХ. Страх, что ты никому не нужен, что
тебя никто не сможет полюбить, страх, что тебя отвергнут,
не примут таким какой ты есть.

Этот СТРАХ чувствуют все с кем общается такой человек
или знакомиться. Именно чувствуют где-то на
ПОДСОЗНАТЕЛЬНОМ УРОВНЕ и это отталкивает людей. Люди
просто ощущают дискомфорт и стараются избегать общения и
тем более более близкого знакомства.

Страх как бы говорит другому человеку "я сам себя не
люблю и не нравлюсь и не уверен(а), что могу кому-то
понравиться"

Страх отталкивает, а вот любовь и полное принятие себя
притягивает. Люди чувствуют "О эта девушка, женщина,
мужчина счастлив с самим собой, полон радости".

А людей притягивает именно РАДОСТЬ, потому, что радость
также "заразна" как и печаль. А кому хочется быть в печали?

Мы тянемся к свету, теплу, радости к тому, кто может нас
чем-то наполнить, а не стоит с протянутой душой - полюбите
меня, а то у меня не получается это сделать.

Когда человек ОСОЗНАННО ЖДЕТ ЛЮБВИ он препятствует ее
появлению. Потому что знакомясь или общаясь с другими
людьми он полон ожиданий и беспокойства о результате
общения.

Чем больше человек хочет любви, зациклен на результате,
тем больше беспокойства в моменты общения. тем больше
негативных эмоций... если что-то идет не по плану.

Негативные эмоции блокируют ТВОРЧЕСКИЙ ПРОЦЕСС
появления новых событий и возможностей в отношениях с
противоположным
полом.

Если же ничего не ждать от общения или знакомства. СОВСЕМ
НИЧЕГО. А просто получать радость от процесса общения,
действовать без беспокойства о результате.

Тогда Вы обретаете спокойствие, внутреннюю свободу,
Вы раскованны, спонтанны, естественны -ну как не
влюбиться в такого человека?

Тогда включается ТВОРЧЕСКИЙ ПРОЦЕСС преображения
жизни, появляются новые события и возможности......

СТРАХ убивает творчество, потому что человек зациклен на
узком диапазоне событий в рамках ОЖИДАЕМОГО РЕЗУЛЬТАТА,
и если что-то идет в разрез с ожидаемым, появляется шквал
негатива внутри. А негатив блокирует получение того, что
Вы так сильно хотите.

Сделайте ВАЖНЫМ для себя что-то другое в общении, чтобы
эмоционально не липнуть к своей цели, а как бы по ходу
дела осуществлять свое намерение.

Нового дня Вам и новых возможностей осуществить свое
желание!

«Я открою для вас тайну любовного зелья, для которого не нужны травы, не нужно колдовство ведьмы: если вы хотите, чтобы вас любили – полюбите.»
Гекатон Родосский

Прямо сейчас ты так обеспокоен, любит ли тебя другой. На самом же деле это происходит потому, что ты неуверен в своей собственной любви. И ты не уверен в своем собственном достоинстве. Ты не можешь поверить, что кто-то может действительно тебя любить: ты не находишь в себе ничего. Ты не можешь любить себя. Как кто-то другой сможет полюбить тебя?

Сначала научись любить и принимать себя таким, как есть. Если ты чувствуешь себя нелюбимым, недостойным, ты будешь страстно желать заслужить Любовь других людей. Зачем? Научись быть самодостаточным. Ты есть, ты здесь. Тебе вверено величайшее сокровище – твоя жизнь.

Полюби свое тело, будь благодарным за то, какое оно, за то, как оно честно служит тебе, не смотря на твою нелюбовь к нему. Полюби свою душу – свою бессмертную душу, свою сущность. Ты – прекрасное божественное создание, с богатым потенциалом возможностей и талантов.

Хочешь взаимной Любви – сначала сам полюби, полюби не надеясь на благодарность и не жди ничего взамен. Ты получаешь ровно столько любви, сколько ее отдал. И никогда не бойся быть отвергнутым. Невозможной Любви не бывает. Не смущайся, если тот человек, которого ты любишь, отчужденно молчит и тебе кажется, что он пренебрегает тобой или ты ему безразличен. Очень часто бывает так, что люди скрывают свои истинные лица; под ледяными масками, в которые они себя облекают может скрываться пылкое сердце. Нужно лишь чуть-чуть проявить терпение, уметь рисковать, уметь ждать и прощать.

Да, Любовь заставляет страдать, но это лучшее из всех страданий, оно стоит того, чтобы через него пройти. Никогда не отчаивайся! Рискуй, ищи свою Любовь, пусть даже в поисках этих придется иногда тебе слышать слово «нет», уходить ни с чем, чувствовать себя отверженным и душой и телом…

Но помни: когда мы встречаем действительно «своего» человека, благоприятная ситуация для завязывания отношений с ним складывается сама. Задача в том, чтобы не упустить эту ситуацию, вовремя увидеть открывшуюся перед нами дверь. Если же дверь наглухо закрыта и нам приходится пробивать ее головой, так и знай: цель выбрана неверно, и все попытки достичь ее лучше прекратить – они явно обречены на провал. Со «своим» человеком все получается легко – запомни это правило. Важно не упустить момент, когда надо сделать один-единственный шажок навстречу.

Законы Вселенной таковы, что когда встречаются две родственные души, два предназначенных друг для друга человека – Любовь вспыхивает мгновенно в них обоих. Если этого не происходит – не стоит силы тратить, пытаясь привлечь к себе Любовь абсолютно чужого «не своего» человека. Но когда появится возможность, когда появится импульс, когда интуиция тебе подсказывает – действуй!

Ты можешь начать прямо сейчас ощущать Любовь вокруг себя, даже если ее нет. И тогда Вселенная откликнется на природу твоей души, этого внутреннего чувства и реализует твои желания, потому что это то, что ты ощущаешь.

И будь счастлив, будь собой СЕЙЧАС и все придет к тебе!

Последнее время меня одолевают письмами поклонники конца света. Пока проводил фестиваль и ездил на моря накопилось писем некоторое количество и стало заметно, что это проблема для людей. Совершенно очевидно, что он наступит, ибо расплодилось человечество и гадит везде где можно (я это вижу даже на ближайшей остановке), природа этого не простит и планетарной катастрофы не избежать. Но что меня цепляет в большинстве писем воинствующих христиан (вот же парадокс!), так это они тыкают меня в "ускорение времени", как это написано в Библии. Про время этот текст и будет.

Итак, время - это, в первую очередь, субъективный фактор. И скорость времени определяется насколько наполнена Событиями ваша жизнь. Т.е. вы не можете взять прибор, типа спидометра, и померить скорость времени, вы можете только оглянувшись назад сказать быстро пролетел, допустим, год или тянулся медленно.

Честно говоря, даже не наполненность событиями важна, а осознанность в каждый момент времени. Но вы же неосознанны совсем, сидите и с утра до ночи и разговариваете сами с собой, верно? И События (с большой буквы) вынимают ваше внимание из внутреннего диалога и ставят в памяти своего рода "столбик". Потом оглядываясь на пьянке по случаю нового года вы видите сколько столбиков присутствует. И если их мало или совсем ноль, вы понимаете, что год пролетел и... как бежит время! Так уж вы организовали свою жизнь, что прожили ее в суете и текучке и вспомнить нечего и нечего на Библию ссылаться. Надеюсь понятно объяснил?

Мы живём в такое время, когда всё очень быстро меняется. Условия почти экстремальные. Поэтому и этапы общения с другими людьми нередко складываются ой как динамично. Скажем, в прошлом веке нужно было на большом отрезке времени наблюдать как изменяется человек, как проявляется его характер. А теперь проходят год-два, несколько лет и уже "разберёшь - плох он или хорош", не так ли?

Или вот интернет. Лет двадцать назад вы о нём слыхали? Я нет. А ныне общаемся с вами в инете.
Немного истории...
Шестидесятые-семидесятые годы - космос, "Девять дней одного года", колоссальное развитие научных институтов, прорыв в области технологий, высокий уровень подготовки кадров и труд, труд.
Но, как известно, "времена меняются - и мы меняемся вместе с ними". И эта огромная масса творческой технической интеллигенции была выброшена, как это уже не раз у нас бывало - с изменениями, которых требовало время. Где они, эти специалисты прошлого? Многие из них сейчас сидят у ноут-буков и просматривают этот текст.
Однако, знания, если они не самые приблизительные, не могут просто так пропасть и раствориться - так не бывает. Простой пример продления достижений - ПК, которые они сами же и разрабатывали для нынешнего века информации.
Так что жизнь хороша, - здесь поэт не ошибся. Только очень-очень жаль, что всё чаще стали уходить их одногодки. И куда уходят люди?

