Просто так иногда бывает, когда вокруг одна какая-то хуйня.

Решила у меня тут мама пост держать. Сидим мы с ней в комнате и она мне говорит: "Вот, Оль, я сегодня два муравейника (это пирожные такие, для тех, кто не в курсе ;) ) съела. Но потом так подумала, там же мяса никакого нет". И тут мы слышим возмущенный голос Маши, сидящей на кухне: "Как нет? Там же мясо муравьёв!!!".
Вот она, логика...

Интересно, а если я опять проколю себе язык, это совсем извращением будет, да?

Где наёб???

Нет, ну что за хрень???
Моя любимая сестрица заболела скарлотиной, так что меня ждет чудесный день рождения... в одиночестве!

В колонках играет - Sleepingroom Armada - Hope
Настроение сейчас - сумбурное

Мысли. Чувства, не переходящие границ, заснеженные бураны эмоций, подтаявшие под ранним весенним солнцем. Улыбки слов в телефонной трубке и кольца сигаретного дыма, знающие все ответы. Седой мужчина улыбается солнцу, а маленькая девочка рядом разглядывает небольшой огрызок луны, непонятно каким образом взявшийся на небе. Чуткие уши чеширского кота, жаждущие нежных прикосновений хозяйки. И она – маленькая девочка, ждущая выходных как праздника, девушка, волнующаяся перед свиданием, женщина, нашедшая своего мужчину. Она – девушка осени с летними глазами и зимним сердцем. Твоя мечта…

В колонках играет - Natasha Bedingfield - Pocket full of sunshine
Несколько лет назад мне на глаза попалось очень любопытное эссе. В нем девушка писала о своем отношении к бывшим близким людям. Ведь, действительно, иногда близкий человек вдруг становится "бывшим" и очень трудно понять, как же следует теперь к этому человеку относиться. Не буду вдаваться в подробности данного сочинения, на его главная мысль заключалась в том, что где-то на краю её сознания она создала такое небольшое кладбище в миниатюре и хоронила там всех своих "бывших" друзей и любовников, при этом абсолютно ровно общаясь с ними в обычной жизни. И... наверно это правильно.
Вчера я поздравила свою бывшую подругу с днём рождения, поздравила, к слову сказать, абсолютно искренне, но вот ответа я не получила. Я долгое время не знала как к ней относиться, после того как мы перестали общаться, но вчера очень четко поняла, что на моем "кладбище" появилось еще одно надгробие. Так что, с днем рождения, Катя.

В колонках играет - Megapolis FM
«Все всегда уезжают навсегда. Вернуться невозможно – вместо нас всегда возвращается кто-то другой». И меня не обошла стороной эта участь. Я не вернулась домой, я приехала в Москву. Еще один город на моём пути. Сколько я пробуду здесь? День, месяц, год, а может быть всю жизнь? Я приехала, но осталась там… там где море волнами накатывает на песок, где яркое солнце заставляет щуриться глаза и соленый воздух врывается в легкие… Я приехала. Давайте знакомиться.

Ммм… фанфики… ужасная гадость! Но настолько притягательная, что, попав однажды на удачный фанфик, оторваться уже невозможно. Как семечки: уже и ногти все черные, и язык болит, а все равно пока до конца не догрызешь – не остановишься. Что поражает больше всего – многие фанфы не только достойны оригинала, но и давно переплюнули его. И их вполне можно читать как отдельные произведения.
Собственно, к чему я развожу всю эту лирику? Да, собственно, к тому, что послезавтра последний экзамен, и надо бы начать к нему уже готовиться, а я сижу с ноутбуком на кровати, приехавшая с замечательной велосипедной прогулки и шарюсь по просторам интернета. Забредая в избранное, вижу ссылку на фанфики, и… в душе появляется ощущение возможного приятного удовольствия от нового прочтенного фанфика, которое так потихоонечьку поднимается и разливается по всему телу (да, не надо так смотреть на текст, а то глаза из орбит вылезут, я люблю читать), но! я честно закрыла страницу и ушла готовиться к экзамену. Всё. Пожелайте мне удачи.

В колонках играет - Goldfrapp - Strict Machine
Какой цвет у счастья? У моего – желтый. Такой цыплячий радостный цвет, рождающий большое красивое пятно на полотне серых будней. Какой цвет у любви? У моей – розовый, цвет нежных роз, с чьих бутонов стекают капли росы, а шипы оставляют незаживающие раны на сердце. Какой цвет у жизни? У моей – радуга. Черный – цвет солнцезащитных очков, скрывающих черноту под глазами от недосыпа. Красный – цвет любимого лака на ногтях, отражающего мой временами стервозный характер. Белый, синий, розовый, фиолетовый – цвет моих любимых туфель, уже покоцанных, но с лихвой отражающих мою страсть к новым ощущениям, знакомствам и прогулкам.

