20 открыток о нашей с вами жизни

Читать далее...

Лучше всего плохо живётся в Израиле

Лучше всего плохо живётся в Израиле *** - Циперович, вам сколько лет? - Сорок? - Как?! Вам в прошлом году было сорок. - Да, но я весь год болел. - Но вы же жили?! - Шоб вы так жили! - Рабинович, говорят вам вчера надавали по морде, а вы даже не отреагировали! - Это кто не отреагировал? Я не отреагировал?? А кто же, по-вашему, упал??? Заболел старый еврей. К нему приходит его ещё более старый друг и спрашивает: - Абрам, как ты себя чувствуешь? - Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, придётся предстать перед Богом! - Слушай, Абрам, если он тебя спросит: «Как там Изя?» - ты меня не видел, не слышал, и ничего про меня не знаешь… - Сёма, вы слышали новость? У Верки муж вернулся из командировки в четверг, а должен был вернуться в субботу. Так он застал её с любовником и убил его. Ужас! - Действительно, ужас. Приехал бы во вторник – убил бы меня! Отец – дочери: - Сарочка, ну и сколько же зарабатывает твой новый ухажёр? - Ой, папа, он таки тоже задал мне этот же пошлый вопрос про тебя с мамой… Два постоянно враждующих еврея встречаются в синагоге. Раввин говорит им: - Сегодня Йом Кипур – день, когда надо попросить друг у друга прощения и помириться. Евреи жмут друг другу руки, и один из них проникновенно говорит: - Мойша, я желаю тебе всего того, что ты мне желаешь! - Послушай, Хаим, ты опять начинаешь?! Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает: - Моя жена рядом? - Да, мой дорогой. - А мои дети здесь? - Да, папочка. - Мои внуки здесь? - Да, дедушка! - Тогда почему на кухне свет горит?! *** Лучше всего плохо живётся в Израиле. /поделился С.Авербух/

Улыбнись! :-)...Правда жизни...Юмор в картинках.(Часть 52)...

Читать далее...

33 фразы дирижеров или как ругаются интилигентные люди

Фразы, которые покажут, как надо ругаться тонко, изящно и интеллигентно — одним словом, как дирижеры симфонических оркестров!

Читать далее...

Улыбайтесь!!!

Пойду мужу улыбнусь, у него завтра зарплата.

"Это там.... за порогом,.... ты - Царь зверей!.... А здесь - не рычи, когда жена говорит"..

Продолжение >>>

Улыбайтесь! Из семейной жизни...


Фраза: «пойдем купим тебе чего-нибудь"- имеет сильный лечебный эффект…

Весёлого настроения! >>>

Праздничная расслабуха.


Мне нравится мой возраст, когда уже можно... Еще можно! Все можно...

30 женских мыслей:)) >>>

Афоризмы для души |Юмор

Мужчины гениальны, но они никогда не поймут, как мы можем вытащить лифчик через рукав!!!  Слезы - это не признак слабости, это признак того, что в человеке еще есть душа. Мы поколение, которое живёт килобайтами и улыбается правой скобкой))) Только у русских может быть конец света в 2012 году, а олимпийские игры в 2014...  "Пока мы тут из себя принцесс корчим, наших принцев расхватывают рабочие и крестьянки!"

Набираемся ума и чувства юмора далее >>>

Котоматрица )))

Читать далее...

Котобудильник



Мне сейчас такой и нужен!

Предвыборная "правда" Миронова

 

Как думаете может ли президент быть 3 раза женат?

 

Чего хочет женщина? Очень актуальный вопрос для мужчин...

Чего хочет женщина? Этот вопрос волнует мужчин уже сотни лет...Веселые цитаты для поднятия праздничного настроения!)

>>>>>>>>>>>>>>

Анекдоты -современная женщина

реклама в блоге

 Поднимите себе настроение ,посмотрев этот ролик. Ведь смех ,  продлевает жизнь ,так что чаще  улыбайтесь !

А здесь Вы сможете посмотреть немного иные  лучшие анекдоты . Рассказать анекдот - это таже  талант . Так что , учитесь рассказывать анекдоты  и Вы станете  анекдотчиком в  любой компании.

Нет повести печальнее на свете, чем повесть обо мне и о диете

 

    На сцену выходит активная женщина возраста "за…", поворачивается то одним боком, то другим, демонстрируя свою фигуру.
- Как вы думаете, у меня хорошая фигура? Ну, не кукла Барби, конечно, но для своего возраста я очень даже ничего! Зато все свое! Натур – продукт!
    Вы думаете, я всегда такая была? Ха-ха-ха! Видели бы вы меня год назад! Ужас, летящий на крыльях ночи! Да и дня тоже. Десять Карлсонов в одном объеме!
Если я входила в лифт, то все другие оттуда сразу же выходили. Зачем - зачем? Чтоб не упасть… в шахту…
Если я спускалась по лестнице, то народ вниз скатывался по перилам. А места «общего пользования?» (многозначительно) Эх, попался бы мне тогда господин архитектор, который придумал эти клетки для гномов?! Так вот, в туалет я могла войти только задом, да и то только при открытой двери! И кричать оттуда: «Занято!» Двери - то не закрывались! Что вы смеетесь?! Как вспомню, плакать хочется!
    А мне так хотелось быть красивой, легкой, стройной, чтобы как в юности… когда бежишь, бывало, по городу и тела своего совсем не чувствуешь! Хотелось бы, да никак!