А что у нынешних молодых заботы легче и проблемы проще? Конечно же, нет. Подчас и тяжелее и сложнее - они просто другие, чем у сверстников зрелых возрастов. Ведь давно уже сказано о правильном отношении родителей к своим взрослым детям: "Вы можете стараться быть похожими на них, но не пытайтесь сделать их похожими на себя. Ибо думы их живут в доме "завтра", куда вам не проникнуть даже в мечтах своих".

При этом любую проблему можно разрешить лишь немного либо с издержками, - на то она и проблема. К примеру, отношение общества к женщине. Чем не проблема? Женский труд дорог, но желателен. К тому же женщине немало дано, за что и спрашивается. Веками (за исключением матриархата, разумеется) она прежде всего была нужна детям. Прошлый век добавил - "наряду с общественным производством!" Начало двадцать первого столетия размышляет об основополагающей роли женщины в семье. И куда это качнётся?

Или моральные ценности. В девятнадцатом веке провозглашалось, что главное для человека – это честь, в двадцатом – жизнь. Что назовёт нынешний?
И в чём видеть счастье? Тут мнения ещё быстрее меняются. Так в восьмидесятых принималось, что главное «счастье - это когда тебя понимают» (как будто понимание возможно не до какого-то предела).
Может быть, правы те, кто считает, что счастье в здоровье? С запозданием приветствую Вас – здравствуйте!

Но вернёмся к началу. Наше переменчивое время определяет дни подростков, формируя их пристрастия и темперамент. Четырнадцатилетние владеют тем, к чему только шли предыдущие поколения. Что они с этим сделают? Их жизнь будет ещё интереснее. Вот бы подсмотреть!

Но вам слушающим говорю: любите врагов ваших, благотворите ненавидящим вас.

Лука 6, 27



Когда вы влюблены, вы всегда смотрите на человека новыми глазами; вы становитесь щедрым, добрым; вы всегда готовы простить. А еще недавно вы были бездушным и озлобленным... Люди всегда отвечают той же монетой, и очень скоро вы почувствуете, что живете в мире, полном любви. Этот мир создали вы сами.

Вспомните, что иногда вы пребываете в ужасном настроении; вы раздражены, озлоблены, подозрительны, вы практически становитесь параноиком. Вы знаете, что к вам все относятся отрицательно, что вокруг - враждебный мир, в который вас ввергли ваш ум и эмоции.

Каким же образом можно создать счастливый, любящий, гармоничный мир? Нужно научиться простому, прекрасному, но вместе с тем небезболезненному искусству, именуемому искусством наблюдения. Вот как этого добиться:

1. Каждый раз, чувствуя раздражение или гнев, старайтесь наблюдать не за источником недовольства, а за самим собой. Здесь неуместно задавать вопрос: «Что это с ним происходит?» Скорее: «Что мой гнев пытается сообщить мне обо мне самом?»

Давайте проделаем это упражнение незамедлительно. Вспомните человека, который вас нервирует, и скажите себе это болезненное, но несущее вам освобождение, предложение: «Причина моей раздражительности не в этом человеке, а во мне самом». Сказав это, принимайтесь за поиски причин возникшей в вас

негативной эмоции

2. Отрицательные черты в этом человеке вызывают у вас гнев прежде всего потому, что они свойственны вам самому. Однако вы подавили их, и поэтому бессознательно проецируете их на другого человека.

Это почти всегда соответствует действительности, только мало кто в этом признается.

Следовательно, мне нужно искать недостатки этого человека в своей собственной душе и в подсознании, и моя раздражительность превратится в благодарность, ведь поведение этого человека помогает мне познавать самого себя.

3. Еще один важный момент: а может, меня элит то, что слова и поведение этого человека указывают на что-то в моей жизни или во мне самом, что я упорно отказываюсь замечать.

Вспомним, какое раздражение выбывает у людей мистик или пророк, который с виду ничем не отличается от других, но мыслит и живет совсем иначе.

4. Не вызовет сомнений и следующее: мы сердимся на человека, потому что он не соответствует нашим ожиданиям, не согласуется с нашей программой.

Возможно, у нас есть право требовать, чтобы человек соответствовал нашему миропониманию, если, например, он проявляет жестокость или несправедливость, но затем нам придется перестать об этом вспоминать. Если мы хотим изменить человека, изменить его отношение к миру, нам придется расстаться с собственной раздражительностью, иначе мы ничего не добьемся.

Раздражительность затуманит восприимчивость, и наши действия будут неэффективными.

Вспомните, когда спортсмен выходит из себя, качество его выступления резко ухудшается - он позволил страстям и гневу овладеть собой и при этом потерял координацию. Тем не менее, во многих случаях мы просто не имеем права требовать, чтобы человек соответствовал нашим представлениям о нем; вполне возможно, что на нашем месте кто-то другой не стал бы раздражаться от подобного поведения. Нужно иметь смелость увидеть, что творится у нас в душе, и наше раздражение исчезнет.

Глупо требовать от кого-то жить по правилам и стандартам наших родителей, которыми они когда-то нас запрограммировали!

5. И, наконец, последнее: зная причины поведения человека, его жизненный опыт и неведение, мы должны понимать, что он просто не мог вести себя иначе. Кто-то правильно заметил, что попять - значит простить.

Если мы по-настоящему поймем человека и обнаружим его духовное увечье, то поймем, что осуждать его нельзя. И наша раздражительность незамедлительно исчезнет.

Мы уже знаем, что, если относиться к человеку с любовью, он ответит нам тем же. И мы поймем, что мир полон любви и радости, что этот мир мы создали сами.

асто друзья или знакомые просят нас об одолжении, и мы, боясь их обидеть, частенько взваливаем на себя груз чужих забот. Дела собственные, как правило, откладываются в долгий ящик. Научитесь говорить твердое «нет», когда этого требуют обстоятельства.
Шаг первый: Разберитесь, почему вы не можете отказать? Вам кажется, что если вы располагаете свободным временем, а другой человек — нет, то вы обязаны помочь ему? Бросьте! Это проблемы вашей сестры, что она планирует день так, что к вечеру не успевает забрать дочь из детсада. Вы можете помочь ей, если у вас есть время и желание, но вы не обязаны это делать. Как не обязаны давать в долг другу, которому срочно понадобилось купить компьютер и не хватает «каких-то несчастных 200 зеленых».
Даже если люди привыкли в каких-то вопросах рассчитывать на вашу помощь и будут слезно умолять и обвинять вас в том, что вы их подводите, — это будут их проблемы. Вы не гувернантка на зарплате и не сбербанк, дающий займы под проценты. Вы — свободный человек и у вас есть свои права, одно из которых -ПРАВО РАСПОРЯЖАТЬСЯ СВОИМ ВРЕМЕНЕМ, СИЛАМИ И ДЕНЬГАМИ ПО СВОЕМУ УСМОТРЕНИЮ.
Вас мучает чувство вины, потому что кажется, что без вашей помощи не обойдутся? А если вы уедете в командировку? Заболеете? Умрете? Уж какой-то способ разобраться со своими делами они найдут. Сестра найдет выход сама, сменит работу или оставит дочь на пятидневку. Друг перезаймет у кого-нибудь другого или отложит свою покупку на месяц. Но то же самое они могут сделать и в случае вашего отказа. И сделают!
НО ОНИ ПОЛЬЗУЮТСЯ ВАМИ, ПОТОМУ ЧТО ЭТО НАМНОГО УДОБНЕЕ. ИМ — УДОБНЕЕ, А ВАМ? Рассчитываете на благодарность? И совершенно напрасно. ТАКИМ ЛЮДЯМ, КАК ВЫ, РЕДКО БЫВАЮТ БЛАГОДАРНЫ. ПОДОБНУЮ ПОМОЩЬ ПРИНИМАЮТ КАК НЕЧТО САМО СОБОЙ РАЗУМЕЮЩЕЕСЯ И С КАЖДЫМ РАЗОМ ТРЕБУЮТ ВСЕ БОЛЬШЕ И БОЛЬШЕ.
А может, вы боитесь? Не суть важно, чего именно: обиды, гнева, мести просящих или чего-то еще. Главное — страх заставляет вас в очередной раз идти против себя и соглашаться на то, чего вы не хотите. Примите этот страх и не пытайтесь его заглушить — это бесполезно. Но не идите у него на поводу. Воспользуйтесь способом «боюсь, но делаю». Вспомните, как когда-то вы очень боялись сдавать сложный экзамен в школе, но шли и сдавали. Поступите так и сейчас: БОЙТЕСЬ, НО, НЕСМОТРЯ НА СТРАХ , ГОВОРИТЕ СВОЕ «НЕТ!». И пусть этот страх видят другие: в конечном итоге, важны будут не ваши чувства, а ваш поступок. Если вы будете уверены в своих действиях — у вас все получится.





