Именно поэтому, если вас не просили дать совет, не просили поговорить на волнующую человека тему, не просили поделиться своим опытом и переживаниями по поводу происходящего - повесьте замок на рот свой.
Молча ПРИСУТСТВУЙТЕ и БУДЬТЕ. До тех пор. пока к вам не обратятся с просьбой об ином.
Человеку зачастую нужен тот, кто будет иметь в себе силу БЫТЬ рядом.
И в этом совместном бытие дойти до собственных открытий, пониманий и знаний. Прожить ситуацию собственной жизни самостоятельно, но ощущая при этом полноценное участие, которое не вмешивается там, где не надо.
А что мы наблюдаем повсеместно?
Непрошенные советы вёдрами и хроническое забалтывание ненужными разговорами. Люди словно воришки, крадут друг у друга силу, даже не соображая порой как ужасно они поступают.

"У большой любви есть Cила

У большой любви есть сила. И она жестока. Дешевая любовь мягка, она не способна вынести страданий. Иногда человек не в состоянии вынести интенсивность большой любви и начинает плакать. Тогда кто-то не выдерживает, идет к этому человеку и пытается его утешить. Он утешает его не потому, что тому это нужно. Он утешает его, поскольку это нужно ему самому. Такая любовь слаба. Она вмешивается в душу другого, без оглядки на то, что служит его душе. Нам нужно научиться выносить страдание другого, не вмешиваясь.
В Библии есть тому прекрасный пример. Бог нанес Иову тяжкий удар. Все его дети умерли. Его тело было покрыто ранами и он сидел на куче навоза. Тогда, чтобы его утешить, пришли его друзья. И что они сделали? Они сели на некотором удалении и в течение семи дней не произнесли ни слова. Это была любовь, в которой есть сила.
Если врач оперирует и при этом разражается рыданиями, то пусть он очень мягок, но оперировать он больше не может. Чтобы помогать перед лицом большого страдания, мы должны выйти на более высокий уровень. На этом уровне мы лишены эмоций, но исполнены любви. Хорошо оперирующий врач не выказывает эмоций, но он полон любви. Поэтому он может оперировать. Помощник, который действительно хочет помочь, должен уметь выдержать страдание, не позволяя себя в него втянуть. Если он выдерживает страдание, он дает другому силы, хотя он не вмешивается.
Тот, у кого есть проблема, может ее нести, причем только он один. Если другой хочет нести ее за него, то тот становится слабым. Мы можем, например, наблюдать это у нас, а я узнаю это у себя: если я вижу у другого что-то и непременно хочу ему это сказать, но сдерживаюсь и не говорю, это стоит мне сил. Силы, которых эта сдержанность стоит мне, становится силой и для него. Вдруг ему приходит в голову то, что я хотел ему сказать. Поскольку эта мысль пришла к нему сама, он может ее принять.
Если я не выдерживаю и хочу непременно что-то ему сказать, я испытываю облегчение от того, что я ему это сказал. Но я забрал у него силу. Даже, если то, что я хотел сказать, правильно, он не может этого принять, поскольку это идет извне. Так что такая сдержанность является основой уважения и основой любви.

Берт Хеллингер — Любовь Духа"