Читать далее...

Нарезка приколов из фильмов

 

Посмеялись,а теперь посмотрим более серьёзные фильмы . узбек кино 2012   - здесь представлены  фильмы по разным категориям просмотра.Выбор огромный,большая подборка фильмов ,даже любителям индийского кино,есть что посмотреть

 .Выбирайте!Приятного просмотра!

~ Письмо юзера ))

Письмо Юли Зуевой: Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо.  Подпись: Юля Зуева.  Ответ компании Джениус:  Уважаемая Юля Зуева!  Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем) Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло.  Ответ Юли Зуевой:  Уважаемая компания Джениус!  Моя девичья фамилия -Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!  Ответ компании Джениус:  Уважаемая Юля Хуева! не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься

 

Девичьи и женские мудрости)

    

Леди - это женщина, создающая такие условия, при которых мужчине остается лишь одно - быть джентльменом.

***

Нельзя быть офигительной девушкой Джеймса Бонда, если вместо Джеймса Бонда рядом с тобой Мистер Бин.

***

Умная женщина никогда не кричит на мужчину... Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!!!

***

Талант – как оргазм: трудно скрыть, еще труднее симулировать.

Улыбнёмся!

Мужские и женские заблуждения!))

Мужские заблуждения про женщин

 Женщина сама не знает, чего хочет.
Это заблуждение. Женщина отлично знает, чего она хочет, — она вчера видела это в магазине.

Для женщины главное в жизни — семейный очаг.
Это не совсем так. Без семейного очага женщина худо-бедно, но может жить годами. Без новых сапог может обходиться месяцами, а вот без кислорода — не дольше минуты. Так что главное в жизни женщины — кислород.

>>>>>>>>>>>>

Без заголовка

Читать далее...

Подборка женских статусов

 

Боже, какое безумное время, с ума стали сходить те, у кого и ума то никогда не было

***

НЕ надо оставлять женщину одну, чтобы потом не возникало вопросов: где она была, с кем она была,что она делала и какого х... она это сделала...

***

Мне наплевать решительно на "мы про вас всё знаем", Я постараюсь выглядеть как можно подозрительней...

***

Снова ошибка...ничего, перегружу жизнь и создам нового пользователя.

***

Читать далее 

Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком - в России

Письмо подруги. Из Германии. Вернее, отрывок. Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее от лица автора.

Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи… иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.

Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. «Вас ист лось?(что случилось) - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки «еж». Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе (дерьмо) приключилось, кранкен (больная) животина, лечи, давай. Назвался лосем - люби ёжиков…

Так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет. «Бедауэрнсверт, - причитает, - тир!». Бедняжка, стало быть. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа.

Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.

Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: «Пару дней пациенту (nota bene: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х!!!), а потом сможете его забирать».
У меня, наверное, на лице было написано: «На хрена мне дома ёжик-инвалид?!».

Он спохватывается: «Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( ё-моё!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности…»

Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: «Какие формальности?». «Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!), - отвечает, а также характеристику из магистрата». Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться. «Характеристику на животное?», - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: «Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семьи в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!)». У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И спрашиваю: сколько я должна за операцию?

Ответ меня додавил. «О, нет, -говорит, - вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей». И дальше - зацени: «Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (…восемь, девять - аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гутхерциг фройляйн, ауфвидерзейн!»

В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта.
Как куски таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали. В итоге родилась такая максима: «Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком - в России»

Блог Ботинок:
http://botinok.co.il/node/10498
Фото из интернета

Серия сообщений "полезности":
Часть 1 - заговор на похудение
Часть 2 - выпирающий живот
...
Часть 98 - Сборная солянка видео МК
Часть 99 - 93 мастер класса по декоративным цветочкам
Часть 100 - Замечательная програмка для рассчетов,складирования,переделок и т д

Увесистая претензия.)))))))))

Представляю вниманию читателей улыбнули реальную историю из моей юридической практики. Как-то раз отправили меня в один из регионов нашей страны. Не важно за чем, а важно то, с чем я там столкнулся! Причина всего нижеследующего цирка была в том, что оказалось, в наших законах нигде не сказано, что документы обязательно должны быть составлены на бумаге. Это небольшое и в принципе безвредное упущение позволило всем жителям одного маленького городка ржать целый год над конфликтом одного бизнесмена и банка…

Что там они не поделили, я не уточнял. Толи комиссионные были куда выше обговоренных, толи ещё чего в этом духе. Достоверно известно то, что бизнесмен (далее по тексту Б) начал разборки со своим банком. Там его практически послали, ехидно заявив:

- Пишите претензию, если так хотите. Мы её будем два месяца рассматривать, а потом всё равно откажем.

Б в расстроенных чувствах удалился, на прощание бросив:

- Ну, всё млин. Сами напросились!