Научитесь отказывать.
1. Потренируйтесь перед зеркалом. Повторяйте «нет» до тех пор, пока это незнакомое вам слово не станет звучать естественно. Ваше «нет» не должно произноситься виноватым тоном и не должно звучать грубо (у вас нет желания нахамить, вы просто сообщаете свое решение). Говорите спокойно. Но твердо — чтобы не возникали попытки уговорить вас еще раз.
2. Учитесь отказывать в мелочах. Друг позвонит, чтобы поболтать по телефону, — прервите его на полуслове, скажите: «Я занят, позвони завтра». Приятель попросит 50 рублей «до завтра» — скажите: «Увы, дружище, у меня сейчас каждая копейка на счету». Научившись отказывать в мелочах, вы скорее поверите, что можете отказывать и в вещах серьезных.
3. Не оправдывайтесь. Захотите — объясните причину своего отказа, но совершенно спокойно можете этого не делать. На вопрос-требование «Почему ты не хочешь сделать то-то?» вы можете резонно ответить «А почему, собственно, я должен это делать?» Если вы ничего не обещали, ответить просителям нечего.
4. Попрощайтесь с врагами. Будьте готовы к тому, что многие люди, до сих пор считавшие вас лучшим другом, станут относиться к вам как к злейшему врагу. Еще бы — они привыкли сидеть на вашей шее и ехать куда им надо, а тут их вежливо просят с этой шеи слезть. Не отчаивайтесь. В худшем случае нынешние так называемые «друзья» уйдут, а у вас появятся новые, настоящие, которым вы будете нужны сами по себе, а не как человек, которым можно пользоваться по своему усмотрению. А в лучшем — друзья и родственники останутся при вас и зауважают вас со страшной силой.
5. Любите себя! Екатерина II часто страдала оттого, что не могла никому отказать, и придумала вот что. Когда к царице обращались с очередной просьбой, она тут же набирала в рот воды и несколько минут гуляла по дворцу, досконально обдумывая свое решение. Выплюнув воду, Екатерина Великая чаще всего отвечала: «Нет!»

Единство

Старайтесь найти с существованием как можно больше точек соприкосновения. Если вы сидите под деревом, обнимите дерево и почувствуйте, что вы с ним встречаетесь и сливаетесь. Если вы плывете, закройте глаза и почувствуйте, что таете в воде; пусть возникнет единство.

Дальше терапии

Терапия предлагает, чтобы вы постепенно освободились от тяжести. То, чему учу я, идет дальше терапии, но терапия вас к этому готовит.

Работа терапии ограничена: она помогает перестать быть ненормальным, вот и все. Моя работа идет дальше терапии, но терапия подготавливает дорогу. Терапии расчищают почву; тогда я могу посеять семена. Одна только расчистка почвы не создаст сад. Вот в чем беда западных терапий. Вы идете к терапевту - он расчищает почву, помогает вам освободиться от тяжести, и вы тут же начинаете собирать те же самые вещи снова, потому что настоящий сад не готов. Что вы будете делать с расчищенной почвой? Снова соберете на ней всевозможный мусор.

Терапии готовят почву, чтобы в вас можно было вырастить розы. Терапевт прав: агресивность, гнев, грусть, отчаяние, любовь - все должно быть выражено, принято. Теперь начинается моя работа; теперь я могу вам сказать, как отбросить эго. Больше не нужно его носить.

Совесть

Когда сознание исчезает, единственным убежищем остается совесть.

Само явление совести искусственно. Сознание принадлежит вам, совесть же заимствована у других. Совесть принадлежит обществу, коллективному уму. Она не рождается в вашем существе. Сознательный человек действует правильно, потому что его действия сознательны, а сознательное действие не может быть не правильным. Когда светло и у вас открыты глаза, вы не пытаетесь пройти сквозь стену, а идете через дверь. Когда света нет и глаза видят не очень хорошо, вы, естественно, продвигаетесь в темноте ощупью. Приходится тысячу и один раз задуматься о том, где дверь: "Слева? Справа? Туда ли я иду?" Вы натыкаетесь на мебель, пытаетесь пройти сквозь стену.

У религиозного человека есть глаза: он видит, он живет осознанно. В осознанности действия естественно правильны. Позвольте мне повторить: правильны естественно, - не потому, что вы стараетесь, чтобы они были правильными. Искусственная доброта поддельна; это притворство, лицемерие. Когда доброта естественна, спонтанна....так же, как деревья зеленые, как небо голубое - так же нравственен религиозный человек, совершенно не осознавая своей нравственности. Осознавая себя, но не осознавая своей нравственности. Он не раздумывает о том, что он благонравен, добр и все делает правильно. Из осознанности рождается невинность, из осознанности рождаются правильные поступки - сами собой. Не нужно ничего в себе воспитывать, ничего не нужно в себе культивировать, ничего не нужно практиковать. Тогда в нравственности есть красота, но это уже не нравственность...это просто религиозный образ жизни.

Средства и принципы

Все религии в основе представляют собой не что иное, как методы пробуждения. Но все религии заблудились из-за своих доктрин. Доктрины условны; доктрины ничего не значат; доктрины служат методам пробуждения лишь своего рода подпоркой.

Христиане верят всего в одну жизнь. Это верование составляет только средство - сделать людей осознанными. Вы удивитесь, потому что обычно мы считаем верование принципом. Это не принцип; только средство, чтобы с силой выразить и донести идею. Это своего рода настойчивое, непрерывное внушение: "Не тратьте времени на ненужное. Прекратите гнаться за властью, деньгами, престижем, потому что жизнь у вас только одна. Приближается смерть. Будьте бдительны, будьте наблюдательны и смотрите, что вы делаете". Это средство; это не принцип.

Но вот где все разладилось: христиане решили, что это принцип, и стали выводить из него философию. Теперь, безусловно, христианство противоречит индуизму, потому что индуизм говорит, что жизней много - долгая цепь жизней, миллионы жизней. Отсюда проблема: если то и другое принципы, они друг другу противоречат. Только один может быть правильным, не оба.

Но индуистская идея служит средством, созданным для другого рода людей: людей, которые слишком много знают, которые видели слишком много перемен и заметили тот факт, что история повторяется. Но цель остается прежней. Восток говорит: "Вы делали все это столько раз, снова и снова: много жизней. Неужели вы хотите и дальше двигаться в замкнутом круге, продолжать это скучное повторение? Вы существуете уже так долго, делая снова и снова одни и те же глупости. Пришло время - будьте бдительны!"

Без слов

Если возможно, переживите опыт как таковой и не закрепляйте его словами, потому что слова сузят опыт.

Вы сидите....безмолвно событие. Зашло солнце, стали появляться звезды. Просто будьте. Не говорите даже: " Это так красиво", - потому что, как только вы скажете: " Это красиво", - ничто больше не будет прежним. Говоря красиво, вы вносите прошлое: это слово окрашено всеми предыдущими опытами, которые вы называли красивыми.

Нужно ли вносить прошлое? Настоящее так безбрежно, прошлое так узко. Нужно ли смотреть на мир сквозь узкую щель, когда можно выйти наружу и видеть все небо?

Таким образом, попытайтесь не использовать слов, но если приходится это делать, будьте с ними очень внимательны, потому что в каждом слове есть собственные нюансы. Будьте в словах поэтичны.

Слова

Слова - не просто слова. У каждого из них свое настроение, свой собственный климат.

Когда вы внутренне привыкаете к определенному слову, оно вызывает в уме определенную перемену климата, перемену в видении, перемену в мировоззрении. Назовите одну и ту же вещь разыми словами, и вы увидите: что-то тут же меняется.

Бывают чувствующие слова и интеллектуальные слова. Старайтесь все больше и больше отбрасывать интеллектуальные слова и используйте все больше чувствующие слова. Бывают политические слова и религиозные слова. Отбрасывайте политические. Бывают слова, которые тут же приводят к ссоре. Как только вы их произносите, начинается спор. Поэтому никогда не говорите языком логики, языком аргументов. Говорите языком дружелюбия, заботы, любви, и тогда не будет возникать споров.

