ВОТ И ВСЁ...

Любовь не проходит: какой-то частью себя я продолжаю любить всех тех, кого любила когда-то

Этот вопрос я задаю себе многократно..

Я не ощущаю себя. Не чувствую. Даже боль какая-то иная. Она  как биение сердца - пульсирует.

И ещё мне нечем дышать. Даже если запускаю лёгкие работать при помощи лекарств - мне нечем дышать. Сам это акт отнимает столько сил, что я просто валюсь с ног от того, что делают люди просто - потому что дыхание есть основа жизни.

А если жизнь, или то, что составляло её основу и смыслы рушатся, то рушится и сам ритм, рисунок и способность дышать. Всё просто. Я всё понимаю. Только что проку с того. Я не могу выбраться. Сил нет.

А хочется жить.

Хочется жить так, как чувствуешь. Потому я вижу как утекает всё в реке времени, как она уносит людей, события... А мы корчим что-то, играем в какие-то человеческие игры. Не живём.

А  Я  ХОЧУ  ЖИТЬ,

ЖИТЬ И ЛЮБИТЬ. ЧТОБЫ СЕРДЦЕ НЕ ПРОСТО ПЕРЕКАЧИВАЛО БЕСПОЛЕЗНЫЕ ЛИТРЫ КРОВИ, ГОНЯЯ ИХ НЕПРЕСТАННО ПО КРУГУ.  А ЧТОБЫ ЛЮБОВЬ ВЕЛА МЕНЯ.  ИБО БЕЗ НЕЁ ВСЁ НАПРАСНО. НИЧТО БЕЗ НЕЁ ЭТОТ МИР И НАШ ПРИХОД В НЕГО. НИЧТО БЕЗ ЛЮБВИ  МЫ САМИ И НАШИ ДЕЛА.

НАШ ПРИХОД В ЭТОТ МИР - ЭТО УРОК ЛЮБВИ.

А в 10.30 у меня сегодня судебное заседание по поводу развода с мужем....

Милосердное небо, дай сил пережить. Потому что моих, человеческих, почти не осталось...

Он повсюду.

Треснула душа и разрыв, в эту рваную рану,  тонкой струйкой просачивается и утекает жизнь. В ней растворены чувства, образы, воспоминания. И они текут и текут огненным ручьём в разлом на уровне сердца. И мне уже не больно. Это как-то по-иному называется. Какое-то запредельное состояние, которое приходит после боли, после ощущения что бесконечно подыхаешьи не можешь сдохнуть. После внутренней агонии....

Наступает тишина. И пепел падает хлопьями, мягкими, пушистыми, безмолвными. И накрывает собой всё. Меня, тишину, забивается в разлом души, тает в дымящемся потоке, который вытекает... Он поглощает всё. Серо-белое безмолвие, где нет направления, времени, пространства. Где все события и уже произошли, и только лишь зарождаются.

Где я? Где?

Танец — это что-то внутри. Оно или есть, или его нет. Если человек способен любить этого достаточно, остальное придет само. Техника — это то, что прилагается, но ее нужно прилагать к чему-то. А если душа слабая, простая как арифметическая задачка, какой танец она может создать?

Танец.Невыносимая попытка дать определение состоянию своей души.
Словно разрыв легких - босиком по венам, по их тахикардийной пульсации. В танце воплощается жизнь. Боль. Отдельные отголоски действительности и легких человеческих эмоций.Танец создан для поглощения. Для воплощения. Для осознания и отдачи себя. Это,знаете, как находиться под непрекращаемым дождем - скользить, падать, ломаться, терять и возвращать себя, сове сердце вновь и вновь.

Танец - древняя форма магии. Танцор вовлекается в бытие и
обретает сверхнормальные силы. Его личность в танце изменена. Как и
йога, танец вызывает транс, экстаз, провидческий опыт, раскрытие
внутренней сущности человека и в конце концов слияние с Божеством. По этой причине танец в Индии развивался параллельно суровой аскезе и дыхательным практикам, полным погружения в себя. Танец - это акт
творения. Он создает вокруг новое пространство и вызывает в танцоре новую более высокую индивидуальность. Танец может стать космогоничным, если он пробуждает в человеке дремлющие в нем эволюционные энергии.

Столько лет я боролась со своими внутренними демонами под названием "ревность", "эгоизм", "потребление другого".

и что же?

Я совершила большой круг, и вернулась к началу. К тому, с чего начала. На другом витке, немного в иной ситуации, но тем не менее...   Значит настало время пересмотреть всё. И разобрать себя. Другие-то люди тут ни при чём. Всё только внутри меня самой.

Я склонна к стиранию границ, к взаимопроникновению, к максимальному сближению. Не всем это по нраву. Не все это могут вынести. Кто-то задыхается от подобной близости. И мне нужно научиться не дистанцироваться принципиально и не уходить далеко. Потому что впадаю в крайности: либо близко до ожигающего дыхания, либо далеко как арктический холод. Мне лично это безумно трудно, потому что я такая: мне комфортно в совместном проживании, когда двое как одно единое.

Пора прекратить бояться. Страх потерять: другого, себя, каких-то ценностей.  Нам ничего не принадлежит. И я не могу контролировать ничего и никого кроме самой себя. Я не владею вещами и людьми, если я боюсь - они начинают владеть мною. Из этого рождается противостояние, которое разрушает. Страх разрушает. И я устала бояться...

Жизнь учит. Через людей и события. Дайте сил, Высшие Силы, пройти свой Путь и исполнить до конца.

закрыла предыдущий пост.

Слишком личное. Читать и комментировать могут только друзья.Извините за такую скрытность...

Просто больно пока очень