Умные головастики из банка не учли только одного – Б являлся монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов и так далее. Вот Б и выставил банку оригинальную претензию. По-тихому, воскресным вечером претензию провезли через весь город и аккуратно выгрузили при помощи пары тяжелых кранов прямо перед запертыми дверьми банка (аккурат на крылечко так, что в банк не попасть)…

В понедельник утром выяснилось, что претензия Б немножко мешает сотрудникам банка попасть в помещение. Хотя, по меркам Б претензию можно было назвать весьма скромной – всего-то 12-ти тонная плита из серого гранита, с выбитой на ней претензией к банку. Заполнена претензия была по всей форме, и реквизиты в порядке и даже адрес Б (для ответа) на ней был.

Естественно банкирам такой расклад очень не понравился, и они вызвали милицию. Приехавшие менты внимательно изучили претензию и заявили, что тут нет никакого криминала, мол, на лицо обычные, гражданско-правовые отношения, посоветовали банку решать этот вопрос в суде вместе с Б, и уехали. А претензия осталась на месте…

После этого банк попытался самостоятельно убрать претензию со своего крыльца. Но, увы, Б оказался единственным владельцем многоосного трейлера и достаточно мощных кранов. Банкиры попытались при помощи трактора и троса сбросить претензию со своего крыльца, но в дело вмешалась милиция! Проезжавший рядом патруль пояснил, что захламлять муниципальную собственность претензиями не стоит…

Несчастные служащие банка попадали на свои рабочие места через окна. Большинство клиентов, конечно, и не думало лезть в окно, они просто уходили к конкурентам, банк которых стоял за 300 метров оттуда. На следующее утро судья районного суда, разобрав жалобу банка, отказалась потребовать от Б аннулирования претензии. Мало того, к несчастью банкиров выяснилось, что банк не имеет права отказать в рассмотрении претензии из-за того, что она не на бумажном носителе! Кроме того, от банка потребовали в соответствии с их же правилами переместить претензию в архив и рассмотреть её в установленном порядке.

На третий день этой комедии кто-то из банка додумался нанять десяток рабочих с отбойными молотками, которые, с величайшим трудом раздолбали претензию до транспортабельных размеров. В тот же вечер Б позвонил в банк и ненавязчиво поинтересовался результатами рассмотрения его претензии. Банкиры попытались повилять задом, но, услышав, что в случае отказа Б намерен отправить им другую претензию, уже на трёх страницах, решили не провоцировать Б и просто отменили для его предприятия вообще все комиссии!

Так что народ! Досудебное урегулирование – это очень мощный инструмент в руках грамотного человека!

улыбнитесь...

Судя по погоде — наступило пятое время года под названием херня какая-то…

Командовать в доме должен кто-то одна..

Дайте мне тазик пива, тазик водки и тазик просто!

Пришла домой в 4 утра… открыл дверь муж, и сразу вопрос: «Чё пришла?" - я растерялась и ответила: «Позавтракать»

Оптимист — это человек, который на последние деньги покупает бумажник.

Двойной удар — это, когда на грабли еще и наcрали.

Матч, комментатор: — Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар! Удар!! Еще удар!!! Да-а… Таких пиз**й вратарь не получал уже давно.

Весна пришла, учится лень сидишь за партой, как олень.

Спросонья - это когда ищешь свои джинсы в холодильнике. Спохмелья - это когда их там находишь.

Так странно, столько работаю, а всё равно выгляжу как свежая, отдохнувшая лошадь.

Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом — озеро, махнет левым — лебеди по озеру плывут, махнет еще граммов 200 и начинаются галлюцинации посложнее…

Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.

Мужчина осматривает себя в зеркале: глаза маленькие, уши - лопухи, залысины, нос картошкой, ноги кривые… Оглядывается на спящую, длинноногую красавицу секретаршу: «Это же надо так любить деньги!

Апрель… Сосед выбросил ёлку… Слабак!

У заботливой мамы сын пьет, курит, ругается матом, но в шапке.

Воскресенье, будучи слегка навеселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай, думаю, компот сварю. Сварил. Фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал…


Утро всё ближе и ближе… Тишина гробовая, ни звука! По морде будильничьей вижу… Звонить собирается! С*КА


Мама учила не материться. Жизнь научила не материться при маме.

Там где нам запрещают смеяться, мы начинаем ржать..

 

http://prikolisti.com/blog/43476171653?from=mail&l=bnq_bn&bp_id_click=43476171653

~ Simon's Cat in 'Hop It' ~

Прикольные фотографии животных

Очень смешные картинки с комментариями

Читать далее...

Димка любит мультфильмы !:)

Мой сосед , пятилетний веселый и балованный , мальчуган Димка любит мультфилмы ! И удовольствием смотрит их по телеку и видюхе , часто когда родителей нет дома, он смотрит их вместе с бабушкой в компьютере !:) Так как там можно выбрать и мультфильмы скачать себе  очень много ! Среди огромного количества мультфильмов он особенно любит  новые ,но и старые советские иногда смотрит с удовольствием ,так как они сделаны хорошо и интереснее  некоторых новых ...

