Сегодня возили ребят из питерского журнала в Цичикоу, исторический район. Потом уже как-то ужинали недалеко от Кириного универа.

Целый день возилась со своим новым телефоном.
Вспомнила, как когда мне было 8, увидела в фильме женщину, всю в чёрном. Кажется, она была послушницей монастыря. Я спросила у родителей, почему же она вся в чёрном. Они ответили, что чем бы человек ни обладал ─ он всегда будет хотеть большего. Платье ─ может быть ещё ярче и красивее, машина ─ дороже, дом ─ больше. И чем больше ты имеешь, тем больше хочешь. И чтобы избегать этого, они носят простую чёрную одежду. Чтобы не гнаться за тем, за чем угнаться невозможно.
Тогда мне это показалось глупым, но я запомнила эти слова.

Сегодня я поняла их в полной мере. Если ещё вчера мой старый телефон, безо всяких сенсорных экранов, меня совершенно устраивал, то сегодня я ощутила, что мой новый телефон недостаточно хорош. И что лучше бы это был айфон.
...
Меня это привело в бешенство и в тоску. В бешеную тоску.
Я не должна была покупать новый телефон, пока был жив старый. Мне стоило и дальше довольствоваться тем, что было. Ведь со своим старым телефоном я не думала о том, что у кого-то телефон лучше: мне было просто плевать. Я его даже любила, он вызывал во мне приятные тёплые чувства, и мне не хотелось его менять.

Сейчас же я смотрю на свой новый телефон со злостью: он недостаточно хорош. У остальных телефоны лучше. Теперь меня это задевает. Уязвляет мою гордость.

В результате, я чувствую себя грязной. Эти мысли разъедают меня, как личинки мух в гниющей плоти.

***

Ехала в автобусе, ветер дул из окна. Трепал мои светлые волосы, играл с моим светлым лёгким кружевным платьем. И сидела я вся такая белокожая и сияющая, со стороны посмотреть ─ так только что крылышек нет. А я пыталась понять, как же так получилась, что всё во мне напитано ложью.
В противовес ─ я практически никогда не лгу. Разве что если меня совсем прижмут к стенке. Напрямую не лгу. Это моя защита от самой себя. Некоторый компромисс.
Тогда что не так?
А вот это и есть главный вопрос. Хотела бы я знать, что не так. Почему я чувствую себя грязной лгуньей, при том, как редко я оскверняю свой рот ложью.
Это прозвучит совсем безумно, но мне даже мои мысли кажутся лживыми.
Что со мной не так? Со мной всё не так. Со мной совершенно всё не так. Я себе отвратительна, и я не вижу лекарства от этого.

Это не сиюминутные ощущения, это многолетняя тоска. Дальше не становится лучше. Дальше становится только хуже. Потому что я вижу ложь и в своих мыслях, и в своих чувствах. Поверьте, ложь в словах меркнет на фоне этой подводной части айсберга.

Я себе отвратительна.