Когда человек становится в словах более осознанным, он видит, что многое меняется. Если быть немного более бдительным, можно избежать в жизни множества страданий. Одно-единственное слово, произнесенное бессознательно, может оказаться первым звеном в долгой цепи страданий. Достаточно мельчайшего нюанса, малейшего оттенка, чтобы изменилось очень многое. Будьте осторожны в словах и используйте их только при абсолютной необходимости. Избегайте испорченных слов, берите свежие, миролюбивые - не в подкреплении доводов, но в выражение чувств.

Если стать, подобно тонкому ценителю вин, тонким ценителем слов, вся жизнь будет совершенно иной. Если какое-то слово ведет к страданию и гневу, сеет споры и раздоры, выбросьте его. Какой смысл его хранить? Замените его на другое, лучшее. А самое лучшее из всего - молчание, после него - пение, поэзия, любовь.

Незащищенность

Человеческое существо - хрупкий цветок. Его может раздавить любой камень. Любая случайность - и вас не стало. Как только вы это понимаете...

Когда вам очень страшно, что делать? Ночь темна, путь неведом, некому посветить, некому указать дорогу, у вас нет карты - что вам делать? Если вам хочется рыдать и плакать, рыдайте и плачьте, но это никому не помогает. Лучше принять ситуацию и продвигаться в темноте ощупью. Наслаждайтесь пока вы живы. Стоит ли тратить время на стремление к защищенности, если защищенность невозможна? Вот мудрость незащищенности: в ее понимании, в ее принятии вы освобождаетесь от страха.

Всегда бывает так, что, когда солдаты уходят на войну, им очень страшно, потому что их ждет смерть. Может быть, они никогда не вернуться. Они дрожат, не могут спать от страха их мучают кошмары. Им снится, что они убиты или искалечены. Но как только они оказываются на фронте, весь страх исчезает. Как только они видят, что случается смерть, люди умирают, другие солдаты гибнут, может быть , гибнут их друзья, что падают бомбы, летают пули - через двадцать четыре часа они спокойны, весь страх исчезает. Они принимают реальность; они играют в карты, пока вокруг свистят пули. Они пьют чай, они наслаждаются чаем, как никогда раньше, потому что эта чашка может быть последней. Они шутят и смеются, они танцуют и поют. Что им еще делать? Смерть есть смерть.

Такова незащищенность: примите ее, и она исчезнет.

Или психология мужчин похожа на психологию собак.

Я могу понять, и достаточно спокойно отношусь к тому, когда мужчина и женщина расстаются из-за разных жизненных ценностей, принципов и интересов. Ведь слишком разные ценности бывает сложно совместить. Но часть конфликтов и разрывов происходят из-за неумения женщин «рулить» мужчинами, а вторая часть – из-за мужской безответственности и нежелания взрослеть. О второй части мы поговорим чуть позже, в других выпусках и статьях, сегодня обсудим психологию мужчин, похожую на психологию собак. Поговорим о том, как понравится нам, мужчинам и как удержать. Мужчины очень простые в управлении, и элементарные знания и навыки можно освоить в течение месяца, ну, максимум, двух.

Часто моя жена спрашивает меня о мужской логике и мужской психологии, которые она не всегда понимает.

Как понравится мужчине, как его удержать, и как влюбить в себя мужчину?

Как просить мужчину о том, чего женщина хочет, и главное, как просить и требовать так, чтобы он это сделал, и сделал с удовольствием?

Как сделать так, чтобы мужчина не смотрел по сторонам, по крайней мере, в присутствие женщины?

Как приручить мужчину и как девушке выйти замуж?

Я естественно, «заинтересованное лицо» и стараюсь поподробнее ответить на то, как нужно управлять мужчиной, в конкретном случае, мной самим.

Недавно мы с любимой зашли в кафе, и она спросила:

- А какие вы, мужчины? Как вы мыслите и как с вами лучше общаться? Как понравиться мужчине? И, главное, что нужно делать, а чего делать нельзя, чтобы мужчина тебя ценил и уважал?

Тогда я сказал:

- Да мужики вообще простые, и во многом похожи на собак. - После чего привел ей несколько сравнений. Она долго смеялась, а потом спросила:

- Почему же ты до сих пор не написал статью об этом?

И так каждый день, в течение многих недель, подходила и спрашивала:

- А ты написал? А ты уже написал статью о том, что мужчины похожи на собак? Ты написал?

Написал, написал…

1. Практически все собаки и мужчины одинаковы в том, что любят ласку и внимание. Они любят, когда их гладят, «теребят за ухом», хвалят.

Собаки, когда приходит их хозяин, выбегают ему навстречу, виляют хвостом, и лезут, чтобы их погладили. Или, когда на улице видят одного из хозяев, с радостным лаем и диким вилянием хвоста несутся к нему во всю свою собачью радость, лишь бы прыгнуть на светлые брюки своими мохнатыми, грузными лапами и облизать хозяина с ног до головы, получив при этом порцию ласки и внимания. Практически, все собаки и мужчины такие. Есть, конечно, недоверчивые даже к хозяевам собаки (опять же, нужно понять «почему), и к женам мужчины, но таких немного. Мужчина пришел домой, бывает, что принес жене добычу в виде продуктов, зарплаты, калыма, каких-то подарков, хвастанья своими реальными, а, бывает, и «чуть» приукрашенными подвигами. После этого он, конечно, очень ждет, чтобы его погладили по голове, обняли, сказали, как им восхищаются. Если женщина улыбается мужчине, обнимает его, радуется тому, что он принес, слушает его хвастовство, то треть семейных проблем можно уже считать решенными.

Это совсем не очевидное правило общения с мужчинами и по моим наблюдениям, женщины, особенно молодые, не всегда встречают и обнимают мужчину с улыбкой, когда он приходит домой. И, главное, вовсе не потому, что обижается на него, а потому, что не понимает, насколько это важно!

- Ну, встретила я его не каждый день, а через день, что в этом важного? Ну, сегодня не обняла, завтра обниму, что тут важного?

- Важно, очень важно. Периодически я наблюдаю одну и ту же ситуацию. Собака убежала от хозяина, а хозяину пора домой. Он начинает бегать за собакой. Наконец он ее поймал, или собака сама подошла к хозяину. Что же делают разные люди дальше? Не очень мудрый хозяин сорвется на собаке, начнет ее лупить, ругать. Ведь он опаздывает, а собака не хочет идти домой. В следующий раз он будет бегать за собакой в два раза дольше. Мудрый хозяин погладит собаку, может быть даже даст что-нибудь вкусного, после того, как она подбежала к нему. В следующий раз он только позовет ее, и собака уже бежит к нему.

Как просто в теории, как редко данное правило постоянно соблюдается.

2. Собаки любят выполнять выполнимые и понятные команды. Мужчины любят выполнять для своей любимой выполнимые и понятные просьбы.

Собаки ждут от хозяев команд, при этом команды должны быть выполнимы для данной собаки, и просты для понимания. Конечно, при длительной дрессировке, собака понимает хозяина с полуслова. Но, в начале, нужно говорить простые и легко выполнимые для собаки указания.

Мужчина так же любит что-то делать для женщины. Но для этого желательно, чтобы:

первое: ее просьбы были выполнимы конкретным мужчиной без чрезмерного напряжения, чтобы они были ему понятны.

второе: нужно высказывать их вслух неоднократно, раз так 500 - 700, а не думать, что мужчина догадается сам что-то сделать.

Примеру к обоим пунктам: не надо просить вашего друга боксера помочь с высшей математикой, а математика набить физиономию надоевшему, приставучему соседу. Это обычно понятно. Когда же речь заходит о не столь очевидных вещах, то ошибка на ошибке. Например, иногда бесполезно от мужчины требовать делать самому дома ремонт, если он это не умеет и тихо ненавидит. Лучше направить его энергию на зарабатывание дополнительных денег для ремонт. Еще одна ошибка, когда женщина ожидает, что мужчина выслушает и «просто поболтает с ней», как её подруга, о проблемах. Не ожидайте от мужчины, как от подруги того, что рассказав о своей проблеме, он вам посочувствует, а не станет раздавать советы с реальными рекомендациями о том, «как ситуацию исправить». Потому что он – мужчина, природа у него такая, советы раздавать, любит он это делать, а поговорить просто так, по душам он может, если вы просто что-то обсуждаете с ним. Если же вы жалуетесь, то смиритесь с тем, что услышите вопрос с конкретными предложениями о том, как вам помочь и кучу рекомендаций в придачу? В общем, изучайте психологию мужчин, хотя бы немного.