Поэтому когда он приходит ко мне в гости ,я ему с удовольствием показываю свои любимые мультфильмы из моего детства .Это так здорово смотреть мультфильмы в хорошей кампании друзей,наслаждаясь отменным качеством и содержанием .Так как у нас дружба давняя ,то мы доверяем друг другу и помогаем иногда ...

Недавно Димка рассказал мне о мультфильме про Винни Пуха ,который пошел в гости к Кролику !

Вот такой мультик ?:)

Димка был разочарован тем , что мульт был не весь , а" кусками" , как он сказал , но больше всего его разочаровал непонятный текст героев мульта и меня "пытал" ,что же говорили герои Винни и Пятачок на английском языке ... Я и сам не владею английским языком  ...

Может вы поможете Димке понять содержание этого мультика !:)

Хорошее упражнение для рук.


Это упражнение поможет Вам снять боль в суставах, нормализует кровяное давление. Полностью убирает зубную и головную боль.
Улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия.
Чем чаще и дольше Вы его будете выполнять, тем лучше будет результат.
Будьте Здоровы !

~ Перлы преподавателей ~

• Препод диктует быстро. Молодой человек, не успевая что-то записать, поворачивается к девушкам списать. Препод: "Студент, не приставайте к девушкам. Лучше меня вам никто не даст!"
• А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.
• А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
• Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода...
• Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.
• Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
• Запись в дневнике: "Пришел на урок физкультуры без трусов."
• Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня.     Физрук.
• Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.
• Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно - нарисуем побольше.
• Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
• Учитель астрономии: "Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол этого бекреня равен..."
• Запись в дневнике: На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте деньги ребенку на завтрак!
• Студент, вы что, действительно такой умный?     -Кто, я?    -Ну не я же!
• Знания половым путем не передаются.
• Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
• Студентам из Африки просьба сдать хвосты
• Запись в дневнике: "Кувыркался без мата."
• Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
• "Всем встать - я кончил!"
• Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего достоинства не видно.
• Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.
• Всё, я кончил, сотрите с доски!
• Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему...
• Построиться в верхнем правом углу зала.
• Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.
• Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень.
• Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
• Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы, как вы.
• Когда Князь Владимир, по традиции, умер, начались междоусобицы.
• Вы что, первый раз с Луны свалились?
• - Кто здесь сидит из9Б?          - Я. А что?     - Из какого ты класса?

Переписка лондонского отеля с гостем. Опубликовано Sunday Times

Уважаемая горничная, пожалуйста не кладите мне в ванную фирменное мыло вашего отеля. Я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. Пожалуйста, унесите шесть неиспользованных кусочков мыла с полочки под шкафчиком и три кусочка из душевой кабины. Они мне мешают.

Спасибо, С.Берман.

*

Уважаемый номер 635, я не ваша обычная горничная. Она сегодня взяла выходной и вернется в четверг. Я забрала три мыла из душевой кабины, как вы просили. Те шесть кусочков я убрала с полочки, чтобы они вам не мешали. Их я положила на коробку с бумажными салфетками, на случай, если вы вдруг передумаете. Туда я положила еще три кусочка, так как по инструкции мы должны класть по три кусочка мыла в каждый номер ежедневно. Надеюсь, что теперь все в порядке.

Кати, горничная.

*

Уважаемая горничная, надеюсь, что вы - моя обычная горничная. Кати вам, наверное, не сообщила о моей просьбе по поводу мыла. Вчера вечером, когда я вернулся в номер, выяснилось, что вы положили три маленьких мыла Camay на полочку под шкафчиком. Я буду в вашем отеле жить 14 дней, поэтому я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. То есть, те шесть кусочков мыла на полочке мне не потребуются. Они мне мешают, прошу вас их забрать.

Спасибо, С.Берман.

*

 Уважаемый мистер Берман, менеджер отеля мистер Грин сообщил мне сегодня утром, что вы звонили ему вчера вечером и выражали недовольство сервисом в своем номере. Поэтому я определила вам новую горничную. Примите мои извинения за причиненные неудобства. По всем вопросам, пожалуйста, обращайтесь прямо ко мне. Звоните 1108 от 8.00 до 17.00. Спасибо. Элен, администратор.


Читать далее...

Интересные выражения))

Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох - платит всегда.

Нам разум дал стальные руки-крюки.

Брось, а то уронишь.

Есть ещё порох в пороховницах и ягоды в ягодицах.

Это не принтер – это жопа. Он только бумагу портит.

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Главное - не перейти улицу на тот свет!!! Читать далее

 

ГОВОРЯЩАЯ МИКРОВОЛНОВКА

Анекдоты

Блондинку спрашивают:
- Вы замужем?
- Да.
- А почему обручальное кольцо не носите?
- Жарко.