как же я ненавижу тебя!!! ненавижу-ненавижу-ненавижу!!! как меня достало твоё равнодушие, твоё стальное спокойствие и твоя непоколебимая уверенность в своей правоте!!! ненавижуненавижуненавижу!!! как бы я хотела тебя забыть! вычеркнуть раз и навсегда из своих мыслей!!! ненавижу!

Я не люблю долгих прощаний.
Я категорична.
Я редко показываю свои истинные чувства.
Я скупа на проявление эмоций.
Я не люблю "приторный сироп".
Я долго привыкаю к новым людям.
Я сладкоежка.
Я привыкла получать то,что хочу.

Нежность. Убийственное чувство. И сердце разрывается от светлой грусти. Постоянное ощущение усталости. Литры энергетиков, сон на работе, и стойкое ощущение стабильности. Нет, не так, постоянности. И мне уже не хочется ничего менять, не хочется никуда бежать, и из всех желаний осталось только желание лечь поспать.

Фотографии Ольга_Артёмова : Собственно, я

В колонках играет - Kate Voegele - Hallelujah
Настроение сейчас - опустошенное

Привет. Знаешь… я хотела попросить у тебя прощения. Правда, я знаю, что виновата. Хочу попросить у тебя прощения за то, что так бесцеремонно однажды снова вторглась в твою жизнь. За ту поездку, которой не должно было быть. Я знаю, тебе было больно. Я увидела это в твоих глазах… Ты однажды сказал мне, что научился контролировать свой взгляд, и я никогда не смогу по нему ничего прочесть. Однако же прочла. Может быть потому, что ты был тогда для меня настоящим. А может потому, что в ту неделю я очень остро чувствовала тебя. Знаешь, тогда я действительно тебе верила. Я безоговорочно верила всему тому, что ты мне тогда говорил. И те розы, они были прекрасны… Но ты был прав, твоя традиция нашла тебя и там… мы перестали общаться. Но, ты знаешь, я не жалею об этом. Слишком много боли мы причинили друг другу. Еще раз хочу извиниться, что так по-наглому объявилась и заняла какое-то место в твоей жизни. Я знаю, мне не надо было этого делать, но тогда, в метро я… я просто не смогла пройти мимо. Я с чего-то решила, что мы можем попробовать снова. Это была моя ошибка. Мы могли, возможно, попробовать снова, да… наверное могли. Но мы никогда не смогли бы попробовать сначала… я бы не смогла. Воспоминания жгут меня, и я пока еще не могу их отпустить, не могу отпустить тебя. Да, ты, наверно, сейчас будешь смеяться, но это действительно так. Уже прошла целая куча лет, но я до сих пор нахожусь в плену этих страхов. Глупо, да?
И, знаешь, я даже рада, что так у нас с тобой ничего и не получилось. Мы бы не смогли быть вместе. Мы стали слишком разными, слишком далекими. Но я опять съехала в лирические отступления. Не знаю, простишь ли ты меня, но хочу еще раз извиниться… за всё.
И еще, знаешь, я верю, что у тебя все будет хорошо. Уж я то знаю, я узнавала…


P.S.: знаю, что никогда его не отправлю, потому что тем самым снова влезу в его жизнь, но, возможно, судьба распорядится по другому и он прочтет его здесь...

Фотографии Ольга_Артёмова : Собственно, я

В колонках играет - ЧиЖ - она не вышла замуж
Когда близкому тебе человеку делают больно, очень хочется взять биту и разнести этот чертов мир на тысячу мелких осколков. А обидчику сделать так больно, чтобы он мечтал лишь об одном - поскорее умереть. А вместо этого ты сидишь, смотришь на родного тебе человечка и глотаешь слезы, потому что чувствуешь его боль. И очень хочешь помочь, но единственное что ты можешь сделать - произнести избитую годами фразу: "всё будет хорошо". И вложить в эту фразу всю веру, что осталась у тебя: верю в людей, любовь, друзей. Ведь главное верить. И мне глубоко плевать на то, что он считает себя правым и вообще благородно поступившим, слышите?! Мне плевать! Он причинил боль очень близкому мне человеку, а боль не остается безнаказанной. И пусть я не смогу разбить его мир на тысячу маленьких мирков, я знаю, что ему за все воздастся. А я посмотрю в глаза человечка напротив и скажу: "все будет хорошо". И в эти слова я вложу всю свою веру...