Ну, и просто женский хит. Мне всегда интересно, где женщин учат думать, что мужчины сами догадаются о том, что для женщины важно? Ну не догадается он, не догадается. Ну не поймет он самостоятельно, что для женщины важен «веник», непригодный даже для подметания пола, который она называет букетом цветов. Если вы, конечно, скажете мужчине, что цветы очень важны для вас, то постепенно он их начнет дарить. По наблюдениям моей жены, нужно около 714 повторений для того, чтобы мужчина запомнил что-то и начал делать то, что хочет от него женщина. Опять же, если требует она этого регулярно, настойчиво, но при этом спокойным голосом, но без криков, истерик и манипуляций. Не думайте, что мужчины этого не понимаю, поэтому, есть женщины, которых мужья на руках, что называется, носят, а есть те, которые так и ничего от нормального мужика добиться не могут. Начните уважать себя сами и свои потребности, тогда и от нас сможете добиться их исполнения.

Из наиболее частых вещей, о которых мужчина «должен догадаться», но не догадывается:

- он должен догадаться дарить женщине цветы,

- догадаться жениться на ней,

- говорить и ухаживать за ней после того, как он ее добился,

- помогать ей в домашних обязанностях,

- защитить от его родителей,

- больше следить за своей гигиеной, чистотой в доме и т.д.

В общем, требуйте всего этого от нас, не стесняйтесь. Говорите об этом, требуйте спокойно и уверенно, когда же мужчина поймет, что для вас важно, он будет делать это с удовольствием. В - первые годы совместной жизни я никак не мог понять, из-за чего вся эта шумиха вокруг цветов, а теперь вот с удовольствием дарю цветы своей жене, она так радуется! Как же я могу теперь лишить себя удовольствия побыть героем и добытчиком, хм, не дождетесь.

В общем, изучайте мужскую логику и как приручить мужчину, и ваш мужчина сам не поймет, как начнет больше за вами ухаживать, а потом и баловать.

3. Собаки любят всякие игрушки, особенно за которыми можно бегать и охотиться и т.д. Мужчины так же любят играть во всякие игры и игрушки, за которыми, или с которыми, можно бегать и охотиться.

Многие мужские игры для женщин являются: «Ну, просто настоящей глупостью!». Ведь во многих из них мужчины делают друг другу очень больно (бокс, хоккей), или делают то, что можно сделать намного проще и дешевле, рыбалка, например. Или делают такие «бессмысленные» вещи, как подъем штанги туда – сюда, или выкидывают вперед руки и ноги с криком «яяяя». - Я все это понимаю. Однако прошу вас, будьте к мужчинам мягче.

Без игр собаки и мужчины быстро стареют, тупеют, становятся очень занудными, толстыми и теряют интерес к жизни и к своей единственной женщине. Поэтому, не нужно мешать мужским играм. Лучше, если женщина их поощряет. Ну, я уже не говорю о том, если она интересуется ими и даже чуть-чуть участвует в них. Такая женщина сразу становится на несколько баллов выше других женщин. Это как раз ответ на вопрос моей жены «Как влюбить в себя мужчину и выйти замуж за него?» Киньте пару раз на выходных палку, чтобы собака могла принести ее обратно, поинтересуйтесь автомобилем вашего партнера, внимательно выслушайте и заучите название «внутренностей машины» - и вы вне конкуренции. Моя жена интересуется и разбирается, как и я, инвестициями, может часами выслушивать меня, а часто задает вопросы, на которые я сам не всегда знаю ответ, или может заметить то, чего я не увидел. Она интересуется тем, что интересно мне, а значит, интересуется мной - и, уже только поэтому, она вне конкуренции.

Конечно, по возможности, следует поощрять игры, не такие глупые с точки зрения женщины, как другие. Например, поощряйте игру в футбол, бизнес, инвестиции, науку, а не в компьютерные игры, просмотр футбола по телевизору с бутылкой пива и посиделки во дворе с друзьями до ночи.

4. Собака любит лечь в своей конуре, и лежать. И не любят поводок, особенно короткий. Предоставляйте партнеру свободное время и личное пространство .

Собака не может непрерывно бегать, ей необходим периодический отдых. Так же и мужчина не может все время работать, играть или даже общаться со своей единственной и любимой женщиной. Ему необходимо побыть одному. Полежать на диване и т.п. Дайте возможность себе и ему побыть в одиночестве, и через время он прибежит к вам соскучившийся, радостный и довольный.

Собаки не любят поводок, особенно короткий. А если без поводка их вообще не выпускают (цепные псы), то тогда они становятся чрезмерно злобные, и у них становится недоразвитый интеллект. Однако есть много собак, которые гуляют без поводка, и по малейшему зову хозяина с радостью бегут к нему.

Так и мужчины. Они не любят, когда на них женщины надевают поводок, особенно короткий. Куда пошел, где был, куда потратил рубль, зачем ты это сказал, говори это, не говори то, если такие вопросы и указания идут непрерывно, то хочется убежать с поводка.

Однако есть мужчины, точнее их женщины, к которым мужчины с радостью возвращаются, и сами спрашивают, чем помочь и т.д. Именно к такому положению следует женщинам стремиться. Как это сделать, вопрос отдельной статьи.

5. Собака любит косточки, и другую вкусную еду.

Здесь вроде все понятно, но несколько комментариев. Если даже все в вашей семье согласны с тем, что в основном женщина готовит, то это не значит, что мужчина ничего не делает. Моя жена готовит сама, но она требует от меня, чтобы я сходил в магазин купил продукты, порезал и почистил овощи, помыл посуду. Привлекайте активней мужчину к готовке, а не жалуйтесь.

И второе замечание, не перекармливайте собаку, то есть мужчину. Чем раньше вы уделите этому внимание, тем лучше и намного проще. В сто раз сложнее сбросить 20 лишних килограммов, чем вообще не набирать лишнего веса.



6. Самое главное - если собак не воспитывать, то они могут совсем оборзеть, и залезать грязными лапами на диван, хватать еду со стола, кусать своих хозяев и их детей и т.д.

Почти всем известно, что щенков, особенно крупных и бойцовых собак, необходимо жестоко лупить даже за намек к попытки укусить или зарычать на хозяина или членов семьи. Обратите внимание, что даже не на легкий укус, а просто за рычание на хозяина необходимо собаку отлупить. Если этого не сделать, то потом она может легонько укусить вас. А потом чуть больше, потом ребенка и бывает, невозможно ничего сделать, и остается только усыпить собаку, которая при другом воспитании, приносила бы хозяину только радость.

Так и с мужчинами, особенно, с сильными и агрессивными. Даже намек на неуважение к женщине никогда не должен оставаться без внимания. Сегодня вы оставили без внимания легкий намек на неуважение, «проглотили и сделали вид, что само рассосется», завтра он может проявиться в большей форме. А потом остается только разойтись с мужчиной, который при другом обращении, носил бы вас на руках всю совместную жизнь. И, естественно, чем сильнее мужской характер, и чем меньше его воспитывали в детстве, тем больше нужно уделять этому внимания. Если вы не тянете мужчину в этом вопросе, то подумайте, сможете ли вы с ним счастливо жить. Может быть, лучше отдать его другой женщине, а себе взять менее агрессивного и сильного мужчину.

С уважением, Рашид.

Чем лучше человек себя понимает, тем легче ему себя принять. А чем больше он себя принимает, тем легче становится жить ему самому. И тем легче становится общаться с ним окружающим людям. Особенно, это сразу сказывается на взаимоотношениях в семье с близкими нам людьми. Представляете, насколько тяжело жить с человеком, который сам никогда и ничего толком о себе не знает. Или думает, что знает, а его жизнь является этому полной противоположностью. Например, женщина спрашивает, как встретить и понравиться мужчине, а потом как выйти замуж, но когда на её пути встречается прекрасный человек, который её очень нравиться, она «вдруг» понимает, что «ещё не готова». Что, для построения гармоничных и счастливых отношений необходимо будет отказаться от некоторых привычек и убеждений, которые не пойдут на пользу семье. И начинается: вроде хочу, но неуверенна, вроде нравиться, но, сама не знаю, а нравиться ли? Вроде люблю, вроде мне с ним приятно, но вот люблю ли? Но вот приятно ли? И насколько я готова принять и впустить его в свою жизнь? Да. кстати, хороший вопрос! - А что же я вообще люблю? И кого? Ну, какие мне нравятся отношения? А какие мужчины? Интересно, я сама – то знаю, что хочу от своей жизни?