600-й Мерс с крутым чудаком за рулем останавливается на светофоре.
Тут к окошку подходит бомж и говорит:
- Извините, вы не могли бы мне дать 100 рублей, а то мне есть нечего.
- Так ведь ты же их пропьешь, правильно?
- Нет, что вы! Я ни разу в моей жизни не употреблял алкоголь.
- Ну значит, на сигареты потратишь.
- Нет, я не курю и даже ни разу не пробовал.
- Ну значит, продуешь в игровые автоматы или в карты с такими же как ты бомжами.
- Ни в коем случае! Я вообще в азартные игры не играю.
- Ну тогда потратишь их на женщин?
- Из всех женщин я встречался только со своей невестой, которая потом стала моей женой, а затем от меня ушла.
- Ну тогда садись ко мне в машину, поедем ко мне домой, там пообедаем вместе, а потом я тебе дам не 100, а 1000 рублей.

Читать далее...

Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР!


1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...
2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!!
3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно…
4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
5. Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...
6. Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!
7. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...
8. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
9. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
10. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
11. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
12. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.
13. Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!
14. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
15. Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..
16. Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР !


Из инета.

Мысли девушки без секса

Вот каззел! Ну казззел! Ну просто слов нету других, только "казззел" и междометия! Пошел ты!.. Я тебе того, что ты сказал, никогда не прощу, даже не надейся! Нужен мне ты был, подумаешь, трахаешься хорошо - еще найду, ни у одного тебя член вырос!.. Казззел!

Неделя без секса.
Так. Он каззел, надо об этом помнить. А вот звонить не надо, положи трубку немедленно! Давай, вспомни, что он тебе сказал - ага, вспомнила? Вот и хорошо, и секса уже хочется меньше, а убийство совершить - больше. Гад, гад, гад! Но трахался хорошо… Нет, плохо, плохо все было - и всегда меня укачивало, и оргазмы эти постоянные утомляли - и не надо мне такого больше!... Не надо!

Две недели без секса.
Или надо? Черт, начали мучить эротические сны - скоро заговорю по-немецки! Надо же, как к хорошему привыкаешь… Но - нет. Мириться с такой скотиной - себя не уважать, надо направить неудовлетворенную сексуальную энергию в конструктивное русло: выучить японский, собрать сто оберток от бульонных кубиков и выиграть календарик, послать ему сто сорок смс-ок "Казззел!", отравить негодяя и зарыть детским совочком на городском пляже, сразу за женской раздевалкой…

Воздержание продолжается! >>>

Без заголовка

* а вы тоже читаете цитаты только те, которые короткие?)

* вы тоже включаете ногой компьютер?:DD

* а вы тоже по десять раз перечитываете приятные смски?)

* а вы тоже ходите в сапогах по всей квартире, перед уходом, потому что чё то забыли и ищите?

* а вы тоже сидите весь урок в наушниках и никто из учителей не может до вас докричаться?

* а вы тоже утром бегаете по квартире и думаете что вам надеть, носитесь с феном и одним накрашенным глазом в поисках колготок?

* А для вас тоже "пораньше лечь спать" это примерно в пол-третьего?

* а вас тоже бесит когда подойдёшь попросишь жвачку, а тебе говорят "да вот щас только последнюю отдал"?

* а вы тоже, печатая длинное сообщение только практически в конце смотрите на сообщение и понимаете что писали на английском?

* А вы тоже любите крепить жевачку на стене или под партой?:D

* а вы тоже когда только зарегались в контакте, сразу вступали во всякиетупые группы, добавляли кучу тупых приложений и добавляли всяких придурков из других городов?

* А вы тоже хоть раз в жизни пили чай через зубы что б заварка в рот не попадала?

* а вы тоже любите спать на холодной стороне подушки?

* а вы тоже когда видите закрытую дверь, всё равно дёргаете за ручку?

* а вы тоже облизываете этикетку от йогурта?

* А у вас тоже от шапки лоб чешется?

* Вы тоже сидите на уроке и думаете:кому нибудь в жизни пригодятся синусы, косинусы? Тупость, зачем они ваще.

* а вы тоже одеваете наручные часы для красоты, а когда спрашивают "сколько время?" всё равно смотрите на телефон?

* А вы тоже когда вам пишут сообщения отвечаете иногда в слух?:D

* а вы тоже наливаете чай и садитесь за компьютер, вспоминая про чай тогда, когда он уже остыл?

* вы тоже если идете по улице, а в ушах наушники с музыкой, то стараетесь идти в такт музыке?

* а вы тоже после каждой пьянки говорите себе "всё, больше не пью"?

* а вы тоже смотрите рекламу, видите фильм и думаете "блин, ну надо обязательно посмотреть" и обязательно забываете?

* вы тоже приходите со школы и сразу заходите в контакт?

* А вы тоже,когда вам лень вешать вещи в шкаф,бросаете их на стул?

* а вы тоже в детсве, когда хотели чтобы вас похвалили говорили какой ужасный , к примеру, рисунок у вас получился?

* а вы тоже иногда делаете вид, что не слышите, когда вас зовут обедать?

* А вы тоже когда читаете эти сообщения улыбаетесь узнавая в них себя?

* у вас было такое?приходишь в гости,разуваешься,зная что у тебядырявыйносок,и говоришь "бляяяя,носок порвался" как будто он тока щаспорвался:D

* у вас тоже бывает такое красишься,делаешь себе причесон,одеваешь свои любимые шмотки, смотришь в зеркало и думаешь как же я пиздато сегодня выгляжу. потом идёшь по магазинам видишь шмотки намного круче чем твои смотришь на себя и думаешь "бляяя, я так стрёмно одета!" :D

* вы тоже ночью, после того, как выключил свет, светит мобильником до кровати?