Итак... Три с половиной месяца я была рыжей. Что ж, за время пребывания в качестве рыжей бестии я стала наглее, беззаботнее и упрямее. Я практически без потерь пережила зимнюю депрессию, радуясь каждое утро своему огненному цвету волос. И вообще, быть рыжей было очень весело, особенно наблюдая за первой реакцией знакомых, но... я блондинка, и дело тут не в цвете волос)) я была блондинкой целых семнадцать лет, до тех пор, пока не попала в первый раз к своему креативному парикмахеру, и потом часто меняла цвета: русый, каштановый, фиолетовая челка)) все это было, и было сделано по велению сердца и души, а не в погоне за модными тенденциями. Но всегда я возвращалась к своему родному блонду. Я ни о чем не жалею, быть рыжей было здорово. Но, если честно, становясь рыжей, я почему-то была уверена, что найду свою половинку... не нашла. Но я ни в коем случае не отчаиваюсь, теперь я снова блондинка и с новыми силами и светлыми волосами продолжу свой поиск.

В колонках играет - Moscow calling
Весна... Она уже почти наступила, надо только чуть-чуть подождать. Яркое солнышко уже слепит глаза, и ты надеваешь черные очки перед выходом на работу. Нет, ты ни от кого не прячешься, это просто солнце. Ты идешь по улице и видишь людей, уже снявших с себя шарфы и шубы. Весна. Юноши жадным взглядом провожают девушек, очнувшихся после зимы. У них тоже весна. Стойкое ощущение перемен и проклевывающиеся ростки счастья... весеннего счастья. И ты знаешь, что все будет хорошо, потому что весна уже рядом.

В колонках играет - the veronicas - i can't stay away
Настроение сейчас - офигевающее

Знаете, товарищи, я вот уже второй день пребываю в состоянии культурного шока. Я, конечно, знала, что мужики нынче обмельчали, но не знала что настолько. Зарегистрировалась я тут на сайте знакомств, так вот один юноша предложил мне сходить в кино… на мои деньги. А второй, после того, как я ему не ответила в течение дня, назвал меня сучкой. Я, конечно, обиделась и отправила его по всем известному адресу. Что меня поразило больше всего, после моего посыла молодой человек предложил мне встретиться и сходить куда-нибудь.
Это как вообще, в порядке вещей теперь? Я что, совсем отстала от жизни и это теперь нормальное общение между девушкой и молодым человеком? Если так, то не надо мне ТАКОГО общения.

В колонках играет - ритм бешено стучащего сердца
У меня все хорошо, только руки почему-то дрожат и гулкие удары бешено стучащего сердца отдаются эхом в голове. Это все сон, просто ничего не значащий сон, только вот сны не бывают настолько реальными. Нет, это просто я опять себе что-то нафантазировала. Только мысли почему-то путаются, и я минут двадцать не могу сосредоточиться на работе. Очень душно, хотя открыто окно, и прохладный воздух врывается в комнату.
Давно я себя так не чувствовала, что-то должно случиться. Слишком яркие ощущения, и все чувства превратились в один комок нервов. И я не знаю что с этим делать.

Настроение сейчас - успокоившееся

Я устала. Я просто очень устала. От однообразия и обыденности, от серости будней и будущего, которого я не вижу. Хочется уйти от всего этого, убежать, скрыться. Во мне борются желание уехать куда-нибудь подальше ото всех с желанием совершить что-нибудь эдакое, что бы выбило меня из привычной колеи. Хочется отжига...
Хочется радости, улыбок, веселья. Хочется искренности и открытости.
Знаете, меня очень удивляют люди, добавляющие меня "в друзья" Вконтакте. Меня все время мучает вопрос: "Зачем?" Какого черта вы все лезете ко мне в друзья, если мы не общаемся? Если видимся с вами раз в год, и то случайно, перекидываемся парой стандартных фраз и разбегаемся в стороны. Все эти бывшие однокласснички, люди, с которыми я ходила в детский сад(!). Зачем все это??? Вам так интересно чем я живу? Хотите посмотреть новые фотографии, моменты МОЕГО счастья и МОЕЙ радости. вам своей мало?
Вам так интересно... Так позвоните мне, и я вам с удовольствием все расскажу.А то что же вы, милые мои, все лезете в "друзья", и даже не удосуживаетесь написать банальное: "привет, как дела?".
Надоело, ужасно надоело! И знаете, что я решила? Я поудаляла к чертовой бабушке всех этих "друзей", оставив только тех людей, с кем действительно общаюсь, кого уважаю, кого очень ценю, даже если и не удается часто общаться.
И знаете что? Этим людям я хочу сказать: спасибо! Спасибо за то, что вы со мной, что вы поддерживаете меня, что вы про меня не забываете! СПАСИБО!
Поудаляла я их всех и знаете, полегчало. Я вообще заметила, что в моей жизни очень много лишних людей. Но от них я, благо, уже практически избавилась.
И я не буду начинать новую жизнь, я просто изменю старую. Смахну пыль, отмою, подлатаю, где надо, повяжу новый красивый бантик и буду жить дальше.
И с улыбкой войду в завтрашний день...

Танцы под дождем... и полный джаз!