Завтра школьная дискотека... Вот думаю - зачем мне туда идти?! Да, хочется просто что б повеселится, для себя, но зачем мне это? я все равно пойду...
Хм. С моим то здоровьем не протанцевать 2 танца подряд, придется много просиживать Т_Т
А меляки... Я НЕ_МОГУ наблюдать за ними, мне ВСЕ_ВРЕМЯ в голову лезет ОН, точнее то, что я его никогда не увижу больше, я убегаю в класс, нахожу на телефоне его фото и сижу плачу... Телефон уже солёный совсем... А когда меня кто то приглашает!
Я чувствую себя не так, когда понимаю, что это не ОН, хотя иногда представляю... Это сложно, нельзя же так 2 года любить, безпрерывно!
Когда же это кончится?! Когда же я его забуду?
А на диско я пойду, одену, как всегда, кеды, футболку поверх блузки и джинсы, я не могу танцевать в коротком платье на каблуках, это ведь НЕ РЕАЛЬНО! И в конце концов! Не понтоватся же я туда иду...
Может хоть на этот раз, мне удастся вылетит из-зала до начала медляка? Что б больше не размазывалась туш и не солонел телефон?!
Я накрашусь, сделаю большой хвост, но ДЛЯ КОГО? НЕТ! его нет... я не смогу его найти, это нереально, НЕТ!
приди я умру...

Ахаха, ну надо было бы уже привыкнуть, но нет! Вот я дура!
Как я могла вообще допустить мысли о том, что у меня есть друзья?! Нельзя! Н Е Л Ь З Я!
Опять обида, опять непонимание, опять все по кругу. Это уже как логарифм это круг, замкнутый круг,
сейчас предал один, завтра другой и все! Я опять буду одна, я всегда была одна...
Зачем я только полезла в эту аську? Хотя... я не понимаю, что такого я сделала, что могла б заставить,
так поступить... Это все я! Я, наверное, опять была нетактичной. Ах, как это глупо,
как это плохо, больно, ощущать, что твой разум плавится, от обиды, от непонимания, от желания все назад вернуть...
Нет друзй! НЕТ!НЕТ!НЕТ!НЕТ! И не будет! Наверное, если определенный тип людей у которых есть друзья...
Я к ним не отношусь, наверное потому, что могу сама, это все общество, у всех есть друзья и я ощущаю острою потребность
на почве зависти. Ну прекратить даже пытаться, это не для меня, я одиночка и всегда ей была, а все остальное - И Л Ю З И Я!

В колонках играет - yrima_-_kiss_the_rain
Настроение сейчас - вопоминания

Я не верила до последнего что песня может заставить плакать, но это так.
Настолько пронзительно, настолько искренне, я реву, нельзя быть такой красивой,
тут нельзя не плакать, это так прекрасно, это волна эмоций, это ни с чем не сравнится.
Воспоминания, счастье, искренность и все сразу! Это все нельзя объяснить...
Я люблю этого композитора, у него есть душа, он играет не пальцами, а ДУШОЙ.
Нет такой песни, из-за которой у меня в душе все перевернулось, я не могу объяснить, но
эти звуки, будто я - настоящая, это настолько... Этот именно тот мир, песня того мира,
моего мира! Это то, о чем я так давно мечтала, простая искренность, нежность, простота...
Ах! Вы все равно не поймете пока не послушаете!
НЕТ! Не кончайся, прошу, не надо...

Настроение сейчас - пустое

Вчера ночью думала, анализировала, складывала в кучки и раскладывала по полкам все то, что было вчера...
Пришла к выводу, что я тупая дура, которая ссорит людей и раздувает скандалы... Извинилась..
Ну что толку то? Если такое уже было и не раз, то это повторится, я опять начну...
Боже, я боюсь себя, вчера говорила как будто не я, я, я то знаю, что так думаю...
Ночью строила планы...
Думала что уйду из сайта, что б не ссорить людей, так всем будет лучше!
Не будет ударов по моему самолюбию, люди не будут ссориться, перестанут быть скандалы...
А минусов нет! Не, просто нет! Ноя не смогу, не смогу, не смогу... Хоть и хочу...
Я живу там уже почти 2 года, как же я смогу просто бросить все... Хотя я и так все разрушила... Все, все, все!
Репутацию, уважение, все то, что я наживала рушилось в один миг...Хотя... Может и не в один...
Может оно начало рушится еще давно? Я просто не замечала...
Я просто продолжала вредничать и выплескивать эмоции.
А то что было вчера, это были эмоции, срыв злости, на ни в чем не повинных людей, вчера был трудный день,
очень трудный и темный, злой... Как теперь мне продолжать жизнь на сайте?!
Меня съедят и правильно сделают! Нужно уже перестать быть наивной дурой! Эмоциональной идиоткой,
которая добивается справедливости! НУЖНО ПЕРЕСТАТЬ!!!!!
И тогда всем будет хорошо.
Сейчас пойду на сайт, на такой любимый, фиолетовый, красивый, веселый и добрый...
Буду вести себя смирно, до следующего скандала...