* вас тоже бесит,когда в аську добавляются, типа авторизуй и всё такое имолчат. а потом через пару дней выдают тебе " а МЫ ЗНАКОМЫ?"

* кто еще, кроме меня, жалеет, что не спал в детском саду, когда был тихий час?

* а вы тоже,когда идете с учёбы домой,говорите себе: ща приду,комп включать не буду,сделаю уроки на завтра. приходите домой,думаете:ну я на 2 минуточки в контакт зайду,просто посмотреть,что нового и все. в итоге-весь день за компом. и уже вечером с несделанными уроками:ну нах,заря спишу у кого-нибудь,я спать.

* А у вас тоже в каждой тетрадке, в конце есть либо переписка с кем-то, либо рисуночки, либо оторванные куски?

* А вам тоже ночью,когда идете с туалета,кажется,что кто-то идет за тобой или кто-то в темном углу стоит?

* А вы тоже в детстве строили шалаши в комнатах из стульев и одеял?

* А вы в детстве тоже залезали в пододеяльник?

* А вы тоже в детстве, когда ходили за хлебом, приносили обгрызаный батон?:D

* А вы в детстве тоже ели сирень с 5-ю лепестками и загадывали желание, а если не было с 5-ю, всё равно жрали весь букет? :DD

* А у вас в детстве тоже были варежки на резинке?

* А вы тоже в детстве, когда стирали носок, засовывали в него мыло и ещё пытались набрать туда воду?

* А вы тоже кидаете пельмешки в кастрюлю и убегаете оттуда, чтобы не ошпарило?

* А кто надевает бублик на палец, а потом грызёт его прямо с пальца?

* А вы тоже, переписывая что-либо из книги в тетрадь, старались в одну строку поместить больше, чем поместилось в книге?

* Вы тоже в детстве, когда голову мыли, на голове разные прически и фигурки делали?

* А вы тоже в детстве намазывали ладонь клеем ПВА, ждали, пока высохнет, а потом тихонечко отдирали?

* А вы помните большие настенные часы в виде обычных наручных?

* А вы тоже в детстве прикладывали градусник к горячей батарее, чтобы не идти в школу?

* А вас тоже бесит, когда вы едете в электричке, слушая в плеере свою любимую музыку, а в вагон заходит какой-то дед с ебучей гармошкой или мужик с ебучей гитарой и начинают играть какую-то тупую гопоту так громко, что перекрикивают ваш плеер и вам приходится сильно повышать громкость,хоть уже и так барабанная перепонка готова разорваться?:DDD

* а вы тоже,когда спите переворачиваете подушку на другую сторону,т.к. она прохладней? :D

* А вы тоже,чтобы узнать который час, достаёте из кармана мобильник, ложите обратно и понимаете ,что уже забыли который час?:D

* А вы тоже не жрёте целый день, а потом приходите домой и объедаетесь так, что становится ещё хуже?:D

* А вам тоже в детстве мама, застегивая курточку на вас, всегда прищемляла подбородок? :D

* А помните, когда мы в детстве во дворе играли в магазин, листики были денюшками? :D

* А вы тоже, когда играли в Марио, когда прыгали, то наклонялись вместе с джойстиком в сторону прыжка? :D

* А у вас дома тоже есть пакет с пакетами? :D

* Вы тоже в детстве делали анкеты в тетрадках, а потом давали заполнять их друзьям?:D

* А вы тоже когда-нить шагали по плитам так что бы не наступать на швы? или же прыгали по зебре только по белым полосочкам? :D

* Вы тоже записывали свой голос на диктофон или на аудио-кассету,а потомпроверяли какой у вас голос и удивлялись, что он ужасный и совсем не похож на ваш?:D

* А вы когда в туалете делать нефиг читаете надписи на балончике "Морской бриз" , а потом когда на русском прочитали то еще на казахском и украинском? :D

* Вы тоже когда накладываете себе поесть всегда оставляет немножко в кастрюле,потому что лень ее мыть?:D

* А вы тоже в детстве когда вас просили вынести попить говорили -да ну,если я зайду домой,то меня больше не выпустят?:D

* А вам тоже мама в детстве говорила:"пока всё не съешь,гулять не пойдешь"?:D

* А вы тоже в детстве с горки зимой на пакетах или линолеуме катались?:

* А вы тоже останавливая микроволновку за 1 секунду до выключения, чувствуете себя спасителем мира?:D

Лимурчик из Мадагаскара

Ролик старый , я видел его еще давно . Кто не видел посмотрите , очень забавный зверек , правда не совсем домашний .

Прикольные гифки-23! ))

 

 

 

 

Ржачная история

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.

Читать далее...

Ржачные фотографии

Читать далее...

Президентские частушки. Дубль 2))

Как взвесить кота? Мужская и женская логика

Читать далее...

Ха-ха!!!

 

Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду!..