А и вправду интересно, что же хотят и что любят женщины? Ну, что же мы, женщины, любим на самом деле? Вы когда – нибудь задумывались над вопросом о том, а что вам больше всего нравится? Что любите вы сами? Что вам приятно, а что – не очень?

Порой, мы так много всего знаем и изучаем, читаем множество разных книг, повышаем уровень своего профессионализма, изучаем различные науки, интересуемся жизнью и судьбой других людей, но при этом забываем изучить себя. Видимо, считаем свою душу недостойной того, чтобы уделили ей внимание, время и любовь. И что же ей, бедняжке, остается делать в тех ситуациях, когда вы поступаете несогласованно с ней? Что ей ещё остается делать, кроме периодически возникающих эмоциональных вспышек, непонятно откуда взявшихся болезней и неудовлетворенностью жизнью. А все почему? Да потому, что не умеем мы себя слушать и слышать, и не знаем о себе всего того, что знать было бы намного полезнее вместо законов физики, теоремы Пифагора, или очередных сплетен и новостей про политику, знакомую вашей подруги или про очередную актрису или поп – звезду.

Так что же вы знаете о себе? Что нравится той Женщине, которая живет глубоко в Вас? Вы давно спрашивали себя о том, чем вы хотите заняться прямо сейчас, вот прямо в этот самый момент? Может быть, налить чашку горячего чая, сесть с любимым мужчиной на диван и посмотреть старый фильм? А, может быть, лечь поспать, или принять ванну и спокойно поразмышлять в тишине? А может быть, включить громкую музыку - и танцевать, танцевать, танцевать, подпевая при этом во весь голос певцу, не особо заботясь о том, «попадаете» в такт или нет?

А может, позвонить подругам, с которыми все давно собирались встретиться, созвать их всех к себе и до ночи вспоминать дни, давно минувшие? Или съездить на выставку, на которую все «то времени не было, то денег»? Или побыть одной, сходить в парикмахерскую, побродить по книжному магазину, потом выпить чашку кофе? Расслабиться и заняться медитацией? Сходить в бассейн или написать бестселлер? Нарисовать картину или изобрести очередной велосипед?

Что вы хотите прямо сейчас? И почему вы редко делаете то, о чем просит ваша душа? Может, просто из-за того, что сами не всегда знаете и понимаете саму себя? В этом случае, как же будут понимать вас близкие и родные люди, особенно ваш мужчина? Стоит ли потом удивляться тому, что «какой он все – таки …не понимает, не ценит и не слышит того, что я хочу. Вот, правда, маленький пунктик - я сама не всегда знаю, а чего же я собственно, хочу?»

А вы можете сесть и написать о себе 10, а может, и 20 пунктов того:

- Что вы любите?

- Какой вы человек?

- Что вам нравиться?

- Какие события вам приятно, и какие из них хотели бы видеть в своей жизни намного чаще?

- А что вам не нравится, что вам неприятно, с кем не хотите больше общаться, а с кем наоборот, есть желание видеться чаще и что хотите из своей жизни убрать?

Изучайте себя, найдите время и подарите его только себе – как же это приятно, быть самой с собой, все глубже и глубже понимать, принимать и узнавать себя саму. Изучайте свои привычки, предпочтения и желания, особенно сокровенные, те, которые с детства привыкли загонять в глубь подсознания, слушая старших о том, что: «Хотеть много вредно, ты недостойна. Что ты о себе возомнила? Тоже мне, размечталась, в этом мире придется терпеть и страдать, а то, что ты хочешь, оставь при себе.» - Думаю, многим из вас знакомы такие либо подобные, выражения, которые впопыхах, особо даже и, не раздумывая, бросают взрослые юному поколению в ответ на их смелые мечты и желания. Часто они даже не слышат о том, что говорят им дети, так, больше по привычке, произносят когда-то заученные фразы. А дети не понимают того, что нельзя ещё верить взрослым, во всяком случае, не всему и не всегда. Не понимают они ещё того, что вначале необходимо внимательно присмотреться к жизни того человека, кто раскритиковал их желания, кто осудил их и сказал, что мол думать о себе – нехорошо, нужно больше думать о том, что о тебе скажут. А какая разница, кто и что скажет? Главное в том, что вы сами себе говорите? И говорите ли вообще хоть что-нибудь, именно говорите, а не критикуете и не требуете? Говорите себе: «Ты молодчина, умница ты моя, как же я тебя люблю и как я люблю делать все то, что тебе нравиться! А нравится тебе…» - так что же вам нравиться? Насколько хорошо вы себя знаете и понимаете? Что вы любите?

Насладитесь этим миром, насладитесь этим прекрасным из миров – ведь жизнь слишком коротка, чтобы пробегать её и проскакивать в нелюбви к себе и к своей судьбе. Жизнь слишком коротка, чтобы не найти время для знакомство с самым близким и дорогим вам человеком. Мы не имеем такой роскоши, как роскошь игнорировать свою душу и её потребности. Постарайтесь по возможности, как можно быстрее понять и принять себя и свои желания. Найдите время для себя и пройдитесь спокойно, медленно по улице, предварительно отключив мобильный телефон. Ощутите ветер в своих волосах, запах сирени, прикосновение нежной листвы к вашей кожи. Наслаждайтесь каждым мгновением, прислушайтесь к окружающим вас звукам, в которых так много птичьего гомона и смеха детей. Поднимите голову и вы удивитесь красоте неба и облаков. А потом обратитесь вглубь себя, ведь часть этого мира, вы созданы вселенной и вы часть этой красоты. Вы часть этого вечного потока жизни и вы интересная, яркая и талантливая личность. Вы очень интересный человек, вы интересны окружающим вас людям. Вы интересны сейчас мне – автору этих строк, автору, который задумывается над тем, а кто те люди, которые читают сейчас эту статью? Какие они? Сколько им лет? Чем они занимаются? О чем они мечтают? Что в их жизни получилось, а в чем они разочаровались? Почему они сейчас это читают? И что я могу дать для них? Какие слова и поддержка им необходимы, чтобы понять то, что они давно хотели понять?

И, в какой – то момент вам стоит понять, что, раз вы интересны стольким окружающим вас людям, вашим близким, родным, друзьям, партнеру, детям, и даже далекому автору, то вы просто не можете быть неинтересны самой себе.

Что вам нравится? Что вы любите? О чем мечтаете? Чем живете? Какой вы человек? – уделите себе внимание, уделите себе время….

…. люди, вокруг много людей – и все они Вселенные. Все они огромные, разносторонние, глубокие и почти никем ещё не познанные вселенные. Каждый Человек – это огромная, глубинная, вечная и бесконечная вселенная. Подарите себе счастье окунуться в неё. Подарите себе радость быть в ней, быть и пребывать всецело, наслаждаясь каждым мгновением своей жизни.

Люди… они разные, они странные и не очень, они веселые и грустные. У них разные предпочтения, мечты и желания. Они любят разные цвета, музыку и книги. Но они такие похожие, они похожи только тем – что все они – бесконечные, интересны и непознанные Вселенные.

….я люблю музыку, скрипичные сонаты Баха.

…А я …а я люблю звуки дождя по железной крыше, это напоминает мне детство, проведенное в деревне у бабушки.

…мне нравится итальянский язык, обожаю Адриано Челентано…

….Хм, а вот я люблю пустыни и песок… романтика… арабы меня всегда интриговали….

…запах цветущей яблони! Да, мне всегда нравился этот запах, а ещё сирени и мокрого асфальта после дождя…

… А я не представляю себя без большого города. Я и родилась в городе, и выросла, и не мыслю себя без него, а тишина маленьких городков меня подавляет.

…А мне наоборот, больше деревни нравятся, ну, или поселки небольшие. Там я чувствую себя комфортно, а ритм больших городов – нет, это не для меня. Никуда не поеду из своего, пусть для кого-то «захолустья», а для меня – ДОМА.

- А тебе, что нравится тебе?

- Что нравится мне? – Мне много чего нравится – маленькие городки, например. А ещё люди мне нравятся. Есть недалеко от нас небольшое кафе – кулинария, так туда люди приходят за кусочками счастья. Продают так вкусные блины из нашего детства, много всяких вкусных тортиков, пирожных и настоящий, молочный коктейль. Эту кулинарию знает весь наш город с населением больше миллиона жителей. И приезжают туда взрослые – взрослые мужчины и женщины, которые, переступив порог этого кафе - кулинарии, становятся опять собой, теми самыми девочками и мальчиками, с понятными для себя желаниями, каким были в детстве. Там, в той кулинарии, они всегда знают, чего хотят: «Вот этого, этого, и ещё вон того – и, побольше!»