Настроение сейчас - Страшно.

Казалось бы просто скандал на сайте, но очень ударил по мне, зато учитывая то, что я сама его разразила...
Ох, как же все сложно, ну почему я пытаюсь все анализировать, я скоро лопну от перенапряжения и
некоторым будет приятно, некоторые будут счастливы!
Ну скандал как скандал, обсуждение, переход на личности, но почему это меня так затрагивает?
Этот их изображаемый пофигиз, ох как же он меня добивает.
""Мне срать", "Ну и что, мне на вас всех глубоко класть" я им завидую...
Почему я не могу так просто и небрежно относится ко всем, смотреть с высока и главное
НЕ СЧИТАТЬСЯ С ИХ МНЕНИЕМ, почему я не могу просто насрать на них огромную кучу? А?
Это же нечестно! Я сама порчу отношение к себе и сама себя потом за это убиваю, начинается самокопание
с всем выходящим... Ох ну как же хочется наплевать...
А это так понятно... Но я не хочу себя в этом признаться... Но надо, это изменит меня, наверное...
Я хочу внимания!!! Это все! Но я не могу добываться его так как это делают нормальные люди. ПОЧЕМУ?
Это так плохо и больно... Это больно... Я не хочу быть такой полой тупой и ненормальной.
Я не хочу что б ко мне испытывали презирство и ненависть. Но каждое мое мнение, которое не совпадает с остальным превращается в выпендреж...
Я не могу в себе разобраться, я запуталась... Полностью... помогите...

Стоит только включить телевизор и сразу узнаешь страшные вещи.
Война...
Что это? Бух-пах?
Нет.
Это люди, это людские ценности, потери, слаломные кости, судьбы и жизни.
Вы когда нибудь видели этих людей? Нет? Жаль... Они ничем не хуже нас,
но у них нет того что есть у нас, у них нет воды, еды,
у них нет счастья... Они одиноки, это страшно, это страшно смотреть на крики родной
мамы, мамы которая тебе родила, которая тебя понимала и любила,
с которой ты прожила много времени. А теперь только смотреть на ее страдания, на
то как она умирает, как она кричит и плачет, просит о помощи, но ничего нельзя сделать. Вы ведь по среди поля...
А за что? Просто так... Ведь у них "ЦЕЛЬ ЛЮБОЙ ЦЕНОЙ", даже такой.
Это чужое горе? Почему чужое? Это может случится с каждым! Страшно да?
А боятся нужно, ведь никто не знает где и когда президенты не поделят чипсы?
Где и когда они поросятся и начнут войну. Это страшно...
Но война - это жизнь. Все поколения через это прошли или хотя бы это видели.
Это будет снова! Это будет всегда, люди всегда будут страдать,
потому что чипсы не исчезнут...

Интересно, как много я могу выдержать? Наверное совсем мало, раз судьба ничего не преподносит...
Я пишу здесь про любовь, я не узнаю себя просто...
С ним у нас могло, что то быть но ничего не получилось из-за его понтов и вульгщины, но после того
случая он изменился, очень, просто до неузнаваемости, он стал таким каким бы мог мне
теоретически понравится и я знала что это ради меня, я чувствовала.
Он постоянно был рядом со мой, спасал от каштанов, что сыпались с верху, но
я не ценила, совсем, просто считала это как само собой разумеющееся...
Я всегда имела высокою самооценку, слишком высокую...
Как то раз, он плакала, не знаю почему, но я не считаю это для парней табу...
Девочки просили меня его успокоить, поговорить, но я
просто прошла мимо с высоко поднятой головой, потом я сама плакала...
Я грозилась порезать себе вены, но я слишком себя любила что б убить.
Я слишком люблю эту Женю, которая так зазналась...
А сегодня, он второй раз почти в истерике вбежал из учительской, я
понимая что больше нельзя игнорировать, чуть не пошла за ним,
но остановилась, было слишком много глаз...
Там была очень сложная история в которую вплели милицию, ведь
одного мальчика покалечили
Я не знаю виноват ли он и не хочу сказать что мне его жаль.
просто это странно, я эти 2 года совсем была равнодушна к нему, да и он ко мне (наверное),
но теперь почему то...
Теперь боюсь, что история повторится с точностью до наоборот