"Жизнь после 50 только начинается!" - подумала женщина и попросила налить ещё 50+

Радикулит - веселая болезнь: как сидел, так и пошел!!!

Да, я не подарок! Но и ты - не именинник!!!

ЖеНсКая Логика - во-первых не брала, во-вторых уже положила на место!

Бросила курить. С горя напилась!..

Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.

Что за пьянка, если на следующий день не стыдно?..

Ты мне нравишься - моё дело предупредить!..

В каждом человеке спит гений! У меня он в коме!..

Мне много не нужно - власть над миром и что-нибудь покушать.

Я вовсе не хочу знать, что говорят обо мне за моей спиной - я и без того о себе достаточно высокого мнения...

В который раз убеждаюсь, что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.

Нет ничего более вечного чем то, что обмотано синей изолентой.

Кризис, кризис... А вот когда наступают выходные у всех на бухло хватает!

Не ждите чуда, чудите сами!!!

Вампир - девушке: - Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.

От трудоголика до алкоголика - пять дней!..

Ну и пофиг, что ветер в голове, зато мысли всегда свежие!!!

Не бывает женщин с завышенной самооценкой, бывают мужчины, которым эти женщины не по карману...

Когда к тебе обращаются с просьбой: "Скажи мне только честно!", с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать.....

Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее!!!

Только красота спасет мир! Красота и массовые расстрелы+

Работа, ты меня не бойся, я тебя не трону...

Забыть вас? Что вы! Мне б сперва вас запомнить!...

Странные вы, мужчины... Спрашиваете какие-то глупости... Ждете какую-то правду....

Холостяки не понимают, какое это счастье - быть женатым! Женатые тоже не понимают...

Хороший секс - это такой секс, когда даже соседи выходят покурить!!!!!

Мужчины на удивление нелогичны: твердят, что все женщины одинаковы, и постоянно меняют одну
на другую!

А знаете ли вы, что 90 % пищевых отравлений начинается со слов: "А хули ему в холодильнике будет?!?!?!"

Последним смеется тот, кто не догоняет!..

Сука, да тебя даже послать некуда - везде ты уже был...

С девушками всегда так: пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок!!!

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки - лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне+

Инициатором отношений был у нас...алкоголь...

Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью "НЕ ЗАПОЛНЯТЬ", написал "хорошо"?!?

За чашечкой Nescafe ваши сокровенные мысли превращаются в желания, а за бутылкой водки - в действия!

Никогда не спорь с парнем - сразу плачь!!!

Все, больше курить не буду... Впрочем, и меньше тоже!..

И создал Бог женщину... существо злобное, но симпатишное и хотя существо получилось бесполезное, но на ощупь приятное!!!

Всё идёт хорошо, но почему-то мимо+

Трудно быть скромной, когда ты лучшая!

Нет беспомощней девушки, чем девушка с невысохшим маникюром!

Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом!

Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать+

Жизнь прекрасна!!!!! И плевать, что это неправда...

Зачем биться головой об стену???....Об угол куда эфективнее...

Почему у всех жизнь как жизнь? ну типа Зебра... А у меня, бля, леопард ебанутый!..

А вы тоже говорите микроволновке "Да иду Я, ИДУ?!?"

Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут!..

Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю: "Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение!" - Падаю+

Люблю свою бабушку - для неё я всегда худая!))

Нахал! - совсем не значит " прекратите!"

Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь!

В мире много чего вредного... Я, например!

Все имеют право на тупость, просто некоторые злоупотребляют!!!

Только русский школьник может випить поллитра водки, чтобы родители не почувствовали запах сигарет.

Женская логика: Искала себе брюки. Искала-искала, в одни я не влезаю, в которые я влезаю, мне не нравятся. И тогда я купила себе сумочку+

Не родись красивой, а родись одна на всю деревню!

Улыбайтесь - это всех раздражает!..

К сексу надо относится с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!

А теперь я расскажу вам, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать!

Женщина должна быть счастливой... И больше ничего никому не должна!!!

Считаю себя предусмотрительной и поэтому ни на что особо не рассчитываю.

Будьте реалистами, требуйте невозможного!..

если я когда-то умру из-за мужчины, то только со смеху :)))

Представьте себе мир без мужчин. Ни одного преступления и много счастливых толстых женщин.))))))

Она была слишком красива, чтобы иметь совесть!

Депрессия - это когда при групповом сексе чувствуешь себя безумно одиноким+

Блондинка - всегда загадка! Толи крашеная, толи родилась дурой?

У женщин есть 2 проблемы: нечего надеть и шкаф не закрывается!

Говорите, говорите... Я всегда зеваю, когда мне интересно.

Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не смотрит футол и не существует+

Если захочешь тряхнуть стариной - смотри, чтоб она не отвалилась!..

Последнее время меня посещают мысли сексуального характера - "До кого бы доебаться?"

Приличная девушка никогда не позвонит первой... но смсками за*бёт!..

Кровать - это не существительное, а место имения.

Приехала девушка с моря - сама не отдохнувшая и другим не давшая+

Если женщина молчит и не возражает, значит, она спит...

Дорогой Санта, я хочу на Рождество твой список мальчиков, которые плохо себя вели!

- Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?

Ну что за манера мерить девушек? 90-60-90... Давайте тогда и парней мерить - 25. И делайте, че хотите. Моркову жуйте,
на дрожжах сидите...

Улыбайтесь: это заставляет людей ломать голову над тем, что же у вас на уме!

Парни любят красивых и недоступных...Пойду накрашусь и запрусь в сейф!..

Выбросить бы все из головы, да жалко окружающую среду...)

Позавчера - жопа!!! Вчера - жопа! Сегодня - жопа! Ситуация стабилизировалась!!!

В прошлом году у меня было раздвоение личности, но в этом году у нас уже все отлично!..

При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование!!!

*цитаты*

 Муж - жене: - А с Джонни Деппом ты бы переспала за миллион долларов? - Переспала бы. Если бы насобирала...))

 

40 причин, почему мужчиной быть лучше, чем женщиной

 

1. Твой телефонный разговор длится 30 сек. 

 

2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин. 

 

3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана. 

 

4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.

 

5. Очередь в туалет короче на 80 %. 

Читать далее...

Музыкальный сюрприз

Нажимайте на свечи

Из блога Егоровой Татьяны Здесь еще флешки

Обезьяны...

Для начала - гороскоп для рожденных в год Обезьяны (1944, 1956, 1968, 1980, 1992, 2004), с легким юмором, но на заметку...
Читать далее

6 ноября — Всемирный день мужчин. Вот так, ни много, ни мало.

Поздравляю сильную половину с праздником!
Пусть сегодня и каждый день вы ощущаете себя любимыми, нужными и надежными
Мир без мужчин, даже если и возможен, был бы не очень хорош – слишком пуст, скучен и печален...
За Мужчин!=))



А это памятка "какая польза бывает от мужчины".
Нашла в инете.
Читать далее...

-1744-

Совсем юная девушка считает, что:

* она никогда не будет целоваться без любви.

* а поцелуй в губы это, между прочим, уже Отношения!

* убираться в комнате и мыть посуду нужно только для того, чтобы отвязались родители.

* самая красивая часть мужского тела - это глаза (и ресницы!).

* заниматься сексом можно не раньше, чем через месяц после "начала Отношений";... Ну через 2 недели в крайнем случае.

* если мальчик не проводил после свидания, то он козел.

Юная девушка считает, что:

* она уже опытная женщина.

* она никогда не будет делать минет нелюбимому мужчине.

* и замуж она тоже выйдет только по любви, и обязательно в красивом платье, с фатой и всеми прочими атрибутами.

* убираться в квартире надо только к приходу гостей.

* перед выходом из дома надо обязательно накраситься - тональный крем, пудра, румяна, 3 оттенка теней, тушь, карандаш для глаз, карандаш для губ,

помада...

* если парень не подарил букет на 8 марта, - он козел.

* самая красивая часть мужского тела - это руки.

* заниматься сексом можно начиная со второго свидания.

* секс - это уже Отношения.

Молодая женщина считает, что:

* она никогда не будет спать с женатым.

* к определенному возрасту надо обязательно выйти замуж, а то некомильфо.

* а когда она выйдет замуж - что она никогда не разведется.

* детей можно заводить только... далее варианты - когда закончит институт, когда заработает на свою квартиру, когда построит карьеру и т.д.

* самая красивая часть мужского тела - это мозг.

* на первом свидании вполне можно заниматься сексом, особенно если выпить еще один мохито.

* для уборки в квартире надо просто нанять домработницу.

* если мужчина после секса не добавил в друзья в жж и в одноклассниках - он козел.

* перед выходом из дома надо накрасить губы и ресницы, и вообще чем естественнее макияж, тем лучше.

Взрослая женщина считает, что:

* секс еще не повод для того, чтобы добавлять мужчину в друзья в жж и на одноклассниках.

* а поцелуй - это не повод обвинять её в измене.

* и при этом что она больше никогда не будет изменять своему мужчине.

* что отношения - это когда полгода живешь вместе с мужчиной, и тебе это нравится.

* что самая красивая часть мужского тела - это жопа. Или член, кому как повезло.

* что нельзя жить в такой грязи (черт, опять эти следы от пальцев на холодильнике!)

* что если мужчина к определенному возрасту не добился (тут варианты - машина, определенный доход, квартира...), то он даже не козел, а просто унылое говно.

Зрелая женщина считает, что:

* она больше никогда не скажет себе "никогда", потому что это все равно бес-по-лез-но

Что разные знаки зодиака говорят после секса

Овен: "Окей, понеслись по-новой!"
Телец: "Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!"
Близнецы: "А где пульт от телека?"
Рак: "Когда мы поженимся?"
Лев: "Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?"
Дева: "Дай-ка я посмотрю простыни"
Весы: "Если тебе понравилось, мне тоже понравилось"
Скорпион: "Пожалуй, теперь можно тебя развязать"
Стрелец: "Не звони мне, я сам(а) позвоню"
Козерог: "У тебя есть визитка?"
Водолей: "А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!"
Рыбы: "Так как, говоришь, тебя зовут?"