А ещё - я себе нравлюсь, и мой образ жизни, и люди, которые рядом со мной. И облака за окном, и то, что из кабинета видно речку – мне тоже нравится. А ещё цветы я люблю, и нравится мне то, что мой муж знает об этом и ещё мне нравится, что ему нравится их мне дарить (Кстати, юмор тоже люблю – это так, для тех, кто не понял.). А если долго не дарит, я начинаю грустить и возмущаться – ну да, все это части меня, той женщины, которая любит цветы. Мужа своего люблю, но об этом…да не буду я об этом.

И начала нового, зарождающегося дня люблю, когда весь город ещё тихо спит. И звуки природы, и щебет птиц по утрам, днем и вечером. Фильмы люблю смотреть старинные, ещё черно – белые. В себе нравится то, что стараюсь быть понятной – понятной себе и своему мужу, понятной и предсказуемой своим подругам и друзьям, понятной для окружающих людей. Подруг своих люблю, Ольгу с Анютой, многие тексты только благодаря им рождаются. - Вот только редко говорю им об этом.

Да много ещё чего люблю, но многое и не нравится. Так вот то, что не нравится, просто не ем. Или не смотрю. Или не читаю. Или не общаюсь, хотя нет, не общаюсь – это с теми, кто не нравится. – Так что, со мной – все понятно, а вот как же вы? Что вы любите?

С уважением, Анастасия Гай.

Современная медицина постепенно приходит к пониманию того, что «сознание определяет бытие», а отнюдь не наоборот, что функционирование человеческого организма находится в прямой зависимости от состояния разума, который управляет телом. Следовательно, в интересах каждого научиться избавляться от энергии низкого уровня, освобождать от нее не только организм в физическом смысле, но и разум, подсознание, свое астральное тело, свою ауру. Высвободить и рассеять вредную энергию можно путем сознательного избавления от застарелых обид, жалоб, поводов для негодования и недовольства. Если же это покажется вам затруднительным, начните с «дробления» мучающих вас проблем на более мелкие, освободиться от которых вам будет легче.
Когда необходимо убрать с дороги лежащий на ней валун, его сначала разбивают

Точно так же, если вы не в состоянии справиться с эмоциональным грузом, лежащим у вас на душе, постарайтесь раздробить его на части. Предположим, ваши многолетние взаимоотношения с давним недругом состоят из бесконечной цепочки обид, подлости, жестокости, предательств. Избавиться от накопившейся тяжести гораздо легче, если каждое конкретное высказывание или поступок проанализировать не в их совокупности, а по отдельности, не связывая ни с общей ситуацией, ни с остальными подобными фактами.

Отказываясь простить своего обидчика, вы наказываете отнюдь не его, а самого себя, ибо закон кармы, подобно бумерангу, в конечном итоге возвращает отрицательную энергию к ее источнику, к тому, кто ее породил.

Ваша эффективность как руководителя часто зависит от вашей объективности, то есть способности взглянуть на ту или иную ситуацию непредвзято, чему мешает заряд отрицательной эмоциональной энергии. Освобождение от накопившегося груза обид, негодования и возмущения начните с восстановления в памяти – если надо, то по отдельности – конкретных, причинивших вам боль образов, мыслей, высказываний и поступков, связанных с тем или иным человеком либо ситуацией. Затем постарайтесь вообразить себя и этого человека (или ситуацию) в потоке яркого света, света Духа, пронизывающего все, что вас окружает. Произнесите про себя или вслух имя вашего обидчика, после чего скажите: «Отдаю тебя свету Всевышнего, ступай!» Вы увидите, как сама болезненная для вас ситуация, так и ваша реакция на нее преобразуются в высокую энергию, поглощаемую потоком света.

Освобождение наступит, когда вы почувствуете, что воспоминания о неприятном вам человеке или событии перестали вас мучить, а до тех пор повторяйте описанный выше способ как можно чаще, тем самым постепенно избавляясь от накопившейся отрицательной энергии. Вы этого непременно добьетесь, если проявите настойчивость. И постарайтесь «возлюбить врагов ваших» (Мф. 5:44), как учил Иисус. Молитесь за них, ибо такая молитва уменьшает их способность причинить вам вред и, подобно бумерангу, вернется к вам в виде высокой, положительной энергии.

Наконец, важно помнить, что энергию можно уравновесить и что конечной целью всяких манипуляций с энергией является именно приведение ее в равновесие. Вам это может показаться странным, но ведь и основополагающие законы физики тоже основаны на принципе уравновешивания энергии. Так, выражение «только Любовь побеждает ненависть» легко выразить математически. Поскольку Любовь и ненависть – это два противоположных полюса одной оси координат, то, чтобы нейтрализовать ненависть, заряд которой, предположим, равен -10, необходимо создать заряд Любви мощностью не менее +10, а чтобы точка равновесия оси координат сместилась еще больше в сторону Любви, нужен более сильный заряд. Так что задача равновесия различных видов энергии решается чисто математическим путем.

Джон Фэйворс

Любовь необходима для поддержания здоровья

Тот, кто не разделяет любовных взаимоотношений, в 10ь раз чаще становится жертвой хронического заболевания, в 5 раз больше подвержен возможности нарушения умственной деятельности, чем тот, кто может сказать, что любит. Очевидно, что Любовь – это не просто принципиальный аспект высшего духовного состояния, но и фундаментальная необходимость для физического выживания и благополучия человека. Для многих из нас Любовь находит осознанное выражение во взаимоотношениях с представителями противоположного пола. Взаимоотношения между мужчиной и женщиной есть основа семьи, которая, в свою очередь, предназначена для оздоровления общества, нации и всего мирового порядка. Если мы не сможем научиться создавать прочные взаимоотношения между мужчинами и женщинами, то станем причиной возникновения еще большего противоречия и страданий на этой планете.

Недостаток глубокого понимания в современном обществе

Современное общество крайне имперсонально. Наш механизированный и технократический мир удерживает нас вдали друг от друга, а мы ездим на автомобилях, смотрим телевизоры, сидим перед компьютерами, работаем в офисах вдали от дома. Многие люди предпочитают проводить свое время в компании игрушек вместо того, чтобы развивать глубокие, проникновенные, вечные взаимоотношения. Так как в нашем мире существует множество комфортных условий, предложенных на рынке услуг, мы воспринимаем их как желаемые объекты для нашего удовлетворения. К сожалению, мы развили в себе привычку воспринимать других людей таким же образом. Результат выражается в чудовищных беспокойствах и желании почувствовать себя нужным. Люди верят в то, что настоящая Любовь – это выдумка. Многие из нас отбросили попытку найти истинную Любовь, человека, который способен полюбить, и постарались устроить свои взаимоотношения так, как нам удобно.

Наше общество наполнено людьми, чья паранойя и страх неудачи удерживают их от попыток развить глубокие взаимоотношения. Многие страдают, потому что не способны обрести чувство истинного благополучия. Они живут своей повседневной жизнью и разделяют свое ощущение несчастья с другими. Как следствие, повсюду распространяется разочарованность и цинизм.

Джон Фэйворс

Представьте, что есть определённая шкала всевозможных Мужских характеристик: рост, вес, цвет волос, размер рук, социальное положение, здоровые привычки, Мужественность, успешность, мудрость и т.д.

И однажды я обнаружила, что если всех Мужчин, с которыми я встречалась, оценить по этой шкале – проставить напротив каждой черты характера и облика циферку, насколько я ими довольна – то результат получался примерно одинаковый! То есть если устраивал рост, вес – и вся внешность, что-то не так было в характере; с характером, социальным положением всё отлично – а вот рост мог быть и повыше… И так далее, думаю ясно, о чём я.

Долго размышляла, чем это объяснить – варианты про то, что подобное притягивается к подобному и, значит, просто я обладаю теми же наборами качеств, как-то не до конца устраивали, чувствовалось, что есть что-то большее за этим.

И вот, как говорится, Моя Информация всегда меня найдёт, так и получилось. Недавно в одной книжке наталкиваюсь на объяснение! Вернее, ловлю мысль, которая всё это объясняет, причём как нельзя лучше!