И каждого так бывает... Хочется умереть, уйти, оставить только пустоту...
Я никогда не думала об этом, но теперь почему то замыслилась....
Если судить по моим поступкам, то складываться впечатление что я сумасшедшая и просто магнит для комплексов.
Я слабая и безвольная, я завишу от окружающих. Столько раз я питалась высказать мнение, но всегда оно было
неправильным... Я знаю что нет правильного мнения... Но мое - бред. Я
не способна мыслить, я иду по лезвию ножа и когда ни буть сорвусь вниз.
Я не понимаю и боюсь элементарных вещей а люблю то что других приводит в ужас -
вкус крови, наблюдать над тем как мучают людей, смотреть на опереции и жуткие инфекции,
ходить по скале над морем и умирать от желания сорваться в низ, но идти дальше, а потом доходить до конце и понимать,
что я не смогу и не смогла бы. Я часто думала о смерти, о том что б навредить ненавистникам,
о том что б плюнуть на все и разгромить, предать самое дорогое, самое любимое - сайт,
нет не свой другой... Тот ради которого я живу здесь - в сети.
Я хочу казаться беззаботной, а на самом дела боюсь ошибок и поражений.
Я ненавижу и боюсь людей, боюсь насекомых, боюсь боли, боюсь потерь, я боюсь...
Это нельзя изменить, разве что уйти...
А почему это плохой шаг? Ведь это покой, вечность, там нельзя подчинятся рамкам, нельзя боятся,
нельзя быть преданной чему то и нельзя плакать, каждый раз когда тебя называют Дурой.
Но я не смогу, я слишком слабая... Я слишком боюсь...

P.S: прокоментируйте...

Когда я 1 сентября ступила на школьный двор, во мне догорала надежда, что они меня заметят.
Но жаль... Пошел дождь и надежда потухла...
Разве быть эгоистом - это смысл их жалкой жизни? Если да то я живу не правильно...
Я так хотела в школу, но я думала что там меня любят... А остался лишь легки ветерок
от прежних чувств дружбы. И даже он исчез...

Настроение сейчас - плохое

Как же много мы не замечаем, даже когда кажется что все идет своим путем - это не так. Вот и у меня...
я встречаюсь с ним, вот уже полгода, но все может сорваться в один миг, если я сорвусь.
Он милый, добрый, но...
Когда то давно я встретила парня, они был просто идеалом, умный, упрямый, прямолинейный, дерзкий, можно сказать.
Я его полюбила, а он меня похоже тоже... Но он уехал в другой город и я думала, что это конец, много страдала, но все же...
Я встретила его в лифте, он меня не узнал, но я всегда узнаю эти глаза... Я ничего ему не сказала, слова
убежали... В душе как буд то кто то заворочался, начал просыпаться, как от будильника 6 утра.
Потом он пришел к нам в квартиру... Оказаться я забыла зонтик (кто бы сомневался), тогда он меня узнал, сказал
что приехал назад в город навсегда... У меня как будто все оборвалась внутри.
Мы мило болтали, я даже думать не могла что я ему нравлюсь, но потом он спросил...
Спросил люблю я его? Я всегда его любила, особенно за эту, казалось бы грубую, прямолинейность.
Я от ответила "Да", он предложил встречаться, я сказала что подумаю...
Меня мучает совесть... Как я моему котику,что мы больше не может быть в месте?
Но наверное я скажу... Моя жизнь, как ни крути...

Настроение сейчас - Депресивное, ощущение пустоты

Какая то странная у меня жизнь... Разве так может быть? Мне казалось что нет...
Часто хожу по дневниках людей, читаю... Каждый пишет что то свое, но каждый делает это по разному. Я просто удивляюсь есть такие умные люди, они пишут такие умные мысли. что хочется читать не отрываясь, а пишут то они как! Это искусство, может они не знаю, но это так... Смотрю как кто то того то хвалит, кто то рассказывает кому то о ком то и я в который раз убеждаюсь, что людей можно заинтересовать! Я им завидую, завидую их уму, чувствам, умениям. Завидую их таланту. Но это даже не зависть, я хочу читать их дневники и мне нравится это, просто это красиво! Я удивляюсь людям, которые умеют работать с Фотошопом, но не просто умеют, они делают потрясные работы, особенно люблю аватары, когда то мне казалось что это мазня какая то, но теперь я понимаю, что это не картинка это эмоции... Такие люди - боги! Выразить эмоции на картинке способен не каждый, а тем более сделать это в Фотошопе, он всегда казался мне бесконечным и безумно сложным. Так же удивляюсь людям которые могут быть одновременно серьезными и веселыми и они такие на самом деле есть. Иногда мне кажется что это невозможно. они какие то не земные, но потом я понимаю что невозможно быть такой как я. Не иметь друзей, ничем не отличатся, ничего не уметь, но все же куда то лезть, я иногда просто ненавижу себя за то что я такая, какая я есть.