Вот смотрите, в каждой из нас живёт и радуется наша Восхитительная Женская Энергия. Причём у каждой из нас её уровень разный. Это зависит и от врождённых качеств, и от дальнейшего жизненного пути – а на данном сознательном этапе от того, насколько Вы цените и любите Женщину в себе, насколько занимаетесь развитием своей Женственности.

Женская энергия она текуча, подвижна, не имеет по своей сути определённой формы. Стоп! Вот оно! Не имеет формы.

Раз не имеет, значит, хочет, стремится её обрести.

А форму-то как раз и даёт нам Мужчина.

То есть наши спутники, избранники – это своеобразные сосуды для нашей энергии. Поэтому мы и выбираем таких, чтобы наша сущность не перелилась через край, наполнила сосуд целиком, чтобы ей было уютно и комфортно. Чтобы энергия выразила себя, нашла свою форму.

И вот интересно дальше. Если Женщина, обретя своего Мужчину, забрасывает заниматься собой, а при этом ей Избранник растёт и изменяется, то энергии этой Женщины ему однажды берёт и не хватает. И он переключается на поиски нового энергетика. А как вы хотели?

Мужчина он же форма, а форме нужно достойное содержание. И энергия. Энергия на большие дела, поступки, обеспечивание своей Семьи, на то, чтобы быть Победителем, Сильным, Решительным, Успешным. На всё это у Мужчины должно хватать энергии.

Вернее, этой энергии должно хватать у его Женщины,
ПЕЙКЮЛЮ
потому что именно из неё он черпает свои силы, своё Вдохновение, Веры в себя и свои цели.

И тут встаёт вопрос: а на что тратит энергию его Женщина? Обычно?

Обычно на критику, упрёки, ненужные советы, желание сделать самой и лучше всех – чувствуете? Энергия при таком подходе переходит не в Мужчину, а утекает вникуда. Поэтому с такими избранницами мужья слабы, безвольны, пассивны.

И прежде чем в таком случае опять начать требовать чего-то от благоверного, посмотрите внутрь себя, где она, Ваша энергия? Куда направлена? На благо ли Мужа? Или на чувство собственного удовлетворения?

И прежде чем менять спутника или жаловаться на свою судьбу, вспомните, что Мужчина рядом с Вами всего лишь сосуд, для Вашей энергии. И в первую очередь он говорит о том, что находится внутри Вас, об истинном Вашем качестве как Женщины.

Какая же это распространенная проблема отношений – ревность! В малых количествах она бывает даже интересна и полезна, иногда ревнуешь ты, иногда – тебя, бегут искорки в отношениях, новые эмоции, ссоры и примирения, – без этого порой становится скучновато. Но что делать, если ревность постоянно гложет наш ум и сердце? Если практически ежедневно мы мучаем себя раздумьями, подозрениями, фантазиями, опасениями и тому подобными вещами. Как избавиться от этого жуткого, изводящего всю душу чувства? Как перенести кипящую злость, ярость, негодование и начать думать «трезвой» головой?

Давайте попробуем разобраться. Для того чтобы преодолевать свою ревность, нужно определить, понять, каковы ее причины, откуда она идет. А как это сделать? Анализировать себя и свою ситуацию: «почему я ревную?», «откуда это пошло?». Задавайте себе вопросы, ищите ответы внутри себя, думайте, разбирайтесь. И только тогда, когда вы найдете, почувствуете истинную причину этого «недуга», начинайте потихоньку ее устранять, преодолевать, переосмысливать.

Очень трудно преодолевать себя, устранять чувства, которые пылают пожаром внутри и просятся выйти наружу. Но во имя собственного благополучия, собственного спокойствия и здоровья, ради стабилизации отношений и сохранения того душевного тепла, которое все-таки есть между вами и вашим партнером, ради вашего союза или вашей семьи, нужно работать над собой. Каждый раз сначала задумываться, потом анализировать, а уже в итоге говорить и делать, и делать именно так, как нужно, а не так, как «просит» первый душевный порыв!

Итак, начнем. Откуда берется ревность?

1) Все только и пишут о том, что ревность – это ни что иное, как банальная неуверенность в себе. Конечно, всю ревность под неуверенность не спишешь, но, тем не менее, это может быть одной из ее реальных причин. Покопайтесь в себе, подумайте отстраненно, есть в вас хоть какая-нибудь неуверенность? Может быть в чем-то одном: детали внешности, образование, социальный статус, возраст, здоровье, самореализация и заработок. В чем вы можете «проигрывать» своему партнеру, есть ли какая-то слабая сторона? Но в этих поисках вы должны ориентироваться не на объективность или чье-то мнение, а только на собственные ощущения. Например, если у вас разный социальный статус, но вас это не волнует, значит не нужно брать это в расчет, но если вы жутко переживаете даже из-за такой мелочи как пять лишних килограммов, то на этом и сконцентрируйте свое внимание.

Что делать?

* Теперь внимательно задумайтесь: эти ваши «недостатки» вовсе не обязательно воспринимаются как таковые вашим партнером. Вполне вероятно, что он даже никогда не задумывался о них, и уж тем более никогда не искал противоположных достоинств в другом объекте. Вот теперь уже самое время включить объективный взгляд: оцените реально, это действительно недостатки или это только ваши надуманные особенности. Если второе, то и бросьте о них думать, не культивируйте в себе чувство неуверенности, которое не имеет под собой настоящего основания.

* И второй момент во всем этом: повышайте собственную значимость, повышайте свою самооценку. Как? Начинайте бороться с этими недостатками – реальными и субъективными. Становитесь лучше, преодолевайте маленькие препятствия, чувствуйте свое движение вперед, набирайтесь внутренних сил. Учитесь гордиться собой, принимать себя, любить себя. Как говорят все психологи: «Чем больше вы будете любить себя, тем большую ценность вы будете иметь в глазах других людей». Преодолевая собственные недостатки, корректируя и исправляя их, вы будете получать не только результат, который будет вам нравиться, но и почувствуете собственную силу: «я могу!», «я меняюсь к лучшему», «я иду вперед».

2) Еще одна из причин ревности – это первичное недоверие партнеру. Что это значит? Это значит, что поводов нет, не было никаких ситуаций, провокаций, случаев, а недоверие и опасение есть: «а вдруг?». Почему? Потому что «все мужики гуляют», «все женщины стервы» и вообще по телевизору показывали, в ток-шоу рассказывали. Короче, куча стереотипов, «додумываний» и всего остального, не имеющего отношения к собственной реальной жизни.

Что делать?

* Поразмышляйте, постарайтесь вспомнить, откуда идут эти мысли? Может быть из прошлого: кто-то поступил с вами плохо или вы видели какой-то плохой пример в своей семье, среди своих близких или друзей? Если вы найдете нечто подобное, то стоит задуматься, как соотносятся ваш нынешний реальный партнер и какой-то чужой опыт, что общего между вашими прошлыми неудачами и уже этим другим человеком? Объективно же связи нет! Так что не
ПЕЙКЮЛЮ
нужно проецировать свои опасения на ни в чем не повинного человека. «Будет день – будет пища», т.е. как будет хоть какой-то малейший повод, тогда и надо задумываться, волноваться. А пока старайтесь отпускать все свои переживания ревности, ваш любимый человек имеет право на доверие с вашей стороны, если он не делает ничего предосудительного.

* Подумайте хорошенько, если нет никаких объективных причин, нет реальных поводов, то зачем создавать этот «дым без огня», ведь в данном случае, вопреки известной пословице, именно так и выходит. И, в конце концов, вашему партнеру надоест выслушивать беспочвенные упреки и подозрения, и он либо разочаруется в таких отношениях, либо будет давать эти поводы просто «назло», чтобы не быть «без вины виноватым».

Женщина пришла к Будде. У нее умер ребенок, она стояла и плакала. Муж ее умер давно. Ребенок был ее единственной радостью, ее Любовью и жизнью. Будда мягко улыбнулся и сказал ей:
- Пойди в город и спроси немного горчичных зерен в доме, где никто не умирал. Потом придешь ко мне, я тебе помогу.

Женщина ушла. Она заходила в каждый дом. И куда бы она ни приходила, ей говорили: “Мы можем дать тебе сколько угодно горчичных зерен, но в нашем доме умирали многие”.

Таким образом она ходила весь день. Ее предупреждали, что таких домов нет, но она надеялась.

К вечеру великое понимание пришло к ней. Она поняла, что смерть – это часть жизни, это не что-то личное. С этим пониманием она пришла к Будде.

Он спросил:
- Где горчичные зерна?

Она улыбнулась и сказала:
- Посвяти меня, я бы хотела познать То, что никогда не умирает.